Книги для пар янтарного уровня

 

Книга Эриха Фромма «Искусство любить» (по всему миру продано более 6 000 000 копий) написана в 1956 году и затрагивает вопрос о том, является ли любовь искусством, которое требует знаний и усилий, или же это приятное чувство, которое люди испытывают по воле случая. На страницах своей книги Фромм выступает за первую точку зрения, предполагая при этом, что большая часть людей придерживается второй позиции – люди хотят, чтобы их любили, не умея при этом любить (по всей видимости, это ещё более актуально сегодня, чем в 1956 году). Он указывает, что освоение любого искусства требует как теории, так и практики (стр. 5). Согласно Фромму, наша потребность в любви (возвращении к единству – в противовес слиянию – или обретении единения с другим) – это самое фундаментальное влечение всех людей (стр. 17), которое проистекает из осознания ими своей разделённости. Невозможность нового единения в любви становится источником стыда, вины и тревоги (стр. 9). Далее Фромм рассматривает стадии развития вплоть до оранжевой, на которой «противопоставление полов исчезает, а вместе с ним и эротическая любовь», а «мужчины и женщины становятся одинаковыми, не имея противоположных полюсов» (стр. 15). Затем он затрагивает проблему созависимости, энергии восхождения (садизм) и нисхождения (мазохизм), действия и сообщности, отдачи и принятия, заботы, ответственности, уважения и знания, а также женственности и мужественности (стр. 18–35). Пять типов любви (братская, материнская, эротическая, любовь к себе и к Богу) подразделяются на любовь между равными, любовь к слабому (сострадание), любовь к конкретному человеку (слияние), любовь к себе и альтруизм (любовь – это активное стремление к тому, чтобы любимый человек был счастлив, которое коренится в способности человека любить, стр. 55), а также различные формы любви к Богу. После главы о настоящей любви и её исчезновении в современном западном обществе следует практическое руководство по любви, которая, согласно Фромму, требует таких качеств, как дисциплина, присутствие в настоящем, терпение, вера, скромность, забота о других, умение слушать, чувствительность, преодоление собственного нарциссизма, рассудительность, смелость и справедливость.

Выражая в своей книге преимущественно перспективу нижних квадрантов, Фромм критически относится к мошенническому капиталистическому мировоззрению оранжевого уровня и нарциссическому зелёному мировоззрению нью‑эйдж, а также открыто осуждает утрату ценностей янтарного уровня в отношениях и в западном обществе в целом. Тем не менее большая часть наблюдений, которые он приводит в своей пророческой книге, актуальны и по сей день, а также легли в основу множества современных книг об отношениях. Эта книга – превосходное подспорье для одиноких людей и пар, которые стремятся к интегральному взгляду на отношения; поэтому мы настоятельно рекомендуем прочесть её.

В своей книге «Семипроцентное исключение: Девять секретов самых счастливых в мире пар»(The Exceptional Seven Percent: The Nine Secrets of the World’s Happiest Couples) Грэгори К. Попкэк охватывает два нижних квадранта весьма необычным образом. На основании пирамиды потребностей Маслоу он выделяет пять основных категорий браков (стр. 24), которые очень сильно напоминают стадии развития сознания – от пурпурной до зелёной. Он называет эти стадии так: 1) убийственный брак, 2) обречённый брак, 3) книжный брак, 4) партнёрский брак, 5) брак родственных душ. Последний вид брака предполагает, что партнёры исключительным образом проявляют себя в девяти сферах – мировоззрение, верность (не только сексуальная), любовь, поддержка, понимание, способность договариваться, выражать благодарность, радоваться и получать сексуальное наслаждение. С помощью предлагаемых автором заданий и анкет пары могут сформировать то, что Попкэк называет «брачным императивом» (текст, выражающий общее видение брака супругами), а также определить стадию своего брака в каждой из девяти наиболее важных сфер (стр. 7–21). Далее следуют главы, которые помогают улучшить те навыки отношений, которые автор считает необходимыми для поддержания исключительного и успешного брака. Поскольку пирамида Маслоу отражает горизонтальную трансляцию на каждом из вертикальных уровней развития сознания (вы можете достичь самоактуализации на каждом из уровней), книга Попкэка может быть полезна для пар любого уровня вертикального развития, включая пары, находящиеся на уровнях сознания второго порядка. Поэтому мы настоятельно рекомендуем её.

Книга «Семь принципов успешного брака» (The Seven Principles for Making Marriage Work) Джона Готтмана и Нэн Сильвер успела стать классической как для пар, так и для психотерапевтов. Эта книга, написанная с точки зрения янтарного уровня, начинается с серьёзного обсуждения преимуществ традиционного брака и проблем, которые влечёт за собой развод. После внимательного наблюдения за 49 парами в течение выходных – каждая из пар проживала в помещении, похожем на квартиру, под названием «Лаборатория любви Сиэттла» – Готтману удалось с точностью до 91 % предсказать, разведутся ли люди в скором времени или останутся вместе: при этом он наблюдал за ними или слушал их разговоры в течение всего пяти минут (стр. 2–3). Он пришёл к выводу, что счастье в браке зависит не от хороших коммуникативных навыков, умения эффективно разрешать конфликты или от наличия общих интересов, но скорее от степени близости и дружбы (сходный образ жизни, личные качества и ценности, стр. 23), которые базируются на семи принципах: 1) детализируйте карту своей любви – узнавайте о повседневной жизни своего супруга, его приоритетах, интересах, стремлениях, мечтах, целях и т. д.; 2) подпитывайте свою нежность и восхищение – помните и цените положительные качества своего супруга; 3) сближайтесь друг с другом, вместо того чтобы отдаляться, заполняйте счёт вашего «эмоционального банка» с помощью активного слушания, эмпатии, ласки и одобрения; 4) позвольте вашему партнёру влиять на вас – мужьям следует слушать своих жён, уступать им, а также разделять с ними власть и совместно участвовать в процессе принятия решений; 5) решайте проблемы, которые можно решить благодаря общению, толерантности и компромиссам, и принимайте неразрешимые проблемы; 6) преодолевайте тупики – каждому из супругов следует принимать и поддерживать личные цели и стремления друг друга и 7) создавайте пространство общих смыслов благодаря общим духовным ценностям и жизненным целям. Общий посыл этой книги, выражающей перспективу нижних квадрантов, заключается в том, что мужья могут сделать свой брак счастливее, если станут меньше стремиться к доминированию и больше к пониманию, станут более участливыми, эмоционально открытыми и способными идти на компромисс. Эти рекомендации, безусловно, хороши для большинства пар, находящихся на конвенциональных уровнях, но маловероятно, что они заставят современных и постсовременных женщин сохранить брак, который они хотят расторгнуть.

Книга Шонти и Джеффа Фельдхан (издание в твёрдой обложке) «Только для мужчин: непосредственное введение во внутреннюю жизнь женщин» (For Men Only: A Straightforward Guide to the Inner Lives of Women) – это прекрасное краткое пособие для мужчин конвенциональных уровней, которые НИКОГДА не читали и не узнавали ничего о гендерных различиях между полами. Эта книга написана с христианской точки зрения янтарного уровня (стр. 19), и в ней предполагается, что «мужьям необходимо любить своих жён точно так же, как Иисус любит нас, – это означает, что нужно любить её, служить ей и быть готовым пожертвовать всем ради её блага, даже ценой своего собственного блага». В семи коротких и ясных главах авторы объясняют: 1) что даже после свадьбы мужчине следует доказывать жене свою любовь и постоянно ухаживать за ней (романтически относиться); 2) как болезненные эмоции из прошлого женщины, а также нелинейное мышление зачастую мешает ей поступать рационально, а поэтому мужчина не виноват в том, что она страдает; 3) что 70 % женщин [янтарного уровня] выбирают эмоциональную, а не финансовую стабильность, а потому предпочтут, чтобы их мужья меньше работали и больше времени проводили вместе с ними; 4) что чувства женщины в связи с определённой проблемой важнее, чем проблема сама по себе, и поэтому мужчине следует не предлагать решения, а просто слушать её и проявлять эмпатию (за исключением случаев, когда это техническая, а не эмоциональная проблема – скажем, сдувшаяся шина); 5) что большинство женщин реже хотят секса, чем мужчины, и им нужна более длительная прелюдия; 6) что женщина нуждается в постоянном подтверждении того, что для него она самая красивая и 7) что женщины [янтарного уровня] воспринимают мужа как героя, который способен принести ей счастье – даже если об этом прямо не говорится. Если ни одна из этих рекомендаций, отражающих перспективу нижне‑правого квадранта, вам не в новинку или если ваша партнёрша находится на оранжевом уровне (или более высоких), являясь более сложной и требовательной натурой, тогда вам стоит потратить деньги/время на более продвинутую книгу об отношениях.

Книга Шонти Фельдхан «Только для женщин: что вам нужно знать о внутренней жизни мужчин» (For Women Only: What You Need to Know about the Inner Lives of Men) (в твёрдой обложке) входит в комплект с предыдущей работой, но предназначена для женщин. В этой книге предполагается, что мужчины 1) предпочтут остаться в одиночестве и без любви, чем будут чувствовать, что их не уважают и воспринимают неадекватно, – поскольку это вызывает у них гнев и отчуждение; 2) лжецы и под маской уверенности прячут глубокую внутреннюю уязвимость; 3) ощущают, что их долг – обеспечивать женщину, даже если жена зарабатывает достаточно, чтобы хватало на двоих; 4) ощущают свою значимость благодаря сексу с женой; 5) любят наблюдать за сексуальными женщинами – даже если они женаты; 6) хотят романтики так же, как и женщины, но не всегда знают, какие именно романтические жесты им нравятся; 7) хотят, чтобы их партнёрша поддерживала себя в форме и оставалась здоровой, и 8) хотят, чтобы женщина знала, как сильно её любят. Эта небольшая книга, написанная с точки зрения нижне‑правого квадранта, станет хорошим подспорьем для вашей партнёрши, если она находится на конвенциональных уровнях и если вы хотите, чтобы она приняла к сведению и использовала рекомендации из данной книги, но не знаете, как иначе преподнести ей эту информацию.

«Марс и Венера: почему мы ссоримся? Как улучшить отношения, учитывая различные механизмы борьбы мужчин и женщин со стрессом» (Why Mars and Venus Collide: Improving Relationships by Understanding How Men and Women Cope Differently with Stress) – это последняя книга из знаменитой серии Джона Грэя о Марсе и Венере (см. библиографию ниже). В ней по обыкновению автора упор делается на гендерных различиях, осмысленных с точки зрения нижне‑правого квадранта, которые наблюдаются у конвенциональных и современных пар, а также у одиноких людей. В основу книги положены новые научные открытия в рамках верхне‑правого квадранта, касающиеся различий в гормональной и мозговой активности мужчин и женщин – различий, которые определяют причины стресса и способы борьбы с ним у каждого пола. Как обычно, книга начинается со списка типичных жалоб мужчин и женщин по поводу противоположного пола (стр. 8–10), обусловленных эволюционными различиями (мужчины – это охотники с узконаправленной концентрацией, женщины – собирательницы/матери, способные выполнять много задач одновременно) и смещением гендерных ролей в последние сорок лет (современные работающие женщины ожидают, что мужчины будут вести себя как жёны, а мужчины ожидают, что женщины будут вести себя как заботливые матери, стр. 13). Далее мы видим график с двумя колонками: «он говорит – она говорит» (стр. 32). По мнению Грэя, чтобы разрешить эти проблемы, женщины должны, первым делом, стать более реалистичными, говорить о своих потребностях, ценить мужчин за то, что они делают. Мужчинам же следует быть более чувствительными к её потребностям, не становясь при этом «чувствительными парнями эпохи нью‑эйдж» (стр. 21). Далее автор рассуждает на тему того, почему многие успешные женщины оранжевого и более высоких уровней развития уходят от своих партнёров и предпочитают одиночество вступлению в любовные отношения (стр. 28). После этого он объясняет различия в поведении полов (к примеру, тот факт, что женщины больше говорят) с помощью весьма спорных различий в структуре мозга мужчин и женщин (стр. 37–51).

В главах с третьей по пятую автор погружается в подробное рассмотрение гормонов, вызывающих стресс (в частности, адреналина и кортизола) и облегчающих его (в частности, окситоцина), а также рассказывает, как женщины могут увеличить выработку последней группы гормонов (см. списки на стр. 98–101 и 109–112). Главы с шестой по девятую посвящены столкновениям между Марсом и Венерой, объяснению причин конфликтов, типичным ошибкам во время споров, которые допускают женщины (стр. 140–143) и мужчины (стр. 144–146), а также тому, как правильно вовремя прекратить спор и остыть. Как и другие авторы, дающие типичные рекомендации для янтарного и оранжевого уровней, Грэй советует мужчинам прислушиваться к женщинам и поощрять проявление их чувств, а о своих чувствах говорить с другими людьми (к примеру, с психотерапевтом или коучем – см. стр. 196), поскольку в ином случае у женщины активизируется мужественная сторона и она почувствует, что ей нужно заботиться о мужчине, а это вызовет сильное охлаждение с её стороны в сексуальном плане. По наблюдениям Грэя, успешные современные женщины всё ещё нуждаются во внимании, любви, романтике и сексе (стр. 221–222), которые приводят к выработке окситоцина – противоядия от стресса. Грэй также пишет о том, как сохранить романтику в отношениях (стр. 223 и 226–227).

Как большинство других книг, которые предназначены для янтарного и более низких уровней и учитывают лишь правые квадранты, «Марс и Венера: почему мы ссоримся?» не позволяет партнёрам более глубоко сблизиться, исцелив детские травмы и преодолев гендерные различия, однако эта книга учит пары справляться с возникающими конфликтами и на поверхностном уровне получать желаемое – обычно имеются в виду секс и восхищение мужчин, а также деньги, статус и поддержка женщин.

В своей книге «Как улучшить отношения в браке, не обсуждая их» (How to Improve Your Marriage Without Talking About It) Патриция Лав и Стивен Стосни устанавливают интересную связь между эволюционными различиями полов в верхне‑правом квадранте и возникающим впоследствии в верхне‑левом квадранте женским страхом и мужским стыдом. Авторы приходят к выводу, что улучшение коммуникативных навыков не помогает разрешить глубинные конфликты, возникающие во многих парах. Вместо того чтобы пытаться разрешить конфликты, авторы предлагают каждому из партнёров принять различия во взглядах и потребностях друг друга (вставая на позицию второго лица) и установить друг с другом эмоциональную и сексуальную связь, а не строить между собой стены или пытаться исправить другого человека. Благодаря состраданию и действию (корень слова «эмоция» – «движение» (motion), которое определяет поведение) партнёры учатся поступать по отношению друг к другу с любовью, при этом им не нужно обращаться к источнику болезненных переживаний и неадекватного поведения. Хотя выводы авторов касательно развития страха/стыда могут быть полезны для партнёров, находящихся на любых уровнях вертикального развития, предлагаемые в книге решения лучше всего подходят парам оранжевого и янтарного уровней.

 

⇐ Предыдущая48495051525354555657Следующая ⇒

Поделиться: