Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр взрыва.

 

 

. А вдруг война или какое другое мероприятие? Леха: Интересное такое мероприятие эта война...а вдруг в столовой еды нет. :) Костя: Дайте мне пиво 2. А вот думать-то как раз не надо. Леха: В армии существует Устав - там за вас уже все продумано. Костя: Думай-не думай, а получиться все равно, как обычно. 3. А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером. Леха: Мыслить в армии вообще опасно... Костя: Думающий солдат - потенциальный изменник Родине 4. А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников. Леха: Вот и познакомились. Костя: Стадо имеет слово... 5. А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности. Леха: Женщина дана человеку, чтобы не скучать, особенно в армии Костя: Женскую национальность я люблю и, поэтому вовсе не нацист. 6. А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. Леха: Только не надо пердеть в бою. Противник умирает от пуль, а от ваших газов - только соседи по окопу. Костя: Противник в заблуждении. Что дальше? 7. А если военнослужащий кого-то убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор. Леха: Так оно и бывает, не каждый нормальный человек выдержит такие условия, поэтому без выговора здесь не обойтись. Костя: Выговор, однозначно...и как можно строже. 8. А зачем здесь думать, если все и так написано. Леха: В армии думать опасно... Костя: Нечего думать, читать надо. Не умеешь читать - в армии научат. 9. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение. Леха: А здесь напряжение преращается в электричество... Костя: Я в физике не силен, но в армии такое возможно. 10. А там выяснили, что брат давно вышел замуж. Леха: Конечно выяснили, товарищ прапор. :) Костя: Любовь у них такая...

11. А я стою здесь попугаем и на вас каркаю. Леха: Объясняет Устав. Его так просто не поймешь. :) Костя: Не надо каркать, товарищь прапор, тем более попугаем. Кстати, это птица такая. :) 12. Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман! Леха: Армейский изврат Костя: Штатная ситуация на корабле - сборище гомосексуалистов. 13. Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ. Леха: И один автобус. :) Костя: Я в детстве читал две книги: синию и другую... 14. Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода! Леха: Амазоны вы и есть... Костя: Увольнение у этих амазонов - 24 часа беспорядочных половых связей. 15. Анализы на руки не выдаются. Леха: Я бы тоже так сказал. :) Костя: А я получил... 16. Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите. Леха: Командира сосать нельзя, его ласкать надо. Костя: Армия-армия, куда ж ты катишься... 17. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. Леха: Играйтесь, господа Костя: Автоматы выдаются солдатам, чтобы у офицеров пистолеты не отобрали...поболоваться всем охота. 18. Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской. Леха: Hand made Костя: Я тоже все всегда ношу с собой, но почему-то не обхожусь 19. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. Леха: Главное - чтобы еда была, хотя и обед дело не последнее. :) Костя: Глвное, чтобы вкусный был наряд. :) 20. Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж. Леха: Костян, ты в армию рвешься? Костя: Сам такой, да и замуж я уж точно не пойду. :)

21. Бинокль - это два очка.
Леха: Два солдата - бинокль...оригинально, однако
Костя: Угу...

22. Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать!
Леха: Вот когда политика на службе армии. :)
Костя: Боевой листок - это не газета, хотя и тоже бумага. :)

23. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
Леха: Без комментариев. :)
Костя: Угу...

24. Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Леха: В строю куришь?
Костя: Женщины, становиться в строй и курить... :)

25. Был бы у меня боец, я бы вам е$нул.
Леха: Дал бы я вам по лицу, но вы ж меня сильнее. :)
Костя: Ему, как и мне, иногда так не хватает этого самого бойца.

26. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Леха: Собаки объяснили, что они штатские и в карауле делать им нечего. :)
Костя: Так по виду было видно, что собаки не караульные: подворотничок не подшит, рубаха на выпуск. :)))

27. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Леха: Ясно дело - с3.14здил кто-то. :)
Костя: А ведра-то у него...а с база или нет, еще надо разобраться. :)

28. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
Леха: В армии, особенно в военное положение, вечер может наступать в любое время суток.
Костя: А чему вечер-то посвящен? Я че-то не понял. :)

29. В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!
Леха: Солдаты произошли от мамонтов. :)
Костя: Интересная атобиография получается: мой пращур охотился на моего пропращура. :)))

30. Вам еще на коком языке объянить? На русском?
Леха: Язык военных и русский это не совсем одно и тоже.
Костя: Точнее, совсем не одно и тоже

31. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
Леха: Так и бывает.
Костя: Армия такая штука...

32. В армии все параллельно и перпендикулярно.
Леха: В жизни все также, как в армии, но немного перпендикулярнее. :)
Костя: Нет, там все всем параллейно.

33. В армии дураков не держат, потому я и здесь!
Леха: :)
Костя: В армии-то дурако не держат? Но то, что он там - это показатель

34. В армии многое неясно, зато все правильно!
Леха: Несяно в армии все, кроме Устава. А в Уставе - все правильно.
Костя: Армия - Храм Божий - там все всегда првильно.

35. В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
Леха: Когда в институте учился, у нас тоже только перваки пили, а шатались все. :)
Костя: Офицер - это звучит гордо, вот его от гордости-то и шатает.

36. В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.
Леха: Без сомнения.
Костя: Угу...

37. В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
Леха: Бывает и так...
Костя: Военкомат - место, где делают новых людей.

38. В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...
Леха: И нечего там голых баб рисовать...
Костя: О взрывах...напишем.

39. В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
Леха: А вот другим концом думать как раз и не надо.
Костя: Головой конечно тоже ничего, но концом как-то естественнее. :)

40. В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.
Леха: Военная тайна - отмороженная глупость.
Костя: Солдат не только в жару может сморозить, но жара дело серьезная. Водку на жаре пить не рекомендуется, а то точно можно выдать военную тайну в виде пары-тройки таких перлов.

 

41. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Леха: Главное, ребята, на военной кафедре - лифчики снять. :)
Костя: А можно я не буду снимать?...

42. В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!
Леха: В туалете гарем...оригинально.
Костя: Гарем разведем в армии - беспорядков не будет...

43. В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
Леха: Рассадник онанизма...
Костя: О девочках помечтать можно всегда. Какая разница, что твориться с кроватью - девочек-то нет.

44. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
Леха: Это он специально...типа о вреде самообслуживания.
Костя: Я не занимался самообслуживанием, но что касается области брака - тоже не хочу.

45. В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!
Леха: включаем человека в электрическую цепь...
Костя: Не...в век термоядерного прогресса лазить куда попало - просто обсурд...

46. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
Леха: Показали бы мне в пустыне источник топлива...
Костя: "Буря в пустыне"...все локализовались возле воды и баков с бензином.

47. В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Леха: Ничего подобного, у меня лыжи 8 лет уже - по афальту гонять не надо.
Костя: Это смотря как снашивать...у меня тапочки еще от прадеда и все нормально...

48. В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.
Леха: В армии тебя всего проверят на крепость...только не подумайте ничего дурного.
Костя: По здоровым зубам - это они умеют.

49. В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
Леха: Долго пьяному в сортире сидеть сложно.
Костя: А где еще прятаться-то? Выпить же всем хочется...

50. В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
Леха: Солдат в увольнении - секс машина.
Костя: Врач занят - просьба не е$аться.

51. В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
Леха: Конечно...на Новый Год и то газировка.
Костя: Это солдат должен об этом забыть - офицеры этого забывать не должны.

52. В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Леха: Философия - отличная наука, но чтобы в двух пальцах...
Костя: В двух пальцах заблудиться...опять военные об онанизме намекают что ли?...Философы, бл$.

53. В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
Леха: Офицеры везде так служат, им по званию положено.
Костя: Угу...

54. В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Леха: Кама-сутра по армейски.
Костя: Хотел бы я увидеть это положение.

55. Вам по уставу положен я!
Леха: Устав есть устав.
Костя: Раз положено, значит, надо.

56. Вам, товарищ солдат, надо не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части такие же тупоголовые кентавры маленькие бегать.
Леха: Тяжелые будни армейской службы.
Костя: Они там еще селекцией и генетикой занимаются...

57. Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?
Леха: Не одна и та же...
Костя: Пьяный акашер - потенциальный создатель солдата.

58. Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
Леха: Мозг они пахать умеют.
Костя: Главное от фуражки копать, мож че и найдешь.

59. Ваш полевой туалет и на сортир не похож!
Леха: Где здесь у вас туалет...ну хотя бы сортир?
Костя: Вы что, туда срете что ли?

60. Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
Леха: Придется с ненормальными "работать".
Костя: В армии такое бывает...

 

61. Ведите себя так, как будто вы культурные люди... Леха: Без комментариев. Костя: - Семеновна, мне вчера какие-то гады всю клубнику вытоптали. - Мож солдаты? - Да нет, следы вроде человеческие. 62. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени. Леха: В армии главное - иметь право. Костя: А еще есть кружка, она вам дает право пить воду или другие подобные напитки. 63. Взвод! Строиться у деревянной березы! Леха: Лес, он выглядит как дерево - ну вы разберетесь. Костя: Деревянные березы... - армия, дорогая армия... 64. Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего! Леха: Вот это точно. Костя: И нечего взывать к тому, что даже тебя отсутствует, главное - устав читать. Там все русским по белому написано, без всяких систенций типа совесть и мораль. 65. Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму! Леха: Подобного дерьма в армии навалом. Костя: Ну и как салатик? 66. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? Леха: Воротничок намотал, остальное проверяем... Костя: :) 67. Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров. Леха: Верю... Костя: А солдата водка вообще разрывает на куски. 68. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Леха: А х$ли ты думал - все дерьмо в твою голову что ли влезет. Костя: Так больше у места нет - и так одно дерьмо у вас в головах, господа военные. 69. Возьмите несколько человек, но не более. Леха: Несколько человек ко мне, остальные двое - нах$й. Костя: Главное не более... 70. Вопрос понял, ответ думаю. Леха: Думай-думай - говорят, полезно. Костя: А х$ли тут думать - отвечай, что в голову придет. В армии же многое не понятно, но зато всегда все правильно.

71. Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на "Доске почета" отодрали...
Леха: Прямо на доске почета...ну дела.
Костя: Старшину отодрали - нормально...лишь с полковником ничего не случилось.

72. Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.
Леха: В армии заднице может представлть из себя целую совокупность дыр.
Костя: Это от простуды оказывается в заднице несколько дыр...

73. Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Леха: Неудивительно...с таким интеллектом до презерватива не додуматься.
Костя: Нормально...

74. Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.
Леха: Алименты, говоришь. Оригинально, товарищ.
Костя: :)

75. Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!
Леха: Остальная, более мелкая техника и другие составляющей боевой мощи уже прокатились.
Костя: Вот это баба...

76. Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Леха: Он бесценен.
Костя: А вот это х$йня какая-то...

77. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Леха: В штатах пользуются - зае$ись...
Костя: А что вы, правда, ржете?

78. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Леха: Пуговицу застегнуть.
Костя: И сифилис от этого же...

79. Все должно блестеть, как у кота яйца.
Леха: Без сомнения.
Костя: И ваши яйца должны блестеть, как у кота. Не блестят - еще лижите.

80. Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
Леха: Логика п#здатая.
Костя: Все начинается с малого...

 

81. Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
Леха: Ограниченным надо еще раз объяснить, что они свободны.
Костя: Все свободны. Остаются ты, ты и вот вы еще все...

82. Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Леха: И не надо. В Уставе все нормально изложено...вот для таких вот.
Костя: Заметно, бл$.

83. Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
Леха: В армии иначе и быть не может.
Костя: :)))

84. Вспомните о своем будущем!
Леха: Не помню.
Костя: Бл$, и у меня какая-то фьюче-амнезия.

85. Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Леха: Ага...а вентилятор - сложная воздуходувная машина, служащая для подачи воздуха.
Костя: Логично...

86. Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?
Леха: Это опять из армейскрй логике о парвильной жизни в армии.
Костя: Небо в клеточку...легкой жизни, перломочь, однако.

87. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Леха: Не понятно - не ходи, где попало.
Костя: Никому не понятно, как солдаты живут, но как-то же у них это получается.

88. Вы - сплошное нарушение формы одежды.
Леха: Армия - сплошное нарушение всех законов логики.
Костя: Главное, форму одежды не нарушать и тогда Вы - солдаты, а не какое-нибудь там нарушение.

89. Вы всегда должны понимать: все, что бы вы не делали - вы делаете неправильно.
Леха: Ничего не надо делать - как минимум, нейтрально хоть все будет.
Костя: А х$ли делать?

90. Вы готовьтесь свои хреновые и очень хреновые знания сдать на "хорошо" и "отлично".
Леха: Готовимся...
Костя: хреновые - "хорошо", очень хреновые - "отлично"

91. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Леха: Достижение, бл$.
Костя: В школе учился, читать-писать умеешь. Ну не зря тогда подполковник, не зря.

92. Вы же не люди, а военнослужащие.
Леха: Жаль...
Костя: :)

93. Вы из каменного века, а я из деревянного.
Леха: Из дубового еще скажи...
Костя: Все, кто из деревянного века - быстро в армию.

94. Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Леха: Да мы и не думаем.
Костя: А на морду дурак-дураком...

95. Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!
Леха: Вот так всегда, хочешь - молодец, не хочешь - жопа...но чтобы одна и такая большая...
Костя: :)

96. Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.
Леха: Противно до жути...умники тоже мне...
Костя: Военные склонны себя считать на столько же умными, на сколько пьяные - трезвыми.

97. Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.
Леха: С левой ноги жевать! Жевать только с левой ноги!
Костя: А если не с левой жевать, то это неправильно получается.

98. Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Леха: Хотя бы глазами...
Костя: Думать надо головой и другими конечностями...

99. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
Леха: Нет, мы так не думаем.
Костя: Да все мы одинаковые, вы - такой же дурак, как и мы...не расстраиваайтесь.

100. Вы что, первый раз на свет родились?
Леха: Получается так...
Костя: Не ново: теория реинкарнации и переселения душ, только с армейским уклоном.

 

101. Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?
Леха: Упоси меня...
Костя: Не...только не это.

102. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Леха: Не, антрополог это уже слишком...даже в армии нельзя так ругаться.
Костя: Антрополог, говоришь...

103. Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.
Леха: Так точно. Начинаем забивать голову дерьмом.
Костя: Надо записать, такое сразу может в голове и не уложиться.

104. Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Леха: :)
Костя: Угу...

105. Выражение замочить в сортире, сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!
Леха: Опять насрал кто-то?
Костя: Это как так "слишком дословно"?

106. Выступаем вечером, на рассвете.
Леха: В армии вечер может наступать в любое время суток.
Костя: Луна светит, солнце в зените...

107. Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Леха: В армии советь как раз там...
Костя: Он там еще с детсва...но совесть там быть не может. Выражение "сделка с совестью" тогда слишком непонятно мне.

108. Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!
Леха: В армии библиотека - лишнее помещение.
Костя: В сортир можно, в библиотеку - измена...

109. Главная задача огневой подготовки - научить вас с честью умирать за Родину!
Леха: Ах, солдаты, он же прав...
Костя: С такими задачами шли бы вы куда подальше...

110. Да что это вы, товарищи солдаты, все о бабах и о бабах? Что вы с ними жрать-то будете?
Леха: Водку будем жрать
Костя: Да, когда жрать нечего о бабах и думать-то не приходится.

111. Да, я принципиальный, но не дебил.
Леха: Баран...
Костя: Я не принципиальный, но тоже не дебил.

112. Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Леха: А если кто не успееет и за завтра, пусть делает сегодня...
Костя: Оригинально...

113. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.
Леха: А зачем точнее? А в армии главное методика, точность расчетов - это на мат. фак. какого-нибудь долбанного ВУЗА.
Костя: 100 на 5 делим и тоже получается примерно 20. Парадокс, бля$. Но точнее нам тоже не надо.

114. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Леха: Вот так в армии все приборы и работают.
Костя: В принципе это какой-то перл. И на этом перле основывается действие всей нашей армии.

115. Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.
Леха: Голова нам нужна потому, что ей идет.
Костя: Голова тоже дело не последнее...

116. Должно быть написано с помощью линейки.
Леха: Ровно он имеет в виду.
Костя: Да не п#зди.

117. Это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
Леха: А вот на этом принципе вся наша военная служба основвается.
Костя: :)

118. Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.
Леха: В сортире...
Костя: Дрожжи в сортир...мужик явно не в себе...

119. Думаете, среди офицеров все страдают неверностыо по отношениям к женам? Например, у меня даже язык не поворачивается сходить налево.
Леха: Вот вы что-то там руками, а я языком работаю...
Костя: У меня на лево не только язык не поворачивается...

120. Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.
Леха: Потечет-потечет, это процесс естественный.
Костя: Будут вылизывать...

121. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Леха: Да кто бы сомневался? :)
Костя: Я даже не представляю себе этот ужас. Вся страна - военные...п#здец.

122. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Леха: У меня тоже есть записная книжка, хотя не жалуюсь...
Костя: Без комментариев...

123. Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром в туалете, значит, вас уволили из армии.
Леха: Это точно. Я уже много раз говорил, что в армии рассуждать опасно. Оказывается нет, утром в туалете можно. :)
Костя: Согласен...

124. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Леха: Армия вообще дело добровольное: хочешь служить - иди в военкомат, не хочешь - силой привезут.
Костя: Чуть что, так сразу я. :)

125. Если нет ответа, то давайте подумаем...
Леха: Здравая, редкая для военных мысль.
Костя: Х$ли думать - отвечать надо.

126. Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
Леха: Дурочкам в погонах они вовсе не смешны.
Костя: Знаю я много шуток, но те, кто в погонах их не поймут.

127. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Леха: Если армии не нужен - все п#здец.
Костя: Живот заболит - не годен сразу что ли?

128. Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Леха: Не верю...
Костя: Достали мужика. Нервы - штука серьезная.

129. Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
Леха: Приколист, бл$.
Костя: Отдохнули, бл$.

130. Женщины, не умеющие отдавать честь, обязаны в личное время тренироваться с опытными профессионалами!
Леха: Ага...с такими, как он.
Костя: :)

131. Живете здесь, как свиньи в берлоге!
Леха: Да, нелегкая армейская жизнь...
Костя: Вот такие условия у нас в армии? А вы чего хотели? Чтобы по норам жили что ли?

132. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Леха: Себя не похвалишь...
Костя: Армейский парадокс.

133. За этими пойдут все, кроме этих.
Леха: А из этих вот те нам не нужны.
Костя: Где это самое, ну оно такое это?

134. Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.
Леха: Трезвее водки - нормальное состояние опьянение.
Костя: И в армии пьют...

135. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
Леха: Мы смотрим на вашу морду - ничего подобного...
Костя: Заведущая влюбилась по уши...

136. Завтра воскресенье - обыкновенный рабочий день.
Леха: В армии выходные не положены, значит, все дни рабочии.
Костя: А я сразу так и понял...

137. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Леха: Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
Костя: На дискотеку деревенскую что ли собрались?

138. Зад роты поет как-то глухо!
Леха: Добавить ветра...
Костя: Вполне в армейском стиле...

139. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Леха: Шутник, бл$, затейник...
Костя: Да-да, когда ходишь к начальству, особенно военному дверь надо закрывать, а вот если по любовницам - там совсем другое дело.

140. Закусывать в походе сегодня будем веселой песней.
Леха: Веселая песня - хорошая закусь...
Костя: По-пьяни че веселого-то не попеть?

 

141. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Леха: Это из разделов маразмов армейских...
Костя: Он найдет...вот он найдет.

142. Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
Леха: :))))))))))))
Костя: Видать что-то важное сказал и это надо записать...

143. Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
Леха: Однозначно проверяют...
Костя: Случаи педерастии они и в армии бывают...

144. Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Леха: Вот для этого и носим. :)
Костя: Подтяжки - мужская сила.

145. Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Леха: :) Нравится, может, солдатам красота эстетическая.
Костя: Онанизматорий там и есть...

146. Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Леха: Из той же оперы. :)))
Костя: Да, руки по карманам - это тупость...

147. Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
Леха: У нас случай был: 5 курс, выходим на диплом. Одна девочка отмочила :"У меня по зачетке средний бал 2.8". :)
Костя: В армии такое возможно.

148. Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!
Леха: А два года, как в зоне...строго режима.
Костя: Два года паши бесплатно и иди нах$й...отличная у нас армия, ничего не скажешь.

149. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.
Леха: Да не это нам позволяет измерять время суток. Время суток надо измерять с помощью часов, конечно же армейских.
Костя: А когда земля вращается вокруг солнца в армии измеряют время года. :)

150. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Леха: Такую картину даже представить сложно.
Костя: А че так мало? Давай 2 раза за зиму, а по ночам - 3 раза в день.

151. Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
Леха: Мы тоже знаем, как это делается... :)
Костя: Прошу выделить чистого (питьевого) спирта для протирки механизмов.

152. Знаю, вы за моей спиной языки чешете, мол, прапор - дуб. А что вы лично сделали, чтобы я стал другим деревом?!
Леха: А зачем что-то менять. Ну дуб и дуб...обидно, конечно, но сам же прапор. :)
Костя: :)

153. И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
Леха: В этом я давно уже убедился.
Костя: Вот...я давно это подозревал.

154. И как вы только в институт поступили с таким знанием устава?
Леха: Экзамены вступительные сдали... :)
Костя: Без Устава никуда, этот Устав уже зае$ал, честно слово...

155. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Леха: Вот так всегда в армии: все с головы на задницу валится.
Костя: Нечего задницу беспокоить...правильно.

156. И не надо сразу в позу вставать! Не вы один в этом нуждаетесь.
Леха: :)
Костя: О гомосексуализме в армейских рядах мы уже вроде говорили. :)

157. И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
Леха: ...ведите себя, как нормальный человек.
Костя: Какая глубокая психологическая тема: "Я и моя маска". :)))

158. И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
Леха: Из армии еще не так просто и уйти...
Костя: О, нет...только не это.

159. Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
Леха: И-ва-нов.
Костя: Фамилия, говорю, как? :)

160. Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.
Леха: Все солдатские задницы, которые так походят на девичью грудь, находятся в мужественной руке командира.
Костя: Опять таже тема...

161. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Леха: Настоящая дружба...
Костя: Если с другом вышел в путь...по минному-то полю дорога еще веселей. :)

162. Идем прямо, это значит - никуда не сворачиваем.
Леха: Ежу понятно...
Костя: А если свернем, тоже же прямо пойдем...или нет? Товарищ, прапор, объясните.

163. Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.
Леха: А иначе противника не видно. :)
Костя: Огурец в каске...так бы сразу и говорил: "Х$Й"

164. Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!
Леха: Из прапорщика по определению никакие Ньютоны не получатся. :)))
Костя: Последнее дерьмо из его головы выбьет только...

165. Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги - чтобы запоминать.
Леха: Новый прорыв в области нейроанатомии...
Костя: Главное запомнить все то дерьмо, что вам прапорщик говорит, а мозги в армии не нужны, и я бы даже сказал, излишни..

166. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Леха: Одно из двух выбираем...
Костя: Вероятность 1/2. Он гений...ну либо перестанут, либо нет.

167. Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.
Леха: Они хитрые, да...
Костя: Он, по-моему, явно что-то путает...

168. Искать смысла нет, даже если найдем.
Леха: Ну а какой смысл? - прое$али, так прое$али.
Костя: А если найдем?

169. Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Леха: Об этом должны знать только офицеры и будущие офицеры.
Костя: Военная тайна, бл$.

170. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Леха: Дисциплину нарушать одно - дело делать - совсем другое.
Костя: Т.е. пох$й на дисциплину...

171. Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать... со стоячим...
Леха: :)
Костя: Привет, девчонки.

172. Как тут ничего не делалось, так и не было.
Леха: В армии всегда так.
Костя: С советских времен такая тенденция была...

173. Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Леха: Как моло нужно прапору для счастья.
Костя: Вот оно, счастье армейское.

174. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Леха: И нечего че-то рассказывать, иначе будут знать и тогда могут выдать военную тайну.
Костя: Наш солдат сразу в плен сдается - один х$р ничего не знает.

175. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Леха: Спешите делать бесполезное и критиковать начальство.
Костя: П#здец.

176. Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
Леха: Новый метод кодирования какой-то.
Костя: Там и так, без шифрофок и кодировок никто них$я не понимает что, зачем, как и почему.

177. Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.
Леха: Пейте в меру, либо вещи не теряйте.
Костя: Не умеешь пить - пей голым. :)

178. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Леха: Главное, солдата чем-нибудь занять.
Костя: Армия, строй-бат...

179. Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.
Леха: Увольнительную получил - так за это же награждать надо: сифачком, трипером и другими женскими ласками.
Костя: Врач - человек в армии просто необходимый, ведь увольнительные бывают периодически.

180. Кто давал команду смеяться?
Леха: Без команды нельзя...вам бы на "Аншлаг", вот там без команды точно нельзя смеяться.
Костя: :)

181. Кто до армии занимался интимом, шаг вперед! Что-о-о? Все занимались? С девками? Во, сучки, дают!
Леха: Современная молодежь...а сучки действительно дают.
Костя: С девками?

182. Кто на гражданке страдал драчливостью, того я быстро отучу распускать руки!
Леха: Онанизматорий, говоришь...
Костя: Покажет для чего руки нужны и по каким местам их следует распускать...

183. Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался?
Леха: Чавкал? Ночью? После отбоя? Да явно кто-то чем-то занимался...
Костя: Так и не отучил он руки распускать...

184. Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Леха: Опаздывайте, господа, опаздывайте.
Костя: Них$я себе х$йня какая. Всегда бы так...

185. Кто, я старый? Да, я как дуб, но не только с виду, а везде!
Леха: Зато честно...
Костя: Дубовый парень из деревянного века. Таких в армии много...

186. Летят N самолетов и оба реактивные...
Леха: Отсюда вывод N равно 2.
Костя: Нет N мало, лучше M.

187. Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.
Леха: Тоже логично, но если других завтраков в армии нет, приходится обходится тем, что есть.
Костя: :)

188. МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Леха: А чему еще?
Костя: А ФСБ - Федеральной службе безопасности...

189. Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
Леха: И не надо делать умное лицо - вы тоже, будущие офицеры.
Костя: Еще один перлогон.

190. Многие из вас вернутся домой после армии, поступят на работу в милицию и опять начнут шалыганить с оружием в руках.
Леха: Вот так и шалыганят всю жизнь ребята...
Костя: Армия всему научит, в будущее выведет - можно будет даже в милиции работать.

191. Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Леха: Конечно, нам же точность не важна.
Костя: По легкому пути...

192. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Леха: Хотел бы я посмотреть на того, кто это правило не соблюдает.
Костя: И что самое удивительное, такая х$йня не только в армии, но и на гражданке.

193. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
Леха: Чисто армейские внутренние проблемы. Ссор из избы выносить конечно нельзя.
Костя: Знаем-знаем мы такие проблемы.

194. На горы с наклоном в 60 градусов и более могут забираться только специально обученные солдаты и горные козлы.
Леха: Солдаты - ну чем не горные козлы?
Костя: Главное солдатам перенять технику горных козлов...

195. На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, а не везти их на муку прапорщикам и офицерам.
Леха: Сами выбирали...показывали же вам на медкомиссии. Так нет же, бл$, - "годен".
Костя: Психиатру пол армии показать надо...

196. Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Леха: А как не смеяться. Перлы такие.
Костя: :) Смеялись-смеялись...

197. Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!
Леха: А вот тут я полностью соглашусь.
Костя: Слушай, а иногда в их головы здравые мысли приходят...

198. Народ и армия в вопросе трехразового питания едины!
Леха: Солдат без еды, как п#здец без войны.
Костя: :)))

199. Натянул свою кровать - натяни товарища!
Леха: По поводу педерастии в армейских кругах мы уже высказывались.
Костя: Пора по духам...

200. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Леха: Да, потенциальный противник действительно не знает, чего можно от нашей армии ожидать.
Костя: Не спорю.

 

201. Не знаете, о чем писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".
Леха: Вот такой он, юмор армейский.
Костя: А если 2 голых бабы, то это анекдот.

202. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее закончил.
Леха: С чем мы вас и поздравляем...
Костя: :)

203. Не надо из меня делать дурака! Я в армии 15 лет прослужил.
Леха: 15 лет в армии - это диагноз.
Костя: Да ничего уже не надо делать, поздно что-то менять - армия уже все сделала.

204. О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?
Леха: Замечтались солдатики...
Костя: А куда эти самые отходы еще девать?

205. Обещаю! Кто из личного состава положит на медсестру глаз, тот у нее и будет лечиться!
Леха: Медстестра всем наградит. :)
Костя: По своему опыту пади знает...

206. Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Леха: Мышление в армии сводится к выполнению маразмов пропарщика.
Костя: :)

207. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Леха: Особо секретные документы не должен видеть никто, в том числе и потенциальный противник.
Костя: Именно таким образом в армии расправляются с особо секретными документами.

 

208. Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
Леха: Гений, бл$. Такой точно пить научит.
Костя: По соотношению градус/цена водка нахаляву вне конкуренции.

209. Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Леха: А если хотим как люди, лучше в армии не быть.
Костя: Вывод: Устав лишает человеческого облика.

210. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Леха: Вот все гражданские и ходят с такими погонами гражданского челоека.
Костя: Замутил...ну тут он явно замутил... :)

211. Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.
Леха: А можеет зря мы про них так - явно умный человек такую фразу сказал. :)
Костя: Сачканули, не боись... :)

212. Несут автоматы, вещмешки и прочее хламье.
Леха: И прочая х$йня в армии нужна.
Костя: Хламье, бл$, и есть.

213. Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Леха: Более русским языком звучит как "иди как ты нах$й".
Костя: :)

214. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
Леха: В пасте мне концерогенов и других вредных веществ, а мылом самое то...
Костя: Зае#ись.

215. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Леха: Это как в футболе.
Костя: Ну, раз есть возможности, было бы тупостью их не реализовать.

216. Никакого отбоя! В постель - только через меня!
Леха: Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь.
Костя: А говорят, все хорошо там...а как в постель, так через командира...он и спать уложит и приласкает.

217. Ничто так не промывает мозги, как внеочередная чистка унитазов.
Леха: Вот там мозги походу и есть.
Костя: Шутки, бл$, шутками, а если в говне пороешься мир по-другому видеть начинаешь, красивее все сразу - мозги прочищены.

218. Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
Леха: Особенно от аналогичного плана...и чем убойней план, тем лучше освещение. А если план-самосад, так на освещение вообще пох$й.
Костя: Астроном...

219. Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
Леха: Гурманы...
Костя: Не дождетесь, канибалы хреновы.

220. Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
Леха: Вот и понимай, как хош.
Костя: Сказал, как серпом по яйцам.

 

221. От младших командиров, сержант, должна исходить инициатива, а не водочный перегар. Леха: Это точно. Костя: Хороший сержант - трезвый сержант, а от водочного перегара сержанты не хмелеют. 222. Отжимайтесь, пока не найдете щетку. Леха: Искать надо, нах$й, эту щетку, а не отжиматься - проверка на интеллект что ли? Костя: Так всю жизнь можно отжиматься... 223. Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. Леха: Принтер матричный, двух игольчатый. Костя: Отличная знание современной техники. Хотя, х$ли удивляться - в армии пади он уже лет 15. 224. Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками. Леха: Или вообще перестанешь понимать... Костя: В армии развивается шестое чувство. 225. Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь. Леха: Да...сам выбирал свою судьбу. Костя: Каждый сам себе злобный буратино. 226. Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым. Леха: Пятым больно падать - в области интимных отношений потом пригоден не будешь. Костя: Лучше сразу на пятый - чтоб долго не мучаться. 227. Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир. Леха: Со всеми вытекающими... Костя: Не, ну с командиром еще понятно, но чтобы на Устав др#чить, точно надо в армии отслужить. 228. Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть... Леха: Отличные признаки отравления этим ОВ. Костя: Жизнь - это период до отвравления ОВ нервно-паралитического действия. 229. Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке. Леха: А чтож ты срашная такая... Костя: Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном. 230. По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит. Леха: Лаская старшину перед половым актом, обязательно думайте о чем-нибудь приятном. :) Костя: Да, тут уж точно о приятном-приятном надо думать.

231. По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
Леха: Согласен... :)
Костя: Ежу понятно...

232. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
Леха: Иначе никак...
Костя: "В темноте, очертанья тают-тают в темноте"...

233. По мне тут хоть перекати-поле не расти...
Леха: Да по мне тоже...правда, когда пьяный.
Костя: :)

234. Подождите, я сам запутаюсь.
Леха: Не понял сам - не дай понять другому...
Костя: Не надо меня перебивать - я без этого как-нибудь перебьюсь.

235. Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.
Леха: Если крыть нечем - кроют матом...
Костя: Прошёл славный путь: от сперматозоида до генерала...

236. Пока результатов нет, но они имеются.
Леха: Заметно...
Костя: У нас, по-моему, везде такая х$йня...статистика есть - результатов нет...

237. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
Леха: Я даже не помню, как это направлении в философии и называетя...вот армия дает.
Костя: Дуализм...алкогольный дуализм...

238. По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Леха: Именно по этому принципу в армии все шурупы и забивают молотком: быстро, надежно, практично...
Костя: Так и продолжайте, х$ли этой отверткой пока закрутишь...а тут берешь молоток - х$як и готово.

239. Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.
Леха: Нет такого совета, который нельзя было бы дать...
Костя: Что это за часть такая, где командиры в юбках ходят?

240. После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!
Леха: Это о том, что в армии дедовщины нет...
Костя: Мордобития совершаются и до отбоя и после такового...

241. После сигнала отбой - рот на замок, да и все остальные дырки тоже!
Леха: Где нет замка - туда и, извините за выражение, е$ут.
Костя: Ночью храпеть, чавкать, пердеть и все такое действительно не желательно.

242. Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит, зажмите между ног.
Леха: :)
Костя: Я даже и не знаю, что тут сказать...вывод: когда не стоит - зажимай между ног и три до полного удовлетворения.

243. Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Леха: Ой-ей...а в пустыне больне никакой и нет...
Костя: Главное - не пить болотную воду, от нее заболит живот и, как говорится, даже армии вы нужны не будете.

244. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Леха: Бухали.
Костя: Потому, что "работают" солдатами.

245. Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
Леха: Раздражение - дудка манипуляций.
Костя: :)

246. Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Леха: В армии каких только поз не придумают.
Костя: Как это, как?

247. Почему он называется складной?.. Он складывается!
Леха: ...раскладной почему? Он раскладывается.
Костя: Логика на грани предела разума.

248. Пошлите человека за людьми!
Леха: И собаку за собаками...
Костя: :)

249. Прапорщики очень счастливые люди! Им никогда не ставят памятников, и птицы не гадят им на голову!
Леха: Армейское счастье - это когда тебе на памятник не срут.
Костя: Счастья вам, прапорщики.

250. Прекратите концерт, вы не чучело.
Леха: Про нашу эстраду...
Костя: Как он красиво описал наш поп-шоу-бизнес.

251. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
Леха: :)))) Жаль, что такое возможно только на военке.
Костя: Так и будет стоять всю пару...

252. При форсировании водных преград личному составу, не умеющему плавать, придется нырять.
Леха: В среду нырнула - в субботу всплыла...
Костя: Не умеющим нырять и плавать придется тонуть...

253. Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
Леха: Я это давно подозревал.
Костя: Гениально.

254. Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Леха: А нечего до поварих приставать... :)
Костя: По каким ноздрям? По наглой физионамии им...

255. Произошел случай отказа пищи от личного состава.
Леха: Пищу не дали что ли?
Костя: Пища не захотела, чтобы ее ели и отказалась. :)

256. Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Леха: Противник - потенциальный любовник.
Костя: Ну он и отмочил...

257. Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Леха: Ваша обязанность - всех дураками называть что ли? Резкость в армии - второе счастье.
Костя: Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи...

258. Пыль, грязь, а мы на лыжах!
Леха: Не удивлен. :)))
Костя: Встал на асфальт я, в лыжи обутый...

259. Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!
Леха: Расп#здяи армейские...
Костя: Правила поведения: водка и бабы...

260. Разбудите того, кто разговаривает.
Леха: :) Разговорчики во сне...
Костя: :)

 

261. Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
Леха: Только так и надо докладывать. :)
Костя: В армии нарушений быть не может.

262. Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
Леха: Рисуй, Пушкин, рисуй. :)
Костя: Слов нет - одни эмоции, да и то в виде смеха.

263. Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...
Леха: Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает...
Костя: Думаем...

264. Рота, смирно! Плохо! Еще смирнее!
Леха: Несмирная рота попалась. :)
Костя: Еще смирнее, говорю.

265. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.
Леха: Для поворотов руля на 4 стороны.
Костя: Бедный руль...

266. Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.
Леха: Феноменальный прозорливец, бл$.
Костя: И даже не поспоришь...

267. Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.
Леха: Все мы "лыком" сделаны.
Костя: Нет, не все, но военные точно "лыком".

268. С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
Леха: :) Ха-ха-а...смазывать обязательно нужно, чтобы трубы не ржавели.
Костя: И прочищать...

269. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
Леха: Интересная такая беседа получается.
Костя: Однако...

270. С майорами сначала говори: "Шучу", потом шути.
Леха: :)
Костя: Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже...

271. С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Леха: С такими мальчиками наши девочки уже давно спят. :)
Костя: Могут, как говорится, дают...

272. Сами понимаете, надо быть хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
Леха: Надо не просто быть выпивши. Надо быть либо военным, либо вообще уделаным.
Костя: Напасть-то конечно можно, но насчет дальнейших событий я не уверен. Но выпившим надо обязательно быть.

273. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Леха: Большая стрелка на 10, а на маленьку не вздумайте смотреть.
Костя: :)

274. Сегодня вторник, суббота ближется.
Леха: Вот это точно подмечено - у меня почти всегда так.
Костя: Я на работе только этим и утишаюсь.

275. Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.
Леха: Грязным матом вы пачкаете руки, затем хлеб, а потом проблемы с пищеварением получаются. И все из-за мата.
Костя: Кто материться, тот хлеб не ест.

276. Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
Леха: О времени суток в армии мы уже говорили.
Костя: Так и так всю ночь утром будем говорить.

277. Сейчас я доведу до вас анекдот.
Леха: Доводи. :)
Костя: В армии анекдоты не рассказывают, так как смеяться можно только по команде. Поэтому, анекдоты доводят до логического смеха.

278. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Леха: Действительно неожиданно.
Костя: Будем ждать...

279. Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.
Леха: Шапка криво одета - дым караулом. :)
Костя: Армейский максимализм...

280. Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.
Леха: Истину говорит. Словом нагадить можно очень сильно и обидно...
Костя: Слово - сила. Как используешь - то и будет.

281. Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
Леха: Массовая армейская оргия под музыку.
Костя: Музыканты работали больше всех, поэтому первые и кончают. :)

282. Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.
Леха: Это про наше хозяйство и недостатки плановой экономики. Здесь я, как экономист, полностью согласен.
Костя: А нахрена обе выбрали, если обе хреновые? Одну бы выбрали...хреновая она конечно, но не так бы ухерачела все хозяйство.

283. Солдат - самое мелкое живое существо.
Леха: Армейская логика, и, я бы даже сказал, биология.
Костя: Спору нет...в армии так и есть.

284. Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один.
Леха: Инстинкт самосохранения вообще-то тоже один, но в армии есть командиры.
Костя: Дерьмо у вас в башке, товарищ командир. Инстинкт самосохранения почти всегда остается самым главным, хотя в армии, возможно, это и не так.

285. Солдату нечего задним местом думать, за него командир подумает.
Леха: Нельзя мешать людям думать, что они думают...
Костя: Командир задним местом думать никогда не устает.

286. Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
Леха: Нах$я? А кто тогда будет дисциплину хулиганить? Как тогда перлы говорить?
Костя: Я бы тоже не хотел. Хотя, еще больше не хотел бы командовать подразделением.

287. Спускач у вас в штанах. А эта хреновина называется курком.
Леха: И в том, и в другом он прав. :)
Костя: Хреновина, спускач - один х$р.

288. Старослужащим разрешаю подстричься под пилотку, а то заросли, как панки.
Леха: Оригинально у военных волосы растут.
Костя: Ты в армии, Леха, кого-нибудь видел с такими волосами?

289. Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее
Леха: Ну еще бы. :) Мисс армия на языке крутится, но как-то не уместно такое отмочить.
Костя: Надо это дело с размахом провести, глядишь, и шоу неплохое получиться.

290. Студенты, конечно, поумнее баранов, но ими тоже нужно командовать.
Леха: Студенты точно поумнее, но в армии не командовать нельзя.
Костя: :)

291. Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
Леха: Еб$нет с 3 этажа пади - быстро докажет.
Костя: Х$ли тут доказывать-то? Отжиматься пади заставит.

292. Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.
Леха: Лучше толкового, даже очень толкового майора - шлагбаум неплохой получиться.
Костя: :)

293. Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
Леха: Эта фраза все объясняет. Умничать не хочешь - иди в армию.
Костя: Армия-армия...

294. Там протоптана асфальтовая дорожка.
Леха: Солдаты протоптали.
Костя: В армии и такое возможно.

295. Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
Леха: В увольнительной шлялся где попало. Водку шалапанил и баб неприличного использования по всем местам таскал.
Костя: Срочно к врачу.

296. Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!
Леха: Главное, помнить не забудь: газета в туалете - к травматизму путь.
Костя: Драть задницу армии-то научат...да еще и газетами.

297. Товарищ курсант, спуститесь на небо.
Леха: Не задавайтесь, всмысле.
Костя: Спускаюсь.

298. Товарищи курсанты!, дебилов сюда просто так не брали!
Леха: Они прошли жесткий естественный отбор на конкурсной основе.
Костя: У кого IQ меньше 75, тот и прошел отбор.

299. Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.
Леха: Колхоз вообще штука трудная.
Костя: Я так сразу и понял.

300. Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
Леха: Вот здесь странно, почему остальным не понятно.
Костя: Отперлил опять.

 

301. Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!
Леха: Иррациональные числа равны 3.14. Ну 3.14здец.
Костя:

302. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Леха: Потому, что мужья где-то на подводных лодках.
Костя: Во сказал, так сказал.

303. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Леха: Не, на технику гадить не надо.
Костя: Без павлинов и так вся техника загажена, хотя, если бы развели павлинов, был бы номер.

304. Точно так же, как деньги, течет время.
Леха: Не совсем так, хотя текут они явно прямопропорционально, если работать и обратнопропорционально, если этого не делать.
Костя: Согласен. Время - деньги.

305. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, а я ему сказал - "НЕТ". Сначала там, потом здесь!
Леха: Менять то на это в армии умеют и очень-очень любят. Особенно спирт на всякую иную жидкость.
Костя: :)

306. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
Леха: А самолеты военные? Ну тогда они военным мишать не могут.
Костя: Тихо так, спокойно...

307. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.
Леха: Еще бы выяснить, где м в каком месте он нормальный.
Костя: Все вы такие, армейцы...

308. Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
Леха: Лучше штатив не мучить...
Костя: Все 3? Интересная позиция.

309. У вас всегда воду для чая на бензовозе возят?
Леха: В армии - всегда.
Костя: Чай на бензоозе...отлично. Пусть солдат привыкает, а то вдруг в пустыню попадет или другие экстремальне условия. Короче, организм надо тренировать и адаптировать.

310. У вас в голове одни пьянки и бабы, а ведь я тоже человек.
Леха: Тоже о пьянках и бабах мечтает...
Костя: Всмысле бабы-бабами, а о командире забывать нельзя.

311. У вас в голове одно дерьмо, хотя мы с вами люди одинаковые.
Леха: :)
Костя: Прикольно сказанул.

312. У вас на уме одни "телки" неприличного использования.
Леха: За годы военной службы все девушки превращаются для солдат в "телок" неприличного использования.
Костя: :)

313. У вас под кроватью слой грязи, что не пройдешь.
Леха: Так и не надо там тереться.
Костя: Под кроватями ходить - что-то новое в армейской практике маразма.

314. У вас уже ум переходит в мудрость: ума как не было, так и нет, а мудрость - это возрастное.
Леха: Отличный переход.
Костя: У него тоже ума нет, но видимо возраст позволяет расчитывать на какую-то мудрость.

315. У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!
Леха: Аплодисменты.
Костя: Молодец, это очень хорошо ты мочканул.

316. У вас что, языка нет постучать?
Леха: Стучали языком, но не слышно было.
Костя: Есть язык, но стучать надо другими местами.

317. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
Леха: В каменном веке до таких армейских приколов вряд ли бы дошли.
Костя: Юмор, как юмор, только каменный какой-то и, я бы даже сказал, деревянный.

318. У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в институт не поступил.
Леха: Удивляться нечему.
Костя: Семь пядей во лбу говоришь...

319. У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!
Леха: :)
Костя: В армии тоже от настроения многое зависит.

320. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Леха: Полностью согласен. Такая абстракция нужна от всего этого маразма...
Костя: Преодолеют солдаты, преодолеют...

 

321. У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.
Леха: Газировка на Новый Год. Знаем-знаем...
Костя: В армии праздник может быть только у офицеров.

322. Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Леха: Без Устава никуда.
Костя: Надеюсь, мои дети военными не будут. Я не к тому, что это плохо, просто Устава не знаю - как воспитывать-то?

323. Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
Леха: Такую практику надо срочно во все ВУЗы.
Костя: :)

324. Церковь - это храм Божий, военная кафедра - храм науки.
Леха: Не льсти себе...
Костя: Я всегда считал, что библиотека - храм науки...оказывается военная кафедра - это реально круто.

325. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Леха: Забавляет пожалуй второе, но то, что вы говорите не менее смешно.
Костя: :)

326. Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
Леха: Это от долгого отсутствия интимностей.
Костя: Встает, понимаешь...сам по себе...

327. Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..
Леха: Заметно...
Костя: Говори-говори, а мы все-таки запишем.

328. Что вы на перекладине висите, как бронетранспортер на заборе?
Леха: Подтягиваться - это не каждому дано.
Костя: :)

329. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы умный что ли?
Леха: В армии умным людям не место.
Костя: Писать умеешь - умный. По статистике 5-7% призывников читать и писать не умеют.

330. Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
Леха: И не бери.
Костя: Курим...под алкоголь.

Леха: Берите пример с него. :)
Костя: Пади военные всегда так делают, чтобы не забивать голову ненужным дерьмом.

332. Чтобы я тут развешанных голых баб не видел! Чему хорошему они вас научат? Вот именно, мозоли на пальцах натирать!
Леха: Голым бабам в армии не место.
Костя: Ничего другому солдат эти голые бабы научить и не могут.

333. Штык - это вам не вилка в задницу.
Леха: Штык - это для задницы куда больнее...
Костя: Согласен...

334. Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
Леха: "Кто там сидит?" в переводе с армейского - "как ваша фамилия?"
Костя: Оригинал, бл$.

335. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Леха: В армии, конечно.
Костя: Такое решить удаетя только в армии.

336. Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите, даже я бы до такого не додумался!
Леха: Куружку в электрощите...думать надо быдло лучше - додумались бы.
Костя: :) Дегенераты, бл$.

337. Это чья там ж$па ко мне спиной повернулась?
Леха: Устал я уже комментировать...
Костя: Не знаю, надо у жо$ы спросить...

338. Я в генералы не мечу, я и так кадровый военный.
Леха: Диагноз.
Костя: Зачем в генералы...военный и все тут.

339. Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!
Леха: От армии никуда не деться.
Костя: Дослуживать? Это как?

340. Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
Леха: Что есть, то и пьют. Хотя, я согласен, что пить одно надо, хотя сам это праило почти всегда нарушаю.
Костя: Как это одно. А водка с пивом?

341. Я вставлю в твою голову свои мозги!
Леха: Не надо...пожайлуста не надо.
Костя: Упаси меня...

342. Я за вас свою работу делать не собираюсь!
Леха: Хороший начальник он только должен организовать все умело, причем так, чтобы самому ничего не делать.
Костя: Это из теории управления...

343. Я завидую вам, что у вас столько образования.
Леха: Аж одно, но зато какое...
Костя: Зато вы такие перлы выдаете...

344. Я, по-вашему значит, не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
Леха: Лучше успевайте...и работайте.
Костя: :)

345. Я считаю, что думаю!
Леха: Вот это и пугает.
Костя: А думать в армии никто не приучил. Поэтому там только считают и соображают.

346. Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"
Леха: Слушаюсь, хотя еда тоже дело не последнее...
Костя: Жрать!

347. Я вас пpедупpеждаю: чтобы не было попыток пpедлагать за экзамен 4 бутылки... Пpедлагать 4 бутылки офицеру - это наглость!
Леха: Наглость-наглость. Офицеру надо ну минимум 5 бутылок предлагать.
Костя: Офицеру? 4 бутылки? Пива? Теплого? Это же наглость...давайте сюда, наглецы.

 

 

Что вы тут? - А затем, что вот! Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут... В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком? Сколько раз тебе повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Тащитесь, как три дня! Убрать с поля раненых и похоронить их. Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов. Что это вы тут за бордельеру развели? Я тебя больше ненавижу! При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать. Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку. Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель. При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны. Рисуем жертву несчастного случая. Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини! Привести в порядок памятник БТРу. Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу. Я заметил, что вы стараетесь, товарищ курсант. Объявляю вам замечание! Я краем уха видел, как он зашел в каптерку. Тоже в этом мудрость есть здравая. Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину. Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел! Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям! Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично Женщина в армии должна быть по Уставу: как сверху посмотреть, так и снизу. Форма одежды поглажена, военный билет в исправности. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний! Страшно даже подумать о замене портянок прокладками! Это же разврат Устава внутренней службы. В ВДВ отличников много, а оpлов двое: наш командиp Синицин и я, замполит Соpокин. В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите совеpшенно невозможно понять. Сядь возле себя и подумай! В Вермахте запрещалось говорить в коридорах! Зайдите в класс, и говорите сколько угодно! Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать. Те, кто отказывается ходить на занятия должны чем-то страдать.

Уравнения знайте так, чтоб если ночью кувалдой разбудить...

Правило ПВО "выстрелил и сматывайся". Hи в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.

...И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился?

Я вам счас принесу внешний вид...

Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!

Я вас быстро отвыкну!

...и подлежит дисциплинаpному взысканию вплоть до pасстpела солеными огуpцами.

Я вас всех из института уволю! Кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

У вас должна быть своя голова за плечами.

Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой срок.

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?

Был я с проверкой в 151 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю!

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.

Я счастлив, точнее, соболезную.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Освоить одевание и раздевание противогаза.

Я что-то не расслышал, что вы там подумали.

Я что, собака - тут на вас бегать?

Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!

Хватит дело делать - надо работу работать!

У тебя что, языка нет постучаться?

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

Цель проверки - продемонстрировать наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично".

Хуже могли бы лучше учиться?

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Этот материал нужно знать хотя бы дословно.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Учитесь pазличать: где демокpатия, а где - стpой!

Чем больше цифр, тем больше не надо!

Ты что, совсем наглость потерял?!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Сядь возле себя и подумай!

Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?

Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.

Тебе что, лень трубку набрать?

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.

Это надо определить или на глаз или же примерно.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Товаpищи! Вы все ответственные вопpосы pешайте сами. Я не буду опускаться до вашего уpовня. Вы все пpодумайте, а потом доложите мое pешение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

Как говоpил адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умиpать!

Товарищ командир, вы приготовили список группы? Нет? Что ж вы так?.. Э-эх... Ну, ладно, у меня свой есть.

Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

Дежурный, дневального пауки утащили.

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Я придумал старый способ...

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Я вас надоел уже слушать.

Если не знаем, то вспомним.

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.

- Товарищ майор, в этой бутылке дистиллированная вода? - Да, вот только я не помню - кислота это или щелочь!

Вы что, курсант, думаете, что я идиот? Или я сам об этом не догадаюсь?

Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?

Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

... Hе надо портить отношения, которых могло бы и не быть.

Товарищ студент! Встаньте оба!

Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!

Выделить на работу девять человек и одного сержанта.

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла - танки!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Возьмем еще более другой случай.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир

Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.

На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.

Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!

Пехота - это движение ногами соответствующим образом.

Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!

Да, я принципиальный, но не дебил.

Давайте без "давайте"!

Давайте пошел без пошел.

Даже "звездочки" на аэродроме являются социально опасными.

Даю вам слово на отсечение!

А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был

Я Академиев не кончал, но высшее образование Вам даду!

Здесь вам армия - это вам не у мамы под хвостом!

Делать эти вещи является обязательным явлением.

Система координат в армии положительна, так как было бы дико слышать отрицательные числа от советского офицера.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.

К обороне мотопехотный батальон переходит для экономии сил и средств для последующего перехода к обороне.

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.

Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю.

Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?

Товарищи бойцы, времени у меня мало, поэтому говорить буду не думая.

Танк - это сильное противотанковое средство.

Мало ли что об этом в уставах не сказано.

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

Вы что, первый раз на свет родились?

Молчи, а то диалога не получается!

Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Материал секретный, но я вам буду излагать его в несекретной форме

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут! Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лег, два - уснул

Значит так: в одну правую руку берете паспорт...

И вот начинают пальцами, руками, ногами дышать в окуляр.

И все инфракрасное излучение катушкой отклоняется в сторону

И я вправе, что он такое может быть сказать.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

И написали обычным pимским шpифтом.

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи

И человек утонул навсегда.

Как барабан ни труби - толку все равно не будет.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!

Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.

Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Ты чего открыл рот во всю пасть?

Ты чем думаешь логически, головой, что ли?!

БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

... таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!

Hечего молодых десантников гробами пугать, они их в гробу видели!

У вас краники текут? Вызовите крановщика!

Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.

Плац - это единственная любимая девушка в Армии.

Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа.

Весь советский народ борется с дисциплиной.

Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.

Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Hамoтайте себе на будущее.

Запрещаю бить стенку тубареткой.

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Я глубоко смотрю и широко гляжу.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

На схеме это обозначено буквой "5".

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...

Hа экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня.

Подождите, чтобы я пометился.

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Понедельник у нас забрали и сделали вторником.

А если замеpзнет отдельная молекула воды - ничего стpашного.

Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.

А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!

Белье вы получите такое же белое, только синее.

А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь.

А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата.

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Вы же работаете спустя кое-как.

Забор надо красить зеленой краской любого цвета.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Снаряды носите бережно, пусть вас видят, а не помнят!

Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.

Как вы стоите, я приказываю?

Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.

Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

Когда-нибудь я вас так дам по голове!

Есть кое-какие дополнения, в смысле - отличия.

Учебник сделали, жаль секpетный получился...

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Психолг вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверили, у меня все дома.

Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Устав умная книга - думать совсем не надо.

Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Ракета - объект матеpиальный, подчиняетcя законам физики, на меcте pазвеpнyтьcя не может... - Тогда ее занеcет.

Черчение проходили? Чертите коряво - как я.

Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!

Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

Вы почему стоите как дикорастущий страус?

Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.

Чтобы хорошо жрать, на дороге надо зарабатывать деньги длинной палкой.

Процесс выбития электрона из нейтрального атома называется ионизацией. Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь!

И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.

Я от вас добьюсь правды, пусть даже путем смертельного исхода!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.

И не делайте на меня свои обиды.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!

Танк, безшумно лязгая гусеницами...

А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам.

А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!!

... и осуществили ремонт методом выхода из дверей...

Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

- Что означает в Уставе "оркестр играет Зарю"? - Hа нотах он играет. Одни ноты призывают подняться, другие к приему пищи, а третьи играют Зарю. Это еще с первобытных времен.

"Зарин" для нас не тараканы придумали, как мы для них "Дихлофос".

У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?

Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.

Вы будете очень нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной войны две трети офицерского состава выдет из строя, и тогда страна будет нуждаться в вас...

Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!

При попадании из 40-зарядной установки ГРАД происходит буквальное вскапывание земли на площади около 6 гектаров и найти там что-либо живое и целое становиться весьма затруднительным...

А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Hет? А потому что у всего офицеpского состава 412 "Москвичи" и колеса от минометов как pаз к ним подходят.

Ты что тут пьешь? Сидоров, что-ли?

У Англичан на Фолкленских островах у всех были наушники, а у командира рация. И он командует: "Иванов, Петров".

У вас совесть на плечах есть?

Будуев у нас тут болен в одном месте.

Еcли кто-нибyдь из ваc в дyше химик-дозиметpиcт, то обpащатьcя ко мне.

По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!

Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.

А по какой команде можно почесаться? - По команде "заправиться!"

Если будет звонить жена - я в бане, если генерал - я еще дальше.

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Подъезд и подлет к гаpнизону тщательно заминиpованы.

Армия - сон, не дай бог, еще приснится...

Артиллерия - не от слова артель, в смысле колхоз, точнее бардак.

Атомы такие такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь.

Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.

Аэродебильные войска

Надо быть прозрачным, как зернышко!

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Мне тормоз послужил толчком...

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!

Центр - понятие не точное, в армии говорят - средина.

Будет вам в пустыне и солярий, и потлярий со скорпионарием.

Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми!

Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

В качестве противозенитного маневра используется змейка , по вашему - синусоида.

Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Курсант! Заправьте очки!

Лево - это там, где левое плечо.

За правое дело стой смирно! Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы! Военный юрист должен быть начищен и наблищен. Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку! Лопата состоит из собственно лопаты и рукояти, которая прикрепляется к собственно лопате посредством гвоздика. Пpоисходит ядеpный взpыв на pасстоянии 5 км от эпицентpа. Пpомах будет самый, что ни на есть оптимальный. Чем больше цифр, тем больше непонятно. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. Не ковыряйся иголкой в зубах, а то иголку сломаешь. Не надо делать удивлённых движений руками. Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете. Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать, машина пойдет взад. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Что вы как маленький, опять не брились! Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то? Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто. Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я. Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана. Ну и волосы отpастил! Как у овцы. Скоpо pычать начнешь. Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать! А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай. Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются. Ликвидировать такой недостаток как прически! Опоздавшим передайте, что их поезд уже уплыл. В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! Опрос будет письменный, но устно. В армии все единообразно: все, что стоит - серое, все, что движется - зеленое! Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст. В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается. Отдаешь приказ: "Поставить роту, закопать!" Hа спине ремень должен быть сразу за грудью. Офицер - это гинеколог солдатских душ! В философии можно как в двух пальцах заблудиться. - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность. - и молодость ... - Нет ! Молодости у вас больше нет !

ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.

Мы вышли из своих водных беpегов на миpовые пpостоpы соответствующих мест.

Береза, поросшая растительностью.

У кого есть какие неясные вопросы?

Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

Перед столовой: Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить.

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.

Перестройку я начал раньше всех, еще в 1982 году, когда бросил пить...

Я не спрашиваю почему дождь идет, я спрашиваю почему лужи по всей территории.

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?

Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!

Сначала надо думать, а потом входить! А то открыл дверь и думает, Гамлет!

Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

А ларек просто открывался.

Все делается по моей команде, втихаря.

С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!

Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.

В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.

Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Определение: урочище - это лес, который и лесом-то назвать грешно.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Определенная работа добилась-таки своих результатов.

Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

Опоздавших на утренний развод мне подать к обеду!

Сейчас такие ракеты: летит и ощупывает лазером - далеко или свой.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.

Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?

Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов: a) да; в) есть! с) так точно!

Следущее, над чем я хотел закончить.

Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!

Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.

Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.

Эта штучка на гаубице обычно предназначена для отбивания детородного органа у солдат.

Эти вопросы должны застрять в голове.

Согните пальцы в локтях.

Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?

Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Адские боли в области человека и личности.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Прежде чем что-то узнать, я это обязательно узнаю.

Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.

Механик, помни: если самолет на сядет - сядешь ты!

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

Я вот в училище кросс на пятерку бегал и теперь могу зимой в БТРе спать.

Я всегда читаю лекции, читаю, читаю, и начинаю думать...

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово.

Я на вас pуки наложу!

Я специально молчу, чтобы я мог говорить.

Сержант! Раздайте рядовому составу патроны! Наличными!

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

Я тут случайно подумал...

Физический смысл выключателя состоит в том, что на пульте оператора загораются лампочки.

Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14.

Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.

По воде плавают моряки и еще кое-что, а мы, танкисты плаваем по дну.

Лицо курсанта должно изображать скорбь и задумчивость.

По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

Хлорка - запах утренней свежести в туалете.

Эксплуатация танка - это не та эксплуатация, которую большевики искореняли.

Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Человек критикующий власть может быть уязвим. И это его охраняет.

В плане лирического наступления...

Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.

Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор? - Смотрите, только не включайте!

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.

По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

При последующем опускании незакрепленной кабины ГАЗ-69 курсант принимает форму подкапотного пространства.

Прибор работает в двух режимах: "Включено" и "Выключено".

Примерно так с четверга-месяца...

Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...

До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части!

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база.

Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.

Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.

Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.

Сегодня у нас по расписанию вторник.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Я вас научу, чем Родину любить!

Товарищ майор, в этой бутылке дистиллированная вода? - Да, вот только я не помню - кислота это или щелочь!

Товарищ солдат! Я прошу вас больше лавровый лист в суп не класть. Я заметил, солдаты его не едят.

Где противоперевязочный пакет?

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Это пpавильно, но не веpно.

Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше.

- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!

Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Средством отдачи приказов является мат...

Стyдент, как фамилия? Ваc бы отпpавить поpаботать, чтобы вы вдохновилиcь... тpяпкой поpyководили...

Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

Желающих пойти в театр я назначу сам!

Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.

Живете, как свиньи в берлоге. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. Каждый понимает по-своему. Hекоторые понимают всю жизнь и не могут разобраться. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток. - Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю. - А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются на флоте. Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы! Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем. И как ты стал снайпеpом с таким плоскоглазием? И не курите здесь в противопожарном отношении! И спать хочется, и Родину жалко... Живых людей мы сокращали... Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны! Изъятия документов у раненого противника обозначается кругом перечеркнутым из угла в угол В ночь, перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа. В одной тумбочке должно жить по два курсанта. Кабель у нас под 220В. Hу.., крепкий кабель. Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить! Не подходи к телефону - куда-нибудь пошлют. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. Настоящий солдат любит и умеет хранить государственную тайну! Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет. Какие повpеждения делаются пpи текущем pемонте? - А говорят, что у американцев в гранатомете стоит микропроцессор и масса не 6 кг, а гораздо меньше. - Что касается ихних американских микропроцессоров, запомните - вот это наш гранатомет РПГ-7. Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. Командно-наблюдательный пункт можно обнаружить по периодическому появлению и быстрому исчезновению на одном месте людей или проектирующейся на фоне какого-либо местного предмета или неба голове наблюдателя. Из всего непонятного нам непонятно... Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер! Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. ПЭВМ похожа на yтюг с точки зpения электpичества. Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках. Релейная машина работает так - "чух-чух-чух" Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно. Особо секретные документы перед прочтением сжечь! Kаждый думает обо всех этих вещах в меpу своей что? - Воспитанности...........

 

 

⇐ Предыдущая12345678

Поделиться: