В Москве стаю собак отравили крысиным ядом

В кабаке «Ласточка» за столиком друг напротив друга сидят двое людей, молодая журналистка и лысеющий милиционер. Девушка берёт интервью у пожилого мужчины.

Журналистка:

— Стая бездомных собак была отравлена в столичном районе «Филькина роща». Животные в течение суток умирали в сквере на глазах у местных жителей, среди которых были дети. Очевидцы и защитники животных на сто процентов уверены, что собак уничтожали целенаправленно с помощью яда. Милиционеры и сотрудники ДЭЗа заявили, что псы «просто могли что-то съесть». Что вы скажите по этому поводу?

Чиновник:

— Хочу предоставить общественности свою версию случившегося происшествия, которая невольно оправдывает домыслы сотрудников московской милиции и работников дирекций эксплуатации зданий нашего микрорайона. Я начну читать записку, подкинутую неустановленным лицом в окно опорного пункта участковому ОВД «Филькина роща», капитану милиции Сидорову Анатолию Борисовичу.

— Мы вас внимательно слушаем!

Мужчина быстро переходит к сути проблемы:

— «Я беспородная собака по кличке Шарик, вместе со стаей, таких же как и я, бездомных собак, в количестве 30 особей разных возрастов и полов, совершили акт суицида (объевшись галлюциногенными грибами). Сделали мы это без какого-либо принуждения, по своему собственному желанию! Мы не смогли простить предательство нашего общего друга, дворника Степана, постоянно подкармливающего нас разными мясными продуктами питания! Он бросил нас на произвол судьбы, перестал нам помогать! Проголосовав на совете старейшин стаи, мы приняли единогласное решение — массово покончить жизнь самоубийством! Прошу не винить в нашей смерти органы местной власти и хочу выразить глубокое сожаление, тем возможным обстоятельством, что наша коллективная смерть вызовет в обществе людей столько разных и ненужных никому разговоров. Простите нас, пожалуйста! Ваш, друг и товарищ, собака Шарик. Гав гав».

Журналистка:

— Ваше объективное мнение?

— Я считаю эту версию вполне правдоподобной, поскольку нет никаких оснований считать её вымышленной.

Неожиданно, в кабачок «Дежа вю» врывается стая собак и начинает лаять на завравшегося чиновника. Мужчина быстро ретируется восвояси, позабыв на столе свою милицейскую фуражку!

В погоне за горячими сенсациями, журналистка берёт интервью у вожака собачьей своры, большой чёрной овчарки.

— Вы считаете правдивым, прозвучавший только что, рассказ чиновника?

— Это наглая инсинуация! Мы резко протестуем против произвола властей, покрывающих местных живодёров! Впредь, будем беспощадно кусать клеветников, где бы они ненаходились. Обнаружим их в кабаке, значит, покусаем в кабаке. Обнаружим возле помойки, значит, покусаем возле помойки. В сартире их найдем, значит…

— Стоп, стоп, достаточно! Что вы хотите передать своим обидчикам на прощание?

— Семоныч, если мы тебя поймаем, ноги руки тебе по отрываем. Понял щенок? Гав, гав, гав, гав.

После этого, собачья банда с шумом ретировалась из питейного заведения в поисках своих кровных обидчиков.

Сыр на голове

Праздник сыра и вина в городе Львове отмечали с небывалым размахом. На дворе стоял май 2013 года. Куча очумелых людей, в национальных украинских костюмах, накачавшись пенистым пивом и игристым вином, была готова на самые отчаянные поступки в своей жизни. Как говорится: «Клиент давно созрел»! Народу было явно все равно, что вытворять: рвать ли на себе одежду, петь ли, плясать ли, или с веселья взять, да подпалить какой-нибудь амбар, вместе с ничего не подозревающими жильцами? Все хотели получить от иностранного праздника максимальный драйв! О диком желании толпы знали организаторы увеселительного мероприятия, и, разумеется, они предоставили гражданам Львова возможность оторваться на полную катушку. Шоумены вежливо попросили людей на поляне подняться на возвышенность, которую туристы обычно использовали, как смотровую панорамную площадку для обзора города.

На вершине высокого и крутого холма собрались самые отмороженные на всю голову горожане, почитающие больше других, народные традиции далекой Англии. Герои умело заправили свои белые узорчатые рубахи из кумача в широкие синие шаровары, затянули их длинными поясами. Внизу смельчаков ожидала огромная толпа народу, гремел оркестр, сверкали вспышки фотоаппаратов. Люди на земле свистели и дика угорали. И вот настал момент истины! Организаторы праздника, по команде сбросили с холма четыре головки сыра, и началась ни хилая движуха. Пьяные участники соревнования дружно побежали вниз, увеличивая скорость своего передвижения с каждой последующей секундой. Подчиняясь закону притяжения, придурки кувырком полетели с холма, вслед за галлонами сыра, ломая руки, ноги, зубы при ударе об каменистую поверхность, растягивая себе суставы, набивая синяки и шишки. Несколько секунд славы, оплачивались ими несоразмерно великой ценой! Люди внизу очумели от такого захватывающего шоу представления. И ни важно, что никто из соревнующихся участников праздника, уже не мог пошевелиться. Они просто лежали и стонали от боли, одежда их была порвана и залита кровью, не говоря уже о сырах, которые раскрошились при ударах об твердь, превратились в крупную и мелкую крошку на полпути с холма. Главное, что зрелище получилось по-настоящему угарное! Зрители свистели и визжали, всем своим видом настойчиво требовали продолжение банкета! Старый еврей по имени Мося, учредитель праздника, приготовился было запустить с холма последнюю головку сыра, как вдруг получил пинок под зад, и покатился вместе со своим круглым съедобным предметом вниз. Последний участник соревнования, протрезвев, явно не пожелал превращаться в окровавленный фарш, из-за халявного кисломолочного приза, испачканного в земле, да еще и, порядком зачерствевшего. Будь это свежее сало, может быть тогда и рискнул бы своим здоровьем, ради такого дела! А так, последний герой вместо себя отправил в полет еврея Мосю Кронштейна. Старый жид падал вниз очень быстро и крайне болезненно, попутно проклиная чужеземный праздник, того человека, кто дал ему отвесного пинка, сыр, и те камни, об которые он периодически ударялся, то головой, то животом, то ногами, то руками, то еще Бог знает чем? Как вдруг всё исчезло, Мося потерял свое драгоценное сознание.

Очнулся главный организатор мероприятия, с дикой болью в теле, с сыром на голове. Никто не захотел помочь ему спустится с горы, поскольку люди разумно расценили его увеселительное шоу достойным, той участи, которую имел Мося Кронштейн в данный момент времени. Пришлось еврею самостоятельно вызывать себе спасателей и скорую помощь по телефону, благо его кошерный аппарат сотовой связи, чудом не повредился!

Заключение. Ничего не имею против евреев, поскольку сам еврей, но сторонюсь подальше от травмоопасных народных традиций, таких например, как праздник сыра, коррида, кулачные бои, сталкивания друг друга на воде со скользкого бревна. Я прекрасно понимаю значение этих древних обрядов, от этого мне становится еще противнее. Кровавые жертвоприношения богам мне не по душе. Но, все-таки, странные у англичан развлечения! Потеряв, свою голову, они почему-то ловят чужую, сырную? Логики нет никакой.

В кабинете психолога

Рабочий кабинет психолога. Специалист по психологическим проблемам, пожилой человек с ухоженной белой бородой, с важным видом сидит на стуле, возле своего пациента, белого пушистого зайца, лежащего на кушетке у окна.

— Что вас волнует сейчас больше всего?

— Прямо не знаю. Может быть, государственный переворот в Папуа Новой Гвинее? Может быть дождь за окном, а может, ваша борода, или… Я запутался доктор. Давайте сначала.

— Так что же, вас волнует, уважаемый господин?

— Морковка! Большая сочная морковка. Это, наверное, потому что я под кокаином?

— Вы употребляете наркотики?

— Нет. То есть, да. А, что вы там, доктор все записываете?

— Я рисую в блокноте кораблики, чтобы не свихнуться на работе. А то, мне постоянно мерещатся зайцы.

— Да? Мне тоже.

— И что же, нам делать?

— Не знаю. Хотите кокаина?

— Нет.

— Тогда представьте себе, что вы — это я.

— Хорошо.

— Что вам мешает, уважаемый психолог, стать счастливым?

— Ревматизм.

— Но, у зайцев не бывает ревматизма?

— А у меня бывает.

— Это не по Фреду, доктор! Я сейчас кину в вас морковкой.

— Что вам от меня надо? Почему вы каждый день приходите ко мне на прием?

— Потому что, вы сошли с ума! Постоянно бредите о каких-то зайцах, ушастых белых и пушистых…

— Да, вы всё не так поняли.

— А, как вас понимать, доктор? Я не заяц!

— А кто вы такой?

— Я белка.

— И давно?

— С тех самых пор, как вы, доктор, попали к нам в больницу.

— Вы или я?

— Вы, доктор, вы. И я, вместе с вами!

— Хорошо. И как, мы с вами поступим?

— Очень просто. Сейчас, мы с вами, доктор, выпрыгнем из окна.

Психолог вскочил со стула, распахнул дверь холодильника и быстро закрылся там изнутри. Белый заяц не остался безответным к неординарной выходке старика. Взлетев с кушетки, он в два прыжка преодолел расстояние до морозильного устройства, прошел сквозь его непроницаемые стенки, словно фантом.

Старик практически уже ревел на взрыв. Он не хотел кончать жизнь самоубийством таким ужасным способом.

— Доктор, не пытайтесь спрятаться от своих проблем, не получится. Теперь, я буду вашим личным психологом. И первое, что вы должны будете сделать, это пройти мои психологические тесты. Вам, все понятно?

— Да.

— Мой первый вопрос. Почему вы стали психологом?

— Я был трусливым плаксивым мальчишкой и как заяц всего на свете боялся. Мне нужно было становится умным, чтобы выжить в этом огромном страшном мире.

— Вы сказали: как заяц.

— Да.

— Хорошо. Продолжайте.

— И тогда, я выучил все книги по психологии, чтобы хорошо разбираться в людях. Однажды это стало моей основной работой.

— И теперь, вы сидите в холодильнике, видете во всех кто к вам приходит зайцев, и иногда пытаетесь от них улизнуть?

— Совершенно верно.

— Доктор, по-моему, вы слегка заучились. Мой вам совет. Перестаньте копаться в человеческом поведении, и разберитесь сначала со своей головой. Это вам поможет быть естественным и отобьет желание помогать людям, справляться с их фобиями.

— Но, это же мой основной источник дохода.

— Вот и сиди тогда в холодильнике, бизнесмен хренов. И не забывай про окно.

— Но, хороший психолог…

— Один на миллион!

— Позвольте, уважаемый…

— А хотите, я все усложню?

— Это как?

— А вот так, доктор!

Постепенно, белый кролик начал превращаться в доктора психологии, и вскоре ничем от него уже не отличался.

— Ну, что, уважаемый, продолжим наш с вами разговор?

— Этого не может быть? Это нереально?

— А, что по вашему, реально?

— Я, это реальность!

— Не умничайте, а то я превращу вас, в белого кролика.

Через секунду из холодильника выскочил белый пушистый зверек и поскакал по комнате. Стащив со стола большую сочную морковку, он выпрыгнул из окна. Был ли это настоящий доктор психологии или нет, неизвестно? Но достоверно установлен другой немаловажный факт. Двойник психолога, выписавшись из больницы, больше никогда не рылся в мозгах других людей.

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться: