III. Общение между супругами

Конструктивное общение

Я всегда придерживался того мнения (См. мои предыдущие работы: Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. Паолине, Москва, 2000 и Страдания любви. Как решать проблемы в области чувств, Издательство Паолине, Милан 1994), что психология мужчины и женщины очень различна и что глубокая разница в восприятии ими самих себя, партнёра и окружающего мира являет собой истинную причину подавляющего большинства супружеских конфликтов.

То, что у людей, живущих вместе день за днём, различная психология, неизбежно обостряет страдание, нетерпимость, разобщённость, непонимание между супругами.

Следовательно, в первую очередь не нужно забывать о том, что бра'к всегда и в любом случае приводит к трудностям, кризисам, конфликтам и проблемам в отношениях между мужчиной и женщиной. Умнее всего было бы вступать на путь супружеской жизни и начинать жить вместе хорошо осознавая необходимость общаться с человеком другого пола, у которого совершенно другой образ мышления, другие запросы, надежды, мечты и желания.

Согласно моему методу общение является единственным средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность и понимание.

Это единственное средство, которое поможет браку выстоять.

Я имею в виду не только словесное общение, хотя обычно оно и преобладает, но также общение посредством жестов, лицевой мимики, поз тела, поведения, тех или иных подходов, тона голоса... Часто мы говорим любезные или формально безукоризненные слова, но нечто — какие-то признаки, оттенки, модуляции голоса, взгляд - выдаёт нас и открывает то, что мы в действительности чувствуем.

Общение между людьми разных полов должно быть конструктивным, поскольку, как мне кажется, иначе их различная природа может привести к разобщённости, к непониманию.

Для того чтобы общение в браке было конструктивным, не нужно:

- обвинять;

- требовать;

- насмехаться;

- господствовать;

- выражать обиду;

- быть педантичными и повторять одно и то же.

В общении нужно быть открытыми, идти друг другу навстречу, быть готовыми изменить своё мнение; оно должно стать средством для лучшего понимания каждым супругом того мира, в котором живёт партнёр, - мира, столь отличного и далёкого от его собственного.

Следовательно, общение должно быть всегда новым, подлинным, никогда не повторяющимся и не избыточным.

В общении лучше не жаловаться и не делать из себя жертву; оно должно позволять супругам узнавать глубокую внутреннюю сущность друг друга.

Оно должно помогать взять на себя собственные обязанности и тому, кто предлагает решения проблем, и также тому, кто лишь пассивно подчиняется (последнему потом нужно быть готовым принять критику).

Никогда нельзя ни выдвигать обвинений против партнёра, ни занимать защитную позицию, но идти на риск предстать такими, какие мы есть, и услышать критику, быть наказанными, осмеянными, оскорблёнными.

Ни в коем случае нельзя, чтобы общение приводило к мести или наказанию; оно должно ободрять, способствовать взаимному принятию и изменению, преобразованию на пути к психологическому и духовному росту обоих супругов.

В общении недопустимы вероломство и фальшь; оно должно быть смелым, всегда активным и позволять каждому из супругов лучше познавать самого себя.

Чем опасно молчание

Возможность поделиться друг с другом своими эмоциями, чувствами, а также тревогами, страхами и проблемами составляет неотъемлемую часть супружеской жизни. Это существенно важно. В отношениях с любимым человеком необходимо иметь возможность показать, что мы из себя представляем. Не нужно бояться раскрыться. В браке можно быть самим собой, не будучи за это отвергнутым.

Обычно супруги, которые не уверены в себе, мало уважают сами себя и опасаются именно быть отвергнутыми, всегда находят отговорки, оправдания, чтобы не говорить, не делиться своими чувствами.

Как мы уже видели, полагая, что супруг понимает нас без слов, мы создаём себе иллюзию. В супружеских отношениях молчание обычно воспринимается плохо. Если один из партнёров не говорит, постоянно пребывает в молчании, то тем самым вызывает у другого чувство вины. Это может даже восприниматься как наказание.

Многие люди впадают в отчаяние из-за того, что при их попытке обсудить проблемы супружеских отношений партнёр ограничивается односложными ответами на вопросы. К сожалению, если мы настаиваем, стараясь узнать, что испытывает, что чувствует партнёр, мы всего лишь даём ему негативную власть: власть не отвечать. Он получает возможность как бы шантажировать своего супруга, который изо всех сил старается завязать разговор, общение, и в результате это приводит к тяжёлой фрустрации для последнего. В конечном итоге супруги оказываются в высокой степени разобщёнными, что разрушает их отношения.

Часто молчание является маской, скрывающей неспособность признать свою неправоту, свои слабости, страх перед реальной действительностью, безответственность и так далее. В некоторых браках дело доходит до того, что один из супругов боится сказать другому о своей любви, не желая услышать в ответ гробовое молчание.

Однако следует в любом случае избегать пустых слов, бессмысленных фраз, сказанных просто для того, чтобы что-нибудь сказать. Не будьте поверхностными. Я встречал супругов, которые были уверены в том, что общаются между собой, хотя на самом деле говорили только о незначительных или нейтральных вещах, обсуждали внешние темы.

Если мы всё время хотим быть правыми, то общения не происходит.

Отдавая приказы, мы также не общаемся.

Общение подразумевает принятие друг друга, одинаковые права и обязанности, равенство, понимание, честность, стремление к истине.

 

Отсутствие общения

Психологические причины

Когда между мужем и женой возникают трудности в общении, это может происходить из-за неправильного мысленного настроя по отношению к партнёру.

Следующие психологические механизмы чаще всего затрудняют подлинное общение.

Механизм обобщения

Сколько иллюзий, сколько обобщений в плане понимания психологии противоположного пола приводит к глубоким разочарованиям в браке! Например, многие мужчины думают, что если женщине хочется, чтобы её побаловали, приласкали, то это обязательно говорит о желании вступить в интимные отношения. Или многие женщины, со своей стороны, считают, что мужчинам больше нравятся пассивные, неуверенные в себе, покорные женщины, чем активные и уверенные.

В этой связи женщины, привыкшие работать с мужчинами, прекрасно знают, что они не оказывают сопротивления и не становятся агрессивными, когда с ними общаются на равных, непринуждённо, по-дружески. Я видел и многих мужей, которые, работая вместе с жёнами, страдали оттого, что те обращались с ними высокомерно, с чувством собственного превосходства, чуть ли не прибегая к запугиванию и угрозам.

Если женщина действительно уверена в себе и способна любить, то она знает, что муж будет гордиться ею, будет ей настоящим другом.

К сожалению, многие супруги предпочитают обобщать, чтобы не заглядывать в душу к себе и к партнёру. Они в действительности не любят.

Механизм проекции

Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе.

Механизм отрицания

Ещё одно препятствие истинному, конструктивному общению появляется в том случае, когда один из супругов отрицает какие-либо - по большей части негативные - черты, манеры поведения или подходы, присущие его собственной личности. Об этом мы поговорим позже.

Механизм " палача"

Многие супруги склонны постоянно судить своего партнёра. Каждое их слово, каждая фраза, каждая попытка общения направлены на то, чтобы заставить другого чувствовать себя в чём-нибудь виноватым. Нам следовало бы прекратить этот судорожный поиск справедливости в оправдание нашей собственной неспособности жить полноценной жизнью.

Потребность восстановить справедливость столь непреодолимо входит в общение между супругами, что в конце концов один становится эмоционально зависимым от другого в силу постоянных упрёков, взаимных обвинений и непонимания.

Практические причины

Это кажется невероятным, но во многих браках, когда один из супругов проявляет желание немного побыть в одиночестве или заняться тем, что входит ъ сферу его личных интересов, другой чувствует себя отвергнутым, покинутым, заброшенным.

Нередко же, напротив, способность каждого из супругов обрести своё собственное пространство свидетельствует о зрелости их отношений.

Если двое влюблённых или супругов всё время живут в состоянии полного слияния, то они воспринимают постоянное пребывание вместе как показатель здоровых отношений; в то время как на самом деле это говорит о взаимной потребности в зависимости.

В действительно здоровом браке каждый может и должен найти для себя собственное, индивидуальное пространство. Не будем забывать о том, что брак - это не обладание, не господство одного человека над другим.

Истинный брак сохраняет, гарантирует и развивает личностную целостность обоих супругов. Следовательно, неверно было бы придерживаться того, весьма распространённого, мнения, что супруг, больше нуждающийся в близости, больше любит.

Так или иначе, конфликты на эту тему часто возникают из-за разногласий мужей и жён по поводу необходимости разлучаться. Обычно один из супругов всегда хочет большего, чем другой.

В таких случаях я бы посоветовал мужу и жене поговорить на эту тему.

К сожалению, потребность быть в одиночестве никогда не обсуждается, возможно, потому, что её считают предосудительной или неподобающей. Однако об этом нужно говорить - открыто, искренне и честно, без угроз или шантажа. Например, если жена хочет проводить свободное время с подругами, она может объяснить мужу, что она находит в этих подругах, что её в них привлекает, а не ставить этот вопрос так, будто ей хочется быть подальше от мужа.

Здесь нужно отметить, что мужья - по обыкновению, по традиции, а также из-за работы - проводят больше времени вне дома, чем их жёны.

Я уверен, что если о своей потребности побыть в одиночестве говорить с любовью\ мягко, то супруг не увидит в этом опасность или отказ от общения, но всё поймёт и примет.

Страдание, связанное с разлукой, в действительности являет собой симптом ревности, стремления обладать, неспособности справиться с одиночеством. Другими словами, многих мужей и жён беспокоит деятельность партнёра в их отсутствии, потому что они боятся, что в таком случае он может встретить человека, который увлечёт его и уведёт от них.

С другой стороны, если совместная работа или занятия спортом приводят к возникновению между мужчиной и женщиной интимных отношений, то проблема заключается в недостатке у них самопознания, в отсутствии психологического и духовного роста — как индивидуального, так и вместе с супругом. В браке моменты разлуки должны быть стимулирующими и способствовать постоянному обновлению любви между супругами.

Мужья и жёны, обладающие достаточным самоуважением, уверенные в себе, относительно легко воспринимают периоды разлуки. Неуверенные, напротив, видят в них угрозу.

Если у человека нет внутренней независимости, если он не живёт своей духовной жизнью, то он склонен подавлять свободу своего супруга. Только путь личного самопознания может привести к пониманию того, что дело в этом случае не в партнёре, который старается реализовать свою личность, но в проекции на партнёра собственных нерешённых проблем.

 

Условия для хорошего общения

Истинное, подлинное общение возможно только в том случае, если супруги растут психологически и духовно. Оно трудно осуществимо, когда в браке не происходит изменения, переосмысления, преобразования жизни супругов.

Общения нет, когда мы постоянно ощущаем себя жертвой.

Общения нет, когда мы хотим всегда и только добиваться справедливости.

Общения нет, когда мы хотим изменить своего супруга и не смотрим на собственные недостатки.

Когда я советую пациентам моего центра терапии супружеских отношений взять на себя инициативу с целью внести изменения в их супружескую жизнь, они, хотя и соглашаются со мной, всё же мало надеются на хорошие результаты. Особенно тем супругам, которые прожили вместе много лет, трудно оживить чувство взаимной сопричастности. Они не участвуют в жизни друг друга и говорят только о детях и внуках, но не о своих отношениях. Такие супруги обычно чувствуют себя неловко, когда надолго остаются вдвоём. Они как будто разучились разговаривать друг с другом.

В таких случаях мне тоже удавалось добиться отличных результатов. Но здесь совершенно необходимо, чтобы оба партнёра решили для себя, что они хотят начать сначала.

Вместо того чтобы воображать себя жертвой и замыкаться в своём пессимизме, упорстве, слезах или ледяном молчании, им следует сообразоваться с реальной действительностью и принять свою прошлую неудачу, чтобы успешно преодолевать проблемы в ближайшем будущем. С другой стороны, я всегда говорю, что лучше обсуждать не вину, но причины поступков.

Супруги, которые следуют моим советам и решают принять на себя ответственность за изменение, преобразование своих отношений, потом поражаются, замечая, что стали другими, новыми и в конце концов сопричастными. Прошлое должно послужить только для того, чтобы не повторять тех же ошибок, а затем его нужно оставить. Нельзя постоянно иметь его перед глазами, потому что так оно парализует всякую деятельность.

Следовательно, нужно придумывать что-нибудь новое, изобретать новые интересы, путешествовать, ходить на курсы, участвовать в конференциях, посещать выставки, приобретать новых друзей... Это поможет стимулировать старые желания, неосуществившиеся мечты, оставленные без внимания.

Но для этого необходимо оставить досаду, взаимные обиды, желание отомстить. Не говорю, что о них нужно забыть, но дать им уйти. Память о ссорах, конфликтах, мелочных разбирательствах способствует только дальнейшим попыткам одержать верх и доказать свою правоту.

Всё это нужно оставить.

Безотлагательно.

Длительные отношения, полные непонимания и недоразумений, ведут к тому, что мы перестаём доверять и самим себе, и супругу. В таких случаях я рекомендую не давать обычных обещаний, не выискивать с одержимостью причины того или иного поведения, но переходить к действию, совершать поступки. Супруги вновь сблизятся, только когда изменят не слова, но своё поведение по отношению друг к другу. Позитивные, лояльные, открытые действия создадут климат, атмосферу подлинного общения.

Существует много способов достижения сопричастности, и они различны для каждого индивида. Настоящая любовь к супругу заключается не в том, чтобы принуждать его к сопричастности или общению в соответствии с нашей точкой зрения - нужно принимать и ценить то, что нравится ему.

Позитивные межличностные отношения - это не пассивное явление, но плод развития, активного общения, действий. Они не даются даром, по велению небес или случайно. Их не будет, если мы ждём, чтобы их начал осуществлять кто-нибудь другой.

Хорошее общение - это действие.

Это выбор.

Это решение сделать первый шаг.

И в любом случае это сближение с супругом и вхождение в сферу его интересов.

Хорошее общение несовместимо с эгоизмом. Его осуществляют не для себя, но считаясь с другим человеком. Оно помогает каждому из нас почувствовать себя понятым, принятым, значительным и полезным.

Значит, нужно искать то, что объединяет, а не разделяет. Нужно помнить, какие черты, качества супруга привлекали нас в нём в самом начале, какие книги мы читали вместе, какие смотрели фильмы, какие вели разговоры, какие у нас были общие интересы до рождения детей; и сделать так, чтобы всё это вновь стало мостом для нашего межличностного общения.

Очевидно, что все достигнутые результаты окажутся бесполезными или мимолётными, кратковременными, если оба супруга не идут по пути психологического и духовного самопознания.

Как и о чём общаться?

В этом плане не существует точных рецептов. Мой опыт подсказывает, что нужно быть спонтанными, искренними, говорить правду просто и чистосердечно. Слушайте своё сердце, когда общаетесь с супругом. Этого более чем достаточно.

Будьте откровенными, не ходите вокруг да около, выражайте свои мысли честно и смиренно. Старайтесь не говорить', будучи обусловленными своим партнёром. Говорите то, что, по вашему мнению, следует сказать, чего бы это ни стоило. А потом ждите.

 

Супруг может ответить или не ответить, а может и поддержать общение в другой форме, не на словах: жестами, лицевой мимикой, положением тела, взглядом, улыбкой, объятием. Принимайте всё просто и непринуждённо. Не вдавайтесь в скрупулёзный анализ реакции супруга — так вы разрушите общение. Ограничьтесь выражением своих чувств.

Когда общаться?

Всегда. Нет предпочтительного момента для общения. Согласно моему методу супруги должны всем делиться друг с другом. Может случиться, что во время трудного разговора, когда говорятся негативные вещи, вы чувствуете внутри и нечто положительное. Это хорошо. Не держите это чувство в себе, выразите его! Нет лучшего доказательства привязанности и любви, чем приятное слово, положительная оценка или выражение уважения во время ссоры. Это самое убедительное свидетельство тому, что в отношениях между супругами есть возможность возрождения.

Если супруги делятся между собой всем (и это показывают сотни и сотни восстановленных браков), то негативные аспекты постепенно рассеиваются, и оба партнёра испытывают'огромное чувство сопричастности, больше не боятся открыться друг другу и, наконец-то, ощущают себя по-настоящему свободными.

В моих терапевтических центрах учат общению. Следующие ниже упражнение и вопросы имеют целью помочь вам преодолеть проблемы общения. Научиться общаться непросто, для этого требуется старание и вера в самого себя и в своего супруга, но это стоит усилий.

Это упражнение вы должны проделать вместе. Если один из вас ни в какую не соглашается, небесполезно сделать его и одному. Оно помогает понять, что вы действительно испытываете по отношению к супругу.

Представьте себе, что вы скоро умрёте. Я знаю, мои слова покажутся вам странными, но в моей терапии это всегда срабатывало. Сосредоточьтесь и думайте всерьёз, что через полчаса, максимум через час вас не станет. Включите магнитофон на запись и говорите совершенно свободно. До смерти остаётся совсем немного, через короткое время вы навсегда уйдёте - что вы сейчас хотите сказать своему супругу?

Вы сказали всё, что думаете о нём. А теперь - без обиняков, преодолев опасения, внутренние запреты, комплексы и недобрые чувства (ведь это ваши последние слова, смерть на подходе) - быстро ответьте на такие вопросы:

Что вы действительно чувствуете к своему супругу?

Что, по-вашему, он испытывает к вам?

Что вы прощаете супругу?

Что вы хотите, чтобы он вам простил?

Какие проблемы вам никогда не удалось бы разрешить?

Какие проблемы вам, возможно, удалось бы разрешить, если бы вы остались жить?

Говоря по правде, почему вам не удавалось разрешить эти проблемы?

А почему вам удалось бы разрешить некоторые проблемы, если бы ещё было время?

Закончив упражнение, прослушайте запись без супруга. Хорошенько задумайтесь над тем, что вы слышите. Для этой работы можно даже выделить целый день. Теперь вы поняли, кто вы есть на самом деле или кем могли бы быть и, поскольку это было всего лишь упражнение, что можете сделать в будущем в плане отношений с супругом. Упражнение показало вам посредством ответов, которые вы сами себе дали, что вы в действительности собой представляете и какие чувства действительно испытываете к супругу.

После этого обсудите с супругом то, что вы услышали. Для облегчения общения или придания ему верного направления можно ответить на следующие вопросы:

Что вы почувствовали, представив себе, что смерть подошла к вам совсем близко?

Как вы думаете, почему вы неспособны выражать свои чувства в обычных условиях?

Затем пусть каждый из вас в отдельности глубоко поразмыслит о том, как вы общаетесь обычно и как общались в той ситуации, которую вы себе представили.

Что вы думаете теперь, услышав то, что сказал вам супруг?

Вы сожалеете или рады?

Что может побудить вас правильно общаться в обычных условиях?

Теперь, проделав это упражнение, чувствуете ли вы себя в состоянии серьёзно взять на себя обязательство сообщать супругу все свои чувства?

Неспособность общаться

В тех центрах, где практикуется мой метод, достигнуты хорошие результаты в решении этой проблемы.

В любых отношениях, даже самых лучших, существуют моменты, когда у нас нет желания ставить себя на обсуждение или мы склонны неправильно понимать то, что хочет сообщить нам супруг. Часто в таких случаях было бы достаточно использовать некоторые приёмы, чтобы всё стало проще.

В моём центре, после хорошей работы в группе, я советую супругам найти себе спокойный, тихий, уединённый уголок для выполнения следующего упражнения. Оказавшись наедине друг с другом, пусть каждый из вас в отдельности письменно изложит три проблемы, которые особенно вас волнуют и по поводу которых вы хотели бы узнать мнение супруга. На этом этапе терапии я рекомендую избегать таких тем, которые, как вы заранее знаете, вызовут столкновение, серьёзное разногласие. Но это не значит, что нужно выбирать неглубокие или незначительные темы.

Теперь переходите к обсуждению этих проблем - по очереди, по одной с каждой стороны. Настроение должно быть непринуждённым, спокойным. В любом случае записывайте всё на плёнку. Кроме того, помните о том, что вы делаете это упражнение не с целью доказать свою правоту или расплатиться по старым счетам. Вы здесь для того, чтобы вновь научиться и научить друг друга общению, а не что-либо демонстрировать. Поэтому, если вы не согласны с тем, что говорит ваш супруг, не обостряйте спора. Лучше старайтесь почувствовать, что происходит в вас, когда супруг говорит, рассуждает, выражает свои мысли таким образом. Попробуйте также понять, откуда происходит ваша реакция. Издалека? Из детства? Может быть, супруг напоминает вам какого-нибудь человека, который был вам неприятен или которого вы боялись в детстве или в подростковом возрасте?

Если ваш супруг испытывает трудности в общении, постарайтесь помочь ему, задавая приблизительно такие вопросы:

Что ты хотел(а) сказать этой фразой?

Почему это для тебя так важно?

Что я могу для тебя сделать?

Ты позволишь мне сделать тебя счаст-ливым/ой?

Как?

Когда вы обсудите вышеупомянутые темы, задавая друг другу вопросы, сделайте перерыв но меньшей мере на полчаса, во время которого каждый в отдельности может гулять, читать или делать свои дела. Затем нужно снова встретиться и вместе прослушать запись. Во время прослушивания ничего не говорите, не останавливайте плёнку, но каждый для себя отмечайте моменты, о которых вам хотелось бы поговорить с супругом. Можно прослушать запись несколько раз. Затем обсудите её.

По возможности постарайтесь, чтобы дело не кончилось ссорой. Но даже если такое случится, не пугайтесь. Лучше тихо и спокойно сказать то, что думаешь, чем молчать. Часто мы ссоримся потому, что боимся раскрыться, боимся реакции супруга, боимся причинить или испытать боль.

Не забывайте и в этой ситуации, что в браке необходимо высказывать свои сомнения, необходимо говорить о том, что вам неясно или причиняет страдания; и не следует воспринимать проявление грусти, нервозности или гнева как отказ или предательство.

Не обязательно всегда обмениваться важными сообщениями, но обязательно делиться всем.

Общение должно быть спонтанным

Мы все имеем возможность стать спонтанными. Наиболее удавшимися браками являются те, в которых супруги выражают свои чувства непринуждённо, свободно. Нужно доверять партнёру, раскрепощаться, не бояться, иметь мужество рисковать. Если нам нечего скрывать, то мы становимся непринуждёнными.

Быть спонтанными с самими собой и друг с другом означает действительно быть женатыми, делиться всем - хорошим и плохим, добрым и злым; это означает стать сопричастными, близкими, стать одним целым, оставаясь двумя самостоятельными личностями.

В соответствии с моим методом на этом этапе нужно ответить на вопросы двух анкет, что поможет вам проявить свою спонтанность и применять её в совместной жизни, в браке. Можно стать спонтанными, если нам хорошо с самими собой. На эти вопросы следует отвечать письменно обоим супругам, но каждому по отдельности. Отвечать нужно быстро и писать то, что первым приходит в голову.

Анкета А

Что мне не нравится в самом/и себе?

Что мне не нравится в супруге?

Что мне больше всего нравится в наших отношениях?

Что я думаю, когда наши отношения не складываются?

Думаю ли я, что позволяю супругу/е оказывать на меня влияние? Почему?

В какие моменты наших отношений я чувствую себя хуже всего?

В какие моменты наших отношений я чувствую себя лучше всего?

Думаю ли я, что влюблён/влюблена в своего/ю супруга/у?

Принимаю ли я его/её таким/ой, как он(а) есть?

Анкета Б

Это упражнение нужно записать на плёнку.

Каждый из супругов задает другому те же вопросы, на которые он ответил сам. Задавайте вопросы по очереди, по одному с каждой стороны. Просто ставьте вопросы - не нужно отвечать на них самому, делать замечания или шутить. Ни в коем случае нельзя показывать те ответы, которые вы сами уже дали в письменном виде.

Когда приходит ваша очередь отвечать, внимательно прислушивайтесь к тому, что чувствуете в душе, и высказывайте это вслух. Так вы поймёте, какие вопросы больше всего приводят вас в замешательство или беспокоят. Вы также увидите, приходят ли вам в голову в присутствии супруга те же ответы, которые вы написали без него, или нет.

Отмечайте, когда вы испытываете страх, стыд, замешательство, неспособность ответить, чувство неполноценности, вины, своей неправоты и так далее, и поверяйте всё это супругу.

Затем вместе прослушайте плёнку и задайте друг другу такие вопросы:

Когда ты чувствовал(а) себя лучше: отвечая письменно или устно?

Ты что-нибудь скрыл(а)? Почему?

Что ты чувствовал(а), когда отвечал(а) письменно? А устно?

Есть ли кто-нибудь, с кем ты чувствуешь себя лучше, чем со мной, говоря о своих чувствах? Почему?

Само собой разумеется, что, как и при выполнении всех остальных упражнений, нужно быть абсолютно искренними.

Дальнейшие рекомендации

Обычно я советую супругам, которые не могут выразить свои чувства, пытаться фиксировать их в форме письма.

Всё, что вы думаете о своём супруге, нужно обдумать и затем высказать, поделиться. Я всё больше убеждаюсь в том, что если супругам не удаётся делиться друг с другом болью, страданием, сомнениями, разочарованиями, смущением, то они не могут разделить и любовь, покой, близость.

В этой связи я не рекомендую использовать полемичный тон, давление или агрессивность в словах и поведении. По возможности старайтесь говорить всё, но терпеливо и спокойно. Так ваша мысль скорее дойдёт до партнёра и лучше послужит достижению цели. Я видел многих супругов, которые говорили друг другу правду столь агрессивно, в таком духе полемики, что дело заканчивалось ссорой, причём они ранили друг друга не содержанием сказанного, но тем тоном, которым говорили.

В браке не нужно играть. При общении с супругом следует сперва провести самоанализ, критическое испытание совести в отношении того, что вы собираетесь сказать. Между любящими людьми слова имеют большой вес: они могут привести в восторг, но могут и ранить, уничтожить.

Старайтесь никогда не перебивать партнёра, пока он говорит, изливает душу. Терпеливо дождитесь своей очереди, а потом спокойно скажите всё, что думаете, чего бы это ни стоило.

Если вы не совсем поняли мысль, высказанную супругом, не бойтесь попросить его повторить. Будьте смиренными в ваших отношениях; в противном случае вы рискуете создать — пусть даже неосознанно - атмосферу власти, соперничества, неравенства и, следовательно, глубинной разобщённости.

Вы должны ясно понимать, чего хотите от супруга и чего он, со своей стороны, хочет от вас; что важно для вас и для него, какую ответственность в состоянии принять на себя вы и какую он и так далее.

Кое-кто, возражая мне, сказал, что если всё прояснится, то брак лишится романтики.

Это не так. Наоборот, это даст вам уверенность и ощущение стабильности. Оставьте недосказанность, таинственность, иллюзорность, идеализацию и отход от реальности в фазе влюблённости, которая, хотя и полезна, имеет всё же быстротечную и обманчивую природу.

 

IV. Страдание в браке

Не подавляйте свои чувства

Для того чтобы супруги поняли и приняли друг друга, нужно время. По окончании фазы влюблённости, когда приходят моменты беспокойства, когда вы ощущаете непонятость, замкнутость, неуверенность, смятение, вам, возможно, захочется всё бросить. В отношениях с любимым человеком мы страдаем больше, чем в каких-либо других, потому что когда мы любим, то оставляем защитные позиции, полностью открываемся, доверяем партнёру и никогда не думаем, что он - зачастую неосознанно -может нас ранить. Достаточно одного слова, поступка, манеры поведения. Но, что бы ни случилось, желательно обо всём говорить супругу, делиться с ним всем, что причиняет нам страдание.

Мой метод предусматривает выражение, обсуждение и преодоление всех ощущений, причиняющих боль. Я покажусь вам слишком непреклонным, но многолетний опыт в психотерапии убедил меня в том, что даже лёгкое негативное ощущение, не будучи высказанным и понятым обоими супругами, со временем не уменьшается, но, напротив, вырастает. И в любом случае факт, который остаётся скрытым, о котором не говорят, всегда являет собой угрозу стабильности и покою в браке. Разумеется, не следует говорить о таких вещах поверхностно или закрывать тему привычными извинениями, просьбами о прощении, которые служат лишь для прикрытия, преуменьшения серьёзности события.

Тот супруг, который нанёс другому обиду, должен открыто признать это. Только тогда обида потеряет своё негативное значение. Если же вы не проясните, не признаете обстоятельства, причиняющие страдание, как только они возникнут в ваших отношениях, то они каким-нибудь образом проявятся позднее.

Подавление чувств - независимо от того, имеют ли они позитивную или негативную окраску, - не является показателем здорового брака. В конечном итоге оно неизбежно разрушит отношения.

Ясность чувств

Я убеждён в том, что независимо от профессии супругов, от рода их занятий — что, конечно, тоже важно для благополучия и покоя супружеской пары, — именно чувства являются опорой, на которой в большой степени держится конструкция брака. Если в супружеских отношениях существует истинное общение, глубокое взаимное выражение чувств, то, несомненно, будут разрешены все возможные проблемы: материальные, социальные, в отношениях с другими членами семьи и так далее.

Следовательно, первичная задача супругов - это выявление и изучение способов выражения чувств друг друга. Моим опытом подтверждается тот факт, что супруги, не умеющие показать чувства, которые они переживают, окажутся подверженными серьёзным невротическим отклонениям, которые неизбежно отразятся на супружеских отношениях. Если вы не понимаете, почему причиняете друг другу боль, почему заставляете друг друга ощущать страдание, то не сможете и выказывать взаимную любовь и сопричастность.

К сожалению, многие браки имеют в своей основе претензии на правоту со стороны одного из супругов и заботу о том, как лучше контролировать супружеские отношения, как господствовать над партнёром или, наоборот, как не дать контролировать себя или господствовать над собой.

Руководствуясь опытом работы в соответствии со своим методом, я настоятельно утверждаю, что проявление, сообщение друг другу своих чувств, 'будь они позитивные или негативные, составляет неотъемлемую часть брака. Для облегчения познавания способов проявления чувств предлагаю вернуться к упражнениям и вопросам, которые даны в главе, посвящённой общению между супругами.

Как определять собственные чувства

Возвращаюсь к моменту, который я считаю основополагающим: для того чтобы знать других людей, нужно сперва познать самого себя. Не думайте, что вы понимаете чувства своего партнёра, если не знаете ясно, какие ощущения испытываете вы сами.

Первый совет в этой связи следующий: попытайтесь назвать самим себе чувства -в том числе и негативные, — которые вы испытываете. Естественно, легче знать, что нас радует, помнить счастливые, безмятежные моменты; и намного сложнее признать, что мы кого-то ненавидим, презираем, что мы эгоистичны. Но это возможно, и нужно это делать, если мы хотим сохранить супружеские отношения.

С другой стороны, мы можем неосознанно, автоматически отрицать наличие у себя отрицательных чувств. Но, защищая себя от них, мы одновременно отдаляемся от других людей, от своего партнёра и, главное, постепенно теряем доверие к ближнему, в результате чего становимся духовно беднее, начинаем чувствовать себя бесполезными, одинокими, подавленными и никому не нужными.

В качестве первого шага к лучшему познанию самих себя сделайте заметки относительно чувств или ситуаций, порождающих те или иные чувства, которые вы переживаете каждый день. Достаточно сосредоточенно подумать об этом вечером и, просматривая прожитый день как будто на экране, остановиться на самых интересных моментах. Это нужно проделывать по меньшей мере в течение пятнадцати дней.

Следующий список отрицательных эмоций может помочь вам в определении ваших чувств:

грусть,

подавленность,

скука,

ощущение собственной бесполезности,

неуверенность,

ощущение неполноценности,

ощущение вины,

ненависть,

гнев,

страх,

желание отомстить,

ревность,

зависть,

алчность,

эгоизм,

фальшь,

злость.

Конечно, легче признать у себя положительные чувства, такие как

радость,

безмятежность,

счастье,

любовь,

привязанность,

удовлетворение.

Отметив чувства, испытанные в течение дня, важно поразмышлять об обстоятельствах, о людях, фактах и ситуациях, которые способствовали их возникновению, и в конце концов научиться анализировать свои эмоциональные состояния.

Можно размышлять примерно в такой последовательности:

Почему я испытал(а) это чувство?

Почему именно это чувство и в обществе именно этого человека?

Ощутил(а) ли бы я то же самое в обществе моего/моей супруга/и? Или, наоборот, что бы я ощутил(а), если бы на месте супруга/и был другой человек?

Что положило начало этому моему эмоциональному состоянию? Детство? Образ отца или матери? Может быть, пережитые травмы? Или тот жест, тот факт, то воспоминание, та ассоциация?

Как отреагировал(а) я в тот момент?

Проявил (а) ли я каким-либо образом своё расположение духа? Почему да? Почему нет?

Уклоняюсь ли я от своих обязанностей?

Может быть, я себя изолировал(а)?

Контролировал(а) ли я себя в тот момент?

Сожалею ли я сейчас о своём поведении?

Доволен/довольна ли я собой, размыш-ля над своим поведением в тех обстоятельствах?

Сколько продолжалось это состояние духа?

Как бы я повёл/повела себя, если бы снова оказался/лась в такой ситуации?

Каждые три дня перечитывайте свои вечерние дневники, как будто эти записи делали не вы, а писал о себе другой человек. Если вы будете наблюдать себя со стороны, объективно и беспристрастно, вам будет легче выразить суждение о себе, не давая себя обусловить и не придавая никакой эмоциональной окраски своему самоанализу.

Как я уже сказал, в течение пятнадцати дней эта работа должна проводиться индивидуально. На шестнадцатый день начните вдвоём читать свои дневники вслух, по очереди. Разумеется, читая, вы можете их комментировать и, например, сказать супругу об изменении того или иного мнения, произошедшем у вас в последующие дни. Если в то время, как супруг читает свой дневник, вы чего-то не понимаете, можно вежливо прервать его и попросить объяснить.

Чтобы облегчить вам эту задачу, я привожу здесь примерный список вопросов, которые используются в моих терапевтических центрах.

Что вы ощущаете в душе во время чтения дневников?

Какие различия между вами замечаете вы в плане переживания событий, спосо-'бов выражения и интенсивности чувств?

Были ли вы искренними, когда писали?

Записали ли вы действительно всё, что испытали? До конца?

Вы до сих пор испытываете уважение к супругу? Любовь? Близость?

Существуют ли какие-нибудь проблемы или трудности, о которых вы ещё не дали знать друг другу? Почему?

Ощущаете ли вы до сих пор по какой-либо причине обиду на своего супруга?

Готовы ли вы действительно забыть, поставить точку и начать сначала?

Боитесь ли вы ранить партнёра?

Существуют ли такие проблемы, темы, которые вам трудно или невозможно обсуждать с супругом?

Почему?

Может быть, вы боитесь реакции супруга? Боитесь, что он вас не поймёт?

Обусловливает ли тот факт, что вы держите это в себе, вашу открытость по отношению к супругу, вашу любовь, готовность идти навстречу?

Когда пишете дневник, воспользуйтесь возможностью и напишите то, что вам не удаётся сказать партнёру на словах. Если у вас никак не получается быть полностью искренними, не принуждайте себя. Часто бывает, что о каких-то фактах или проблемах мы ещё не готовы говорить открыто. Во всяком случае, знайте, что, когда наступит подходящий момент и вы будете в состоянии это сделать, желательно поговорить об этом с супругом. Обычно, как уже было сказано, если мы скрываем какие-то факты, не говорим о них, отодвигаем на задний план или отрицаем, то они продолжают совершать своё действие скрыто, в подсознании и в конце концов всегда оставляют ощущение неудовлетворённости и отсутствия счастья в супружеских отношениях.

Часто мы не говорим того, что должны сказать, потому что больше считаемся с мнением партнёра, чем со своим. Но моё мнение таково, что нужно быть самими собой, чтобы суметь больше дать другому человеку.

Садизм и мазохизм

Согласно моей точке зрения брак - это союз супругов, основным условием которого является сохранение целостности обеих личностей. Я не верю в такие браки, где происходит полное слияние партнёров. В таких случаях либо у одного из супругов, либо у обоих имеется определённая форма садизма или мазохизма.

Во многих так называемых счастливых браках один супруг подчиняется другому; говоря на языке медицины, у него наблюдается определённая форма мазохизма, то есть он позволяет господствовать над собой, вести себя, уходит в тень, делает всё для другого. Естественно, такое положение даёт мазохисту некоторые преимущества: ему не приходится принимать решений, он не делает выбора, не рискует, позволяет распоряжаться своей жизнью. Я бы сказал, что он уже " мёртв".

Всё это, может быть, удобно, но это не жизнь. Многие мои пациенты смешивали свой мазохизм с сильным физическим влечением к партнёру. В любом случае такая личность теряет свою целостность.

Супруг-садист, с другой стороны, связан с мазохистом той же силой: один не может жить без другого. Палач существует потому, что есть жертва. Обычно именно жертва создаёт палача. Во всяком случае оба они больны. Ни один из них не обладает личностной целостностью.

Сколько браков из тех, которые я видел, построены по такой схеме! Почти все!

Сколько супругов постоянно ссорятся, обижают друг друга, нападают один на другого, страдают, но не меняются, не принимают никаких мер! Даже если они и решают что-либо изменить, то в действительности этого не делают: лишают свои действия смысла, находят отговорки и оправдания, для того чтобы не доводить до конца необходимые изменения.

С другой стороны, люди больны. Они не свободны.

Они страдают.

Должен сказать, что признаки мазохизма я встречал большей частью в психологии женщин. Наверное, Бог наделил женщину этой, так сказать, чертой для того, чтобы она могла лучше осуществлять функции беременности и родов. Поэтому, если мне позволят выразить пожелание, я обращусь в особенности к молодым женщинам, призывая их использовать свой " генетический" мазохизм для приобретения важных духовных ценностей или для личностного роста, вместо того чтобы пускаться в авантюры садомазохистских отношений с представителями противоположного пола.

Ссора

Даже в случае удачного брака супруги ссорятся. Иногда это входит в привычку, иногда находятся решения, порой ссоры становятся страстной, интенсивной формой общения, взрывоподобным выражением чувств. Бывает же, что ссоры переносятся тяжело и приводят к убеждённости в том, что браку пришёл конец.

Нужно подчеркнуть, что с точки зрения методики такого типа, какую применяю я для преодоления кризисов в супружеских отношениях, ссоры между партнёрами вовсе не означают прекращения любви. Многие супруги ссорятся и любят друг друга. Меня приводят в большее замешательство те супруги, которые избегают жарких споров и, боясь ссоры или конфликта, стараются не углубляться в обсуждение проблем своих отношений. Занимаясь психоанализом, я заметил, что чаще расстаются те партнёры, которые не ссорятся, чем ссорящиеся, выражающие себя.

Это, разумеется, не значит, что я подстрекаю супругов к ссорам. Но я решительно выступаю за непосредственное обсуждение проблем, возникающих в браке. По-моему, другими путями идут только те, кто испытывает страх и неуверенность в жизни.

Если мы боимся, чувствуем себя как будто парализованными, когда партнёр ведёт себя агрессивно или импульсивно, автоматически, не подумав, переходим к контратаке - это обратная сторона медали, другое проявление господства одного супруга над другим. И в том и в другом случае мы не имеем своей индивидуальности и позволяем чужому мнению оказывать на себя влияние. И не только это. В основе подобного подхода лежит убеждённость в том, что следует разрешать конфликты, стараясь изменить личность партнёра.

Мой же метод рекомендует понимать истинные, глубокие причины, вызывающие определённые подходы, определённое поведение супругов. Только зная эти причины, мы можем обсуждать их; но нужно их исправлять, а не просто говорить о них.

Очевидно, что в тех браках, где супруги свободно выражают себя, где оба стараются удовлетворить свои личные потребности, стремятся совместить независимость и сопричастность, самостоятельность и единение, степень конфликтности выше, чем в отношениях другого типа. Впрочем, супружеские отношения не всегда отмечены зрелостью личностей, что позволило бы каждому из супругов быть таким, какой он есть или каким хочет быть.

Обычно ссоры являют собой реакцию на перенесённые обиды или на такие действия, которые мы считаем обидными. Это отражённая обусловленность: мы чувствуем, что на нас нападают, нас ранят, захватывают, -и реагируем, защищаемся. Только в том случае если супруги обладают психологическим и духовным самопознанием, им удаётся спокойно выразить чувство обиды. Обычно же мы предпочитаем отвечать агрессивно, гневно. Но ведь быть спокойными вовсе не значит пассивно терпеть обиду: это означает выражать чувство обиды, не позволяя ей господствовать над собой.

В этой связи интересно заметить, что многие пары сразу после ссоры ощущают потребность вступить в интимные отношения. Это происходит по двум причинам. Во-первых, физическая близость даёт ощущение того, что мы всё ещё вместе, символизирует примирение, мир, единение, становится компенсацией страха потерять супруга, испытанного во время ссоры. Во-вторых, внешнее проявление, не сдерживание негативных чувств непременно высвобождает нервно-психическую энергию, которая обычно находит своё выражение в физическом, сексуальном желании.

Ссора, конечно же, даёт ощущение освобождения, но постоянное продолжение ссор, особенно если они всегда имеют одну и ту же форму, происходят в одном и том же порядке, говорит о патологии в отношениях, об их невротичности, об их несостоятельности. Некоторые супруги используют свои систематические приливы гнева, спекулируют ими: для них это способ держать партнёра под контролем, своего рода оружие, при помощи которого они сообщают партнёру, что рассердились по его вине. Итак, я приветствую выражение чувств, но в атмосфере взаимного участия. Не должно быть так, что одна сторона навязывает, а другая подчиняется. Не всегда легко ссориться или достигать непосредственного, живого обсуждения. У многих индивидов, например, есть трудности в выражении отрицательных чувств по отношению к партнёру, поскольку они усвоили в детстве, что нехорошо давать волю своим импульсам. Но не забывайте о том, что детство - это период наибольшей обусловленности поведения человека. Для других ссора или повышение голоса означает потерю контроля над собой, то есть нарушение правил, навязанных нашим западным обществом, для которого весьма характерно подавление чувств. В действительности выражение собственных чувств, также и негативных, совсем не опасно. Конечно, по окончании ссоры супруг, не сдержавший себя, выразивший свои чувства, может быть, слишком жёстко, оказывается как бы раскрытым, очень уязвимым. В сущности, он дал партнёру власть над собой. Ведь мы сердимся, потому что наш супруг важен для нас. Если мы не испытываем к человеку никаких чувств, то он нам безразличен. И наконец, если один супруг атаковал другого, то ему приходится ожидать возможных последствий, отмщения, ответных ударов, обращения его обвинений против него самого.

Следовательно, с моей точки зрения, идеальное поведение, идеальный подход заключается в том, чтобы не впадать ни в одну из крайностей, но беседовать, объяснять друг другу причины гнева, чувства обиды, отказа.

Нужно говорить ясно, откровенно, честно и искренне.

Какие личности относятся к " группе риска"

Для того чтобы помочь вам лучше понять причины ваших ссор, я перечислю возможные типы личности, а также ситуации, которые более других вызывают конфликты между супругами.

Существует, например, агрессивная личность. Есть такие субъекты, которым не может быть хорошо с самими собой, если они на кого-нибудь не нападают. Обычно они агрессивны с детства и привыкли видеть в агрессии свою самобытность. Они укрепляют таким образом самоуважение. Нужно сказать, что всё это происходит также и потому, что они находят себе супругов, принимающих подобное поведение. Более того, они ищут друг друга. Психоаналитикам известно, что жертва создаёт палача и наоборот.

В других случаях агрессивная личность выражает себя в ссорах с супругом, стараясь разрядиться, ослабить своё напряжение, освободиться от своих проблем. Здесь мой метод предусматривает не столько непосредственное изменение формы самовыражения агрессора, сколько помощь " жертве" в осознании собственной роли и особенно в том, чтобы вновь обрести уважение и доверие к себе с целью оставить пассивную позицию и найти решительный, ясный и недвусмысленный подход к этой проблеме. Если супруг, подвергающийся агрессии, станет автономным, освободится от эмоциональной зависимости от партнёра, рискуя даже потерять его, лишь бы не подчиняться больше его агрессивному поведению, то с большой вероятностью агрессивный супруг перестанет быть таковым. Обретение самосознания, психологической и духовной независимости являет собой самое действенное средство против патологий в браке, какими бы они ни были.

Существует и другой тип личности, который способствует ссорам в браке. Это равнодушный, сдержанный индивид, обычно реагирующий на всё упрямым молчанием. Создаётся впечатление, будто он всегда прав, потому что он никогда не повышает голоса и говорит мало. И всё же, это самый настоящий провокатор агрессивности. Он забывает выполнять просьбы супруга, оставаясь при этом любезным и мягким; откладывает назначенные встречи, продлевает сроки, которые супруг просил его соблюдать. Человек такого типа имеет дар раздражать тех, кто находится рядом. Я видел случаи, когда такая " невинная" личность доводила своего партнёра до наивысшего уровня агрессивности. Обычно в то время, как супруг расстраивается, сдержанный индивид остаётся бесстрастным, бесчувственным, как бы лишённым энергии. В таких случаях моя терапия направлена на его супруга.

И, наконец, существуют другие, более тонкие, более коварные разновидности насилия в браке. Например, многие личности держат своего супруга в постоянном страхе, повторяя нечто в таком роде: " Если ты будешь продолжать вести себя таким образом, я уйду". В действительности они не имеют ни малейшего намерения это сделать. Другие используют полемический, раздражающий, аналитический тон по поводу всего, что говорит или делает партнёр, или противопоставляют всякой попытке общения со стороны супруга тонкое исследование, или же, наоборот, приступы гнева.

Разумеется, я всё время говорю о тех супругах, которые не собираются расставаться, которые приняли серьёзное решение, поженившись, разделить друг с другом всю жизнь. В таких случаях вышеописанное поведение являет собой самую настоящую борьбу, насилие, деспотизм и имеет вполне определённую цель: подавлять супруга, терроризировать его, отнять у него свободу и возможность психологического и духовного роста.

Как разрешать ссоры

Говоря о ссорах, я не имею в виду мимолётные конфликты, существующие во всех браках. Я обращаюсь к таким ситуациям, когда агрессия, подавление не прекращаются и со временем становятся неконтролируемыми, неуправляемыми.

В особых случаях тяжёлой конфликтности я советую прибегнуть к помощи консультанта по вопросам супружеских отношений.

В менее серьёзных случаях мой метод рекомендует не реагировать автоматически на провокации, не попадаться раз за разом на крючок ссоры, не зависеть постоянно от настроений партнёра.

Во избежание конфликтов вам следует переживать ситуацию так, будто вы находитесь вне её. Постарайтесь быть любезными, милыми. Или уйдите, если понимаете, что супруг ищет ссоры. И главное - будьте сильными, уверенными в себе, не впадайте в паранойю, постарайтесь не думать всё время, что атака, направленная на вас, имеет личные мотивы. Часто это делается по причине усталости, беспокойства или же для компенсации собственной неуверенности, слабости.

Одним словом, будьте эмоционально отрешёнными.

Однако для этого нужно быть в состоя¹ нии переносить возможные моменты одиночества и такие периоды, когда проблемы ваших отношений нельзя будет обсудить с супругом. Многие браки удались бы гораздо лучше, если бы партнёры не боялись почувствовать себя одинокими, брошенными, отвергнутыми.

В самых трудных случаях мой метод допускает временное разделение в физическом плане. Однако тут нужно помнить, что физическая дистанция не приводит ни к каким улучшениям, если одновременно у партнёра не вырабатывается новый эмоциональный подход: необходимо переосмыслить брак, восстановив прежнее достоинство и взаимное уважение супругов.

Защитные механизмы психики

Наряду с явно выраженной агрессивностью и ссорами в супружеских отношениях почти всегда накапливается глубинная печаль, страдание, большей частью скрытое, невидимое, но переживаемое, ощущаемое до самых глубин психики и духа.

Может случиться так, что чувство тоски и тревоги неосознанно пронижет всю вашу жизнь, потому что партнёр не оправдывает ваших ожиданий, или вы боитесь потерять его, или чувствуете себя неспособными любить, давать или принимать любовь, или же думаете, что вам не удаётся выражать свои чувства и вас не понимают до конца.

Иногда вас может угнетать воспоминание о каком-либо неприятном событии, о поступке, причинившем вам обиду, о ране, которую супруг нанес вашим чувствам; и вам, возможно, не удаётся забыть об этом, так или иначе идти дальше. Вы думаете о мести, об ответном ударе, об уклонении от супружеской жизни, пытаетесь ненавидеть, ощущаете сильное волнение, вызванное гневом. Но если всё это не будет каким-либо образом выражено, то вряд ли ваш брак выйдет из состояния неудовлетворённости, тонкого и коварного страдания.

В этой связи вам будет полезно ознакомиться с некоторыми короткими и простыми заметками о различных защитных механизмах, которые естественным образом, автоматически приводит в движение человеческая психика для защиты от психологического страдания.

Механизм удаления

Этот механизм действует большей частью на подсознательном уровне и заключается в том, что человек не помнит ситуаций, событий, фраз или поступков, которые причинили ему боль, травмировали его.

Для того чтобы защититься, выжить, не быть раздавленной тяжестью боли, психика забывает, удаляет причину переживаемого страдания.

Механизм отрицания

Этот механизм, в отличие от механизма удаления, осознанный, добровольный. Он состоит в непринятии к сведению какой-либо ситуации или поступка, чтобы не увеличивать страдания, вызванного изменой, отказом, разочарованием, обидой, причинённой нам болью. Он используется обычно в тех случаях, когда происходят неожиданные, непредвиденные события. Нужно время, для того чтобы действительно осознать случившееся.

По ходу своей работы я заметил, что к отрицанию прибегают в основном зависимые люди. Будучи неспособными принять реальность автономно, независимо, они предпочитают отрицать очевидность обстоятельств, чтобы не принимать решения, которое, по их мнению, окажется тяжелее самой ситуации.

Люди, применяющие такой механизм, в действительности не хотят быть покинутыми. Они не умеют проживать свою жизнь от первого лица.

Механизм отговорок, оправданий

И в этом случае защитный механизм используется для того, чтобы уменьшить боль, страдание. Я знаю очень многих людей, которые, будучи поставленными перед фактом своей ответственности за какое-либо происшествие, всегда находят себе извинение, оправдание, доказательство того, что они не несут за это ответственности. Всегда оказывается, что виноват кто-нибудь другой...

Механизм обвинения других

Многие люди, особенно супруги, придумывают тысячу способов никогда не оказываться неправыми и обвинять партнёра в возникновении проблем. Обычно это холодные индивиды, даже жестокие, которым в определённом смысле нравится ранить партнёра, делать так, чтобы ему было плохо, наказывать его.

Механизм высокомерия, претензии

Чувствуя себя уязвимыми, или не владея ситуацией, или не желая признать собственное бессилие, или не принимая того факта, что их раскрыли, некоторые люди разыгрывают из себя высокомерных, претенциозных индивидов, которым все должны. Состоять в браке с подобными людьми обычно бывает трудно.

Эти защитные механизмы немного используют все, но неощутимо, в маленьких дозах.

Разумеется, задача личности состоит в том, чтобы свести эти механизмы к минимуму. По моей теории следует всегда, любой ценой принимать всё, что происходит. Мы должны прийти к осознанию нашего состояния человеческих существ, а значит, принять наше состояние страдания.

Я выступаю за внешнее проявление боли, страдания - особенно в браке. В конце концов нужно действительно научиться делиться с супругом собственными чувствами и эмоциями.

Стратегия прощения

Простить - это значит чувствовать, что перенесённая обида больше не причиняет боли.

Для того чтобы суметь простить, нужно признать, что нас обидели; нужно признать собственную уязвимость.

Многие из нас, когда кто-нибудь причиняет нам боль, сердятся на самих себя за то, что оказались неспособными защититься в достаточной степени. Когда такое происходит, мы, в сущности, проявляем недостаток уважения по отношению к самим себе.

С другой стороны, желая отомстить за себя, мы делаем не что иное, как позволяем эмоциям, гневу овладеть нами. Это опасно для нашего психофизического и духовного здоровья. Когда мы носим в себе гнев, это в конечном счёте вызывает беспокойство, страдание, отнимает счастье и покой, а также возможность думать о самих себе и продолжать идти путём психологического и духовного роста. Вся наша энергия поглощается мыслями о том, как причинить боль другому человеку. Всё, что нас окружает, принимает негативный вид. Мы становимся недоверчивыми, замкнутыми, отстранёнными.

Поступая так, мы исключаем существование в другом человеке чего-либо доброго, здорового, прекрасного. А жаль.

Ради собственного блага нам следует, напротив, отрешиться от своего страдания.

Мы должны простить.

Не для того чтобы освободить супруга от его вины, но освободить самих себя от беспокойства. Нужно жить в настоящем, а мы, оставаясь привязанными к вине партнёра, в результате сами не живём. Мы теряем время, а жизнь ждёт нас.

Если человек носит в себе желание отомстить, ненависть, непрощение, то он умирает в душе. Вместо этого нам следует дать понять супругу, что он ранил нас. И ни в коем случае нельзя прощать поверхностно: это никому не нужно, ни нам, ни партнёру.

Выразив свои чувства, следует попросить супруга изложить его версию событий.

Выслушаем его молча.

Таким образом часто выясняется, что и супруг почувствовал, что ему нанесли рану. Проявим внимание, участие к его страданию и выскажем то, что осталось от нашей боли.

Можно решить и не обсуждать этого с супругом, но жить в страдании, чтобы показывать его друзьям и пробуждать в них сочувствие. Но я советую простить - особенно если речь идёт о супруге.

Мы должны жить с миром в душе, чтобы быть открытыми для жизни, которую дал нам Бог. Неизвестно, что ждёт нас за поворотом. Нам, верующим, нужно быть всегда готовыми и открытыми, чтобы распознать любой знак, принять любую весть, которую Богу угодно будет нам послать. Наша задача - сохранять целостность своей личности, остальное сделает любовь, Бог. С другой стороны, переживаемое нами страдание — это наша ответственность, и мы ответственны также за то, чтобы остаться в страдании или выйти из него. Это наш эксклюзивный выбор — решить вмешаться в собственную жизнь.

Объективно трудные обстоятельства

Для преодоления возможных моментов страдания в браке супруги имеют в своём распоряжении немалые психологические ресурсы, динамика которых описана на предыдущих страницах.

Однако могут существовать и объективно трудные обстоятельства, и для того чтобы справиться с ними, психология нуждается в духовности. Вот два примера.

Если вы обнаружили, что ошиблись в выборе супруга

Для предотвращения этого позволю себе горячо посоветовать прочесть мою книгу Любовь (см. также В. Альбисетти, Страдания любви.., ), в которой объясняется, насколько важен, согласно моей методике, период помолвки: это исключительное время для глубокого узнавания партнёра, для испытаний и проверки, в течение которого может произойти — и будет считаться естественным - окончательный разрыв.

Если же мы уже вступили в брак и обнаружили, что супруг не растёт духовно, что это не тот человек, который нам нужен, тогда супружеская жизнь превращается в тяжёлый и болезненный путь. Это несомненно.

Первый совет в таких случаях — не терять доверия к самим себе и к Богу.

Необходимы молитва и размышление.

В браках такого типа нужно всегда и в любом случае свидетельствовать о нашей вере и продолжать идти по пути психологического и духовного роста. Более того, если мы оказались связанными с человеком по ошибке, особенно благотворен и необходим для нашего психофизического здоровья и духовного самопознания ежедневный возврат к нашей личной истории, к основополагающим ценностям, к видению нашей жизни как осуществления определённого плана, некой непрерывности, не завершающейся со смертью.

Важно рассматривать земную жизнь как пространство и время, предназначенные для того, чтобы находить и показывать смысл наших каждодневных поступков, действий и позиций в отношениях с супругом. В этих отношениях нужно всегда делать установку на спокойствие и деликатность, но быть решительными и не позволять ему заставить себя свернуть с начатого духовного пути. Принимать жизнь с человеком, выбранным по ошибке, как один из множества знаков, которые даёт нам Бог, как испытание, постоянную проверку наших верований, наших убеждений. И стараться глубоко узнавать супруга, но никогда не давать этому знанию блокировать себя, а проходить через это с лёгкостью и в то же время с уверенностью. С уверенностью смирения и веры.

В каждом из нас обязательно есть что-то хорошее.

Если мы действительно будем стремиться открыть истинную природу другого человека, то обязательно увидим чистые, здоровые стороны его личности. Увидев же их, нужно их принять и оценить. Это поможет нам жить совместной жизнью с супругом. Но ни в коем случае нельзя идти на компромиссы, которые могли бы разрушить целостность нашей личности. Следует знать, что рано или поздно супруг сам изменится, если захочет. В противном случае не пугайтесь и продолжайте свидетельствовать о вашей вере. По моему мнению, это не эгоистично, ведь мы остаёмся рядом с супругом, показывая ему наши духовные ценности.

Эгоистичным было бы уйти, расстаться.

Наше " желание добра другому человеку" заключается в том, чтобы держаться своей веры. Не нужно стараться изменить его во что бы то ни стало. И в любом случае его следует уважать.

Это, как я уже говорил, не значит, что вы не можете и не должны свидетельствовать о вашем духовном пути.

Если вы состоите в браке с хроническим больным

Если бы мне пришлось писать об этом несколько лет назад, я, возможно, не знал бы, что сказать.

Сегодня это не так.

Благодаря полученному опыту, милостью Божией сегодня я знаю, что можно и нужно жить в супружестве с хроническим больным. Всё зависит от того, какой смысл придаём мы нашему существованию. Это относится не только к браку. Например, я знаю одну молодую и красивую женщину, усыновившую парализованного ребёнка. Благодаря ему она счастлива, спокойна и жизнерадостна.

Для нас, верующих, страдающие люди исключительно важны. Они напоминают нам о том, сколь бедна и слаба наша плоть, а также наша психика.

Присутствие хронического больного помогает нам расширить собственный мир, принять реальную действительность, которую нельзя изменить, и проверить, насколько мы в действительности готовы служить ближнему.

Раскрываться в браке

Это является основополагающим. И не только в браке, но и в жизни вообще.

Мне кажется невероятным, что современная наука и культура не подчёркивают исключительную важность этого элемента совместной жизни вдвоём.

Я, к сожалению, ежедневно имею дело с супружескими парами, для которых нормально не быть полностью и взаимно открытыми. Когда я спрашиваю супругов, любят ли они друг друга, ответ почти всегда бывает положительным, но я знаю, что, в сущности, один не доверяет другому, ни один из двоих не выражает полностью своих эмоций, оба боятся раскрыться и быть уязвлёнными в своих чувствах.

Не нужно создавать дистанцию в отношениях с супругом. Старайтесь преодолеть импульс, побуждающий вас к психологическому бегству от любимого человека; сделайте над собой усилие и откройтесь, чего бы это ни стоило. Если вас ранили, обидели или унизили, не прекращайте любить: иначе вы обедните и вашу любовь к самим себе.

Вступая в брак, предусматривайте с самого начала возможность того, что вам придётся страдать ради своего супруга и наоборот, невольно причинять ему страдание. Даже если вы любите друг друга, нельзя думать, что вы никогда, сами того не желая, не сделаете друг другу больно. Не идеализируйте брак!

Разумеется, нужно полностью выражать себя в отношениях с человеком, которого вы любите и считаете достойным вашего доверия, с которым чувствуете себя в безопасности. Брак - это точка отправления, а не прибытия, поэтому супруги должны непрерывно, ежедневно трудиться, чтобы стать как можно более открытыми, готовыми идти навстречу.

Научитесь слушать! Слушайте супруга, когда он смеётся, делится с вами своим счастьем, радостью, но слушайте и его жалобы, рассказы о пережитых неприятностях; делите с ним его страдания, разочарования.

Старайтесь, как я уже говорил, быть отрешёнными, когда чувствуете, что партнёр провоцирует вас. В большинстве случаев за агрессивным, полемическим поведением скрывается неразрешённая проблема, беспокойство, неудовлетворённая потребность. Говорите об этом, будьте в любом случае спокойными, и вы сможете превратить ситуацию, которая обещала быть весьма конфликтной, в положительную, способствующую достижению более высокого уровня самопознания.

Мой опыт, в том числе и непосредственный, научил меня тому, что истинная сила в супружеских отношениях заключается в умении не отвечать на провокации и даже оставаться открытыми, когда партнёр обижает нас или кажется враждебно настроенным.

Нет ничего сильнее прощения.

 

Декалог

1. Позволяйте супругу выражать все свои эмоции.

2. Никогда не осуждайте его.

3. Всегда слушайте супруга и всегда про являйте интерес.

4. Если вы ошиблись, немедленно при знайте это и попросите прощения, какую бы боль не причинили вы супругу.

5. Дайте супругу время, чтобы он научил ся полностью открываться.

6. Побуждайте его сразу говорить то, что он думает.

7. Помогайте супругу ощущать уверен ность в себе.

8. Прощайте супруга, когда он соверша ет ошибки.

9. Ничто в браке не считайте индивиду альным делом.

10. Никогда не воспринимайте поведе ние супруга как угрозу.

 

⇐ Предыдущая1234567Следующая ⇒

Поделиться: