Путь к счастью еще не найден?

ЛЕВИ Владимир Львович

"СЕМЕЙНЫЕ ВОЙНЫ"

 

Путь к счастью еще не найден?

строки книги — тропинки, ведущие к Главной Дороге

Счастье сбилось с пути, заблудилось?

здесь найдешь карту местности, пункты энергопитания, надежных проводников

Счастье потеряно, счастье умерло?

не спеши с приговором — бывают и чудеса воскрешения…

 

УВЕРТЮРА

Два берега Бесконечности: смысл семьи

 

Шаг мой один что ведает он о Пути?

Что ведаю я?

 

 

Одинокими не рождаются. Одинокими только живут. Одинокими умирают. Но не рождаются одинокими, нет, нельзя одиноким родиться, не выйдет. И само Одиночество никого не рождает.

Родиться можно только в Семье. Пускай странной, на себя не похожей, пусть мимолетной, почти не бывшей, не состоявшейся — но в Семье.

Только в Семье лепится человек из генов и духа.

Семья же лепится троицами: из предсемьи двух существ — третье. И дальше, и дальше… Родился — значит, сомкнул в семейную троицу предсемейную пару. И если даже уже при рождении стал сиротой — все равно он был в Замысле, сокровенный миг, когда ты был в Семье и Семьей, и миг этот в тебе навек…

Одинокими не рождаются. Одинокими только становятся.

Одиночество — мост между Жизнью и Смертью. Движение — в обе стороны. Смерть и Жизнь, два берега Бесконечности дают тебе смысл, они поддерживают и влекут тебя, Одиночество.

А та точка на берегу Жизни, куда ты, Одиночество, входишь и откуда выходишь, та первоточка, где умираешь и где рождаешься, — это и есть Семья. Каждая Семья — шаг, отмеряющий единичный отрезок пути неохватимого памятью и разумением совокупного существа по имени РОД.

Смысл шага — Путь, о котором сам шаг понятия не имеет. Смысл Семьи — движение родового жизнепотока, о коем Семья может иметь лишь миф, в лучшем случае милый миф… И как каждый шаг бега или ходьбы есть и взлет, и падение, так и шаг рода — Семья — и соединяет нас, и разъединяет, оправдывая наши одиночества и испытывая на прочность…

 

Я брошен в жизнь, в потоке дней

Катящую потоки рода,

И мне кроить свою трудней,

Чем резать ножницами воду.

Б.Пастернак

 

 

Любовь, одна лишь птичка-Любовь, если только жива и поет в клетке под названьем Семья, соединяет несоединимое и примиряет непримиримое. Одна лишь Любовь делает Одиночество Общностью, не уничтожая его — одиночество бессмертно, оно и есть смерть, — но волшебно преображая в божественное ВСЕБЫТИЕ

…Эта книга, продолжающая «Травматологию любви», основана на многолетней и продолжающейся практике семейной психотерапии и психологической помощи. Когда общаешься с человеком, даже одиноким как перст, всегда общаешься и с его Семьей — бывшей ли, будущей ли; той, которая есть в этом реальном мире, или той только, что пребывает внутри…

С чего же начинается Семья? Не с постели и не со штампа в паспорте. Не со свадьбы и не с ребенка как биологического продукта.

Со встречи двух душ, сказавших друг другу:

ПРИВЕТ, ЭТО МЫ!..

 

 

Консилиум: представление

Владимир Леви (ВЛ).

Здравствуйте, друзья!

Позвольте представить и собеседников: на сей раз у нас целый Консилиум — совет специалистов по семейным и около-семейным вопросам.

Визитной карточкой каждого будет тоже изображение в моем исполнении.

Начнем с милых дам. Прошу любить и жаловать: Анна Романовна Туманова (APT), доктор медицинских и психологических наук. Многие годы совместной работы позволяют мне уверенно просить ее быть нашим со-консультантом по семейным проблемам женщин, а почему именно женщин, скажет сама Анна Романовна.

APT — Когда я училась в Первом московском мединституте, ныне медакадемии (это первое мое образование, второе — психологическое), лекции по акушерству и гинекологии нам читал величайший знаток женщин, знаменитый профессор, академик Константин Николаевич Жмакин, потрясающий специалист и фантастический педагог, истинный артист своего дела.

Знакомился с новыми студентами он всегда так: влетал в аудиторию, словно аист на белых крыльях — раскланиваясь, пританцовывая, развевая полами ослепительно чистого халата — высокий, гибкий, с сияющей лысиной и белозубой улыбкой. После нескольких секунд беззвучной пантомимы делал следующее заявление с акцентом на звуке «ж»:

«Здравствуйте, уважаемые, моя фамилия Жмакин, моя специальность женщина. Возражений нет?.. В таком случае, запишите, пожалуйста, что такое женщина. Внимание, я прошу установить торжественную тишину. Внимание!.. ЖЕНЩИНА — ЭТО ЖИЗНЬ! А жизнь — это женщина. Возражений нет? В таком случае позабудьте слово «гинекология». Хотя оно означает то, чем мы с вами сейчас займемся, а именно женоведение, но берет предмет в слишком узком ракурсе. Женщина состоит не только из половых органов, это я, академик Жьмакин, вам говорю. По латыни женщина будет «фемина», вкусно звучит, не правда ли?.. Ну с так вот, наша с вами специальность называется «ФЕМИНОЛОГИЯ»! В учебниках этого термина нет, так же как и точного перевода — да-да, женоведение, уважаемые, женоведение, и да здравствует, жизнь!..»

ВЛ — И я помню Косточку Жмакина, как мы его звали, примерно таким вот. Веселый был дядечка.

APT — Избрав специальностью феминологию, после многих лет работы в женской консультации, я стала вести прием в консультации семейно-психологической. Феминология — наука о половине человечества, и практически требует такого же знания мужчин, как и женщин, — во всех подробностях и на всех уровнях, а иначе как помогать?

Мужчина — ведь тоже жизнь, и еще какая! Женщина, желающая быть Настоящей Женщиной, просто обязана стать квалифицированным мужиковедом!

ВЛ — Позвольте представить: уже знакомая нам по «Травматологии любви» Татьяна Юрьевна Саторина (ТЮС), социолог, журналист…

ТЮС — …и вечно начинающая студентка мужиковедения, в третий раз новобрачная.

ВЛ — Во время наших диалогов вы были в другом гражданском состоянии. Поздравляю.

ТЮС — Спасибо, я от себя этого не ожидала… Вообще-то я всего лишь профессиональная задавальщица дурацких вопросов. И сразу спрошу: а что наша маленькая компания будет делать в вашей новой большой книге?

ВЛ — Книжица-то маловата будет для столь необъятной темы… Будем рассматривать разные случаи из семейной и возлесемейной жизни — делиться опытом и личными мнениями; будем стараться помогать обращающимся, будем спорить, смеяться, думать.

Знакомьтесь, пожалуйста: это ваш коллега Георгий Игоревич Дарин (ГИД), вместе со мной занимавшийся «Приручением страха»…

ГИД — …и вспрыгнувший на подножку «Вагона удачи». Мое гражданское состояние, спешу заметить, в результате этого укрепилось.

ВЛ — Состояние человека бывает еще физическим, психическим, финансовым и так далее. Всеми вместе, во взаимозависимости, занимается мой коллега и давний соавтор доктор Кстонов Дмитрий Сергеевич (ДС), представленный в «Как воспитывать родителей».

ДС — Поскольку вакансии мужиковеда и женоведа уже заняты, притязаю на тихую должность ребенковеда. Семейное детоведение, идет?

ВЛ — Мне остается быть бабушкологом и дедушкологом. Не отчаиваюсь — как сказал мой друг, поэт специального назначения Халявин Иван Афанасьич, в голоске у каждой дочки нотки тещи, как цветочки, а как ягодки дойдут, тут и будет страшный суд…

ГИД — Друг-писатель жаловался: толстую книгу трудно прочесть, а тонкую — наисать…

ВЛ — Так, чтобы было что прочесть?.. Я эту задачу пытаюсь решить повышением плотности текста; но для усваяемости нужна и водичка, и воздух…

ТЮС — … и травинки-приправки в виде стихов, афоризмов, рисунков, эпиграфов, анекдотов…

ДС — Подлинные жизненные истории иной раз настолько анекдотичны, что читателю кажутся всего лишь произведениями авторского воспаленного воображения.

APT — И все равно жизнь богаче. Вообразишь самый невероятный случай, а он тут как тут…

ГИД — Я согласен быть произведением вашего воображения, уважаемый автор, при том условии, что и вы соглашаетесь быть произведением моего.

ТЮС, ДС, APT — Присоединяемся.

ВЛ — На том и порешим. Эта книга составляет единое, но еще далеко не завершенное цело «Травматологией любви». Она основана на многолетней и продолжающейся практике семейно1 психотерапии и психологической помощи. К делу!

 

Упорно женатый недолюбовник

 

B.Л, как понять мужчину, который не отпускает и не приходит? Мы знакомы уже три года, и все это время я на привязи, «Главное — владеть, пользоваться не обязательно» — так он однажды сказал. Ее про меня, но, наверное, про всё сразу…

Может не звонить месяцами, но просит, чтобы звонила я, ему приятно слышать мой голос. Много работает, бизнес. Женат. Когда я сказала: «третий должен уйти», ответил: «я не хочу терять тебя».

Я не хочу примазываться к его браку и ничего не знаю о его отношениях с женой. Угрызений совести нет — он очень властный, всё решает сам. Предел моих мечтаний — нормальные отношения, быть хотя бы любовницей — я хочу, чтобы ему было хорошо, ведь для чего-то я нужна ему. Но для чего?

Перезваниваемся: «какдела какбизнес все-нормальнонупока». Общаться за пределами этих слов по мобильнику невозможно, а на встречи у него нет времени.

Периодически — оптимистические впрыскивания: «вот потом когда-нибудь…» Может, у него интимофобия? Мой Загадочный Бизнесмен держит меня в черной депрессии, ощущаю себя неполноценной. Я уже жалею о том, что я всего лишь женщина, так как быть ею не предоставляется возможным… Очень жду совета, заранее благодарна.

Полина  

 

 

ГИД — Позвольте от имени Загадочного Бизнесмена ответить мне?

ВЛ — Нарисуете образ, а мы — штрихи.

ГИД — Полина, здорово же я тебя загипнотизировал. Я ведь чем с тобой занимаюсь, не догадалась еще? — Кукареканьем, то бишь пометкой своей сексуально-психологической территории и через то эмоциональной самоподдержкой. Каждый звонок — «кукареку» мое, и ничто более. Такова неутолимая потребность самца моего петушиного типа, притом уточняю: нереализованно-петушиного. Гарем нужен мне, гарем хотя бы виртуальный, а в каждом гареме должны быть действующие курочки и запасные — ЧТОБ БЫЛО, вот-вот, а пользоваться необязательно, эту мою ключевую фразу ты уловила.

Да не держу я тебя, живи себе!.. Это ты сама себя держишь, потому что пробудился в тебе рефлекс гаремной зависимой курочки, с тоской ждущей, когда же ее потопчут. Не я, так другой пробудил бы эту программку, потому что она В ТЕБЕ, понимаешь?.. А я только подтверждаю тобой мое драгоценное существование: КУКАРЕКУУУУУУУ!!!

APT — Вы уже все прокукарекали?

ГИД — В общем, да.

APT — Позвольте тогда насчет властности. Уверена, блеф. Такой вот Загадочный Кукарекунька, как правило, прочно сидит под железным каблучком своей бизнесвуменши, считающей себя Главной Курицей Вселенной, и чувствует себя там всего лишь цыпленком.

ВЛ  — Где — «там»?

APT — Под каблучком. Под железным.

ТЮС — И никогда оттуда не выберется.

ГИД  (с ужасом ) — Никогда?!!..

 

 

«Он никогда не станет самостоятельным?..»

 

В.Л., мне 24 года. Уже почти пять лет мы встречаемся с Толей, сходимся и расходимся… В последнее время думаю, не выйти ли за него замуж… Вы наверное сейчас подумали, что я хочу заставить его жениться. А вот и нет!

Ему уже 25 лет. Живет с родителями и сестрой. Родители распоряжаются его временем, не учитывая, что у него уже своя жизнь… Мы оба работаем, в будни видимся редко, а выходные, естественно, хочется проводить вместе. Но в выходные и начинается: поехали, отвезешь нас на дачу, пошли чинить машину, делай ремонт на кухне… А у меня тоже ведь есть для него задания: починить что-нибудь, помочь с уборкой..

В последнее время у него начались скандалы с родителями, однако он продолжает с ними жить, снимать квартиру для нас не хочет — жалко на это денег. Ему охота уйти от родителей сразу в свою квартиру, ездить на своей машине, а не на их..

Но сейчас денег хватает только на еду, одежду и минимальный развлечения. Я говорю: неизвестно, может, еще десять лет столько же будет.. Что, будешь продолжать жить с мамой? Ездить на их дачу, ремонтировать их квартиру и их машину?

Моя мама сказала, что Толик по психологическому типу СЫН и никогда не станет самостоятельным. Неужели это так? В таком случае мне надо уходить от него: я хочу нормальную семью, ребенка родить, жить отдельно. Ее хочу, чтобы мой муж всю жизнь бегал к маме. Действительно ли мой друг «мамин сын»? И есть ли шанс это исправить?

Наталья  

 

ВЛ — Одна из типичнейших предсемей почти всех времен и народов…

ДС — И уже вовсю полыхает война…

APT — Во всяком случае, предвойна, войска уже на позициях, минные поля все в растяжках. Прогноз так себе. Не потому, конечно, что предмуженек — «мамин сын», да и чьим сыном ему еще быть…

А потому, что предженка агрессивно-эгоистична, настроена на конфликт, на перетягивание каната.

«А у меня тоже ведь есть для него задания…» Просто орудие труда какое-то, а не человек, этот бедный Толик. Когти собственницы-манипуля-торши так и торчат.

ВЛ — А любовью что-то не пахнет…

ГИД — Канат в перетяжке может и лопнуть. Из пятерых моих приятелей, оказавшихся в такой вот распятости между родительской семьей и своей новой, двое спились, один превратился в жалкого подкаблучника, один подался в плейбои и скурвился, а один не выдержал и покончил с собой.

ТЮС — Девушка интересуется, есть ли шанс сделать из маминого сынка зомбанутенького женатика?.. Отвечаю: есть, и очень большие. Из этого матерьяльчика они в основном и делаются. Молодой киске надо только уметь выжидать и вовремя перехватывать инициативу. Не тянуть к себе! — наоборот, подталкивать к старикам, грузить долгом не перед собой, ни в коем случае, а перед ними! — иди чинить им сортир, а я пока погуляю… Пусть, пусть они его достанут до десятой печенки, они, а не ты.

А вот когда уж дотюкают до самого ай-яй-яй — скандалы-то уже начались, и не без твоего влияния — тогда и бери мягенько в коготки и приобщай к своему хозяйству. Не забывай после каждого вбитого гвоздика давать нобелевскую за самостоятельность.

ГИД — Таня, ну и психоайкидостка вы, чувствуется школа Владимира Львовича…

ВЛ — Я тут ни при чем.

ТЮС — Меня учит жизнь.

APT — Столкновение интересов между старородительским гнездом и молодоженским — реальность, данная нам в обращение, суровый закон бытия. Молодухой руководит инстинкт продолжения рода и домостроительства, она возмущается утечкой энергии своего самчика в материнскую ракету-носитель, с которой пора ему уже по графику оторваться на собственную орбиту… А старичье цепляется за кровинушку, за уходящую опору своих холодеющих косточек, так мало им жить остается и так не хочется расставаться…

ТЮС — Все это для муженька и есть проверка на вшивость.

ДС — И что ж, уважаемые дамы, иного решения межгнездного противоречия, кроме войны, по-вашему, не имеется?

APT — Имеется, только при условии качественно иного уровня сознания с обеих сторон или хотя бы с одной. Наталья, представь: рождается у тебя сын, ты вкладываешь в него всю любовь, все физические и душевные силы… И вот вырастает сынок, и вдруг появляется, откуда ни возьмись, напористая девица и требует: «Сейчас же бросай мать, мамин ты сын!.. Или я, или мать». Он: «Я маму люблю… И тебя, и маму…» Она: «Ну тогда пошел вон, я другого найду. Не хочу, чтобы МОЙ муж всю жизнь бегал к маме».

ГИД — Наталья, не к бабе же! Не к чужой! К родной маме, к матери, которой и ты хочешь стать. И бабушка твоим детям еще нужна будет, помысли!.. Владимир Львович, что с вами, у вас насморк?

ВЛ — Я все внюхиваюсь… Не пахнет, увы, нет…

 

 

Неужели он истеричка?

 

B.Л., мне 33 года, есть дочь 8 лет, уже второй раз пытаюсь устроить личную жизнь. Полюбила человека, полтора года встречались и прекрасно понимали друг друга, сейчас третий месяц вместе живем.

И вот за эти-то три месяца мы узнали друг друга совсем с других сторон…

Мой Алеша — чудесный, умный, мягкий человек. Но, как выяснилось, регулярно выпивает, склонен к истерикам и порой ведет себя, как злой эгоистичный ребенок.

Воспитывался без отца, позднее дитя, задушен маминой любовью..

Недавно мне признался, что каждую ночь во сне видит своих бывших одноклассников, которые над ним издевались. Я и раньше замечала, что он беспокойно спит…

Болезненно самолюбив. Часто старается меня обидеть, придирается, кричит, ведет себя точно как истеричка» размахивает руками, потом просит прощения, уверяет, что любит». Иногда разговаривает сам с собой вслух.

У меня покладистый характер, есть опыт в сфере человеческих отношений, но начинает казаться, что мой милый просто нездоров. Мне бы хотелось помочь ему. И себе. Помочь нам спасти нас от распада. Но как?

Галина  

 

 

ВЛ — Ответим сразу, вкруговую?

ТЮС — Галя, не огорчайся, обычная история — сапожник не то чтобы без сапог, но жмут сапоги, потому как хоть и выбирала, да не сама же шила… Личная заинтересованность всегда ослепляет — по службе знакомств слабачка такого ты, наверное, никому бы не предложила…

ДС — Истерички обоих полов — большие артисты. Очаровательны на сценической дистанции, но лучше не приближаться — разница между масочным позитивом и бытовым негативом огромна. Сейчас у вас как раз и пошла пора взаимного выявления негативов: карты на стол…

APT — Вот-вот, Галя, и как тебе открылись его черные карты, так и ему твои. А точней — не только и даже не столько твои, сколько его мамы, образ которой в его подсознании именно при совместной жизни начинает переноситься на твой, смешиваться и путаться… Придирается и орет, потом просит прощения, то плохой мальчик, то хороший… Это же ведь и есть непоследовательное самозащитное поведение сыночка сверхопекающей мамочки, и ты ему тоже даешь для этого какие-то основания!..

ДС — Тем более что тебе в семье уже приходится исполнять материнскую роль: дочка есть. Вот и муженек, похоже, попал в ролевую нишку твоего второго ребеночка, и ему в ней не очень уютно — уже потому, что от него-то ведь по табелю о рангах ожидается роль второго папаши. Внутренний конфликт налицо и, возможно, ревность. Об отношениях мужа-отчима с дочкой, как и о ее родном папе, ты ничего не пишешь… Сложности?..

APT — Совет: незаметным, но чувствительным образом — подтекстом поведения, интонациями предлагай мужу роль Старшего в вашей новой семье, и лучше даже не Отца-отчима, а Старшего Брата, причем не только для твоей дочери, но и для тебя тоже.

Сама, когда вы с Алешей и с дочкой втроем, старайся чувствовать и вести себя по отношению к ней не столько как мама, сколько как Старшая Сестра, но Младшая по отношению к Алексею. Поняла хитрость?.. Если тебе это будет удаваться хотя бы на десятую, увидишь, как многое в нем переменится.

А в хорошие часы ненавязчиво спрашивай, как он себя чувствует в отношениях с твоей дочкой, комфортно ли ему. Спрашивай его мнения и советов почаще, проси о помощи — но ни в коем случае не требуй!..

И еще совет: постепенно и деликатно разузнай у него побольше о его матери и отношениях с ней, получи как можно более ясную и подробную картину его детства и юности. Характер матери и поведение сравни со своим — и не просто старайся не совпадать, но давай ему чувствовать, что не совпадаешь — и не по причине меньшей любви к нему, а по причине другой любви, качества иного, ты понимаешь?..

А когда будет начинать опять наводить тень на плетень, приостанавливай и ясно обозначай, с кем именно он общается в твоем лице в данный миг. «Твоя мама, возможно, ответила бы тебе вот так (ее слова, интонации, жесты…) — похоже?.. А я отвечу вот так… Чувствуешь разницу?..»

ГИД — Сам с собой разговаривает Алешенька, эка невидаль. Посмотри на людей на улицах, в транспорте — звучно или беззвучно каждый второй разговаривает с собой. О своем родном, наболевшем. Больше ведь просто не с кем!..

ВЛ — А насчет его психического здоровья или нездоровья однозначно не торопись решать… И истероидное поведение, и алкогольная зависимость, и беспокойный сон — признаки постоянной душевной боли, язвы души. Я такие случаи определяю именно как душевную, но не психическую болезнь. И требуют они всего прежде душевной помощи…

ТЮС — Только вот чьими силами? Стать мамочкой-выручалочкой для инфантильного муженька-сыночка, психотерапевтом-жилеткой? Ковыряться в его комплексах, не разобравшись еще в своих и тем их, всячески умножая?.. Переносить на себя все его несбыточные ожидания и разочарования?.. У меня это было уже, и такого «устройства личной жизни» никому не пожелаю…

ДС — Минуточку, друзья. Никто пока что не предложил Гале заменить для нового мужа ни маму, ни доктора, ни психолога-консультанта. Речь идет только о балансировании между житейскими компонентами ЭТИХ ролей и прочих, которые мы так или иначе, хорошо] или плохо, сознавая то или нет, все равно в семье исполняем. Речь только о том, чтобы исполнять их как] можно свободнее, точнее, решительнее…

ВЛ  — …и веселее!

 

 

Если мышка — дочка кошки…

 

Враг занимает больше места в наших мыслях, чем ^друг — в нашем сердце.

Альфред Бужар

 

 

Того, кто кричит, плохо слышно.

Свами

 

Мне 27 лет. У вас в книге «Нестандартный ребенок» описывается мальчик, который боится прихода матери. Это мой случай, у меня при звуке звонка или вставляемого ключа начинало буквально выпрыгивать сердце..

Мой папа погиб, когда мне было 4 года. Мы остались с мамой вдвоем, никто не помогал, она работала медсестрой на две ставки, ночные дежурства, я спала в ординаторской…

Вся мамина несладкая жизнь выливалась в ругань на меня» В конце концов я научилась во время ее монологов просто-напросто выключаться: стою с виноватым или вызывающим видом, смотрю в глаза, а сама не слышу, что она говорит, думаю о своем.

Заполучила от нее коллекцию комплексов. Если девочке твердить: у тебя нет вкуса, не так одеваешься, не так смеешься, не так разговариваешь, большой нос — то потом трудно поверить, что можно жить…

После моей свадьбы мама сказала, что боялась меня «упустить», поэтому была такой жесткой. Она сама по-детски наивна и беззащитна, а со мной умудрялась быть и по-детски жестокой. Никогда меня не жалела, не давала и себя пожалеть, обнять…

Уже к 6 годам я РАЗУЧИЛАСЬ жалеть вообще. Я могла пожалеть куклу, котенка, себя, но людей жалеть не могу… Когда мне было 17–18 лет, мама решила, что я уже достаточно взрослая, начала делиться своими проблемами. И тут выяснилось, что ко всему прочему я еще и равнодушная (по маминой оценке), хотя внутри у меня вихри, бури и ураганы… С мужем повезло: он доказал мне, что я достойна любви, что я и красива, и даже относительно умна… Но и с ним я не могу быть открытой и непосредственной. Где-то раз в полгода негативные эмоции прорываются наружу… Муж молча выслушивает, спрашивает, почему я раньше молчала, и потом дня два-три ходит как в воду опущенный. И это дает мне повод молчать еще полгода.

В последнее время стала замечать, что начинаю выключаться даже на голоса мужа и двухлетнего сына. Это происходит особенно быстро и резко после телефонных разговоров с мамой, которая теперь живет одна и достает меня своими советами и упреками уже с расстояния в полгорода. Мне все кажется, что она вот-вот ворвется к нам в дом, заорет, и мое сердечко забьется и задрожит, — как мышонок при виде кошки… Что вы мне посоветуете?

Ирина  

 

 

ВЛ — Можно провести консилиум в стиле блиц — человек почти все главное понимает.

APT — Но еще не совсем верит, что можно жить.

ГИД — Выключки — это здорово, классная самозащита. Чего, собственно, паниковать? Мужу тоже, считай, повезло: теща на расстоянии.

ТЮС  — Как сказать… Теща живет в жене — ведь от матери Ирина еще далеко не свободна…

ВЛ — И тень этой зависимости переносится и на отношения с мужем и сыном. Пока все благополучно, однако и риски есть…

ДС — Нельзя быть психологически свободной от матери, не бывает такого. И мать от дочки в огромной зависимости, никуда не деться. Реально для взрослой дочери лишь быть в состоянии управлять своей зависимостью от матери, и только своей.

ТЮС — А как, скажите?! Я тоже воспользуюсь.

ДС — Принять, что защитные «отключки» — дело правомерное и перестать вшговатиться. Перед каждым маминым монологом стараться успеть мышечно освободиться, расслабиться, а во время самих монологов поглубже дышать. Как ни смешно — да и должно быть смешно! — здорово помогает! Наконец, не уставая, представлять себе маму маленькой, маленькой…

APT — Да, например, двухлетней, как сын… И еще: постараться мужу открыться, объяснить, что там у тебя внутри происходит и откуда…

ГИД — От его имени могу пообещать, что пойму и монологи длиной более трех слов «я тебя люблю» произносить никогда не буду!

 

 

Одинокая жертва приглашает палача…

Это письмо сильно сокращено. Не столько для ответа, сколько для размышлений. Впрочем, посмотрим, что скажет Консилиум…

 

B.Л., я на краю пропасти… Еще в школьном возрасте случилась у меня первая любовь, и все было хорошо, пока мальчик, с которым у нас было обоюдное чувство, вдруг не изменил мне… С того времени я стала ожидать от отношений с противоположным полом только плохого, и так оно с железной неотвратимостью и происходило.

В кого влюблялась — тому не могла и слова сказать, а кто влюблялся в меня — быстро охладевал и бросал. В 9 классе чуть не изнасиловали в подъезде, остался страх на всю жизнь..

Вышла замуж скоропалительно, боясь, что никогда больше не встречу человека, который сделает мне предложение! Этакий «синдром последнего курса». Родила двоих симпатичных ребятишек... Брак, основанный не на любви, продержался 13 лет, потом решили разъехаться. И до сих пор в моей личной жизни нет любимого мужчины... Много друзей, работа, дети, родители, полно увлечений, но нет любимого, и душа болит».

Чувствую, что никак не могу избавиться от комплекса жертвы, то и дело навлекаю на себя громы и молнии… Недавно вот мой бывший муж избил меня при детях, будучи трезвым, но в дикой злобе. Теперь боюсь сойти с ума… Как мне дальше жить?

Алевтина

 

 

ГИД — Непонятно. Разъехались вроде, а он явился и избил, на трезвую голову, ни с того ни с сего?

ТЮС — Сказано: в дикой злобе был. Просто так вряд ли стал бы буйствовать, чем-то Алевтина по умолчанию взбодрила его.

ДС — Очень крепко взбадривает трезвых, но обиженных мужчин убедительно выражаемая нелюбовь плюс желание получить моральное оправдание за нее в виде, допустим, шишек и синяков.

ГИД — Когда женщина хочет чувствовать себя жертвой и приглашает мужчину на роль палача — устоять трудно, по себе знаю…

ТЮС — По себе знаю и обратное.

APT — Возможно, за все тринадцать безлюбовных лет человека наконец прорвало… Примечательно, что о характере, жизни и трудностях отца своих симпатичных ребятишек — все же не чужой! — Алевтина ни слова не говорит…

ВЛ — Вдруг даже просто заболел, «зъихал з глузду»?

ДС — Для ответа, «как дальше жить», явно недостает информации, но я бы посоветовала Алевтине постараться сообразить это самостоятельно, исходя из того, что они все-таки есть, симпатичные ребятишки, и хотят наверняка, чтобы мама была здоровой, уверенной и жизнерадостной, чтобы с папой был мир в любом случае, а значит, прощение…

APT — Алевтина, пора войти в ум, а не сходить с него, тогда придет и любовь. Жизнь без любимого мужчины (равно и женщины) не есть жизнь безлюбовная, если не сводить любовь только к полу…

 

 

Синдром овцы

 

B.Л., мне 24 года, замужем. Я младшая в семье, мы с братом погодки, но синдром младшего ребенка крепко держит меня, хотя я вроде уже самостоятельная. — На меня бесконечно все пытаются давить, и я периодический устраиваю бунт, на что в ответ получаю; когда же ты повзрослеешь?

Моя мать боялась рожать меня, я была незапланированной, а брат был для нее всем. Родители в разводе, и мне всегда говорили, что я похожа на отца, а мой брат на мать. Я ненавижу свою внешность, ненавижу себя. Я как паршивая овца, от меня одни неприятности. При мне мать и брат могут попросить моего мужа «повоспитывать меня»…

Недавно купила себе пальто. Чего только не услышала от матери: и сидит не так, и цвет не тот, выкинула деньги на ветер… Чувствую себя как нашкодившая собачонка. А мужа всячески опускаю, пытаюсь сделать его младшим братом, тиранить..

Сегодня мать позвонила мне на работу и в очередной раз отчитала, я разревелась. Почему они могут так легко достать ребенка из моей души, почему я поддаюсь, почему живу только с оглядкой на них?

Что мне делать, как обрести уверенность?..

Уехать в другой город, чтобы быть подальше от них?

Леля (Елена)  

 

 

APT — Типичная ролевая инерция: застрял человек в детской рольке, и кажется, что все только и делают, что достают из тебя ребенка.

ТЮС — Замужняя дамочка, между прочим. Самой детишек рожать пора.

APT — Какое пора, инфантилизм-то куда девать? С ребеночком мать ее уже окончательно подомнет, задолбает, затопчет. Таких мамашек, что старшей, что младшей, никакому детенышу не пожелаю.

ГИД — Но ведь со стороны старших-то действительно противоречивое западло: держат Лелю за младшую, самоутверждаются на ней, упражняют инстинкт власти, провоцируют детские реакции и требуют: а ну-ка, взрослей!

Леля, ребенка из твоей души достают, потому что ты сама его подставляешь. И будут доставать, потому что ИМ это привычно и удобно, ОНИ при деле, они Альфы, а ты крайняя с другого конца, ты Омега. Другую роль пока не освоила.

ТЮС — Елена — хочу тебя назвать взрослым именем, — ну почему ты такая пассивная, такая страдающе-воспринимательная овечка? Доска, на которой пишет свою фигню кто попадя. А сама?.. Ну разозлись же по-настоящему, круто остервеней, покажи ИМ кузькину мать!

ВЛ — «Почему» — отвечу за Лелю. Потому что зовут меня Подсознайка, видали куклу такую? Вроде неваляшки. Подсознание у меня работает в ответ на внешние раздражители, а сознание это отмечает как свершившийся факт. Вот и все.

APT — Сознания тут пока кот наплакал.

ТЮС — А муж, где же твой муж, Елена?.. Что за молчащая статическая фигурка? Он что, еще инфантильней, чем ты? Подпевает тещеньке. Или тоже из-под мамульки еще не вылез?

ВЛ — Если есть хоть малейшая возможность с любыми издержками удрать вдвоем подальше от родни годика на три-пять-восемь, надо это сделать решительно. Броситься в самостоятельные заработки и учебу, завести новых друзей…

ДС — Удрать?.. Ну конечно, и как можно быстрей. Только и в другом городе, и в другой стране достанет тебя младшесть твоя и зависимость, перенесется на любой новый человекообъект, если не обрежешь ты пуповинку свою сама.

В другую Вселенную удирать надо. В другую Себя. Только в Себе, девочка, ты найдешь ту Взрослую Женщину, которая сделает тебя уверенной.

ТЮС — Может, подскажете, доктор, где же ее конкретно в себе отыскать, эту Взрослую Тетеньку? Где она прячется? В каком месте? В глазу? В ухе? В носу? В тазу?.. Почему не вылазит?

ДС — Замечательные вопросы, даю ответ. Взрослая Женщина, Дама, Леди, Уверенная Госпожа живет и в названных вами местах своего тела, и во всех прочих, в какие только пожелает сама распространиться из основного помещения — головы. В глазу, да — если глаз ваш смотрит твердо, независимо и внимательно из-под верхнего века, слегка приспущенного, с нижним веком, слегка прищуренным…

В ухе, если ухо ваше хорошо вслушивается в интонации слабости и глупости окружающих, а интонации их наездов и наглости, впуская в себя, пропускает мимо души (лучше всего это делается с помощью внутреннего гротескного отзеркаливания, пародирования, при внешней невозмутимости}… Если нос ваш не виновато опущен, а горделиво приподнят и чуть брезгливо приморщен, вы тоже почувствуете себя неуязвимой, попробуйте!..

Вами был упомянут и таз, немаловажный этаж организма, особенно женского. О да, да! Таз Женщины-Госпожи должен быть величественно-свободным, покачиваться, как королевский фрегат на морской волне; должен быть совершенным по форме, как античная амфора, наполненная драгоценным вином; царственно-раскованным, как башенный колокол…

ГИД — Дмитрий Сергеевич, вы, однако, поэт.

ДС — Как писал наш общеизвестный коллега Козьма Прутков, о прелестях дамских иначе как пиитическим штилем говорить неприлично, в противном же случае разговор выходит о лошадях…

А еще я хотел сказать о гибко-играющей прямоте позвоночника; о развернутой покатости плеч; о лебедино-легкой посадке шеи; о гордой освобожденности грудной клетки с полетным дыханьем, несущим парящие крылья бюста…

ТЮС — Доктор, остановитесь!.. Неужто же все это можно извлечь только из собственного образа в собственной голове?

ДС — А откуда же еще?

 

 

«Но я не создан для блаженства…»

из коллекции характеров, плохо совместимых с семьей

 

B.Л., мне 36. Моя мама развелась с папой, когда мне было 5 лет. Воспитывала меня сурово, применяла насилие. Заставляла есть, заставляла убирать в доме (до сих пор ненавижу), заставляла отлично учиться… Лет в 15 я взбунтовалась, какой-то чёрт проснулся во мне. Из примерной отличницы превратилась в вечно прогуливающую всенепослушайку. Поступила в институт, на первом же курсе «залетела» и выскочила замуж. Уже к тому времени курила и попивала горькую (папа мой был алкоголиком). Родила дочку. Прожила с мужем полгода, развод был паучий…

Дочку я, конечно, любила, но больше всего мне хотелось гулять, влюбляться и танцевать на дискотеках. Домок возвращалась всегда неохотно.

С мужчинами не везло дико. Влюблялась бессчетно, сходилась быстро, и все мои избранники бросали меня, не сказав даже «до свидания». Второй муж однажды сказал: «Тебе не кажется, что дело в тебе? Не могут быть все мужики подлецами».

Я что-то гавкнула в ответ, но задумалась…

К тому времени выпивала уже круто, раз в месяц уходила в запой.

Помню, как пошла в церковь в отчаянии и попросила: «Господи, мне так одиноко, поили мне друга». Через неделю нарисовался прекрасный парень, любовь была бурная и красивая (у меня всегда такая), через 2 месяца бросил. Потом ещё один, ещё…

Мне было уже 32, и однажды я опять зашла в церковь и попросила: «Господи, научи меня жить среди людей, я не умею». В этот же день мне попалась в руки книга Луизы Хей, которая перевернула мою жизнь. Потом еще очень много книг, читала запоем, тратила последние деньги, чтобы купить книгу. Бросила пить, уже почти 3 года не пью даже пива, правда, ещё курю.

По психологическим пособиям передумала и переиграла свое детство, всё, казалось, почистила. И вот полтора года назад познакомилась через Интернет с мужчиной из Америки. Всё получилось случайно, стремительно, великолепно, я была влюблена, но без страсти, просто спокойное, тихое счастье. Не было этого ужасного страха, что меня опять бросят, я просто любила и уже от этого была счастлива. Скоро 5 месяцев как я здесь...

И вот какая-то пелена опять спустилась на меня, я перестала радоваться жизни. Не помню, чтобы за это время мне по-настоящему было весело… С ужасом замечаю в моём муже те черты, которые так бесили меня в моих предыдущих мужьях…

Сегодня поссорились, и он спросил меня: «Может, тебе билет купить, мне кажется, ты несчастна здесь». И правда, не могу чувствовать, что это мой дом и моя страна, всё чужое… Не хочу разводиться очередной раз, и дети не игрушки, чтобы играть их судьбами (у меня сын 7 лет и 17-летняя дочка). Кого я ищу? Мой муж прекрасный человек, если я не могу жить с ним, с кем вообще могу жить? Спасите мою семью!

Татьяна  

 

 

ТЮС — Видно, тезка моя из тех, кто и в раю будет несчастлив. А все из-за зависимости от мужиков. Если ставить в жизни только на мужика, можно смело заказывать постоянную койку в ближайшей психушке.

APT — Татьяна думает, что по книжкам уже поработала сама себе психоаналитиком, «прочистила» свое детство, освободилась и от материнских «черных карточек», и от отцовской шаткой наследственности. А на самом деле сделала только первый шаг в прихожую самосознания. Побуждения свои понимает слабо и не согласует между собой.

ГИД — А мне кажется, она просто… как бы поаккуратней сказать… Не создана для постоянства. Двадцать лет подряд менять одного за другим и вдруг сразу остановиться…

ДС — Женщина не материнского типа: вопросы о своих детях не задает, озабочена в основном собой. Но «меняла одного за другим», в основном, все-таки не она, меняли ее. Из-за ее отрицательного поля, из-за негативного излучения, из-за внутреннего неуюта. Образцово-показательное недержание отношений. Поверхностность. Влюбляется, но не любит и не имеет опыта состоявшейся, развитой любви. «Хорошо там, где меня нет» — все свое и доступное перестает интересовать, потому что не проникает внутрь и не созидает, а только пользуется

ВЛ — Учтем еще, что «вечно прогуливающая всенепослушайка», тот самый проснувшийся черт — существо чрезвычайно жизнеспособное. А всего лишь пятимесячный срок жизни в другой стране, с ее требованиями адаптации, то бишь дисциплины и дисциплины, легко может повергнуть любого черта в депрессию, что и имеет место.

Татьяна, все сказанное не есть приговор. Пора просто наконец повзрослеть и переменить ценности в духе зрелости. Перестать вглядываться в свои душевные потемки и отказаться от мифа под названием «счастье». Зрелый человек отличается от незрелого тем, что не гоняется за счастьем, а строит для него дом — внутри и вокруг себя. И счастье является в открытую дверь, когда его не зовут и не ждут…

«Я пришла (в эту страну, к этому человеку, в эту жизнь…) не за счастьем, а за своею судьбой Я пришла осуществить предназначение, мне еще не известное. Ради этого я готова пройти через труд, боль, тоску, что угодно Я хочу многое узнать, многому научиться и кое-что сделать…» Вот в этом духе настраивать себя каждое утро и каждый вечер, в этом посыле жить.

APT — И начать свой Жизненный Проект, в котором ты будешь заинтересованно действовать как человек, а не только женщина.

 

Джордж Берне

 

 

_{· «Мое счастье приносит горе родителям…» · Я ревную мужа к его прошлой жизни · Теща-вампирша · Свекровь-алкоголичка · Зачем мой муж нянчит ребенка сестры? · С кем и зачем: люди, которых мы выбираем· Роскошная дача как личная неудача: репортаж из-под каблука}

 

 

«Мое счастье приносит горе родителям…»

 

B.Л., меня раздирает противоречие: то ли я неблагодарное чудовище, воспользовалась любовью родителей и по-хамски ушла в самостоятельную жизнь, то ли нормальный человек, имеющий право жить как нравится..

Я единственным ребенок, родилась болезненной, мама спасала меня от смерти, сидела со мной до четвертого класса дома. Помню, как меня наказывали ремнем, а по утрам я давала себе зароки быть хорошей…

Я играла с самыми хулиганистыми мальчишками, а училась хорошо, плакала из-за каждой четверки… Очень хотела соответствовать ожиданиям, была очень правильной. В институте то же: отличница, и непрерывная сверохопека мамы. А дружить с сокурсниками не получалось. Бесилась от одиночества.

Наконец, начитавшись книг по психологии, решила стать более общительной. И получилось! Нашла компанию, в которой чувствовала себя по крайней мере не самой умной, там все были такие же одинокие ботаники.

У меня стали появляться молодые люди. Очень хотелось влюбиться… И я нашла симпатичного бас-гитариста Гришу с грустными глазами. Была почти на все готова, потому что любила, а мама боялась, что пойдут дети и я брошу институт.

Наконец, под ее давлением я рассталась с Гришек и впала в депрессию. Маме не нравился ни один мой молодой человек, она их воспринимала ревниво: они не соответствовали ее светлому образу будущего зятя.

С нынешним мужем Валерой мы расходились с ее помощью…

И вот после института я нашла работу сама и сделала неплохую карьеру. Мы опять сошлись с Валерой и решили жить отдельно от родных, и его, и моих. Мама страшно обиделась: смысл ее жизни во мне, она не понимает, почему я больше не хочу, чтобы она главенствовала в моей жизни, по ее мнению, это означает, что я ее не люблю Валеру ненавидит. Мужей, говорит, может быть много, а родители одни. Папа вторит как заводной, пожизненный ее подпевала.

Я раздваиваюсь. С одной стороны, хочу жить своим умом и делать свои ошибки. С другой — все родительские внушения, все страхи и сомнения во мне действуют, связь корневая. Долго не могла поверить, что буду счастлива с мужем, что люблю его, много раз порывалась сбежать. Только сейчас, через два года, понимаю, что это настоящее: с ним я могу быть собой и жить как мне нравится. Но смогу ли? Мое счастье приносит столько горя родителям. Мама твердит, что я свожу ее в могилу.

От чувства вины и раздвоенности я стала больше болеть Можно ли помочь, ведь мой? случай не единственный?

Ася  

 

 

ВЛ — Разумеется, не единственный, Ася, а, к сожалению, довольно типичный и узнаваемый.

APT — Для однодетного гнезда с правящей клушей-мамашей такая ситуация — почти правило. И приходится птенчику либо вырываться из-под крылышек с боем, теряя перышки и здоровье (если не хуже), либо оставаться под крылышками пожизненно…

ГИД — Такая теща у меня однажды была, добром не кончилось… Да и мама почти такая. Неужели нет надежды этих клуш хоть как-то угомонить?

ВЛ — Пытаюсь это делать, но удается не часто…

ДС — А я не пытаюсь, работаю только с детьми. По этике не получается; нет у меня врачебной симпатии к родителям-душителям, тем паче вампирам.

ТЮС — И что же вы рекомендуете детям таких родителей? Родителей удушать и бежать?..

ДС — Можно не удушать. Можно и не бежать, если некуда. Да и куда убежишь от родителя, который внутри. А освободиться внутренне можно.

ГИД и ТЮС (вместе хором) — Как? Как?

ДС — Один из способов внутреннего освобождения от материнского давления, например, такой: называть мать и вслух и про себя только по имени, детским именем, каким звали ее родители. Результат: гипноз материнских эмоций и оценок потеряет свою власть, чувство вины сменится спокойным сознанием жизненной ответственности.

ТЮС — А слово «мама» постараться забыть?

ДС — Забыть — неестественно. Просто припрятать поглубже. Как имя Господа — не употреблять всуе…

 

 

Теща-вампирша

 

B.Л., мою жену Веру мать воспитывала в духе долга перед родителями, постоянно твердит» что она ей обязана, тысячу раз обязана, что неблагодарная, что от неё куска хлеба в старости не дождешься…

В прошлом году мы прожили у тещи три месяца. Ужасное время: скандалы, претензии, обвинения в неблагодарности, в том, что живем неправильно… После этого Вера полгода была в глубокой депрессии.

Мать ее с детства затюкала, задавила. После окончания университета Вера сидит дома, потому что считает, что не справится ни с какой работой. Чувствует себя неполноценной, всего боится, не верит в свои силы.

А сейчас теща, недавно перенесшая операцию удаления доброкачественной опухоли, опять требует, чтобы Вера ехала к ней помогать жить. У неё есть еще сын, живет с ней, но ни фига не делает, хотя мать в нем души не чает и во всем ему потакает. Посоветуйте, как нам быть.

Николай  

 

 

ГИД — Не ехать.

ТЮС — Трижды не ехать.

APT — В терминах инфоэнергообмена: у тещи давняя вампирская установка на дочь, а любимый сынок — вампирчик вторичный, сосет матушку. В целом устойчивая системна. Сейчас старуха требует очередной порции…

ДС — Николай, а как насчет ваших собственных детей? Или домашних питомцев других видов? Вере это более чем необходимо, это спасительно…

ВЛ — Как и круг хороших друзей.

APT — От фрустраторши-обвинялки, вампирши-мамаши запросто не отделаешься, нечего и надеяться. Эмоциональная зависимость Веры от матери настолько чрезмерна, что ей безотлагательно необходим психотерапевт, и хорошо бы женского пола…

ВЛ — В крайнем случае и понимающий мужчина сгодится. Николай, я имею в виду именно вас.

 

 

Свекровь-алкоголичка

 

B.Л., моя мать — алкоголичка. На меня это давило с детства. Сейчас мне 32 года, 10 лет не виделись. Продолжает, не просыхает, опустилась совсем, ясно, что не изменится.

Два года назад я вышла замуж, человек очень хороший, я его люблю. Но представьте, оказалось, что и его мать пьет запойно. Муж с ней возится, приводит в порядок, заставляет кодироваться. Потом она долго извиняется: «Это в последний раз…»

Когда в очередной раз после пьянки она со слезами на похмельном лице бросилась к нам: «ребята, вы меня не бросайте, вы должны за меня бороться», я ее просто возненавидела. Бороться! За что?! Человек сам дурью мается! Я через все это проходила, моя мать даже не вспоминает про меня…

Меня раздражает, когда мой Митя тратит драгоценное время жизни на бесполезную помощь своей матери. «Мама в депрессии, ей нужно помогать, ее нужно воспитывать…» «Да она взрослый человек!» — «Ты не понимаешь…» Ссоримся из-за этих разговоров.

Сейчас переезжаем в новую квартиру. Свекровь грустная. «Как буду жить одна…»

Митя старается ее поддержать. Вчера позвонил мне на работу: «Мать вся в печали. Может, я с ней еще поживу немного. Как бы не сорвалась в запой…»

И это после того, как мы два года вкалывали за квартиру!

Больно на душе, обидно, противно, не могу с этим справиться…

Дина  

 

 

ДС — Перенос негатива на негатив с воспалением старой раны. И детская ревность, и моральный контраст: сама мать оставила, а муж со своей возится Он хороший, преданный сын, а я черствая, я плохая?!.

ТЮС — Так и слышу возражение «Это не я бросила мать, а она меня, зелье мне предпочла!» Две бабушки-алкоголички для будущих детей не многовато ли?

ВЛ — Есть между ними разница. Мать Дины — деградированный хроник с распадом, а мать мужа — запойница с депрессивным уклоном, душевно больна, но психически сохранна и цепляется за жизнь…

ГИД — В лице сына, которого вампирит как может. У одного моего друга такая вот депрессивно-запойная мама, вне запоев обаятельнейшая умница, успешно развалила два брака, а когда он женился в третий раз и родил ребенка, покончила с собой…

APT — Дина, нужно понять главное: обе ваши мамы больны — больны одной болезнью, хотя и по-разному, и это не столько вина их, сколько беда. Конечно же, выше твоих сил внушить себе любовь и симпатию к свекрови, а сочувствие к ней мешает испытывать застарелая горечь долгих детских обид, страха и бессилия с собственной мамой…

Но вполне в твоих силах относиться к ней с пониманием, а эмоционально хотя бы нейтрально. Если ты любишь своего Митю, то почему бы тебе не помогать ему в его благородных, хотя, быть может, и тщетных сыновних заботах… Человек-то он действительно замечательный, стоит ради него стараться!..

ВЛ — И не только ради него. Ради себя.

 

 

Соломоново решение?..

…Пришли две женщины к царю и стали перед ним. И сказала одна женщина. О, господин мой! Я и эта женщина живем в одном доме; и я родила в этом доме. На третий день после того, как я родила, родила и эта женщина; и были мы вместе…

И умер сын этой женщины ночью, ибо она заспала его. И встала она ночью, и взяла сына моего от мена, когда я, раба твоя, спала, и положила его к своей груди, а своего мертвого сына положила к моей груди. Утром я встала, чтобы покормить сына моего, и вот, он был мертвый; а когда я всмотрелась в него утром, то это был не мой сын, которого я родила.

И сказала другая женщина: нет, мой сын живой, а твой сын мертвый. И та говорила ей: нет, твой сын мертвый, а мой живой.

И говорили они так перед царем…

И сказал царь: подайте мне меч. И принесли меч. И сказал царь: рассеките живое дитя надвое, и отдайте половину одной и половину другой.

И отвечала та женщина, которой сын был живой, царю, ибо взволновалась вся внутренность ее от жалости к сыну своему. О, господин мой! отдайте ей этого ребенка живого, и не умерщвляйте его. И другая говорила: пусть же не будет ни мне, ни тебе, рубите.

И отвечал царь и сказал, отдайте этой, уступившей, живое дитя; она его мать.

Книга Царств  

 

 

B.Л, уже почти три года я живу с Сергеем — гражданским мужем. Ему 36, за могучими плечами брак и сынишка, которому недавно стукнуло 12 лет. Отец и сын очень привязаны друг к другу и очень страдают от того, что папа не живет с Лешей, не ночует с ним. В последнее время, около месяца, все обострилось. Мальчик взрослеет, всеми силами пытаясь удержать отца, и по-детски шантажирует — «если не останешься, не пойду в школу», стал упрямым, неуправляемым…

Чувство вины перед ребенком вкупе со всем остальным разрывает Сергея. И вот уже 2 недели он не приезжает ночевать. А я сейчас беременна, уже на 7 месяце.

Мы видимся только днем: он забирает меня с работы, когда есть возможность, ужинаем, потом у него «дела», и вот итог — я ложусь спать одна и не могу уснуть от своих тревожных мыслей..

Жаль и его, и себя, и его детей, которые не виноваты. Не знаю, как вести себя. Стараюсь следовать вашим 3-м «НЕ»: не спрашивать, не упрекать, не требовать, но обиды копятся… Иногда кажется, что, наоборот, очень даже естественно в моем положении поплакать, покричать, устроить истерику. Но не могу — на работе, для друзей строю из себя довольную жизнью особу, а дома терплю. Сергей уже не считает нужным позвонить, предупредить, что не приедет домой. «Абонент недоступен». Да и где его дом — он и сам не знает. Как быть? Может быть, отпустить Сергея, сосредоточиться на беременности?

Боюсь его потерять» боюсь, что уйдет, тем более что его бывшая жена очень хочет, чтобы он вернулся (тоже настрадалась, бедная), и всячески этому способствует. Как помочь Сергею, ведь ему тоже несладко? Хочу вести себя достойно и не хочу его потерять…

Нина  

 

 

Нина, ты все понимаешь и ведешь себя совершенно достойно, остается только привести внутреннее в соответствие с внешним. Всем участникам вашего многоугольника тяжело, все по-своему правы, но положение Сергея — двусемейное, на разрыв, выбор — кем жертвовать, кого обездолить — сейчас самое сложное. У него живые отношения с родным сыном, которому он именно теперь, в предподростковом возрасте, особенно нужен. А с существом, которое только еще начало жить в тебе, такие отношения еще предстоит устанавливать, и не один год…

Помнишь притчу о соломоновом решении?.. Победила та мать, которая уступила. Наилучшее поведение с Сергеем для тебя сейчас мягко-приемлющее, терпеливое, со знаками понимания. Скажи ему, и не раз, что понимаешь тяжкость его двусемейности и сама считаешь, что ему пока надо бывать больше в той семье, с подрастающим сыном. Что будешь спокойно ждать, когда он сможет без угрызений совести ночевать у тебя. Что не столько физическое, сколько душевное его присутствие тебе нужно…

Загляни мысленно лет на пять вперед. Лешка к тому времени войдет в возраст отхода от родителей, начала самостоятельности, и для Сергея ситуация станет иной. Сосредоточься и предоставь себя Божьей воле. Когда ребенок родится, уладится все

 

 

С кем и зачем?

из записи беседы с Галиной В.

Муж так и говорит: «Сделай выбор, с кем ты живешь, со мной или со своей матерью». А ребенок…

Галина — Владимир Львович, помогите, пожалуйста. Я должна сделать выбор, поддерживаю я мужа или свою мать. Муж так и говорит: «Сделай выбор, с кем ты живешь: со мной или с матерью». А ребенок… не знаю, кто для него важнее.

ВЛ — Что вы могли бы сказать о характере мужа?

— Сергей человек авторитарный. Очень остро, болезненно переносит нарушение своих интересов. Отлично формулирует свои мысли. Я же, напротив, делаю это с трудом и плохо. Мне можно легко красивыми словами что-то внушить, но потом оно облетает…

— И что остается?

— То, что согласуется с вынесенным из отчего дома.

От мамы… Отец у меня не речист и не общителен…

— СКОЛЬКО лет вы вместе?

— Пять. Для обоих второй брак. Мужу 40, мне 35, у меня сын 11-летний Витюша от первого мужа, а у Сергея детей не было. Он считает, что я незрелый человек, потому что всю жизнь жила на полном обеспечении… По той же причине, считает он, и его жизнь не удалась. Он хочет воспитать нашего Витюшу жизнеспособным, научить его трудиться и нести ответственность за себя и других.

— За чем же дело стало?..

— Муж считает, что воспитанию бабушка мешает, мама моя. Бабушки, говорит, только портят внуков, играются в них, как в куклы.

— А что можете сказать о маме, о бабушке то есть?

— Она человек ответственный, заботливый, несколько безалаберный, как сама говорит, зато легкий. Всегда тащила все заботы без нытья и злобы. Создавала теплый и светлый климат в доме. Нам, детям, было всегда уютно.

Мне всегда хотелось быть на нее похожей. Но, увы, муж говорит, что я создала из нее кумира…

— В чем главное несогласие в воспитательских подходах к ребенку между мужем и вашей мамой?

— Мама ребенка любит, заботится о нем и не может занудно проводить какое-то целенаправленное воспитание. Она думает, что все равно «натура свое возьмет», и лучшее, что может дать ребенку взрослый, — это хороший личный пример плюс забота о здоровье и возможность развиваться интеллектуально. Она считает, нужно терпеливо следить за ребенком и кое-что заставлять делать, но не давить слишком и не наказывать.

Сергей считает, что только страх наказания может заставить ребенка отказаться от привычных шаблонов поведения. Ставил мальчика на несколько часов в угол, чтобы приучить к порядку, например, за неубранную грязную тарелку. За несколько раз приучил.

Вменил ему в обязанность следить за хлебом в доме: не бегать в магазин, когда ему скажут, а самостоятельно контролировать наличие. При отсутствии хлеба не велел кормить. Для меня это был нож острый, я ведь должна была поддерживать политику мужа! — но только раз Витюшка не пообедал, а сейчас привык, без подсказок отслеживает.

Убирать на столе приучил, аккуратно убирать свою постель. Витюша встает в 7, в 7.30 будит меня. А муж спит, сколько спится.

— Картина вполне ясная… Что бы вы рассказали еще о себе?

— Я только последние 8 лет живу вне родительского дома, только 4-й месяц работаю, из одного развалившегося брака в другой… Едва-едва начинаю изживать инфантильность. Мои главные враги, я думаю, глупость и малодушие. И еще гордыня. Сколько меня жизнь носом ни тыкала, регулярно меня заносит. То думаю, что хуже всех, а то вдруг, глядь — и наоборот!

— Муж сильно от вас отличается?

— Муж мой человек тяжелого характера. Пассионарий. Холерик. Неудачник. Зануда. Ему 40, - а говорит, что его жизнь закончена.

Уже 3 года не работает, в основном сидит за компьютером, играет в игрушки. Злится, матерится, ломает мышки и диски, если игрушка жухает. Правда, при ребенке старается не материться…

Когда работал, с сотрудниками не мог найти общий язык, все у него или дураки, или подлецы

— А какие у него претензии к вам?

— Не может простить, что когда увольнялся с работы, я его не поддержала, думала о себе… Вообще, говорит, ты не умеешь быть женой, твоя мать виновата, не научила тебя. Это правда, быть женой я не умею…

До меня он работал… Иногда. Надеялся, что я его спасу. Вдохновлю, дам смысл… Он мне это долго объяснял, но я всей глубины этого не поняла. Мне было плохо и одиноко в моем предыдущем замужестве, а тут такая страсть и такое огромное и настойчивое внимание!.. И вот три года уже твердит, что жизнь его кончена и что последнее его дело в этом мире, говорит он, это воспитать неродного ребенка.

— Почему же он так убежден, что его жизнь закончена в цвете лет, чем обосновывает?

— Многим. Он, говорит, всю вторую половину жизни это осмыслял, и выработал несколько чеканных постулатов. Первое: он многое может. Еще лет в 20 у него было чувство, что он может все, но не понимает зачем. Без Великой Идеи он безумно слаб. «Надо» он подвергает всяческому сомнению, ему нужно «хочу» Считает, что, если бы родители научили его в детстве нести ответственность за себя и других, его жизнь не пошла бы прахом. А родители полностью о нем заботились, при этом мать, классический самодур по натуре, отравляла ему жизнь, а отца-подкаблучника он не уважает, отец для него те "мужчина"…

— Для себя ваш муж «надо» не признает, а Витюшу по принципу «надо» вовсю муштрует? Как это понять?

— Да, в ребенке муж старается воспитать то, чего ему самому не хватает, чего сам не умеет. Мальчик мой «живчик», со способностями, но не желающий напрягаться. И с очень большой склонностью врать.

Устраивали ему промывание мозгов с бойкотом за бессовестное вранье: неделю не разговаривали, сидел один в своей комнате. А вот недавно опять попался на откровенном вранье: дал обещание не играть на компьютере, тут же сел, как все ушли, долго отпирался, не признавал улики.

Муж сказал, что это не слабость, а порочность. Сказал ему, что относился к нему, как к родному, но такой сын ему не нужен. Объяснил мне: мальчик привык, что его всегда любят, надо ему дать понять, что ложь может отвернуть от него людей.

Мама бы точно такого не приняла, а я не постигну - а вдруг он прав? Мама говорит, что мужу надо бы делом заняться, чтобы снять такой сильный акцент на воспитании ребенка… И тут мне чудится, что она права.

— Вам это не чудится, — Сейчас близятся каникулы, и муж не хочет отпускать сына к бабушке, а она его очень ждет. Сергей говорит, что все наши усилия прахом пойдут. Ребенок там пуп земли, а ответственности никакой.

Что мне делать?

— А как настроена сейчас мама?

— Старается не вступать в конфликты с Сергеем, но и в его дуду дудеть отказывается. Очень ждет Витюшку очень-очень его любит.

— Как же вы сами склонны поступить?

— Не знаю… Маму жалко, и подумаешь — всего на неделю привезти внука! Не все ж ребенку на нас, унылых, смотреть!

А мужа не поддержать — наш брак развалится, останусь я с сыном-подростком и с бабушкой…

— Кто сейчас кормилец семьи?

— Отчасти я, отчасти мама, она врач, до сих пор работает. И еще немалые деньги дает родной отец Витюшки, мой первый муж. Сергея это бесит, он требует, чтобы я их не брала. Я все-таки иногда тайно беру…

— Вы очень заинтересованы в прочности ваших отношений с Сергеем?

— Мне с ним тяжело, но я так стараюсь его любить, я же помню его добрые порывы, чувствую его тоску и одиночество. По его приступы самодурства и это упорное «жизнь закончилась" меня угнетают, иногда просто достают, хочется бежать. А он раздражается от привычных моих глупостей, от того, что часто плачу.

И у него тоже ко мне мало теплых чувств осталось. Ни о чем другом нет сил думать последние месяцы.

ВЛ — Готов выслушать ваши мнения, коллеги.

APT — Частый и узнаваемый случай современной семьи, с затяжным душевным и социальным инфантилизмом обоих родителей. Не худший вариант, но и просветов не видно…

ГИД — Внюхиваюсь наподобие вас, ВЛ, в ароматы супружеской любви и тоже что-то почти ничего не унюхиваю. Потерлись ребята друг об дружку своими проблемами пяток лет и так ни к чему и не пришли…

ДС — Для ребенка положение аховое: отчим ломает его душу, делает из него невротика, лгуна, труса, а в последующем, возможно, и алкоголика или наркомана. Только на бабушку и надежда, но в таком контрасте и она не на пользу…

ТЮС — Паразитический тиранчик Сережа, который все может и поэтому ничего не делает, в поиске Великой Идеи хотел сначала найти в новой женке Гале добрую маму, не очень вышло — начал сгибать в послушную младшую сестренку и почти преуспел, заодно с большим кайфом под видом воспитания вымещает свой комплекс несостоятельности на Витюше. Галя страдает куриной умственной слепотой и своей грандиозной несамостоятельностью напоминает мне одноклеточное под названьем амёба. Так и хочется крикнуть: да что же ты за штаны держишься? Ты повыше чуть-чуть возьмись!..

APT — Галя ведь и сама говорит, что ее «главные враги — глупость и малодушие». Ее мама, похоже, сильная и светлая личность, но дочь скорей тень, чем живое отражение этого света. Натура ли это, или тот тип воспитательской деформации, когда сила родителя порождает — или дозволяет — слабость ребенка, трудно судить, но факт: женщина сверхзависима, сама это понимает («только-только начинаю изживать инфантильность»), но даже не мыслит ничего предпринять для своего освобождения и самореализации.

ТЮС — Да она же зомбирована искателем Великой Идеи, своим матерящимся пассионарием!

ВЛ — Быть может, ей удобно быть как бы зомбированной? Можно не взрослеть…

ДС — Сергей — тоже жертва родительской сдвинутости, перевертыш материнского деспотизма и отцовской амебности. Духовно больной человек, заблудившийся в тупике самолюбия.

ГИД — Я слыхал, таких хорошо лечит физическая работа на свежем воздухе…

ТЮС — Да, где-нибудь подальше в глубинке, при отсутствии в рот глядящих дурех, компьютерных игрушек и чужих ребятишек для самоутвердительного упражнения своих воспитательских талантов…

ВЛ — Галя, положение само по себе не улучшится. К сожалению, мало шансов, что ваш муж переменится, а вы слишком зависимы от него. Вся ситуация в целом серьезно угрожает душевному развитию вашего сына. Если научитесь быть свободной, одиночество вам не грозит. Еще не поздно расстаться с Сергеем ради Витюши и начать новую, осознанно-свободную жизнь самостоятельной взрослой женщины. Решитесь — приходите, поможем.

 

 

Глава 4. ПЕРВЫЙ ЛЕД

 

Как быстро догнал первый лед наш кораблик из щепок и шелка…

Тайша  

 

 

_{· Что лучше: бардак или хорошие отношения? · Особенности американского мужа · История великого семейного оледенения · Притирка не по Чехову · Как разбудить жену? · Праздник кончился, спасите отношения · Любовь не объявляется… нелюбовь тоже}

 

…Эта книга подобна многоквартирному дому, множество окон и дверей, за которыми живут разные семьи, очень разные люди — миры близкие и далекие, неведомые и узнаваемые…

Словно незримые духи, мы свободно проникаем то в один, то в другой, похожий или непохожий…

А еще это напоминает пчелиные соты, где в каждой ячейке — мед, но не одинаковый, а на особицу, своего состава, с цветов всевозможных…

Меда легко объесться, поэтому — понемножку!

Хотите инструкцию — с чего лучше начать разрушение отношений?

 

 

Нашествие слоновьев

Что лучше бардак или хорошие отношения?

 

Содержание воздушных замков обходится очень дорого…

Э. Булвер-Литтон

 

B.Л., мне 23 года, моему мужу Леше 24, вместе 4 года. Детей пока нет. Когда мы познакомились, я училась в экономическом. Леша твердил, что мне не стоит там учиться, что профессия экономиста не для меня. Вначале я сопротивлялась, но потом поняла, что он прав, и бросила институт. Леша сказал, чтобы я сидела дома, а когда пойму, в чем мое призвание, он мне поможет.

Сперва я отдыхала от осточертевшей учебы. Я люблю читать, этим в основном и занималась. А настроение было упадническое…

У моего Леши психика абсолютно здоровая, он жизнелюб и оптимист, у него много идей, которые он пытается немедленно претворить в жизнь. Я полная противоположность ему. Но в последнее время я изменилась к лучшему, Думаю, исключительно за счет общения с мужем, его примера и поддержки.

Я уже определила род своей деятельности: творчество для детей, книги с собственными иллюстрациями, мягкие игрушки, кукольная одежда, забавные вышивки… Но моя беда: мало сил. Я   ленива и порой не могу заставить себя заняться любимыми делами. Во мне словно воздвигнута какая-то стена апатии, бессилия, уныния…

Еще проблема: взаимоотношения с мужем по поводу быта. Леша целый день занят, дом полностью на мне. А он вырос в семье, где порядку и чистоте не придавалось никакого значения. Квартира его родителей — хлев, даже хуже: вонючая помойка, когда я впервые попала туда, мне стало дурно. Вот он и со мной продолжает жить как в помойке.

Все разбрасывает, не кладет вещи на место, не бережет, портит. Метает ножик в косяк, тот после этого весь в трещинах, а на полу куча отлетевшей известки, которую убираю я. Испорчен косяк, а ему хоть бы что…

О том, что у человека должны быть личная расческа и полотенце, я давно забыла! Леша хватает, что попадя. Не знает, что где лежит, никогда не догадается поднять упавшую вещь, поправить штору, закрыть дверцу…

Не вешает в шкаф одежду, бросает комом, хоть я и напоминаю, что я ее гладила, что он не уважает мой труд. (Ему мать никогда не гладила, ходил мятым всю жизнь.) Выкидывает мусор из карманов прямо на пол, топчет пол уличной обувью. Берет из холодильника молоко, обратно забывает поставить, оно киснет на жаре…

Когда муж передвигается по квартире, я начинаю нервничать: что он еще сейчас натворит? Где будет очередной срач?

Если он пробудет дома несколько часов без призора, то образующуюся картину можно определить так: НАШЕСТВИЕ СЛОНОВЬЕВ. (Они мне как-то приснились, помеси соловьев со слонами, после которых все вокруг разворочено и загажено).

Я вспыльчива. Бывало, мы ссорились, и я могла, не помня себя, наброситься на мужа и начать избивать, кусать, царапать. Ему приходилось меня ударять, чтобы я его не убила, хотя Леша — спокойный, добрый, ни одной ссоры не происходило по его инициативе.

Все это омерзительно, не хочу больше отвратных сцен, но увы, только две такие многочасовые гнусные ссоры с побоищем позволили мне добиться от Леши двух скромных вещей: не ссать мимо унитаза, пардон, и не сморкаться в наволочки. После моих слез Леша смиренно просит прощения! говорит, что будет следить за собой… И все повторяется.

Уверяет, что это мелочи, что у его родителей дома бардак, зато отношения хорошие.

И советует: а ты не убирай, если не хочешь! Как к этому относиться?

Может, прав Леша, и мне надо постараться переменить отношение? Ведь все относительно: моя покойная бабушка посвятила жизнь уборке квартиры, под конец это превратилось у нее в манию, и, если бы она могла сейчас увидеть мое прибранное по моим меркам жилице, ее хватил бы инфаркт…

Как мне ради мира в семье спуститься на ступеньку бытового развития моего мужа? Как научиться считать срач пустяком? Не обращать внимания? Или составить список требований и все же устраивать разок в месяц разборки с подробным мордобоем?

Мы советовались с подругой-психологом. Замечу, кстати, что у нее муж выполняет ВСЮ работу по дому. Подруга категорически заявила, что на самом деле я недовольна

чем-то другим в муже, скорее всего качеством или количеством секса, быт лишь предлог, чтобы придираться. Потому что это такая фигня, о которой и говорить-то не стоит.

Я честно пыталась найти эту другую причину своего недовольства и пришла к выводу, что ее нет. Мой Леша классный мужчина, сильный и умный, в сексе просто гигант. Я злюсь на него исключительно из-за его бытовых привычек. И если это все же всего лишь предлог, то истинная причина во мне самой: в недовольстве собой, своей жизнью.

Я чувствую, как по капле уходит в безвозвратность мое золотое время, а я никак не могу состояться как личность. Может, я просто отыгрываюсь на муже?

Алена  

 

 

ГИД — Любовная лодка бьется о быт, но бока крепки, не затонет. Мне кажется, здесь прогноз хороший. Ребята с умом, и четыре года — еще не вечер. Притрутся, приладятся. Ребенка бы уже надо…

ТЮС — А я думаю, прогноз сомнительный, и ребенок может стать непосильным испытанием, грузом, который суденышко не потянет. Девушка правильно чует, что ее жизнь буксует. Она слабенькая, но способная, с искрой, с юмором, и задавлена муженьком, любовно задавлена, что самое страшное. Под предлогом поиска призвания посадил на цепь и превратил в свою сексуально-бытовую обслугу. Небось и из дома выпускает неохотно…

В моем первом браке было нечто подобное: любили меня так, что продыху не было: секс и быт, постель и готовка, уборка и стирка, умные разговоры и горы посуды, душевное участие и вонючие носки… Сначала я была героически счастлива, потом счастливо-несчастна, потом обессилела, потом отупела, потом озверела, потом озверел и он, мой идеальный рыцарь, материл, клял, бил меня до крови, сломал руку…

И тогда уже я набрала в грудь воздуха и почувствовала, что добилась права на собственную жизнь. Бывший любимый и сейчас убежден, что я, неблагодарная стерва, его предала, кинула. А мой выбор был крут: погибать или делать ноги…

APT — Никогда не подумалось, что вы прошли мимо третьего пути? Диалог, игра, путешествия друг в друга, обучение взаимочувствию, новые путешествия в новых друг-друга, любовный компромисс, юмор?..

ТЮС — Подумалось, и не раз. Я даже уверена, что мы друг мимо друга прошли…

После скольких-то лет притирочной возни, громкой или тихой, только и начинается настоящая встреча. Но движение друг к другу должно быть одновременным с обеих сторон…

APT — А я поняла другое. Не встретиться, если идти друг на дружку в лоб по плоскости — разнесет в стороны, потому что у каждого свое тяготение, свой угол скрытого отклонения от траектории правильности, каждого несет свой поток…

Нужно каждому со своей кочки подниматься к общей вершине: она смагнитит, соединит. Никакие семейные контракты по распределению ролей, прав и обязанностей, никакие сделки или любовные обещания силы не возымеют — все равно энтропия засорит и растреплет все в клочья, центробежные силы, бесы распада возобладают. Только высшее может соединить низшее. Только вертикаль, только Зов Сверху…

ГИД — Звучит красиво и нереально. Что именно, что же конкретно должно быть такой зовущей вершиной? Общая религия, общая вера?.. Я знаю семьи, где он и она истово веруют в единого бога, сообща молятся, медитируют, а жалят друг друга, как змеи, терзают зверски, доканывают. Семейное дело, совместная работа, сотворчество?.. Сколько угодно пар, которых не удержало и это. Секс?.. Дети?..

APT — Зовущей вершиной быть ничто не должно, а может — все что угодно, от богослужения до фигурного катания или разведения пауков. Дети тоже, а секс в том числе, почему бы и нет. Важно лишь ориентироваться по одной и той же звезде.

ВЛ — Алена, вот при этом условии и в быту легче искать компромиссы… У всякой пары найдется тысяча и один повод для столкновений: одному для здоровья полезен холод, другому тепло, одному нужно открыть форточку, другому закрыть, кто-то должен уступить и терпеть, и сегодня этим кем-то могу быть я, завтра ты, а послезавтра мы оба на столько-то и настолько-то: форточка приоткрыта несильно или прикрыта неплотно…

Компромисс — это не или-или, а и-и: пропорция, могущая меняться то туда, то сюда — подвижное равновесие противоборствующих начал.

ДС — Алена, у каждого, даже у наимудрейшего гения психологии есть свои уголки, а то и целые зоны, поля психологической незрелости, инфантилизма, слепоты и отсталости. Поняла ли ты, что твой Леша в семейной стратегии лидер, мягкий диктатор, а в быту дитя, застарелый младенец?

Если поняла, то не смущаясь используй воспитательские приемы, соответствующие его уровню развития именно в этой сфере.

Как можно меньше ругай и как можно больше хвали авансом, хвали за то, что он якобы старается делать и что у него обязательно, непременно начнет получаться, уже вот-вот, получается…

Меньше слов, больше внесловесных наглядных воздействий. Если нагадил, возьми тряпку, возьми мужа за руку, подведи к содеянному, нежно ткни в оное носом, всучи тряпку и молча жди, пока не подотрет за собой. Подотрет!..

ТЮС — Все выслушала?.. А теперь срочно разгоняй своих слоновьев и начинай работать или возобновляй учебу, а лучше и то, и другое сразу. Мужу некогда подтирать за собой?.. Пускай и тебе будет некогда, а там видно будет!..

 

 

Маразм крепчал

История великого семейного оледенения

 

Если каждому по льдинке, начинается зима.

Ю. Устий

 

 

Брак — весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.

Альберта Сорди

 

 

Бернард Шоу

 

Чувства, которые мы испытываем, не преображают нас, но подсказывают нам мысль о преображении. Так ЛЮБОВЬ не избавляет нас от эгоизма, но заставляет нас его осознать и напоминает нам о далекой родине, где эгоизму нет места.

Альбер Камю

 

 

ТЮС — Трудности этой сладкой парочки, по-моему, настолько типичны и так повторяются из поколения в поколение, что хочется крикнуть: ребята, не трусьте! У вас притирка! Вперед! Бейте посуду! Громите мебель! Ломайте носы! Вырывайте волосы! Сокрушайте ребра! Возвращайте свежесть восприятия шишками и кровоподтеками! Скандальте по-крупному!

ГИД — Это вы предлагаете какой-то итальянский вариант, Таня, притом для людей с немалыми деньгами и незаурядным здоровьем.

ВЛ — Дмитрий Сергеевич, вам не кажется, что здесь сошлись два взрывных психопатика, оба инфантильные и с претензиями? Или просто холерик холерику на нерв наступает?

ДС — Возможно; однако в этом конкретном случае еще вот что существенно: чересчур резкая поляризация позитивов и негативов — лобовое столкновение на полном ходу ожидаемого и действительного. Они ведь четыре года друг дружку ждали, идеализировали, возводили на заоблачные пьедесталы — а теперь грохнулись на грешную землю.

APT — Высота запросов и низость инстинктов… Опыта жить с существом себе НЕ подобным, своеобычным — ни у нее, ни у него нет, и знания чужого опыта практически тоже нет.

ВЛ — Чужой опыт предупреждает, но не гарантирует от попадания в общий ряд. Есть статистическое исследование на предмет бурных ссор и супружеских Драк в первых браках, вторых, третьих и т. д. Количество их соответственно порядковому номеру брака убывает в геометрической прогрессии, ние — алкогольные случаи.

ТЮС — Так что есть вариант: развестись, потом еще раз сойтись, развестись, сойтись…

ГИД — Они, собственно, этим и занимаются не отходя от кассы.

APT — Одна моя пациентка признавалась мне: я безумна люблю мужа, он меня тоже, но когда я смотрю на него и осознаю, что я обречена на жизнь с ним, что другие варианты уже отсечены, исключаются что нам вместе увядать, стареть, маразмировать, а потом подыхать — мне хочется выпрыгнуть из окна или убить его. И я начинаю искать повод для ссоры…

ВЛ — Судьбофобия — боязнь закрытых пространств жизни… Такая боязнь в каждом из нас где-то прячется, потому что безвариантность — замкнутая нора существования — страшный эволюционный тупик: из-за этого вымерли динозавры…

ГИД — И мы тоже из-за этого вымрем?..

ТЮС — Так что же мы посоветуем нашей Катрине насчет сохранения свежести восприятия и одновременной выработки чеховской воспитанности?

ГИД — Читать Чехова, смотреть его пьесы?..

ДС — Вот этого, пожалуй, не надо. Лучше ставить пьесы самим, у себя дома. Не чеховские, а собственного сочинения, на материале своей жизни. Можно на видео или на аудио записать какой-нибудь свой образцовый скандальчик (только заранее заготовить аппаратуру), потом вместе посмотреть, оттошниться и отсмеяться, обдумать и обсудить, потом переиграть в жанре гротескной пародии…

Несколько пар, таким вот творческим образом переработавших свое обоюдное психопатство, превратились у меня из крокодилов, пожиравших друг дружку, в благовоспитанных аистов…

 

 

Как разбудить жену?

 

В.Л., мне 29 лет» занимаюсь проблемами управления бизнесом…

Читал ваши произведения» почерпнул много полезного… Но вот встал перед задачей, которую не могу разрешить.

У меня жена и годовалый ребенок. Пока мы жили порознь и встречались, все было хорошо, была любовь, были страсти и переживания, было все. После свадьбы и переезда под одну крышу все это исчезло, как дым…

Мы живем у ее родителей. Семья очень большая, ко мне относятся хорошо. Но для жены я стал только одним из членов этой семьи, не больше, а пожалуй, даже и меньше. Рождение сына ничего не изменило, только усугубило… Сначала было трудно, не было времени для ласк, развлечений и т. д.; сейчас сын подрос, и родители помогают, однако отношения между нами сделались еще холоднее. И самое страшное, что ей это кажется вполне нормальным. Сперва говорила, что ей надоедает моя излишняя привязанность, моя внимательность к ней, А недавно созналась, что охладела ко мне, хотя это и для нее самой страшно.

Чтобы возобновить прежнее чувство, влить свежую струю в наши отношения, я хотел научить ее играть, заняться ролевым тренингом, надеясь, что мы будем лучше понимать друг друга. Но, о ужас, она не поняла меня, как я ни бился.

Она не смогла одолеть вашу книгу «Искусство быть другим», которую я ей дал, — она засыпает, прочитав 2–3 страницы книги. Как-то она сказала, что ее мозг постоянно спит и не может проснуться, она и не хочет его будить.

Теперь нам практически не о чем говорить. Любую тему, не касающуюся домашнего хозяйства, она отвергает. Она спит» Как мне разбудить ее? Помогите!

Андрей  

 

 

Андрей, задача раскладывается по меньшей мере на три уравнения с неизвестным числом неизвестных: Она, Он, Дитя.

Она. Описана Им так поверхностно, настолько с Его точки зрения, что почти не видна. Но в девяноста девяти процентах случаев именно так и пишут, и рассказывают мужья о женах, а жены о мужьях. Запрос чисто манипулятивный, задача понять, вникнуть — не ставится. Владельцы автомашин, перечисляя механикам неисправности своих «Жигулей», несравненно более проникновенны… Созналась, что охладела ко мне, хотя это и для нее самой страшно…

Его интересуют причины? Он спрашивает себя: так ли это?.. Всякие заявления о чувствах или отсутствии таковых, тем более у людей, связанных узами родства и любви, надо принимать с определенной долей сомнения. Неоднозначность. Трудность самоотчета. Вольная или невольная манипуляция. Поверхность, заслоняющая глубину — текучие настроения, столь же убедительные, сколь преходящие… Затмения иной раз на годы…

Что значит «охладела»? Физически? Или не чувствует больше любви, равнодушна? А почему «страшно»? Любить «надо», а не получается? Разочарование?.. А если просто усталость? Вот это засыпание мозга, о котором сказала, — частое состояние, парализующее на какой-то срок и влечение, и понимание…

Рождение ребенка, особенно первого, резко перестраивает организм — иногда так, что женщина перестает себя узнавать.

У многих молодых матерей бывают депрессии истощения — не столько физического, сколько эмоционального. Эти состояния требуют прежде всего отдыха... Редкий мужчина может понять, сколько сил отдает женщина рождению нового существа и вхождению в материнство, даже если кругом много помощников.

Понимает ли Он, что и замужество, само по себе, требует не одного года вживания?.. Догадывается ли, что в роли Жены у нее, еще девочки, неизбежны внутренние конфликты, столкновения побуждений? Знает ли, как тяжело, пусть и при идеальных отношениях, быть одновременно Дочерью, Женой, Матерью?

А ведь еще есть необходимость быть свободной женщиной (не в узком смысле), быть человеком, вне зависимости от пола…

Знает ли, что жизнь со старшей родней неизбежно поддерживает — и у Нее, и у Него — инерцию детства со всеми его неизжитыми конфликтами? Что все это переносится и на нового спутника жизни, к тому вовсе не расположенного, явившегося со своими конфликтами, со своими притязаниями?

Вынь да положь любовь, заботу, внимание, высокий накал чувств, интересность, совершеннейшее понимание на завтрак, обед и ужин!..

Догадываюсь, какой вариант решения мелькнул у вас после этих слов. Отделение. Вон из-под крылышек, самостоятельность! Во что бы то ни стало! Прекрасно. А куча других проблем, начиная с финансово-бытовых… И в новом гнездышке начинает не с труда вживания и понимания, а с очередных притязаний…

… Для нее я стал только одним из членов этой семьи, не больше, а пожалуй, даже и меньше…

Вот, вот они — притязания, вопиющим, открытым текстом. А Я — Я! — желаю быть БОЛЬШЕ! А почему, собственно? По какому праву?

… Женясь, я женился на Ней, а не на ее домочадцах, Полюбив Ее, я не взял на себя обязательства полюбить заодно и тещу, и тестя, и иже с ними. Семейство это я получил в нагрузку, принудительный ассортимент. Даже идеальные люди, даруемые судьбой в качестве родственников, располагают к тихому озверению. Шестеркой быть не хочу. Хочу быть главой семьи.

Так?.. Но тогда стоит подумать об основаниях…

… О ужас, она не поняла меня, как я ни бился…

Когда один человек не понимает другого, то возможных причин три:

а) не может, б) не хочет и в) нет подхода (желающий быть понятым не умеет быть понятым).

Причина «в» основная, ибо запускает в ход и две предыдущие. Когда некто, желая быть просветителем, употребляет для этого насилие, хотя бы и в такой форме, как обязывание прочитать мою книгу…

«Да ведь я не обязывал! Я только просил, убеждал, настойчиво предлагал…»

А Она хотела лишь одного: чтобы Он оставил ее хоть ненадолго в покое…

.. Ей надоела моя излишняя привязанность, моя внимательность к ней…

Своеобразный нюанс. Чаще жалобы на невнимательность. Но знает ли Он, что не так уж редко невнимательность проявляется именно излишней внимательностью? Улавливает ли, что у привязанности и навязчивости — один корень?

.. Теперь нам практически не о чем говорить…

Не катастрофа, если понимать общение не только как разговоры.

ОН. По-видимому, считает себя чем-то вроде альтруиста. Относится к Ней как к машине, обязанной его понимать, ублажать и испытывать совместные чувства. Всем своим поведением выстраивает стену ответного отчуждения. Хочет помочь «проснуться», а помогает еще глубже погрузиться в депрессию. (Это так несомненно, что я чуть не забыл об этом сказать.) О Ее страданиях и внутреннем мире представления не имеет.

О ребенке своем практически не помышляет — в отношении ощущается даже примесь соперничества, что при такой инфантильной установке совершенно неудивительно.

Дитя. При продолжении Его сна имеет невеселую перспективу… Где ваш домашний будильник?..

Пора его завести, ибо уже готов ответ на вопрос: «Как мне ее разбудить?» — РАЗБУДИТЬ СЕБЯ!

 

 

Вольтер

 

 

Сколько в мире несчастья и сколько счастья? Мы этого не знаем и, наверное, никогда не узнаем ни по какой статистике. Но уверен: и того и другого несравненно больше, чем видится и чем даже можно себе представить. Особенно счастья. О счастье рассказывают редко, а мне и подавно, разве что о потерянном. И несчастье подает голос не первому встречному…

 

 

B.Л., мне 32 года, жене Свете 29.

Женившись, был уверен, что счастливее пары, чем мы со Светиком, не было и не будет. Но Друг предупреждал (сам он разведен уже дважды), что все это ненадолго, что впереди неизбежные ссоры, разочарования, в чем-нибудь обнаружится несовместимость».

Почти четыре года все было хорошо. Но вот предупреждения начинают сбываться. Праздник кончился. Что-то изменилось и во мне, и в Светланке, отношения как-то незаметно стали напряженными и из счастья превратились в мучение. То неделями молчим, дуемся, то орем, хлопаем дверьми, бьем посуду..

Никак не могу понять, в чем же дело, что нас разъединяет? Я верен Светику, у нее тоже нет никого и не может быть (только над мыслями ее я не волен…).

Мы подходим друг другу физически и духовно, растет дочка, у обоих интересная работа, непьющие, хорошая квартира, ни с ее, ни с моей стороны нет давления родственников…

Кажется, лучше быть не может. И все равно — ссоры по любым поводам, по пустякам, бесконечные выяснения отношений, взаимные обвинения. Уже два раза собирались подавать на развод… Я знаю, что не всегда бываю прав, но не всегда и виноват!

Неужели это конец, смерть любви? Или мы с самого начала не разглядели друг в друге чего-то важного?! Надежду я вижу теперь только в помощи хорошего психолога. Спасите наши отношения!

Ярослав  

 

 

ГИД — Парень положительный и семейственный, любит жену, но в упор не видит, не понимает ни ее, ни себя, и что там за черти шуруют у них под спудом, из письма, по-моему, не разобрать. Но вообще даже удивительно, что у них это протухание и разваливание пошло только на четвертый год. По нынешним временам и два года пробарахтаться — срок солидный.

ТЮС — По-моему, этот Ярослав — из бескрайнего племени мужчин-инфантилов с женственным характером и почти без зачатков самостоятельности.

До женитьбы сидел под наседкой-мамашей, внутренне сидит и сейчас. То, что они с женой «подходят физически и духовно», скорее всего, наивная выдача Желаемого за действительное.

APT — Ярослав, спасти отношения иной раз труднее, чем спасти жизнь. Тем паче заочно, не зная конкретно характеров, быта, болезней, стиля общения, родительских семей каждого — словом, всей истории болезни отношений. На выяснение конкретики приходится иной раз тратить не один месяц…

В случаях, подобных вашему, и на психолога надежда невелика, особенно если ему не удается удержаться от роли судьи, к чему каждая из сторон тянет его со всем лукавством детской недобросовестности… Надежнее, если психологом в ваших отношениях станет каждый из вас двоих. Даже в случае, если прозреет только один, шансы есть.

ВЛ — Умерла ли любовь? На этот вопрос я всегда отвечаю: пациент скорей жив, чем мертв, хотя сам о себе он может думать иначе.

ТЮС — А я заметила, что чем чаще заботливые доктора интересуются, не умер ли пациент, тем быстрей он откидывает копыта.

ДС — Я как раз сегодня принимал парочку таких вот горяченьких. Все прямо при мне: Она обвиняет Его, Он Ее, возражение за возражением, орут оба, не слушает ни один, он уже сжимает кулаки, у нее слезы… Я пытался докричаться, что лучший способ испортить отношения — выяснять их именно так… Куда там, они уже забыли, где находятся и зачем пришли, продолжали орать, находясь в характерной взаимопозе бодания — на расстоянии метра-полутора друг против друга, с напряженными плечами, набыченными шеями, вздутыми спинами, и я физически ощущал пульсирующую молнию между их мозгами…

— ВСЕООО! — завопил я, тоже себя не помня, подскочил к ним, схватил за шивороты и что было силы сшиб лбами. Шок. С минуту они стояли, обалдело шатаясь, глядя куда-то мимо пространства, на лбах начали вспухать шишки. Она стала истерически подхихикивать, у него выдавилась скупая мужская слеза. Затем молча, как мешки, повалились друг другу в объятия.

— Стоп-стоп, ребята, это не здесь, это дома… Вы меня извините, у меня нет больше времени. В следующий раз подступит — делайте как я. Да, так, как я только что с вами сделал. С разгону. Понятно?

— Понятно… Спасибо, доктор…

ГИД — Одно время, изучая социальную психологию, я занимался бытовой конфликтологией и одновременно играл в любительском народном театре. Ставили тогда как раз «Укрощение строптивой» и версию «Супружеской жизни» Бергмана. Старался наблюдать в жизни, как ругаются жены с мужьями. Как же все тропки ссор хожены-перехоженытажены-перезагажены, как все эти бодливицы и бодливцы единообразно похожи!

Цепная реакция начинается неуловимо, с какого-то изменения настроения у одной из сторон, всегда относимого другой стороной на свой счет. Все еще в подтексте, только напряжено каждое движение, каждая интонация, каждый взгляд, волосок…

— Ты заходила к Пупышкиным?

— Ну, конечно, заходила. («Что за вопрос, не в пример тебе я помню свои обещания. Почему никогда не спросить, как я себя чувствую, почему не купил мыло?»)

Ты же видел, я переоделась. («Ты опять невнимателен и зануден, хоть бы раз приласкал, ночью по-прежнему храпел не на том боку…»)

— Я не слежу за тем, как ты одеваешься. («Мне не нравится запах твоих духов, мне осточертели твои требования, ну когда же ты наконец поймешь, что я не банальная натура. Ты похожа на свою грымзу-мамаьиу, будь проклят тот день, когда я…»)

APT — ВОТ-ВОТ, сперва возникает взаимонегативное «магнитное поле», такая активно действующая черная дыра меж двоими, а уж в нее засасываются и выплевываются, как из пылесоса, все обоюдные неудовлетворения, недовольства, претензии и обиды все неосуществившиеся ожидания и несбывшиеся мечты, все комплексы, вся чернуха, все потроха…

ВЛ — Ярослав, приступайте к мирным переговорам до начала военных действий. И начинайте с себя:

— Милая, я раздражен сегодня, устал… причина во мне, обычные неувязки и пустя'ки, повод всегда найдется… Тебе тоже, кажется, не по себе. В чем тебе помочь? В чем я тебя не понимаю, чего не вижу?.. В чем тебе труднее, чем мне?.. Подскажи, как мне лучше себя вести, чтобы тебе стало легче? (Обнять, поцеловать…) Шаги навстречу, шаги к диалогу. Единственное их правило — исключение обвинений…

ТЮС — Как же их исключить?! Как, если обвинение ищется и находится в каждом вздохе?

ВЛ — Оценочные суждения могут иметь разный вид. Можно сказать: «Ты идиот», а можно: «Тут что-то, кажется, не додумано, ты не находишь?» Можно сказать: «Ты козел, ты сволочь, ты дура, ты импотент», а можно: «Я понимаю твои трудности…» Искренность исключает вранье, но не исключает сдержанности и права на умолчание.

ТЮС — Это все только на бумаге гладко выходит. А если Другая Сторона настроена обвинительно, если душевно слепоглуха, непробиваемо закрыта, тупо уперта, жлобски эгоистична и толстокожа?

APT, ДС, ВЛ (вместе хором) — Так ведь никто же не заставляет вас жить и бодаться с такой Другой Стороной. Дело вашего выбора, дело вкуса!..

 

Что важнее в семье: искренность или дипломатичность? Любовь или психотехнология общения, она же культура отношений? И то, и другое?.. Одинаково — или, допустим, 51: 49 в пользу того или другого?..

Не знаю. Но знаю: одно без другого не выживает.

 

 

Любовь не объявляется… нелюбовь тоже

В. Л., я люблю своего мужа, мы оба уверенные в жизни, в себе и друг в друге люди. Но наша семья доживает последние дни…

Неужели можно проснуться утром и вдруг понять» что ты испытываешь к своей еще вчера половинке не более чем уважение; что ты не хочешь с ней детей; не хочешь жить под одной крышей…

Мы почти восемь лет вместе» нам по 27, мы учились в одной группе в институте» оба интересные внешне. Но увидев меня впервые, он не обомлел, да и я тоже. Он переживал неудачную любовь» рядом оказалась я. Постепенно влюблялась в него, теряла голову…

Однажды он уже пропадал, ничего не объяснял, а я умирала — будто повесили камень на шею и бросили в воду…

Потом вернулся. Через некоторое время его друг рассказал, что в период отчуждения он пытался вернуться к предыдущей возлюбленной, получил отказ и свалился в депрессию.

Сам Андрей, вернувшись, ничего не объяснял, а я не спрашивала. Состоялись признания во взаимных чувствах, и в постели все было потрясающе. Мы стали жить вместе, а через несколько лет поженились…

 

 

Не принимай слишком всерьез слово «ЛЮБЛЮ». В иных случаях оно значит не больше, чем возглас «готов» на стартовой черте. А в иных — не более, чем прищелкивание языком при чтении меню в ресторане.

Левикананда

 

С годами постельный пыл стал утихать, я переживала, говорила об этом мужу, он обижался, а потом стал меня отталкивать и замкнулся.

Два года назад завели речь о ребенке, решили подготовиться к этому морально и материально. Когда же дошло до дела, Андрей стал уклоняться, да так удачно, что я так и не забеременела.

А несколько дней назад признался, что не готов быть отцом и не может объяснить, почему. Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу, чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не бужу носить под сердцем его ребенка — я от него уйду.

Он долго молчал, переживал, я предлагала ему помощь, но он отказался.

А вчера все разъяснилось — он признался себе и мне, что МЕНЯ ЛЮБИТ и скорее всего НЕ ЛЮБИЛ (в тексте именно так, — В. Л.).

Мы долго говорили, как прорвало вдруг… Невыносимо больно обоим, а посмотрим друг Другу в глаза — слезы наворачиваются.

Я не знаю, как дальше жить, и не верю, что это конец.

Лена  

 

 

ГИД — Все очень свежо и остро, как будто ребятам по девятнадцать, а не по двадцать семь.

ТЮС — И у семидесятилетних бывает так. Георгий, вы что, уже забыли, что любовь всех делает дураками?

APT — Лена, не придавай столь детского всеобъемлющего значения словам как о любви, так и о нелюбви. Ты ведь уже убеждалась, как часто слова говорят одно, чувства другое, поведение — третье…

Человек может сегодня быть искреннейше убежден, что любит, завтра — что не любит, послезавтра — наоборот… Что в этом от настроения, что от манипулятивной «подачи» — стремления воздействовать на другую сторону так либо эдак, — что от текущего переменчивого состояния души и что — твердое, определенное, сложившееся отношение?.. Иной раз и годы жизни бок о бок этого не проясняют…

Цитирую кусочек твоего письма с очень характерной «фрейдовской» опечаткой, иллюстрирующей вышесказанное. А вчера все разъяснилось — он признался себе и мне, что меня(?) любит и скорее всего не любил.

Ты непроизвольно пропустила частицу «не» после «меня», это сделало твое подсознание, и вполне возможно, что оно право.

В любом случае: произошедшее — урок для тебя, запрос на прибавку психологичности и ответственности, на душевный рост.

ДС — Несомненно: муж твой испытывает большие внутренние трудности, столкновения побуждений.

Конфликты эти им проецируются изнутри вовне — переносятся на ваши отношения. Это его трудности, его нелады с собою самим.

Трудно ему любить не тебя, а себя!..

Всю его изменчивость по отношению к тебе рассмотри с этой точки зрения и постарайся вникнуть: что же с ним происходит, что не может найти места в его душевной целостности?..

APT — Цитирую еще… Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу, чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не буду носить под сердцем его ребенка — я от него уйду…

Сердце твое верно почуяло: пора размыкать отношения друг с друга на общую естественную сверхцель: ребенка — иначе грозит опустошение…

Но нетерпеливый ум все смешал, напутал, напортил! Разве можно требовать ребенка ультимативно, да еще как залог «уважения и любви» — это что, акция или вексель какой-то?..

Такой откровенно манипуляторский, эгоистический нажим с твоей стороны вызвал у мужа паническую «судьбофобическую» реакцию. Ну конечно же, он и вправду не готов быть отцом. (Спроси, кто бывает к этому готов?..) А ты, вместо того чтобы дать ему поддержку, эмоциональный аванс хотя бы на относительную подготовку, загнала его в угол…

Отпусти его, как ни больно и страшно это кажется — отпусти в свободу, даже чуть подтолкни (только спокойно…) — свободой, и только свободой проверяется истинность чувств либо их отсутствие.

Говорю не столько о «постельном пыле», сколько о душевном огне — он у обоих вас не погас…

* * *

 

о как близко мы встретились

как далеко остаемся

в Вечной Книге отметились

снова и снова сольемся

навязали узлов навязали узлов

непомерную груду

больше ласковых слов

я не буду тебе я не буду

и что ж говорю я и что ж

что в болотце твоем

столько всяких дремучих уродцев

помрешь говорю ты помрешь

если с этим народцем

затеешь бороться

ты лучше им хитрых послов

лучше ласковых слов

посылай им побольше

как бомжу наркотик колоться

и смилуйся ради Христа

потому что расста

о пускай будет жизнь моя

сладко пуста

ведь придется расста

ведь придется

 

 

Антон Чехов

 

_{· Служебный роман на тормозе · Муж любит другую: сказать ли, что знаю? · «Придешь домой — там ты сидишь…»}

 

 

Служебный роман на тормозе

 

B.Л., пишу с ужасно больной проблемой, которую никак не могу разрешить..

Мне 29 лет... я 6 лет замужем за хорошим, интересным человеком (детей пока нет) и чувствовала себя счастливой. Но два года назад угораздило влюбиться в сослуживца. Не безответно (правда, я в этом сомневаюсь, решительных объяснений не было).

Этот человек (назову его Другим) мне очень нравится, но бросить мужа я НЕ МОГУ. Не из-за денег или благополучия, а во мне самой тормоз, стопор, который, возможно, забили в меня родители. Мне стыдно, страшно это сделать, больно бросить живого человека как вещь. Ее представляю, как сказать друзьям — вот был у меня муж, а теперь я с Другим. Я не могу, мне стыдно..

Моментами я оказываюсь очень близка к тому, чтобы перешагнуть черту, вот как сейчас, но боюсь сломаться. А мой Другой как-то написал мне по емеле, что если не перешагнуть к своему счастью — то как раз и сломаешься, и похоже, это тоже правда..

Я застряла на рубеже. Наверное, я слабохарактерная. Что же мне делать? Просто изменять тайком я не смогу, это противно.

Так и подмывает написать письмо, наконец, признаться в любви, и будь что будет…

Что меня держит?.. Трусость? Боязнь чужих оценок?.. Боязнь стать взрослой?

Ео умение причинить зло, предать, растоптать и перешагнуть через человека — разве это характеризует взрослого?

В журналах часто рассказывают истории про знаменитости — влюбляются, уходят к другим и живут счастливо… Но иногда прорывается, развод был очень болезненным. А чего уж тут болезненного — ведь не любишь — ушел и все. Оказывается, не так!

Постоянно чувствую себя виноватой — перед мужем, что думаю о Другом, а перед Другим — что ни на что не решаюсь. Ужасно боюсь, что из-за моей двойственности он станет плохо ко мне относиться. Боюсь потерять его внимание, БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!! Мужчины не любят платонически… Помогите советом.

Зина

 

 

ВЛ — Зина, прежде всякого совета имеет смысл уяснить диагноз положения и свой лично.

APT — Иначе совет пройдет мимо.

ДС — Диагностика в психологии — дело еще более рискованное и болезненное, чем в медицине, так что придется потерпеть…

ТЮС — Зиночка, я напрямик — что вижу. Ты, конечно, не блядь и не стерва, у тебя есть совесть и сострадательность, но не они — ведущие оси твоей жизни, жалеешь всех больше себя-недолюбленную. Чувства твои неглубоки, ты инфантильна, самостоятельного мышления нет…

А ситуацию твою народ давно определил так: «И хочется, и колется, и мама не велит».

ДС — Нет и самостоятельного чувствования. Повышенная зависимость от оценок и мнений других звучит основным мотивом и в отношении к возлюбленному сослуживцу.

APT — Я бы не сказала уверенно, что основным, но весомым, да, и существенно, что постель рассматривается как возможная вынужденная жертва ради продолжения отношений… Все-таки есть, видимо, и что-то такое, чего Зине не хватает в отношениях с мужем и что есть или грезится в отношениях новых. Надо бы осознать, что именно.

ТЮС — Грезится, это точно. Насколько я поняла, возлюбленный сослуживец Зиночке никаких реальных жизненных альтернатив пока что не предлагает. Отношения зависли на степени флирта.

ГИД — Так это же и есть самое возбуждающее: предвкушение, упоительно и мучительно тянущаяся предварительная игра… Вот, Зина сама пишет, чего ей не хватает: боюсь потерять его внимание,

Внимания ей и не хватает. Внимания мужа. Внимания этого самого сослуживца, того внимания, от которого она, видно, впала сейчас в серьезную наркотическую зависимость. Женщине всегда не хватает мужского внимания…

APT — Смотря какой женщине и какого внимания. Иногда постоянное отсутствие или, наоборот, слишком однообразное присутствие таких мелочей, как поцелуй перед сном, кофе в постель или почесать спинку, может привести к ощущению, что вся жизнь вместе с человеком — ошибка, что судьба уже умерла или неизлечимо больна…

ВЛ — Зина, ну вот, наконец, и советы. Ломать — не строить. Осознай ясно свой выбор: свернуть ли шею своей, скажем так, прихворнувшей судьбе, уже выбранной, или вылечить ее и оздоровить. Ломать ли Дом, уже построенный, хотя и не совершенный, и пытаться на развалинах его возводить новый?

Из неизвестного стройматериала… Или не ломать а достраивать и перестраивать?

ДС — Как правило, незадачливые судьболомы не различают между собой две огромные и совершенно РАЗНЫЕ задачи, составляющие перемену судьбы; уход ОТ — и приход К — выход из прежних отношений — и вход в новые.

Пытаются их подменить друг другом или сделать одно посредством другого. Но это невозможно, одно через другое не решается, лишь осложняется, и осложнения бывают смертельными… Сколько на свете мужей и жен, пришедших к любовницам и любовникам, но так и не ушедших от прежних жен и мужей, сколь незавидны участи и тех, и других…

ТЮС — А сколько ушедших, но к добру не пришедших, поменявших ярмо на дерьмо?..

APT — Вопрос: уходить ОТ или не уходить, покидать мужа или нет, решается просто. Сосредоточься и спроси себя: ушла ли бы я от него не к кому-то, не к другому, а просто: ушла бы? Хочу ли я уйти ОТ?

Если ответ: «нет», то и вопроса нет. Если «да» — то уходить можно (никто не имеет права сказать тебе нужно, даже будь муж чудовищем).

ГИД — А если «хочу, но не могу»?

APT — Это очень часто бывает, как и «могу, но не хочу». Опять же спросить себя в тишине: «почему». Ясно сознать — что удерживает.

А дальше — решать…

ТЮС — Зиночка, ясно все: дави блажь, срочно меняй работу и побыстрей рожай от мужа ребенка.

ВЛ — Что до прихода К (твоему возлюбленному), то здесь и вопроса пока что нет: ты даже не знаешь еще, есть ли дорога и есть ли куда идти.

 

 

Фазилъ Искандер

 

 

Экклесиаст

 

 

_{· Жена изменила, хочет изменять дальше? · Как его вернуть, пока не увяз?.. · Изменил себе, потом изменили ему… · Виновата ли соломинка, что она не спасательный круг?..}

 

 

Оллос Хаксли

 

_{· Как забыть падлу? Найти стерву похлеще?.. · Антипадлин как осознанная необходимость · Эта новая старая любовь… · Возвращение мужа методом айкидо · Влюблен, женат и шансов нет… · За что уцепиться на краю бездны? · Счастье заблудилось… Седина в волосы, Интернет в ребро.}

 

Пару дней назад моя шестилетняя дочка Маша нечаянно выдала потрясающий термин. «Что такое головокруШение? — спросила она. — Это когда голова круШится, да?» Ну да, именно. Едет, едет по рельсам своим голова, нагруженный такой пассажирско-товарный поезд. И вдруг…

 

 

Карл Краус

 

_{· SOS: измена во время беременности… · Когда соперница проигрывает… · «Будь моей мамочкой бесплатно, а я тебя за это укушу…»}

 

 

Глава 9. НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ

 

Бог сохраняет все; особенно — слова

прощенья и любви, как собственный свой голос. В них бьется рваный пульс, в них слышен костный хруст,

и заступ в них стучит; ровны и глуховаты,

затем что жизнь — одна, они из смертных уст

звучат отчетливей, чем из надмирной вахты…

Иосиф Бродский

 

_{· Право на смерть и обратно · Обмен душами: счастье было ими самими..}

 

…Они думали, что это их не постигнет, Были гармоничны по статям и темпераментам, оба сведущи и щедры. Но, еще свежие и сильные, все чаще обнаруживали, что не жаждут друг друга. Они знали на чужом опыте, что все когда-то исчерпывается; все, о чем могут поведать объятия и прикосновения, все эти ритмы и мелодии скоро ли, медленно ли выучиваются наизусть, приедаются и в гениальнейшем исполнении, знали, что так, но когда началось у них… Какие еще открытия? И зачем?..

Наступает время, когда любовь покидает ложе, а желание еще мечется. Две души и два тела -уже не квартет единства, а распадающиеся дуэты. И тогда выбор: вверх или вниз. Либо к новому целомудрию дружбы душевной, либо к старой привычке…

Далее ширпотреб измена, но иная верность хуже измены. Признание в утрате желания казалось им равносильным признанию в смерти. И они молчали и замерзали, они желали желания…

 

 

Право на смерть и обратно

…Летним вечером в воскресенье цветущий тридцатисемилетний мужчина К. вошел в гараж, где стояла его «Лада».

Дверь изнутри не запер. Сосед нашел его висящим на ламповом крючке. Вызвал «скорую».

Через некоторое время после реанимации, в соответствующей палате соответствующего учреждения мне, консультанту, надлежало рекомендовать, переводить ли К. в еще более соответствующее учреждение, подождать, полечить здесь или… Он уже ходил, общался с соседями, помогал медбрату и сестрам. Интересовался деликатно — кто, как, почему… Вошел в контакт с симулянтом, несколько переигравшим; пытался даже перевоспитать юного наркомана.

Все записывалось в дневник наблюдения, так что я знал, что встречусь с личностью не созерцательной.

Крупный и крепкий, светлоглазый, пепельно-русый. Лицо мягко-мужественное, с чуть виноватой улыбкой. Вокруг мощной шеи желтеющий кровоподтек (хорошие мускулы, возможно, спасли…).

— Спортсмен?..

— Несостоявшийся. (Голос сиплый, с меняющейся высотой: поврежден кадык.)

— Какой вид?

— Многоборье. На кандидате в мастера спорта спекся.

— Чего так?

— Дальше уже образ жизни… Фанатиком нужно быть.

— Не в натуре?

— Не знаю.

Психически здоров. Не алкоголик. На работе все хорошо. В семье все в порядке. Депрессии не видно.

— …с женой?.. Перед… Нет. Ссоры не было.

— А что?

— Ничего.

— А… Почему?

— Кх… кх… (Закашлялся.) Надоело.

— Что?

— Все.

С ясным, открытым взглядом. Спрашивать больше не о чем.

— Побудете еще?

— Как подскажете. Я бы домой…

— Повторять эксперимент?

— Пока хватит. (Улыбается хорошо, можно верить )

Только я бы просил… Жена…

— Не беспокойтесь. Лампочку вкручивал, шнур мотал? Поскользнулся нечаянно?..

Существует неофициальное право на смерть. Существует также право, а для некоторых и обязанность, — препятствовать желающим пользоваться этим правом.

Перед его выпиской еще раз поговорили, ни во что не углубляясь. После выписки встретились. Побывал и у него дома под видом приятеля по запчастям. Достаток, уют, чистота.

Весь вечер я пытался вспомнить, на кого похожа его супруга. Всплыло: на нашу школьную учительницу физики Е. А., еще не пожилую, но опытную, обладавшую талантом укрощать нас одним лишь своим присутствием. Это она первая с шестого класса начала называть нас на «вы». Превосходно вела предмет. На уроках царили организованность и сосредоточенная тишина. Но на переменах, хорошо помню, драки и чрезвычайные происшествия чаще всего случались именно после уроков физики, подтверждая законы сохранения энергии.

Однажды отличился и я. Несясь за кем-то по коридору как полоумный, налетел на Е. А., чуть не сшиб с ног, сбил очки, стекла вдребезги. Очень выпуклые, в мощной оправе, очки эти, казалось нам, и давали ей магическую власть…

Любопытствующая толкучка; запахло скандальчиком. Я встал столбиком, опустив долу очи. «Так, — сказала Е. А. бесстрастно, выдержав паузу (она всегда начинала урок этим «так»), — Отдохните, Леви. Поздравляю вас. Теперь я не смогу проверять контрольные. Соберите это. И застегнитесь».

Толпишка рассеялась в восторженном разочаровании. А я, краснея, смотрел на Е. А. - и вдруг в первый раз увидел, что она женщина, что у нее мягкие волосы цвета ветра, а глаза волнистые, как у мамы, волнистые и беспомощные…

У жены К. чуть усталая ирония, ровность тона; упорядоченность движений. Угощала нас прекрасным обедом, иногда делая нежные замечания: «Славик, ты, кажется, хотел принести тарелки. И хлеб нарезать… По-моему, мужская обязанность, как вы считаете?.. Ножи Славик обещал наточить месяц назад». — «Ничего. Тупые безопаснее», — ляпнул я.

Пятнадцатилетний сын смотрел на нас покровительственно (ростом выше отца), тринадцатилетняя дочь — без особого любопытства. Все пятеро, после слабых попыток завязать общую беседу, углубились в «Клуб кинопутешествий». «Глава семьи», — улыбнулся К., указывая на телевизор.

Этого визита и всего вместе взятого было, в общем, достаточно, чтобы понять, что именно надоело К. Но чтобы кое-что прояснилось в деталях, пришлось вместе посидеть в кафе «Три ступеньки». Сюда одно время любил захаживать. Скромно, тихо, без музыки; то ли цвет стен, то ли некий дух делал здесь людей какими-то своими и симпатичными.

Я уже знал, что на работе К. приходится за многое отвечать, что подчиненные его уважают, сотрудники ценят, начальство благоприятствует; что есть перспектива роста, но ему очень не хочется покидать своих, хотя работа не самая интересная и зарплата могла быть повыше.

Здесь, за едва тронутой бутылкой сухого, К. рассказал, что его часто навещает мать, живущая неподалеку; что мать он любит и что она и жена, которую он тоже любит, не ладят, но не в открытую. Прилично вежливо. Поведал и о том, что имеет любовницу, которую тоже любит…

Звучало все это, конечно, иначе.

Смеялись, закусывали…

Подтвердилось, что:

• с женой К. пребывает в положении младшего — точнее, Ребенка, Который Обязан Быть Взрослым Мужчиной;

• не подкаблучник, нет, может и ощетиниться, и отшутиться, по настроению, один раз даже взревел и чуть не ударил, но с кем не бывает,

• а характер у жены очень определенный, как почти у всех жен, — стабильная данность, с годами раскрывающаяся и крепнущая; образцовая хозяйка, заботливая супруга и мать, толковый специалист; живет, как всякая трудовая женщина, в спешке и напряжении, удивительно, как все успевает;

• любовь, жалость и забота о мире в доме требуют с его стороны постоянного услужения, помощи и сознательных уступок, складывающихся в бессознательную подчиненность; тем более что жена и впрямь чувствует себя старшей по отношению к нему, не по возрасту, а можно сказать — по полу;

• да, старший пол, младший пол — далеко не новость и не какая-то особенность их отношений: старшими чувствуют себя ныне почти все девочки по отношению к мальчикам-однолеткам, уже с детского сада, а в замужестве устанавливается негласный матриархат или война;

• за редкими исключениями женщина в семье не склонна к демократии; разница от случая к случаю только в жесткости или мягкости;

• а у К. случай мягкий, исключающий бунт;

• как у многих мужей, справедливо лишенных патриархальной власти, быть Младшим в супружестве его понуждает уже одна лишь убежденность жены, что гнездо, домашний очаг — ее исконная территория, где она должна быть владычицей;

• с этой внушающей силой бороться немыслимо, будь ты хоть Наполеоном;

• тем более что и мать внушает ему бытность Ребенком, Который Все Равно Остается Ее Ребенком;

• сопротивляться этому и вовсе нельзя, потому что ведь так и есть, и для матери это жизнь, как же ей не позволить учить сына, заодно и невестку…

Я   перебивал, рассказывал о своем. Как обычно: одного видишь, а сотни вспоминаешь — не по отдельности, но как колоски некоего поля… К. умолкал, жевал, улыбался; снова повествовал о том,

• как мать и жена постоянно соперничают за власть над ним и посреди их маневров он не находит способа совмещать в одном лице Сына и Мужа так, чтобы не оказывалась предаваемой то одна сторона, то другая;

• на работе он от этого отдыхает — хотя и там хватает междоусобиц, они иные, и он, начальник над многими, умеет и командовать, и быть дипломатом, и бороться, и ладить;

• но тем тяжелее, приходя домой, перевоплощаться из Старшего, Который За Многое Отвечает,

• в Младшего, Который Все Время Должен Находить Способы Быть Старшим;

• от этих перепадов накапливается разъедающая злость на себя, и особенно потому, что быть одновременно Младшим с женой и матерью, как требуется, и Старшим с детьми — дохлый номер: дети не слепы, неавторитетный папа для них не авторитет; не отцовство выходит, а какое-то придаточное предложение;

• тем приятнее с любовницей, которая моложе, жить в образе покровителя, Сильного Мужчины;

• секс в этих отношениях играет не последнюю скрипку, машина и сберкнижка тоже кое-что значат, поэтому приходится пускаться на подработки;

• любовница необходима ему и затем, чтобы вносить в жизнь столь недостающий бывшему мальчику, Потомку Воинов и Охотников, момент тайны и авантюры, а также

• чтобы контрастом освещать достоинства супруги, уют и прелесть дома;

• и это не исключительное, а знакомое и женщинам положение, когда связь на стороне усиливает привязанность к своему;

• тем тяжелее, возвращаясь домой, смотреть в глаза, обнимать, произносить имя — не лгать, всего лишь забывать одну правду и вспоминать другую…

Он верил, что все наладится, — только прояснить что-то, из чего-то вырваться, к чему-то пробиться…

То порывал с любовницами, то ссорился на ровном месте с женой (обычно как раз в периоды таких стоических расставаний); то отчуждался от матери и на это время обретал особую решимость заниматься детьми, рьяно воспитывал — но сближение и здесь вело к положению, когда не о чем говорить.

Уходил с головой в работу, отличался, изобретал, рос карьерно, изматывался до отупения — брался за здоровье и спорт; но здоровье усиливало томление духа, и кончалось чаще всего новым ни к чему не ведшим романом.

«Люби природу и развивай личность», — внушали разумные. Ходил в горы, занимался фотоохотой, кончил курсы английского, выучился на гитаре, собрал библиотеку, которую не прочесть до конца жизни. Учился не стервенеть, погружаясь в ремонты, покупки, обмены, судебные тяжбы…

В машине ковырялся с удовольствием, стал недурным автомехаником, пытался приохотить сына. Помогал многим, устраивал, пробивал, возил, доставал, выручал, утешал, наставлял на путь…

После скоропостижной смерти друга попытался запить — не вышло. Ни алкоголь, ни прочие жизненные наркотики не забирали до отключения. Сосредотачиваться умел, но ограничиваться — то ли не желал, то ли не смел. Что-то жаждало полноты…

Был момент в разговоре, когда он вдруг весь налился темной кровью, даже волосы почернели. И голос — совсем другой — захрипел:

— А у вас побывамши, я вот чего… Не пойму, док, не пойму!.. Ну больные, ну психопаты. Жертвы травм, да? Всяких травм… Я поглядел, интересные есть трагедии. А вот как вы, док, терпите сволочных нытиков, бездарей неблагодарных, которые на себя одеяла тянут? Мировую скорбь разводят на пустоте своей, а?.. Как вас хватает? Помощь им подавай бесплатную да советчиков на все случаи, жить учи, да не только учи, а живи за них, подноси готовенькое, бельишко постирай! Знаю, знаю таких — а сами только жрать, ныть и балдеть! Слизняки ползучие!..

— Кто душу-то натер?

— Да у меня ж распустяй Генка растет, мелочь, балдежник. И Анька… Ни черта не хотят, ни работать, ни учиться, а самомнения, а паразитства…

Отошло — разрядился. Приступы такие бывают после клинической смерти. Ему нужно было обязательно рассказать мне о друге…

— Заехал к нему навестить как-то в праздник, движок заодно посмотреть у «москвичишки» его, мне лишь доверял. Издевался: «И что ты, Славей, всех возишь на себе, грузовик, что ли? Чужую судьбу не вывезешь, свою и подавно». — «Не учи ученого, — отвечаю. — А ежели не везет грузовику, значит, не тот водитель». — «Нет, — говорит, — не везет, значит, везет не туды… Не в ту степь».

Захожу — вижу СОСТОЯНИЕ. Вот если бы знать… «Ну что, говорю, Сергуха, давай еще раз оженимся, рискнем, а? Есть у меня для тебя красивая».

У него уже третий брак развалился. После каждого развода капитальный запой. Тридцать пять, а седой, давление скачет. Вешались на него, однако не склеивалось, то одно, то другое, хотя и характер — золото, и трудяга, и из себя видный…

Я-то знал, что не склеивалось у них с ним. Любовь такую давал, которой взять не могли… Под балдой на ногах уверен, незнакомый и не заметит, глаза только мраморные. Умел культурно организовываться, на работе ни сном ни духом. «Слышь, — говорю, — начальник, ну давай наконец решим основной вопрос. Что в жизни главное?» Всегда так с ним начинал душеспасение.

А он одно, как по-писаному: «Главное — красота. Понял, Славче? Главное — красота». — «Согласен, — говорю. — А теперь в зеркало поглядим, на кого похожи из домашних животных». Подставляю зеркало, заставляю смотреть до тошноты. Пьяные не любят зеркал. Сопротивляется — врежу. И дальше развиваем…

А тут вдруг сказал жуть. Как-то поперхнулся, что ли. Смотрит прямо и говорит: «Главное — TP AT AT А…» — «Чего-чего? — спрашиваю. — Ты что, кашу не дожевал?» Он:

«Тратата, Славик, главное — тратата…» И замолчал. «Ты что, задымился? Случилось что?» — «Я? Я ни… не…» — «Язык заплетается у тебя, вот чего. Что лакал?..» Глаза на бутылки пялит: что и обычно. «Что ты сказал, — спрашиваю, — повтори». — «Что слышал, то и сказал. А что ты пристал? Я в порядке». — «В порядке? Ладно, — говорю, — движок твой сегодня смотреть не будем. За руль тебе — как покойнику на свадьбу». — «Извини, Слав. Я в порядке. Все… О'кей. Я не в настроении, Слав. Тебе со мной… Скучно будет. Один хочу… Сегодня же завяжу. Вот не веришь, а я клянусь мамой. Ничего не случилось, Слав. Только мне одному… Посидеть нужно». — «Ладно, — говорю, — я поехал. Смотри спать ложись. Понял?»

Выхожу. Мотор не заводится, не схватывает зажигание. Будто в ухо шепнули: «Не уходи». Выскочил. А он из окна высунулся, рукой машет, уже веселый. «Порядок, Славей, езжай. Ну, езжай, езжай. НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ». Погрозил ему кулаком, завелся. Поехал. Утром следующего дня его не стало. Инсульт.

Он повествовал о связочных узлах своей жизни, о паутине — чем сильнее рвешься, тем прочней прилипаешь. Концов не найти — не сам делаешь мир. Не сам и себя делаешь, доводка конструкции, в лучшем случае… С детства еще бывали мгновения, похожие на короткие замыкания, когда от случайных соединений каких-то проводков вдруг страшная вспышка и все гаснет. Не знал, что так у всех…

Перед посещением гаража ровным счетом ничего не случилось. Сидел дома, вышел пройтись, заодно позвонить… В гараж, в гараж… Проверить уровень масла, кажется, тек бачок…

Зажег свет и увидел паука.

Обычная паучья побежка в теневой уголок — застыл там, как кусочек грязи, полагая себя в безопасности. Всю жизнь терпеть их не мог, но не убивал никогда: кто-то сказал еще маленькому, что убивать пауков нельзя, плохо будет, произойдет что-то. Тварь мелкая, но вот поди ж ты, привилегии. А вдруг…

Захотелось не жизни лишить ничтожной, а чужое что-то, в себе засевшее…

Хлоп. Нет паука. Даже мокрого места нет.

Ничего не случилось.

Взгляд на потолок.

Шнур… «Нашего бы шнапса, вашего контакса» — бесовская мразь из какого-то сна. Почему сейчас?.. Крюк кривой, крепкий крюк, сам всаживал, крошил штукатурку. Все в пыли, убираться надо. Крыло левое подкрасить, подрихтовать бампер…

И вдруг — все-все, хватит… Ясно, омерзительно ясно. НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ — вот так, хлоп, и все. Устоит мир, и его не убудет. И утешатся, да-да, все утешатся и обойдутся, и ничего не случится…

— Послушай (незаметно перешли на «ты»), я не вправе… Я уже не как док… Почему бы не… Имею в виду решительность… Почему бы не вырваться…

— Развестись? Уйти к этой? С ума еще не сошел. Ленива — раз, деньги любит — два, готовить не умеет — три. Постель — эка невидаль… Пылинки снимает…

Я разумел не смену подруги, у меня не было конструктивной идеи. Через некоторое время К. сообщил мне, что продал автомобиль и собирается в трехгодичную командировку на дальнюю стройку. Семья осталась в Москве. Любовница тоже.

Он обещал писать, но я знал, что писем не будет…

* * *

 

Сонное пойло комфорта и кайфа.

Ветхая ветошь задохшихся душ.

Вечный сквозняк и промокшая майка.

Кожа да кости, да бывший твой муж.

Здравствуй. Ну здравствуй. Какими тропами

вторглась, исторглась?.. Какой мостовой

ныне бредешь? Поливаешь ли память

мертвой водою или живой?

Даже и веруя в дивное диво,

скажет себя уважающий волк:

жалость — позор, утешение — лживо,

боль — справедлива, отчаянье — долг.

Здравствуй. Пока еще каплет в простенке

писем моих затихающий дождь,

будешь как девочка на переменке:

в зеркальце глянешь и дальше пойдешь.

Кто-то живет, а кому-то осталось

искры ловить у чужого огня.

Ночь надвигается. Спи, моя радость,

спи, и да здравствуешь ты без меня.

 

Обмен душами

Из ответа молодому супругу

N. N., последнее ваше письмо написано в слишком уж непечатном состоянии, рисковал вас добить.

Отдышались?.. Согласен, что тренингом с проблемами жизни, супружеской в особенности, не управиться и что недостаток, как вы выразились, технологии отношений всегда застигает врасплох, портит печень и прочее, ну и, конечно, сами отношения.

Спрашиваете, не поздно ли брать на себя миссию Руководителя Отношений, Старшего, Лидера?..

Ответ: никогда не поздно и никогда не рано, если только не афишировать эту должность. Вот-вот, здесь и прокол ваш: требование видимости взамен сути.

Припоминаю случаи, когда Старшими в семействах оказывались дети. Один шестилетний мальчишка, когда его родители подали на развод, несколькими тонкими маневрами взял инициативу в свои руки, помирил их и далее вожжи не выпускал; они даже не поняли, посчитали, что снова влюбились. Занятный сюжет?.. Не вундеркинд, нет…

Старшинство истинное, оно же зрелость душевная, не связано напрямую ни с возрастом, ни с превосходством в опыте, образовании или интеллекте в привычном употреблении слова. Все это может идти и в минус, и в плюс; главное здесь — позиция: принятие зрелых ценностей и ответственности…

Не афишировать… Догадываетесь? Другой половине человечества даем такую же рекомендацию.

…Вашу предпоследнюю ссору (ссоры всегда предпоследние) вы назвали «кризисом» — точно, вполне по-врачебному. Отношения, супружеские в том числе, — существа самостоятельные: устающие и болеющие. Кризисы — их реакция на скопление ядов…

Мне придется лишить вас упований и на технологию отношений в том понимании, какое вы в это вносите… Видите ли, здоровым людям старше двенадцати лет я никогда не отвечаю на вопросы:

Ночная песня

слова Владимира Леви, музыка Владимира и Максима Леви

 

А вдруг получится прозреть

лишь для того, чтобы увидеться,

в глаза друг другу посмотреть

и помолчать, и не насытиться…

А не получится — пойдем

в далекое темно

и постучимся в тихий дом,

где светится окно.

И дверь откроется,

и нас хозяин встретит так обыденно,

что самый умудренный глаз

не разглядит, что он невидимый.

И мы сгустимся у огня,

и сбудется, точь-в-точь:

ты путешествуешь в меня,

а я в тебя и в ночь…

 

ЛЕВИ Владимир Львович

"СЕМЕЙНЫЕ ВОЙНЫ"

 

Путь к счастью еще не найден?

строки книги — тропинки, ведущие к Главной Дороге

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: