Как материнское влияние создает судьбу дочери

Как материнское влияние создает судьбу дочери

91-130 минут

MARIE LION-JULIEN — врач психиатр и психоаналитик. На протяжении 15 лет она работает над темой, которая её давно интересует — связь, которая существует между матерью и дочерью. Она работает в парижской клинике, а также руководит медико психологическим консультативным центром.

Понять отношения со своей матерью для женщины является необходимым условием для того, чтобы построить собственное будущее. Эта сильная связь с матерью влияет на то, как женщина будет относиться к самой себе, насколько она будет уверена в себе, насколько она будет способна быть независимой, на то, какие отношения у неё будут с мужчинами, а также и на то, какой матерью она сможет стать сама.

Матери, освободите своих дочерей!

Почему мать оказывает столь большое влияние на будущее своей дочери? Почему необходимо быть объективной в своём восприятии материнских качеств и недостатков? Каким образом приобрести независимость и жить исходя из собственных ценностей, не ожидая материнского одобрения? Каким образом избежать повтора материнского поведения с собственной дочерью?

Исследуя масштаб материнского влияния на судьбу дочери, автор помогает женщинам лучше понять связь, которая «определяет» их жизнь. Именно это помогает им освободиться от этой связи и обрести свободу — быть самой собой. Краткие выдержки из книги.

Как со своей матерью.

Первый тип отношений, который сложился у женщины — это отношения с матерью. Этот основополагающий тип отношений вписался в подсознание как « нормальный». И даже тогда, когда этот тип отношений был источником страданий, дочь привыкла придавать этому типу отношений положительную окраску. Когда её критиковали, обвиняли, она считала, что это делалось по «любви» и что такие действия всегда были оправданы. Как можно обижаться на человека, от которого зависит наша жизнь?

Позже женщина совершенно бессознательно стремится найти тот же тип отношений с новым объектом любви, то есть — идентичный её отношениям с матерью. Как говорит доктор Robertiello Richard, «будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать.

Она не хочет принять то, что её мать, которая её заставляла страдать, не могла ей дать ощущения любви точно также, как этот мужчина, который её так притягивает, но делает её несчастной. И она полагает, как и раньше, что в этом её вина.

Но если бы она приняла то, что её мать была «плохой» матерью, неспособной проявить доброжелательность, то она бы искала мужчину, который был бы с ней доброжелательным, который смог бы принять её такой, какая она есть на самом дела, именно тогда она поняла бы, что можно быть любимой, что можно найти другой тип отношений, взаимной доброжелательности и заботы друг о друге.

Случаи из практики

Петра приходит на консультацию и жалуется на свою маленькую дочь, которая её терроризирует постоянным непослушанием и проявлением постоянного гнева. Когда она сама начинает рассказывать о своём детств, то становится очевидно, что она страдает от отношений с собственными родителями, которые её постоянно и по сей день критикуют.Они также критикуют её мужа, её дочку.

Петра считает, что это незаслуженно.Её маленькая дочь в последнее время стала трудной и Петра говорит, что дочь её отвергает., не любит, заставляет страдать. После курса психотерапии Петра начинает понимать, что её дочь нуждается в ней, любит её и, что не надо было интерпретировать поведение дочери как отторжение, она также поняла, что она воспринимает поведение дочери как нелюбовь, потому что в своих отношениях с матерью она не чувствовала любви, она повторяет с дочерью сценарий своих отношений с собственной матерью.

Наконец — то она начинает понимать, что её дочь ей демонстрировала не отторжение, а страдание. Петра смогла изменить своё отношение к дочери, дать ей почувствовать свою любовь, в то же время дать понять, что дочь не имеет права вести себя, как ей хочется, что Петра не принимает выражение гнева дочки. Отношения между матерью и дочерью быстро улучшились.

Собственный, даже неудачный опыт, позволяет дочери дистанцироваться от матери, преодолевать собственные страхи: боязнь быть брошенной, боязнь проиграть. Лучше пережить несколько неудач, чем оставаться в состоянии защищённости.

Удачный опыт укрепляет нашу независимость, а плохой, хотя и заставляет нас страдать, нам показывает, что мы умеем выживать. Независимость уменьшает наше беспокойство перед лицом жизни и испытаниями.

В противном случае страх будет определять все наши поступки. Чем больше наша независимость, тем больше уверенности в себе, тем больше уверенности в том, что мы способны пережить неудачи. Тогда мы начинаем понимать, что, уважая свободу партнёра, мы создаём гармоничные отношения с ним, а также и то, что для того, чтобы не потерять партнера совсем необязательно его «запирать». Порой женщины хотят быть независимыми и одновременно с этим хотят, чтобы мужчина занимался всеми их проблемами.

Похвала безопасности

Обстановка чрезмерной защищённость в семье маскирует беспокойство ребёнка, и не позволяет ему столкнуться с реальностью. Как пишет Борис Цирюльник: «чрезмерная опека ребёнка как и недостаточность этой опеки тормозят его гармоничное развитие». Mé lanie Klein говорит, что фрустрация и конфликты необходимы ребёнку, именно они позволяют ему научиться преодолевать препятствия, укрепляют его Я, его личность.

Помогать ребёнку расти — это давать ему возможность преодолевать собственные страхи, научить его управлять собственным беспокойством, а не стараться уберегать его от любой опасности, создавая для него неестественный мир, в котором не существует опасностей.

Подобная боязнь за ребёнка, чрезмерная опека не подготавливают человека к самостоятельности, девочка не учится преодолевать собственные страхи, она предпочитает рассчитывать на другого, думая, что самостоятельно она не сможет выйти из трудных ситуаций.

Стать матерью

Фрейд, когда он говорит о кастрации девочки, то он подразумевает подсознательную травму, вызванную отсутствием пениса. Порой ощущение отсутствия пениса у женщины заменяется желанием иметь ребёнка. Различные психоаналитические направления имеют на этот счёт разные мнения. Теория Фрейда основывается на том, что у женщин нет того, что есть у мужчин. Эти анатомические различия порождают и психологические.

По теории Mé lanie Klein, желание иметь пенис символизирует желание иметь власть, женщина испытывает гнев по отношению к мужчине от того, что у него есть пенис, а у неё нет, это гнев из — за того, что у неё нет власти, которой обладает мужчина и которой лишена женщина. Власть, в данном случае, символизирует власть матери, а затем уже власть мужчин над женщинами.

Порой можно обнаружить в желании женщины родить ребёнка стремление получить эту власть через рождение собственного ребёнка, то есть подсознательно ребёнок заполняет отсутствие чего — то (пениса).

В то же время чрезмерная фокусировка на ребёнке всё равно не решает проблемы, не позволяет женщине избавиться от собственной неудовлетворённости. Получается, что, с одной стороны, чувство неудовлетворённости не исчезает, а, с другой стороны, подобный взгляд на материнство препятствует нормальному развитию самого ребёнка. Чрезмерное инвестирование в ребёнка с нарциссической целью заставляет ребёнка встать на место, которое он не должен занимать, кроме того — это чревато разочарованием матери и, в итоге, её обидой на самого ребёнка.

Когда дочь, в свою очередь, становится матерью, то она подсознательно вступает с матерью в соперничество, хотя порой происходит сближение между ними.

Однако, в реальности, всё оказывается ещё гораздо сложнее.

Молодая женщина дорожит своим ребёнком, своей личной историей, а мать не «отпускает» своих прежних привычек, она порой хочет оставаться доминирующей, стремится удержать свою власть над дочерью, считая, что она всё лучше знает, что может лучше заниматься ребёнком, чем её дочь. В этот момент дочь считает, что вот этот ребёнок является доказательством того, что она сама может быть женщиной, у которой собственная история, она не хочет позволять своей матери украсть это чувство свободы, в очередной раз. Поэтому, когда мать настаивает на том, что она лучше всё знает, она в этот момент лишает собственную дочь её собственного ребёнка, и это в очередной раз может опустошить дочь.

Когда всё усложняется

Депрессивные матери

Депрессивная мать — это грустная мать, у которой нет никаких желаний, которая ничем не интересуется и не находит удовольствия ни в чём. И вот тогда она не может интересоваться и собственным ребёнком, заниматься им с удовольствием. Ребёнок чувствует страдание матери, старается ей помочь, он начинает больше думать о матери, чем о себе, но он ничем не может ей помочь, а в итоге он вынесет из этого опыта лишь ощущение бессилия. Мать не сможет дать ему должное внимание, и это ощущение нехватки, внимания останется в нём.

Как правило такие женщины во время консультаций говорят: » Я ничем не интересна, мне нечего сказать “. Если бы мать смогла просто объяснить ребёнку, что её грусть не связана с ним, что это её личная проблема, если бы она подталкивала его к радостям внешнего мира, то она помогла бы ему: она позволила бы ему сбросить с себя чувство ответственности, вины. Девочка не выносит, когда мать страдает, потому что это материнское страдание не позволяет дать дочери то, в чём она нуждается, то есть внимания.

Дочь не должна чувствовать себя виновной за страдание матери, иначе её подсознание постоянно будет ей говорить, что именно она является причиной материнских невзгод. Поэтому дочь нуждается в работе над собой, она должна заглянуть в себя и освободиться от того, что ей не принадлежит и это ради того, чтобы построить собственную жизнь и быть счастливой.

Не отлепившись от матери, дочь будет вести себя точно также, как и мать, ибо она по — прежнему идеализирует мать и поэтому не может быть счастливой. Неудовлетворённость жизнью передаётся от матери к дочери. Если дочь не отделилась от матери, то она по — прежнему будет ждать от неё одобрения.

Как говорит психоаналитик Наури «среди сестёр всегда есть одна, которая идеализируема, именно она должна быть продолжением матери, это, как правило, та, которая больше всех похожа на мать, она и должна всегда оставаться на неё похожей”. Эта дочь будет вести себя, как мать. Он это называет этот феномен «требованием повтора». «Требование повтора» это приём, которым пользуется мать для того, чтобы спроецировать себя на дочь, и, таким образом, сделать из дочери собственного клона. Этим она старается преодолеть страх собственной смерти и почувствовать себя бессмертной.

Дочери, которые страдают

Каждый раз, когда у женщины возникают проблемы, то первый вопрос, который мы должны задать — какие у неё были отношения с матерью.

Чувство вины

Чувство вины это неприятное ощущение, что ты в чём — то виноват. Как правило это ощущение сопровождается неуверенностью в себе.

Нормальное ощущение вины может быть в результате реального проступка, и тогда оно оправдано. В таком случае это раскаяние структурирует человека, формирует в нём уважение к другой личности, и это чувство положительно.

Когда мать говорит о своей жертве ради ребёнка, то это автоматически формирует у ребёнка ощущение ответственности за любые неудачи в семье, и это ощущение глубоко укоренятся в подсознании.

Столь непропорциональное чувство ответственности отсылает нас к понятию всемогущества. Когда мы были маленькими, то были в центре забот и внимания нашей семьи, тогда в нашем представлении ребёнка сложилось ощущение того, что всё что происходило вокруг нас, имеет к нам непосредственное отношение. В силу этого, мы начали чувствовать себя за всё ответственными. И если позже родители нам не объяснили неуместности подобного фантазма, то мы так и остаёмся с этим ощущением собственного могущества.

Лишь избавившись от этого фантазма, поняв пределы нашей власти, приняв наше бессилие, мы сможем избавиться от чувства вины. Безусловно, у нас есть определённая ответственность, но пора понять, что и другой ею обладает.

Мы полагали в прошлом, что наша мать была несчастна, потому что мы в этом виноваты. Это её слова нас заставляли так думать, однако мы должны понять, что она взрослая, ответственная, и, что это относится к её жизни, а не нашей. Обвинять других это снимать с себя ответственность, давая понять, что существует лишь две категории людей: жертвы и виновные.

Грандиозная дочь ощущает себя существующей, когда ею восхищаются, однако, когда другие на неё не смотрят, она ощущает пустоту и собственную никчёмность, в то время как депрессивная постоянно думает, что её не любят.

Обе не любят себя и полагают, что другие их спасут от этого чувства. Однако лишь они сами могут найти способ для того, чтобы восстановить свой здоровый нарциссизм. Другой тоже может дать им это чувство, но при условии, что они не будут ждать от него абсолютной, безграничной любви. Взрослая любовь другая, в ней больше нюансов, и она несовершенна. Если вы ждёте от другого «идеальной» любви, которая вам даст ощущение того, что вы являетесь центром его внимания, что он живёт лишь ради вас и этой любви, то вы навсегда будете разочарованы и вечно неудовлетворенны.

Гнев — это закрытая дверь

Есть тип женщин, которые постоянно испытывают чувство гнева по отношению к тем людям, которые не дают им ощущения удовлетворенности. Они и не допускают мысли, что другой может их любить, быть добрым, доброжелательным, особенно тогда, когда речь идёт о близких людях, как муж или дети.

Эти женщины постоянно обижаются на других, полагая, что именно другой виноват во всём. На самом же деле эти женщины уверены в том, что они не заслуживают любви, так как они не получили достаточно любви в детстве.

Вследствие этого у них сформировалось убеждение, что другой не в состоянии дать им любви. И, когда вот этот другой не в состоянии дать им того, что они от него ожидают, то они тотчас же стараются подчинить этого человека себе, унижают его, это происходит потому, что им кажется, что унижением другого они уменьшают его власть над собой. Этот механизм устанавливается потому, что именно власть другого их пугает, они боятся быть отвергнутыми, боятся страдать.

Они привыкли бороться с этой властью, «закрывая свою дверь», однако в таком случае ощущение любви вообще не может проникнуть, но с другой стороны, это им помогает не испытывать разочарования.

Отказываясь получать, они ничего не могут дать другому, они не умеют любить, быть доброжелательными, желать добра другому. Они заперты в себе самих, уверенные в том, что другие плохие, при этом они сами от этого страдают. Лишь поняв, почему они всегда воспринимают другого как “плохого», они смогут научиться открываться другому, получать любовь и питаться этой любовью. Лишь только после этого они научатся любить самих себя и любить других.

Mé lanie Klein объясняет, что этот гнев против другого, неспособность видеть другого «хорошим» свидетельствует о том, что в детстве, когда ребёнок испытывает не только чувство удовольствия, но и фрустрации, он испытал по отношению к матери гнев. Мать не может угождать всегда ребёнку, поэтому когда мать не делает, как он хочет, у ребёнка появляется гнев, он злится на мать за то, что она обладает властью над ним, он порой доходит до истерики перед этой матерью, которая может быть как хорошей, так и плохой.

Mé lanie Klein объясняет этот гнев тем, что желание младенца может быть удовлетворено, а может и не быть удовлетворено, то есть символически это означает, что мать может дать ему любовь (грудь), либо может не дать, поэтому столь сильное желание младенца мешает ему установить с матерью защищённую связь, как с «хорошей» матерью.

Если гнев превалирует, то это означает, что фрустрация огромна, вернее, что существует большой разрыв между тем, что младенец ожидает от матери и тем, что он от неё получает. Обуреваемый гневом от ощущения нехватки любви (груди) ребёнок привыкает к тому, что он не ощущает блага от контакта с другим, впоследствии он всегда будет воспринимать другого как “плохого».

Если ребёнок так и останется в этом состоянии обиды, то он ничего не сможет получить от другого, он не будет в состоянии уметь радоваться.

Желание и гнев мешают ему получать то, что принесло бы ему добро и любовь. Когда наш детский опыт заточил нас на постоянное чувство боли и обиды, то мы должны понять первопричину нашего гнева и преодолеть его, и это позволит нам заново обрести веру в любовь другого, поможет испытать чувство благодарности, которое поможет обрести способность любить.

Чувство преследования

Чувство преследования — это когда у нас появляется чувство, что другой хочет нас унизить, лишить нас чего — то, отобрать у нас власть.

Дочь, к примеру, у которой были сложные отношения с матерью, потому что та её унижала, обесценивала, высмеивала, уничтожала, в последствии будет опасаться того, что другой может её уничтожить, у неё будет восприятие другого как «плохого объекта “.

То, что другой её преследует это забытое чувство, которое она впервые испытала в отношениях с матерью. Фрейд трактует это ощущение преследования, то есть это ощущение того, что другой настроен враждебно по отношению к тебе, тем, что у самого человека есть эта враждебность по отношению к другому. Но так как человеку стыдно за это чувство враждебности по отношению к матери, более того, для него это недопустимо, он проецирует эту враждебность на другого, обвиняя другого в ней.

Ощущение враждебного отношения к себе у женщины, по словам Фрейда, связано с её ранним опытом отношений с матерью. «Именно в этой зависимости от матери кроется семя будущей паранойи женщины, ибо у неё существует боязнь быть «поглощённой» своей матерью.

«Странный страх и, тем не менее, мы часто с этим встречаемся в практике. », - так пишет Фрейд. Подобное чувство бывает порой следствием строгого воспитания. Тогда ребёнок испытывает чувство гнева по отношению к матери и через проекцию боится того, чтобы мать сама не испытывала тот же гнев по отношению к нему.

Собственное враждебное отношение к матери принимается за враждебное отношение по отношению к себе», именно так вырабатывается этот механизм.

Вина

Как объясняет Mé lanie Klein, чувство враждебности, испытанное ребёнком по отношению к матери, от которой он так зависит, порождает у него одновременно чувство вины, он начинает бояться наказания за эту враждебность. Иными словами, он боится наказания (преследования) матери.

Этот страх наказания, как правило, сопровождается низкой самооценкой, поэтому существует огромное количество женщин с недостаточной самооценкой, в силу которой они постоянно обижаются на всех, очень подозрительны, им постоянно кажется, что все их критикуют.

Так называемый ущербный нарциссизм заставляет их думать, что другие их не любят, критикуют, а то и того хуже, насмехаются над ними. Было бы хорошо, если бы они осознали, что им необходимо найти первопричину своего гнева и чувства неудовлетворённости, когда- то испытанную со своей матерью.

Детская недоброжелательность по отношению к матери сначала переместилась на самого себя, появилось чувство вины, ощущение того, что ты не достойна любви), а затем это чувство переместилось и на других (другие на меня обижаются, не любят меня). Враждебность этих женщин, которую они проецируют на другого, мешает им считать другого потенциально хорошим, хотя способность увидеть другого «хорошим» могла бы помочь этим женщинам «отпустить» свой гнев, тогда они смогли бы испытать чувство благодарности и доброты по отношению к другому.

Не надо бороться с собственным гневом, важно позволить себе испытать этот гнев и одновременно понять причину гнева. Лишь осознание причины гнева может позволить женщине освободиться от проекции, которая в силу осознания её первопричины, станет просто ненужной (ранее эта проекция помогала ей перенести на другого сильную эмоцию, которая была в силу воспитания недопустимой для неё самой).

Возврат в детство поможет этим женщинам понять, что это мать причинила боль, поэтому им не следует путать другого с их матерью, тогда не будет у них ощущения, что их преследуют, то есть хотят наказать.

Чувство преследования связано с низкой самооценкой, женщина считает себя «плохой», стыдится этого, боится осуждения и наказания, поэтому переносит на другого свои негативные эмоции. По мере того, как она постепенно развивает в себе здоровый нарциссизм, это чувство преследования уменьшается. В противном случае стабильность этого чувства преследования свидетельствует о том, что патогенная связь с матерью продолжается, и страдания не прекращаются.

Язык тела

Язык тела порой красноречивее слов: когда язык не способен найти слова, подсознание начинает выражать себя через тело. Тогда тело становится центром жизни, оно страдает, но существует.

Порой «болезнь может придать человеку идентичность», когда слияние матери и дочери постоянно, когда нет различия между идентичностью матери и идентичностью дочери, когда у них как бы существует общее тело, то дочь начинает проявлять через тело, появляются соматические заболевания, то есть её тело начинает ею руководить.

Проявление проблемы посредством языка тела указывает на зависимость от матери, на то, что у дочери нет собственного существования, нет собственного желания, а есть лишь ощущение внутренней пустоты». «Соматика» также может означать то, что потребность любви, ощущение её нехватки переносится на медицинский персонал. Хотя врачи и ничего не понимают в проблеме, однако они должны заниматься больным. Таким образом, требования пациента удовлетворяются благодаря тому, что врачи им занимаются, однако, патология в данном случае поддерживается, а связь с матерью продолжается.

Страдание тела говорит о психическом страдании, причины которого неизвестны, благодаря собственной боли человек становится интересным, врачи окружают больного вниманием, не понимают заболевания, но занимаются им.

Получается, что пациент берёт врачей под контроль, ведь они не могут понять, что с ним происходит. В таких случаях врачи бессильны. В итоге можно сказать, что благодаря болезни пациент получает признание там, где ему раньше в этом было отказано (в отношениях с матерью).

Как правило при соматике тело символизирует слияние с материнским телом, это одно и то же тело. Таким образом дочь, нанося боль своему телу, наносит боль и матери, она, оставаясь с матерью в симбиозе, хочет разрыва с матерью и выражает это подсознательное желание через страдание собственного тела.

Очень часто хирургические операции с целью изменения внешнего облика свидетельствуют о том, что дочь хочет сказать своей матери:

« я хочу быть другой, отличной от тебя, и я даю тебе понять, что моё тело мне принадлежит, я делаю с ним, что хочу. Я говорю тебе, что моё тело несовершенно и это потому, что ты меня создала несовершенной. Я восстаю против тебя без слов».

Порой хирургическая операция помогает символически осуществить этот разрыв, который способствует развитию личности. Когда этого бывает недостаточно, то подсознание продолжает безуспешно стремиться к разрыву.

Дочь, привыкла лишь придавать значение своим отношениям с матерью, лишь идеализация этих отношений с матерью помогла ей выжить, она не научилась другим формам любви, формам более простым и более доброжелательным.

Когда любовь присутствует

Эти невротики часто признаются, что не любят себя, отсюда их неспособность любить другого. Этот невротик, как правило, не осознаёт собственной неспособности любить. Нехватка любви в детстве исказила их нарциссизм и это не даёт им возможности верить в то, что их могут любить. Они не могут дать того, что сами не получили.

Лучшая мать — это та, которая может построить собственную жизнь женщины с мужчиной, которая имеет собственные интересы за пределами семьи, лишь тогда она ничего не ждёт от своей дочери, она просто дарит свою любовь, своё время, помогая дочери на пути собственных внутренних поисков.

У такой матери нет обиды, нет гнева и разочарования по поводу своей дочери, ибо она ничего не ждёт от неё, она лишь желает ей собственного расцвета. «Именно женщина, у которой внутренняя жизнь наиболее богата сможет дать ребёнку многое, ибо она будет требовать от него минимума, именно та мать, которая достигает понимания истинных человеческих ценностей, сможет быть наилучшим воспитателем для ребёнка».

Освобождение дочери

Когда же к ним приходит понимание, то они могут испытать чувство гнева против своей матери, то самое чувство, которое до этого они никогда не позволяли себе не только выразить, но и испытать. Понимание источника своего гнева позволяет им перекрыть механизм переноса, они могут перестать видеть в другом лишь плохой объект.

Выйдя за пределы собственной враждебности, начав воспринимать другого как «хорошего», мы сможем не только получить от других необходимую для нас пищу, но и давать её им. Преодолев эту враждебность по отношению к себе самим, преодолев наше подсознательное чувство вины, мы сможем научиться любить самих себя.

Для того чтобы вырасти, необходимо прекратить смотреть на нашу мать глазами ребёнка. Какой бы она ни была, нам нужно научиться видеть её с достоинствами и недостатками. Если же мы не можем отказаться от идеализации, то важно спросить себя, что именно мешает нам увидеть её такой какая она есть на самом деле.

Причём, как правило, чем «труднее» была наш мать, тем больше мы стремимся идеализировать её. К примеру — она не смогла нам дать что-то, что для нас было необходимо, а вот теперь во взрослом возрасте мы поддерживаем всё ту же детскую иллюзию, и продолжаем ожидать от неё того, что не было когда-то получено.

То, что мы наблюдаем во время консультаций, так это то, что женщины, которые не получили в детстве достаточно материнской любви: либо не были выслушаны ею или поняты, продолжают надеяться на то, что смогут получить от неё то, что не получили в детстве. Они постоянно надеятся на то, что она изменится и будет относиться к ним, как если бы они всё ещё были маленькими.

Эти дочери теряют энергию, поддерживая в себе эту иллюзию. Будучи взрослым надо прекратить по — прежнему ожидать от матери того, что не было получено; иллюзия существования лишь «хорошей» матери должна замениться на видение матери реальной.

Именно, увидев свою мать реальной, такой какая она есть на самом деле, поможет прояснить собственную детскую историю. Вот тогда мы сможем более объективно смотреть и на других, лучше понимать их недостатки. Только лишь трезвый взгляд на вещи поможет нам достичь большей зрелости, и именно это позволит нам лучше строить свои отношения с другими.

Знать материнскую историю

Для того, чтобы иметь более объективное представление о нашей матери, воспринимать её как женщину более объективно, необходимо знать её детскую историю, её отношения с собственными родителями.

Сами матери многое скрывают от детей. Но для дочери такое знание просто необходимо, ибо тогда она уходит на дистанцию, она смотрит на мать вне контекста собственных отношений с ней, и это помогает самой дочери выйти за пределы инфантильного ощущения всемогущества, за пределы собственного чувства вины.

Если мы начинаем понимать, что не виноваты в том, что наша мать была грустной, неспособной радоваться жизни, что мы не виноваты в её гневе, её постоянной критике самой себя, то мы перестаём ощущать себя виноватыми абсолютно за всё. К примеру, после долгой работы с психотерапевтом Адель поняла, что она была жертвой семейной истории, которая произошла задолго до её рождения.

Освободиться

Освободиться от своей матери — означает суметь построить жизнь в соответствии с собственными критериями, больше не зависеть от материнского одобрения, а также освободиться от памяти тяжелой истории женской семейной зависимости, которая передаётся от матери к дочери, из поколения в поколение.

Очень часто можно наблюдать у женщин тенденцию хранить старые вещи, которые несут на себе эмоциональную окраску, они просто не в состоянии избавиться от них, даже если эти вещи им больше не нужны, они любят их хранить, коллекционировать.

Точно также они не любят терять вещи, если даже речь идёт о предметах, не обладающих большой ценностью, для них важна эмоциональная окраска, которая их связывает с предметами или вещами. Порой их беспокойство в результате потери бывает непропорциональным и отсылает к их старой эмоции, более глубокой, той самой, которую им пока не удалось преодолеть, это как правило бывает страх сепарации с матерью. У мужчин меньше ностальгии по этому периоду, и они порой не понимают, почему женщины хранят все эти старые вещи своего детства.

Не бояться рисковать

Оставаться в состоянии защищённости — оставаться ребёнком. Свобода имеет свою цену. Как писала Симона де Бовуар 50 лет тому назад:

«некоторые женщины предпочитают зависимость напряженности подлинной жизни. Зависимость от другого, от мужа помогает им избежать стресса, однако нужно понять, что мужчины нам ничего не запрещают, мы сами препятствуем себе в том, чтобы воспользоваться столь желанным для нас правом быть свободными. Но чтобы воспользоваться этой свободой, мы должны научиться нести ответственность за собственный выбор».

Психотерапевтическая помощь

Психотерапевт помогает пациенту тем, что передаёт ему свои теоретические знания, помогает понять причину трудностей и страданий. Он помогает пациенту заглянуть в себя (интроспекция).

Постепенно пациент начинает осознавать собственные механизмы поведения, лучше понимает свою детскую историю, проводит параллели между фактами. Осознание им самим проблемы отсылает его к первоначальной эмоции, к его собственным интерпретациям этой эмоции. Одновременно происходит « перенос » с пациента на терапевта, и это позволяет пациенту опознать собственные эмоции и проанализировать их.

Постепенно приходит осознание того, что он делает перенос с себя на других. Он начинает постепенно анализировать эти состояния в свете пережитых в детстве собственных эмоций.

Постепенно у него появляется осознание причин того, почему он так себя ведёт, почему он ищет для себя именно тот или иной тип отношений, почему он воспринимает себя так, а не иначе. Не сразу, но потихонечку интеллектуальное понимание превращается в эмоциональное понимание, и это освобождает его.

Однако понимание собственных механизмов требует немало времени: сначала пациент чувствует себя лучше, его взгляд проясняется, затем его детские эмоцию берут верх, выходят на поверхность. Работа с психотерапевтом должна быть многосторонней, именно такая работа позволит пациенту постепенно признать, что он повторяет свои детские схемы поведения, порой эта работа длится до тех пор, пока пациент окончательно не сможет осознать свои вытесненные эмоции и интегрировать в себя освобождающую эмоциональную правду.

«Лишь за пределами глубинного чувства инфантильной зависимости можно найти освобождение»

Alice Miller

За последние пятнадцать лет во время консультаций мне пришлось принять огромное количество женщин, которые мне рассказывали о своих отношениях с матерью: некоторые женщины рассказывают об этих отношениях с болью, другие их считали удовлетворительными. Тот факт, что некоторым удалось выразить себя через творчество, научиться радоваться жизни, свидетельствует о том, что им удалось отделиться от своей матери.

Освобождение дочери проходит через установление равных отношений между матерью и дочерью, которая стала взрослой, отношения, в которых каждый уважает другого и не старается оказывать давление на другого.

Эпилог

Как правило мы слышим в словах другого лишь то, с чем мы уже знакомы. Все разные, и не всякий решится обратиться к психотерапевту, есть люди, которых это просто не интересует.

Психотерапия не единственный способ для того, чтобы помочь человеку найти свой путь к свободе, существуют и другие пути: размышления, чтение книг, всё это также способствует лучшему пониманию себя, самоусовершенствованию и саморазвитию. Всё, что приносит спокойствие, умиротворение должно быть использовано. Я, в свою очередь, постаралась поделиться тем, что мне известно о том влиянии, которое оказывает на взрослую жизнь дочери отношения с её матерью в детстве.

Если я смогла помочь открыть новые пути для лучшего понимания этой проблемы, то моя книга не была бесполезной.

©Marie Lion-Julien, перевод Элеонора Анощенко

 

Как материнское влияние создает судьбу дочери

91-130 минут

MARIE LION-JULIEN — врач психиатр и психоаналитик. На протяжении 15 лет она работает над темой, которая её давно интересует — связь, которая существует между матерью и дочерью. Она работает в парижской клинике, а также руководит медико психологическим консультативным центром.

Понять отношения со своей матерью для женщины является необходимым условием для того, чтобы построить собственное будущее. Эта сильная связь с матерью влияет на то, как женщина будет относиться к самой себе, насколько она будет уверена в себе, насколько она будет способна быть независимой, на то, какие отношения у неё будут с мужчинами, а также и на то, какой матерью она сможет стать сама.

Матери, освободите своих дочерей!

Почему мать оказывает столь большое влияние на будущее своей дочери? Почему необходимо быть объективной в своём восприятии материнских качеств и недостатков? Каким образом приобрести независимость и жить исходя из собственных ценностей, не ожидая материнского одобрения? Каким образом избежать повтора материнского поведения с собственной дочерью?

Исследуя масштаб материнского влияния на судьбу дочери, автор помогает женщинам лучше понять связь, которая «определяет» их жизнь. Именно это помогает им освободиться от этой связи и обрести свободу — быть самой собой. Краткие выдержки из книги.

Как со своей матерью.

Первый тип отношений, который сложился у женщины — это отношения с матерью. Этот основополагающий тип отношений вписался в подсознание как « нормальный». И даже тогда, когда этот тип отношений был источником страданий, дочь привыкла придавать этому типу отношений положительную окраску. Когда её критиковали, обвиняли, она считала, что это делалось по «любви» и что такие действия всегда были оправданы. Как можно обижаться на человека, от которого зависит наша жизнь?

Позже женщина совершенно бессознательно стремится найти тот же тип отношений с новым объектом любви, то есть — идентичный её отношениям с матерью. Как говорит доктор Robertiello Richard, «будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать.

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: