Оригинальный номер «Показушки наоборот».

 

9. Фильмотека

Очень страшное кино – анатомка

Очень страшное кино-2 – музей на патане

Очень страшное кино-3 – музей на оперативке

Вспомнить все – экзамен по патфизу

11 друзей Оушена – кафедра оперативной хирургии

В джазе только девушки – кафедра норфиза

Техасская резня бензопилой – кружок по анатомии

Достучаться до небес – закрытый гардероб

Алеша Попович и Тугарин Змей – деканат лечфака

Корпорация монстров – библиотека

Трое из Простоквашино – комната в общежитии

Большой куш – стипендия

Подводная братва – препараты в анатомке

Быстрый и мертвый – студент 2-го курса учит показушки по анатомии

Даже не думай – автомат по микре

Дневной дозор – охранники в корпусах БГМУ

Ночной дозор – подготовка к сессии

72 метра - длина шпаргалки по микре

Поймай меня если сможешь – экзамен со шпаргалками

Дальнобойщики – фарм факультет в Затоне

День сурка – зачетная неделя

Бегущий человек – зачет по физкультуре

Изгой – студент в академе

Варвара краса длинная коса – студентка 1 курса

Дикая орхидея – студентка 2 курса

Красотка – студентка 3 курса

Эмманюэль – студентка 4 курса

Мэри Поппинс– студентка 5 курса

Мэри Попинс, до свиданья– студентка 6 курса

9 месяцев – интернатура

Блондинка в законе – комендант 2 общежития

Москва слезам не верит – распределение

Куда приводят мечты – Башкирский Государственный Медицинский Университет

 

 

10. Монолог Владимир Слуцкий «Сценарный вариант».

Выпускник сценарного факультета института кинематографии Дмитрий Грибачев закончил свою дипломную работу и удовлетворенно откинулся на спинку кресла. Тема дипломной работы была не из простых - сценарий фильма о жизни студентов. Много времени потратил Дима на сбор материала, но сейчас все было позади. Перед ним на столе лежал готовый сценарий. Оставалось его последний раз просмотреть и выправить.

“Раннее солнечное утро, - начал читать Дима. - Наплывом современное многоэтажное студенческое общежитие. Солнце отражается в вымытых до блеска окнах. Откуда-то слышится тоненький звонок. С каждой секундой он набирает силу, и вот уже он превратился в сплошной монотонный звон. Это одновременно во всех комнатах общежития зазвонили будильники.

Крупным планом одна из комнат общежития. Красивые обои, светильники в стиле ретро, в углу цветной телевизор. Студенты делают зарядку, часть из них уже приступила к водным процедурам. Наконец, студенты начитают приготовление завтрака. Девочки, как всегда, пекут торт “Утренний”, ребята же удовлетворяются более простыми в приготовлении пирожными “Фиалка”. После завтрака студенты просматривают утренние газеты.

Но вот наступает время идти в институт. Общежитие пустеет. У дверей студентов провожает улыбкой и добрыми напутствиями комендант общежития. Многие студенты сердечно жмут ему руки. Напротив общежития остановка городского транспорта. Один за одним за другим к остановке подходят полупустые автобусы и троллейбусы, которые доставляют студентов прямо к дверям вуза.

В троллейбус с обворожительной улыбкой входит контролер. Естественно, у всех студентов есть билеты. Контролер благодарит за внимание и выходит.

Троллейбус подъезжает к институту. На дверях надпись “Добро пожаловать”. Никто не торопиться. До начала занятий еще 30 минут. Студенты не спеша, без всякой очереди сдают одежду в раздевалку и поднимаются в аудитории. В коридорах то тут, то там слышаться взрывы смеха. Это студенты вместе с преподавателями строят планы на приближающуюся сессию.

Но вот звучит первый звонок. Крупным планом табличка “После третьего звонка вход в аудиторию запрещен”. Студенты рассаживаются за полированные, без единой царапины столы. Наконец, входит преподаватель. Переклички он не делает, так как даже невооруженным глазом видно, что в аудитории яблоку упасть негде. Студенты, затаив дыхание, слушают лекцию. Когда лектор кончает читать, раздаются аплодисменты. С последних столов слышны возгласы “Браво” Преподаватель на бис повторяет наиболее эффектные места лекции. Во время перерыва студенты разбиваются на пары и гуляют по коридору, беседуя о вреде курения.

Незаметно пробегает время занятий. Студенты выходят из института. Беспечно болтая на латинском языке, они направляются в студенческую столовую. У входа их встречает расстроенный директор столовой. Оказывается, сегодня немного пригорело фирменное блюдо - грибы, запеченные в сметане. Студенты утешают убитого горем директора. Обед проходит весело и непринужденно.

После обеда студенты возвращаются в общежитие, где их радушно встречает комендант. Общежитие быстро затихает. Нет, это не тихий час. Просто студенты одновременно начали готовить свои домашние задания. По коридорам ходят улыбающиеся кураторы.

Вечер. Комната мужского общежития. За столом сидят ребята и читают вечерние газеты. Двое студентов распивают пакет молока. Тихо льется третий концерт Глиера для фортепьяно с оркестром.

Женское общежитие. У входа стоят несколько молодых людей с букетами цветов. Вахтер их просит пройти в общежитие, но те отказываются, ссылаясь на природную стеснительность.

Комната женского общежития. На стенах портреты Павлова и Павлова. Девушки смотрят телевизор и что-то вяжут.

Полупустой студенческий клуб, в котором каждый вечер проходит дискотека. Ведущий дискотеки безуспешно пытается собрать студентов. Только после его обещания организовать до начала дискотеки лекцию на тему “Моральная устойчивость и ее проявления” несколько человек заходят в клуб.

22 часа. По радиоузлу общежития звучит спокойная мелодия “Студенческой колыбельной”, в которой поется о том, что спят усталые доценты, лаборанты тоже спят. Пусть студенту ночью приснится таблица Менделеева, и тогда он обязательно улыбнется. И вообще, жизнь прекрасна, так как пройдет совсем немного времени и наступит сессия.

22 часа 05 минут. Общежитие сладко спит”

Дима закончил читать сценарий и удовлетворенно улыбнулся. Ему представились длинные очереди у касс кинотеатров, где будет идти его фильм. Призы на кинофестивалях, газеты, переполненные рецензиями. Да это и неудивительно - слишком мало еще настоящих творческих удач в кинематографе. Особенно в таком нелегком и спортивном жанре, каким всегда считалась фантастика.

11. СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

– ...это не та нога…

– ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

– ...погоди, погоди, если это селезенка, то, что тогда вот это?..

– ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

– ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

– ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

– ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...

– ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

– ... а эта штука, что здесь делает?..

– ...не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

– ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

– ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...

– ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

– ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

– ...как, и у тебя, это тоже первая операция?..

– ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

– ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

– ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

– ...никто не видел, куда делся скальпель?..

– ...он хоть успел обзавестись детьми?..

– ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

– ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

– ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

– ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

– ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога.

– ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

– ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

– ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

– ...надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

– ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...

– ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

– ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"...

 

 

⇐ Предыдущая123

Поделиться: