Страна Дураков, междоменная территория. ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

 

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Трактир "Щщи". Официальное меню.
Все цены указаны в стандартных сольдо (1/100 золотого соверена).

НАПИТКИ

Водка обычная (100 грамм) - 2 сол.
Водка обычная (1 литр) - 10 сол.
Кьянти обычное (1 литр) - 10 сол.
Водка "Кристалловская" на артефактах (1 литр) - 20 сол.
Пиво светлое (кружка) - 2 сол.
Пиво тёмное (кружка) - 2 сол.
Пиво грибное крафтовое (кружка) - 4 сол.
Квас (кружка) - 1 сол.
Кофе свежесваренный (чашка) - 1 сол.

ЕДА

Холодец из щупалец кровососа в собственном соку - 40 сол.
Семенной желудочек злопипундрия, фаршированный белокочанной капустой - 20 сол.
Креакл тушёный с морквой по-чернобыльски - 10 сол.
Митболы диетические - 4 сол.
Слоупочина с кнедликами - 4 сол.
Шашлык мясной (IIQ мяса < 70) - 2 сол. шампур
Шашлык мясной (IIQ мяса > 70, мясо легально) - 4 сол. шампур
Шашлык мясной (IIQ мяса > 70, мясо проблемно) - 5 сол. шампур + договорённость с администрацией.
Азу из мясных обрезков - 1 сол.
Сыр из калушьего молока "Материнский" - 2 сол.
Щщи простые - 3 сол.
Щщи сложные - 6 сол.
Овощи отдельно - 2 сол.
Соус ткемали - 1 сол.
Соус сацибели - 1 сол.

ЗАКАЗ

Долбодятел малый, зачморённый в угольном гриле по традиционному рецепту (фирменное блюдо на 4 персоны) - 80 сол., время исполнения заказа - 8 часов

ПРОБЛЕМЫ

Разбитая посуда, за единицу - 10 сол.
Непристойное поведение (в т.ч. отправл. естеств. нужд в общем зале) - 50 сол.
Повреждение мебели, оборудования и т.п. - по стоимости + 20%
Конфликт с гостями без тяжк. телесн. - 1 соверен.
Конфликт с охраной без тяжк. телесн. - 2 соверена + компенсация морального ущерба
Тяжкое телесное повреждение или умерщвление официанта или иного сотрудника заведения с IIQ < 70 - по себестоимости + 20% в пользу заведения
Тяжкое телесное повреждение или умерщвление гостя с IIQ > 70 - компенсация по понятиям + 20% в пользу заведения
Конфликт с администрацией - размер ущерба определяется администрацией
Оскорбительное глумление над Святой Верой и неуважение понятий - немедленная конфискация наличного имущества и маналула

Приятного отдыха!

 

Дверь "Щщей" была сколочена из лиственничного бруса, схваченного коваными железными поперечинами на болтах. Снизу торчали трёхгранные кованые шипы, угрожающе нацеленные на ноги гостя. Крохотная смотровая щель, забранная решёткой, выглядела крайне неприветливо.

Базилио посмотрел в вечереющее небо - начинало темнеть. Немного подумал. Отметиться в "Щщах" входило в задание и было обязательным. Кроме того, в дороге он изрядно оголодал. Внешний синтез аденозинтрифосфата поддерживал организм в тонусе, однако не заменял невосполнимой убыли витаминов, микроэлементов и прочих полезностей. Последний раз он нормально ел в педобирской избушке. Времени с тех пор прошло достаточно.

Однако брезгливому коту очень не хотелось общаться с местной публикой. Сталкеры были не то что совсем без понятий, но пользовались скверной репутацией - даже в Стране Дураков, жителей которой трудно было удивить плохими манерами. Коту тоже приходилось общаться с этой публикой - он несколько раз покупал редкие артефакты для нужд Подгорного Королевства, и мог сказать по личному опыту, что скверная репутация искателей артефактов во многом заслужена.

Как бы то ни было, надо было идти. Решив действовать по обстановке, Базилио перевёл зрение в рентген и заглянул за дверь. Там находилось крупное существо с массивными мослами, характерными для полорогих. Судя по положению костей, оно сидело на полу, держа на коленях тупой тяжёлый предмет, скорее всего - дубину.

Базилио свёл спектр в видимый, поднял очки, постучал в дверь и тут же отступил на два шага, не дожидаясь, пока шипы ударят по ногам.

Дверь с силой распахнулась. За ней обнаружился здоровенный бык с дубиной.

- Чё тебе? - проревел бык.

- Чё-чё, в очо, - вежливо, по обычаю, ответил кот. - Пожрать и выпить есть в вашем заведении?

- Твоя выпивка вчера кончилась, - бык наклонил голову, демонстрируя окованные медью рога.

- А если найду? - кот подошёл поближе, прикидывая, как бы вырубить дурного зверя, не нанося ему существенного ущерба.

- Пиздюлей ты раньше найдёшь, - пообещал бычара, однако ж посторонился.

Кот, проскользнув мимо пышущего жаром бычьего тела, прошёл коротким тёмным коридорчиком и очутился в узком помещеньице с какими-то крючками на стене, заканчивающемся дверью. Из-за двери доносился ровный шум, прерываемый выкриками и взрывами хохота. Кот снова сместил диапазон в рентген и увидел большой зал, наполненный шевелящимися костями самых разнообразных форм и размеров. Особенно привлекли внимание чьи-то массивный костяк в левом углу и изящный скелетик у дальнего края длинной блестящей полосы - скорее всего, барной стойки.

Базилио сместился в красную часть видимого спектра и вошёл.

Зал, в общем, оказался ровно таким, каким он казался из-за двери - большим и при этом тесным, так как набит он был битком. Окон не было, помещение освещалось какими-то палками, торчащими из настенных кронштейнов. Палки казались горящими, хотя тепла от них не шло. Более того, в инфракрасном спектре они виделись тёмными. Похоже, то были какие-то артефакты из Зоны.

Кот стоял на маленькой площадке, приподнятой над полом метра на два. Вниз вела деревянная лестница, которая Базилио чем-то не понравилась. Добавив к обычному зрению короткие волны и тепло, кот увидел, что третья сверху ступенька не закреплена, а посажена на что-то вроде оси - видимо, чтобы случайный посетитель при попытке наступить на неё наворачивался и падал вниз. Прикинув траекторию, кот обнаружил столик, за которым отдыхал с кружечкой пенника крупный бычара, очень похожий на того, кто стоял на дверях.

Бычий столик был самым маленьким, все остальные посадочные места были рассчитаны на пять-шесть персон. У самого прохода расселась подозрительного вида компашка - сисястая зебра, задорно скалясь, играла в карты с гозманом, ядовитым даже на вид. Тихо скучала над рюмочкой антилопа, которую гладил по коленке какой-то выхухоль, преступный и тощий. Рядом бузила компания енотов-потаскунов, пытающихся петь хором стародревнюю песню "рано утром встали звери, потянулись, попердели". Понюхав воздух, кот вынужден был признать, что еноты были в чём-то правы: в зале пахло не розами.

Пространство замыкала длинная стойка. Слева от неё виднелся проход в сортир, справа - в другую комнату, судя по тому, что смог рассмотреть Баз сквозь стену - в бильярдную.

Кот осторожно спустился вниз, не задевая коварную ступеньку, и направился к стойке. Однако не успел он сделать и пяти шагов, как его схватили за штанину.

- Ты мне на ногу наступил, скобейдыш! - прорычал, привставая, выхухоль.

Кот приподнял очки.

- На ногу не наступал. А в глаз - дал, - сказал он, пуская в левый зрачок выхухоля слабенький лазерный лучик - чтобы не слепить его навсегда, а только сжечь сетчатку.

Выхухоль глухо завыл и схватился за глаз. Кот улыбнулся, взял со стола рюмку и понюхал. В рюмке была вода.

До стойки он добрался без приключений, хотя взгляды завсегдатаев втыкались в спину, как иголки.

У барной стойки протирал хвостом стаканы мартыхай, - а может, обезьян. К седой шерсти на груди был прикреплён бейджик "Боба Сусыч".

- Здоровья и добра, - поприветствовал его Базилио по обычаям Страны Дураков.

- Ни пука, ни хера. Ты в прошлый раз за выпивку заплатил? - буркнул Боба, продолжая заниматься стаканами.

- В прошлый раз меня не было, - сказал кот.

- Первоход, что-ли? Проваливай. Первоходам тут не наливают, - обезьян стал ещё менее дружелюбным. - Или попроси господ поприличнее - может, угостят. А ты заплатишь. За всех.

- В прошлый раз меня не было, а в позапрошлый тебя не было, - кот прищурился, целясь. - За это мне ты сейчас водки нальёшь, - с этими словами он отстриг обезьяну лазером краешек левого уха.

Боба открыл было пасть - и молча её захлопнул. Потрогал ухо. Посмотрел на пальцы, понюхал. Скорчил гримаску.

- Пятьдесят граммов - сольдо, - объявил Сусыч, ловким движением лапы доставая бутылку с этикеткой.

- Про цены разговаривай с теми, кто платит, - оборвал его кот, уже понявший, как тут нужно себя ставить.

Стопка водки нарисовалась на полированном дереве - холодненькая, накрытая листиком базилика. Кот опрокинул её, зажевал листочком. Водка была так се, но энергопотери восполняла.

- И кто за тебя платить будет, за такого красивого? - поинтересовался бармен.

- Сам решай. Я пока присяду, - кот показал на дальний столик, за которым сидел над шпротиной одинокий, позорный волк в сталкерской снаряге.

- Туда не надо, - тихо, одними губами сказал мартыхай.

В этот момент дверь с треском распахнулась и на площадке появился черногривый конь в недешёвом прикиде. Особенно доставляло демисезонное кожаное пальто и узда с декоративным трензелем.

Конь гордо обвёл взглядом зал и громко фыркнул.

- Первоход, собрался в Зону, - меланхолично заметил Сусыч. - Как думаешь, в аномалию попадёт или нет? Вроде должен.

Базилио сообразил, что аномалией Боба называет крутящуюся ступеньку, и сделал неопределённый жест, который можно было понимать как угодно.

Конь аномалию миновал благополучно - с лестницы он сошёл двумя большими шагами, пропустив ловушку. Столь же успешно миновав бычий столик, он принялся протискиваться к стойке - примерно по тому же маршруту, что и Баз.

- Ты мне на ногу наступил, выебок! - заорал, вскакивая, выхухоль.

Кот услышал знакомые слова и включил направленные микрофоны в ушах - ему стало любопытно.

Тем временем события развивались. Конь попытался было вырваться, и тут же откуда-то сбоку выскочил-нарисовался лев - накачанный, сердитый, с пегой гривой, заплетённый дредами.

- Что за шум, а др-раки нету? - осведомился он.

- Да вот, джигурда какая-то сифозная прискакала, ходит по ногам как по паркету, - наябедничал выхухоль.

- Я ничего не делал! - конь уже понял, что попал, хотя ещё не осознал, как.

Лев подал на коня грудью, приоткрыв пасть. Конь назад не сдал, но было заметно, что ему неуютно.

- Мальчик, ты сделал тр-ри ошибки, - рыкнул лев. - Пер-рвая - что ты сюда пр-ришёл. Втор-рая - что ты наступил на ногу уважаемому существу...

- Пусть обоснует, что я наступал! - конь запоздало попытался воззвать к понятиям.

- И тр-ретья - что ты публично обвинил уважаемых существ в фуфлогонстве, - предсказуемо завершил лев.

- Не трогайте мальчика, не трогайте, что же вы делаете! - страшно завизжала сисястая зебра. Выхухоль, не оборачиваясь, схватил её за гриву и от души дёрнул. Та захрипела и умолкла.

- Да ты чё гонишь... - попытался сборзнуть конь и тут же заткнулся на подхрипе. Кот прищурился, посмотрел ситуацию в ультракоротких волнах и увидел полоску стали: похоже, пока лев отвлекал внимание, кто-то успел подобраться сзади и сейчас держал жеребца на ноже, тыкая острием под лопатку.

Давешний волк, с интересом наблюдавший за сценой, внезапно напружинился, вскочил, и с неожиданной лёгкостью пошёл между столиков.

- Я гоню? Ты, сявка дефная, мне предъяву кинул? - гневно раздулся выхухоль. Конь попытался было что-то сказать, однако при каждой попытке лезвие под лопаткой угрожаюше пошевеливалось, так что бедолага только разевал рот.

- Так, все видели, - объявил лев. - Этот деф поднялся в наш дом, вёл себя не по понятиям, оскор-рбил уважаемых существ, обосновать не может. По-моему, он хулиган. Скажите, уважаемые, - обратился он почему-то к енотам, - нам надо хулигана?

- Нам хулиганов не надо! Мы сами хулиганы! - зашумели еноты.

- Глас нар-рода - глас Матер-ри. Эй, Боба! - закричал лев через весь зал, мощной глоткой перекрывая шум толпы. - Спр-роси на кухне, почём конину возьмут?

- Сейчас узнаю! - прокричал обезьян, но с места не двинулся. Видимо, сюжет разыгрываемого спектакля ему был хорошо знаком.

- Стоп! - рявкнул волк, добравшийся-таки до места происшествия. - Эй, ты, - обратился он к выхухолю, - оставь парня. Он первоход и не знает наших обычаев.

- Он тебе кто? - наёжился выхухоль. - Калушонок из твоего выводка? Непохоже что-то...

Волк подошёл к коню, и, привстав на цыпочки, приобнял его за широкие плечи.

- Он идёт со мной в Зону! - рявкнул он на весь зал. - Это мой напарник! Он идёт со мной!

- Ты его отмычка? - лев тряхнул гривой. Обалдевший коняра кивнул.

- Я бы такую др-рянь на твоём месте не бр-рал бы с собой даже до сор-ртира, бр-рателло, - прорычал лев, показывая всем своим видом, как не хочется ему выпускать из когтей добычу.

- А я тебе говорю, что он вернётся живым и с хабаром, - твёрдо сказал волк. - Ты вернёшься живым и с хабаром, парень? - спросил он у коня. Тот снова потряс головой, на сей раз увереннее и энергичнее.

- И до нашего возвращения он под моей защитой, - заключил волк.

- Ну если так... считай, скощуха тебе вышла, - выхухоль сел. - Везучий ты, паря. Эй, волчара, если он твой отмычка, он должен проставиться.

- Он проставляется! - крикнул волк. - Боба, запиши на этот столик! Присаживайся, в ногах правды нет, - с хорошо сыгранным дружелюбием предложил он обалдевшему коню. - Ну что, по кружечке за знакомство?

Кот отвернулся. Дальнейшая судьба незадачливого коня была понятна.

- Жаль парня, - лицемерно вздохнул мартыхай. - Волчара - тварь позорная. Барыжит артефактами из хитрых аномалий. Его отмычки в "жарках" как дрова горят... Сам-то в Зону?

Базилио не стал отрицать очевидное и кивнул.

- Я смотрю, ты первоход, а что-то понимаешь. Присядь-ка там, - мартыхай шевельнул целым ухом, показывая от стойки направо, где стоял небольшой пустой столик с перевёрнутой кружкой посередине.

- Резерв? - поинтересовался кот. - Я не заказывал. Хотя... - он прищурился, просматривая обстановочку. Столик во всех диапазонах выглядел невинно и вроде бы не обещал никаких сюрпризов. Тем не менее, садиться за него почему-то не хотелось. Своим ощущениям кот привык доверять, поэтому он подошёл к соседнему, где восседал над миской, медленно пережёвывая брикет прессованного сена, высокий седой козёл.

Кот слыхал, что к козлиной основе в Стране Дураков вообще и на Зоне в особенности относились не очень. Но позорной основой козлятина всё-таки не считалась. Этот же козёл был и вовсе при делах - импозантный, в дорогой сталкерской снаряге и стильным колокольчиком в носу. Кроме того, из-за левого плеча козла торчала рукоять какого-то серьёзного холодного оружия с узорными костяными накладками. Даже седая бородёнка была завязана лихим узлом, что как бы намекало.

Базилио, однако, решил не чиниться - а просто подошёл, отодвинул стул и сел.

- Я тебя звал? - осведомился козёл, жуя сено.

- И я тебя не звал, - напомнил ему кот. - А ты сидишь. Вот и я присел. Здесь чем кормят, кроме сена?

Козёл посмотрел на кота очень внимательно - так что Баз даже подумал, не паранорм ли серенький, не копается ли он у него в голове. Однако козёл, даже если что и увидал, ничем себя не выдал - просто прикрыл глаза и замолк.

- Боба! - позвал кот. - Пришли кого-нибудь, заказать хочу!

Козёл тем временем открыл глаза, в которых читалось какое-то решение.

- Бери злопипундрия, - посоветовал он вполне дружелюбным тоном, - его тут нормально делают, и капусту кладут хорошую. Правда, дорого. Хотя - не тебе же платить? Кстати, ты решил, кто тебя кормит? За счёт заведения - даже не думай.

- А вот заведение и решит, кто платит, убеждение с меня, - пожал плечами кот.

- Даже так? То есть ты настолько крут? А почему ты, такой крутой, туда не сел? - козёл показал рогом на столик с перевёрнутой кружкой.

- Место не понравилось, - сказал Базилио.

- М-м-мэ... - протянул козёл, принимаясь за новую порцию сена. - В чём-то ты прав. Под кружкой - "гасилка", артефакт такой, - снизошёл он до объяснения. - Ничего особенного не делает, просто разряжает любые батарейки в нуль. Ты как, на батарейках?

Базилио собрался было ответить какой-нибудь колкостью, но тут к столику подошла подавальщица, довольно симпатичная рыжая сучка. Увы, в глазах её плавала муть - IIQ девушки был где-то на грани. На шее болтался потрёпанный ошейник с бляхой. Судя по надписи бляхе, она была записана на Бобу как его личный электорат.

- Бобе скажи - пусть злопипундрия сделает, одна порция, - медленно и чётко произнёс кот.

Девушка вдруг впала в ступор. На гладком рыжем лобике нарисовалось что-то вроде складки, знака напряжённой работы ума.

- А нету, - наконец, сказала сучка. - Съели, - она развела лапами.

- И щупалец кровососа не осталось? - строго спросил козёл.

Девица всем своим видом показала растерянность и непонимание.

- А что есть, скобейда рваная? - проворчал козёл.

Сучка нервно зевнула, показав клычки. Видно было, что мыслительный процесс давался ей нелегко.

- Меню есть, - наконец, сообразила она. - Может, меню?

- М-м-мэээ... А может и тебю, - козёл ухмыльнулся по-козлиному и подмигнул Базилио. - Не хочешь эту сучку?

Кот поморщился.

- Я вообще-то собирался поесть, - напомнил он.

- Ну так я о чём? Ты же плотоядный? Как насчёт свежатинки? Эй, Боба! - крикнул он. - Тебе эта скобейда блохастая ещё нужна или её можно на кухню?

- Не надо, - резко перебил Базилио. - Не люблю собачатины.

- У тебя предрассудки какие-то? - козёл повёл янтарным глазом. - Или религия не позволяет?

- Я всё-таки кот по основе, мне собачий запах отбивает аппетит, - объяснил Базилио. - Если бы мышку или крыску - другое дело.

- Крыску? Это идея. Боба! - закричал козёл. - Ты крысу замочил?

- Сутки отмокает! В маринаде! - крикнул в ответ Боба. - Обычную порцию?

- Двойную, - попросил кот.

Глупая сука-подавальщица так и стояла, хлопая глазками. Базилио шлёпнул её по попке - та благодарно завиляла хвостиком - и отправил восвояси.

- Может, по маленькой? - предложил козёл. - За знакомство?

Базилио прикинул перспективы. Козёл мог быть полезен как источник информации. Душа просила оттягона. К тому же делать некоторые вещи на трезвую голову было как-то некомильфо - а в том, что делать их придётся, кот уже нисколечко не сомневался.

- Можно и по большой, - решился он. - Какую рекомендуешь?

- Кристалловскую, - посоветовал козёл. - Её на пердимоноклях настаивают.

- И что это даёт? - решил узнать кот. - Очищает?

- Нет, создаёт эффект очистки, - солидно пояснил козёл. - То есть кажется, что это можно пить.

- Ну давай кристалловскую, - согласился кот. - Кстати, меня зовут Базилио. Перс. Специалист по проблемам.

- По созданию или по решению? - прищурился козёл. -

- Это взаимосвязано, - кот пожал плечами.

- И то верно. Септимий Попандопулос, - представился рогатик. - У меня узкая специализация. Козёл опущения.

⇐ Предыдущая9101112131415161718Следующая ⇒

Поделиться: