Почему «я-сообщения» более эффективны

«Я-сообщения» более эффективны в плане влияния на ребенка с целью изменения его поведения, неприемлемого для родителя, и более благотворны для ребенка и для взаимоотношений между родителем и ребенком.

«Я-сообщение» в меньшей степени способно спровоцировать ребенка на сопротивление и бунт. Честно сообщить ребенку о влиянии его поведения на вас гораздо менее рискованно, чем дать ему понять, что его поведение говорит о чем-то дурном в нем. Согласитесь, насколько огромной должна быть разница в реакциях ребенка на эти два сообщения, переданных родителем после того, как ребенок пнул его по голени:

«Уф-ф! Как больно! Не люблю, когда меня пинают».

«Ты что, с ума сошел? Никогда не пинайся, ты слышишь?»

Первое сообщение лишь говорит ребенку о том, какое чувство (в данном случае — чувство боли) вызвало у вас его действие, — факт, который он вряд ли сможет оспорить. Второе косвенным образом говорит ребенку, что он плохой («с ума сошел»), и предупреждает его никогда больше так не делать, то есть содержит утверждения, с которыми ребенок может поспорить и против которых он даже может восстать.

«Я-сообщения» более эффективны и по той причине, что ответственность за поведение ребенка они помещают внутрь самого ребенка. «Уф-ф! Как больно!» и «Не люблю, когда меня пинают» сообщают ребенку о ваших чувствах и в то же время оставляют за ним ответственность за принятие каких-либо относящихся к данному случаю мер.

Соответственно «я-сообщения» помогают ребенку расти и взрослеть, помогают ему учиться брать на себя ответственность за свое собственное поведение. «Я-сообщения» говорят ребенку о том, что вы оставляете ответственность за ним, доверяя его способности конструктивно справиться с ситуацией, доверяя его чувству уважения к вашим потребностям, давая ему возможность выйти на уровень конструктивного поведения.

Именно благодаря своей честности «я-сообщения» постепенно побуждают ребенка к передаче столь же честных сообщений всякий раз, когда он испытывает то или иное чувство. «Я-сообщения» одного из участников взаимоотношений вызывают «я-сообщения» другого. Вот почему в случаях постепенного ухудшения взаимоотношений конфликты нередко деградируют до уровня взаимного обзывания и порицания.

РОДИТЕЛЬ: Ты чудовищно безответственно относишься к обязанности мыть свою посуду после завтрака. («Ты- сообщение».)

РЕБЕНОК: Ты и сам не всегда моешь свою. («Ты-сообщение».)

РОДИТЕЛЬ: Я — это совсем другое дело. У твоей мамы и так много работы по дому. Думаешь, мало приходится прибирать за вами-шалопаями? («Ты-сообщение».)

РЕБЕНОК: Я не шалопай. (Защитное сообщение.)

РОДИТЕЛЬ: Зато такой же неряха, как все остальные, и ты об этом знаешь. («Ты-сообщение».)

РЕБЕНОК: Ты хочешь, чтобы все были идеальными. («Ты-сообщение».)

РОДИТЕЛЬ: Тебе, во всяком случае, до идеала еще очень далеко. («Ты-сообщение».)

Это пример типичной беседы между родителями и детьми, когда родитель начинает свое противостояние с «ты-сообщения». Такие беседы неизбежно заканчиваются борьбой, в которой каждый попеременно защищается и атакует.

«Я-сообщения» в значительно меньшей степени способны развязать подобную борьбу. Это не значит, что если родители посылают «я-сообщения», то все протекает гладко и бесконфликтно. Детям, конечно же, не нравится слышать о том, что их поведение создало проблему для родителя (точно так же, как и взрослым, которым всегда становится неудобно, когда кто-либо ставит их перед фактом отрицательных последствий их поведения). Тем не менее сообщить кому-либо о своих чувствах гораздо менее рискованно, чем обвинить в причинении вам этих болезненных чувств.

Передача «я-сообщений» требует некоторого мужества, но игра, как правило, стоит свеч. Открытое выражение своих внутренних чувств в рамках межличностных взаимоотношений требует от человека уверенности в себе. Тот, кто передает честное «я-сообщение», рискует открыться перед другим в том, что он в действительности собой представляет. Он становится «прозрачно реальным», обнажает свою сущность. Он сообщает другому о том, что является человеком, способным испытывать боль, обиду, испуг, разочарование, гнев и т.д.

Обнажить перед другим свое чувство означает открыть себя другому. Что обо мне подумает другой человек? Не буду ли я им отвергнут? Не изменит ли он своего мнения обо мне в худшую сторону? Родители в особенности боятся быть прозрачно реальными со своими детьми, поскольку они хотят выглядеть непогрешимыми — людьми без слабостей, уязвимых мест, недостатков. Для многих родителей гораздо легче прятать свои чувства за «ты-сообщениями». возлагающими вину на ребенка, чем обнажать свою сущность.

Вероятно, самое ценное, что дает родителю его «прозрачность», — это те отношения, которые развиваются между ним и ребенком. Честность и открытость способствуют развитию близости, этой истинно межличностной взаимосвязи. «Мой ребенок узнает, что я собой представляю, и это побуждает его открыть мне, что представляет собой он в своей глубинной сущности. Вместо отчуждения между нами развиваются взаимоотношения близости. Наши взаимоотношения становятся аутентичными, то есть взаимоотношениями между двумя реальными личностями, каждая из которых стремится к тому, чтобы другая знала ее.

Когда родители и дети научатся быть откровенными и честными друг с другом, они перестанут быть «незнакомцами, живущими под одной крышей». Одни испытывают великое наслаждение быть родителями реальной личности, а другие счастливы оттого, что реальными личностями являются их родители.

Глава 7.
КАК ЗАСТАВИТЬ «Я-СООБЩЕНИЯ» РАБОТАТЬ

Родители на курсах Р.Е.Т. с большим энтузиазмом относятся к возможности изменить поведение ребенка, которое является для них неприемлемым. Некоторые заявляют прямо на занятии: «Поскорее бы пойти домой и попробовать это на каких-нибудь действиях сына, раздражающих меня уже на протяжении многих месяцев».

К несчастью, новообученные родители порой не достигают результатов, на которые надеются. Во всяком случае, не с первых попыток. Поэтому мы отдельно обсуждаем ошибки, которые они нередко делают, пытаясь заставить «я-сообщения» работать, и приводим примеры, призванные повысить уровень их умений.

Скрытое «ты-сообщение»

Мистер Джи, отец двух мальчиков-подростков, пришел на занятие и сообщил, что его первая попытка заставить «я-сообщения» работать с треском провалилась.

«Мой сын Пол, в противоположность тому, что вы нам говорили, сразу начал парировать мне своими собственными «ты-сообщениями», как он это всегда делает».

«А вы передавали «я-сообщения» сами?» — спросил инструктор.

«Разумеется... по-моему, да... по крайней мере, я пытался», — отвечал мистер Джи.

Инструктор, как это у нас водится, предложил разыграть ситуацию в аудитории, при этом он взял на себя роль Пола, а мистер Джи играл самого себя. Предварительно описав ситуацию присутствующим, мистер Джи начал ее воссоздавать.

МИСТЕР ДЖИ: Я очень сильно подозреваю, что ты пренебрегаешь своими обязанностями по дому.

ПОЛ: Как так?

МИСТЕР ДЖИ: Возьмем, к примеру твою обязанность косить лужайку. Я всякий раз расстраиваюсь, когда ты отлыниваешь. Как в прошлую субботу. Я рассердился на тебя, потому что ты улизнул из дома, не скосив лужайку на заднем дворе. Мне это показалось весьма безответственным, и я расстроился.

На этом месте инструктор предложил остановить инсценировку и обратился к мистеру Джи со словами: «В ваших словах прозвучало достаточно много выражений ваших расстроенных чувств, но давайте спросим у группы, расслышала ли она в них что-нибудь еще?»

Один из отцов в группе немедленно подхватил: «В течение нескольких секунд вы сказали Полу о том, что он небрежен, любит отлынивать от работы, действует украдкой и безответствен».

«Ого. Неужели? Ну, может быть, — признался мистер Джи. — Это прозвучало похоже на «ты-сообщение», не так ли?»

Мистер Джи был прав. Он совершил ошибку, типичную для многих начинающих и заключающуюся в передаче «ты-сообщений», предваряемых выражением чувств и потому создающих иллюзию «я-сообщений».

Подобного рода инсценировки реальных ситуаций помогают родителям быстро понять, что «Боюсь, что ты неряха» — это «ты-сообщение» в той же степени, что и просто «Ты неряха». Мы учим родителей не употреблять выражений типа «Я боюсь», «Я подозреваю», «Мне кажется» и называть лишь конкретные чувства, например: «Я был разочарован», «Мне так хотелось, чтобы лужайка в субботу была красивой» или «Я расстроился, так как вспомнил о нашем договоре о том, что лужайка в субботу должна быть подстрижена».

⇐ Предыдущая14151617181920212223Следующая ⇒

Поделиться: