Беспорядки — это язык невыслушанных.

Мартин Лютер Кинг

 

B.Л., хочу рассказать вам историю безуспешного перевоспитания своей жены.

Я женат уже почти 20 лет. Первый брак. Женились по любви. Были общие интересы, хобби и пр. Недостатки в своей будущей жене я видел еще до свадьбы, но полагал, что они исправимы. Первые три года жили душа в душу! никаких конфликтов, даже намеков.

Родилась дочь. Мое внутреннее недовольство стало расти, когда я вдруг понял, что мои воспитательные мероприятия не дают желаемого эффекта, и недостатки по ведению домашнего хозяйства и обеспечения ухода за мной как за мужем у жены абсолютно не исправляются. Впервые я позволил себе высказать недовольство по этому поводу, и это был первый случай разногласий в нашей семье... А потом еще…

Еще через три года понял; я все делал неправильно! Надо действовать по-другому, воспитывать жену надо совсем иначе!

Еще 7 лет совместной жизни прошли относительно спокойно, без катаклизмов и необратимых последствий.

Я потихоньку гнул свою линию, уступал э некоторых вопросах, которые казались мне не очень принципиальными, всегда первым делал шаги к примирению, даже тогда, когда обижен и жена была явно не права.

Конфликты случались, но не носили разрушительного характера и были редкими — раз-два в год.

Потихоньку накапливалось раздражение от того, что ничего не меняется к лучшему.

Она так и не научилась ухаживать за мной как за мужем и нередко стала позволять себе неуважительные и оскорбительные высказывания в мой адрес. Я молчал, понимая, что это издержки ее воспитания без мужской руки, но кувшин моих претензий и обид наполнялся и как-то раз переполнился.

Мы крупно повздорили. Не разговаривали пару дней. Я очень переживал, мне было тоскливо. И я пришел мириться, я понимал, что кто-то должен сделать первый шаг, что подобное противостояние разрушительно действует на наши отношения. Купил цветы, шампанское, мы просидели всю ночь, поговорили, откровенно высказали друг другу претензии, помирились, договорились… Все стало замечательно: неделю жена делала все, как и полагается настоящей жене.

А затем все вернулось на круги своя… И я опять понял, что в моем воспитательном процессе были изъяны…

За следующие 6 лет жизнь полетела под откос, материальное положение было катастрофическим. Наши личные отношения отошли на второй план. Я работал от зари и до зари, а дома все было по-прежнему. Любовь в чувствах и словах и почти полное игнорирование мужа с точки зрения ухода за ним. Участились неуважительные высказывания в мой адрес даже при ребенке.

Последние 7 лет… В самый неподходящий момент мне сообщается, что у нас будет второй ребенок. Я безработный, старшая дочь полностью на мне. Я в шоке и депрессии. Долг?0 000 долларов. Не мог найти работу, даже дворником не взяли. Денег не было даже на метро». Опять с головой окунулся в работу, которую все-таки нашел. Родилась дочь. Ситуация с мат. положением потихоньку стала исправляться. Я   вырос как специалист, поднялся на пару ступенек по карьерной лестнице, мы потихоньку гасили долг.

А дома было все хуже. Жена не работала, хотя младшая дочь уже пошла в садик. Как были вещи, которые меня не устраивали, так и остались. Оскорбительные выражения в мой адрес стали нормой, как и упреки, что я не уделяю дому внимания, что я не могу сам починить сантехнику, электрику и пр. Я не белоручка и могу делать по дому многое. Но убежден, что лучше поручать это специалистам. А посуду мою быстрее и качественнее, чем жена и дочь, вместе взятые.

У меня все чаще стали проскальзывать недовольные нотки и претензии к жене как к хозяйке: целый день дома, а бардак. Я всегда помогу, но выполнять домашнюю работу вместо жены-домохозяйки и взрослой дочери не буду: у каждого своя роль в этом доме и свой круг обязанностей.

Когда я приходил домой поздно вечером трезвый, усталый и голодный, и мне предлагалось поискать что-нибудь в холодильнике, настроения и любви мне это не прибавляло… Ладно бы жена занималась собой. Гуляй, танцуй, ходи на курсы, плети макраме, ходи с подругами по музеям или бассейнам-саунам. Нет, она остановилась в своем развитии, не было роста личности. Я видел, что у нее появилась неуверенность в собственных силах и как у женщины, и как у специалиста (она врач). А у меня расширялся круг общения, появлялись новые контакты.

Бывало, что я задерживался, но как на духу — измен не было. По пятницам проводил время с друзьями, после спортзала и баньки, за бокалом пива (и не одним). Ее это выводило из себя. На следующее утро, в субботу она язвила, что ты, мол, отдохнул и не пора ли заняться домашним хозяйством. Сама же сидела дома и никуда не выходила. «Бабела», становилась все стервознее и нетерпимее. И детям доставалось. Грубость, окрики вошли у нее в норму, меня это приводило в бешенство. Я перестал подходить первым мириться. Мы не разговаривали неделями.

Я не раз предлагал ей найти работу не для денег, а чтобы повариться в другом месте, завязать новые знакомства, пофлиртовать с мужчинами, короче, «попастись на травке». Она не лишена привлекательности и может быть интересной женщиной. Два года назад я ее убедил пойти на курсы повышения квалификации по ее медицинской специальности. Она их успешно закончила. Воспрянула духом, почувствовала себя немного женщиной в глазах других мужчин. На какое-то время ситуация нормализовалась. Но затем опять все вернулось на круги своя.

Она начала ревновать меня к моим друзьям обоих полов, доходило до рукоприкладства с ее стороны. А мне уже не хотелось сдерживать ее».

Я не могу заниматься толком сексом с женщиной, которая меня оскорбила, обидела, унизила. Контакты случаются все реже и больше похожи на дежурный ритуал. Это тоже подливает масла в огонь взаимной неприязни. Если бы не младшая дочь (ей сейчас 6 лет), ушел бы давно, старшая уже взрослая.

Жена становится все больше похожей на покойную тещу… Я пока верю, что она любит меня. Но не знаю теперь, люблю ли я — Я далеко не идеален, во мне куча недостатков, но в 44 года даже недостатки становятся важной составляющей человека, без которых он не будет самим собой.

Я совершил множество ошибок, начиная с перевоспитания жены, а не себя, но если я умею признавать свои ошибки и говорить опрости», то у моей супруги этого слова просто нет! И дальше будет только хуже. Обидно и досадно. Жизнь проходит… Подскажите, как быть.

Вячеслав  

 

 

ТЮС — По-моему, не оледенение это, а заболачивание… Пособие: как не надо жить в семье. Дяденька — гротескный зануда и самолюб, кажется даже, что обращение сочиненное, а не подлинное.

ВЛ — Ей-богу, ради читабельности пришлось еще убавить занудства процентов на семьдесят…

ДС — Двадцать лет перевоспитывал жену, чтобы убедиться, что воспитывать надо было себя… Так называемый эпилептоидный характер. Способен долго преследовать узкую цель. Социально приспособлен, ибо консерватор и конформист, а вот в личных отношениях у таких дяденек и тетенек, как правило, швах. Причем не сразу, а постепенно, по нарастающей.

APT — Жена — особа субдепрессивная, увяла сперва как личность, потом как женщина, вошла в климакс и подверглась мегеризации, от слова мегера.

ГИД — Постоянное бегство от тоски и несостоятельности через окошко злобы?.. Мужики такие есть тоже, дракончики.

ВЛ — Оба уперты в свои стереотипные семейно-ролевые претензии и с упорством, достойным лучшего применения, навязывают их друг другу.

ТЮС — Представляю, что будет лет в восемьдесят. Он будет помнить и твердить одну фразу: «обеспечь уход за мной как за мужем», а она: «обиходь меня как жену». Мириться будут оба последними.

ГИД — А может, не все так безнадежно?.. Взгляды у Вячеслава узкие, но душа пошире: не прочь даже предоставить жене возможность пофлиртовать с дрУ гими мужчинами. Что-то неладное с ней, какие-то трудности, комплексы он ведь почувствовал и даже попытался слегка помочь…

ТЮС — Такой вдумчивый воспитатель, пожалуй, поможет повеситься.

ВЛ — Жизнь коротка, Вячеслав. Если за двадцать лет бесплодной войны эгоизмов наступило прозрение, то она прожита не совсем зря, и можно оставшиеся эн лет отдать прибавлению света…

 

 

Приритирка не по Чехову, но хотелось бы…

 

B.Л., мне 25 лет, переводчик, работаю в иностранном представительстве.

5 лет назад встретила мужчину своей мечты. Умного, доброго, талантливого, красивого, независимого. Влюбилась с первого взгляда. Стали встречаться. Потом он уехал в Америку. В разлуке провели почти 4 года. Писали друг другу, звонили. Были тяжелые времена, и чтобы получить свободу маневра, мой любимый фиктивно женился на американке, которая была старше его в два раза…

Наконец, он приехал. Встретились и сразу стали жить вместе. Он почти не изменился за время нашей разлуки…

У-Ж-А-С начался уже на третий день: безобразнейшая сцена с его уходом на всю ночь… Мы начали дико ругаться и драться. Я вдруг превратилась в брюзгу и истеричку, которая устраивает скандалы из ничего. А он человек темпераментный, вспыльчивый и ранимый, его тоже легко «несет»…

Всю жизнь я боялась стать похожей на маму, которая чуть что — вопила, швыряла вещи, нас с сестрой лупила с остервенением…

Оказалось, что я такая же! От невымытой чашки у меня так портится настроение, что хоть святых выноси…

С моим любимым у нас одинаковый уровень образования. Нам нравятся одни и те же книги, музыка. Нам хорошо вместе. Он талантливый и интересный человек.

Мы сумели пережить разлуку только потому, что верили друг в друга. Но вот коснулось быта — и настал невообразимый ужас и стыд. Я стараюсь, сдерживаюсь, но меня не хватает на день, под вечер срываюсь — и все равно, какой повод и как хорошо нам было до этого. Что это — детское желание привлечь к себе внимание таким варварским способом? Или я просто не люблю его больше?.

Мы уже решили, что, если станет совсем невыносимо, попробуем жить не вместе (хотя для нас очень важно просыпаться в одной постели). Оба в растерянности и депрессии. Вместе плачем после наших скандалов, но когда нелегкая несет, остановиться невозможно! Насколько сладко быть вместе, настолько дико и страшно рвать друг друга на клочки в безобразных драках..

Как вернуть свежесть восприятия любимого существа? Как сохранить любовь? Как научить себя быть воспитанным (по-чеховски) по отношению к дорогому человеку?

Катрина  

 

Не делай другим то, что ты хотел бы, ЧТОБЫ они делали для тебя.

(У вас могут БЫТЬ разные вкусы).

Бернард Шоу

 

Чувства, которые мы испытываем, не преображают нас, но подсказывают нам мысль о преображении. Так ЛЮБОВЬ не избавляет нас от эгоизма, но заставляет нас его осознать и напоминает нам о далекой родине, где эгоизму нет места.

Альбер Камю

 

 

ТЮС — Трудности этой сладкой парочки, по-моему, настолько типичны и так повторяются из поколения в поколение, что хочется крикнуть: ребята, не трусьте! У вас притирка! Вперед! Бейте посуду! Громите мебель! Ломайте носы! Вырывайте волосы! Сокрушайте ребра! Возвращайте свежесть восприятия шишками и кровоподтеками! Скандальте по-крупному!

ГИД — Это вы предлагаете какой-то итальянский вариант, Таня, притом для людей с немалыми деньгами и незаурядным здоровьем.

ВЛ — Дмитрий Сергеевич, вам не кажется, что здесь сошлись два взрывных психопатика, оба инфантильные и с претензиями? Или просто холерик холерику на нерв наступает?

ДС — Возможно; однако в этом конкретном случае еще вот что существенно: чересчур резкая поляризация позитивов и негативов — лобовое столкновение на полном ходу ожидаемого и действительного. Они ведь четыре года друг дружку ждали, идеализировали, возводили на заоблачные пьедесталы — а теперь грохнулись на грешную землю.

APT — Высота запросов и низость инстинктов… Опыта жить с существом себе НЕ подобным, своеобычным — ни у нее, ни у него нет, и знания чужого опыта практически тоже нет.

ВЛ — Чужой опыт предупреждает, но не гарантирует от попадания в общий ряд. Есть статистическое исследование на предмет бурных ссор и супружеских Драк в первых браках, вторых, третьих и т. д. Количество их соответственно порядковому номеру брака убывает в геометрической прогрессии, ние — алкогольные случаи.

ТЮС — Так что есть вариант: развестись, потом еще раз сойтись, развестись, сойтись…

ГИД — Они, собственно, этим и занимаются не отходя от кассы.

APT — Одна моя пациентка признавалась мне: я безумна люблю мужа, он меня тоже, но когда я смотрю на него и осознаю, что я обречена на жизнь с ним, что другие варианты уже отсечены, исключаются что нам вместе увядать, стареть, маразмировать, а потом подыхать — мне хочется выпрыгнуть из окна или убить его. И я начинаю искать повод для ссоры…

ВЛ — Судьбофобия — боязнь закрытых пространств жизни… Такая боязнь в каждом из нас где-то прячется, потому что безвариантность — замкнутая нора существования — страшный эволюционный тупик: из-за этого вымерли динозавры…

ГИД — И мы тоже из-за этого вымрем?..

ТЮС — Так что же мы посоветуем нашей Катрине насчет сохранения свежести восприятия и одновременной выработки чеховской воспитанности?

ГИД — Читать Чехова, смотреть его пьесы?..

ДС — Вот этого, пожалуй, не надо. Лучше ставить пьесы самим, у себя дома. Не чеховские, а собственного сочинения, на материале своей жизни. Можно на видео или на аудио записать какой-нибудь свой образцовый скандальчик (только заранее заготовить аппаратуру), потом вместе посмотреть, оттошниться и отсмеяться, обдумать и обсудить, потом переиграть в жанре гротескной пародии…

Несколько пар, таким вот творческим образом переработавших свое обоюдное психопатство, превратились у меня из крокодилов, пожиравших друг дружку, в благовоспитанных аистов…

 

 

Как разбудить жену?

 

В.Л., мне 29 лет» занимаюсь проблемами управления бизнесом…

Читал ваши произведения» почерпнул много полезного… Но вот встал перед задачей, которую не могу разрешить.

У меня жена и годовалый ребенок. Пока мы жили порознь и встречались, все было хорошо, была любовь, были страсти и переживания, было все. После свадьбы и переезда под одну крышу все это исчезло, как дым…

Мы живем у ее родителей. Семья очень большая, ко мне относятся хорошо. Но для жены я стал только одним из членов этой семьи, не больше, а пожалуй, даже и меньше. Рождение сына ничего не изменило, только усугубило… Сначала было трудно, не было времени для ласк, развлечений и т. д.; сейчас сын подрос, и родители помогают, однако отношения между нами сделались еще холоднее. И самое страшное, что ей это кажется вполне нормальным. Сперва говорила, что ей надоедает моя излишняя привязанность, моя внимательность к ней, А недавно созналась, что охладела ко мне, хотя это и для нее самой страшно.

Чтобы возобновить прежнее чувство, влить свежую струю в наши отношения, я хотел научить ее играть, заняться ролевым тренингом, надеясь, что мы будем лучше понимать друг друга. Но, о ужас, она не поняла меня, как я ни бился.

Она не смогла одолеть вашу книгу «Искусство быть другим», которую я ей дал, — она засыпает, прочитав 2–3 страницы книги. Как-то она сказала, что ее мозг постоянно спит и не может проснуться, она и не хочет его будить.

Теперь нам практически не о чем говорить. Любую тему, не касающуюся домашнего хозяйства, она отвергает. Она спит» Как мне разбудить ее? Помогите!

Андрей  

 

 

Андрей, задача раскладывается по меньшей мере на три уравнения с неизвестным числом неизвестных: Она, Он, Дитя.

Она. Описана Им так поверхностно, настолько с Его точки зрения, что почти не видна. Но в девяноста девяти процентах случаев именно так и пишут, и рассказывают мужья о женах, а жены о мужьях. Запрос чисто манипулятивный, задача понять, вникнуть — не ставится. Владельцы автомашин, перечисляя механикам неисправности своих «Жигулей», несравненно более проникновенны… Созналась, что охладела ко мне, хотя это и для нее самой страшно…

Его интересуют причины? Он спрашивает себя: так ли это?.. Всякие заявления о чувствах или отсутствии таковых, тем более у людей, связанных узами родства и любви, надо принимать с определенной долей сомнения. Неоднозначность. Трудность самоотчета. Вольная или невольная манипуляция. Поверхность, заслоняющая глубину — текучие настроения, столь же убедительные, сколь преходящие… Затмения иной раз на годы…

Что значит «охладела»? Физически? Или не чувствует больше любви, равнодушна? А почему «страшно»? Любить «надо», а не получается? Разочарование?.. А если просто усталость? Вот это засыпание мозга, о котором сказала, — частое состояние, парализующее на какой-то срок и влечение, и понимание…

Рождение ребенка, особенно первого, резко перестраивает организм — иногда так, что женщина перестает себя узнавать.

У многих молодых матерей бывают депрессии истощения — не столько физического, сколько эмоционального. Эти состояния требуют прежде всего отдыха... Редкий мужчина может понять, сколько сил отдает женщина рождению нового существа и вхождению в материнство, даже если кругом много помощников.

Понимает ли Он, что и замужество, само по себе, требует не одного года вживания?.. Догадывается ли, что в роли Жены у нее, еще девочки, неизбежны внутренние конфликты, столкновения побуждений? Знает ли, как тяжело, пусть и при идеальных отношениях, быть одновременно Дочерью, Женой, Матерью?

А ведь еще есть необходимость быть свободной женщиной (не в узком смысле), быть человеком, вне зависимости от пола…

Знает ли, что жизнь со старшей родней неизбежно поддерживает — и у Нее, и у Него — инерцию детства со всеми его неизжитыми конфликтами? Что все это переносится и на нового спутника жизни, к тому вовсе не расположенного, явившегося со своими конфликтами, со своими притязаниями?

Вынь да положь любовь, заботу, внимание, высокий накал чувств, интересность, совершеннейшее понимание на завтрак, обед и ужин!..

Догадываюсь, какой вариант решения мелькнул у вас после этих слов. Отделение. Вон из-под крылышек, самостоятельность! Во что бы то ни стало! Прекрасно. А куча других проблем, начиная с финансово-бытовых… И в новом гнездышке начинает не с труда вживания и понимания, а с очередных притязаний…

… Для нее я стал только одним из членов этой семьи, не больше, а пожалуй, даже и меньше…

Вот, вот они — притязания, вопиющим, открытым текстом. А Я — Я! — желаю быть БОЛЬШЕ! А почему, собственно? По какому праву?

… Женясь, я женился на Ней, а не на ее домочадцах, Полюбив Ее, я не взял на себя обязательства полюбить заодно и тещу, и тестя, и иже с ними. Семейство это я получил в нагрузку, принудительный ассортимент. Даже идеальные люди, даруемые судьбой в качестве родственников, располагают к тихому озверению. Шестеркой быть не хочу. Хочу быть главой семьи.

Так?.. Но тогда стоит подумать об основаниях…

… О ужас, она не поняла меня, как я ни бился…

Когда один человек не понимает другого, то возможных причин три:

а) не может, б) не хочет и в) нет подхода (желающий быть понятым не умеет быть понятым).

Причина «в» основная, ибо запускает в ход и две предыдущие. Когда некто, желая быть просветителем, употребляет для этого насилие, хотя бы и в такой форме, как обязывание прочитать мою книгу…

«Да ведь я не обязывал! Я только просил, убеждал, настойчиво предлагал…»

А Она хотела лишь одного: чтобы Он оставил ее хоть ненадолго в покое…

.. Ей надоела моя излишняя привязанность, моя внимательность к ней…

Своеобразный нюанс. Чаще жалобы на невнимательность. Но знает ли Он, что не так уж редко невнимательность проявляется именно излишней внимательностью? Улавливает ли, что у привязанности и навязчивости — один корень?

.. Теперь нам практически не о чем говорить…

Не катастрофа, если понимать общение не только как разговоры.

ОН. По-видимому, считает себя чем-то вроде альтруиста. Относится к Ней как к машине, обязанной его понимать, ублажать и испытывать совместные чувства. Всем своим поведением выстраивает стену ответного отчуждения. Хочет помочь «проснуться», а помогает еще глубже погрузиться в депрессию. (Это так несомненно, что я чуть не забыл об этом сказать.) О Ее страданиях и внутреннем мире представления не имеет.

О ребенке своем практически не помышляет — в отношении ощущается даже примесь соперничества, что при такой инфантильной установке совершенно неудивительно.

Дитя. При продолжении Его сна имеет невеселую перспективу… Где ваш домашний будильник?..

Пора его завести, ибо уже готов ответ на вопрос: «Как мне ее разбудить?» — РАЗБУДИТЬ СЕБЯ!

 

 

⇐ Предыдущая891011121314151617Следующая ⇒

Поделиться: