Принципы, необходимые для выживания
1. Вместо того чтобы прицеплять свой вагон к звездному составу нарциссической личности, обретите свою мечту. Независимо от того, насколько интересной может казаться нарциссическая личность, она руководствуется своими нарциссическими целями и окружает себя фантазиями. Чем больше вас захватывает сеть ее фантазий, тем больше вы теряете себя.
2. Старайтесь видеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть. Идеализация других людей выполняет важную функцию в разные периоды жизни, однако из-за детского мышления, не замечая потенциальных опасностей, вы настаиваете на доброте или благих намерениях человека, который вас использует или причиняет вам боль.Проблема состоит не в том, хорош или плох этот человек, а в том, можно ли иметь дело с человеком, обладающим определенными "недостатками". Воздействие зла не прекратится лишь потому, что вы не хотите повернуться к злу лицом.
3. Постарайтесь понять: если нарциссическая личность лжет, причиняет другим людям боль или не обращает на них внимания, подрывает доверие, использует других в своих интересах или проявляет недостаточно сочувствия, готовьтесь к тому, что рано или поздно такое поведение будет относиться именно к вам. Не попадайтесь в ловушку оправдания, что вас уберегут какие-то особые отношения с таким человеком. Такая фантазия говорит о том, что вы запутались в нарциссической паутине, и служит вам сигналом возвращения к реальности. Если вы склонны доверять нарциссической личности, которая скверно себя ведет, поверьте, этот человек проявляет нарциссический способ поведения, а не ведет себя "открыто по отношению к вам".
4. Не вступайте в отношения с нарциссической личностью, воображая, что собираетесь изменить этого человека или что он изменится из-за чувств, которые к вам испытывает. Хотя люди иногда меняются под воздействием межличностных отношений, но для такого изменения требуется нечто, отсутствующее у нарциссической личности, а именно - способность откликаться сочувствием на проявление сочувствия.
5. Время от времени хорошо помечтать, но если вы склонны иной раз надолго покидать реальный мир, то, вернувшись, вы можете нечаянно обнаружить, что кто-то вломился в вашу жизнь и ее обокрал, пока вас "не было дома". Лучшей защитой от таких нарциссических вторжений и эксплуатации служит хороший и крепкий охват своей нарциссической уязвимости и оценка собственных ресурсов. Живите в реальности и стремитесь сделать так, чтобы она вознаграждала вас настолько, насколько позволяют ваши способности. Если вы не можете контролировать свое ощущение грандиозности или у вас есть потребность в идеализации, то, возможно, вы же сами препятствуете своему счастью.
Глава 12. Стратегия третья: Установите границы
Все мы гораздо лучше ладим друг с другом, если устанавливаем и соблюдаем прочные границы в межличностных отношениях. Мы становимся более чувствительными к установлению границ в результате нашего растущего осознания, например, таких проблем, как сексуальное притеснение или некоторых довольно изощренных форм насилия над детьми. Однако те границы, которые привычно нарушает нарциссическая личность, нам с трудом удается распознать, в особенности если в процессе воспитания нас не научили устанавливать прочные границы.
Пожалуйста, вспомните о том, что развитие нарциссической личности задерживается прежде, чем у нее развивается способность видеть свою Самость отдельно от Того, Кто Удовлетворяет Его Потребности. Такие люди остаются в состоянии внутреннего психологического слияния с всемогущим и всезнающим воспитателем, и такое слияние становится рабочей моделью для взаимодействия с другими людьми. Нарциссические личности относятся к людям так, словно те существуют лишь для того, чтобы удовлетворять их потребности, и практически не обращают внимания на тех, кого они не могут как-то использовать. С точки зрения психологии они на самом деле "не видят" никого за исключением тех, кто может что-то сделать для них. Они могут быть хорошо развиты в других отношениях, могут быть умными, обаятельными, успешными и даже любимыми, но вы почувствуете характерные черты их детского нарциссизма в том, как они относятся к окружающим. В таких отношениях вы столкнетесь с неизбежными для них нарушениями границ. Это самая важная, ключевая черта нарциссической личности, - гораздо более важная, чем тщеславие, высокомерие, эгоизм и любые другие качества, которые мы привыкли считать нарциссическими. Не обращая на нее внимания, вы подвергаете себя риску.
Многие нарушения границ оказываются столь же вопиющими и столь же очевидными почти любому человеку, как и преступление против человека или его собственности. Однако есть и другие, более изощренные нарушения, которые даже могут казаться "нормальными", особенно если вы воспитывались в семье, где обособленность вызывала страх или лишала уверенности в себе. Например:
Были ли у вас брат или сестра, которым разрешалось без спроса брать ваши игрушки, вашу одежду или другие вещи, например косметику или туалетные принадлежности?
Были ли у вас брат или сестра, которым все спускалось с рук, когда они вас дразнили или причиняли вам физическую боль?
Кто-то из ваших родителей обычно отбирал у вас игрушки или одежду или наказывал вас, когда вы вели себя послушно?
Случалось так, что кто-то из ваших родителей врывался в вашу спальню или ванную комнату, не постучав в закрытую дверь, слушал, как вы разговаривали телефону, или читал вашу почту или дневник?
Вам предлагали выбрать, чем вы хотите заниматься: музыкой, спортом или хобби, или такие решения принимались за вас?
Если подобные эпизоды были обычным явлением в вашей семье, то вы могли стать взрослым, не осознавая важности личностных границ, и не готовы себя защищать. Когда вы стали взрослым, вас уже ждали другие вызовы. Например:
Были ли у вас друзья или родственники, которые имели привычку останавливаться у вас в доме без приглашения, приходить к вам рано в гости, залезать в вашу аптечку или шкафы, все время просить у вас содействия, тем самым ставя вас в неловкое положение, или ожидать, что вы бросите свою работу, чтобы помочь им в беде? Как насчет тех, кто не хотел делить вас с кем-то еще, даже с вашим супругом (или супругой) или вашими детьми, и причинял вам боль, если вы не включали этого человека в большую часть или во всю вашу общественную деятельность? И как насчет тех, кто часто покупал такую же или похожую одежду, машину, дом или мебель?
Можно сказать, что ваш супруг (или супруга) регулярно читает вашу личную почту или без вашего разрешения роется в вашем кошельке, бумажнике или карманах? Читает ли он (или она) ваш личный дневник у вас за спиной, проверяет ли он (или она) тайком от вас ваш мобильный телефон? Случалось ли, чтобы ваш супруг (или супруга) выбрасывал какие-то ваши личные вещи, представляющие для вас ценность, не спросив у вас разрешения?
Можно сказать, что ваши соседи по комнате или члены вашей семьи все время берут без спроса деньги из вашего кошелька или бумажника или так же без спроса пользуются вашей одеждой или другими личными вещами? Берут ли они напрокат без разрешения вашу машину?
Советуют ли вам ваши родственники или друзья, как воспитывать детей, когда их об этом не спрашивают?
А бывает так, что они моют вашу кухню или ванную, стирают вашу одежду или переставляют вашу мебель, не посоветовавшись перед этим с вами?
Допытывался ли кто-то из родственников или друзей, куда вы вкладываете деньги, сколько стоит ваша машина, дом, сколько вы потратили на отпуск и сколько денег у вас на счету в банке? Случалось ли, чтобы член семьи, "значимый другой" (significant other) близкой подруги или человек, наделенный властными полномочиями, пытался вступить с вами в сексуальные или романтические отношения?
Есть ли у вас сосед, который следит, когда вы приходите и уходите, заглядывает к вам в окно или за вашу изгородь, играет с вашей кошкой или собакой, когда вас нет дома, или позволяет себе пользоваться вашей собственностью?
Можно ли сказать, что ваш босс все время ожидает, что вы откажетесь от обеденного перерыва и других перерывов в работе, задержитесь на работе или возьмете работу на дом? Бывает ли, что на работе в ваше отсутствие кто-то входит в ваш кабинет или садится за ваше рабочее место (кроме случаев, когда вы об этом знаете, или с вашего разрешения)?
Донимают ли вас другие люди, задавая вам слишком личные вопросы, делая замечания в отношении вашей внешности, когда их об этом не просят, или пытаясь высказать вам свое мнение о вашем самочувствии? Все приведенные выше примеры относятся к нарушениям границ, которые в той или иной мере испытал каждый из нас. Иногда такие вещи бывают простительными или же представляют собой частные случаи, не характерные для данных отношений. Однако нарциссические личности нарушают границы все время, причем делают это не задумываясь и будучи абсолютно убеждены, что имеют право на такие поступки. Их потребности оказываются важнее, чем ваши, они все знают лучше вас и оскорбятся, узнав о том, что вы считаете их нахальными, бестактными или невнимательными к другим. Невероятно, чтобы нарциссическая личность скорректировала такое поведение лишь потому, что вы обратили на это внимание. Чтобы защитить себя, вам нужно уметь устанавливать границы.
Принципы, необходимые для выживания
1. При установлении границ ключевым словом является Контроль - мы говорим о вашем контроле. Поскольку вы вступаете в контакт с человеком, которому, возможно, контролировать себя легче, чем вам, то хорошо продумайте заранее, как вы собираетесь его осуществлять. Что вы в первую очередь хотите достичь и за какое время? Как вы пытались вести себя с этим человеком раньше, и что из этого получилось, а что нет? Чем отличалась та ситуация от нынешней (если она вообще отличалась)? Появились ли какие-то изменения в соотношении сил между вами и нарциссической личностью? Что работает на вас, а что против вас? Можете ли вы перечислить других людей, готовых вам помочь? Как лучше действовать: прямо или обходным путем? Как вы планируете укреплять свои границы? Будьте реалистом, но вместе с тем помните, что в жизни очень мало ситуаций, в которых вы действительно оказываетесь бессильны. Как правило, есть шанс, что со временем ваши возможности увеличатся, но сначала важно рассмотреть все варианты выбора, а затем - действовать.
2. В зависимости от ваших отношений с нарциссической личностью, от того, в чьих руках находится реальная власть и готовы ли вы идти на риск, вы можете принять решение, необходима ли прямая конфронтация с проблемой.Применение обычных методов, повышающих уверенность в себе, при взаимодействии с нарциссическими личностями зачастую оказывается неэффективным. Если вы обращаете их внимание на тот факт, что вовсе не являетесь их продолжением, если вы огорчаетесь из-за того, что они сделали или не сделали, то они это воспринимают как угрозу для их ощущения особости, грандиозности и обладания правом. Вы также можете быть уверены, что любая конфронтация с их поведением, обусловленным нарциссической травмой, помешает удовлетворению их потребности в том, чтобы их считали совершенными, будет вызывать у них стыд, а значит - и формирование защит, препятствующих возникновению стыда. Поэтому если вы заинтересованы в сохранении отношений с нарциссической личностью, вам понадобится найти самый мягкий способ, позволяющий до нести до них ваше послание, и затем искусно избавить их от чувства стыда. Будьте тверды и придерживайтесь сути, но вместе с тем проявляйте уважение и доброту. Но всегда ведите себя легко и проявляйте эмпатию, ибо зачастую ваше послание может быть воспринято превратно - то есть как унизительное для нарциссической личности. Неплохая идея -предварительно сказать все, что вы планируете, человеку, которому вы можете доверять. Если вы сами послушаете свою речь, это добавит вам уверенности в себе, а объективная обратная связь поможет вам "отшлифовать" свою "презентацию".
3. Прежде чем вступать в контакт с таким человеком, благоразумно было бы проработать любой гнев, который вы испытываете в его адрес. Сосредоточьтесь на том, насколько лучше вы себя почувствуете, предприняв необходимые шаги, чтобы себя защитить. Старайтесь избежать проявлений импульсивности и побуждений отомстить за все плохое, что он вам сделал в прошлом. Хотя вы можете испытать немалое удовлетворение, дав выход своим чувствам ("unload"), такое поведение включает в себя потерю контроля, которую вы не можете себе позволить. Продуманно выберите время и место и постарайтесь сохранять спокойствие и даже эмоциональную отстраненность, как если бы вы ставили ограничения маленькому ребенку. Вам пригодится все ваше умение понимать себя, чтобы отвечать на реакцию нарциссической личности при любой попытке установить границы с ней.
4. Будьте готовы к любым изменениям в отношениях, даже не таким, которых вы добивались. Нарциссическая личность должна найти какой-то способ смириться с фактом, что теперь вы станете сами управлять своей жизнью, ибо это обстоятельство может серьезно нарушить ее внутреннее равновесие. Она может устраивать вам проверки с разных сторон ваших отношений, чтобы посмотреть, как далеко вы можете зайти в своем отделении от нее и стать "самостоятельной личностью". Такой человек может дистанцироваться от вас, перенаправив свой контроль на кого-то еще, что может ощущаться вами даже как некая утрата. Он может попробовать манипулировать вами, оказывать на вас давление или постараться соблазнить, чтобы вы убрали границы, а он восстановил ту власть, которую имел над вами раньше.Подобные вещи могут показаться весьма странными и вызывающими, если вы не прошли через это раньше. Не торопитесь: подумайте о том, что вы чувствуете, и о том, что происходит, и тщательно взвешивайте свои слова. Старайтесь не попадаться в старые ловушки.
5. Как только вы установили границы, соблюдайте их. Уступив нарциссической личности, вы тем самым ей продемонстрируете, что вас не следует принимать всерьез. Возможно, вам всегда придется быть настороже при взаимодействии с этим человеком, но именно в том пространстве, которое вы защитите, вы сможете чувствовать себя здоровым и счастливым.
Глава 13. Стратегия четвертая: Формируйте взаимные отношения
Один из самых лучших способов выдержать общение с нарциссической личностью - в самом начале контакта избежать излишней вовлеченности в отношения с ней. А если вы не сможете избежать общения с таким человеком, постарайтесь ограничить свои отношения с ним и вместо него окружите себя более здоровыми людьми, способными на взаимные уступки в межличностных отношениях. С этой же точки зрения вам лучше было бы избежать ядовитого окружения, в котором процветает нарциссическая личность, и вместо него искать такое, в котором признаются и принимаются различия между людьми, сохраняются здоровые границы и ожидания являются ясными и реалистичными.
Если вы выросли в нарциссической семье, то вам придется особенно много работать для достижения этих целей. Можно быть уверенным, что родительский нарциссизм наложил на вас свой отпечаток. Вы можете чувствовать себя недостойным таких отношений, в которых люди вас по-настоящему ценят и уважают, и вам могут быть неизвестны ритмы в отношениях, характерные для взаимности. Не отчаивайтесь. С помощью инсайта, прикладывая усилия и сохраняя самоконтроль, вы сможете преодолеть эти оставшиеся с детства препятствия и жить в здоровой обстановке. Возможно, вам даже удастся это сделать, сохранив отношения с нарциссическими личностями в своей семье, однако это будет сложно сделать, и результат будет сомнительным.Продолжая взаимодействовать с такими людьми и вместе с тем пытаясь продолжать свой жизненный путь, вам, скорее всего, придется дистанцироваться от таких людей, по крайней мере, на время.
Есть такое выражение: друзья - это семья, которую мы выбираем. Если нарциссизм присущ главным членам вашего семейного клана, то вам особенно важно подходить мудро к выбору друзей - и вдвойне важно для любовных отношений, включающих в себя физическую близость. Мы склонны к тому, чтобы всякий раз переписывать драму нашей жизни в детстве, стараясь написать новый конец, но если мы подходим к таким отношениям, которые требуют "основательного ремонта", не слишком осознавая их или не встав обеими ногами на твердую почву реальности и не научившись ставить ограничения, то, по всей вероятности, нас ожидает такой же финал, как и в начале действия. С другой стороны, если мы осознаем свою уязвимость и стараемся видеть ясную картину сквозь искажающие линзы иллюзорных желаний и страхов, а также находим в себе мужество, чтобы защититься от тех, кто готов нас использовать, не обращая внимания на нашу индивидуальность, - значит, мы можем изменить свою жизнь. Очень хорошо начать эти изменения с выбора здоровых друзей и возлюбленных.
