Что слышит подросток в семье на протяжении дня

6:55 Вставай, не то снова опоздаешь.

7:14 Ты же еще не позавтракал.

7:16 Ты выглядишь как панк. Надень что‑нибудь поприличнее.

7:18 Не забудь вынести мусор.

7:23 Надень пальто. Что, не видишь, какая погода? Замерзнешь, пока дойдешь до школы.

7:25 Надеюсь, ты придешь из школы домой и сразу сделаешь уроки, прежде чем идти куда‑нибудь еще.

17:42 Ты все‑таки забыл вынести мусор. Благодаря тебе мы потонем в нем.

17:46 Убери из‑под ног скейтборд. Кто‑нибудь наступит и свернет себе шею.

17:55 Иди есть. Почему мне приходится тебя вечно звать, когда время ужинать? Мог бы помочь на стол накрыть.

18:02 Сколько раз говорить, что ужин готов?

18:12 Что, обязательно садиться за стол с наушниками и слушать эту гадость, которую ты называешь музыкой? Слышишь, что я говорю? Вытащи эти штуковины из ушей.

18:16 Займись‑ка уборкой. В твоей комнате полный бардак, и в ней надо прибрать. У нас прислуги нет, так что участвуй.

18:36 Выключи эту видеоигру, разгрузи посудомоечную машину и сложи туда грязную посуду. Когда я была в твоем возрасте, посудомоечных машин не было. Мы мыли посуду руками в мыльной воде.

19:08 Что ты смотришь? Чем таращиться на экран, где одна муть, лучше бы сделал уроки.

19:32 Я же сказала тебе выключить телевизор и закончить уроки. А почему тапки и фантики валяются посреди комнаты? Я миллион раз тебе говорила, что гораздо легче класть вещи на место сразу, чем убирать их потом. Ты хочешь, чтобы я начала орать?

21:59 Ты так громко включил музыку, что я не слышу собственных мыслей. Ложись спать, а то завтра опять опоздаешь.

Как отразится на балансе эмоционального банковского счета подобное общение, продолжающееся изо дня в день?

Помните, что любовь есть действие. Одно из главных преимуществ проактивности заключается в том, что вы сознательно можете пополнять эмоциональный банковский счет, а не истощать его. Какой бы ни была ваша ситуация, всегда есть возможность улучшить отношения.

Своим опытом делится отец семейства:

Я всегда считал себя честным и трудолюбивым человеком. И на работе у меня все было хорошо, и в семье. Единственным исключением стали мои отношения с нашей пятнадцатилетней дочерью Тарой.

Я делал немало попыток наладить с ней испорченные ранее отношения, но каждая из них оканчивалась неудачей, лишь еще больше нас отдаляя. Она просто не верила мне. И как я ни пытался преодолеть наши разногласия, становилось только хуже.

А потом я узнал про концепцию эмоционального банковского счета и задал себе трудный и на многое открывающий глаза вопрос: «Делает ли твое присутствие в доме жизнь окружающих тебя людей лучше, делает ли оно их счастливее?»

И сердце подсказало мне ответ: «Нет. От моего присутствия жизнь моей дочери Тары становится только хуже».

От этого открытия сердце мое едва не разорвалось.

После первого шока я пришел к пониманию того, что если эта печальная истина и может что‑то изменить, то только в том случае, если изменюсь я сам. Необходимо было не просто изменить свое поведение по отношению к дочери; мне необходимо было верно хранить к ней любовь. Я должен был прекратить критиковать и винить дочь, считать ее источником наших трений. Следовало остановиться и не вести с ней борьбу, отказаться от попыток навязать ей свою волю.

Я понимал, что если немедленно не начну действовать, то, наверное, не начну никогда. И я решился. Я дал себе слово, что в течение месяца пять раз в день буду пополнять эмоциональный счет отношений с Тарой – и не допускать с него абсолютно никаких «изъятий».

Моим первым импульсом было сразу же поделиться с дочерью своими мыслями, но, поразмыслив, я решил, что время для таких уроков еще не наступило. В тот же день, когда Тара вернулась из школы, я с ласковой улыбкой поздоровался с ней и спросил:

– Как дела?

Она сухо ответила:

– Тебе какая разница?

Я проглотил это и постарался сделать вид, будто не услышал укола. Продолжая улыбаться, я сказал:

– Мне просто интересно, как у тебя дела.

Все последующие дни я старался крепко держаться слова, которое себе дал. Повсюду я расклеил напоминания, даже на зеркале в машине. Я продолжал терпеливо сносить колкости дочери, что давалось мне нелегко, поскольку в таких ситуациях я привык отвечать выпадом на выпад. Каждый такой случай все шире открывал мне глаза, насколько циничными стали наши отношения. Я начал понимать, как часто в прошлом требовал от дочери перемен, ничего не предпринимая со своей стороны, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Сосредоточившись на изменении своих собственных чувств и поступков, я увидел Тару в совершенно новом свете. Я осознал ее большую потребность быть любимой. И пока она продолжала косо смотреть на меня, я ощущал в себе крепнущую готовность продолжать начатое дело без обид, а только со все большей любовью.

Я стал замечать за собой, что даже в мелочах стараюсь делать ей приятное. Когда она занималась, я тихонько входил в комнату и включал свет. А если она спрашивала: «Зачем это?» – я отвечал: «Просто подумал, что читать комфортнее, когда светлее».

Наконец, примерно через две недели я дождался. Однажды Тара с любопытством посмотрела на меня и сказала:

– Папа, ты как‑то изменился. Что с тобой происходит?

– Просто я понял, что мне кое в чем нужно измениться. И я рад, что теперь способен выражать к тебе свою любовь так, как должен был это делать всегда, – ответил я.

С того дня мы стали проводить больше времени вместе, просто разговаривая и слушая друг друга. Прошло уже два месяца, и наши отношения за это время заметно улучшились. Есть, конечно, еще кое‑какие трения, но мы движемся в правильном направлении. Доверие и любовь возрастают с каждым днем, и этим мы обязаны простой идее постоянно пополнять эмоциональный банковский счет и ничего с него не снимать, причем делать это настойчиво и искренне. Этот метод помогает увидеть человека новыми глазами и начать заменять эгоистические мотивы мотивами альтруизма.

Уверен, что если вы спросите мою дочь, что она думает о своем отце, она ответит: «О моем отце? Мы друзья. Я доверяю ему».

На этом примере вы можете видеть, как проактивность отца помогла ему к лучшему изменить взаимоотношения с дочерью. Заметьте, как при этом он использовал все четыре человеческих дарования. Обратите внимание на высочайший уровень самосознания. Посмотрите, как он смог «выйти из себя», отстраниться от всей ситуации и со стороны понаблюдать за происходящим. Заметьте, как он сравнивал то, что видел, с тем, что подсказывала ему совесть, и с помощью воображения представлял, что могло бы быть по‑другому. А потом взял в кулак всю свою волю и начал действовать.

И посмотрите, что произошло, когда он включил в работу все свои четыре дарования. Вся ситуация начала резко улучшаться – не только качество их взаимоотношений, но также и отношения каждого из них к себе. Фактически, отец обработал отравленную недоверием семейную культуру целебным бальзамом – вот что он сделал. Он перестал терзаться по поводу недостатков дочери и целиком сосредоточился на своем Круге влияния, на том, что он реально мог изменить. Он воистину стал проводником перемен.

Помните, каждый раз, когда вы строите свою эмоциональную жизнь на недостатках других, вы растрачиваете на них свои силы (то есть свои уникальные человеческие дарования). Вы лишаетесь сил сами и наделяете силой недостатки других людей.

Но когда вы сосредоточены на своем Круге влияния и стараетесь делать все возможное для наращения эмоционального банковского счета – строить отношения на основе доверия и безоговорочной любви, – вы резко усиливаете свою способность позитивным образом влиять на других людей.

Разрешите поделиться с вами некоторыми конкретными идеями о том, как вы могли бы пополнить эмоциональный банковский счет отношений с членами своей семьи. Это практические рекомендации, с которых вы можете начать внедрение Навыка 1 в своей семейной жизни прямо сейчас.

 

Будьте добры

 

Я помню один вечер, который провел с двумя сыновьями несколько лет назад. Программа была насыщенной: прогулка, соревнования по гимнастике и борьбе, хот‑доги, лимонад и кино – полный комплект.

Посредине фильма Шон, которому было четыре года, уснул. Его шестилетний брат Стивен вместе со мной досмотрел фильм до конца. Когда кино закончилось, я взял Шона на руки, отнес в машину и уложил на заднее сиденье. В тот вечер было очень холодно, поэтому я снял с себя пальто и укрыл его.

Приехав домой, я быстро перенес Шона в спальню и уложил в постель. После того как Стивен надел пижаму и почистил зубы, я прилег рядом с ним, чтобы поговорить о прошедшем вечере.

– Тебе понравилось?

– Очень.

– Было весело?

– Да.

– А что тебе больше всего понравилось?

– Не знаю. Наверное, прыжки на батуте.

– Да, это вещь – можно делать такие штуки в воздухе, правда?

 

 

Его реакция была достаточно сдержанной. Создавалось впечатление, что я разговариваю сам с собой. Я не мог понять, почему Стивен так замкнут. Обычно после таких прогулок он был очень возбужден. Я испытывал некоторое разочарование, чувствовал, что‑то здесь не так; по дороге домой Стивен был слишком молчалив, а дома чересчур охотно отправился спать.

Вдруг Стивен отвернулся от меня лицом к стене. Я приподнялся на локте и увидел, что его глаза наполнены слезами.

– Дорогой мой, что случилось?

Он снова повернулся ко мне, и я почувствовал, что сын несколько смущен своими слезами и дрожащим подбородком.

– Папа, а если бы мне было холодно, ты бы меня тоже накрыл своим пальто?

Из всех событий того вечера больше всего его поразило это маленькое проявление доброты – это мимолетное, бессознательное проявление моей любви к его младшему брату. Тогда я понял, как важно в отношениях с людьми быть добрым!

В отношениях между людьми важны любые мелочи. Одна женщина рассказала мне, что у них на кухне висит табличка‑памятка: «Заниматься мелочами с вниманием, настойчивостью и добротой – совсем не мелочь».

Синтия (дочь):

Оглядываясь на отроческие годы, прежде всего я вспоминаю огромные нагрузки. Помню, как трудно мне было успевать хорошо учиться, участвовать в диспутах и заниматься еще тремя‑четырьмя вещами одновременно.

И иногда, возвращаясь из школы домой, я обнаруживала, что в моей комнате все прибрано и вымыто. Заметив записку «С любовью от доброй феи», я понимала, что это мама постаралась немного облегчить мне жизнь.

И мне действительно становилось легче. Я заходила в комнату и шептала: «Спасибо тебе, мама. Спасибо!»

Небольшое проявление доброты очень многое может сделать для построения отношений на основе доверия и безоговорочной любви. Сами подумайте, как это благотворно скажется на ваших семейных отношениях, если вы чаще будете пользоваться словами и выражениями типа «спасибо», «пожалуйста», «извини», «сначала ты» и «могу ли я чем‑то помочь». Или будете совершать поступки, которых от вас не ждут: вымоете посуду, сходите с детьми в магазин, купите что‑то для них или позвоните домой перед отъездом с работы и спросите, не надо ли кого‑нибудь забрать по дороге домой. Или найдете иные «мелкие» способы проявить свою любовь: пришлете цветы, подложите любовную записку в сумочку или портфель или позвоните среди дня и скажете: «Я люблю тебя». Говорите искренние комплименты, выказывайте свою благодарность и уважение супруге и детям. Не только по каким‑то особым случаям типа дня рождения, а в обычные дни – просто за то, что они есть.

Двенадцать проявлений любви в день – вот и все, что людям нужно. Они могут быть физическими, словесными, визуальными. Каждый человек нуждается в двенадцати «объятиях» в день – в разных формах эмоциональной подпитки со стороны других людей или, как вариант, духовной подпитки, получаемой от медитации и молитвы.

Я знаю женщину, которая росла в бедности и неблагоприятной семейной обстановке, но смогла понять, как важны в семейной жизни проявления доброты и обходительности. Она научилась этому у себя на работе – в престижном отеле, где царила культура всемерного уважения по отношению к постояльцам. Она знала, как позитивно подобное обхождение сказывалось на настроении и самочувствии людей, и осознала, что, проявляя доброту и уважение, сам начинаешь чувствовать себя лучше. Однажды она решила вести себя с членами своей семьи так же обходительно, как и с постояльцами отеля. Она стала всячески им угождать и доставлять удовольствие, говорить всем добрые, ласковые, позитивные слова. Подавая завтрак детям, она говорила: «Кушайте на здоровье!» – как говорила это гостям отеля. В результате преобразилась она сама, ее семья, и изменения эти положили начало новому циклу семейных традиций.

В семье моего брата Джона и его жены Джейн есть традиция каждое утро говорить друг другу комплименты. Все члены семьи по очереди становятся объектами таких комплиментов. И это срабатывает!

Однажды утром их физически крепкий сын, один из лучших футболистов в своей школе, спустился из спальни таким возбужденным, каким его никогда не видели.

– Чем ты так возбужден? – спросила Джейн.

– Сегодня мой черед слушать комплименты! – ответил он с улыбкой.

Одно из самых важных проявлений доброты – выражение благодарности и уважения. Вы не можете сделать более весомый вклад на эмоциональный счет отношений вашей семьи, и нет более важного урока для ваших детей!

 

Просите прощения

 

Пожалуй, нет лучшего теста на проактивность, чем ваша способность просить прощения. Если ваше чувство уверенности в себе базируется на имидже, положении в обществе или сознании собственной правоты, просить прощения трудно, потому что это наносит удар по вашему самолюбию. Способность искренне извиняться требует максимального развития всех четырех человеческих дарований.

Коллин (дочь):

Несколько лет назад мы с Мэттом приехали в наш горный домик, чтобы всей семьей встретить Рождество. Деталей я не помню, но назавтра по какой‑то причине меня попросили отвезти маму в Солт‑Лейк‑Сити. Получилось так, что у меня было какое‑то важное дело, и я сказала, что не смогу выполнить просьбу. Услышав мой ответ, папа просто взбеленился. Он назвал меня эгоисткой, сказал, что я обязана выполнить просьбу, и сгоряча наговорил в мой адрес много других неприятных вещей.

Изумленная столь резкой реакцией, я обиделась и расплакалась. Ведь я уже привыкла, что он всегда относился к нам с пониманием и участием. Более того, за всю свою жизнь я помнила только два случая, когда он так на меня кричал. Мне, конечно, не следовало обижаться на отца, но я обиделась. В конце концов я согласилась.

– Хорошо, я отвезу ее, – сказала я, зная, что отец не станет слушать, в чем моя проблема.

После этого, терзаемая обидой, вместе с мужем я поехала домой.

– Я туда сегодня не вернусь, – сказала я ему. – Пусть встречают Рождество без нас. – И всю дорогу вниз по каньону я мысленно переживала разговор с отцом.

Не успели мы переступить порог дома, как зазвонил телефон. Трубку снял Мэтт.

– Это твой отец, – сказал он.

– Не хочу с ним разговаривать, – сказала я, все еще обиженная. Но на самом деле я очень хотела и потому все‑таки взяла трубку.

– Дорогая моя, – сказал папа, – прости меня. Для моей вспышки нет оправданий, но я все‑таки хочу объяснить, почему так получилось.

И он рассказал, что они только что начали строить дом, а это требует больших расходов, дела на работе неважные, да тут еще хлопоты, связанные с Рождеством. Вот он и не выдержал этого напряжения, и получилось так, что все выплеснулось на меня.

– Я просто сбросил на тебя все свои переживания, – сказал он. – Мне очень жаль, прости меня.

В ответ я тоже попросила прощения, понимая, что была несдержанна.

То, что отец извинился, заметно пополнило баланс нашего эмоционального банковского счета. А он и так был достаточно велик.

В тот же вечер мы с Мэттом вернулись в «хижину», а назавтра я, сумев отсрочить свои дела, отвезла маму в Солт‑Лейк‑Сити, так что инцидент был полностью исчерпан. Благодаря тому, что отец своевременно извинился, наши отношения с ним только окрепли. Думаю, немногие бы на его месте смогли так быстро оценить ситуацию и, признав свою ошибку, сказать «прости».

Даже если вы позволяете себе сорваться лишь в очень редких случаях, но не утруждаете себя извиниться, это может негативно сказаться на качестве ваших взаимоотношений с близкими людьми. Почему? Потому что окружающие вас люди не знают, когда в следующий раз могут попасть под вашу горячую руку, и вследствие этого всегда насторожены. А это губит открытость, спонтанность и естественность взаимоотношений.

Чем скорее вы научитесь извиняться, тем лучше. Эта идея подтверждается всеми мировыми традициями. На Дальнем Востоке на этот счет есть хорошая поговорка: «Если намерен кланяться, кланяйся ниже». Хороший урок преподает нам и Библия:

Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы тебя в темницу; истинно говорю тебе: ты не выйдешь оттуда, пока не отдашь до последнего кодранта.

Для этого отрывка можно, разумеется, найти великое множество толкований и применений в жизни, и одна из возможных интерпретаций такая: когда у вас возникают с кем‑то разногласия, следует как можно скорее «помириться» с этим человеком – не согласиться с его мнением, отказавшись от своего, а согласиться с тем, что ваш оппонент имеет право на свою точку зрения. В противном случае он, чтобы защитить это право, ввергнет вас в свою психологическую/эмоциональную «темницу». И вы не выйдете из нее, пока не отдадите все до последнего кодранта, то есть пока смиренно не признаете, что были не правы, не позволяя этому человеку иметь собственное мнение. И никогда не надо говорить: «Я извинюсь после того, как он извинится».

Если вы пытаетесь заплатить до последнего кодранта, просто стараясь исправиться, но не извиняясь, у другого человека могут сохраняться подозрения в отношении вас, и вы останетесь за решеткой его мысленной темницы, не сумев очиститься от тех психологических и эмоциональных ярлыков, которые он навесил на вас, черпая некоторое чувство превосходства в мысли «А чего от него еще ждать?».

Время от времени мы все «срываемся», то есть сбиваемся с курса. И когда такое случается, надо взять себя в руки, искренне признать свою ошибку и столь же искренне извиниться.

Дорогой, мне так жаль, что я унизил тебя перед твоими друзьями. Я был не прав. И я хочу извиниться перед тобой и всеми присутствующими. Больше такого не повторится. Я вел себя эгоистично, и мне очень жаль. Надеюсь, ты дашь мне шанс исправиться.

Дорогая, прости, что я был так груб с тобой. Мы обсуждали вопрос, очень болезненный для меня, и я со своим мнением наехал на тебя, как танк. Пожалуйста, прости меня.

Еще раз обратите внимание, что в этих извинениях проявляют себя все четыре человеческих дарования. Во‑первых, вы сознаете происшедшее. Во‑вторых, консультируетесь со своей совестью и морально‑этическими принципами. В‑третьих, представляете возможный лучший исход. И в‑четвертых, вы действуете, отталкиваясь от всего перечисленного. Если одним из этих дарований пренебречь, все усилия пойдут прахом, и дело кончится тем, что вы будете просто защищать свои позиции, оправдываться или как‑то иначе прикрывать содеянное. Даже если в такой ситуации вы извинитесь, ваши извинения будут поверхностными и неискренними.

 

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться: