ПЛОДЫ ФИЛОСОФСКИХ РАЗДУМИЙ ПОКЛОННИКОВ ЗЕЛЕНОГО ЗМИЯ

 

(Эти житейски‑питейские сентенции родились в процессе общения с моими пациентами. Надеюсь, что мои читатели обладают чувством юмора и не воспримут эти «мудрости» в качестве аргумента для оправдания собственной жизненной позиции).

В каждом лекарстве столько пользы, сколько в нем спирта.

Воздержание — вынужденный образ жизни для того, кто уже не может наслаждаться радостями жизни.

С кем поведёшься, с тем и напьёшься.

Между прочим, даже мудрый Диоген жил именно в винной бочке…

Пьяница вовсе не топит горести в вине, а учит их выплывать.

День Алкоголика — отмечается каждый день.

Пью… ergo sum[3].

Homo sum; nihil humani a me alienum puto[4], поэтому и пью: ещё древние говорили, что истина в вине.

Три четверти людей озабочены диетой, значит, у них больше проблем, чем у пьяниц.

Вредно пить и курить, но как обидно умирать здоровым!

Лучшая часть выпивки — это её начало.

— Хочу попрощаться — трезвым вы меня сегодня уже не увидите.

«Ни то ни се» — это чекушка на троих.

Реальность — это бред, вызванный отсутствием алкоголя в крови.

Надпись на водочной этикетке: Не взбалтывать. Перед употреблением зажмуриться.

Бог дал один день на выпивку. Не пропустите этот день!

Мечта алкоголика — чтобы буталка водки стала озером и неделю не ходить на работу.

Бармен — самый лучший собеседник, который понимает тебя с полуслова и никогда не перечит.

Для того и даются обещания, чтобы их нарушать.

Ничто так не согревает душу, как холодная водка.

Девиз алкоголиков: «Никогда не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!»

Процентов пятьдесят населения нашей страны пьют водку, остальные её жрут.

Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины — после ста грамм.

От первой рюмки отказаться легко, от второй — невозможно.

Водка бывает двух сортов: хорошая и очень хорошая.

Как жить дальше, если стоимость жизни дошла до тридцати рублей за бутылку?!

Воздержание — средство для самоуничтожения.

Самая вредная привычка — пить на пустой карман.

Губит именно самая последняя рюмка…

То, что именно эта рюмка — уже лишняя, можно выяснить, лишь выпив её.

Кто хочет — тот напьётся.

Чтобы избавиться от похмелья, нужно выжать сок из бутылки водки.

Некрасивых женщин не бывает; вот водки бывает маловато.

Когда я выпью, другие люди кажутся мне интереснее.

На фига козе баян, она и так весёлая!

На халяву и уксус сладкий!

Женщина — хорошо, а холодная водка — лучше!

 

Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на десять минут.

Одна рюмка водки сокращает жизнь на полчаса.

А восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

 

«Моё слово — хочу даю, хочу — беру обратно!»

То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.

Никто не отметит ваши достижения, зато непременно укажут на ваши упущения.

 

Пиво лучше женщины, потому что:

— найти хорошее пиво проще, чем хорошую женщину, и стоит это гораздо дешевле;

— оно всегда легко ложится;

— пивные этикетки снимаются без сопротивления;

— пиво не скажет: «Мне сегодня нельзя»;

— у него никогда не болит голова;

— пиво не нужно мыть перед употреблением;

— пиво не заботит, когда вы кончите;

— пивные пятна легко отмываются;

— от пива не болеют триппером;

— его не надо поить, кормить и слушать;

— пиво не ревнует к другому пиву;

— ваше пиво всегда терпеливо ждёт вас в машине, пока вы в баре имеете другое пиво;

— оно никогда не опаздывает;

— пивные пробки не кусаются;

— если вы решите посмотреть порнушку, то пиво не будет протестовать;

— пиво никогда не торопится домой;

— оно не может среди ночи уйти, хлопнув дверью, оставив вас злым и неудовлетворённым;

— после того, как вы поимели пиво, бутылка все ещё имеет ценность;

— имея холодное пиво — вы имеете хорошее пиво;

— вы можете иметь более одного пива за ночь без каких‑либо угрызений совести;

— пивом можно поделиться с друзьями;

— вы можете иметь пиво публично;

— на пиве не надо жениться;

— оно не бывает беременным;

— пиво не ругается, не ворчит;

— оно не требует равноправия;

— пиво не переключает телевизор на слюнявый телесериал во время финала чемпионата мира по футболу;

— пиво никогда не критикует вас за ваши недостатки;

— пиво не устраивает сцен, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой;

— если пиво отравляет вам жизнь, вы можете расстаться с ним в любой момент;

— после разрыва вам не придётся платить алименты;

— пустая пивная банка на вид гораздо симпатичнее, чем малознакомая женщина утром.

 

Любителей давать советы намного больше, чем желающих им следовать.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: