Как эффективнее выражать чувства и потребности

 

Один из хороших способов для обдуманного (но не нарушающего зону комфорта женщины) выражения чувств и потребностей – это составление предложений, которые содержат: 1) объективное наблюдение, 2) чувство, которое вы испытываете, 3) лежащую в его основе неудовлетворённую потребность и 4) выполнимую просьбу с указанием конкретного места и времени (сокращённо НЧПП – наблюдение, чувство, потребность, просьба).

Это выглядит следующим образом:

1. Приведите своё наблюдение, которое отражает факты: «Когда ты (к примеру) пришла домой поздно, не сдержала обещание…».

2. Опишите чувства, которые это событие вызвало у вас (это называется признанием собственных чувств, или «я‑высказыванием»), в следующей форме: «… я почувствовал (к примеру) раздражение…».

3. Расскажите о своей неудовлетворённой потребности: «…поскольку у меня есть потребность (к примеру) в том, чтобы моё время ценили».

4. А также выскажите реалистическую просьбу: «Не могла бы ты (к примеру) позвонить мне, когда будешь опаздывать в следующий раз?»

 

Если в ответ на просьбу вы получаете отказ, вы можете либо высказать другую просьбу: «Готова ли ты (к примеру) спокойно отнестись к тому, что я не буду тебя ждать, и что мы встретимся позже?» Или выразить, что вы чувствуете по поводу её отказа в той же форме.

Несколько примеров НЧПП:

● Когда ты опоздала, я почувствовал раздражение, поскольку у меня есть потребность в эффективном использовании времени. Если ты опоздаешь в следующий раз, не могла бы ты позвонить мне заранее?

● Когда ты не ответила на моё электронное письмо, я встревожился, поскольку у меня есть потребность в открытом общении. Не могла бы ты прислать мне краткий ответ, чтобы я знал, что ты получила моё письмо, но была занята и не могла ответить на него в тот момент?

● Когда ты перестала разговаривать со мной после того, как я обнял свою бывшую девушку, я был озадачен, поскольку у меня есть потребность в понимании. Не могла бы ты написать мне записку о том, что с тобой происходит, если ты не хочешь со мной говорить?

 

Хорошим способом установить с женщиной эмоциональную связь является попытка догадаться о её чувствах, не интерпретируя и не оценивая их.

1. Попытайтесь угадать, что она чувствует: «Ты чувствуешь (к примеру) разочарование…»

2. Приведите или попробуйте определить событие, которое заставило её чувствовать себя таким образом: «…потому что я (к примеру) слушал/не слушал тебя».

3. Угадайте, какая потребность стоит за чувством: «у тебя есть потребность (к примеру) в том, чтобы быть услышанной и понятой?»

4. И сделайте выполнимое/реалистическое предложение, приуроченное к конкретному времени и месту: «Хотела бы ты, чтобы мы (к примеру) побеседовали с тобой дома часиков в семь‑восемь?»

 

Вот несколько примеров такого способа коммуникации, который иногда называют «эмпатийным угадыванием»:

● Тебя пугает, когда я говорю тебе о своих проблемах на работе, поскольку ты нуждаешься в безопасности? Предпочла бы ты, чтобы я делился с мужчинами своим страхом быть уволенным, а тебя уверял, что я достаточно силён и в состоянии справиться с возникшей ситуацией без твоего участия?

● Ты злишься потому, что я оставил мои грязные вещи на полу ванной комнаты, а у тебя есть потребность в чистоте? Тебя устроит, если я буду класть свои грязные вещи в корзину для стирки сразу после того, как сниму их?

● Ты чувствуешь себя разочарованной, потому что я забыл купить тебе цветы на День святого Валентина, а тебе в такой день необходимо внимание? Поскольку я ненавижу покупать цветы, позволишь ли ты мне пригласить тебя на ужин вечером в 7 часов?

 

Такой вид общения называется ненасильственным общением[144] (НО), или сочувственным общением. НО преследует такие цели: 1) предоставление каждому возможности чувствовать себя комфортнее во время беседы, 2) удовлетворение эмоциональных потребностей, чаще всего это потребность в понимании и связи друг с другом, а также 3) отход от жёсткой привязки к определённым результатам или решениям.

НО позволяет не осуждать и не давать оценок чувствам, не требовать, чтобы люди вызывали/не вызывали друг у друга определённые эмоции, не критиковать других за то, что они чувствуют, а также не навязывать людям ответственность за чувства других[145].

Такой подход к общению больше характерен для женщин и часто кажется мужчинам неэффективным и противоестественным, поскольку он не направлен на конкретный результат, не базируется на оппозициях хорошего/плохого, правильного/неправильного или победы/поражения, а также зачастую не способствует практичному решению проблем[146]. Однако невозможно отрицать долгосрочные преимущества использования данного метода в отношениях, поскольку «победа в споре» или «правота» часто означает разрушение отношений. НО показало свою высокую эффективность не только в сфере личных отношений в паре, но также в области современного менеджмента и политики[147]. Если вы хотите более глубоко понять эту столь важную в отношениях тему, пожалуйста, ознакомьтесь со списком книг в Приложении I.

 

 

Заключение

 

Хотя мы можем испытывать к человеку безусловную любовь, вступление в здоровые отношения/брак всегда предполагает определённую обусловленность. Для отношений требуется некоторая совместимость в плане интеллекта, увлечений, интересов, образа жизни, а также жизненных целей/желаний. Многие люди говорят, что они хотят любить и быть любимыми безусловно, что вполне возможно и желательно, но при этом романтизируют это понятие, упуская из виду практические соображения и сознавая лишь много позже, что их партнёр слишком сильно от них отличается. С другой стороны, некоторые люди так усердно концентрируются на том, чтобы все их потребности – список которых можно продолжать бесконечно – были удовлетворены, что они перестают быть открытыми к новым возможностям и расширению собственных горизонтов, упуская свой шанс учиться и развиваться благодаря отношениям. Интегральная модель отношений в равной степени учитывает как духовные, так и практические измерения любовного союза: стремление к близости, к тому, чтобы любить и быть любимым (безусловно), а также требование совместимости для выстраивания (обусловленной) совместной жизни.

 

 

Глава 4

Уровни роста

 

Тот, кто желает увидеть живого Бога, пусть ищет его не на пустом небосводе собственного разума, но в человеческой любви.

Фёдор Достоевский

 

Каждый человек обладает разным потенциалом для реализации своих способностей в каждой из линий развития, о которых мы говорили в предыдущей главе. Это развитие проходит через уровни или стадии (Уилбер также использует такие термины, как «волны» или «спираль»), от низших к высшим, и может продолжаться в течение всей жизни. Понимая, какого уровня вы и ваша возлюбленная достигли в каждой из этих линий, а также каков ваш потенциал для дальнейшего развития, вы сможете оценить, насколько вы совместимы в долгосрочной перспективе. Какие именно линии развивает человек и насколько долго он это делает, зависит от множества сложных факторов, включая предрасположенность, социально‑экономическую среду, культурное происхождение, сбалансированность питания, а также обстоятельства личного характера[148].

Количество уровней, соответствующих каждой линии, может варьироваться. Степень детализации простых моделей такова, что может подразумевать всего три уровня развития – низкий, средний и высокий, или доконвенциональный, конвенциональный и постконвенциональный. Сложные же модели могут включать в себя двадцать уровней и более[149]. Аналогией уровней являются школьные классы в нашей системе образования. Можно говорить о трёх уровнях (начальная, средняя и старшая школа) или о двенадцати уровнях (если разделить тот же временной промежуток на классы от первого до двенадцатого).

Некоторые линии в своём развитии связаны друг с другом, а другие развиваются независимо. К примеру, очень умные люди (когнитивная линия) могут иметь низкое моральное сознание – здесь можно вспомнить Унабомебра (Качинского. – Прим. пер.). Однако люди с высокими моральными ценностями – такие как Махатма Ганди, Нельсон Мандела или Джордж Мартин Лютер Кинг – всегда являются умными.

Оценив уровень роста личности в рамках всех или некоторых линий развития, перечисленных в главе 3, как низкий, средний или высокий, вы получите простую психограмму[150].

 

Рис. 15. График, иллюстрирующий индивидуальное развитие в рамках разных линий

 

Интегральная модель не предполагает, что каждый человек должен достичь наивысшего известного человечеству уровня в каждой линии, для того чтобы полностью реализоваться – это в любом случае невозможно, поскольку восприятие и умственные способности всегда открыты для развития и постоянно эволюционируют.

Скорее данная модель предполагает, что желательно 1) быть информированным о существовании этих линий в рамках интегрального подхода, 2) понимать их значимость, 3) принимать тот факт, что линии по‑разному развиты у каждого человека, 4) осознавать, какой потенциал для дальнейшего роста заложен у вас и у других людей, 5) способствовать наивысшей реализации индивидуального потенциала – как своего, так и других людей – в рамках каждой из линий (что называется самоактуализацией), а также 6) уравновешивать и гармонизировать своё развитие в отношениях с партнёром, обладающим как равным, так и неравным вашему уровнем.

Практика интегральной жизни (ПИЖ) является проверенным методом, способствующим росту в рамках основных линий развития[151]. Она включает в себя множество разделов, направленных на гармонизацию тела, сознания, духа/души, теневых аспектов, этики, сексуальности, профессиональной деятельности, эмоций и отношений. Для того чтобы применять эту практику, не только полезно, но и необходимо, чтобы оба партнёра были знакомы с интегральным подходом.

В данной главе мы обратимся к уровням развития сознания, духовности, сексуальности, комплекса Анимы/Анимуса, которые являются основными для любовных отношений.

 

Развитие сознания (цветовая схема)

 

Ключевым фактором для создания хороших отношений можно назвать сходный уровень сознания у обоих партнёров. В этом разделе мы поговорим о том, что такое сознание и как оно проявляется у человека на разных стадиях развития. Каждой стадии соответствует определённый цвет.

Обладать сознанием – означает «знать, осознавать, ощущать, чувствовать или переживать определённые явления»[152]. В отношении людей эти явления включают в себя физические объекты, которые можно видеть или измерить (такие как физическое тело, проявленный мир, а также невидимые силы, подобные электромагнитным волнам). КРОМЕ ТОГО, существуют объекты сознания, не обладающие физической природой (такие как мысли, верования, чувства, намерения, мечты, понятия, теории и т. д.). Другими словами, то, что находится снаружи (объективность), и то, что находится внутри (субъективность). В той мере, в какой мы обладаем сознанием, мы знаем и/или переживаем эти явления; мы не можем ощущать их, если не обладаем сознанием[153].

Выражаясь проще, можно сказать так:

«Мир состоит из явлений, а также сознания, которое переживает эти явления» [154].

Это означает, что сознание само по себе не есть явление (объект), а также необязательно обладает пространственными характеристиками; оно просто ЕСТЬ[155].

Погрузитесь на мгновение в себя и задайте вопрос: «Кто сознаёт явления?» Вы можете ответить: «Я, наблюдатель, моё Эго (иначе говоря, некий принцип, создающий личность или ложное ощущение отдельной самости)[156], моя сознательная личность» или что‑нибудь подобное. Тот факт, что мы можем ощущать «я» или «свою личность», которая сознаёт саму себя в физическом теле, по сути, если задуматься, является почти чудом и всё ещё ставит в тупик философов и учёных. Они называют это «трудной проблемой сознания», поскольку сложно (а может, и невозможно) объяснить, почему всё обстоит именно так[157]. Эта сознающая личность, которая переживает – и в определённом смысле создаёт[158] – свою собственную уникальную историю мира, выборочно распределяя внимание, оценивая, сортируя, называя, сравнивая, выделяя, храня информацию и запоминая её, постоянно движется, проходя через разные этапы.

Это движение иногда называют взрослением, саморазвитием, становлением личности или личностным ростом. Мы будем называть его развитием сознания.

Женщины порой интуитивно думают: «Я хочу быть с мужчиной, который знает, кто он такой», или: «Я хочу быть с мужчиной, который поработал над собой», или: «Я хочу быть рядом с сознательным, любящим, действующим интуитивно, творческим, духовно развитым, сострадательным, мудрым, зрелым, эмоционально открытым и понимающим мужчиной…»

Отметьте, что все эти слова указывают на сознание, а не на явления. Она, по сути дела, говорит: «Я хочу быть с мужчиной, который воспринимает меня, самого себя, мир и Бога/Дух с того же уровня развития сознания, на котором нахожусь я». Но обыкновенно она не знает о том, что существует множество уровней развития и к чему это ведёт.

На сегодняшний день социологи практически не подвергают сомнению тот факт, что в процессе эволюции люди становились более сознательными и что когнитивное развитие детей начинается с зачатия и заканчивается в юности[159]. Тем не менее о том, что взрослые находятся на разных уровнях развития сознания и имеют безграничный потенциал для будущего роста, не столь хорошо известно и иногда яростно отрицается, в особенности женщинами и постмодернистами. Критики имеют склонность игнорировать большое количество тщательно проведённых исследований, которые подтверждают идею о наличии иерархий роста в развитии взрослых людей[160].

За отказом помещать людей в иерархическую систему, базирующуюся на уровне продвинутости, сознательности или развития, стоит вполне обоснованное опасение, что те, кто находится – или ставит себя – на более высоком уровне развития, будут подчинять себе, унижать, игнорировать, эксплуатировать и подавлять людей или группы, которые предположительно находятся на более низких уровнях (такие, как первобытные люди, бедные, менее образованные, «цветные», женщины, дети, и др.).

Ошибкой людей, настроенных критически по отношению к иерархиям развития, является смешение иерархий доминирования, которые злоупотребляют властью и превосходством с естественными иерархиями роста[161] и возрастающей целостности и сложности (которые способствуют обретению умения видеть разные точки зрения, сотрудничеству, заботе, любви, ответственности, раскрытию творческих способностей и состраданию). Поэтому, когда мы говорим о стадиях роста и развития в рамках любой из линий, важно понимать различие между двумя типами иерархий, чтобы не оскорблять тех, кто чувствителен к данному вопросу (к примеру, женщин), и не злоупотреблять своими знаниями[162].

Рост сознания взрослых людей происходит тремя различными способами: 1) почти незаметно протекает в течение длительных периодов времени; 2) происходит благодаря постоянной практике медитации или созерцательной молитвенной практике (обычно два уровня проходят за четыре года) или 3) когда верования, способности или взгляды, соответствующие определённой стадии, не могут более дать адекватных ответов на вопросы, вызовы и требования жизни. Последнее часто случается у мужчин, которые хотят завоевать женщину, находятся в сложных отношениях или же пережили болезненное расставание/развод. На каждом последующем уровне возможно более эффективное решение жизненных проблем, более глубокое понимание, широкий взгляд, а также большая способность к любви и состраданию, чем на предыдущем.

 

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться: