Будучи дочерью, необходимо задать себе вопрос, что именно я получила от своей матери, что моя мать смогла мне дать, когда я была маленькой?

Внимание к ребёнку, который для матери всегда интересен, способность слышать и слушать его.

Принятие его, уважение к нему как к существу отличному от неё, именно это поможет ребенку лучше познать себя и принять себя со всеми своими качествами и недостатками. Необходимо подбадривать ребёнка, делать акцент на его качествах для того, чтобы он обрёл уверенность в себе. Доброжелательность, искреннее стремление матери к тому, чтобы ребёнок развивался и постепенно приобретал независимость от неё — основная её задача.

Ребенку необходима защищающая окружающая среда, в которой он воспринимает своих родителей как взрослых людей, на которых он может рассчитывать и которые не будут паниковать, когда у него будут проблемы.

Необходимо создать ясное разделение между пространством ребёнка и пространством родителей, растущий ребёнок должен научиться заботиться о себе, познавая жизнь и приобретая новые навыки, он должен одновременно понимать, что жизнь его родителей и его собственная не одно и то же. При этом сохраняется физический контакт с родителями, их присутствие ему позволит спокойно чувствовать себя в собственном интимном пространстве.

Достаточно стабильные родители, с которыми ребёнок может себя идентифицировать, помогут ему лучше структурировать свою личность. Как правило, редко бывает, чтобы наша мать ничего не смогла нам дать, точно также как идеальная мать не существует. Однако у ребёнка наблюдается тенденция воспринимать своих родителей односторонне: либо они лишь любящие, либо это наихудшие родители.

Реальность намного сложнее.

Наша мать могла быть тёплой, нежной, заботливой, она старалась нам помочь. Это нам позволило оценить атмосферу добра и тепла тех моментов, когда мы были поддержаны ею, и она нас слушала.

Однако наша мать была одновременно ненадёжной, зависимой от нас, обвиняющей нас, и вот этим она передала нам чувство своей собственной незащищённости.

Тем самым она не смогла проявить ещё большого интереса к нам, и это не позволило нам иметь ещё более высокую оценку самих себя. Именно её собственная зависимость от своей матери нанесла нам самый большой ущерб. Alice Miller выделяет те материнские качества, которые помогают ребёнку сформировать здоровый нарциссизм.

Материнский, относительно стабильный нарциссизм, необходим ребёнку ибо именно на этот нарциссизм ребёнок будет опираться в жизни. Благодаря ему он также сможет, по словам Winnicottа, лучше «воспользоваться» всеми дарами, данными ему родителями. Этот материнский нарциссизм позволяет самой матери не зависеть от ребенка. Тогда эта её стабильность поможет принять агрессивные чувства своего ребёнка, не принимая на себя разрушительности этой агрессии.

Этот нарциссизм важен для того, чтобы мать сама не ждала от своего ребёнка того, что он будет «заполнять» её собственное ощущение нехватки чего — то или ждать от него того, чтобы он стал идеалом её самой. Мать должна принять отделение от неё ребенка, его самостоятельность и внутреннюю независимость. Любые его попытки к самостоятельным шагам она должна приветствовать и не воспринимать их как агрессию в свой адрес.

Материнская любовь, которая помогает построению личности ребёнка:

Истинная личность ребёнка может развиваться, если он принят своей матерью, которая, поддерживая его, считает ребенка самостоятельной личностью. Сознание того, что он любим за собственные качества поможет ребенку интегрировать эту любовь внутрь себя и быть способным к здоровому проявлению этой любви к другим.

Амбивалентные чувства ребёнка, которые он смог выразить и которые были приняты матерью, позволяет ему научиться «проживать не только собственное «Я», но и жизнь объекта, который может быть одновременно как хорошим, так и плохим, не развивая у себя тенденции видеть этот объект либо только плохим, либо только хорошим.

Понять проблемы своих отношений с матерью означает означает прекратить её идеализировать. Для этого необходимо вернуться в детство и проанализировать отношения, которые нас связывали с нашей матерью, понять, что именно благотворного мы получили от матери и чего мы не смогли получить.

Понять все это означает «начать смотреть на собственное детство с эмпатией», как говорит Alice Miller. Это также будет означать, что дочь готова брать ответственность за свое собственное существование. Понять отношения означает признать собственные чувства и понять их первопричину.

Почему отношения с матерью так сложны?

Почему у нас порой бывает чувство, что мы не такие как надо?

Почему мы иногда бываем разочарованы её реакцией, чего мы от неё ожидаем?

В нашем детстве эти отношения уже были разочаровывающими, мы, возможно, это уже забыли, но если быть честным с самим собой, то мы знаем, что уже тогда она вела себя точно также, как и сейчас, и мы страдали от этого.

Почему мы чувствовали себя виноватыми?

Неужели мы были столь плохи?

То, о чём просила нас наша мать, было ли обоснованным или мы просто привыкли удовлетворять все её требования, забывая о собственных потребностях? Разве мы не пребывали в постоянном ожидании проявлений её любви?

И ради того, чтобы получить эту любовь, мы жертвовали собственными желаниями, старались соответствовать её желаниям?

Почему она что — то от нас ожидала и почему мы ощущали себя отвергнутыми? Почему мы страдали от невозможности высказать некоторые вещи, хотя она постоянно говорила, что любит нас «больше всего на свете»?

Для нас так было важно сохранять материнский образ «идеальным», что мы не могли допустить и мысли, что она могла нам причинить боль, мы думали, что это мы сами были злыми. Необходимо избавиться от детской идеализации матери и открыть глаза на реальность.

Это не значит, что надо обижаться на свою мать, просто пора понять, что она не могла быть постоянно «удовлетворительной» (это просто невозможно), следовательно, надо принять и последствия этого факта.

Mé lanie Klein настаивает на том факте, что идеализировать мать в детстве необходимо для того, чтобы создать хороший объект, в котором мы нуждаемся в детском возрасте, это для нас важно потому, что это способствует построению нашей собственной личности».

Идеализация проистекает из врождённого чувства, что существует материнская грудь «чрезвычайно хорошая», чувство, которое приводит нас к сильному желанию хорошего объекта и позволяет любить этот объект. И в детстве это вопрос жизни. Идеализация матери тем более необходима, когда мать не воспринимается как хорошая и не соответствует ожиданиям ребёнка. Разочарование вызывает гнев и чувство преследования, которое из этого вытекает. Идеализация является производным от боязни преследования (наказания). Она является защитой от этого преследования».

Необходимо понять, что процесс идеализации, который мы запустили в детстве, давал нам ощущение того, что мать нас любит в любых ситуациях, хотя именно ощущение нехватки любви нас заставило идеализировать её. Как мы наблюдаем в клинических условиях, идеализация тем сильнее у ребёнка, чем меньше эта мать давала ребёнку ощущение удовлетворения.

Нет, наша мать не была идеальной (так и должно быть) и безусловно наши страдания частично были связаны с нашими с ней отношениями. Возможно, она не могла быть рядом с нами в тот или иной момент. Возможно, она нам не дала любви, понимания, поддержки, которую мы от неё ждали.

Рада ли она была, когда видела, как мы росли или продолжала с ностальгией называть нас своим младенцем?

Очень часто матери, оправдываясь перед дочерьми, говорят, что всё что они делали для них, было ради того, чтобы дочери были счастливы. Будучи взрослым неплохо задать вопрос, как наша мать проявляла свою любовь к нам. Мы должна научиться разделять и не желать видеть её любовь там, где её не было. Любовь является чувством, которое можно разделить.

В этом огромном наследстве, которое нам досталось от матери, нужно оставить для себя лишь то, что было для нас благотворно, а все остальное, что мы не получили от неё, но в чём нуждались, искать в реальном мире, — говорит доктор Robertiello. Если наша мать не принимала некоторых наших черт в силу своей личной детской истории и если мы не понимаем, что именно эта её личная история не позволяя ей принимать нас целиком. Иначе мы начинаем думать, что она была права, не принимая этих наших черт, а затем и мы сами начинаем не любить в себе эти черты.

Однако, будучи взрослыми, мы в состоянии понять, что именно в её детской истории мешало ей принять нас полностью. Не понимая этого, мы сами учимся не любить в себе эти «особенности», думая, что наша мать была права, не принимая их.

Когда вы начинаете всё это понимать, то начинаете смотреть на себя не глазами своей матери, а своими собственными глазами, что означает, что вы начинаете принимать себя и допускать, что эти недостатки были лишь в представлении вашей матери.

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться: