Самая здоровая в мире нация

Аннотация

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.

Данные заметки написаны в ироническом стиле.

Константин Симоненко

НеПутевые заметки о США

Вступление

И перед тем, как Вы начнете читать сами заметки: небольшое добавление по итогам первых отзывов.

1. Автор не работал в США строителем или программистом. Автор получал нормальную зарплату и жил в приличном районе. Автор не оканчивал ПТУ, автор защитил два диплома магистра в области экономики и права.

2. Автор при написании заметок не ставил своей целью оболгать или очернить Америку, просто описывал свои личные наблюдения о жизни в этой стране.

3. В заметках изложено только то, что автор лично видел и наблюдал. Если в Вашем городе/штате все по другому – Вам повезло.

4. Автор давно уехал из США и вернулся на родину.

5. Огромная просьба к «новым» американцам, т. е. господам эмигрантам, не принимать данные заметки лично на свой счет. Если есть конструктивные возражения по сути написанного – буду рад откликам.

Самая здоровая в мире нация

Эпилог.

А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.

Краткий экскурс в реалии жизни в США

История 2.14 «Траспорт и мусоворопровод»

Техника молодежи (автомобили, компьютеры и иже с ними)

История 3.1 «Как я покупал автомобиль»

Пролог.

Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. Эту простую истину я понял уже на второй день своего пребывания в Америке. Общественного транспорта здесь нет как класса. Есть метро, грязное, неудобное и оставившее у меня впечатления зарытого под землю вагона нашей пригородной электрички, причем в наших электричках столько афро-американцев явно не ездит.

Разочарование.

Я начал поиски автомобиля. Как и полагается, для начала купил журнал с объявлениями о продаже. Вау, сказал я после двадцати минут изучения предложений о продаже. Форд Мустанг 95 года за 6 тысяч зеленых вашингтонов, такое возможно только в Америке. Бросив все на свете, я помчался к дилеру (в журналах печатают объявления только от дилеров). Какое жестокое разочарование меня ждало там. Мне с улыбкой пояснили, что Мустанг за 6 только что купили, зато есть Тойота Терсел за 7 тысяч 96 года без кондиционера (что в США немыслимо). Я был в шоке. Надеюсь, вы понимаете, какая безграничная пропасть лежит между Фордом Мустангом и Тойотой Терсел. Если вы еще не прониклись ситуацией, то поясню: это все равно, что сравнивать Мерседес за 6 тысяч с Запорожцем (причем горбатым) за 7.

Откланявшись дилеру, я поехал по следующему адресу, где, судя по объявлению, меня должна была ждать великолепного золотистого цвета Тойота Кэмри 95 года за 6 тысяч, и все это с литыми дисками и кожаным салоном. Эту чудесную машинку я увидел еще издалека, она стояла как королева в самом центре дилерской площадки, а вокруг нее клубилась толпа покупателей и почитателей. «Стойте, я первый, это я ее покупаю!» – хотел закричать я. Толпа расступилась. О! Какой восторг я испытал, когда уселся в ее кожаный салон и увидел стереосистему Боос. Все, заворачивайте, ни минуты не колеблясь, сказал я. Мы прошли в кабинет и начали оформлять бумаги. Уже через минуту мне подсунули на подпись инвойс на покупку машины. И тут мой взгляд уперся в самую нижнюю сточку, которая была напечатана 10 шрифтом и означала емкое «total – $10,500». «Excuse me! – начал выпадать в осадок я, – but in your advertisement you stated a bit different price!!!!». На что мне резонно заметили, что их клерк случайно перепутал бумаги, когда подавал объявления и Кэмри за 6 штук это вон та, стоящая в дальнем углу развалюха, а эта, которую собрался покупать я, стоит $10,500. Я, не прощаясь, пошел ловить такси.

Блин, это же Америка, не могут тут так нагло кидать. Оказалось, еще как могут. Тем временем у меня была еще одна, последняя надежда, объявление о продаже Тойоты Пасео 96 года. Прихожу, прошу предъявить. Предъявляют. При этом красочно описывают, какая это классная машина, смотрю на машину – металлолом, смотрю на продавца – просто Феррари. Поднимаю крышку капота, вижу, не хватает какого-то ремня, катушки стоят, а ремня нет. Спрашиваю: уважаемый, а где ремень? Ответ: а зачем он нужен, она же и так ездит… Включаю двигатель, достаю лист бумаги, прикладываю к выхлопной трубе (чтобы посмотреть чистоту выхлопа, ну вы в курсе), продавец как увидел, аж затрясся – все, говорит, до свиданья, у меня больше нет времени. В общем, тут-то мне и стало ясно, что все эти дилерские продажи рассчитаны исключительно на лохов америкосов, которые в двигатель заглядывают раз в год и то, чтобы посмотреть ВИН-код перед техосмотром. Ох, и дурят же их тут.

Мы пойдем другим путем

Стало ясно, что требуется поменять тактику. Я засел за Интернет. Нашел я там прикольный сайт (www.cars.com). Вводишь свой почтовый индекс, указываешь модель и примерную цену и тебе находят в пределах 10 миль от дома продавца автомобиля. Причем в этом случае указывают не только дилеров, но и частных продавцов. Таким образом, я в первый же вечер нашел себе трех частников: 2 Мазды 626 и одну Нисан Альтима. Звоню, говорю: машинку хочу посмотреть, называю адрес – приезжайте. Первая машинка была хороша, Мазда 626 V6 2.5 Вагон, не машина – песня. Начал расспросы, в авариях была, спрашиваю. Нет, говорит продавец, а у самого глаз дергается. Ага! Точно, в багажнике аккуратненький сварной шов. Все, говорю, нет тебе доверья. Вторая машинка (Нисан Альтима) мне просто не понравилась, ну не понравилась и все.

А вот на третью машинку я запал конкретно. Мазда 626 2.0 темно-зеленый металик, все приводы (зеркал, стекол, багажника, бензобака, 5 регулировок сиденья), климат-контроль и в отличном состоянии. А магнитофон, я даже фирму говорить не буду, а то некоторые просто обидятся. В общем, понравилась машинка. Все думаю, если америкосы лохи, значит это кому-нибудь надо, берем его в оборот. Поинтересовался ценой, он мне бумажку тычит из Келли Блу Бук (это у них типа справочник по примерной цене подержанных автомобилей). Не говорю, тут же написано suggested price, а я тебе suggest совсем другую. И называю ему цену на штуку меньше. Он аж присел от такой наглости, и тут я его добил, сказал, что наличкой могу дать. Второй его вопрос был: «Where are you from?» Догадался гад. Рашн, говорю, сам виноват, ты же ко мне приехал, не я к тебе. Подумать надо говорит, я ему: ок, перезвонишь. Звонит на следующий день – согласен. Подъезжает со всеми документами, давай, говорит, акт купли-продажи совершим. Глупенький. Я ему говорю, что готов купить машину за обговоренную цену и тут, как бы вскользь, задаю вопрос: «А лежит ли в багажнике сменная резина?» Он на меня глаза размеров в 25 центов. «Как? – искренне удивляюсь я, – Разве у тебя нет сменной резины, ведь эта уже совсем лысая (типа, они видят лысая она или нет), я машину с такой резиной взять не могу». Уехал, приезжает через час с новыми Гуд Йар. Совсем другое дело, говорю, но надо еще разок проехаться. Тут я замечаю, что педаль тормоза немного вибрирует при резком торможении, все говорю, мне надо проконсультироваться. Делаю контрольный звонок в Киев (в Киеве в это время 5 утра, но друг не обиделся). Ясно – тормозные колодки. Приезжает Джастин (звали его так) на следующий день, я ему: сорри, не могу взять твою машину, она не отвечает нормам безопасности, я проконсультировался со своим адвокатом и он сказал, что если я ее куплю и на ней разобьюсь, в этом будешь виноват ты. Тот аж подпрыгнул, очень они серьезно к этому делу относятся, особенно адвокатов боятся. Приехал через 2 часа, причем со страху не только тормозные колодки поменял, но и тормозные диски. Жалко мне его стало, ладно говорю, завтра я ее у тебя покупаю. Но на завтра у меня опять проснулся азарт и прямо перед тем как передать ему деньги «заметил» маленькую вмятину на двери (я ее, конечно, и до этого видел), закатил глаза и потребовал скинуть 200 вашингтонов на замену двери (они здесь ни чего не рехтуют, вмятина – меняем двери). Вы знаете, я думал он меня ударит. Не, он и это стерпел. Совершили мы с ним акт купли-продажи, вздохнули свободно (он) и разъехались. А вмятинку ту я вчера выправил двумя ударами молотка обмотанного полотенцем. Итог: машина обошлась мне на 1,200 дешевле первоначальной цены + новая резина, тормоза и диски.

Езжу теперь и радуюсь. А вместо эпилога опишу вам очень интересную особенность. Когда продавец в США подписывает бумаги на продажу, он официально заполняет специальную форму, в которой собственноручно указывает пробег и подписывается, что он несет ответственность (уголовную) за то, что эта цифра правильна. Во как!

История 3.4 «Халява»

Все в нашем мире несовершенном рано или поздно ломается, машины тоже. Вот и моя Маздочка вдруг задымилась, завоняла и загнала меня в состояние полного ступора. Запороть движок в Америке – это означает выкинуть машину, потому как его переборка будет стоить вам нового Мерседеса. Заглянув под капот, я вздохнул с облегчением, – где-то по капле текло масло, а на скорости эти капли ветром задувало прямиком на горячий коллектор, где оно сгорало и давало повышенную дымливость и вонь. Ерунда, но придется повозиться. Часа три я угробил на поиски и локализацию того места, откуда текло масло и не нашел ничего… делать нечего, придется ехать на станцию техобслуживания.

Знающие люди сразу начали отговаривать меня ехать на фирменную станцию Мазды. Оно и правильно, там цены сумасшедшие, но все равно я приуныл, на деньги я, получалось, в любом случае попал. Ночь была проведена в тревожных раздумьях, но уже утром я имел четкий план действий. Дело в том, что ровно месяц до этого я, за 19 целых и 99 сотых Вашингтонов, менял на станции Мазды масло, о чем у меня остался подтверждающий документ в виде чека на вышеупомянутую сумму. Расчет мой был прост…

Въехал я на станцию Мазды очень эффектно: из машины валил дым, и вонь стояла что мухи дохли уже на подлете. Красиво затормозив в метре от парадного входа, я чуть ли не на ходу выскочил из машины и кинулся в отдел по ремонту. Вся станция застыла в шоке. Растолкав толпу посетителей, я подошел к стойке приема заказов и, крича что-то нечленораздельное, громыхнул кулаком по столу. Все взоры устремились на меня. Дальше был чистой воды спектакль. Я кричал, что я важное международное лицо, я менял здесь масло, а теперь это масло горит! Кричал, что заплатил 19 баксов и 99 центов и думал, что все будет хорошо, а получилось как всегда!!! Вы сломали мне машину, посмотрите, – нет, оторви свою задницу и посмотри на мою машину – она горит!!! Я тут на важной работе состою!!! Еще раз кулаком по столу и в морду свое удостоверение! Я в Балтимор ездил, важную делегацию встречать (враки конечно), а обратно из-за вас приехал на эвакуаторе! Вы знаете, сколько это стоит?! Нет?! НЕТ?! Узнаете!!! Потому что на эту сумму я на вас в суд подам!!! Тут я выдохся и поневоле замолчал, чтобы отдышаться. В зале повисла тишина.

Надо заметить, что время я выбрал удачное. Было много посетителей, которые очень осуждающе поглядывали на менеджера Мазды и сочувственно кивали мне. Они понимали, что на моем месте может быть каждый из них. Из толпы послышались реплики одобрения. И тут маленький такой дядечка в модном костюме меня просто убил такой милой фразой: «Вообще-то, я адвокат, могу помочь Вам их засудить тысяч на пять плюс моральный ущерб». Да что там меня, этой фразой он убил наповал даже менеджера. Тот обворожительно мне улыбнулся и побежал за супервайзером, то есть за самым большим начальником.

Супервайзер оказался просто душкой! Он с ходу предложил мне бесплатно все починить, заплатить, мол, придется только за новое масло. Ха! Я вошел во вкус и начал орать, что за масло я уже платил. Минут через пять я дал себя уговорить заплатить за масло 6 баксов, чтобы у них не было проблем с бухгалтерией. Они выдали мне даже бесплатный билетик на метро, чтобы мне было на чем доехать на работу (храню его как сувенир). Только дяденька адвокат неодобрительно качал мне головой, мол, продешевили Вы, батенька! Но, честно говоря, на такой успех я даже и не рассчитывал!

Доложили о выполнении работы мне ровно через 45 минут, что в Америке немыслимо, они только масло три часа меняют! Приезжаю. Они робко так говорят, что это у меня развалился oil switch (до сих пор не знаю, что это такое) и вообще-то они не причем. Наивные, а то я не знал, что они тут совершенно не причем. Я только открыл было рот для начала второй части Марлезонского балета, но тут появился супервайзер и принес мне счет. В счете стояла сумма в 150 баксов, при этом она красиво так была перечеркнута и сверху выведено рукой начальника: «Бесплатно по ряду причин»! Заплатив 6 баксов за масло, я помахал им ручкой и на первой космической скорости, пока не передумали, отъехал от многострадальной станции Мазда.

Теперь меня преследует навязчивая идея: каждый месяц заезжать на станцию Мазды и менять за пару баксов какой-нибудь винтик. Чтобы был повод приехать к ним в очередной раз и поменять себе двигатель!;)

Эпилог

Компьютер они мне все-таки не продали. Сослались на то, что послали запрос (!) насчет монгольской версии Windows и ждут ответа…

А компьютер я купил в обыкновенном универсальном магазине на распродаже в два раза дешевле, чем в вышеописанной фирме. Так я стал (впервые в жизни) обладателем лицензионного программного обеспечения фирмы Микрософт.

P.S

Сейчас автор сих заметок готовит к выпуску продолжение в которых будут затронуты следующие вопросы: Американки, Диаспора и эмигранты, как я прыгал с парашюта и многое другое.

Ответы на наиболее часто задаваемые вопросы:

По итогам четырех месяцев работы моего сайта и более чем 1400 записей в гостевой книге я определил наиболее часто задаваемые по заметкам вопросы. В основном вопросы негативные и в основном задаются они эмигрантами.

* Если Вам так не нравится Америка, почему же Вы из нее не уехали?

Уехал. В сентябре 2002 года самолет с серебристым крылом унес меня домой.

* Если Вам так не нравится Америка, почему Вы в ней сидели почти 3 года, почему не уехали в первый же месяц?

Ни за месяц, ни за два нельзя сложить свое впечатление о стране. Первые пару месяцев Америка мне даже нравилась. Почему не уехал? Контракт был с возможностью продления. Как только контракт закончился и я перестал быть связным контрактными обязательствами я уехал.

* Вы работали там на стройке или мыли унитазы, если бы Вы нормально зарабатывали – Вам бы Америка нравилась…

Как я уже говорил во вступлении, я не работал ни на стройке ни в сфере обслуживания. Зарабатывал нормально. Если кому интересно, расклад моей зарплаты приводится в гостевой книге сайте. В целом же могу сказать, что не вижу прямой связи между заработной платой и мнением о стране.

* Все эти заметки написаны по заказу КГБ, сколько тебе комуняки серебреников заплатили?

Хм, во-первых, такой организации как КГБ уже не существует в природе. По-моему только в Белоруссии остался. Во-вторых, комуняки мне не платили, бедные они у нас. Да и серебро мне не нравится, если честно.

* За что ты так ненавидишь Америку?

Что за глупости. Я абсолютно спокойно к ней отношусь. Не в моих правилах любить или ненавидеть целую страну. Это политика США предусматривает назначение целой страны (Афганистан, Ирак) потенциальными террористами, придумывает «оси зла» и всякую другую ерунду. С другой стороны, любить Америку мне не за что. Я родину, знаете ли, люблю. А в заметках я вопроса любви и ненависти не касался. Просто описал то, что видел.

* Ты написал заметки на волне антиамериканской истерии, чтобы подняться на волне популизма.

Я думаю, в антиамериканских настроениях виноваты, прежде всего, американцы. Стоило бы задуматься, почему их не любят во всем мире. Насчет популизма. Не виноват я, что вернулся из Штатов именно в разгар этих самых настроений. Вернулся бы в 1993 году, когда с этой Америкой носились как с писанной торбой, все равно ж ведь написал бы тоже самое.

* А у Вас в Украине/России еще хуже..

(пожимая плечами) Разве кто-то говорил, что лучше? Про страны СНГ в заметках речь вообще не идет. Цель заметок – описать личные впечатление о США. Если у Вы хотите высказать свое мнение об Украине или России, напишите свои заметки об этих странах. С удовольствием их прочитаю.

^{^[1]} 1 миля = 1,6 км.