ОДНА РЮМКА, ЧТОБЫ ОПЬЯНЕТЬ

 

Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал:

Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка.

Серьезно? Только одна?

Да. Обычно это восьмая.

 

ДЕНЬГИ НА РУЛЕТКУ

 

Бродяга подошел к богато одетому незнакомцу в Лас-Вегасе и сказал:

Сэр, не могли бы вы одолжить мне двадцать пять долларов? Я не ел уже два дня и спать мне негде.

А вдруг ты возьмешь мои деньги и пойдешь играть в казино? Откуда мне знать?

Ни за что, сэр, – деньги на рулетку у меня уже есть.

 

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЩЕНКОВ

 

Одна пара раздумывала, как избавиться от пяти симпатичных щенят, что принесла их собака. В поисках хозяев они объехали весь город, но никто не изъявил желания взять их себе.

Тогда они объявили по радио, что у них есть пять красивых элитных щенят. Однако никто этим предложением не заинтересовался.

В конце концов сосед посоветовал дать коммерческое объявление. Они заявили по радио, что щенки продаются по двадцать пять долларов за каждого. К вечеру все щенята были проданы!

 

НАМ НЕ ПОНРАВИЛСЯ «ФОЛЬКСВАГЕН»

 

Два потенциальных покупателя зашли на стоянку подержанных автомобилей и стали осматриваться вокруг. Продавец завел с ними беседу, но один из них вытащил карточку, на которой было написано, что они глухонемые. Продавец вытащил блокнот и стал записывать все преимущества той или иной модели, на которую они указывали. Наконец они остановились на аккуратном маленьком «фольксвагене».

Они проехали в нем один квартал, чтобы опробовать его в движении, и были столь довольны, что, казалось, сделка была заключена. Но вернувшись на парковку, они отрицательно покачали головами. Нет, это не то.

Продавец нацарапал в блокноте: «Почему? Что случилось?»

Один из них взял ручку и написал: «Нет радиоприемника» .

 

ВТОРЖЕНИЕ НА ЧУЖУЮ ТЕРРИТОРИЮ

 

Когда один человек вернулся в деревню, где провел детские годы, один из крестьян сказал ему:

Ты, наверное, знаешь, что старый фермер Смит потерял свою ферму.

Не знаю. А что произошло?

Просто удивительно, что люди вытворяют со своилм воображением…

– Однажды ему показалось, что сосед так установил забор, что отнял у него полтора метра земли. Он стал думать, как ему поступить в данном случае. Наконец он обратился к адвокату, рассказав ему о данном посягательстве. И что ты думаешь, юрист с ним согласился!

Вольтер говорил: «Я был разорен только дважды: один раз – когда я проиграл дело в суде и второй раз – когда выиграл его».

 

ПРИВИДЕНИЕ И СОЕВЫЕ БОБЫ

 

Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь к тебе и отомщу, – сказала умирающая женщина своему мужу.

Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла обвинить его в неверности.

Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его:

– Почему ты решил, что это призрак?

…и своими эмоциями…

– Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то говорил, делал, думал и чувствовал.

Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал:

– Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом спроси ее: «Сколько бобов находится в мешке?»

Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не появлялся.

– Что произошло? – спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся:

– Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что знал ты?

 

ПРИВИДЕНИЕ И ВОЛКИ

 

Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился шестью месяцами спустя.

В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: «Помоги! Помоги! Помоги!» К великому своему удивлению, он понял, что новая жена ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него накинулись волки и загрызли его.

 

ГНЕВ ЛУЧШЕ ДЕСЕРТА

 

В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта:

– На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое.

Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался:

– Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я – один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги.

Шеф-повар позвал официанта и сказал:

– Мы достанем ему пирожные на следующей остановке.

Сразу же после следующей остановки официант появился вновь.

– Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти Пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы пре поднести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет.

Пассажир швырнул салфетку на стол:

– К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!

 

КУСОК ХЛЕБА

 

Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант быстро принес ему четыре куска.

.. .и какую гордость они испытывают – в основном по ошибочным причинам

-…

– Хорошо, – сказал посетитель, – но не очень. Я люблю хлеб, много хлеба.

На следующий день ему принесли дюжину кусков.

– Хорошо, – сказал он, – но вы все же решили сэкономить на мне, не правда ли? 1 Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб.

В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя. Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный стол, ожидая реакции клиента.

Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и сказал:

– Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок?

 

ПРОЩЕНИЕ НАЦИСТАМ

 

бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему другу, с которым прошел через все испытания, Ты простил нацистов? – спросил он друга. – Да.

А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним.

– В таком случае, – мягко ответил друг, – ты по-прежнему находишься в застенках.

 

ГЕНИЙ ДЖОРДЖА ГЕРШВИНА

 

Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его отца мысль о том, что «Рапсодия в блюзовых тонах» – гениальный труд.

– Конечно, – ответил старик. – Ведь она исполняется пятнадцать минут, не так ли?

 

НАСЕКОМЫЕ ТОЖЕ ТАК МОГУТ

 

Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной * прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций.

На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул:

– Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху!

Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:

– Насекомые тоже так могут.

И, более того, они счастливы!

Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах.

 

⇐ Предыдущая78910111213141516Следующая ⇒

Поделиться: