Поспорили мусульманин араб, китаец, еврей, и русский, чья вера лучшая и кому лучше господь помогает. Китаец попросил Будду:

- Будда сделай так, чтобы у нас у всех была еда.

Появляется еда разная. Все пытаются взять но некто не может, иллюзия.

Араб еврей и русский:

- почему мы еду видим, а взять не можем?

Китаец:

- Будда говорил: вся жизнь иллюзия.

Еврей:

- Яхве покажи, что ты можешь.

Появляется осы, и начинают всех жалить кроме еврея, потом появляются у всех болячки кроме еврея.

Араб китаец и русский:

- а почему осы тебя не кусают, и болячек у тебя нет?

Еврей:

- потому что, мы божий народ, а вы нет, и Яхве только нам помогает.

Араб попросил Аллаха:

– Аллах сделай нас счастливыми.

Появляются кальян, конопля, гашиш, и кокаин.

Попросил тогда русский:

- Господь сделай то, что мы все заслужили.

Весят распятые на крестах китаец еврей араб и русский.

Создатель:

- чего просили и заслужили, то и получили.

Сидят бабки возле дома на лавочке, смотрят открывается дверь, выходит овчарка, в зубах у неё полное мусорное ведро, собака подошла к помойке вытряхнула мусор, вернулась обратно. одна бабка обращается к другой - Ты посмотри какая умная собака из третьей квартиры, сама мусор выносит.

Через минуту выходит болонка, с сумкой и кошельком, и направляется в магазин, через несколько минут возвращается и тащит полную сумку продуктов.

вторая бабка:

- Ты смотри, а болонка у них ещё умнее, в магазин сама ходит.

Третья бабка

- Ничего особенного, Жена мужа попросила мусор выкинуть, он овчарку послал, затем муж жене про продукты напомнил, она болонку послала в магазин.

Ещё через минуту открывается дверь, и от туда выходит кошка с рюкзаком.

Третья бабка

- А это их дочка в школу кошку послала.

В этот момент открывается окно, высовывается девочка, и кричит кошке:

- Мурка, если сегодня опять, вместо пятёрок принесёшь хоть одну четвёрку, канал: « Discovery » по телеку смотреть не будешь!

Загрустил король, оставшись совсем один в королевстве, после испытания новой гильотины. Через месяц её использования, подданные королевства закончились, рубить головы стало некому.

Ученик, после последнего урока, выбегает довольный на дорогу, его сбивает автомобиль. Он тут же умирает, попадает в ад, там его бросают в горящее масло, а он улыбается, применяют разные пытки, а он смеётся. Тогда его Дьявол спрашивает:

- Ты что не боишься ада?

Ученик:

- После того как я отучился 11лет в школе, мне больше ничего не страшно!

В мире создали самый мощный компьютер, но после испытания, его

Задачкой: по математике, взятой из Русского, учебника, второго класса.

Компьютер вначале завис, потом задымился, и вскоре вышел из строя.

После этого Мировое сообщество, признало учебник: по математике из России, вирусной программой.

Средневековье. Мальчик с папой стоят, на площади и смотрят, как сжигают на костре ведьму. Мальчик обращается к своему папе:

-Папа, а как вон тот дядя стал священником?

- Сынок, он долго учился, читал божьи книги, и сжёг сто ведьм.

- Папа, а как вон тот стал аббатом?

- Он ещё больше учился, и ещё больше прочёл божьих книг, и потом сжёг тысячу ведьм.

-Папа, а как стал вон тот дядя, Епископом?

-Он ещё больше учился, и потом сжёг десять тысяч ведьм.

-Папа, это сколько же надо сжечь людей, чтобы стать римским папой?

Эх вы, всю жизнь в темноте прожили, но я принесу в ваш мир свет! - Сказал священник, разжигая костёр под ногами привязанных к столбу местных язычников.

Я люблю девушек: гордых, свободолюбивых, знающих себе цену. -

Чтобы, всё время гордилась мной, свободно и с любовью занималась домашним хозяйством, и точно знала, сколько она потеряет, если мы разведёмся.

Поговорка гласит: когда бьёт, значит, любит. По этой теории боксёры на ринге занимаются очень страстной любовью.

 После того как стадо ёжиков пронеслось по конопляному полю, учёные сделали поправку в биологии, и отнесли ёжиков к перелётному виду млекопитающих.

Самое любимое животное, для занятие сексом, для мазохиста, это ёжик.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: