Формирование собственных стандартов. Развитие гибкости. Развитие гибкости

Каждому из нас следует решить для себя, насколько важны для нас собственные стандарты идеального. Заключение должно быть хорошо обоснованным, однако на суждения внутренних или внешних критиков лучше не обращать внимания.

На чем мне придется поставить крест в своем стремлении к совершенству?   А  стоит ли?  

Жанна и Маргарет — сестры, наследницы украшений недавно умершей матери. Мать не оставила завещания, но каждая из сестер не сомневается, что знает, как она поступила бы. К несчастью, их взгляды не сходятся. Каждая, к примеру, думает, что жемчужное ожерелье мать обязательно отдала бы ей. Жанне кажется, что Маргарет жадничает и потому настаивает на своем, в то время как сама она, Жанна, просто хочет сделать все в соответствии с желанием матери. Жанна думает, что неправильное распределение драгоценностей оскорбит память матери. Маргарет чувствует все то же самое, но с точностью до наоборот. Другим на их месте пришло бы на ум бросить монету, или продать ожерелье и поделить выручку, или подарить его любимой племяннице, но такое решение означало бы компромисс. А всякий компромисс подразумевает согласие с тем, что ваше мнение является не единственно верным и представляет отнюдь не совершенное решение.

Продолжающиеся споры вокруг ожерелья держат и сестер, и их семьи в страшном напряжении. В конце концов им придется спросить себя: «Стоит ли ожерелье разрыва семейных отношений?» Многие принципы следует отстаивать до конца во что бы то ни стало. Если вы уверены, что ввязались в борьбу за правое дело, — дай Бог вам сил и здоровья. Но сначала попробуйте все-таки взвесить все за и против, цену победы и стоимость поражения.

Для максималистов — обычное дело вступать в борьбу, следуя лишь привычному желанию победить (кстати, вполне нормальному чувству), без всякой задней мысли о цене победы и поражения.

Правильно ли я интерпретирую реакцию окружающих?  

Порой люди отказываются от знакомства только потому, что считают себя недостаточно совершенными для установления отношений с кем-либо. Но думать — еще не значит знать. То, что, по мнению одного человека, не дотягивает до идеала, другому представляется фантастическим успехом.

Как определить отношение к вам окружающих? Вам придется приложить немалые усилия и использовать все представляющиеся возможности. Да, вы будете ощущать нервозность и определенный дискомфорт. Вам не удастся опровергнуть утверждение, не вступив в борьбу. Вы не сможете влюбиться, не повстречавшись с ней. Вы не получите приз за задание, которое вы не выполнили. В какой-то момент вы просто должны сделать дело.

Возможно, вы спросите, а что, если то, что кажется вам посредственным, другие оценивают точно так же? Вам хотелось бы достичь ста процентов, но вы чувствуете, что сегодня ваш предел — семьдесят пять, да и люди говорят: «Ты недостаточно хорош».

Окопайтесь на завоеванных позициях и продолжайте наступление. Чему-то вы научились. Скорее всего, вы узнали, где кроются ваши недостатки. Да, двигаться методом проб и ошибок нелегко. Но учиться чему-нибудь гораздо лучше, чем думать, что ты все знаешь.

Люди часто говорят: «Мне не снести позора, лучше умереть или сквозь землю провалиться». Вы что, и в самом деле думаете, что умереть лучше? Вы можете вспомнить последний эпизод, когда вы опозорились? Он и в самом деле имел продолжительный эффект? А не попробовать ли вам заглянуть чуть дальше, в будущее, и задуматься не о грядущем разочаровании, а о позитивных целях: о том, чему стоит научиться, как исправить ошибку, как выполнить работу, как найти настоящую любовь. Скажите себе: «Я должен попробовать сделать дело, даже если я не уверен, что все выполню так, как надо. Только так я смогу добиться цели».

Честно ли по отношению к самому себе не обращать внимания на положительные оценки окружающих?  

Быть может, вы скажете: «Свой самый строгий критик — это я сам». Такая позиция свойственна многим. Когда кто-то говорит такому человеку: «О-ооо! Здорово!», он непременно ответит: «Спасибо, спасибо. Ну что вы… На самом деле все не так уж и хорошо». После сравнения с мнением жесткого внутреннего критика похвалы других людей отбрасываются как необоснованные или рассматриваются как простые проявление вежливости.

Порой скромник оказывается прав. Но если вы заметите, что отвергаете похвалы окружающих слишком часто, значит, вы, скорее всего, несправедливы к себе, стремясь к недостижимым стандартам и лишая себя чувства удовлетворения при Достижении успеха. И, как вы уже, наверное, заметили, подобное отношение к себе скорее расстраивает вас, нежели мотивирует новые достижения.

Не слишком ли я суров по отношению к себе?  

Максималист обычно видит стакан наполовину пустым, а не наполовину полным. Например, Майкл, психолог, всегда получает хорошие отзывы на свои статьи и книги, в которых сообщается, что его статьи вносят полезный и важный вклад в практику, но никогда не отмечается их научное значение. А ведь он так надеялся, что проявит себя как крупный ученый, а вот — поди не ты! — оказался хорошим клиницистом. Что же ему теперь делать? Провести всю свою жизнь в кошмаре или удовлетвориться тем, что он делает нужную людям работу?

   

Развитие гибкости

Максималисты часто попадают впросак, определяя отличную работу как совершенную на все сто процентов. Им следовало бы знать, что существуют различные «стили совершенства».

Да, конечно, всегда полезно проверить текст контракта на предмет орфографических ошибок и пунктуации, чтобы не показаться безграмотным невеждой перед перспективным клиентом. Вам хочется, чтобы первое впечатление о вас было хорошим, в чем нет ничего предосудительного. Но как только договор подписан, возможно, лучшим ответом на запрос клиента будет ответ на его письмо, переданный по факсу. В бизнесе идеально означает «четко и быстро», и ожидание, пока секретарша напечатает ответ, чтобы он выглядел «как у людей», может оказаться не лучшим решением.

Точно так же вам не обязательно поддерживать отношения с другими людьми постоянно на одном «сверхвысоком» уровне. Понятно, что при первой встрече вам хочется произвести наилучшее впечатление. Но если вы никогда не расслабляетесь, никогда не позволяете себе предстать в не совсем совершенном виде, вы никогда не позволите другому узнать вас по-настоящему, и вам не удастся поближе с ним познакомиться. Такое поведение вносит напряженность в отношения между людьми. Или если вы работаете в области, где предъявляются особенно высокие требования к людям — в науке или электронной промышленности, — стандарты, применяемые на рабочим месте, не должны автоматически переноситься в домашнюю атмосферу.

Есть ли другие, ведущие к цели пути?  

Максималисты превозносят философию, которую пропагандировал Фрэнк Синатра: «Я делаю все по-своему». Возможно, вы и правы, и ваш путь — действительно наилучший. А может быть, и нет, что наводит на мысль: «Единственный ли это путь?»

Как правило, вам известны альтернативные варианты достижения цели, вы знаете, как тот или иной человек добивался того же самого. Но вы отвергаете все, отличные от вашего, варианты. Развитие гибкости означает внимание и к альтернативному варианту.

Иногда наши представления оказываются попросту неверными. Есть люди, убежденные — поскольку они читали об этом в романах — в том, что если заниматься любовью «правильно», то «земля должна уходить из-под ног» или, по крайней мере, из глаз должно заискрить. Когда ничего подобного с ними не происходит, начинаются поиски виноватого. Они не получают удовольствия от близости, поскольку постоянно заняты переживаниями о несовершенстве. Таким людям для корректировки ожиданий поможет только сексуальный опыт. Они бы поняли, что не существует единственно «верного» пути достижения удовлетворения и что поведение во время занятий любовью может быть разным.

Или давайте допустим, что официант Макс действительно хочет опубликовать свой роман, но считает, что рукопись нельзя показать редактору, пока она не будет доведена до совершенства. Он борется за идеал в одиночку. Но если бы он пообщался с другими писателями или познакомился с критической литературой, он бы открыл для себя, что нормой является визит к литературному агенту или издателю с уже готовыми несколькими главами и общей линией сюжета. Писатель только выигрывает, получая оценку профессионалов в самом начале работы, что в конечном итоге положительно сказывается на качестве законченной вещи. Если вы никогда не задаетесь вопросом, является ли «ваша дорога» единственной, вполне вероятно, что вы никогда и не откроете наилучшие для себя пути.

Может быть, не стоит следовать чужим путем только для того, чтобы доставить кому-то удовольствие, только для того, чтобы кого-то насмешить… только потому, что это и есть практическое решение возникшей проблемы?  

Главный редактор ежедневной газеты, в которой работает Дебби, полагает, что она близка к тому, чтобы стать репортером-звездой. «Она умница, она знает, какие вопросы задать, она прекрасно пишет, но…» Но есть одно большое «но». Редактор жалуется, что Дебби часто не успевает выполнить работу в срок. Она не желает сдавать в печать заметку, пока не доведет ее до совершенства. К сожалению, для всякого работника ежедневной газеты умение завершить задание в срок — одно из ключевых качеств. Заметка, не опубликованная сегодня, перестает быть новостью завтра, или же — самое главное — материал пройдет в другой газете или на телевидении.

Некоторые из тех, кто отказывается следовать установленным сверху срокам, поступают так из вредности — им самим хочется поруководить. Они говорят: «Я займусь этим, только когда буду по-настоящему готов». Но максималист крайне редко достигает нужных условий. Если же говорить о Дебби, она не вредничает, она просто старается представить себя и свою работу в наиболее благоприятном свете. Однако главный редактор настаивает на своей точке зрения: заметка должна увидеть свет, даже если ей чего-то недостает (скажем, интервью взяты только у шести человек вместо семи, заметка полностью переписывалась только три раза, а не десять), но обязательно сегодня — не завтра и не на следующей неделе.

У Дебби есть три варианта возможных действий.

1. Она продолжает придерживаться своих принципов:

? даже если многие ее творения никогда не увидят свет;

? даже несмотря на то что главный редактор охладеет к ней и перестанет предлагать интересную работу.

2. Она меняет работу на более спокойную и подходящую для нее, где бы она имела достаточно времени на проработку деталей, например, в ежемесячном издании. Однако лекарство подействует лишь в случае, если задержка сдачи материалов вызвана недостатком времени. Если же стремление к совершенству не иссякнет, смена места работы ни на что не повлияет.

3. Она может пойти навстречу редактору, выдавая хотя бы часть публикаций к установленному им сроку:

? даже если она думает, что начальник не прав;

? даже если ей неприятно видеть опубликованными несовершенные статьи, подписанные ее именем;

? даже несмотря на глубокое убеждение в том, что ожидания читателя нельзя обманывать, подсовывая ему второсортную продукцию.

Не так-то просто следовать чужому примеру. Нелегко признаться: «На сегодня это лучшее, что я могу сделать». Но иногда вы оказываете себе услугу, оказывая услугу кому-то другому. Смотрите на вещи философски. Дайте другому выиграть. Сегодня. Вы можете принять решение отстаивать свои принципы, но будьте готовы заплатить за свое решение немалую цену (испорченные отношения с начальником; ссоры с любимым; потеря растрачиваемой на препирательства энергии). Если Дебби действительно хочет стать преуспевающим репортером, ей придется относиться к своевременности выполнения работы, о которой так печется главный редактор, как к непременной составляющей понятия совершенства, что, возможно, доставит ей некоторые неудобства, но гарантирует сохранение интересной работы.

Может показаться, что неспособность достичь идеала и неспособность делать все, что в ваших силах, — одно и то же. Такой вывод может привести вас к кризису самовосприятия. Вам постоянно говорили — и вы всегда верили, — что нужно быть первым и покорять вершины. И все же, вопреки наставлениям, лучшей тактикой иногда оказывается выбор места в середине. Не во всех случаях — иногда.

Здесь снова может оказаться очень полезной десятибалльная шкала оценки предстоящей работы. Задайте себе несколько вопросов. Насколько важно выполнить задание идеально? Является ли его выполнение решающим для всей вашей жизни? Действительно ли оно станет поворотным моментом в вашей судьбе? Или ваша работа — всего лишь одна из многих? Пусть встретившемуся вам человеку не суждено завоевать вашу любовь, но, быть может, он войдет в круг ваших друзей? Если необходимость достичь идеала оценивается в 4 или 5 баллов, стоит ли вообще беспокоиться?

   

Потихоньку-полегоньку

Отказ от фанатизма в движении к идеалу доставит вам чувство некоторого дискомфорта, по крайней мере на время. Ощущение, что вы не являетесь идеалом, вызовет беспокойство. Но конечным результатом будет уменьшение тревог в перспективе, поскольку вы увидите, что в итоге достигли большего, чем имели в прошлом^. Вам вряд ли удастся сделать «большой скачок», а придется продвигаться шаг за шагом. Начните с выполнения простого задания. Застелите постель и не подтыкайте один из углов. Или перемойте всю посуду, кроме одного стакана. Вымойте машину, но не протирайте бамперы. Не важно, что вы будете делать несовершенно. Идея состоит в тем, чтобы сделать что-то не идеально и затем посмотреть, что получилось. Вы все еще живы? Люди на улице не показывают на вас пальцем? Ваша возлюбленная не покинула вас?

Может возникнуть обманчивое впечатление, что сделать что-то с грехом пополам не составит труда. Но это далеко не так. Если раньше вы были убеждены, что должны все делать идеально, где-то в глубине души будет теплиться мысль, что если вы хоть на йоту отступите от высоких образцов, начнут происходить ужасные вещи. Вам следует доказывать себе понемногу, что все не так страшно.

В предыдущих главах подчеркивалась необходимость проверки собственного восприятия происходящего и рекомендовалось предпринимать промежуточные шаги, которые подскажут пути решения проблем. Это может пригодиться и теперь.

Решение двигаться к цели — даже не важно какой — постепенно, шаг за шагом, поможет вам достичь ее. Не исключено, что вам совсем не придется жертвовать уровнем своих стандартов, чтобы добиться своего. Часто кажется невозможным сделать что-то идеально, когда рассматриваешь задачу в целом, и то же самое удается удивительно легко, если двигаться шаг за шагом. Нередко можно услышать: «За оставшееся время мне не справиться с заданием», — и время, которое могло бы быть посвящено работе, уходит на переживания по поводу вероятного срыва сроков. Допущение, что задание не удастся выполнить, как планировалось, за отведенное время, может оказаться чистой правдой. С другой стороны, один из вариантов, которые следует рассмотреть, — дробление задания на части, которые легко могут быть выполнены на достаточно высоком уровне. Затем начинайте по очереди работать над каждой частью, пока работа не будет завершена. Вы сами удивитесь тому, как здорово все получается.

Скажем, вы хотите написать статью. Но вас останавливает отсутствие красивой идеи логического построения введения. Введение — лишь часть целого. Переключитесь на ту часть, работа над которой пойдет легко. Напишите ее. Возможно, в это время вас посетит идея, как написать заключение. Поработайте над ним. Если у вас много материала, который нужно правильно организовать, сделайте черновые наброски каждой части по порядку. Вы соедините их позднее. Размышляйте о работе как о процессе, а не как об отдельном акте творчества. Думайте о частях, а не о целом. Проще довести до ума небольшой кусок работы, а затем из малых кусков составить целое.

Очень важно хоть что-то сделать, хоть как-то начать и не допускать, чтобы мысли о совершенстве целого остановили вас, не позволив даже приступить к работе.

Нам часто толкуют, что самый короткий путь из одной точки в другую — прямая линия. Однако данное утверждение оказывается не всегда справедливым. Если вы попробуете двигаться прямо вверх по крутому заледенелому склону, то вы, вероятно, вскоре соскользнете вниз. Вам никогда не удастся добраться до вершины по этому маршруту, а если и случится, что покорите ее, то лишь ценой неимоверных усилий. Но представьте, что вам удалось прорубить ступеньки во льду. Каждая дает вам надежную точку опоры. Один шаг — и вы оказываетесь точно в том месте, куда хотели попасть.

   

Что-то лучше, чем ничего

Пока вы думаете в терминах все или ничего, идеально или никак, по-моему или совсем не надо , пока вы жаждете построить одним махом небоскребы, единственным достигнутым результатом окажется, скорее всего, нервное расстройство. Но если вы начнете размышлять в терминах усовершенствования, открытия, корректировки взглядов, если вы сосредоточитесь на более важной цели — завершении дела (быть может, даже за счет погрешностей в его исполнении), — вероятность прогресса резко возрастает. Когда вы думаете не об окончательном достижении цели, а о приближении к ней, жизнь наполняется новым смыслом. Да, нелегко прожить жизнь, но единственная возможность пройти свой путь — жить.

  

 

    Глава 8

Болезненное сравнение

      

Королева из сказки «Белоснежка и семь гномов» имела привычку смотреться в зеркало и спрашивать: «Кто на свете всех прекрасней?» Многие годы говорящее зеркало отвечало: «Ты на свете всех чудесней, всех прекрасней». Но подросла Белоснежка, и всем, в том числе и зеркалу, стало ясно, что она прекраснее королевы. И вот настал день, когда на обычный вопрос «Кто на свете всех красивей?» зеркало вынуждено было сообщить, что королеве придется уступить первенство.

Королеву настолько снедает тщеславие, гнев и ревность, что она предпринимает несколько попыток убить Белоснежку. Разумеется, ей все время не везет. Все, кто вырос с этой сказкой, помнят, что Белоснежка стала жить-поживать и добра наживать, а злая королева так и осталась несчастной до конца своих дней. К сожалению, королева пала жертвой распространенной ошибки мышления, которая в нашей книге названа болезненным сравнением. Типичная ошибка мышления приносит много тревог и несчастий, причем не только королевам, которые подсовывают своим соперницам отравленные яблоки.

Можно сказать, что болезненное сравнение — заболевание воспалительного свойства. Существует же аппендицит — воспаление слепой кишки, или бронхит — воспаление дыхательных путей. Точно так же люди нередко страдают от воспаленной способности сравнивать себя с другими. Болезненное состояние наступает тогда, когда ваши сравнения неразумны, когда вы сравниваете слишком часто и слишком много.

   

Способность сравнивать

Трудно представить себе жизнь человека, лишенного способности к сравнению, поскольку сопоставление дает нам точку отсчета, наносит порядок в мир хаоса. Мы видим, что в этом году состояние экономики лучше (или хуже), чем оно было в прошлом году, что дожди этой весной идут чаще (реже), чем в прошлом, что этот спектакль понравился нам больше (меньше), чем тот.

Мы живем не абстрактной жизнью и должны определенным образом реагировать на те ситуации, с которыми сталкиваемся. Если сегодня холоднее, чем было вчера, имеет смысл помимо свитера надеть еще и куртку. Сравнение позволяет смотреть на вещи в перспективе их развития. Ситуация не слишком хороша, но она явно улучшается. Положение еще не безнадежно, но ухудшается. Сравнивая одну возможность с другой или со многими другими возможностями, нам часто приходится делать выбор: куда пойти работать, кого нанять, какую машину купить, какой лотерейный билет вытащить, за какого кандидата голосовать…

Сравнение позволяет не только сделать выбор, но и решить многие проблемы. Если в прошлом году индейки хватило как раз на шестерых, а в этом году на праздник придут двенадцать гостей, имеет смысл купить две индейки…

Мы со всех сторон окружены измерительными приборами, датчиками, ранжирами и прочими устройствами, которые так или иначе помогают нам проводить сравнения. Нам постоянно подсовывают различные списки: десятка лучших, десятка худших, пятьсот самых крупных корпораций, четыреста самых состоятельных людей. Нас пичкают мнениями главных редакторов газет с их сравнениями ценностей жизни и различных политиков. Публикации союза потребителей держат нас в курсе сравнительных цен и качества. И вся получаемая нами информация важна и полезна.

   

Вы и окружающие

Если только вы не ведете жизнь отшельника, вы, несомненно, сравниваете себя с другими людьми, правда, с избранными другими.

Вы сравниваете себя с теми, кто имеет больше, чем вы, чаще, чем с теми, кто имеет меньше.  

Даже если вы небогаты, все равно рано или поздно вы сталкиваетесь с человеком, который имеет еще меньше, и говорите себе: «Я тоже мог бы быть в таком же положении. Как мне повезло!» Но гораздо чаще вы сопоставляете себя с теми, кто — как вам кажется — имеет больше, чем вы. Человеческая натура такова, что вы невольно сравниваете себя с теми, у кого есть то, чего вам не хватает, однако как должное воспринимаете все то, что у вас есть.

Вы сравниваете себя с теми, кто является вашими конкурентами.   

Вы можете восхищаться успехами выдающегося ученого, государственного мужа или очень умного коллеги из другого отдела. Вы с удовольствием читаете о любовных похождениях кинозвезды. Вы наслаждаетесь виртуозным исполнением музыкальной пьесы знаменитым скрипачом. Скорее всего, по отношению к этим людям вы испытываете только искреннее восхищение и благоговение. Вы не станете сравнивать себя с ними — они же вам не конкуренты.

А что, если вы и тот самый ученый претендуете на один и тот же грант на исследования? А если кинозвезда — ваша двоюродная сестра? А выдающийся государственный муж — ваш бывший одноклассник? Если вы сами лучшие годы посвятили пиликанию на скрипке? Тогда ваши чувства приобретают совершенно иную окраску.

Вы сравниваете себя с другими по различным параметрам.  

Взять хотя бы личные качества. Вы говорите: «Хотел бы я так же легко чувствовать себя с женщинами, как мой брат», или «Хотела бы я быть такой же умной, как Мэри», или «Хотел бы я быть таким же рослым, как тот парень», или «Хотела бы я быть такой же стройной, как Джейн Фонда».

Вы можете сравнивать состав семьи, величину состояния, степень влияния: «Меня раздражает, что его дом больше, чем мой», «У нее дети учатся на отлично, а у моих постоянно проблемы в школе», «У моего шурина десять миллионов долларов, а у меня только один», «Я знаю, что мои родители никогда не любили меня так, как другие любят своих детей». Можно сопоставить положение в обществе, награды: «Когда я учился в школе вместе с тем парнем, он был пустым местом. А сейчас, гляди-ка, его награждают, а обо мне никто и знать не знает», «Я работала старательнее, чем она, а повышение дали ей».

Вы сравниваете себя сегодняшнего с тем, каким вы были в прошлом.   

В известной поэме А. Е. Хаусмана «Атлету, умирающему молодым» говорится о том, что юноше, умирающему во цвете лет, никогда не придется осознать, что он уже не способен повторить сделанное им однажды. «Глаза, подернутые тьмой ночи… никогда не увидят поражения…» Смерть, безусловно, чересчур радикальный способ избавления от проблем, но очень часто человеку бывает трудно примириться с необратимыми изменениями в своей жизни. Развод изменяет ваше представление о себе и о вашем месте в обществе. Сходное влияние оказывает потеря работы или тяжелая травма, лишившая человека возможности делать то, что когда-то доставляло радость, утрата славы и известности. В упомянутой поэме Хаусмана говорится об «имени, которое умирает прежде человека».

Вы начинаете смотреть на себя как на неудачника или, при некоторой склонности к чтению мыслей, начинаете думать, что и окружающие видят в вас горемыку — человека, который уже весь в прошлом. Создается благодатная почва для болезненных сравнений.

Вы сравниваете свою жизнь с мечтой, которой не суждено было осуществиться.  

Мечты часто бывают романтичны. «Мужчина моей мечты», «девушка моей мечты», «любовник моей мечты», «мечты о любви» — многим поколениям людей знакомо эти выражения. Миллионы людей вырастают с мечтой о том, что они встретят большую любовь и потом будут жить долго и счастливо. Естественно, такие ожидания не всегда сбываются. Сравнения с такими мечтами могут оказаться ловко замаскированными ловушками.

? Мечты о любви могут никогда не сбыться. Вместо того чтобы думать обо всем хорошем, что было в жизни: о семье, работе, свободе выбора, — вы сосредоточиваетесь на мечте, которой не суждено было сбыться, и считаете жизнь потраченной впустую.

? Те, кто вас любит, могут не соответствовать уровню ваших грез. Мы возвращаемся к ошибке повышенной требовательности и максимализма. Вы отвергаете партнера, с которым вас объединяет много общего, только потому, что он не соответствует нарисованному в ваших мечтах идеалу. Вам нужно все или ничего — ив результате журавль так и пролетает в небе, а синица вырывается из ваших рук.

? Любовь вашей мечты все-таки пришла к вам, но ничто не вечно. «Долгая и счастливая жизнь» не сложилась. Ваш друг умер, и чувство утраты не притупилось даже спустя многие годы. Когда вы сравниваете новых партнеров с тем, кого потеряли, вы видите, что никто не выдерживает сопоставлений. Очень часто об ушедших вспоминается только хорошее, а все негативные впечатления отметаются. И никто в настоящем и в будущем не сможет сравниться с идеализированным образом ушедшего человека. И тогда у новой любви не остается шансов на существование.

   

Сравнения со стороны

Вы можете сказать: «Я бы никогда не испытывал таких чувств по отношению к личности или имуществу господина X, не будь окружающих, которые заставили меня об этом задуматься!»

Действительно, окружающие могут проводить невыгодные для вас сравнения и ставить вас в известность о полученных результатах. Это достаточно распространенное явление.

? Посмотри-ка на маленького Джонни. У него на парте порядок. Почему твои учебники валяются на парте?

? Твоя сестра Мэри умеет завязывать шнурки, хотя она младше. По-моему, ты просто ленишься.

? Все Патерсоны всегда были инженерами. Как тебе могло прийти в голову пойти учиться на актера?!

? Вот если бы ты была хоть вполовину так же умна, как Маргарита!

? Но ведь когда-то ты занимал высокий пост!

? Да, Джим и Кэрри спасли свой брак — но сколько усилий им пришлось приложить!

? Белоснежка всех прекрасней!

Мы уже обсуждали в предыдущей главе, как следует реагировать на критику окружающих. Негативные сравнения — это одна из ее форм. Здесь важно прежде всего ваше восприятие чужого сравнения. Рассматриваете ли вы его как ваше собственное, делаете ли вы его своим? В деле борьбы с болезненными сравнениями важно правильно распределить ответственность. Если они так думают, разве вы обязаны следовать им? Вряд ли вы измените других, но вы можете изменить себя.

Мать говорит Джерри: «Посмотри на своего двоюродного брата Неда. Он добился куда больших успехов, чем ты, хотя и младше тебя на десять лет». Джерри может сказать себе: «Вовсе нет. Она ошибается». Но допустим, что мать все-таки права. Джерри имеет возможность выбора, как отреагировать на ее заявление.

Он может подумать: «Мать права. Я неудачник». В данном случае совершенно очевидно, что на первый план выходит не то, что именно сказала мать, а тот смысл, который Джерри приписал ее словам. Ему кажется, что она считает, будто он не просто несколько старше и чуть менее преуспел в жизни, чем Нед, а что он неудачник, — и вот он уже соглашается с матерью. И, естественно, чувствует себя очень плохо.

Собственно говоря, для того чтобы расстроиться, не обязательно даже соглашаться с матерью. Например, Джерри наблюдает, как мать разговаривает с Недом на семейном празднике. Джерри думает: «Нед младше меня, но достиг столь многого. Мать мне ничего не говорит, но я чувствую, что в глубине души она испытывает разочарование. Она хотела бы, чтобы я был таким, как Нед». Джерри страдает от чувства вины, потому что он считает себя источником разочарования для матери, хотя она ни словом не обмолвилась.

Какие еще варианты реакции есть у Джерри? Их множество. Он может ответить на упреки резонным вопросом: «Ну и что?», или «А мне какое дело?», или «Успех Неда — не для меня», или «Я рад за Неда, но я не хотел бы делать то же самое, на что пришлось ему пойти». Реакция Джерри означает, что он воспринимает замечание матери просто как семейные дрязги, даже если она действительно хотела покритиковать его.

Желание , чтобы все сравнения были только в вашу пользу, вполне естественно, и его широко используют в рекламе: «Пользуясь продукцией только нашей фирмы, вы произведете впечатление на окружающих! Видите того невзрачного типа? А теперь сравните, как он изменился после того, как стал пользоваться новой зубной пастой (дезодорантом, кремом после бритья и т. д.). Теперь он неотразим!», «Посмотрите на любителей колы — они уверенны, бойки, напористы, веселы, счастливы! Если вы хотите стать таким же, как они, вы знаете, что вы должны купить!»

   

Сравнение как мотивация

Мысль о том, что окружающие думают о вас хуже, чем вы сами относитесь к себе, может оказаться мощным стимулом. Вот почему сравнения так часто используются как эффективное средство мотивации:

— Неужели ты хочешь, чтобы эта команда заняла первое место?

— Посмотри, как хорошо твоя сестра убрала комнату. Почему ты не можешь сделать так же?

— Это не дети, а просто наказание. Я столько лет работаю учителем, и ни разу у меня не было такого шумного класса.

Вот так нас подстегивают к тому, чтобы больше тренироваться, чище прибираться и быстрее успокаиваться.

Мама Джерри, возможно, надеется на то, что сравнение с младшим кузеном, преуспевающим Недом, подхлестнет Джерри к тому, чтобы он снова пошел учиться, или стал бы более усердно работать, или позаботился о новой работе. Она надеется, что Джерри скажет: «Да, мама права. Я неудачник. Но я не должен оставаться неудачником на всю жизнь. Я должен что-то сделать… И я начну прямо сейчас!» И действительно, Джерри может почувствовать некий удар, который объясняется тем, что ему кажется: мать разочаровалась в сыне. Такое случается нередко и служит примером того, как из отрицательного опыта извлекаются полезные уроки.

Многие состоявшиеся люди рассказывают о том, что для них одним из главных стимулов стремления к успеху было желание дать достойный ответ тем, кто когда-то говорил им: «Ты на такое не способен». Они думали: «Ты сейчас так говоришь. Когда-нибудь я покажу тебе, на что я способен, и ты еще мне позавидуешь». И вот такой час настает: «Видал? А теперь отойди в сторону и посмотри, как это делается».

   

Тупой предмет

В детективах тупой предмет, как правило, используется для того, чтобы стукнуть кого-нибудь по голове. Обычно он представляет собой вполне невинный и даже полезный в быту предмет, если он находится в хороших руках. Ну, например, кочерга. Каждый, у кого есть камин, знает, что кочерга — вещь в хозяйстве очень полезная. Каждый, кто читает детективные романы или смотрит телевизор, знает, как опасна кочерга, попавшая в руки убийцы.

Данная аналогия правомерна и в применении к сравнениям. Да, сравнения необыкновенно полезны для того, чтобы подталкивать, мотивировать, вдохновлять. Но не менее эффективны и сравнения, используемые в целях разрушения.

Подумайте, насколько оскорбительными могут быть сравнения. Бесчувственный как камень. Глуп как пробка. Ведет себя как свинья. Как животное. Как грудной младенец. И вообще, ты совсем не такой, каким был твой отец.

Возможно, подспудной целью таких сравнений является стремление подтолкнуть человека к более приемлемому поведению. Но нельзя не признать, что тупой предмет — подходящее орудие для убийства.

Все зависит от вашего восприятия — негативные сравнения запросто могут нанести ущерб вашему чувству уверенности в своих силах, деформировать ваш образ мыслей. Если вы говорите: «Я хочу работать так же хорошо, как Лесли, а потому я должен приложить больше старания», такое сравнение дает хороший стимул к действиям. Если вы бормочете: «У меня никогда ничего не получится так, как у Лесли. Нет смысла даже стараться», ваше сравнение приводит только к тому, что вы откатываетесь далеко назад.

Если вы говорите: «То, чем я занимаюсь сейчас, не идет ни в какое сравнение с тем, что я делал раньше, а потому лучше вообще ничего не делать», вы обрекаете себя на жизнь, исполненную бездействия и неудовлетворенности. Постоянное прокручивание в голове одной и той же мысли: «У меня нет того, что есть у других. Значит, я неудачник» отрицает всякую возможность осознать и использовать положительные стороны жизни. Если упомянутый ранее Джерри примет слишком близко к сердцу сравнение, сделанное матерью, он скорее разочаруется, нежели приобретет стимул к действию, скорее почувствует отвращение к жизни, а не целеустремленность: «Я так не могу. У меня нет никаких способностей. Какой смысл стараться?» Негативные сравнения могут подтолкнуть вас в ложном направлении , спровоцируют смирение с обстоятельствами и прекращение борьбы. В таком настроении вы проигнорируете те положительные возможности, которые открываются перед вами в жизни, вместо того чтобы активно искать их, или, уподобившись злой королеве, попытаетесь извести недруга, вместо того чтобы заняться решением своих проблем.

Если бы королева смирилась с тем, что она — одна из двух самых красивых женщин мира, ей удалось бы избежать многих неприятностей. Если бы она сказала: «Ну что ж, я узнала мнение зеркала, но я с ним не согласна!», то спокойно жила-поживала бы еще многие годы, наслаждаясь восхищением подданных.

   

Что вас расстраивает?

Если вы сравниваете себя с каким-то конкретным человеком, или с самим собой в прошлом, или со своими мечтами, какие чувства вы испытываете? Что с вами происходит? Вы собираете силы для достижения цели или расстраиваетесь и утрачиваете мужество?

Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль: «Если он может, значит, я тоже смогу?» Или вы испытываете приступ зависти, снедающей вас настолько, что вы уже ни о чем другом думать не в состоянии? — «У меня должно быть все такое же, как у него. Когда я думаю о нем, я чувствую себя неудачником».

Допустим, вы поставили перед собой цель стать такой же стройной, как Джейн Фонда. Захотите ли вы повесить фотографию образца для подражания на дверцу холодильника? Будет ли она поддерживать мысль о том, что строгое соблюдение диеты поможет вам стать стройной?

Или же при взгляде на фотографию вы будете думать: «Как посмотрю на нее, так мне дурно становится. С моей конституцией ничего путного не получится, даже если я месяц ничего есть не буду!» Можно сформулировать вопрос иначе: посмотрев на фотографию, что вы скорее сделаете: откажетесь от шоколадного торта или подумаете: «Все без толку! Съем-ка я торт да закушу и яблочным пирогом в придачу!»

Даже если конкуренция, сравнения в определенных областях вашей жизни доставляют вам удовольствие, не находите ли вы, что в других сферах (например, на поприще общественной работы) сравнение с другими людьми расстраивает вас?

Если сравнение или сознание того, что вас сравнивают другие, является для вас болезненным, то нет сомнений: у вас начинается воспалительное заболевание под названием болезненное сравнение. Повреждена ваша способность к объективным сравнениям.

   

Если вы заболели

Болезненные сравнения делают человека неуверенным, неадекватным, приносят чувство безнадежности. Сравнения могут подстегнуть к самосовершенствованию, но иногда они ввергают в неприятности. Например:

Вы прекращаете попытки добиться своей цели.  

Отказ от борьбы является одним из наиболее распространенных последствий болезненных сравнений.

? Все равно мне не стать лучшим продавцом — какой смысл стараться?

? В моем возрасте я уже не могу получить такую же хорошую работу, какая у меня была раньше; какой смысл дергаться?

? Я намного выше (толще, глупее и т. д.), чем все остальные. Никто не станет со мной общаться. Я не вынесу одиночества. Я уйду. Какой смысл тут сидеть?

Вы стараетесь навредить другим, вместо того чтобы помочь себе.  

Мы часто неодобрительно отзываемся о людях с «комплексом превосходства», но А. Адлер поспорил бы с нами. Он доказал бы, что если человек стремится принизить других, чтобы показать себя в лучшем свете, значит, он страдает от гипертрофированного комплекса неполноценности.

Его теория различает позитивный и негативный способы выделиться из общей массы. Нормальное стремление к превосходству требует совершенствования собственных навыков, развития способностей, достижения иных рубежей. Но это не единственный способ добиться того, чтобы вас заметили. Вы можете попытаться раздуть самомнение, унижая других: «Джо, ты за десять лет так ничего и не смог придумать…», «Ты так наивна, Нэнси!», «Ты что, с Луны свалился, Питер?» Раз за разом вы сбрасываете со счета одного знакомого за другим, пока не остаетесь в гордом одиночестве. Потребность принижать других людей лежит в основе всех проявлений фанатизма.

Если другие люди готовы принять вашу позицию, проблем не возникает. Но весьма вероятно, что кто-то из тех, над кем вы решили поиздеваться, решит дать сдачу, и тогда вас ожидает масса трудностей — от взаимоотношений с супругом до обстановки на работе.

Ваше стремление ни в чем не уступить приятелю доходит до того, что вы делаете все то же, что и он, даже если не можете себе этого позволить, даже если вас ожидают мучения и неприятности.  

Такая разновидность болезненных сравнений поражает тех, кто старается конкурировать с миллионерами. Стремление «не отставать от Джонса», стремление показать всем, что вы не менее состоятельны, не менее храбры, не менее умны и так далее, многих ввергает в неприятности.

Когда Пит начал ухаживать за Алисой, он познакомился с ее друзьями, и они ему понравились. Как-то вечером один из них сказал: «Давайте поедем в отпуск вместе. Я знаю чудесное место». Пит понимает, что не может позволить себе составить ему компанию, не хватает ни денег, ни времени. Но он не может дать понять Алисе и ее друзьям, что развлечения ему не по карману и что он не пользуется такой свободой на работе, чтобы отправиться в отпуск в любой удобный для него момент. А потому Пит соглашается. Он берет деньги в долг, хотя прекрасно понимает, что отдавать заем ему будет нелегко. И отпрашивается под каким-то предлогом с работы, хотя понимает, что это вряд ли будет способствовать его карьере. Путешествие не доставляет ему никакого удовольствия. Он слишком переживает из-за денег и оставленной работы. «Отпуск не стоил и десятой доли моих жертв, — сокрушается Пит. — Я не испытываю ни на гран радости!»

Проблема, которую мы обозначили как «стремление не отстать от Джонса», на самом деле представляет собой не только вопрос о деньгах. Она может выражаться и в том, что человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любое его действие воспринимает как вызов. «Она берет уроки танцев? И я буду! И буду танцевать лучше, чем она, хотя танцы мне просто противны!», «Ага! Его назначили в отдел маркетинга! Я тоже подам заявление о переводе, хоть маркетингом я никогда не занимался». Желание стать таким, как все, войти в определенный круг, группу, банду способно завлечь неопытную душу и подтолкнуть к самым разным деяниям — от угона машин («Если ты этого не сделаешь, наши скажут, что ты слабак») до перерасхода по кредитным карточкам, то есть к видам деятельности, на которых человек сознательно никогда бы не остановился, что обычно заканчивается глубоким раскаянием: «Я должен был подумать об этом много раньше!»

   

Реальный взгляд

Проиграть в сравнении, разумеется, очень неприятно. Тем более горько, если сравнение оказывается неопровержимо точным. А если сопоставление под воздействием приступа болезненного сравнения искажается, преувеличивается и становится совершенно несправедливым, человек повергается в смятение и отчаяние. Для того чтобы подавить страдания, причиняемые болезненными сравнениями, надо для начала отмести все явно ошибочные сопоставления. Ответьте себе на ряд вопросов.

Что вы сравниваете?  

Вам потребуется провести некий самоанализ. Если вы чувствуете, что вы в чем-то уступаете другому человеку, то что вы конкретно имеете в виду? Внешность, успех, власть, известность, популярность, счастье, семейную жизнь?

Насколько точны ваши сопоставления?  

Сравниваете ли вы то, что вам точно известно о человеке, или то, что вам кажется? Возможно, в данном случае примешивается некоторая доля «чтения мыслей»?

Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им все легко дается, что они довольны жизнью, особенно если вы не очень хорошо знаете их или не знаете вовсе. Когда вы сравниваете свою реальную жизнь с той, которую вы придумали для других, сопоставление получается неадекватным. Реалии нашего информационного века, когда газеты, радио, телевидение буквально бомбардируют нас историями об успехе — о стиле жизни самых богатых, самых стройных, самых соблазнительных, самых знаменитых, самых-самых-самых… — только ухудшают положение дел. Ведь их жизнь по сравнению с нашей кажется такой счастливой и такой легкой. Может быть, это правда. А может быть, и нет. На знаменитостей работают пресс-секретари, старательно подчеркивающие все самое хорошее и маскирующие все плохое.

Чтобы спровоцировать последовательность необоснованных сопоставлений, человек, с которым вы себя сравниваете, не обязательно должен быть знаменитостью. Эдуард вспоминает, что в детстве страшно завидовал своему однокласснику Биллу, у которого была замечательная мать. «Все дети мечтали, чтобы Эстер, мама Билла, была бы и их матерью, — вспоминает Эдуард. — Казалось, она всегда полна веселья. Она часто рассказывала нам смешные фривольные анекдоты. Наши матери никогда такого не делали». И только годы спустя Эдуард узнал, что Билл страшно стеснялся своей матери и страдал оттого, что в его семье все устроено не так, как у Эдуарда. Эстер неоднократно лечилась в психиатрических больницах. Оказалось, что быть сыном Эстер совсем не просто.

Не основываете ли вы свои выводы о личности и жизни человека, с которым вы себя сравниваете, на единственно известном вам достоверном факте?  

Да, состояние этой женщины составляет миллион долларов, а потому она здорова, уверенна, спокойна, окружена любящими людьми и преуспевает в работе. Все это может быть правдой. Исследования показывают, что состоятельные люди обычно в большей степени довольны своей жизнью, чем люди, у которых мало денег, что кажется вполне логичным. Но нельзя сбрасывать со счета и старое как мир высказывание: «Счастья за деньги не купишь».

Мы часто слышим о людях, здоровью и материальному достатку которых можно только позавидовать, а у них развивается алкоголизм или пристрастие к наркотикам, они расстаются с семьями, тратят годы на лечение. Мы узнаем, возможно, слишком поздно, что многие знаменитости прошли через годы страданий. Суть дела заключается в следующем: если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него все обстоит несравненно лучше, чем у вас? Тем более что такое сопоставление причиняет вам боль.

Проводя свои сравнения, не подчеркиваете ли вы все хорошее на противной стороне и не игнорируете ли вы все положительное на вашей? Способны ли вы объективно учесть негативные проявления с обеих сторон?  

Если вы страдаете от болезненных сравнений, то, скорее всего, смотрите на других как бы в бинокль, увеличивающий их положительные качества. Теперь, когда вы смотрите на себя, не забудьте повернуть бинокль. Вы когда-нибудь смотрели в бинокль наоборот? Все кажется маленьким и таким далеким… Глядя на себя, вы нередко не только преуменьшаете свои сильные стороны, но и полностью игнорируете их. Азартные игроки, с энтузиазмом рассказывая о том, сколько они выиграли, почему-то умалчивают о размерах проигрыша. Если вас терзают болезненные сравнения, вы поступаете как раз наоборот. Сравнивая себя с другими людьми или с предыдущей, более совершенной версией самого себя, вы подчеркиваете только проигрыши, не обращая внимания на выигрыши.

Марта собирается на пенсию и потому часто говорит о своих намерениях с людьми ее возраста. То один, то другой упоминают о том, какие выгодные вложения они сделали и как подготовили материальную базу, которая поможет им пережить выход на пенсию. Марта начинает нервничать. Она не устроила себе уютного гнездышка. Теперь она сожалеет: «Мне следовало экономить деньги, а не выбрасывать их на ветер».

Но действительно ли Марта растратила заработанные ею деньги? В то время как экономные ровесники вкладывали средства в ценные бумаги, Марта инвестировала их в интересную Жизнь. Она много и с удовольствием путешествовала, посещала Дорогие рестораны, покупала красивую одежду. Возможно, она слишком много денег вложила в удовольствие и слишком мало — в ценные бумаги. Но, с другой стороны, бережливый инвестор может случайно скончаться на следующий день после выхода на пенсию. Тогда Марта могла бы сказать: «Как жаль, что Мэри так и не потратила свои деньги. И хорошо, что я использовала часть своих средств, чтобы доставить себе радость».

Суть не в том, чтобы определить, кто же сделал более мудрый выбор, а в том, чтобы показать плюсы и минусы каждого решения. И если вы хотите сделать объективное сравнение, вы должны учесть все стороны вопроса.

Не путаете ли вы понятия «добиться» и «быть»?  

Молодому трубачу полезно брать пример с Уинстона Марсалиса, начинающему актеру — с Дастина Хофмана. Но если после нескольких уроков новичок готов все бросить («У меня все равно так не получится»), подобные сравнения ведут только к пораженческим настроениям. Они убивают мотивы, которые заставляют расти и развиваться.

   

Мнение окружающих

Нередко очень полезно услышать мнение со стороны. Иногда полезно бывает спросить у человека, которому вы доверяете: «Действительно все было плохо или мне показалось? Действительно ли люди думают обо мне так, как я себе представляю?» Вы можете возразить: «Мои знакомые — слишком вежливые люди, чтобы честно ответить мне». Вероятно, вы правы. Но если вы объясните, что правда нужна вам для того, чтобы узнать о своих недостатках и исправиться, они либо развеют ваши худшие опасения, либо подтвердят их, что даст вам возможность встать на путь работы над собой .

Если вы получили позитивный ответ, примите его за чистую монету. Если вы услышали негативное мнение, поблагодарите собеседника и не спорьте, иначе вы больше никогда не услышите объективного мнения.

   

«Ну и что?»

Если вас поразило болезненное сравнение, значит, вы слишком поспешно пришли к какому-то выводу (что часто случается при различных ошибках мышления). Вы не смогли перехватить мысли, быстро проносящиеся в голове, и представить их на суд здравого смысла.

Если вы попытаетесь задуматься о своих сравнениях, принимая во внимание факторы, которые описаны в этой главе, вы, скорее всего, придете к выводу, что ваши мысли были слишком уж негативными. Вы делаете выводы о других людях, не имея достаточных данных. Вы сосредоточиваетесь на каком-то одном аспекте, не видя картины в целом.

Тем не менее, возможно, вы совершенно правы в своих сравнениях. Да, тот человек счастливее вас. Он добился большего успеха. Ваша известность осталась в прошлом. Тогда задайте вопрос: «Ну и что? Какая разница?»

Звучит легкомысленно, но это не так. Какая осмысленная разница есть в ваших сравнениях?

Ну и что, если ваш бывший одноклассник выиграл приз, а вы нет? Повлияет ли его успех на вашу работу, личную жизнь, ваши способности? Может быть, люди будут останавливаться на улицах и показывать на вас пальцем? Друзья перестанут общаться с вами? Да, вы действительно испытываете боль оттого, что ваш одноклассник добился большего, чем вы, но, может быть, вы преуспели в чем-то другом?

Ну и что, если вы не столь красивы, как ваша подруга Мэри? Разве только красивые женщины обречены на радости жизни? Посмотрите вокруг, и вы убедитесь, что это не так.

   

Вы готовы к жертвам?

Если вы не хотите задать вопрос «Ну и что?», вы можете спросить себя: «От чего я готов отказаться, чтобы получить то, что мне нужно?» Когда вы сравниваете себя с другими, принимаете ли вы во внимание те жертвы, которые они принесли в свое время? Если да, то готовы ли вы сами пожертвовать чем-то?

Многие люди на вопрос: «Какую цену вы готовы заплатить?» отвечают: «Никакую».

«Я хочу такую же работу, как раньше… но я не хочу переезжать в город N».

«Я хочу иметь то же, что и она, но не буду работать по четырнадцать часов в день».

Короче говоря, если вы не хотите ни от чего отказываться для того, чтобы получить желаемое, не надо расстраиваться, если вы останетесь «при своих».

   

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: