Необходимость ответственности

А люблю ли я его?

Как это определить? Очень просто:

• Я не раздумывая готова бросить всё: работу, город, мужа и ехать с ним куда угодно — хоть на войну.

• Он — бог, он светится; думать о ком-то другом невозможно.

• Я при нём теряюсь, о чём говорить — не знаю, язык немеет.

• Кокетничать не могу совершенно; дразнить, управлять — и подавно.

• Мысли, чтобы что-то с него поиметь, даже в голову не идут, а если и приходят, то от них противно и стыдно.

• Как себя вести — непонятно, и вообще голова кругом идет...

Но при всём при этом я как раз имею право, по природным законам, просить его взять за меня ответственность. Ой, как страшно... а вдруг он откажется? А если я ему не нравлюсь? И с чего я взяла, что нужна ему? Ну, кажется, я попала...

А любит ли она меня?

Это определить сложно, если у меня мало жизненного опыта, зато у меня будет время подумать и кое-что проверить, прежде чем я решусь взять за неё ответственность. Дело это очень серьёзное, поскольку такого рода ответственность — старшего за младшего — берется бессрочно. Она у меня будет вроде дочки, а папы от дочек не сбегают. Зато она может уйти как только меня разлюбит, и никакими обещаниями женщину связывать нельзя — всё по тем же природным законам.

Женщина любит — пока любит, служит мужчине добровольно по любви, а не по долгу, поэтому она всегда свободна в своих чувствах и в выборе.

Ну ладно, если она лет через пять меня разлюбит, кого-то встретит, влюбится и уйдёт — это ещё ничего, а вот если она не уйдёт? Когда ещё она кого-то там встретит, если встретит, да и дети имеют привычку появляться на свет, они же не волчата, чтобы вырасти и за год стать взрослыми членами стаи. Насколько, интересно, хватит этой её любви?

Женщины редко любят на протяжении всей своей жизни, хотя такое бывает. Обычно чувство длится три, пять, ну — семь лет, и за это время женщина впитывает те качества мужчины, которые первоначально вызвали её восхищение. Если она годик передохнёт, а потом отыщет во мне что-то новое, во что снова сможет влюбиться, тогда хорошо, а если не отыщет?

А во что женщина превращает мужчину (или пытается превратить), если живёт с ним, но не любит? В орудие для выполнения своих желаний, а желаний у неё бывает очень много, точнее — они просто не кончаются, особенно тогда, когда она никого не любит, поскольку если нет любви, жить остаётся только развлечениями.

Ну, ладно, а она мне нужна, она мне нравится? Да, иначе зачем я обо всём этом думаю? Если бы не нравилась, я бы не думал, а удирал и от неё, и от этой самой ответственности, и правильно бы сделал.

Так любит или притворяется?

• Глаза светятся, смотрит так, будто у меня из-за спины торчат как минимум шесть крыльев.

• Не спорит, хотя общаемся уже целый месяц; готова меня слушать часами.

• Смотрит иногда на меня долго, оторваться не может.

• Не кокетничает, иногда бледнеет, глаза опускает, потом поднимает, и они вспыхивают.

• На всё соглашается.

• Познакомиться, подойти сама не могла — смотрела во все глаза, а заговорить не получалось. Сам познакомился.

Наверное, всё же любит, но смогу ли я нести за неё ответственность? Что она завтра захочет? Что ей надо от жизни? Какое у неё воспитание, детство, родители, судьба, в конце концов?

Ответственность за ситуации

Кроме свойств и качеств женщин и мужчин, которые важно знать для несения ответственности, часто встречаются в жизни сложные ситуации. В разные эпохи и в разных странах люди совсем не одинаково поступали в таких ситуациях. Это борьба внутри пары, разводы, кто-то полюбил другого, раздел имущества, детей и т. д. Таких проблем в жизни очень много, но люди, особенно молодые, вступающие в парные отношения, в брак, редко думают об этих проблемах серьёзно, прямо, как о реальности. Почему? Да потому, что об этом думать неприятно, странно, дискомфортно. Человек набрасывает на такие вероятности некий покров психологической защиты: «Может, этого ещё и не случится», «Возникнет ситуация — тогда и разберёмся». Но мы здесь говорим об ответственности, а она требует другого подхода.

Когда люди строят самолёты, дома, делают автомобили, собирают компьютеры, они совершают это ответственно, то есть просчитывают все нагрузки, износ материалов, сроки и характер эксплуатации, — поэтому у нас есть хорошие дома, самолёты, автомобили. Область чувств не поддаётся математическим расчетам, но в какой-то степени поддаётся честному и смелому анализу человека, который готов прямо смотреть на вещи.

Ответственный человек, который хочет иметь гармоничные отношения, вряд ли станет прятаться от продумывания своих действий и действий партнёра в любых сложных ситуациях, хотя не всегда заранее видно, какая окажется там, в будущем, степень привязанности, какие появятся страхи и т. д.

Но представим конструктора автомобиля, рассуждающего примерно так: «Надеюсь, что дороги всегда будут ровными, а не ухабистыми. Дай Бог, чтобы водителю не пришлось делать крутые повороты, а только плавные. Да, покрышки тоненькие, но я искренне желаю, чтобы будущим водителям никогда не попадались на стёкла на дороге! » Именно на таком наивном, детском и бессознательном уровне находится у современных людей наука парных отношений, и это тем более удивительно, что в других областях человечество достигло точных и тонких результатов, высоких наработок. Мы уже не первобытные люди, наше сознание способно изучать мир, но в некоторых областях мы поступаем на редкость бессознательно, наивно, словно под гипнозом, а если честно — ещё и трусливо.

Правда, теперь придумали брачные контракты. Для людей, ориентированных на любовь, некоторые пункты этих контрактов выглядят дико, но не следует забывать, что многие современные люди вообще не знают, что такое любовь. Им надо как-то жить вместе, договариваться и брачные контракты для них — шаг вперёд, пусть неуклюжий. Это попытка что-то осознать заранее, попытка застраховаться. Первые автомобили и самолёты тоже были неуклюжими, они ломались, но людей это не остановило, и они упорно совершенствовали технику.

Сейчас пришло время, когда у людей появляются настоящие знания о парных отношениях. Эти знания передаются духовными Учителями. Учителя описывают работу чакр, действие природных законов и причинно-следственные связи. С помощью таких знаний уже можно реально выстраивать нужные отношения в паре, но этими знаниями надо овладеть, а для этого требуется смелость, чтобы смотреть на вещи прямо и много работать головой. Без этих знаний люди строили свои отношения по народным традициям, по законам религий, по установкам социума. Даже с появлением науки психологии люди не нашли настоящих ключей к гармоничным отношениям в паре. Психология помогает приспособиться к сегодняшним, уже существующим ситуациям, а коренные причины складывающихся в личных отношениях ситуаций уходят корнями в древность.

В сложных ситуациях людям приходится сталкиваться с чувствами, которые оказываются сильнее, чем их воля и сознание. Это чувства страха, ревности, гордыни, это собственническое отношение к любимому объекту, корысть и т. д. В старину никто не требовал осознания этих чувств и управления ими. Людям давали готовую модель — какими должны быть отношения в браке — и требовали её выполнения под страхом наказания со стороны социума, родственников, под страхом божьей кары и т. д.

Мы являемся сегодня наследниками устаревшей модели брака, она давит на подсознание, в ней нет свободы, а новой модели ещё толком никто не создал. Вплоть до XX века люди жили в однородных сословиях, жили неторопливо, субъективное время текло медленнее, чем время современных людей, поэтому у них сложились устойчивые правила и нормы для жизни в паре. У дворян — одни правила, у крестьян — другие, у купцов — третьи. А сейчас создать новую модель парных отношений сложно ещё и потому, что слишком разные люди сходятся вместе, сословия перемешаны, а вокруг много соблазнов. В старину ответственность частично лежала на мужчинах, но в большой степени эта ответственность была обусловлена жёсткими правилами брака, нормами и установками: какой должна быть семья, что позволено, а что нет. Сейчас не осталось ни старинной культуры, ни религиозных норм, зато появились знания об энергетической природе человека. Используя эти знания, мужчины могут постепенно научиться нести ответственность за женщину и в простых, и в сложных ситуациях. Но такие знания требуют, чтобы мужчина был достаточно сознательным, спокойным, сильным, волевым, умел разбираться в своих чувствах и управлять ими, а это нелегко.

Портрет сильного мужчины

Попробуем нарисовать портрет сильного мужчины, который способен нести эту самую ответственность. Здесь речь не идёт о внешней силе. Внешняя сила нужна, но это и так все знают: умение постоять за себя и физически, и психологически, умение защитить своих близких и умение заработать достаточно денег для жизни семьи. Эту внешнюю силу прекрасно знают и ценят мужчины, и сами стремятся её развить. А вот внутренняя сила будет проявляться в доме, внутри семьи. Чтобы нести ответственность за женщину, мужчина должен быть сильнее её. Эта сила выражается в его независимости, в его спокойной самодостаточности, в знании своей линии жизни. И снова, для описания этой силы, попробуем увидеть, что будет происходить на уровне чакр.

Аджна. Мужчина имеет своё видение ситуаций: что когда делать или не делать, что справедливо, а что нет, что верно, а что ложно. Это касается его работы, отношений с друзьями, женой, детьми, родственниками, порядка в доме и вообще всей жизни. Его видение может и не всегда верное, но главное здесь в том, что он не зависит от точки зрения жены. Мужчина может учитывать её мнение, а может и игнорировать, поскольку он на её мнение не опирается. В любом случае на него невозможно влиять помимо его воли. Он не бегает за советом к жене по каждому поводу, он не чувствует неуверенности, если не посоветовался и не получил её одобрения. Грубо говоря, он не боится потерять в её лице советчика — у него своя голова, и он решит всё, что нужно, сам, не боясь сделать ошибки. Если нет страха и зависимости, значит, сила уже есть. Жена не может дать ему ни одного указания — это просто бесполезно. Он держит рычаги управления в своих руках.

Анахата. Мужчина не зависит от настроения женщины. Его состояния, его чувства стабильны. Она может в течение какого-то времени то любить его, то ненавидеть. Женщина порой закатывает истерики, обижается, капризничает, закрывая на мужчину сердце, стягивая свою энергию, оставляя его без сердечной подпитки в попытке добиться своего. Женщина может кричать, что покончит с собой. Мужчина спокойно открывает балкон: «Пожалуйста, прыгай». Потом женщина начинает винить себя за свои истерики и слабость, извиняться, каяться, обожать своего возлюбленного, через некоторое время всё начинается опять и т. д. Мужчина абсолютно спокоен, на его решения нельзя повлиять подобными способами, его сердечную чакру невозможно пробить на жалость, страх, выкрутить, вызвать в нём чувство вины, если он сам виноватым себя не считает. Конечно, если жена слишком часто проявляет себя таким образом, мужчине стоит задуматься о причинах. Но думать он будет спокойно, не в нервной обстановке, а наедине, когда энергии жены будут далеко. Главное то, что он относится к жене как к дочке: прощает слабости, недостатки и не боится её потерять, хотя женщина может разлюбить в один день. Это не означает, что жена ему безразлична и не ценна как человек. Это значит, что используя через страх потери, жена не может управлять сильным мужчиной. Он стоит как скала, он — носитель законов, хозяин и господин в своём доме. Его можно просить и можно с ним договариваться, но диктовать свои условия сильному и независимому мужчину женщина не сумеет, хотя может пытаться.

Свадхистхана. Здесь снова не будет зависимости мужчины от женщины. Он может хотеть секса, ласки, но если женщина хотя бы слегка использует это как рычаг управления и воздействия, сильный мужчина не пойдёт у неё на поводу. Во-первых, он это поймёт, то есть чётко увидит, а во-вторых, мужчина, по природным законам, ложится в постель с женщиной только по её желанию. Следовательно, когда женщина показывает, что желания нет, он спокойно занимается своими делами. Если ему нужен секс, то есть и другие женщины.

У читателя может возникнуть вопрос: «А зачем такой самодостаточный человек будет жить в паре? Если он по этим пунктам не зависит от женщины, может, ему проще оставаться холостяком? » Может, и проще, некоторые мужчины так и живут. Но сам вопрос, если он возник у вас, уважаемый читатель, свидетельствует о том, что вы рассматриваете пару как симбиоз. Симбиоз, это когда каждому чего-то не хватает, а вместе он и она образуют некую целостность. Симбиоз складывается у недостаточно сильных людей, и взаимозависимость внутри такой пары достаточно велика. А если велика зависимость, то не будет свободы, силы, спокойствия.

Таких симбиотических пар сейчас очень много, поскольку с разрушением культуры и духовности, начавшимся ещё в конце XIX века, человечество стало меньше воспитывать сильных мужчин. Многие мужчины стали женственными, «бесхребетными», и у них исчезла сила и желание нести ответственность.

У женщин есть сильный инстинкт продолжения рода. Следуя этому инстинкту, женщины стали брать часть функций выживания на себя. Они «ловят» мужчину, женят его на себе, заставляют содержать семью, удерживают его, не любя и т. д. Раньше всё это было, но в меньшей степени. Вот так образуется симбиотическая современная пара, в которой солидную часть ответственности за выживание семьи, на самом деле, несёт женщина. И женщины изменяются из поколения в поколение не в лучшую сторону. Они становятся жёстче, по-мужски сильнее, развивается воля, карьеризм, а способность любить слабеет.

Мамы и бабушки все чаще передают девочкам не науку о том, как обращаться с чувством любви, как её хранить, а науку управления безответственными мужчинами.

Ответственность по плечу только сильному мужчине. Чем у него больше силы, и внешней, и внутренней, тем лучше он может нести ответственность. А то главное, ради чего ему стоит жить в паре, это любовь женщины к нему. Эту любовь он ценит, бережёт, поддерживает, одновременно осознавая, что она может исчезнуть. Он не берёт с женщины клятву в вечной любви — это нелепость. Любовь приходит и уходит сама, люди ею не управляют, она им не подчиняется. Воин способен дать клятву служить князю или Отечеству, поскольку знает, что, несмотря на страх смерти, он пойдет под пули с помощью воли и силы убеждений. Такой человек способен распоряжаться своей жизнью, значит, он будет нести ответственность за то, что обещал, давая клятву. А вот женщина (да и мужчина) своей любовью с помощью воли распоряжаться не способна, и требовать этого от людей у алтаря, беря с них обещания, значит, вынуждать их нарушать природные законы.

Для мужчины важно чётко увидеть, любит ли его женщина, хочет ли он создать с ней семью, нужно ли это ему, и сумеет ли он сделать это качественно.

Любит она или не любит — это ему надо специально учиться определять, о чём мы уже говорили. Если семью он будет создавать в тридцать лет, то учиться чувствовать любовь женщин можно уже лет с двадцати, и совсем не на собственном примере. Молодому мужчине надо внимательно приглядываться к другим семьям, если ему кажется, что там женщина любит мужчину, разговаривать с мужчинами, которым давно за пятьдесят, читать классическую литературу, где описываются глубокие чувства. Очень хорошо, если он сумеет пообщаться со взрослыми женщинами, которые испытывали любовь. Если он вызовет их доверие, женщины расскажут ему о чувствах, которые они пережили. Иногда это довольно сложные смеси энергии в чакрах: любви, западения, страхов, надежд, комплексов, разочарований. Мужчина поймёт, что если его полюбит женщина и они станут жить вместе, то в течение ряда лет она будет испытывать очень много разных, часто противоречивых, чувств и порывов. Скорее всего, она не станет о них рассказывать откровенно, ему придётся догадываться. А о чём он сможет догадаться, если у него нет знаний о женских чувствах?

Хочет ли он создать семью? В современном мире мужчины часто «попадают» в семью не по своему желанию, а по желанию женщины. Она ему понравилась, он ей — тоже, начали встречаться, а потом... наметился ребёнок, или ему стало неловко её оставить, или ему не хочется её терять, или всё вместе. Но серьёзные, крепкие семьи чаще складываются тогда, когда мужчина уже хочет создать семью, ещё не встретив женщину. Такое желание у молодых мужчин — редкость. Оно возникает обычно после тридцати лет, когда мужчина уже нагулялся, когда он имеет своё дело, обеспечен материально, есть своя квартира. Вот тут ему начинает чего-то реально не хватать: домашнего тепла, стабильных сексуальных отношений, сердечных отношений. Теперь в личных отношениях от него можно ожидать спокойствия, терпения, теперь он сумеет ценить женщину, с которой живёт. К сорока годам у мужчины желание иметь ценные личные отношения может перевесить желание познавать всё новых женщин, искать новые ощущения, хотя до конца это желание у мужчин не исчезает.

А сумеет ли он создать удачный союз с конкретной женщиной — это будет зависеть от его уровня, его опыта, его желания, её желания, её чувств, её свойств. Тогда надо рассматривать конкретную пару — здесь теория бесполезна.

Когда молодая женщина выходит замуж за сверстника, ей часто кажется, что она вышла замуж за мужчину, а на самом деле — за большого мальчика. Потом эта женщина замечает, что её мужчина дергается, чего-то ищет, бросается в крайности, боится, самоутверждается, рискует, впадает в депрессию и многое другое. А просто она вышла замуж за мальчика, точнее — за ещё не состоявшуюся личность. Эта личность ещё ищет себя и свой путь, а женщина требует, чтобы она (личность) несла ответственность за неё, её чувства, за детей, их развитие, да ещё гармонично общалась с родителями, всеми родственниками и друзьями. Чтобы такие запросы были удовлетворены (добавьте ещё материальную стабильность), женщине надо выходить замуж за мужчину старше себя минимум на десять лет, а то и больше.

Когда женщина живёт в энергетическом поле сильного, спокойного и доброжелательного мужчины, все её страхи, капризы, беспокойные желания гасятся его полем. Ей в таком поле жить легче, а если её мужчина сам нестабилен психологически и энергетически, лёгкой жизни для женщины не будет. Хотя, если она его любит, может сложиться счастливая, но трудная жизнь.

Миф о борьбе полов

Вообще, люди часто говорят о борьбе полов, о её неизбежности, о том, что якобы эта борьба заложена в нас природой. По-моему, это неверное, поверхностное суждение. Мы, действительно, часто сталкиваемся с женским коварством, мужской диктатурой и т. д. Но какова жизнь людей в целом? Государства ведут между собой борьбу экономическую, политическую, а иногда — воюют. Внутри этих государств борются партии, течения, группировки. Внутри таких группировок их лидеры борются за власть. Почти во всех структурах, учреждениях, кланах, организациях идёт борьба за лучшие места и привилегии. В этой борьбе всё насквозь пропитано именно коварством и диктатурой, а совсем не духом честной конкуренции. Почему же внутри семьи не должно быть такой же борьбы, если члены этой семьи воспитаны в подобном обществе?

Это борьба, но не борьба полов, а элементарная борьба за свои интересы, за власть и подчинение партнёра. Скорее, «борьба полов» — выдумка, ширма, самооправдание, красивые слова со ссылкой на природу, для того, чтобы прикрыть свой эгоизм. Люди чувствуют, что живут почти без любви, страдают от этого, страдают оттого, что видят свой непомерный эгоизм, задыхаются от него в духовном смысле, а изменить ничего не могут. Чтобы уменьшить это страдание, люди придумывают будто природа велит им сражаться с противоположным полом.

Таким же заблуждением является утверждение, что секс сам по себе — вещь агрессивная. На самом деле сексуальная энергия имеет растительную природу и толкает человека только размножаться и наслаждаться, а совсем не подчинять себе партнёра. Но сексуальная энергия, действительно, легко окрашивается другими энергиями, присутствующими в более высоких чакрах у человека. Если в Манипуре много агрессии, стремления к доминированию, то и секс у человека носит агрессивный характер, а если у него любящее сердце, то и секс окрашивается любовью, а вовсе не агрессией.

Хотя, пожалуй, одно противоречие, заложенное в мужчин и женщин природой, всё же есть. Женщина ищет, меняется, она активна до тех пор, пока не нашла партнера, который её устраивает, и не родила детей, а потом она гармонизируется и начинает жить. Но мужчина часто не может просто сидеть в семье и мирно трудиться. Он поднимается в горы, идет на войну, он рискует своей карьерой, меняет работу стабильную на авантюру, куда-то ездит и т. д. Он подвергает некоторому риску не только себя, но и семью, которая от него зависит, — семья может остаться без кормильца или просто без средств. Но это неизбежно, поскольку мужчина развивается всё время, пока живёт. Как только он перестаёт развиваться, он умирает, а женщина может жить гармонично на одном уровне своего развития, пока не встретит кого-то, кто её всколыхнёт. Здесь борьба возникает часто:

— Ты куда, Одиссей, от жены, от детей?

— Шла бы ты домой, Пенелопа!

В доме у Ходжи Насреддина кошка и собака спокойно лакали молоко из одной миски. Жена спрашивает Насреддина: «Смотри, как они чудесно ладят! Почему мы с тобой так не можем? » Он отвечает: «Они же свободны друг от друга. Ты попробуй связать их одной верёвкой и посмотри, что будет».

Действительно, в семье нет свободы. Её нет потому, что брак — это союз для выживания в трудной среде, в трудных условиях, в трудном мире. Людям хотелось бы, чтобы брак был союзом по любви, и они об этом часто говорят, но на самом деле в нынешних условиях, к сожалению, очень редкий брак строится на взаимной любви — хорошо, если любит хотя бы женщина.

Экскурс в историю

Если вернуться к этим «неприятным» вопросам и посмотреть, как они решались 150 лет назад, мы увидим, что социум тех времён во многом решал эти вопросы за человека. Социум, сословие, религия ставили человека в узкие рамки, которых теперь нет и не будет, и этим брали большую часть ответственности на себя.

Для дворян вопросы решались следующим образом:

1) Жёны не работали, они были заняты детьми и домом.

2) Своим увлечениям мужчина уделял времени столько, сколько хотел и считал нужным, сколько позволяли доходы, на брак напрямую это не влияло.

3) Общению с друзьями мужчина уделял опять же столько времени, сколько считал нужным и сколько было принято.

4) У женщин увлечение одно — дом, а богатая женщина может днём съездить в магазины, но это занятие непродолжительно, к тому же она на виду — её многие знали в лицо.

5) Родственникам и даже подругам внимание уделялось, но всё было регламентировано — время визитов, их длительность, а семья оставалась ценностью номер один.

6) Детей воспитывали так, как считал нужным отец — глава семьи. Он подбирал гувернёров. А кроме того, за воспитание отвечали и другие родственники, поскольку русские дворяне представляли собой однородное сословие с общим кодексом чести, манерами, установками и т. д.

7) Если мужчина нуждался в сексе, он посещал публичные дома, что не считалось изменой жене, а называлось: «Я вечер провожу в клубе с друзьями». Романы с представительницами своего сословия имели место, но их держали в тайне. Вольности с крестьянками тоже случались, но осуждались и не афишировались. На честь семьи это особенно не влияло, на сохранность — тем более, ведь разводов не было вообще.

8) Влюбился мужчина — пусть тихо встречается с дамой, а если она актриса, то и не всегда тихо, но гулянка проходит в ресторанах, а светская жизнь — совсем в других местах. Он может быть влюблён всю жизнь, писать ей стихи, но его семье никакие разводы не грозят.

9) Официально вторая семья невозможна, а неофициально богатые люди ее имели, только в тайне, незаконные дети не могли получить фамилию отца — считались бастардами, это осуждалось и т. д.

10) Жёны изменяли реже, чем мужья, и если история получала огласку, то дама как бы теряла «доброе имя», честь. Её иногда даже переставали приглашать в гости, а это равносильно изгнанию из определённого круга. Соблазнитель, если он был известен, часто получал вызов на дуэль, а то и просто пулю в лоб, что считалось защитой чести семьи. В общем, дамы старались понапрасну не рисковать — слишком многое ставилось на карту.

11) Уйти к другому было невозможно, можно было только бежать с ним за границу, под другими именами, и лучше подальше, в Америку. Понятно, что это тоже происходило нечасто, тем более что муж считался опозоренным, он и жениться после этого не имел возможности.

12) Разводов нет — имущество никто не делит.

13) Разводов нет — детей никто не делит.

Кстати, общество резко осуждало Анну Каренину ещё и потому, что её муж был очень высокопоставленным чиновником, от которого зависели решения, важные для всей России, а она его подвела, испортила ему жизнь, лишила тыла. Читатели — современники Толстого все прекрасно понимали, поэтому автор даже не обсуждает эту причину в романе.

Для крестьян вопросы решались несколько иначе:

1) Жена-крестъянка работает день и ночь: дома, в поле, ухаживает за животными — тут нет выбора работать или нет.

2) «Увлечения? » Крестьяне альпинизмом не увлекались.

3) Друзьям и родственникам немножко времени уделялось, но по праздникам.

4) «Увлечения жены? » Крестьянки фитнес-клубов не посещали.

5) Крестьянки вынуждены были уделять всё свободное время и энергию детям, которых было много.

6) Дух воспитания детей один — труд, а по воскресеньям — церковь.

7) Переспал с соседкой? Ну, можно на него обидеться не надолго, можно поорать чуть-чуть. Обида это роскошь, она не для людей, которые живут в маленькой деревне, принимаются работать в три часа утра и повенчаны до конца своих дней.

8) Женатый крестьянин влюбился? Редкость. Ну, иногда тайно встречались, чаще в лесу, в тёплое время года, но разводов всё равно не было.

9) Одну семью прокормить трудно, а о двух и речи нет, и церковь не позволит.

10) Жена изменила — иногда бывало, но её можно крепко побить, например, вожжами, чтобы неповадно было, и заметим, что никто не вступится за неё.

11) Кроме вожжей, в доме ещё много сельскохозяйственных орудий.

12) Имущество не делили — разводов не было.

13) Детей не делили — разводов не было.

Итак, мы вспомнили историю. Люди жили в совершенно иных социальных, экономических, культурных условиях, у них была абсолютно другая жизнь, чем теперь, но сегодня мы умудрились... ПРИТАЩИТЬ В СОВРЕМЕННУЮ ЖИЗНЬ давнюю МОДЕЛЬ БРАКА.

Получается, что раньше традиционную ответственность мужчине нести было легче — этому способствовал жизненный уклад, и все вокруг поступали аналогичным образом. В старину, как и теперь, жена далеко не всегда любила своего мужа. В Кали-югу вообще любви мало, многие люди не знают, что такое любовь на собственном опыте. Раньше мужчина считался и являлся хозяином дома и всех в нём проживающих. Он командовал, многим распоряжался, вроде получалось, что он несёт ответственность за жену и за всех, кто живёт в доме, но это не та тонкая форма ответственности за любящую женщину, о которой мы говорим и которую считаем важной в наступивший период развития человечества. Эту ответственность мы развиваем для того, чтобы женщины не боялись жить в любви, жить любовью, купать в этой энергии любви детей и выращивать новое человечество, соответствующее уже наступившей светлой юге.

Кстати, женщине, выходящей замуж, тоже не вредно продумать эти сложные вопросы. Ведь сегодня женщина не защищена той традицией «брак без развода», которая существовала раньше. Пока есть чувство, женщина часто «надеется на лучшее», но вот появляются сложности быта, работа, дети, заботы, и недостатки избранника с каждым годом всё чётче предстают перед её взором. А чувство возьми, да и исчезни... и дай Бог, чтобы при этом остался хотя бы полноценный секс. И тут многие женщины, прямо скажем — большинство, берут выживание семьи в свои руки, ведь далеко не всем удаётся найти другого мужчину, полюбить его, да чтобы он оказался свободен. Тут женщины решают, что с романтикой покончено, надо ставить детей «на ноги» и... теряют женственность, набирают с годами всё больше мужских силовых качеств...

Нетипичные формы отношений
женщина — мужчина

Мы выяснили, что формы отношений между мужчинами и женщинами сильно зависят от общих условий жизни, культуры, социума, религии и т. д. Напрашивается вопрос: «А какой будет жизнь людей, например — в ближайшие пятьдесят лет? На что это будет похоже? »

Во-первых — не одинаковой, поскольку условия в разных странах сильно отличаются. Значит и парные отношения будет носить разный характер. И всё же есть центр нашей цивилизации — это передовые страны Европы. Что придумают в Европе, тому будут подражать во всём мире, хотя бы в чём-то, но будут. А вот о том, как будут жить в больших городах Европы, можно сделать уверенный прогноз — своеобразное предсказание.

Очень скоро в городах появятся большие центры, состоящие из гостиниц, тренировочных залов, бассейнов, клубов, кинотеатров, садов, парков, школ, институтов, компьютерных кафе, ресторанов и ещё много чего. В таких огромных комплексах люди смогут жить и работать, отдыхать и общаться, проводить совещания, покупать всё нужное, заниматься любовью и учиться. Человек сможет проживать там по несколько дней, а то и недель, там же отдавая ребёнка в садик или школу. Своя квартира — где-то на окраине, и туда можно всегда вернуться — отдохнуть несколько дней, съездить куда-нибудь на природу, и снова нырнуть в этот огромный Город в городе.

Неизбежность появления этих комплексов объясняется просто — экономия времени. И ещё люди очень любят ТУСОВАТЬСЯ. Почему? Да потому, что если в одном месте концентрируется много людей, то суммируется их энергия и им становится ярче жить, веселее, интереснее, насыщеннее. Люди греют друг друга своей энергией на балах, на праздниках, в клубах. В этом огромном комплексе им будет интересно жить. Подобная тенденция станет развиваться прежде всего в развитых странах, поскольку их экономика позволит сделать такой комплекс. Тут нужна хорошая охрана, хорошее снабжение, да и общая культура поведения людей должна быть на высоком уровне.

Интересно, какие же в таких системах формы отношений возникнут между полами? Не похоже, что люди будут жить только замкнутыми парами — каждая в своём номере. Скорее, они будут тусоваться, меняя партнёров с разной периодичностью. И чтобы ни говорили моралисты, образ жизни будет оказывать на отношения полов сильное влияние. Если у кого-то возникнут устойчивые чувства, сильное притяжение, любовь, всегда можно будет уединиться в своей квартире, а можно по-прежнему жить по преимуществу в «комплексе», просто ночевать всегда вместе. Тут перед людьми открываются широкие возможности выбора. Сегодняшнего горожанина можно назвать «квартирный», а затем появится совсем новый тип — «комплексный».

И есть ещё одна чрезвычайно значимая причина, позволяющая считать эти «комплексы» нашим неизбежным будущим, — ЗАЩИЩЁННОСТЬ ОТ ОДИНОЧЕСТВА. Чело век, который учился в таком месте еще в школе, потом в институте, имеет там столько знакомых, столько связей, что он обеспечен общением на всю жизнь. Даже если он приехал из далёкой провинции, но чем-то интересен, коммуникабелен, умеет и любит общаться, то он вливается в эту насыщенную жизнь, и об одиночестве (в обычном смысле) уже речи нет. Страх одиночества — важная причина, по которой многие люди держатся друг за друга, без особой любви, просто боясь остаться в четырёх стенах наедине с кошкой и телевизором.

Кроме всего прочего, жизнь в «комплексах» приближает людей к настоящему коммунистическому сознанию, где главной ценностью будет общение, а никак не материальная собственность. Вряд ли там можно будет купить себе кусок пространства, с шиком его обустроить и этим хвастаться. Вряд ли это будет кого-либо интересовать, когда вокруг полно красивых залов, в которые всем открыт доступ. Комплексы изначально могут строиться государством, они национализированы, они — это и есть город.

Человечество знает довольно разнообразные формы отношений полов. Например, ирокезы — индейцы, у которых долго сохранялись элементы матриархата, жили в длинных берестяных домах. Посередине проходил коридор, вдоль которого располагались комнаты. Их хозяйками были женщины, а мужчины могли ночевать в любой комнате, куда их приглашали. Интересно получалось с детьми — папа им вообще порой оставался неизвестен, а вот маму обычно знали. При этом каждый ребёнок мог зайти в любую комнату и там покушать, поиграть — его кормила любая женщина, так что маленькие ирокезы росли не в семье, а как бы во всём племени сразу. Соответственно, любой мужчина мог обучать навыкам охоты, рыбной ловли, изготовлению оружия и т. п. подрастающих детей. Все взрослые мужчины были как бы папами и учителями.

На Кубе, уже в социалистический период, тоже придумали нечто интересное. Женщина, приехавшая с Кубы в 1982 году, рассказывала, что там измена недопустима. Например, если в суде доказано, что один из супругов убил другого из обоснованной ревности, то есть факт измены подтверждался, в этом случае за убийство давали срок не больше одного года.

Зато если кто-то из супругов полюбил другого человека («полюбил» — так у них говорилось), то он должен прийти домой и сразу честно сказать об этом. Брак расторгается незамедлительно, покинутый партнёр переживает, но не сильно, ведь ему не изменяли. Скорее всего, он достаточно быстро найдёт нового супруга. А полюбивший другого человека тут же уходит к нему и образуется новая семья.

При этом все дети — дети Фиделя, то есть главный отец кубинцев — Фидель Кастро. Кубинцы бедны, они пока так и не создали развитую экономику, поэтому детям нечего передавать по наследству. Когда приходит время карнавала, танцуют все вместе: все бывшие жёны, со всеми бывшими мужьями, со всеми разновозрастными детьми от всех браков, и никто не обижен.

Единственной страной, где встречались вполне стабильные браки одной женщины с несколькими мужьями, был Тибет. Там рождалось меньше девочек, чем мальчиков, и тибетцы нашли такое решение. Заметим, что философия тибетских буддистов рассматривает наш материальный мир, как мир иллюзорный, и не единственный, а просто один из многих иллюзорных миров. Так стоило ли переживать о количестве мужей или жён в каком-то иллюзорном мире, да ещё в долгой череде воплощений каждой человеческой души? Кстати, и многоженство в Тибете тоже встречалось.

А в Древней Индии, например, очень отличались правила брака для разных каст. Брахманы — мудрецы имели довольно строгие правила заключения брака и жили в браке по жёстким нормам традиции. Кшатрии — воины имели полное моральное право воровать невест. Это не считалось чем-то, что могло испортить карму «горячего воина». Его могли поймать отец и братья девушки, а если не поймали, то потом признавали родственником. Певцы, музыканты, танцовщицы могли жить в браке, но при этом свободно вступали в сексуальные отношения с другими партнёрами — для людей артистичных такое поведение считалось вполне нормальным.

В Польше, в 1990-е годы, жила женщина, у которой было семеро мужей. Они друг о друге не знали. Женщина проводила один день в неделю с каждым мужчиной, делала домашнюю работу и уезжала к другому. Всех всё устраивало, пока кто-то не узнал, и тогда её вызвали в суд, начался скандал, публикации в газетах и т. д. Узнал об этом не один из мужей, а кто-то посторонний. Когда мужья пришли в суд, никто из них не отказался от этой женщины — каждый был готов, чтобы она осталась с ним.

О чём же свидетельствует многообразие отношений между полами, наблюдаемое в разные времена и у разных народов? А о том, что мы, люди, можем жить по-разному, в зависимости от многих условий. Мы приспосабливаемся в обстоятельствам, а ещё мы выдумываем правила отношений между полами, изобретаем их. Да, природные законы отношений мужчины и женщины существуют, но они не предписывают конкретных правил создания семьи. Это общие законы, которые перечислять сразу все пока нельзя, потому что современные люди часто живут совсем не по природным законам. Но, зная историю, зная многообразие отношений между женщиной и мужчиной, мы можем увидеть ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ И УСЛОВНОСТЬ тех правил, по которым мы живём. А если мы поймём относительность правил, то наше сознание расширится, выйдет за рамки заложенных в подсознании стереотипов и начнёт искать новые формы отношений, которые будут больше соответствовать изменившемуся миру, новым условиям нашей жизни.

По природным законам мужчина должен нести ответственность за женщину, но только тогда, когда он эту ответственность добровольно принял на себя. При этом желательно, чтобы она его любила и жила на его территории. Но сейчас совсем не все люди хотят и готовы жить в парах таким образом. Многие предпочитают самостоятельность, независимость экономическую и психологическую. А это значит, что даже государственной власти, как это ей ни хлопотно, скоро придётся признавать не одну, а несколько разных форм узаконенных отношений полов. Будет признано и многоженство, и коммуны, и даже многомужество, а к тому времени люди ещё что-нибудь выдумают. Короче говоря, всё, что не будет вредить человеку, со временем признают. Это и есть настоящая, последовательно развивающаяся демократия.

А пока, в современных изменяющихся условиях, мужчине нести ответственность за женщину нелегко. Сейчас это труднее, чем раньше, когда все вокруг хоть как-то эту ответственность разделяли. Но если мужчина хочет рано или поздно в своей жизни создать гармоничный союз с женщиной, ему нужно немало поработать над собой, набрать внутреннюю силу и научиться хорошо разбираться в женщинах и их чувствах.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ЭНЕРГИЯ СЕРДЕЧНЫХ ЧУВСТВ

Создание идеалов-куколок

Идеал — напитанная энергией мыслеформа, которая является произведением человека или группы людей, иногда целого народа. Идеал — это куколка, наделённая исключительно положительными качествами, которые приятно видеть тому, кто его создаёт, а следовательно, идеал легко любить.

Мы привыкли считать, что идеалы существуют только в уме, но это не совсем верно, поскольку идеал, напитанный энергией чувств, обретает энергетическую плоть в астрале и уже является маленьким божеством, а божеству надо где-то жить и... питаться энергией.

Часто случается, что человек сам создаёт себе небольшую куколку и помещает её, например, в своём сердце. Там эта куколка живёт, питается энергией Анахаты и влияет на жизнь, мировоззрение, поступки своего создателя многие годы, а он толком даже не осознает воздействия на себе этого механизма.

Возьмём простейший пример. Жила-была маленькая девочка. Она с детства испытывала потребность в любви — возможно, в прошлой жизни уже знала это состояние. Вокруг неё не было достаточно совершенных людей, качествами которых она могла бы искренне восхищаться. Девочка чувствовала это, но не осознавала, а потребность в любви продолжала требовать своё.

Семья не была религиозной, поэтому воспользоваться готовым идеалом не было возможности. Влюбиться в певца, в поэта она тоже ещё не могла — ей было только 3 года. Девочка влюбилась в маму. Она ходила и повторяла: «Как хорошо мама готовит! Как красиво одевается! Какие у мамы добрые глаза! Как мама красиво убрала квартиру к празднику! »

Все эти мысли были очень энергетичны — они напитывались восхищением, любованием, восторгом и вкладывались в мыслеобраз мамы. Недостатков мамы девочка ещё не видела, и скоро родился идеал-куколка, который девочка поместила (неосознанно) в своё сердце.

Маленькое божество позволяло себя любишь, и девочка имела желаемое состояние, но реальную маму она видела уже не объективно, а через призму идеала.

Это выглядело так: ходит мама по кухне, а энергия любви течёт внутри дочки в сердечной чакре, преломляется там, проходит сквозь куколку и выходит наружу — уже на реальную маму, которая для дочки «вся светится».

Любовь напоминает свет электрической лампочки в проекторе для слайдов, идеал напоминает слайд, а реальная мама — экран, на который проецируется идеальный образ.

Всё было хорошо до тех пор, пока девочка не подросла и не стала замечать мамины проявления, явно выходящие за рамки идеала. Начались конфликты, обиды, слёзы, но девочка подсознательно не хотела расставаться с идеалом, ведь тогда она потеряла бы желаемое состояние.

Уже взрослая дочка прощала маме её нарушения законов, на многое закрывала глаза, предпочла убежать из дома и вообще не общаться с матерью, чем попытаться разобраться в себе, и главное не думать о недостатках своего идеала, поскольку разрушение уже сложившихся идеалов, которые долго жили в сердце, — болезненный процесс.

Помещение в Анахату или ещё в какую-то часть астрального тела таких куколок — это глубокое воздействие человека на самого себя. Сделать его легче, чем убрать. Поскольку образ куколки подобен образу реального человека, между ними существует энергетическая связь.

Если, например, реальный человек, куколка которого сидит у вас в сердце, испытывает сильный гнев, то энергия гнева неожиданно появляется прямо внутри вас, излучаемая этой куколкой. Степень этих проявлений зависит от конкретных обстоятельств: размера куколки, силы её напитанности, степени схожести с оригиналом, силы энергетической вспышки у живого человека и т. д.

Факт остаётся фактом: тот, кто имеет внутри чей-то идеал, находится в энергетической связи и зависимости от него.

Чтобы проверить, есть ли у вас внутри чья-то куколка, попробуйте на этого человека временно полностью закрыться. Если получается, значит, куколки нет, пускай даже вы к этому человеку очень тепло и хорошо относитесь. Но если вам очень трудно закрыть поле в общении с кем-то из близких людей, если приходится делать большое волевое усилие, а неосторожные слова этого человека быстро пробивают вас на эмоции, тогда, скорее всего, вы имеете внутри себя его образ и с этим образом у вас связаны личные чувства.

Взаимная любовь

Разобраться в ситуациях, где есть взаимная любовь — не просто сердечные чувства или проходящая влюблённость, а именно взаимная любовь, — довольно сложно. Для нашего времени это большая редкость. Мне, например, достоверно известны только три случая и то из рассказов очевидцев.

В первом — ребята были очень молодые и родственники не позволили им быть вместе. Такое иногда случается: «Ромео и Джульетта», «Вам и не снилось».

Во втором — муж и жена прожили вместе двадцать лет, у них выросла дочь. Она рассказывала, что при гостях родители общались грубовато, прятали чувства, а без свидетелей они всё время «светились», хотя иногда и ругались, но «светиться не переставали». В самом начале их романа с ним случилось несчастье: он упал с лестницы и так повредил ногу, что стал инвалидом. Болезнь всё время прогрессировала, пока не погубила его. Жена умерла очень быстро вслед за мужем, так и говорила: «Мне без него тут нечего делать». Кстати, именно мама этого мужчины что-то закричала, недовольная им, отчего он и упал с лестницы.

В третьем случае о них рассказывали только то, что кто бы и когда бы к ним ни зашёл, она неизменно сидела у мужа на коленях; так они и жили...

Есть разные виды любви или, быть может, это разные формы её преломления, но все они — «настоящие». Например, существует любовь ко всем существам, общая любовь, которая перерастает во Вселенскую Любовь, если человек разовьётся до такого уровня, чтобы жить ею. Есть любовь к младшим — к детям, к ученикам, к тем, кто на пути эволюции идёт за нами; она имеет свой оттенок, она окрашена милосердием. А тот вид любви, о котором речь шла в начале книги, окрашен чувством восхищения, потому что он течёт от менее совершенного существа к более совершенному.

Общая любовь даёт чувство гармонии и единения с миром, с бытиём, любовь к младшим окрашена милосердием, а любовь, связанная с восхищением, резко изменяет обычное состояние.

Все виды любви служат эволюции сознания тех существ, которые любят, и тех, которых любят.

Те, кто любит, обычно пытаются дотянуться до уровня тех, кого они любят, и благодаря этому продвигаются, а те, кого любят, получают энергию любящих, которая является своего рода наградой за достигнутый уровень развития.

Этот вид любви с восхищением чаще всего встречается в парах женщина—мужчина и ученик—учитель. Такая любовь обязательно требует разницы в уровнях, исходя из чего можно сделать вывод, что взаимная любовь с восхищением — редкое явление.

Для того чтобы случилась взаимная любовь между мужчиной и женщиной, у каждого из них должно быть какое-то духовное достижение, которого нет у другого и которое вызывает в партнёре восхищение.

Для поддержания таких чувств эта пропорция должна сохраняться продолжительное время. Мужчина не должен терять головы. А это случается, если он заполняет идеалом любимой женщины все свои мысли.

Если степень восхищения у мужчины невелика, то её легко контролировать, но небольшое восхищение не пробуждает стихию любви, а с проснувшейся любовью трудно справиться.

В такой ситуации и женщина не может целиком войти в состояние любящего, ведь ей надо сохранить свою сущность, не потерять индивидуальность: частично оставить свой стержень, свои законы; мужчина должен сохранить часть себя в состоянии любящего, а часть — в состоянии лидера, ведущего начала, духа, иначе погаснет его «корона» — дающее начало, и женщине не на что будет медитировать.

В человеке по природным законам должно содержаться приблизительно 70% энергии его пола и 30% энергии противоположного пола. Это природная норма, но в жизни мы часто встречаем дисбаланс — слишком сентиментальных мужчин, у которых больше женской энергии, чем мужской, или жёстких женщин, у которых больше мужской энергии.

Мужское начало можно сравнить с эго. Эго не в смысле большого эгоизма, а в смысле личных идей, устремлений, желаний, амбиций, потребности в самореализации. Женское начало сравнимо с дающей жизнь напитывающей энергией.

Если встречаются двое и у женщины уже есть сильное эго, а мужчина начинает испытывать восхищение этим эго, яркой личностью, то он тут же начинает подпитывать своей энергией мужское начало в женщине. Оно может начать расти, доминировать, а женщина и не заметит, как увлечётся реализацией своих желаний в образующейся паре, а вовсе не любовью. Если бы эго мужчины оказалось сильнее, картина могла бы сложиться другая.

Обычно в паре, где любит только женщина, она полностью становиться инь, а мужчина — ян, но если речь идёт о взаимной любви, даме необходимо сохранить часть энергии в состоянии ян: лидер, дающее начало, дух воина, устремлённость, закон, но только на 30%. Именно в эти 30% будет влюблена внутренняя женщина мужчины.

Если соблюдается это очень тонкое равновесие, тогда получится следующее: внутренняя женщина женщины живёт любовью к внутреннему мужчине мужчины, а внутренний мужчина мужчины живёт своими достижениями, устремлениями, идеями и т.д. Но внутренняя женщина мужчины живёт любовью к внутреннему мужчине женщины.

На практике это выглядит так: реальная женщина остаётся частично принципиальной, гордой, имеет в чём-то своё мнение, воинские качества, самостоятельность, независимость, смелость, а реальный мужчина частично живёт состояниями восхищения всеми этими качествами, служением даме и любовью.

Внимательное изучение чувств и энергий позволило выявить две закономерности:

«мужское» не может любить «женское», но зато может им любоваться и принимать его любовь, продолжая жить своими идеями и их достижением;

«женское» не может жить концентрацией на достижениях, зато охотно живёт любовью и служением тому «мужскому», которое сможет вызвать в нём восхищение и, соответственно, любовь.

Отсюда можно вывести правило: взаимная любовь в паре возможна только там, где внутренние женщины будут любить внутренних мужчин каждого из партнёров.

Люди, испытавшие любовь, часто говорят, что любовь течёт на них откуда-то сверху, из космоса, и, преломляясь в сердце, течёт к любимому, в отличие от сердечных чувств, которые рождаются прямо в сердечной чакре.

Если говорить о качествах, которые, как правило, вызывают то самое восхищение, что пробуждает любовь, почти всегда это бесстрашие и альтруизм. Все остальные качества будут отражением этих двух. Например, у многих вызывает восхищение честность, но ведь за ней стоит то же бесстрашие: ведь чтобы быть честным, надо иметь смелость.

В наше время дамы часто влюбляются в «крутых». Разве «крутой» это просто богатый? Ничего подобного, это смелый, пусть с неумеренной гордыней и даже иногда алчный, но обязательно бесстрашный человек, который, рискуя многим, часто своей жизнью, выбился наверх, стал богатым. Просто в деньги не влюбляются — это невозможно, так же, как не влюбляются в умных только за их интеллект. А вот если мужчина бесстрашно-умный, готовый искать истину, видеть истину без прикрас, какой бы она ни была, это другое...

В гордыню, когда человек просто «ходит петухом», тоже не влюбляются, а вот в гордость, честь влюбляются, и именно тогда, когда, чтобы вести себя гордо, нужна смелость, когда человека хотят сломать, унизить, лишить его чести и уважения к себе.

Умение отдавать всё людям, бескорыстно служить, доброта, умение прощать — всё уходит корнями в альтруизм.

Если говорить о паре со взаимной любовью, то мужчина должен быть смелее, а женщина — добрее.

Представим, что женщина смелее, а как она будет уважать мужчину, тем более — любить?

Представим, что мужчина добрее, а за что он будет любить даму, за смелость? Тогда за что — она его? Остаётся весьма узкий спектр шансов на взаимную любовь в паре.

Почему Татьяна Ларина полюбила Онегина? Да просто он смелый человек, он был выше её именно по этому параметру.

То, что Онегин был богатым, следовал моде, — это упаковка, а Татьяна разглядела в его сердце смелость и честь. Он спокойно спал перед дуэлью — это не шутка. В том, что Татьяна его полюбила, ничего удивительного нет, но наступает момент, когда и его охватывает то же чувство — это редкость, это уже взаимная любовь, правда, без счастливого конца.

Что же вызвало в нем любовь: то, что Татьяна стала женщиной его круга, или, может, у неё платье было красивое? Это опять упаковка, хотя Евгений как раз и мог по этой причине обратить на неё пристальное внимание. Но вот что он в свою очередь разглядел в Татьяне (не сознательно)?

Татьяна любила Онегина? Да. Она ждала эти годы, что он появится в Петербурге? Конечно. Она думала о том, что будет делать в этом случае? Безусловно. Что же она придумала? Тайный роман? Бегство с ним за границу? Нет. Она решила остаться верной мужу, и не из страха, а из того самого альтруизма — чтобы не сделать человеку больно, чтобы оправдать те надежды, которые она ему дала. И ведь это женщина, а женщина по природным законам имеет право идти за любимым куда хочет. Она оказывается духовно выше Онегина, ведь он жил только для себя. В этой точке он влюбляется в высшее (в каком-то одном своем качестве) существо, у которого будет учиться бескорыстию. Учиться, конечно, бессознательно, поскольку любящее существо учится у любимого его законам, пропитываясь ими.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
ОБМЕН ЭНЕРГИЯМИ ЧАКР В ПАРЕ

Уважаемый читатель!

Прежде чем действовать, меняя что-то в своей жизни по схемам, изложенным ниже, надо хорошо подумать, присмотреться к уже сложившемуся характеру обмена энергиями в вашей жизни.

А ещё лучше, если вы понаблюдаете, как происходит обмен энергиями в других парах, среди ваших знакомых. Желательно, чтобы опыта наблюдений и анализа было накоплено побольше, прежде чем человек возьмётся что-то изменять в себе.

В качестве примера приведём схему обмена энергиями в идеальной паре, то есть в паре, где энергия по всем чакрам распределяется гармонично. Этого далеко не всегда легко достичь из-за жизненных обстоятельств, особенностей выбранной нами судьбы и т. д. Если вы обнаружите, что какие-то моменты изменить сложно, почти невозможно, вовсе не надо расстраиваться и переживать.

Наш мир пока еще очень негармоничен, и поскольку мы, то есть наши души, всё же решили родиться в данную эпоху, на нас сильно отразилась дисгармония.

Поэтому, как это ни странно звучит, при чтении и анализе этой информации надо проявлять некоторый альтруизм, надо думать не только о себе, но и о наших детях, внуках, учениках, о тех поколениях, которые придут за нами и для которых мы сможем найти более гармоничные формы отношений в парах, чем получилось у нас.

Возьмём конкретный пример: предположим, что солидная дама, которой уже около пятидесяти, будучи двадцать пять лет замужем, имеющая взрослых детей, читает о том, что она «должна любить своего мужчину».

Во-первых, «должна любить» — уже странное словосочетание, поскольку сердцу не прикажешь.

Во-вторых, вчитавшись в описание любви, она может обнаружить, что любила по-настоящему только один раз в жизни и вовсе не своего мужа... А может быть, она любила мужа, но только лет пять, а потом что-то изменилось, жизнь потекла своим чередом: дети, работа, секс, поездки в пансионат и всё как у всех — то есть сравнительно гармонично. И вот теперь выясняется, что «надо любить». Женщина честно пытается полюбить мужа; если не получается, то знакомого, потом какого-нибудь бога на картинке и через некоторое время приобретает лёгкий невроз.

Аналогичные сложности встают и перед мужчинами. Живёт себе мужчина сколько-то лет с женой, она у него решительная, многим командует, он как-то к этому приспособился, и вдруг оказывается, что для гармоничных энергообменов в паре он должен быть выше, чем она, она должна его во всём слушаться, советоваться, а он — держать весь дом как хозяин, слово которого закон. Эта самая жена вполне может быть кое в чём реально сильнее своего мужа, и попытка стать хозяином в доме сразу начнёт напоминать революцию.

Итак, мы договорились, что при работе с данным материалом не будем переживать и пытаться сразу соответствовать каким-то идеальным схемам.

Уважаемый читатель, если вам покажется сложным схематическое описание обмена энергией по чакрам в паре, которое вы прочтете дальше, не пугайтесь. Переходите к чтению примеров, после них все станет нагляднее и понятнее.

Понимание духовной пары

Слово «пара» имеет сегодня два смысловых наполнения: обычное, то есть двое, живущие вместе, и то, второе, что называют парой, духовно развивающейся. Многие формы поведения, гармонизирующие распределение энергий в чакрах, которые описаны ниже, применимы и для обычной пары и даже очень желательны для её гармонизации. Что же касается духовной пары, то можно привести её описание, но в современных условиях это встречается нечасто. Для нас такая пара будет служить идеалом, к которому мы стремимся, но нормой такие отношения, видимо, станут в следующих поколениях, если их духовность будет возрастать.

Духовная пара образуется, если женщина полюбила мужчину, попросила взять за неё ответственность и он согласился. Между ними образуется энергетическая связь в астрале.

Женщина защищает мужчину в астрале от всех энергетических нападений, охраняет от неприятностей на физическом уровне своей интуицией, видением, восстанавливает его энергетику при болезнях, усталости и т. д.

Если женщина действительно любит, жизнь любимого и его развитие для неё дороже, чем свои.

Она может не только «достать его с того света», как показано в фильме Рязанова «Забытая мелодия для флейты», но она «и живёт и дышит» уже не для себя, а для любимого. При этом мужчина вовсе не является её собственностью, то есть чем-то, чем можно распоряжаться и использовать как средство для своего выживания.

Мужчина несёт ответственность за жизнь, развитие, состояние психики женщины и за её материальное обеспечение, и за физическую безопасность, если они живут вместе. Он относится к ней, как к дочери, то есть соглашаясь взять за неё ответственность, он должен понимать, что речь не идёт о союзе равных, в котором можно без конца бороться, ссориться, толкаться, предъявлять всякие претензии, сходиться, расходиться и т. д.

Ответственность может взять только старший за младшего, сильный за более слабого, знающий за незнающего.

Женщина может разлюбить, полюбить другого и уйти, это её природное право, а мужчина, взявший ответственность, сам не может от неё избавиться, поэтому, беря ответственность за конкретную женщину, он должен разбираться в том, действительно ли она его любит, сможет ли он реально заботиться о ней, как о дочери, будет ли эта женщина его слушаться, принимать его законы, идеи, линию жизни, «стоять за ним», а не лезть вперёд.

Хочу сразу предупредить уважаемых читателей обоего пола, что использовать данные знания в виде оружия для воздействия на своего партнёра бесполезно. Попытка добиться от мужчины ответственности претензиями так же нелепа, как попытка добиться от женщины любви с помощью приказов.

Все попытки управлять восприятием партнёра в личных целях относятся к тому типу связей, где нет ни настоящей любви к мужчине, ни внутреннего желания взять за женщину ответственность.

Мы родились в мире войны, мы впитали способы ведения войны за выживание с самого детства, а духовная пара не подразумевает ведение скрытой войны внутри отношений.

Конечно, бывают ситуации и в духовной паре, когда мужчине надо заставить женщину делать что-то, чего она делать поначалу не хочет, но если это происходит на фоне любви, то скоро она принимает эту необходимость и в ней не остаётся напряжённости. Бывает, что женщина заставляет мужчину вникнуть во что-то, что требует от него дополнительного внимания к её проблемам, больших затрат энергии, но на фоне серьёзной ответственности он не может проигнорировать её потребности и должен или удовлетворить их, или объяснить женщине невозможность их удовлетворения на данном этапе. Но эти вещи неизбежны и в обычной паре, и в духовной, и чем они мягче проходят, тем лучше.

Встречаются ещё некоторые разновидности духовных пар, когда люди не живут вместе. Иногда женщине вообще легче любить мужчину на расстоянии, чем живя с ним в одной квартире. Мужчина может иметь подобную связь не с женой и даже без сексуальных отношений.

Например, большинство йогов были монахами, а поскольку Учители знали, что для духовного развития мужчин нужна женская земная энергия и любовь, они с детства рассказывали какой-нибудь девочке, что вот тот молодой монах — духовное лицо, что он несёт внутренний свет, что он будет служить людям, и девочка влюблялась, иногда — навсегда. А этот монах мог оказывать ей покровительство, помогать её дому. Даже монахиня, искренне любящая своего бога (мужского), хотя она никогда не видела его воплощённого, составляет с ним духовную пару, если он взял ответственность.

Но вернёмся к обмену энергией чакр между мужчиной и женщиной, которые живут вместе. Если это духовная пара, то для них особенно важно наладить гармоничный обмен, но даже если это пара, связанная задачами выживания, семьи, продолжения рода, то чем лучше у них налажен обмен по каждой чакре, тем гармоничнее отношения.

Муладхара

Итак, мы знаем, что Земля заряжена отрицательно, а Космос — положительно. У женщин Муладхара имеет положительный заряд, и энергия Земли притягивается к такой чакре. У мужчины заряд Муладхары отрицательный, энергия Земли сама не притягивается, и ему надо набирать её специальными техниками, но в паре она может набираться и от женщины, поскольку у неё земной энергии очень много.

Мужчина получит земную энергию от женщины не напрямую, Муладхара — Муладхара, а через Манипуру. У женщины энергия должна подняться из Земли в Муладхару, потом в Свадхистхану, оттуда — в ее Манипуру и уже отсюда перейти в Манипуру мужчины. Об этом мы подробно поговорим далее. Энергия из Манипуры мужчины опускается в его Свадхистхану, а потом — в Муладхару. Вот так получает энергию его чакра от женщины, а для этого:

• Мужчина строит в деревне дом и потом приглашает в него женщину. Дом должен принадлежать мужчине — это зона комфорта, зона защищённости, которую мужчина создаёт на земле, а женщина, пока живёт с ним, отдаёт за это некоторое количество энергии хозяину.

• Индейцы ставят вигвамы. Мужчины решают, где безопаснее, где лучше охота, больше рыбы, лучше защита от холодных ветров и т. д. Мужчины строят эти вигвамы, приглашают туда женщин и получают от них энергию.

• Тяжёлая работа по дому — настилка крыши, ремонт, перестановка мебели, сантехника, подвалы, погреб — везде нужны мужские руки, и женщине гораздо проще и приятнее заплатить энергией мужчине, чем мучиться самой, огрубляя своё состояние, поле, энергию.

• Мужчина предоставляет даме место в автомобиле, в отеле, в доме отдыха, в палатке; он отвечает за безопасность жилья и его качество.

Как только мужчина в паре берётся делать что-то, что обеспечит желанный комфорт его женщине, она дает ему на это энергию.

Мужчине в паре нежелательно жить на территории (в квартире), принадлежащей женщине, а тем более — её родителям, родственникам и т. д. Как только он приходит не в гости, а жить в такую квартиру, у него в районе Муладхары чувствуется холодок — отрезанность от земли.

Он не может быть полноправным хозяином данной территории, не может её продать, поменять и не может получать от женщины то количество энергии, которое имел бы, живи она в его доме. Ему сложно будет влиять и на многие другие ситуации, возникающие при совместной жизни: каких гостей принимать, а каких не привечать; решать, сколько гостям можно жить в доме, если они приезжают издалека; как принимать своих родственников, родственников жены и т. д.

Когда же квартира принадлежит мужчине, то именно он должен принимать все важные решения, с ней связанные, и нежелательно, чтобы женщина имела на него настолько сильное влияние, что могла бы командовать или диктовать условия. Он — хозяин, он — господин (как это ни странно звучит для современного человека), его слово — закон на всей его территории, которую он купил, захватил, завоевал, заработал, получил в подарок, по наследству и т.п. Мужчина решает сам, менять ли квартиру, покупать большую, меньшую, где снимать квартиру, покупать ли дачу или дом, уезжать ли жить в другой город, страну. Женщина, если любит, следует за ним.

Поведение и состояние женщины, которые способствуют передаче энергии мужчине, подразумевают спокойствие относительно всех решений мужчины, готовность принять его действия, выбор, устои, касающиеся дома.

Любящая женщина не только понимает, принимает как должное, но и всячески способствует тому, чтобы мужчина чувствовал себя хозяином в своем доме. Примеры такого мудрого отношения женщины к потребностям мужчины нашли отражение в известных художественных фильмах. Так, в «Зимней вишне» Оля покупает своему любимому, Вадиму, дом за границей и устраивает так, будто тот получил его в наследство. Вадим вступает во владение домом, уже чувствует себя полноправным хозяином, опускает там энергию Муладхары (пускает корни) и потом появляется его любимая. Она вовсе не хочет, чтобы он догадался, что к чему, давал ей энергию благодарности, чувствовал себя должником и т. д. Ольга готова даже к тому, что её любимый живёт там с другой женщиной и вообще забыл о ней, ведь они не виделись уже очень давно...

В фильме «Москва слезам не верит» Гоша решает переехать из своей коммуналки к Кате, в её двухкомнатную квартиру. Но он сразу же ставит жесткое условие: или он в доме хозяин, или его в этом доме не будет. Хотя Катя имеет много мужской энергии, привыкла командовать заводом, она смиряет свою гордыню, и ей это сделать нетрудно именно потому, что Гошу она любит и принимает его правила игры.

Свадхистхана

У женщины Свадхистхана заряжена отрицательно: она действует, производит какой-то продукт, а продукт — это какие-то формы... У мужчины чакра положительная, она даёт энергию — топливо для производства.

Исходя из этого, можно предположить, что женщине стоит активно делать что-то, что будет требовать энергии, притягивать её в этой сфере, а именно:

• Внимательно прислушиваться к себе по мере накопления у неё сексуальной энергии и, почувствовав желание, заниматься сексом. Многие женщины полнеют в области таза, возможно, от накопленной сексуальной энергии, которая никуда не расходуется, ни на секс, ни на чувства.

• Женщине по природным законам можно возжелать — то есть представлять в образах, как она будет заниматься сексом с мужчиной, чувствуя при этом желание. Это её творчество! Как женщина задумывает, так оно часто и происходит, материализуется. Это касается разнообразных поз, движений, их порядка, оргазмов и всего остального. Всё это можно сравнить с картиной, а лучше — с симфонией или танцем; это творчество неких форм. Женщина придумывает, что хочет, и надо это реализовывать, чтобы она не ходила в поле своих нереализованных фантазий — это приводит к напряжению.

Оргазмы разных видов — своеобразный вид искусства, которым каждой женщине хорошо бы владеть. Это заряжает её, партнёра, и ещё идёт расплата оргазмической энергией с разными космическими силами, которые вкладывают свои энергии для жизни и развития женщины.

Оргазм бывает клиторный, влагалищный, маточный и общий оргазм всего тела. Чем лучше женщина всё это умеет, и в разных позах, тем она здоровее, энергетичнее и т. д. Земная энергия накапливается в нижней части тела и трансформируется в оргазмическую, а если не происходит такой трансформации и йоговскими способами женщина тоже энергию не поднимает, то, бывает, она полнеет, как правило, в области таза.

• Сексуально привлекательное поведение — это тоже часть работы активной Свадхистханы. Это не просто кокетство в общественных местах в короткой юбке. Сексуальность в жестах, позах, мимике, одежде — это форма женственности. Если Свадхистхана приоткрыта, некоторое количество сексуальной энергии гуляет по телу, присутствует в ауре, что и создаёт вокруг дамы притягательную атмосферу, делая ее привлекательной в любом, даже зрелом возрасте, особенно если сексуальная жизнь ещё продолжается.

Женщине иногда бывает трудно быстро войти в «нужное состояние», даже если до этого она была в «рабочем режиме» и внизу накопилась сексуальная энергия.

Каноны «скромного поведения» не природны и слишком узки для естественной женственности. Обратная сторона — вызывающе сексуальное поведение, доходящее до смешного.

Женское тело дольше не вянет, если в нём циркулирует именно сексуальная энергия. Если говорить об отношениях в паре, то как раз дома женщине надо быть в форме: одетой, накрашенной, кокетливой, а не в «бытовом режиме» кастрюль, веников и халатов, по крайней мере если она хочет получать сексуальную энергию восхищения от своего мужчины. Позы, жесты, движения, повороты — формы, которые создаёт женская «фабрика». И чем они естественнее отражают её внутреннюю сексуальность, тем лучше, а если они идут «от ума» или скопированы с кого-то, чувствуется фальшь, наигрыш.

Даже уставшая женщина не должна позволять себе раскисать, терять форму, интерес к жизни, поскольку физическое утомление вовсе не означает отсутствие сексуальной энергии. В некоторых случаях для мужчины может быть очень возбуждающим такое «тающее» состояние дамы, когда она легко может расслабиться.

• К деятельности Свадхистханы можно также отнести умение доставлять себе удовольствие. Сюда относится множество вещей: ванна с пеной, махровый халат, отдых с книжкой на диване, вылазки на природу, красивая сервировка стола, плавание в бассейне, сеанс массажа и так далее до бесконечности. Все отговорки вроде: «Я сейчас не могу себе позволить: вот будут у меня деньги; вот в отпуске...» — это просто неразвитость Свадхистханы, неумение доставлять себе удовольствие здесь, сейчас, в любых условиях. Когда дама доставляет себе удовольствие, она открывается, расправляется её нижнее поле энергии, что позволяет набрать из земли, из воды, из окружающей среды нужное для хорошего секса и просто для цветущего состояния количество энергии.

Теперь коротко обозначим то, что может мешать женщине иметь активную Свадхистхану. (Коротко, потому что это — большая отдельная тема.)

• Все виды комплексов в сексуальном плане и вообще зажатость, неуверенность в себе, что у женщин часто бывает в избытке. Если копаться с каждым таким комплексом, жизни не хватит всё это разгрести. Лучше создать одну мощную программу уверенности в себе во всех отношениях и запустить её в подсознание, чтобы она выметала, не церемонясь, все формы слабости, промятости, комплексы и т. п. Как это делается — отдельная тема, которая рассматривается в «Управление сексуальной энергией».

• Все виды обид, недовольств и страхов, касающихся именно своего мужчины. Все они перекрывают нормальную расслабленность и течение сексуальной энергии, а тем более сердечной. Этого тоже у некоторых женщин великое множество, и осознавать каждый недостаток отдельно — значит увязнуть на тридцать лет в психоанализе. При настоящей работе над собой человек формирует мощное намерение не иметь обид и недовольств на основе принятой им общей философии духовного и психического развития, а потом реализует это намерение.

• Ожидание того, чтобы ваш мужчина вас раскрутил, разогрел, чтобы он купил вино, зажёг свечи, подарил цветы и т. д. Точнее, мешает не ожидание, а установка, что мужчина всё это должен сделать, и тогда вы в роли гордой принцессы, которой наконец-то воздали должное, которую наконец-то оценили по достоинству, предстанете перед ним во всём своём очаровании... Всё это верно, но с установкой от бабушек, что без этого он вас не достоин, можно успешно состариться в гордом ожидании счастливого момента, когда он «сам поймёт». Надо подтолкнуть мужчину к пониманию необходимости этих вещей, объяснить, что у женщины открытие сексуальной сферы сильно зависит от общего состояния астрального тела: от приподнятого настроения, радости, веселья, а достичь этого проще с помощью музыки, ужина при свечах, красивой одежды, духов, цветов, неожиданных сюрпризов, но никак не фразы: «Ну что, спать идём? », произнесённой с серьёзным лицом.

• Ожидание инициативы от мужчины — не природная установка, поскольку именно женщина в природе начинает игру, когда у неё есть запас сексуальной энергии, а мужчина — «всегда готов»! Женщине не стоит пренебрегать косметикой и эротичной одеждой. Если бы никто вокруг не красился, игра шла бы по другим правилам, но войдите в положение своего партнёра. Весь день он на работе и в городе видит яркие женские лица и одежду, эти образы западают ему в подсознание, потом он приходит домой и видит уставшую ненакрашенную жену в «удобной одежде». Краска на лице, помада — это обман, это оружие для добычи эмоциональной энергии от окружающих, но здесь принципиальность неуместна. «Ты должен любить меня такой, какая я есть» — ещё одна бабушкина установка.

Перейдём к мужчинам. Для подачи энергии на женскую Свадхистхану желательно:

• Уметь любоваться женщинами вообще и своей — в частности, но без сильного вожделения, чтобы не стягивать много энергии у своей женщины со Свадхистханы. При любовании энергия у мужчины идёт вверх, фонтанами, и окутывает даму, создаёт ей состояние эйфории, цветения, поднимает настроение.

• Делать комплименты, дарить цветы и подарки, платья и украшения, а не рюкзак для походов и кроссовки для бега, произносить гусарские тосты, удивлять сюрпризами. Мужчина может организовать интересные поездки, прогулки, которые поднимают женщине настроение, дают ей новые яркие впечатления, что очень важно для астрального тела женщины. К этому можно добавить посещения кафе, ресторанов, парков, музеев, концертов, выставок, ужины при свечах, балы, праздники, танцы, дискотеки — короче, всё, при упоминании о чём у дам загораются глаза.

Здесь надо учитывать индивидуальные вкусы женщины. Мужчине может быть интересно сидеть в уютной компании своих друзей, пить пиво и всё свободное время проводить там, философствуя на любимые темы, купаясь в своих ментальных построениях. Он искренне будет убеждать свою партнершу, что это умные, достойные люди, с которыми интересно говорить, но его дама быстро «завянет» в этой компании, поскольку никаких новых впечатлений и энергий для своего астрального тела получать не сможет.

Зато, к ужасу своего умного, часто чрезмерно сосредоточенного на своих делах и идеях мужа, даме может захотеться вместо визита к его интеллектуальным друзьям прокатиться на каруселях в парке отдыха, поесть мороженого, вспомнить школьные годы...

В этом и подобных случаях, если мужчина хочет, чтобы его дама цвела, веселилась, да и вечером засыпала не слишком быстро, часто её желания лучше улавливать и удовлетворять.

Мужчине не рекомендуется:

• Настаивать на сексуальном контакте вопреки желанию женщины.

• Если в сексе что-то не ладится, делать эмоциональный акцент на этом, который мог бы оставить у женщины негативный след и сформировать комплекс.

• Излишне увлекаться сексуальными фантазиями, тем более когда они обычно не реализуются.

• Возжелать слишком много, особенно женщин, которые хотят получать побольше мужской сексуальной энергии, лишь кокетничая и дразня мужчин. Эти потери, если их много, могут сказаться на сексуальных отношениях в паре, обесточивая их. Люди будут обижаться друг на друга, искать психологические причины неурядиц, а они лежат совсем в другой плоскости.

Женщина тоже может необдуманно тратить сексуальную энергию вне пары, но если она любит, интуиция обычно очень быстро и точно подсказывает ей, от кого надо держаться подальше, кто питается её сексуальной энергией.

• Если мужчина занимается йогой, энергетическими практиками и при этом хочет сохранять гармоничные сексуальные отношения, ему надо использовать техники для поднятия сексуальной энергии и управления ею — Наули, специальные виды дыхания и т. д.

Манипура

Сфера деятельности Манипуры у современных людей довольно широка. Сюда относятся: принятие решений и действия по их воплощению в жизнь; зарабатывание денег во всех формах; защита жизненных интересов любым способом — от кулаков до судебных разбирательств; боевые искусства; забота о карьере детей; приготовление пищи; сохранение уже имеющихся материальных ценностей, в общем — выживание.

У мужчины Манипура отрицательная, он вырабатывает продукт, следовательно, ему желательно:

• Чувствовать свою линию жизни, своё предназначение.

• Исходя из своей линии, смело и самостоятельно принимать все жизненно важные решения, нести за них личную ответственность и активно воплощать их в жизнь.

• Быть хозяином в своём доме, на своей территории.

• Зарабатывать всё, что нужно для обеспечения жизни, по своему усмотрению.

• Мужчина всё решает сам: куда и когда ехать в отпуск, по делам, где и кем работать, с кем воевать, а с кем — нет, от кого откупаться, от кого бежать, кому прощать — всё зависит от его жизненных ситуаций и судьбы.

• Мужчина решает, за кого брать ответственность, за кого — нет, и в какой степени (вторая, третья жена; приёмные дети; вторая семья у «новых русских» и т. д.)

• Прислушиваться к женской интуиции действительно надо, но её ещё надо научиться отличать от женских желаний, мыслей, мнений.

• Мужчина уходит из дома и приходит, когда ему надо; может сказать время возвращения, а может и не сказать, если не знает. Он не подотчётен. У хозяина нельзя спросить: «Где ты был и что делал? »

Соответственно мужчине не рекомендуется:

• Отчитываться перед женщиной за свои дела и поступки, оправдываться, заискивать перед ней, «подъезжать» снизу.

• Проявлять какие-то формы зависимости, в частности зависимость от её настроения, капризов, претензий, истерик, являющихся формой воздействия, сексуальной и сердечной предрасположенности, которые также часто используются для управления мужчиной. Это наследие Кали-юги, за это нельзя винить женщин — им надо было как-то выживать, но если теперь они будут ориентироваться на жизнь по любви, то подобное оружие придётся оставить — это несовместимо.

• Мужчина не обязан извиняться перед женщиной за ошибки и принятие неправильных решений. Он развивается через ошибки, он имеет право на ошибки, ведь его интуиция обычно слабая.

Мужчина может пойти на, как ему кажется, перспективную работу, а там всё рухнет, или он не сумеет добиться желаемого, что отразится на доходе семьи, вплоть до бедности. А женщина эту ситуацию предчувствовала заранее, интуитивно и предупреждала мужчину. Но мужчине нужен опыт, в том числе и отрицательный, иначе он ничего не наработает. Под ошибками не понимается несправедливость, грубость, невнимание по отношению к женщине — здесь нужны извинения. Поэтому признание ошибки и извинение за неё не одно и то же. Извинение не имеет смысла.

У женщин поведение в чём-то противоположное, если они отдают манипурную энергию мужчинам. Им лучше:

• Держать чакру в спокойном мягком состоянии, чтобы она излучала энергию. Именно в таком состоянии надо готовить пищу, напитывая ее силой и любовью, гладить и шить вещи для мужчины и детей.

• Испытывать благодарность (искреннюю) к мужчине за то, что он обеспечивает семью всем необходимым.

• Довольствоваться в материальном плане тем, что есть, радоваться за успехи мужчины.

• Доверять мужчине своё выживание, обеспечение.

• Вести хозяйство, поддерживать дом, напитывать дом, квартиру своей энергией, чтобы мужчина мог, расслабившись, набрать эту энергию. Спокойно тратить деньги на еду, одежду, детей, свои нужды.

Женщине нежелательно:

• Бояться нехватки денег, пребывать в страхе за выживание. От этого автоматически активизируется Манипура и тянет энергию на себя.

• Дёргаться и бояться, что мужчина примет неправильное решение, что-то сделает не так, не вовремя.

• Давить на мужчину.

• Требовать что-то. В некоторых, тяжёлых для нее случаях дама может ставить ультиматум. Но правильный ультиматум звучит так: «Если ты что-то не поменяешь, я ухожу — у меня нет выхода», а не так: «Если ты что-то не поменяешь, я тебе устрою! » — здесь о любви речи уже нет. Малейшая угроза в голосе, шантаж — всё это резко выводит женщину из состояния любви к мужчине.

• Манипулировать мужчиной с помощью манипурной энергии, т.е. говорить: «Сделай то-то». Если в голосе дамы появляется хоть немного командной интонации, требующей, толкающей на какое-то действие, — она берёт инициативу в действиях на себя и энергию вместе с ней.

Женщине следует обращаться к мужчине только с просьбой; особенно ценной будет сердечная просьба.

• Превращать мужчину в средство для своего выживания (в частности, прикрываясь детьми и нуждами семьи).

• Вмешиваться в дела и работу мужчины, контролировать его дела, действия, поступки, заработки и т.п.

• Принимать решения за мужчину, даже если она соображает в чем-то лучше, быстрее. Этим женщина лишает мужчину развития, ведь он часто думает намного медленнее, чем срабатывает женская интуиция.

• В идеале женщина трудится не ради зарабатывания денег; её энергетический вклад идёт на создание уюта и порядка в доме, уход за мужем и детьми.

Наиболее подходящие для женщины виды деятельности: быть педагогом, воспитателем, преподавать музыку, танцы и другие виды искусств, — одним словом, это должна быть работа, которая позволит сохранить женские состояния мягкости, весёлости, цветения, без тяжёлой карьерной борьбы, риска, большой ответственности, многочасовой концентрации.

Приведём наглядные примеры неправильного поведения женщин. Муж и жена организовали небольшую фирму по торговле молочными продуктами. Он — начальник, она — второе лицо, и человек пятнадцать в штате — продавцы, водители, бухгалтер и т. д. Жена следила за тем, чтобы вовремя закупали и сдавали в магазины товар, готовила отчеты.

Она рожает третьего ребёнка дома, рядом муж и акушеры. Мышцы не расслабляются, воды отошли, никто ничего сделать не может, ситуация критическая. Один догадливый акушер спрашивает: «А о чём вы думаете? » Роженица отвечает: «Привезли ли сырочки с молокозавода, расплатились ли за бензин, и о накладных, конечно! » — «Да выкинь ты всё это из головы! Тебя сейчас повезут делать кесарево сечение в больницу, если ты не расслабишься и не займёшься делом», — кричат акушеры и муж в один голос. «Не могу! Понимаю, но не получается! ». Тогда догадливый акушер уводит мужа на кухню и говорит: «Быстро пиши ей разрешение на отпуск для родов на три дня, ставь подпись, и печать не забудь! » Как только муж оформил это разрешение, жена расслабилась и успешно родила.

Ещё один пример. Многие дамы сидят на диетах, занимаются гимнастикой и никак не могут похудеть, зато их мужья часто худее нормы и всё норовят отдохнуть, полежать, посмотреть телевизор, а вовсе не бежать с женой в театр, клуб, в гости после работы. С чего бы это? А с того, что эти дамы непрерывно думают о деньгах, о выживании, командуют мужьями и не только не дают манипурную энергию мужчинам, но и их энергию забирают себе.

От избытка этой энергии (а Манипура — это стихия огня) у таких женщин вырабатывается избыток желудочного сока, нестерпимо хочется кушать и все последствия налицо, а их мужья вяло тычут вилкой в тарелку и думают, не пойти ли поспать.

Третий пример. Две замужние подруги любили посещать разные семинары, а их мужья занимались бизнесом. Как только дамы начинали собираться на очередной семинар, их мужья-бизнесмены почему-то выражали недовольство и неодобрение. Ну, дамы у нас сильные, вырвались, поехали. А мужья в эти десять дней семинара болеют, дома сидят. Как только дамы вернулись, мужья пошли на работу, повеселели.

Дамы стягивали энергию, а надо было просто-напросто спросить у своих мужей разрешения, договориться и ехать на семинар в мягком женском состоянии, а не как бронепоезд.

Иногда оба родителя вполне упитанные, активные люди, а вот дети у них худы и флегматичны без всяких болезней. Причина в тот же — излишнее давление на детей, вмешательство в свободу их действий, подчинение своей воле, перетягивание манипурной энергии.

А вот еще один вариант перетягивания чужой энергии.

Почему последние годы в странах СНГ появилось много молодых людей, особенно девушек, с узким тазом и тонкими ногами? Иногда за них просто становится страшно: как они ходят, бегают, как они будут рожать? Кстати, первые месячные у них сильно запаздывают, организм отстает в развитии от нормальных сроков.

Может, они в детстве голодали? Может, питались неполноценно? Ничего подобного. Они просто росли в тяжелое время перестройки, кризисов, безработицы и страхов за завтрашний день. Их родители не только на работе, но и дома много нервничали, переживали из-за денег, и их Манипура постоянно была в напряжении, в поиске способов выживания и в страхе.

Когда Манипура находится в таком состоянии, она автоматически стягивает на себя энергию с окружающих людей и пространства. Получается, что родители, боясь за детей и за себя, за выживание, забрали у них манипурную энергию, которая отвечает за силу и здоровье.

Что выросшим детям теперь делать, чтобы поддержать здоровье? Побольше заниматься оздоровительными гимнастиками с правильно выстроенными энергетическими и дыхательными упражнениями. Это йога, цигун, а девушкам особенно полезны арабские танцы. Они прекрасно развивают область таза, усиливают приток земной энергии, увеличивают сексуальность, улучшают оргазм, расширяют энергетические каналы в организме.

Анахата

Здесь энергию даёт мужчина, его чакра положительная, женская — отрицательная, и основной продукт, производимый женщиной, это... ЧУВСТВА!

Женщине желательно:

• Активно любить своего избранника, т. е. держать образ любимого в сердце постоянно и получать от этого сердечные состояния. Жить именно этими состояниями большую часть времени, отодвигая все другие, если они мешают: страх, выгоду, гордыню, суету, озабоченность любыми проблемами и делами.

Для женщины любовь превыше всего.

Она защищает обоих, даёт духовное развитие ей и силу развиваться — её мужчине. Это важнее всех дел, работы, заботы о родне. Даже любовь к детям уступает по важности, поскольку она всегда присутствует у большинства женщин, она заложена на инстинктивном уровне, а любовь к мужчине более тонкая, хрупкая вещь, которую можно легко потерять.

• Беречь любовь в сердце. Не надо никому рассказывать о своих чувствах, особенно подружкам, а также родителям и другим родственникам. Иногда лучше даже любимому мужчине лишнего не говорить, особенно акцентируя на этом внимание, и тем более — требовать от него отдачи по принципу «я — тебе, ты — мне»: «Вот как я тебя люблю! А ты это почему не ценишь? »

• Беречь образ любимого. Например, даме нравится, вызывает восхищение то, как мужчина защитил её или кого-то, как ухаживал, как он говорит, смеётся, ходит, ест, дарит цветы и т. д. Всё это бережно хранится в сердце, как сюжеты любимого фильма, главным героем которого является этот мужчина. Если он неизящно вытер нос рукавом, не стоит по этой причине разрушать положительный образ героя — лучше стереть, вычеркнуть такой эпизод, ведь совсем идеальных людей нет, а накопление отрицательных картинок — опасное явление для наших чувств.

Здесь описан уровень уже умной женщины, уже немного продвинутой, умеющей управлять своими чувствами, понимающей необходимость этого управления и не возлагающей надежд на то, что при наших условиях жизни и уровне воспитания всё будет «само как надо».

• Женщина, создавшая такой образ, несёт ответственность за него, дорожит им и оберегает; чем-то это напоминает осторожность во время беременности.

Если раньше она могла позволить себе грустить, гневаться, ворчать, тосковать, жалеть себя по несколько часов или дней подряд, то теперь, когда в сердце живёт частичка её любимого, все эти негативные энергии посыпятся на него внутри её сердца и автоматически — в реальности.

Он окажется не в поле её светлой любви, а в грязно-серой эмоциональной каше, в которой ему будет труднее и жить и духовно развиваться.

Возьмём простой пример. Женщина вначале любила мужчину, взяла его в сердце, они сошлись, а потом он переспал со своей сослуживицей. Женщина возмутилась, обиделась, испытала разочарование от мысли, что «он не такой, как я думала», и в то же время ощутила страх от мысли, что может потерять его. Как только страх, гнев, обида стали частью её жизни, утвердились в ней, она окутала всем этим мужчину, причём она его ещё любила, а от этого ему стало хуже в эмоциональном плане. Его угнетали эти постоянные упрёки, разборки, уже он начал терять в своём сердце чувство лёгкости, свободы, ему становилось всё тяжелее с любящей женщиной!

Такого допускать нельзя — он должен расцветать в её присутствии, напитываться её любовью, а не чахнуть от её страха потерять его. (То же верно ещё в большей степени, если полюбил мужчина, — от него возлюбленная сбежит сломя голову, если он будет окутывать её энергией страха, ревности, липкого тяжёлого западения). Такая ситуация развивается и достигает своей кульминации иногда очень быстро — в считанные дни, недели.

• Женщине надо уметь прощать слабости, недостатки, несовершенства в мужчине — всё что только можно, кроме тех вещей, которые могут разрушать её саму. Упёртая принципиальность может легко оставить женщину и без любви, и без любимого. Для женщины в паре важно то, как мужчина относится к ней, что ей даёт во всех сферах, а если он даёт ещё кому-то, где-то бегает и т. д. — это его дело. Прощение — это не попустительство грубым этическим нарушениям, но граница «грубых нарушений» у каждой женщины своя.

Итак, подытоживая всё сказанное, перечислим пять табу для любящей женщины:

• Бояться чего-либо: что он уйдёт, изменит, поступит грубо, подло, просто глупо и т.п.

• Держать внутри себя негативный образ: как он был неаккуратен, невнимателен, угрюм, несправедлив и всё остальное.

• Хранить в сердце обиды, досаду, раздражение.

• Жалеть мужчину, видя его маленьким, слабым; это никак не способствует росту мужчины — ни духовному, ни социальному. Жалость мешает любому человеку стать сильным.

• Закрывать сердце, закрываться на любимого, тем самым наказывая его за какую-либо провинность или требуя чего-либо. Это крайняя мера, она оправдана только на грани ухода женщины.

У мужчин в паре предпочтительное по сердцу поведение отличается; для них желательно:

• Принимать женщину такой какая она есть, со всеми её достоинствами, недостатками, особенностями и прочим. Здесь уместно сравнение с дочерью — ей отец иногда прощает многое, воспитывает, требует, но... не отвергает. У женщины восприятие, описанное выше, более идеализированное. Она тоже замечает недостатки мужчины, однако силой любви у неё поддерживается сильная фиксация на его лучших качествах. Мужчина же объективнее видит женщину, его чувство напоминает сердечное тепло. Это тоже форма любви, но она мягкая, а не та — пронзительная, от которой изменяется восприятие мира и всё видится в розовом свете.

• Чтобы энергия шла от сердца мужчины к женщине, ему надо радоваться, что она всегда рядом, возится с детьми, по дому, рассказывает ему новости, кормит. Это проявление умиления, любования может быть выражено словами: «Ах, какая ты у меня славная, добрая, милая, ласковая! » Сердце должно находиться в спокойном, расслабленном, текучем состоянии большую часть времени.

Мужчине нежелательно:

• Пытаться сильно переделать женщину под какие-то свои образцы, которые иногда вовсе не соответствуют её природе и направлению её развития.

• Быть недовольнымпо сердцу, т.е. обижаться, закрываться, требовать от женщины слишком многого.

• Выставлять её дурой. Выговаривать резко и жёстко без достаточных на то оснований; критиковать, накладывая негативные штампы. Женщина легко поддаётся гипнозу. Может со временем превращаться в то, кем её видят другие, особенно её мужчина, если она на него открыта. Мужчине тоже нельзя допускать, чтобы у него накапливались в подсознании негативные картинки о его женщине. Иногда у него хватает ума помалкивать об этом, но видение передаётся даже без слов! Негативное восприятие, если становится устойчивым, быстро отравляет атмосферу сердечности.

Оговорим ещё два момента, касающихся деятельности сердечных чакр.

Первое: что делать, если чувства мужчины сильнее, чем чувства женщины? Это очень тонкий и сложный момент. Если двое начинают общаться, сходятся и открываются друг на друга (то, что открываются, — очень важно), то у них образуется общее поле сердечных энергий (по другим чакрам тоже постепенно образуются общие поля). Когда чувства мужчины просыпаются раньше и оказываются сильнее, ему хорошо, его мир становится богаче, но тогда он перетягивает энергию на себя.

Чувства — продукт, производимый «фабрикой», энергия — электричество для производства, следовательно, мужчина превращает женское сердце в источник энергии для своих чувств. А для женщины это неестественно; ей хочется любить, мужчина ей явно нравится, но она чувствует, что что-то не так.

А дальше происходит то, что многократно описано в русской литературе — Тургеневым, Куприным, Пушкиным, Толстым. В повести И. Бунина «Митина любовь» — в этой повести юноша и девушка вначале тянутся друг к другу примерно с одинаковой силой, потом Митя влюбляется сильнее, девушка начинает слегка уходить, отклоняться, больше времени уделять театру, он влюбляется ещё сильнее, она — ещё дальше. Тогда он, исстрадавшись, берёт себя в руки и собирается уехать в деревню, отвлекается от чувств, прикрывает сердце с помощью воли, и тут его возлюбленная тянется к нему снова — всё больше, вплоть до его отъезда. Игра начинает напоминать перетягивание каната, и таких историй предостаточно — вчитайтесь в русские романы.

Выход из ситуации напрашивается конкретный, но очень трудно выполнимый, особенно для мужчин молодых, не знающих этих законов, не владеющих своими чувствами. Женщина не должна знать, что её любят. В её присутствии мужчине надо быть очень спокойным, прикрывать сердце, не впадать в восторг. Сексуальное восхищение — это другое. Гусар, который весело пьёт за здоровье милых дам, сегодня одних, а завтра других, это совсем иное, чем влюблённый юноша, который «жить не может, не видя своей дамы» и в её присутствии ни о чём, кроме переполняющих сердце чувств, говорить и думать не может.

В присутствии любимой дамы мужчина должен быть в состоянии силы, уверенности в себе, гордо нести свою идеологию, законы, видение мира, а ещё уметь легко и элегантно ухаживать за дамой. В голове и в словах у него должны быть интересные, яркие идеи, глубокие мысли, но никак не его любимая дама. Только при этом условии у женщины есть шанс влюбиться самой. Она должна видеть в мужчине его духовный поток, его храбрость, силу, бескорыстие, а не своё отражение, чтобы ей было во что влюбиться.

Оставаясь один, мужчина может позволить себе роскошь погрузиться в чувства, да и то ненадолго, чтобы не «расплавиться» и не слишком тянуть на себя сердечную энергию.

Вспомните классический голливудский боевик: твёрдый, как кремень, суровый, принципиальный, мрачный (под стать окружающему миру), но благородный воин «прёт, как танк» по своей линии, едва замечая женщин вообще, и красивых в частности. Зато на него очень быстро обращает внимание нужная дама, ведь в нём сконцентрирован мощный заряд мужской энергии ян. Сначала она его заметила, потом на него настроилась, а там и влюбилась.

Вот такой персонаж должен стать для нашего влюблённого героя образцом для подражания, чтобы дать своей доме шанс в него влюбиться. Позже, если им все-таки доведется жить вместе, ему придётся всё время быть ярким, новым, интересным, динамичным, а никак не осесть в уютном мире гармоничной любви, куда его будет тянуть сердечная чакра.

Ему придётся заставлять женщину делать то, что ему надо, быть требовательным, иногда резким — всё это проявление мужской, янской, энергии, на которую магнитится женская, иньская, энергия. Женщина не должна догадываться, что её истинный образ, живущий в нём, — это совершенное светящееся существо.

Второй момент — объяснение того, почему любовь к мужчине (ещё может быть любовь к идеалам) здесь оценивается как более важная вещь, чем любовь к детям. Это может вызвать у многих большое недоумение, но не спешите с выводами.

Если дети растут вообще без чьей-либо любви, они обычно становятся холодными, замкнутыми, у них не развивается правильно сердечный центр. Когда же любовь им дают, их сердечный центр и чувствительность развиваются, однако часто случается, что эту энергию любви, ласки, нежности дети «съедают», при этом вырастая не слишком духовными, несколько эгоистичными, не холодными, зато погружёнными в свои личные чувства и переживания. Большинство наших современников именно таковы — их всю жизнь по-настоящему волнует только их собственное состояние, настроение, переживания, а что касается идеалов, благоговения и восхищения перед чем-то высшим, — в этом они не испытывают потребности.

Дети растут в энергетике матери, её состояния ещё в раннем детстве глубоко отпечатываются в их подсознании. Теперь представим, что дети растут в поле матери, сердце которой находится в состоянии восхищения, любви, глубокого уважения к любимому мужчине. Он для неё — идеал благородства, носитель высокой этики, духовных законов и всё прочее.

Она служит ему, а он, кроме служения семье, служит чему-то высшему: Родине, народу, императору, космическим силам, поэзии, красоте, самому Господу Богу или это могут быть идеи справедливости, братства, любви — всё, что угодно в духе времени и воспитания, в духе той культуры и идеологии, которые данный мужчина признаёт высокими, лишь бы он служил искренне. Если же мужчина служит только семье — это бедновато, узковато, даже если он работает на своё личное развитие. Соответственно, характер чувств и любви его дамы не может быть слишком возвышенным, а тогда и дети не могут пропитываться духовными вибрациями.

Сколько потом ни говори детям об идеалах, они будут заняты только собой — слова по сравнению с энергетической атмосферой слабы. Их родители всю жизнь посвятили своему материальному выживанию и даже если они были добры, интеллигентны, начитанны, заботились об этих самых детях, не жалели сил на их воспитание, всё равно их дети снова будут думать только о личных чувствах, выживании, каких-то развлечениях и новом поколении детей.

Зато в семьях, где мать имела это возвышенное чувство любви, дети вырастают «со светящимися глазами», а любовь к ним всегда у мамы будет — она-то никуда не денется.

Взрослея, эти дети будут автоматически искать в жизни нечто высокое, духовное, выходящее за рамки интересов личности. Девочки будут искать мужчину, достойного их идеалов, а если не найдут, что тоже случается, выберут для себя какую-то форму служения людям; мальчики обязательно будут искать, кому или чему они смогут посвятить свою жизнь.

Почему мы так подробно остановились на этом вопросе? Потому что здесь фактически предъявляются весьма высокие для современного времени требования к женским чувствам. А практика показывает, что женщинам гораздо легче испытывать такие чувства к мужчине, который сам имеет идеалы, следует им, ищет в чём-то совершенство, руководствуется кодексом чести, служит чему-то возвышенному.

Жены декабристов последовали за своими мужьями в Сибирь, отказавшись от уютной жизни в столице. Это было для них не жертвой, а совершенно естественным поступком: что можно делать в Петербурге, если любимый мужчина где-то далеко, в тяжёлых условиях? Но какие то были мужчины! Одни офицеры того времени хотели свободы и свержения царя, другие верили в справедливость и святость престола, но и те и другие верили и служили искренне, от всего сердца, а это — главное.

И ещё одно. Сейчас часто говорят, что наш мир стал бездуховен и что, вероятнее всего, духовность может возродиться в людях через любовь. Это верно, но где и как её теперь взять в достаточном объёме? Вот один из методов.

Сначала мужчины (всё начинается с них) должны осознать необходимость жизни по высоким законам, причём необходимость не только для своего личного развития, но и для духовности всех людей. Потом женщины смогут в них нормально влюбляться, пропитываясь этими духовными законами, идеями, идеалами. Потом вырастет поколение детей, пропитанных этими вибрациями, тут важно «набрать обороты», а дальше дело само пойдёт.

Вишуддха

У мужчин отрицательная, у женщин положительная. Мужчине желательно:

• Рассуждать, мыслить творчески, абстрактно, конкретно, логически, искать гармоничную жизненную философию, познавать законы, этику, уметь распознавать, что справедливо, а что нет, что истинно, а что ложно.

• Формировать обо всём своё мнение, уметь его выражать, спорить, отстаивая свои позиции и принципы.

• Уметь зарабатывать деньги с помощью этой чакры, если работа у мужчины связана с информацией, с любым видом искусства, наукой, преподаванием, выступлениями перед аудиторией, творческими ремёслами и т. д.

• Всё, что женщине непонятно, терпеливо объяснять, поскольку в паре мужчина отдаёт даме плоды своего мышления и развития через речь, то есть через Вишуддху.

• В общении с женщиной надо много и интересно рассказывать ей о мире, о людях и их качествах, раскладывать ей ситуации по законам, известным ему, знакомить женщину с живописью, поэзией, литературой, архитектурой.

• Красиво делать женщине комплименты. Это относится не только к Свадхистхане, поскольку искусная речь может помогать усиливать в женщине её положительные качества. Любящая или хотя бы открытая, доверяющая мужчине дама часто сильно зависит от его оценки, что можно и нужно использовать для усиления ее достоинств и ослабления недостатков, причём делать это надо бескорыстно.

• Успокаивать женщину уверенным твёрдым словом, убирая у неё лишние страхи, эмоции, перекрывая истерики, если они случаются.

Мужчине нежелательно:

• Иметь неразвитую Вишуддху, более слабую, чем у его дамы. Если такое случается, есть вероятность, что женщине будет с ним скучновато общаться и она начнёт искать свой интерес на стороне — у других мужчин или у подруги, мужчина которой имеет более развитую Вишуддху. Тогда в женщину начинает проникать чужое видение мира. Оно может быть и интересным, и мудрым, но будет уводить даму от её мужчины.

Итак, если подобная ситуация наметилась, мужчине не стоит закрывать на это глаза, успокаивая себя тем, что «она всё равно никуда не денется» и вернётся, а надо быстренько нарабатывать вышеперечисленные умения и достоинства Вишуддхи, иначе однажды она может и не вернуться.

Сильный, уверенный в себе мужчина, имеющий деньги, положение в обществе, получает шок, попадая в такую ситуацию, когда жена, с которой они чудесно (в его восприятии) прожили пятнадцать лет, имеют детей, вдруг срывается и уходит жить к какому-то дикому художнику или музыканту в драных джинсах и без гроша в кармане. Вот вам и притяжение развитой Вишуддхи...

Женщина объясняет: «Ты не понимаешь, он же меня чувствует, любит, он меня окрыляет, это же творчество, полёт, я только теперь поняла, чего всегда моя душа хотела! Это высокое искусство, мы сливаемся! » На самом деле, любит ли её тот художник в драных джинсах — это ещё вопрос, может у неё просто очень милый носик, красивая фигура или ещё что-то. Но творческие энергии, которые текут через Вишуддху, действительно обладают большим магнетизмом для женщин и сильно меняют их состояние. Влюбиться ей здесь не проблема, а вот сможет ли свободный художник взять за неё ответственность — это проблема.

• Не стоит давать женщине перебивать себя в разговорах, перехватывать инициативу, проявлять неуважение к мнению мужчины. Причём делать это в резкой запретительной форме необязательно, а лучше просто обгонять женщину по развитию этой чакры, тогда она сама с интересом будет слушать.

Женщине желательно:

• Получать удовольствие оттого, что говорит её мужчина, — держать свою чакру расслабленной, тогда энергия идёт ему и он, используя эту энергию, развивается дальше, мыслит глубже.

• Уметь внимательно слушать его рассуждения и выводы, слушать с уважением, даже если там не всё верно и точно.

А вот то, что истинно, женщина должна улавливать из слов мужчины с помощью своей интуиции. Он делает выкладки, а она угадывает наиболее верные мысли. Самой делать точные логичные выкладки женщине очень трудно — это работа в мужском режиме и требует неоправданно больших затрат женской энергии, зато когда он рассмотрит интересующий вопрос с разных точек зрения, всё взвесит и измерит, женщина почувствует верные ключевые моменты.

• Слушать надо с чувством благодарности — это тоже даёт мужчине нужную энергетическую подпитку.

• У дамы речь скромная, её мнения не должны жёстко врезаться в голову мужчине, даже если она в чём-то права. (Если разговор идёт между двумя женщинами — это дело другое. Это вообще иной язык ярких мыслеобразов, обмена информацией о чувствах, о своём восприятии, а не логические рассуждения.)

Даме нежелательно:

• Перебивать мужчину. Надо ждать, пока его мысль придёт к завершению, и тогда мягко продолжить разговор.

• Спорить со своим мужчиной (с чужими можно в целях защиты, если они хотят навязать даме своё мнение, а она защищает позиции своего мужчины, но это вовсе не обязательно — иногда лучше уклониться, даже прикинуться глуповатой).

• Если в компании общаются только дамы, они могут быстро говорить на своём языке ярких образов сколько угодно, но если там присутствуют их мужчины, то говорят они, а хорошо воспитанные дамы слушают и «выбирают», то есть смотрят, чьи мысли принять. Иначе дамы будут тянуть энергию Вишуддхи на себя.

Хорошо воспитанные — это женственно воспитанные. Наверное, даме не стоит занимать внимание присутствующих больше тридцати процентов времени для беседы, когда речь идёт о политике, науке, законах, философии и т. д. А если дамы говорят о своих чувствах с мужчинами, то им полезно послушать.

• Если женщина говорит больше своего мужчины, то, скорее всего, она его не любит. Звучит странно, но приглядитесь на практике. Когда идут дебаты, то мужчина выражает своё мнение, а его дама вряд ли лучше, чем он, выразит его позиции. В случае, если она говорит больше, причём содержательно, то обычно выражает не его точку зрения, а каких-то других мужчин, или мудрецов, философов, мыслителей, их учения. Значит, она уже находится частично под кем-то, кроме своего мужчины, значит, у неё на голове стоят ещё чьи-то потоки и идеи. А все учения — мужские, женских почти не бывает.

Кроме того, если дама сейчас любит этого человека, она с наслаждением слушает его речь, даже без анализа, вбирает его мысли как губка, потом они сами обрабатываются её подсознанием и через некоторое время становятся её сознательными взглядами, причём ненужное частично отсеивается само. Так зачем ей лезть впереди любимого в какие-то дебаты, ради чего?

У Л.Н. Толстого в «Войне и мире» мужчины в светском обществе говорят долго и пространно, а дамы одобряют или нет, выражают своё отношение, поддерживают энергетически тех, с кем они согласны, но своих «телег» не толкают. А вот к концу XIX века дамы стали говорить в некоторых кругах много, а также курить и сидеть нога на ногу, и... революция! Это шутка, но в каждой шутке...

• Не стоит женщинам слушать других мужчин слишком открывшись. Они могут сесть на голову вместо любимого. Причём они вовсе не собираются брать за эту женщину ответственность, а просто могут хотеть, чтобы приняли их видение и давали им за это энергию... побольше. Тогда женщину начинает крутить — у неё будет «раздёрг» между разными потоками: и тот умно говорит, и этот, кому верить?

Этот «раздёрг» происходит не на уровне мыслей, а на уровне энергетического поля, а если она слушала, открыв не только голову, но и сердце, то начинается разброд и в чувствах — она уже не знает, кто её пленяет и т. д. Поэтому говорят, что, если любимый называет белое чёрным, женщина радостно соглашается и тихо ждёт, пока он сам поймёт, иначе она рискует потерять чувство.

Аджна

«Третий глаз» у мужчины положительный — дающий, у женщины отрицательный — берущий энергию. Мужчины лучше командуют, женщины лучше видят энергии в астрале. Через «третий глаз» мужчина в паре командует женщиной, говорит ей, что надо делать, и она делает. Но любящая женщина это не рота солдат — здесь одновременно идёт и тепло по сердцу, и внимание к личности.

Мужчине желательно:

• Понимать и чувствовать, что женщина может выполнить, а что нет.

• Давать указания твёрдо, спокойно, уверенно, предварительно продумав их содержание.

• Говорить на понятном женщине языке, если речь идёт не о простых домашних делах, а о каких-то внутренних изменениях в ней, отработке законов, наработке качеств.

Мужчине нежелательно:

• Позволять даме самой командовать, подчиняться её воле, уступать её строптивости, если таковая имеется.

• Оставлять женщину без своих указаний и инструкций. Мужчина всегда должен знать, что надо делать его даме, продумывать многие пункты её жизни с ним и её развития, а не лениться и уходить в тень.

• Слишком давить волей на женщину. Указания это не подавление. Надо помнить, что давят не от силы, а от слабости, от бессилия.

Даме желательно:

• Наработать покорность, смирение (при настоящей любви это несложно).

• Служить любимому. Опять же, при наличии любви служить — одно удовольствие, если не сказать счастье!

• Быть восприимчивой, улавливать, что говорит мужчина, почему, какое у него состояние, что за этим стоит.

• Уметь чётко и вовремя исполнять указания.

• Наработать терпение, которое очень важно, поскольку идеальных мужчин нет, любой — где-то срывается, что-то не сразу понимает, в чём-то несовершенен.

Все эти пункты для гордой европейской женщины могут казаться диковатыми, но ведь женщина всегда по природным законам может уйти, если разлюбила. Она служит добровольно — по любви, и здесь описывается ПАРА, а не брак для выживания с клятвами верности до смерти и другими неприродными установками. Как раз здесь дама свободна — свободна жить по любви с кем хочет и где хочет.

А если женщину запереть в браке, то, разлюбив мужа, что часто случается через несколько лет, если вообще была любовь, она начнёт пытаться управлять им по своему разумению, автоматически превращая в средство для удовлетворения своих желаний и выживания семьи.

• Дама как бы всё время смотрит на мужчину, на его образ, на идущий через его голову поток и сверяет с ним свои действия, мысли, поступки.

• Женщины, в среднем, лучше видят в астрале, чем мужчины, за счёт того, что им на аджну даётся энергия, за счёт того, что вообще у женщин больше астральной энергии, меньше мыслей в голове и больше ярких образов. Исходя из этого, дама, естественно, будет смотреть вокруг в астрале — кто несёт опасность для её любимого: конкурентки, не любящие, а желающие забрать мужчину или ободрать его энергетически, чем-то опасные сослуживцы, знакомые и т. д. Функция охраны распространяется и на детей — их связи, кружки, секции. Кстати, женщины часто боятся за детей больше, чем надо, и ограничивают их развитие, вмешиваясь в ситуации, где детям надо самим набивать свои шишки.

Даме нежелательно:

• Командовать мужчиной через аджну, т.е. давать ему какие-либо установки, что надо делать.

• «Садиться на голову» — давать много умных, и не очень, советов.

• Воздействовать на его видение, «вставляя» в его сознание яркие образы в корыстных целях.

Вот пример, когда мама, «сидящая на голове» у взрослого сына, поворачивает его видение. Парню двадцать четыре года, он приводит в дом девушку знакомить с мамой. Сын хочет жениться, уверяет маму, что, наконец, нашёл свою единственную! Мама встречает его избранницу доброжелательно, а на другой день бросает фразу: «Конечно, она очень мила (парень открывается), но только ноги у неё кривоваты». Этот образ врезается ему в сознание, и парень невольно начинает сравнивать женские ноги, а через месяц расстаётся с девушкой. А на самом деле маме не понравилось её социальное положение, а вовсе не ноги.

Сахасрара

У мужчины Сахасрара заряжена отрицательно, что позволяет легко подключаться к космической — положительной энергии, где есть идеи, знания, информация. У женщины она заряжена положительно, что не позволяет легко брать информацию «сверху». Мужчина настраивается на информационный слой, а она считывает то, что пришло оттуда ему в голову, своим третьим глазом.

Во многом именно из-за такого устройства чакр женщина может духовно развиваться, только следуя за мужчиной.

Мир и, соответственно, условия для духовных процессов всё время меняются, поэтому развивающемуся человеку надо каждый раз придумывать новые способы совершенствования своих духовных качеств и избавления от недостатков. Для этого человек должен подключаться к уже имеющимся в Космосе идеям, к «запаснику информации», созданному людьми прошлого, богами, духовными сущностями, а потом придумать, как это воплотить в конкретных, часто новых условиях жизни. Для этого нужно творческое мышление, которого тоже нет у женщины, если она не любит какого-то мужчину и не подключена к Космосу через его канал.

Правда, встречаются женщины-автоматы, которые могут выдавать новые знания, но получают они их от какой-то сущности в астрале, например, от мужского божества, если оно хочет эти знания передать через женщину.

И даже в этом случае женщине трудно самой творчески придумать, как их воплотить в жизнь, поэтому она или просто считывает готовую информацию, или пользуется для воплощения помощью физического мужчины, или сама входит в тяжёлый и неестественный для неё мужской режим размышлений, сравнений множества вариантов, логического анализа.

Что же надо делать мужчине?

• Побольше думать творчески, перебирая много вариантов, оценивая и скрупулёзно анализируя вопрос с разных позиций, тогда недостающие идеи, «ключики» будут притягиваться к его голове из Космоса.

Реально это может выглядеть так: решил мужчина создать фирму по разведению и продаже рыбы, сел, составил бизнес-план. Собрал кучу информации, представил весь процесс от начала и до конца — до получения прибыли, потом ещё раз прогнал это в уме, ещё десять, двадцать раз, и каждый раз маленькие новые идейки притягиваются в голову: вот здесь можно углубить пруд; корм рациональнее закупать там-то; а вот и гениальное открытие: рядом есть железная дорога — дешевле один вагон прицепить и раз в неделю отправлять рыбу в город, чем гнать фуры по трассе.

Мужчина сосредоточен, он ищет, энергия притекает к голове и из его собственной энергосистемы — на этой энергии Сахасрара работает, как радиоприёмник с телескопическими антеннами. А в Космосе витают идеи всех производителей и купцов, которые на Земле жили со времён какой-нибудь Атлантиды и до наших дней. Некоторые бизнесмены даже сами там, в Космосе, ещё живут, если не воплотились снова в физическом теле; они охотно подскажут коллеге, особенно если он является членом их астрального общества. Обычно мужчина подключён к ряду обществ, которые ему помогают и частью которых он является сам; женщина, впрочем, тоже.

Если он, например, занят шоу-бизнесом, ему лучше быть подключённым и к бизнесменам, и к артистам, певцам — тогда идеи будут возникать более глубокие и эффективные.

• Если мужчина — человек духовный, он ищет в иных областях, например, как всегда иметь на сердце радость. Вот он обнаружил там страх, тоску, видит, что они мешают, пытается убрать, взять другие состояния, и вдруг ему приходит в голову, что сейчас желательно носить побольше ярко-жёлтых и ярко-оранжевых рубашек. Попробовал — действительно медитация улучшилась. Это только на первый взгляд мелочи, а потом об этом говорят: вот великий человек — придумал целую систему эффективных духовных медитаций. А создавал он её двадцать лет и всё из этих мелочей.

• Есть ещё более высокий, упоминаемый в книгах по йоге аспект деятельности Сахасрары, когда эта чакра открыта и мужчина подключён к Вечному Единому Богу. Но это уже настоящий Учитель, у него проснулась Кундалини, прошла до Сахасрары, открыла её, и он может брать информацию и высшее знание из первоисточника Вселенной. А нормальный мужчина обычно черпает идеи из тех тонких миров и астральных обществ Земли, к которым имеет доступ в силу своего развития на сегодня.

Мужчине нежелательно:

• Оглядываться на реакцию женщины, когда он думает своей головой; смотреть, понравится ей его решение или нет. Иначе это уже форма зависимости.

• Позволять женщине вмешиваться в процесс творческого мышления. Помогать она иногда может, давая энергию, наводя на мысль, но если у дамы уже есть свой ответ, свой

• (обычно выгодный ей) вариант решения вопроса, то часто ей трудно удержаться от того, чтобы не подталкивать мужчину именно к её варианту.

• Когда мужчина ищет истину, этот процесс — священный. Ему нежелательно, чтобы кто-то, будь то женщина или какой-то авторитетный мужчина влиял на него («сидел у него на голове» и окрашивал его медитацию).

• Если мужчина, не посоветовавшись с женщиной, не получив её одобрения на свою идею, мысль, не чувствует уверенности в себе, в своей правоте, — дама уже «сидит у него на голове».

Женщине желательно:

• Не спешить что-то узнать раньше любимого мужчины, т.е. держать мысли в спокойном состоянии, Сахасрару — расслабленной.

• Если надо что-то узнать, женщина просит мужчину это обдумать; она даёт просьбу, с просьбой — энергию, узнаёт его мнение, просит совета.

• Уметь считывать информацию с головы и потока мужчины своим «третьим глазом». Для этого женщина представляет своего любимого мужчину, даже если его нет рядом, и смотрит, как бы он поступил, как он «это» видит (интересующий вопрос), как бы он к «этому» отнёсся. Во многих случаях это помогает, особенно если мужчина разбирается в том вопросе, который её беспокоит.

• Сохранять состояние лёгкости, весёлости, иногда беспечности — это делает даму привлекательнее, чем сдвинутые в тяжёлых мыслях брови.

• Если узнать что-то очень надо, а мужчины нет или он не знает ответа, женщина обращается с просьбой ко всему Космосу и просит опустить ей знание, потом спокойно занимается своими делами — через некоторое время ответ приходит сам, если он жизненно необходим.

Женщине нежелательно:

• Много думать, особенно в состоянии концентрации, с усилием. Это перетягивает вверх сексуальную, сердечную и другие энергии. Такие дамы постепенно теряют женственность, у них просто уменьшается сексуальное влечение, не остаётся энергии на чувства, появляется «мужская сборка» деловой леди или вечно озабоченной домохозяйки.

• Мешать мужчине самостоятельно и медленно (как кажется женщине) обдумывать что-то, медитировать, проходить свой путь осознания проблемы.

Любая мысль, внедрённая женщиной, даже если мужчина её принял, но дошёл до неё не сам, не является его наработкой, она разрушает его ментальную целостность, делает его в чём-то зависимым от мнения женщины.

Итак, подведём итоги:

Муладхара. Женщина будто бы говорит, чтобы мужчина взял энергию и сделал ей дом.

Свадхистхана. Мужчина будто бы говорит, чтобы женщина взяла энергию и сделала ему секс.

Манипура. Женщина будто бы говорит, чтобы мужчина взял энергию и сделал ей обеспеченность.

Анахата. Мужчина будто бы говорит, чтобы женщина взяла энергию и сделала ему любовь.

Вишуддха. Женщина будто бы говорит, чтобы мужчина взял энергию и сделал ей интересную жизнь.

Аджна. Мужчина будто бы говорит, чтобы женщина взяла энергию и сделала нужные ему дела.

Сахасрара. Женщина будто бы говорит, чтобы мужчина взял энергию и достал ей идеи, информацию из Космоса.

ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ
САМОДОСТАТОЧНОСТЬ В ПАРЕ

Различие ситуаций

В нашей школе йоги на протяжении последних двадцати лет разрабатывалась такая модель парных отношений: женщина любит мужчину, а он несёт за неё ответственность. Но в современных социальных условиях многие мужчины и женщины живут вместе без большой любви со стороны женщины и без настоящей ответственности со стороны мужчины.

Женщины часто задают вопросы о том, как им строить гармоничные отношения, если любовь не является связующей силой в их жизни и они не хотят и не могут «поступить под ответственность» своего мужчины полностью.

При подобном подходе следует сначала определить, зачем вообще образуется такая пара или брачный союз.

Во-первых, обмен энергией чакр между мужчиной и женщиной, особенно обмен гармоничный, всё равно имеет смысл и ценность, даже если нет любви. Люди взаимно дополняют и подпитывают друг друга теми видами энергий, которых недостаёт партнёру. Сексуальные отношения со всеми их особенностями тоже входят в понятие «обмен энергией».

Во-вторых, у людей существуют кармические задачи, которые в современных социальных условиях часто удобнее решать, живя в паре, чем поодиночке.

Самая известная из этих задач — рождение и воспитание детей, но существуют и другие, связанные с наработкой одних качеств и отработкой — других. Это то, что нужно душе человека в данном ее воплощении.

Полная ответственность подразумевает, что женщина искренне смотрит на мужчину снизу вверх, во всём его слушается, а он заботится обо всех её нуждах, решает все её проблемы и даёт инструкции. Это сложно воплотить в жизнь в тех случаях, когда женщина уже имеет на всё своё мнение, достигла определенного собственного социального статуса, работает, а тем более если она работает в другой сфере, чем её мужчина. Вообще, современные женщины часто не хотят советоваться с мужчиной даже в бытовых вопросах.

В таком случае отношения не будут строиться по схеме: мужчина — взрослый, женщина — ребёнок, как это предлагается, если она любит, а он несёт ответственность. Отношения здесь должны были бы строиться по схеме: взрослый — взрослый, то есть оба являются людьми ответственными. Но часто мы видим совсем иное — отношения строятся по схеме: ребёнок — ребёнок, да ещё оба ребёнка, и муж, и жена, в чём-то эгоистичны и слепы. Это довольно кошмарная ситуация, но, увы, распространенная. Каждый из участников этого дуэта и рад бы сбежать, но их связывают дети, квартира, часто возраст, то есть они осознают, что у них мало сил и шансов найти другого — более подходящего партнёра, а на глубоком уровне их связывает карма.

Причин, по которым в парах, где нет любви, происходят конфликты, довольно много, но основные их корни таковы:

1) эгоизм во многих его проявлениях;

2) страх во многих его проявлениях;

3) различия в программах: «как должно быть», «как правильно». Это зависит от воспитания, от взглядов каждого из партнёров, психологических установок и т. д.

И вот в таких парах, соединённых астральными силами, стоящими за каждым из партнёров, люди хотят жить более или менее гармонично. Это желание наблюдается не только у женщин, но и у мужчин, однако те и другие по-разному видят гармоничность отношений. Речь здесь идёт в основном о людях среднего и старшего возраста, поскольку, когда в молодых семьях что-то не клеится, люди «закипают», «бурлят», переделывая другого, и даже себя, а если не получается, то расходятся. Люди постарше более опытны, они отчетливо понимают, что, как правило, переделать себя или партнёра почти невозможно, у них меньше принципиальности и уже наработано сколько-то умения «притираться», приспосабливаться, прощать, пережидать, держать себя в руках, «закрывать глаза на что-то». Всё это — важные наработки, и приходят они к нам, к сожалению, не быстро.

Мужчины часто видят гармонию в том, чтобы они могли заниматься почти всё время своими делами — работой, увлечениями. А женщина при этом должна быть спокойной, весёлой, вовремя стирать, убирать, готовить и иногда заниматься сексом. Нежадный мужчина даст жене достаточно денег, предоставит ей возможность бегать по магазинам, встречаться с подружками, куда-то ездить, чем-то увлекаться, возиться с детьми, а потом — с внуками, лишь бы она его не очень тормошила. Разумеется, в таком случае он не особенно боится ее потерять. Вот такое у многих мужчин есть представление о гармоничной жизни.

А женщине нужно общение, её астральное тело без общения «вянет». Ей нужен более интенсивный обмен впечатлениями, мнениями, энергией. И для этого ей часто не хватает подружек, она хочет получать именно энергию своего мужчины, а ещё принимать гостей у себя, ходить в гости, путешествовать, но не одной, а со своим мужчиной. Это наблюдается в тех случаях, когда энергия мужчины ей подходит, когда женщине с этим мужчиной хотя бы сколько-нибудь интересно. Потерять его она не хочет — ведь даже если любви у неё нет, она на этого мужчину «настроена», а удастся ли ей встретить другого, с которым будет лучше, ещё неизвестно.

Описанная ситуация очень типична для современной жизни, поэтому именно женщины активнее ищут способов гармоничного выживания в таких ситуациях, а точнее, они хотят получить от своего мужчины желаемое. Чем ниже духовный уровень обоих партнёров в такой ситуации, то есть чем менее они осознаны и более эгоистичны и слепы, тем «кошмарнее» их жизнь. Чем выше уровень осознанности, альтруизма и умения управлять собой, тем легче им решать свои кармические задачи, продолжая быть вместе.

Когда есть настоящая любовь у женщины и ответственность у мужчины, ситуация совсем, совсем иная. Сила любви и сила ответственности действуют «сквозь людей» так, что одно их присутствие в отношениях не только позволяет решать массу проблем, но и не допускает возникновения многих проблем вообще. Эгоизм обоих партнёров очень сильно блокирован, он «не дышит» в этой атмосфере. Страх проявляется чаще, но ему нелегко захватить психику партнёров надолго. Сталкиваясь с разницей в представлениях о том, «как должно быть», партнёры быстро находят компромисс — слишком велика ценность того, что они имеют.

Когда мужчина берет ответственность за женщину, это происходит в глубине его души. Это случается, этого нельзя в полной мере «сделать». Взятие такой ответственности, это не волевой акт, не усилие ума и не следование каким-то инструкциям. Это тоже определённая форма любви, когда мужчина, встретив какую-то женщину, вдруг чувствует, что для этого существа он готов на очень, очень многое.

Любовь — это когда ничто не раздражает. Такое определение, кстати, придумала женщина. Речь идёт, конечно, не о конфетно-букетном периоде отношений. Мужчина приходит с работы усталый, у него тяжёлая энергетика, он бывает грубоватым, раздражается, громко сморкается и так далее, а любовь (пока она есть) принимает всё, прощает всё, никаких недовольств в подсознании у женщин не накапливается.

Если любовь и ответственность присутствуют в отношениях какой-то пары, то сценарий их отношений будет один, а если их нет, то «сделать» их невозможно, а «подделываться» под них — значит обманывать самих себя.

Если присутствует только любовь со стороны женщины, то эта любовь останется без защиты и женщине будет очень сложно держать её в развёрнутом, светящемся состоянии. Ей придётся прятать эту любовь, упаковывать чувства внутрь сердечной чакры. Некоторые женщины живут так всю жизнь, а другие через какое-то время устают, и любовь гаснет.

Иногда, но гораздо реже, встречаются пары, где сильный, часто внутренне очень взрослый мужчина несёт настоящую ответственность за женщину, которая его не любит и вообще мало кого любит, но испытывает к нему какие-то чувства. Он терпеливо, с мягкой улыбкой переносит все её «закидоны», а она то уходит от него, то закатывает истерики, то со слезами благодарит его за то, что он ей так помогает и т. д. В такой паре он — отец, а она — дочка, причём дочка больная. Это ситуация кармическая. Можно уверенно сказать, что данная женщина имеет тяжеловатую карму. Она что-то сильно нарушила, но в то же время сделала что-то очень хорошее в прошлой жизни. В результате она получает прекрасного мужчину, который любит её в душе как дочку и позволяет целую жизнь «лечиться» в своём поле. Без него, имея такую карму, она, возможно, сошла бы с ума или покончила с собой, но заслуги прошлой жизни её спасают.

Итак, мы рассмотрели четыре разных примера: где присутствуют любовь и ответственность, где ничего не присутствует, где только любовь и только ответственность.

Теперь нас интересует именно второй случай: нет ни настоящей любви, ни большой ответственности, а есть партнёры, которые хотят жить вместе, чтобы им было интересно, хотят иметь гармоничные отношения, хороший секс, детей, общее хозяйство и т. д.

Самодостаточность

Представим себе современный союз двух психологически взрослых людей, которые будут причинять друг другу минимальное количество неприятностей, будут знать и соблюдать природные законы в парных отношениях и постараются сделать лучше жизнь себе и партнёру.

Вот здесь и появляется необходимость наработать энергетическую и психологическую самодостаточность, которая позволит каждому из партнёров быть самостоятельным и не слишком зависеть от другого. На традиционный брак это не похоже. В основе традиционного брака лежала совсем другая идеология, другие ценности. Там главным было выживание в трудной среде и религиозные заповеди. А теперь главное — возможность широко познавать мир. Представим основные пункты этой самодостаточности.

1) Каждый из партнёров не боится потерять другого. Он может не хотеть потерять партнёра, но «не хотеть» и «бояться» — совершенно разные вещи. Это очень важный пункт. Человек, который боится потерять другого человека, уже живёт в страхе. Этот страх обязательно отражается на энергетическом, поле, связывающем партнёров, даже если вслух о нем вообще ничего не говорится.

2) Каждый из партнёров может по необходимости без дискомфорта находиться один: и короткое время — день, два, и продолжительное — месяц. Он может общаться с другими людьми, его жизнь должна быть полноценной, а не превращаться в ожидание. Это обеспечит свободу поездок, командировок, то есть познания мира, что в современной жизни приобретает всё большее значение. Для этого нужно, чтобы и мужчина, и женщина умели получать необходимые им энергии не только друг от друга, но и набирать их самостоятельно.

3) Союз самодостаточных людей строится не на том, что они цепляются друг за друга и контролируют «верность», а на осознании ценности именно этого партнёра. Клятва верности, как и любая клятва, вещь чёрная, применявшаяся в Кали-юге по необходимости. Для Сатья-юги клятва слишком тяжела, поскольку она сужает возможности познания мира и поддерживается страхом, а теперь всё это устарело и не соответствует космическим энергиям, идущим на Землю.

4) Самодостаточный человек не пытается получить от партнёра больше, чем тот может или хочет дать в данный момент. Это касается всего: денег, секса, сердечного тепла, внимания к своим проблемам, общения и т. д. Не хватает денег — заработает сам, не хватает секса — найдёт где-то ещё, не хватает сердечного тепла — пойдёт в гости к друзьям, мало внимания к его проблемам — сходит к психологу или съездит на подходящий семинар, мало общения — попросит, а если партнёр дать этого не может, то пойдёт к знакомым. В период Кали-юги всё это «выжималось» из партнёра, но и жили люди в обществах, построенных на «выжимании» необходимого из рабов, потом — из крестьян и рабочих.

А теперь ценным будет не «выжать» из партнёра всё желаемое, а сохранить с ним спокойные гармоничные отношения. Для этого необходимо уважение к нему как к свободному человеку, который имеет свои взгляды, привычки, привязанности, принципы, а ещё — недостатки и слабости, быстро не устранимые.

Самодостаточный человек даёт партнёру то, что может и хочет сейчас, а не пытается выжать из себя больше, чем у него есть, чтобы любой ценой удержать партнёра, «вылезая из кожи вон», лишь бы соответствовать его требованиям и запросам. Всё это было характерно для Кали-юги, поддерживалось страхом, западениями, страстями, но для нового времени не годится.

5) В такой паре не часто предъявляются претензии к партнёру. Это просто не имеет смысла. Вместо того, чтобы портить психоэнергетическую атмосферу в семье, каждый выполняет закон — «тебе надо — ты и делай». Кому нужнее деньги, тот и старается больше их заработать. Здесь деньги не совсем общие и манипурная энергия тоже не совсем общая, как в плотно соединённой паре, где женщина не работает и отдаёт манипурную энергию мужу для работы. Требовать отчётности по деньгам друг от друга не имеет смысла, поскольку это ограничивает свободу, а свобода нужна для познания мира.

Если человек, например, ценит порядок в доме, то он сам по преимуществу занимается уборкой. Если муж хочет, чтобы еда была вкуснее, а жена не умеет хорошо готовить или ей некогда, то он что-то готовит сам, покупает готовую еду, идёт в кафе, иногда ест то, что готовит жена, но в любом случае он не создает напряженности.

Рассмотрим сложную ситуацию. Предположим, жена хочет, чтобы муж дарил ей цветы и вообще — подарки, а он вечно занят, даёт ей деньги и говорит: «Купи, что тебе нужно, и успокойся». Из-за такого пустяка у людей бывают конфликты. Но пустяк ли это на самом деле? А что за этим может стоять в астрале? В действительности жене нужны не подарки, а сердечная энергия, которую она хочет получать от своего мужчины в большем количестве, чем он даёт. Приглядевшись к этому конкретному мужчине, мы видим, что у него просто нет такой энергии в сердечной чакре, которую хочет получать его жена. Возможно, она у него была раньше, давно, но сейчас её нет. Почему? Могут быть совершенно разные тому причины, и современный человек без специальных знаний и без помощи грамотных целителей в этом просто не разберётся.

а) На сердечной чакре мужа может стоять магия от какой-то женщины, с которой он пересекался лет десять назад, о чём все давно забыли.

б) Может стоять такая же магия от собственной жены — её обид, претензий и т. д.

в) В молодости он имел какие-то надежды, мечты, которые поддерживали свечение в его сердечной чакре, а когда мечты не сбылись, он частично разочаровался в жизни и теперь проживает разочарование. Это может продолжаться лет двадцать, а то и до конца жизни, если он не поймёт, что разочарования — всего лишь состояния, которыми можно научиться управлять.

г) У него на сердечной чакре может «сидеть» его мама, поскольку её муж умер несколько лет назад, она не смогла больше выйти замуж, а ей, женщине, нужна сердечная энергия какого-нибудь мужчины. Она стала больше уделять внимания сыну, чаще его угощать чем-то вкусным, жаловаться на здоровье, давать советы, в какой-то момент «села» ему на сердечную чакру и стала получать оттуда энергию, которую раньше получала жена. У жены в этот период обострилось вроде бы беспричинное раздражение на свекровь, но потом всё внешне успокоилось.

Теперь представим, что у данного мужчины мало сердечной энергии и причин тому много. Что же делать жене?

Первый вариант: принять всё как есть, научиться набирать энергию себе в сердечную чакру и не дёргать мужа.

Второй вариант: попробовать определить причину и устранить её, однако это сложная работа. Если ей удастся осуществить сделать всё самой, будет хорошо, но как только она попробует заставить мужа пойти к целителям, как только она начнёт на него давить, он упрётся, и она ничего не добьётся, а только испортит обстановку. Не каждый мужчина способен прислушаться к словам жены и начать что-то делать, если ему самому эта ситуация не доставляет ощутимого дискомфорта или он его не осознает.

В любом случае требовать от мужа, чтобы он дарил цветы и подарки, упрекать его за то, что он этого не делает, — бессмысленно. Даже если он вдруг начнёт их дарить, то энергетически они будут пустыми, а зачем ей подарки без энергии?

Вообще, все свойства, которые партнёров в парных отношениях привлекают или отталкивают, имеют глубокие корни — они происходят как минимум из астрального мира.

Например, мужчине нравится какая-то активность, подвижность, разлитая во всём поле женщины, причём нравится сексуально. Это стихия огня, которой у нее больше, чем у него. Стихия дана этой женщине в таком количестве от рождения, забрать её куда-то сложно, но если Манипура у этой женщины почему-то окажется угнетённой, пробитой, «подъеденной», то количество этого огня в ее поле уменьшится, и тогда для данного мужчины эта женщина потеряет часть сексуальной привлекательности.

Человек может что-то изменять в себе (см. главу «Изменить себя»), но это будет небольшой кусочек от того, что человек являет собой целиком.

д) Самодостаточный человек не боится, что партнёр «всегда будет таким», что «я с ним всегда буду мучиться». Он принимает другого человека таким, каков тот есть сейчас, предоставляет ему свободу быть таким, каким тому хочется быть. Соответственно такую же свободу он предоставляет самому себе.

Итак, если в паре есть настоящая любовь и ответственность, то эти силы очень многое гармонизируют «за людей». А если у этих людей ещё и самодостаточность наработана, если они оба «взрослые», то им живется совсем хорошо.

Но если любви и сильной ответственности нет, то наработка вышеперечисленных качеств становится очень важной, поскольку позволяет контролировать страх, эгоизм, разность установок, да и вообще — подсознание, которое, к сожалению, наполнено у нас «древним мусором».

Договор в парных отношениях

Существуют не только природные законы отношений мужчин и женщин — люди неизбежно должны договариваться, по каким правилам жить вместе в конкретных социально-исторических условиях. Сегодня мы являемся наследниками традиционной модели брака, которая сформировалась религиозными и социальными установлениями в предшествующую эпоху в разных странах. В Кали-югу у людей не было знаний о работе чакр, да и природные законы отношений мужчин и женщин были мало известны. Космические силы посылали пророков или социальных реформаторов, которые устанавливали правила брака для своих народов, эти правила узаконивались и действовали как обязательная норма.

Сейчас мы живём в светских государствах, которые учатся быть демократическими, а новых норм парных отношений, которые учитывали бы природные законы и современные социальные условия, пока у нас нет. Их ещё предстоит выработать. Вряд ли Космос сейчас пошлёт на землю одного пророка, который сразу всем объяснит, как жить, чтобы людям было хорошо. Да и кто его будет слушать, если при демократическом мышлении, каждая личность сам себе и пророк и гуру? Вместо этого Космос уже послал Духовных Учителей, которые обучают людей в разных странах, делая их грамотными. На основе этой грамотности в вопросах работы чакр и природных законов людям предстоит самим постепенно сформировать модели новых парных отношений. И вот здесь важно понять, что очень многое будет зависеть от того, КАК ЛЮДИ ДОГОВОРЯТСЯ, то есть каким моделям договорятся следовать, лишь бы в них, по возможности, не было нарушений природных законов.

Для расширения нашего воображения, вспомним и сравним разные модели, по которым жили люди.

Европейцы придумали: жить надо вдвоём до конца жизни, хранить сексуальную верность и иметь сердечные отношения. При этом у них всегда имелись публичные дома, и европейцы всегда делали вид, что их как бы нет.

Мусульмане придумали: жить можно вдвоём, втроём и т. д., при этом, если жена мужа не устраивает, то он три раза вокруг неё обходит, говоря «ты мне больше не жена», — и развод осуществлён.

Тибетцы придумали: мужей у одной женщины может быть несколько — до четырёх, поскольку женщин в Тибете рождалось меньше. Однако, состоятельный тибетец мог иметь несколько жён.

Так что, люди — великие выдумщики. К тому же они часто придают большое значение тому, что они выдумали. Люди любят узаконивать свои фантазии и заявлять, что это Бог так повелел им жить.

Жить в социуме, в городе, в обществе, выполняя только природные законы отношений между мужчиной и женщиной, не заключая никаких условных договоренностей, практически невозможно. Кроме гарантии в области чувств, люди хотят определённости и стабильности в вопросах жилья, денег и детей.

Главное — научиться правильно заключать договоры, понимая все последствия, и выполнять их. А это могут честно и смело делать только «взрослые люди» с определённым уровнем самодостаточности.

Собрались двое жить вместе. А если она вдруг через год влюбится в другого? А если он увлечётся другой? А если они разойдутся — как делить квартиру? А как делить детей — одного, двух? Кто какую часть денег должен вкладывать в семейный бюджет? Насколько будут допускаться родители этих двух людей в их дела, в воспитание внуков? Если на все подобные вопросы они заранее найдут устраивающие обоих ответы, причём ответы честные, не переоценивая свои силы, значит это союз «взрослых», которые умеют договориться.

В старину этих вопросов возникало гораздо меньше, поскольку союз заключался навсегда, работали и командовали в основном мужчины и для каждого народа и для каждого сословия уже существовал кодекс «правильного поведения». Мужчина был занят работой весь день, а женщина была занята уходом за пятью — десятью детьми, и времени на познание мира, в современном смысле, ни у кого не оставалось.

Теперь люди могут заключать союзы по любым правилам, но подсознание остаётся прежним, и мешает по-новому смотреть на ситуации. В частности, подсознание требует, чтобы каждый из партнёров добивался от другого того, что хочет. А это делается требованиями, за которыми стоит какая-то угроза. Как только человек, будучи чем-то недоволен.

открывает рот, он «атакует» партнёра, и других алгоритмов у него в подсознании нет, поскольку подсознание верит, что они связаны навсегда, неразрывно, и чтобы выжить рядом с этим человеком, надо именно с ним бороться.

Чтобы договариваться, нужно иметь место, куда отступать, то есть если люди не договорились по одному важному пункту, по другому, по третьему, то они спокойно расходятся, не видя в этом трагедии, или некоторое время живут вместе, но у каждого при этом есть своя жизнь. И это не «неудачный брак», как думали раньше, а современный брак.

Некоторым людям полезно — для собственного развития — прожить по несколько лет в союзах с разными партнёрами. Их судьбы ещё до рождения предусматривают смену партнёров — причем пять-семь раз, а они этого не знают, и всё время ищут «одного», «единственного», «навсегда», обрекая себя на лишние страдания. Все сценарии «страдания» тоже в изобилии хранятся в нашем подсознании и услужливо предлагаются подсознанием и трагичными песенками по радио, чтобы мы грустили, «охали», «ахали», жалели себя, боялись, и страдали, страдали, страдали...

Все трагедии, которыми сопровождаются разводы, когда дети остаются без родного отца или — реже — без матери, вещь наведенная, то есть опять же — сценарий. Действительно, детям может не хватать какой-то энергии и внимания, это реальность, а вот трагизм, которым часто окрашивают ситуацию — вещь устаревшая.

Раньше этот вопрос часто решался так: «Да, мы не любим друг друга, да, нам трудно вместе, мы ссоримся каждый день, да, иногда мы почти ненавидим друг друга, но ради детей мы готовы на всё! Мы принесём эту жертву! » Причём нельзя сказать, что такой вариант был неправильным. Во многих случаях он был оптимальным. Хотя дети росли в тяжёлой атмосфере, зато в «родной», и тогда так и было нужно.

Самодостаточные «взрослые» люди решают сегодня этот вопрос так: «Три дня ты будешь жить у папы, а четыре — у меня. У меня есть новый муж — подружись с ним, а у папы новая жена, и с ней тоже подружись. Чем с большим количеством разных людей ты научишься находить общий язык, тем больше разовьёшься, и тем легче тебе будет в жизни. В июле ты поедешь на море со мной, в августе — в лагерь, а в сентябре — с папой в горы».

Дело не в том, что один вариант хуже, а другой лучше, не в том, что один выше, а другой — ниже, а в том, что ИЗМЕНИЛОСЬ САМО ВРЕМЯ, и теперь второй вариант стал более ценным для развития тех же детей. Раньше воплощались на Земле одни сущности для своих задач, а теперь — другие. Для нынешних детишек часто важнее путешествия и разнообразие, чем стабильное пребывание в родном гнезде.

Разумеется, следовать всем этим советам может пока только определённая прослойка нашего общества. Это интеллигентные, психологически грамотные люди, мирные и демократичные по натуре. Именно они часто занимаются йогой, у них наработан некоторый альтруизм, сложилось философское отношение к жизни, и именно они являются передовой частью современного общества. Другие прослойки общества ещё не готовы к такой философии и им нельзя её навязывать, у них другая карма и дхарма.

Я знаю круг своих читателей, поэтому я знаю, кому пишу эти вещи. Кстати, когда пара, живущая в этой интеллигентной, увлекающейся путешествиями и йогой среде, распадается, то вероятность того, что «она сойдётся с грубым мужчиной» или «ему достанется хищная стерва», очень невелика. В этой среде люди просматривают друг друга по многим качествам и свойствам ещё до того, как начинают общаться, не то, что жить вместе. Поэтому вероятность попадания детей в «трагическую ситуацию» не так велика. К тому же, за теми детишками, которые сегодня воплощаются именно в этой среде, стоят довольно высокие астральные силы и они просто не допустят возникновения такого союза родителей, который может повредить их представителю на Земле.

Некоторые природные законы отношений
между мужчиной и женщиной

Читателя могут удивить и даже шокировать некоторые вещи, которые изложены далее. Это связано с тем, что мы давным-давно живём по схемам, сложившимся в Кали-юге в неприродных социумах. Сейчас мы весьма далеки от природных законов отношений между полами.

Переход к природным законам будет происходить постепенно, поскольку люди не могут сразу начать жить иначе. Требуется перестройка философии, ценностей, обычаев, подсознания и норм поведения всего общества, а это — дело не одного поколения.

Собственно, сегодня мне известны три области, где действуют природные законы, которые, мы не учитываем в отношениях полов. Первая область — секс, вторая — рождение детей, третья — совместная жизнь.

1) По природным законам секс происходит всегда, когда этого хочет женщина. То есть идёт себе женщина по лесу или по улице, а навстречу ей — незнакомый мужчина. А она его вдруг захотела! Вот он её и должен удовлетворить, причём сейчас, чтобы она неудовлетворённая не ходила и отрицательную энергию в природу не излучала. Пришла она домой, а там — муж. Он вроде собрался... ее обнять, а она сегодня уже не хочет, а завтра она мужа захочет, вот тогда-то он к ней и должен подходить, а до того — ни-ни! Конечно, муж может её заговорить, развеселить, рассказать, какая она прекрасная — расчудесная, и она захочет. Тогда — можно, а без её желания — ни-ни! Можно чем-нибудь заняться, к примеру порубить дрова.

Из этого вытекает много тонкостей. Супружеского долга для женщины по природным законам не существует. А для мужчины это тоже не долг, а просто естественное выполнение природных законов. Во время беременности секс тем более происходит только по желанию женщины, и, естественно, аккуратный, в плане сильных движений. Ну и, конечно, женщина не ложится в постель лишь для того, «чтобы муж не ушёл пить чай к соседке».

В одной паре жена была старше мужа на пятнадцать лет. С годами ей всё меньше требовался секс, но мужа потерять она не хотела. А он стал чувствовать, что она его не хочет, энергия-то от неё в сексе не идёт! Получается, что она его обманывала, он на этом западал, и в результате у неё внизу возникла опухоль. Ему бы взять вторую жену, и всё было бы прекрасно, но у нас так пока не принято.

Как же выходят из положения жрицы любви, ведь не могут же они искренне хотеть всех клиентов? А грамотная жрица любви знает: если клиент почувствовав, что она его не хочет, западёт на этом, то она будет болеть. Поэтому она увлечённо, упоённо, вдохновенно занимается... сексом. То есть она не этого мужчину хочет, а секса как такового, она умеет себя так настраивать, и к ней по природным законам придраться нельзя. Она любит своё искусство!

2) По природным законам женщина рожает, от кого хочет. То есть идёт себе женщина по лесу или по улице, а навстречу ей — незнакомый мужчина. А она вдруг взяла, и захотела от него ребёнка! Вот он ей и должен сделать ребёнка. Можно сразу, а можно и на завтра договориться — тут время терпит, но обманывать её нельзя — надо прийти куда договорились. При этом мужчина за этого ребёнка не несёт никакой ответственности. Он нужен женщине — она его получила, а алименты природой не предусмотрены. Пришла она домой, а там — муж. Через девять месяцев она родила очаровательного мальчика... с тёмной кожей и курчавыми волосиками. А ответственность за него несёт муж, ведь малыш родился в его доме от женщины, за которую он взял ответственность. И муж ее упрекнуть не имеет права, а выгонять и разводиться — тем более, ведь она никаких природных законов не нарушила!

3) По природным законам если мужчина взял за женщину ответственность, он уже не может сам её с себя снять, пока женщина не найдёт другого мужчину, который возьмёт её под свою ответственность. Если мужчина взял женщину жить в своё дом, то пока она сама от него не уйдёт, он её выгнать не может и развестись — тоже. А она может уйти в любой день — влюбилась в другого и ушла! Даже из её дома, если он живёт у неё, он уйти сам не может, пока она, случайно, не крикнет: «Сколько можно! Видеть тебя не хочу! Пошёл к чёрту! » Вот тут ему надо быстренько-быстренько сложить свои вещички и — на свободу. Вот такая штука — ответственность.

Идёт себе женщина по лесу или по улице, а навстречу ей — незнакомый мужчина. А она вдруг взяла и в него влюбилась. (Или ей это показалось.) Вот она ему и говорит: «Я тебя люблю! Возьми за меня ответственность». Тут у него настоящий выбор — может брать, а может и не брать. Он может сказать: «Извини, ты очень хорошая, но я не справлюсь». А может и согласиться: «Конечно, приходи ко мне жить! Там у меня уже две сидят. Третьей будешь? »

По природным законам у мужчины может быть несколько жён — это совершенно нормально.

Тут часто спрашивают, а может ли женщина иметь несколько мужей? Почему же нет? Знающие люди рассказывают, что Солнце — это женщина. У неё есть два мужа и два любовника среди планет нашей системы, и каждые три дня она занимается любовью с одним из них! У каждого из её мужчин есть целых двенадцать дней, чтобы отдохнуть и набраться сил. Разве плохо?

Вот такие пирожки с законами приготовила нам Матушка Природа. Осталось нам их съесть.

Заключение

Совершенно бесполезно говорить: «Дайте нам таких ответственных, умных, добрых мужчин, и мы станем другими! » Или: «Дайте нам таких любящих, женственных дам, и мы сделаем отношения гармоничными! »

Если бы эти женщины или мужчины лежали где-то на складе, их можно было бы всем раздать, а пока придётся медленно осознавать и нарабатывать законы, качества, необходимые по каждой чакре, и стараться, чтобы те, кто придёт после нас, — дети, ученики, знали об этом больше.

Вопросы, на которые здесь даются ответы, волновали всех людей, в том числе и классиков литературы, они искали эти знания, анализировали реальную жизнь, делали верные наблюдения: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» и т. д. и т. п. И вот впервые, благодаря данным Гуру Ар Сантэмом ключам, эти знания становятся всеобщим достоянием.

Конечно, в данной книге освещены не все вопросы духовного развития в паре, но обозначены важнейшие из них, фундаментальные. Их решение выведет человечество на путь прогресса и всеобщего духовного совершенствования.

 

На сайте chittapad.narod.ru вы можете:

• приобрести работы автора в электронном виде;

• ознакомиться с подробным расписанием занятий и семинаров школы Гуру Ар Сантема.

Читтапад

Используемая терминология

Астрал — энергетический мир, более тонкий, чем физический, В астрале Земли находятся боги, природные духи, астральные общества, большинство людей между воплощениями и сама астральная энергия.

Буддхи — часть нашей бессмертной души, в которой человек из жизни в жизнь накапливает опыт, навык и умение.

Варна — виды деятельности на Земле. Присущи мужчинам, а женщины пропитываются варной отца или любимого мужчины.

Шудра — безынициативный исполнитель.

Вайшья — инициативный собственник, торговец, производитель.

Кшатрий — воин, управленец.

Брахман — мудрец, учитель, учёный.

Чакры — энергетические центры. Выделяют семь основных, которые находятся в астральном теле человека. (Хотя вместе с малыми чакрами, их как минимум сорок девять.)

Сахасрара (макушка) — отвечает за связь с Космосом.

Аджна («третий глаз», расположен в межбровье) — отвечает за ясновидение и волю.

Вишуддха (горло) — отвечает за тонкие способности человека, за сверхспособности и информацию.

Анахата (сердце) — отвечает за чувства.

Манипура (пуп) — отвечает за жизненную силу, деньги, материальные ценности, борьбу, выживание и т. д.

Свадхистхана (лобок) — отвечает за сексуальную энергию.

Муладхара (кобчик) — отвечает за связь с Землёй, за потомство.

Белая чакра — этим термином обозначается чакра, которая питается энергией природы и мягкой, лёгкой человеческой энергией, получаемой при общении.

Чёрная чакра — этим термином обозначается чакра, которая питается страстной, горячей энергией людей, получаемой при эмоциональном общении.

Любая чакра у человека может быть чёрной или белой. Встречается немного людей со всеми чёрными и со всеми белыми чакрами, примерно по 6% в каждой группе. Остальные 88% людей имеют определенное количество чакр одного цвета и, соответственно, определенное количество — другого.

Содержание

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ МУЖЧИНЫ ЗА ЖЕНЩИНУ.. 3

Необходимость ответственности. 3

А люблю ли я его?. 5

А любит ли она меня?. 5

Что может мужчина увидеть заранее?. 6

Что может мужчина узнать в критических ситуациях?. 13

Ответственность взял, а как её нести?. 14

Ответственность за ситуации. 17

Портрет сильного мужчины.. 19

Миф о борьбе полов. 22

Недостатки традиционного брака. 24

Сознательная готовность к сложным, ситуациям.. 25

Экскурс в историю.. 27

Нетипичные формы отношений женщина — мужчина. 29

ЧАСТЬ ВТОРАЯ ЭНЕРГИЯ СЕРДЕЧНЫХ ЧУВСТВ. 33

Проблема управления чувствами. 33

Любовь, сердечные чувства и терминология. 34

Специфика восприятия мужчин женщинами и женщин мужчинами. 38

Энергетический механизм возникновения и исчезновения сердечных чувств при общении мужчин и женщин 39

Сброс негативной энергии на сторону. 44

Балансировка на вершинах, или Удержание первичной чистоты чувств. 45

Создание идеалов-куколок. 47

Путь от желания к влюблённости. 48

Взаимная любовь. 49

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ОБМЕН ЭНЕРГИЯМИ ЧАКР В ПАРЕ. 53

Уважаемый читатель! 53

Дающие и берущие чакры в паре. 54

Понимание духовной пары.. 55

Муладхара. 57

Свадхистхана. 58

Манипура. 62

Анахата. 66

Вишуддха. 71

Аджна. 74

Сахасрара. 75

ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ САМОДОСТАТОЧНОСТЬ В ПАРЕ. 79

Различие ситуаций. 79

Самодостаточность. 82

Договор в парных отношениях. 85

Некоторые природные законы отношений между мужчиной и женщиной. 88

Заключение. 90

Используемая терминология. 91

 

Необходимость ответственности

Мужчина — существо космическое, а женщина — земное. Реально это выражается в том, что мужчина в большей степени руководствуется своим менталом: мыслями, законами, идеями, которые считает правильными. А женщина живёт чувствами состояниями, настроениями и стихийными порывами, то есть энергиями своего астрального тела.

Но почему за женщину надо нести ответственность? Откуда вообще взялась такая идея? Во-первых, женщину следует освободить от материальных проблем, чтобы она могла заниматься детьми и домом, — это очевидно и общеизвестно. Но есть и более тонкие, психоэнергетические причины. У женщины много астральной энергии, значительно больше, чем у мужчины, и потому под воздействием внезапно нахлынувших чувств, порывов она приходит в состояние беспокойства или восторга, страха или радости, паники или любви, агрессии или умиротворения. Многие женщины непредсказуемы сами для себя.

Мы живём в трудном мире, астральная энергия наших городов довольно грязная, она проникает в поле женщины и может внезапно вызвать у нее состояние дискомфорта. Кроме этого, у каждой женщины есть обычные физические, психологические трудности и проблемы. Если мужчина несёт за женщину ответственность, умея это делать, он помогает ей своим менталом, ясной головой медленно разобраться в её проблемах, их причинах и т. д.

Женщины, живущие без мужчин, нередко страдают от нехватки мужской сексуальной, сердечной и особенно — ментальной энергии. Насущная необходимость заставляет этих женщин всё время искать на стороне источники этих энергий, что весьма хлопотно; иногда женщины вклиниваются в энергетику других пар, возникает борьба, перетяжки энергии и т. д.

У некоторых современных женщин есть тенденция самим отвечать за себя, но эти дамы, увы, часто никому не доверяют, они живут в постоянной «боевой готовности». Частично так будет всегда, какой-то процент женщин всегда будет «себе на уме», но им очень сложно любить. Состояние любви — когда и если оно возникает часто срывает их жизненные планы, мешает им быть независимыми, делать карьеру и обеспечивать себе материальную свободу.

Это уже вопрос выбора женщин — им никто не может приказать кого-то любить, доверять свою жизнь, встать под чью-то ответственность. Любовь у современных женщин слишком часто оказывается связана со страданием, и не последняя тому причина — неумение мужчин нести ответственность, даже незнание, как это делать, и непонимание, что это вообще нужно по природным законам.

Женщины откровенно признают, что просто боятся любить и открываться на мужчин.

Они часто предпочитают расчётливо обрабатывать их подсознание, управлять мужчинами, держать свои чувства закрытыми, а мужчин — под контролем, и в романе, и в браке. Так проще выживать, но какова цена?

А цена такова: без состояния любви остаётся она сама, и её мужчина и дети тоже живут без её энергии любви.

Откуда у таких детей возьмётся сердечность, чувствительность и способность любить самим? Вот мы и вырастили поколение прохладных, расчётливых головастиков.

Они употребляют слово «любовь», совсем не сознавая его настоящего значения; понятие «альтруизм» кажется им нелепой выдумкой, а их сердечный центр застрял в развитии на уровне детского биологического эгоизма раннего детства. Зато мы упорно растим их интеллект и стремимся вооружить умениями для выживания, для карьеры и приучаем поклоняться профессионализму во всех сферах.

Итак, ответственность мужчин за женщин нужна как воздух, потому что без неё женщины любить не смогут, их чувствам нужны хотя бы некоторые гарантии, а не жизнь в страхе: «бросит — не бросит, изменяет — не изменяет, сопьётся — не сопьётся, нагрубит или нет, сломает во мне тонкие чувства или я выдержу, заработает на достойную жизнь или опять в долги влезать придется».

Ответственность нужна потому, что без неё женщины не смогут развернуть свои чувства, они вынуждены будут сдерживать их; зажимая чувства, они не смогут правильно любить, и не только мужчину.

К сожалению, любовь к детям в семье, где у женщины нет любви к отцу или отца вообще нет, носит болезненный характер. Дети должны купаться в энергетической атмосфере возвышенной любви к отцу, тогда у них правильно развивается сердечный центр. Если этого нет, то вместе с энергией матери в сердце детей годами попадают её страхи, боль, неудовлетворённость жизнью. Этого не спрячешь за улыбками и ласковыми словами, ведь дети все равно живут на энергии взрослых — это их питание. Получая такое питание, их сердце автоматически начинает болезненно воспринимать мир, людей, отношения, ждать от жизни страданий и старается закрыться заранее, чтобы избежать душевной боли.

При закрытом сердце человек начинает искать, где его можно открыть безопасно, и находит миры, куда можно сбежать, чтобы жить сердцем без страха, пусть даже это будут миры иллюзорные, — главное условие: этому человеку там должно быть комфортно. И тогда появляются наркотики, алкоголизм, однополая любовь, а в лучшем случае — жизнь в интернете или меломания. Конечно, слабая ответственность за женщин — это не единственная причина наших бед, но и не последняя.

Мы подробно рассмотрим только один вариант ответственности, а именно — когда женщина любит; просит мужчину взять ответственность за неё; она ему нравится; он соглашается, и они живут вместе.

Ну, после такого введения все женщины, наверное, уже «на стороне ответственности», но... не спешите, здесь не всё так просто.

А люблю ли я его?

Как это определить? Очень просто:

• Я не раздумывая готова бросить всё: работу, город, мужа и ехать с ним куда угодно — хоть на войну.

• Он — бог, он светится; думать о ком-то другом невозможно.

• Я при нём теряюсь, о чём говорить — не знаю, язык немеет.

• Кокетничать не могу совершенно; дразнить, управлять — и подавно.

• Мысли, чтобы что-то с него поиметь, даже в голову не идут, а если и приходят, то от них противно и стыдно.

• Как себя вести — непонятно, и вообще голова кругом идет...

Но при всём при этом я как раз имею право, по природным законам, просить его взять за меня ответственность. Ой, как страшно... а вдруг он откажется? А если я ему не нравлюсь? И с чего я взяла, что нужна ему? Ну, кажется, я попала...

А любит ли она меня?

Это определить сложно, если у меня мало жизненного опыта, зато у меня будет время подумать и кое-что проверить, прежде чем я решусь взять за неё ответственность. Дело это очень серьёзное, поскольку такого рода ответственность — старшего за младшего — берется бессрочно. Она у меня будет вроде дочки, а папы от дочек не сбегают. Зато она может уйти как только меня разлюбит, и никакими обещаниями женщину связывать нельзя — всё по тем же природным законам.

Женщина любит — пока любит, служит мужчине добровольно по любви, а не по долгу, поэтому она всегда свободна в своих чувствах и в выборе.

Ну ладно, если она лет через пять меня разлюбит, кого-то встретит, влюбится и уйдёт — это ещё ничего, а вот если она не уйдёт? Когда ещё она кого-то там встретит, если встретит, да и дети имеют привычку появляться на свет, они же не волчата, чтобы вырасти и за год стать взрослыми членами стаи. Насколько, интересно, хватит этой её любви?

Женщины редко любят на протяжении всей своей жизни, хотя такое бывает. Обычно чувство длится три, пять, ну — семь лет, и за это время женщина впитывает те качества мужчины, которые первоначально вызвали её восхищение. Если она годик передохнёт, а потом отыщет во мне что-то новое, во что снова сможет влюбиться, тогда хорошо, а если не отыщет?

А во что женщина превращает мужчину (или пытается превратить), если живёт с ним, но не любит? В орудие для выполнения своих желаний, а желаний у неё бывает очень много, точнее — они просто не кончаются, особенно тогда, когда она никого не любит, поскольку если нет любви, жить остаётся только развлечениями.

Ну, ладно, а она мне нужна, она мне нравится? Да, иначе зачем я обо всём этом думаю? Если бы не нравилась, я бы не думал, а удирал и от неё, и от этой самой ответственности, и правильно бы сделал.

Так любит или притворяется?

• Глаза светятся, смотрит так, будто у меня из-за спины торчат как минимум шесть крыльев.

• Не спорит, хотя общаемся уже целый месяц; готова меня слушать часами.

• Смотрит иногда на меня долго, оторваться не может.

• Не кокетничает, иногда бледнеет, глаза опускает, потом поднимает, и они вспыхивают.

• На всё соглашается.

• Познакомиться, подойти сама не могла — смотрела во все глаза, а заговорить не получалось. Сам познакомился.

Наверное, всё же любит, но смогу ли я нести за неё ответственность? Что она завтра захочет? Что ей надо от жизни? Какое у неё воспитание, детство, родители, судьба, в конце концов?

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: