ВЫХОД ЗА ПРЕДЕЛЫ ЛОЖНОЙ СУЩНОСТИ

  

Демонстрационный процесс

Шаг 1. Признайте существование Ложной Сущности-Ложной Самости.

Шаг 2. Примите их.

Шаг 3. Принимайте и отвергайте их поочередно. Осознайте, что они — это не Вы.

  

Вернется ли Ложная Сущность после такой работы?

Ответом на этот вопрос будет: «Да, вернется». После некоторой встряски она опять окажется на месте. Но теперь вы больше знаете о ней, вы способны различать ее и отбрасывать прежде, чем она начнет действовать. Однажды один из учеников обратился к Нисаргадатте Махараджу: «В вашем сознании что-нибудь всплывает?» — «Что-нибудь постоянно всплывает, — ответил тот, — но я сразу же осознаю, что это не я, и отбрасываю его прочь». Главное — сохранять способность отслеживать каждую мысль, эмоцию и фантазию и возвращать их назад к их источнику — Ложной Сущности

  

Как работать с Ложной Сущностью-Ложной Самостью

Как упоминалось ранее, Ложная Самость появляется в качестве защиты против Ложной Сущности. Это плохая новость. А хорошая новость заключается в том, что вы не являетесь ни одной из них. Вы — не ваша Ложная Сущность и не ваша Ложная Самость. И та, и другая — конструкции, искусственные концепции. К сожалению, большинство людей верят, что эти конструкции истинны, и думают, что это и есть то, что они называют «я». Но подумайте вот о чем: до появления вашей Ложной Сущности вы существовали, оставаясь в Состоянии-вне-Состояния, за пределами мыслей, воспоминаний, эмоций, ассоциаций и впечатлений. Когда вы разрушите Ложную Сущность и она исчезнет, вы по-прежнему будете здесь. Следовательно, вы не можете быть вашей Ложной Сущностью-Ложной Самостью, поскольку они уйдут, а Я ЕСМЬ останется.

Осознавайте любую мысль или эмоцию, которые вы испытываете прямо сейчас. Прежде чем впустить внутрь эту мысль или эмоцию, просто оставайтесь в покое и наблюдайте. Ложная Сущность так сильна потому, что вы неосознанно направляете на нее все внимание и осознание. Вы все время пытаетесь бороться с ней.

Пока Ложная Сущность-Ложная Самость остаются активными, осознание СУТИ-Я ЕСМЬ никогда не станет прочным и постоянным, а любовные отношения останутся полем битвы, на котором Ложная Сущность и Ложная Самость разыгрывают свои представления.

  

ПРИНЦИП ОТНОШЕНИЙ:

От вашего внимания ускользает, кто же вы на самом деле. Способ направления вашего внимания и все, что вы называете «собой» — просто часть структуры: наблюдатель-Направляющая Ложная Сущность-Компенсирующая Ложная Самость.

  

ТРАВМЫ

  

В состав Ложной Сущности входит ассоциативный компонент, действующий наподобие фильтра, позволяющего воспринимать, осознавать и классифицировать травмы. Затем делается обобщение, интерпретирующее любое событие таким образом, чтобы оправдать и усилить свою структуру. Таким образом, Ложная Сущность-Ложная самость действует как толкователь происходящего. Если ваши родители развелись, когда вы были маленьким ребенком, и вы взрастили Ложную Сущность «Никто меня не любит», тогда эта интерпретация вашего детского опыта будет применяться для того, чтобы рассматривать все дальнейшие отношения в вашей жизни.

Любой травме присуще ощущение сжатия и смешивания всех уровней. До травмы все находилось в движении — мысли, воспоминания, ощущения, эмоции и тело. Для того, чтобы воспринимать информацию, нейроны нервной системы должны быть подвижными. Но в результате травмы происходят три вещи: 1) Движение прекращается; 2) память застывает; 3) разные уровни смешиваются. В этот момент механизм выживания нашей нервной системы рождает необходимый для выживания ответ: «Я никогда не позволю, чтобы это случилось еще раз». Создается сканирующее устройство, которое занимается поиском реальной или воображаемой опасности, чтобы быть уверенным в том, что этот ужас больше не повторится; при малейшей угрозе выдается реакция либо ярости, либо страха. Но сейчас вы уже понимаете, что большая часть этих ответов относится к прошлому, поэтому они зачастую ошибочны. А поскольку ваша психика сопротивляется непосредственному новому опыту, обсцессивно-компульсивная тенденция «правильное-неправильное» продолжает воспроизводить один и тот же паттерн вновь и вновь. Фрейд называл это навязчивым повторением . Таким образом, мы снова и снова повторяем один и тот же паттерн в отношениях.

Поскольку при обсцессивно-компульсивном воспроизведении травмы различные уровни смешиваются между собой, происходит следующее:

Уровни (см. главу 6) застывают, и память хранит их в этом застывшем виде.

Этот навязчивый образ-воспоминание постоянно заставляет воссоздавать ситуации, в которых можно вновь пережить ту же боль и страдание, чтобы попытаться исправить прошлую ошибку.

Поскольку застывшее воспоминание мучительно, оно усиливает Направляющую Ложную Сущность.

  

АМНЕЗИЯ

  

Отслеживая свою Ложную Сущность, вам нужно понять, в каких отношениях находятся Направляющая Ложная Сущность и Компенсирующая Ложная Самость, и как они взаимодействуют в контексте ваших любовных отношений. Обычно это невозможно, потому что между ними опущено покрывало амнезии, отделяющее Ложную Сущность от Ложной Самости. Это покрывало не позволяет вам догадаться об их близком знакомстве.

Так как Ложная Сущность отлично защищена, то она может вытеснять любые нежелательные впечатления. Ложная Сущность-Ложная Самость остается одной и той же целостной структурой, и мы бессознательно принимаем ее за себя, оставаясь в этом трансе до тех пор, пока не разрушим всю эту структуру.

  

НЕСКОЛЬКО ШАГОВ НА ПУТИ К РАЗРУШЕНИЮ СТРУКТУРЫ ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ-ЛОЖНАЯ САМОСТЬ

Шаг 1. Выясните происхождение Направляющей Ложной Сущности.

Шаг 2. Заметьте, где сейчас эта субличность расположена внутри вашего тела

Шаг 3. Изучите размер и форму этой субличности.

Шаг 4. Снимите ярлык с этой субличности. Рассмотрите ее как энергию.

Шаг 5. Позвольте этой субличности в виде энергии переместиться из вашего тела в другое место внутри комнаты, т. е. выпустите ее наружу.

Шаг 6. Осознайте, примите и продолжайте наблюдать за Ложной Сущностью-Ложной Самостью в ваших любовных отношениях.

Шаг 7. Принимайте и отвергайте Ложную Сущность. Это позволит вам понять, что Ложная Сущность-Ложная Самость — это не вы. ПЕРЕСТАНЬТЕ БЫТЬ Ложной Сущностью-Ложной Самостью.

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Ложная Сущность-Ложная Самость создает проблемы в любовных отношениях.

Повторяю: Ложная Сущность представляет собой одно-единственное убеждение, концепцию, идею или вывод, с которым вы отождествляетесь, и который организует и направляет все ваши мысли, эмоции, фантазии, действия, реакции, ассоциации и отношения.

По этой причине можно сказать, что Ложная Сущность ведет вас на цепи .

А почему она называется Ложной Сущностью? Это ложь, потому что когда-то ребенок сделал ложный вывод, основанный на ложной предпосылке. Это сущность, потому что она создает сущность вашей психоэмоциональной структуры и личной жизни

И все-таки это хорошая новость. Под вашей Ложной Сущностью погребена ваша истинная СУТЬ-Я ЕСМЬ, а, значит, и возможность подлинных любовных отношений.

 

    ГЛАВА 3

НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ

  

  Ты занимаешься своим делом,

а я — своим.

Я здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям .

Ты здесь не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты, а я — это я,

и если мы случайно встретимся — это чудесно,

если этого не случится — ничего не поделать.

Фриц Перлз, доктор медицины

  

Прежде, чем приступить к описанию любовных отношений и анализу причин их удач и неудач, сначала нужно ясно понять, что истинную проблему в отношениях можно выразить двумя словами: НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ. Перед тем, как объяснить, что такое нереалистичные ожидания, давайте сначала поговорим о том, откуда они берутся.

Начнем с того, что в первую очередь мы являемся особями, принадлежащими к человеческому роду, поэтому мы стремимся к общению с подобными себе. Вначале это общение кажется простым и легким: «Все в порядке, зачем об этом специально думать?» Но, как вы узнаете дальше из этой книги, порой мы теряем человеческий контакт с нашим партнером. Почему это происходит? Наша боль рождена «шоком осознания одиночества». Маленький ребенок мечтает о маме-волшебнице, вездесущей и всемогущей, выполняющей любое его желание без всякой просьбы с его стороны. Отсюда и термин: «мамочка-волшебница». Так как это нереально и такой мамы нет на свете, наши фантазии безжалостно рушатся. Мы изо всех сил сопротивляемся этому и с большой неохотой вынуждены признать, что, так или иначе, нам все же придется научиться жить самостоятельно. В то же время в глубине души мы продолжаем мечтать о возвращении в потерянный рай близости, единения и исполнения желаний.

Одиночество по-прежнему ужасает нас, и ребенок внутри нас отчаянно пытается найти маму-волшебницу , вернуться к ней, слиться с ней. Ради этого он готов делать все, что она скажет, быть тем, кем она хочет его видеть, — лишь бы возвратиться в ее лоно. Конечно, все эти попытки остаются тщетными.

Но ребенок, а затем подросток, продолжает искать маму-волшебницу, чтобы раствориться в ней и избавиться от боли. Годы спустя мы бессознательно переносим эти нереалистичные ожидания в наши любовные отношения . Когда они не оправдываются, у нас начинаются проблемы.

Этот постоянный процесс ожидания тотальной близости с партнером, надежда слиться с ним (с ней) в одно целое создает трудности в отношениях, потому что эта надежда никогда не сбывается, оставляя нас наедине с нашей болью. И здесь находится корень проблем любовных отношений . Иными словами, проблема заключается в том, что мы ожидаем , что наш партнер будет волшебником, выполняющим любое наше желание (порой даже без нашей просьбы) и сольется с нами в одно целое, тем самым спасая нас от одиночества — но мы по-прежнему остаемся одиноки. Где коренятся эти ожидания ? Эти нереалистичные ожидания коренятся в «шоке осознания одиночества», возникшем в тот момент, когда ребенок впервые ощутил разрыв с матерью.

Этот естественный процесс отделения оставляет в душе ребенка глубокую рану. До тех пор, пока эта рана и этот шок не осознаны и не «переварены», они продолжают воздействовать на всю нашу жизнь. Мы можем ощущать экзистенциальный страх и тревогу: нам кажется, что мы несчастны, не приспособлены к жизни, беспомощны. Эта рана заставляет нас ожидать невозможного от наших любовных отношений — мы надеемся, что партнер поможет нам выжить и спасет от одиночества. Десятилетия спустя этот разрыв с мамой проецируется на других людей. Мы страстно ищем любви и слияния, бессознательно ожидая , что партнер избавит нас от боли и страдания, породивших нашу Ложную Сущность.

Попросту говоря, наши нереалистичные ожидания найти партнера, который вернет нам утерянный рай, будет читать наши мысли и выполнять наши желания без слов — это просто возрастная регрессия. Мы «как будто» любим. Живем и действуем — но при этом находимся в воображаемом мире. Младенец внутри нас надевает маску взрослого. Под этой маской скрываются мнимая любовь, мнимый партнер и мнимая близость. Единственная реальность — малыш, натянувший эту маску.[2]

Эта игра лишь усиливает боль, потому что она рождена «шоком осознания одиночества», и любой намек на малейшее чувство одиночества автоматически включает ее. Из-за сопротивления одиночеству и попыток заставить других соответствовать нашим ожиданиям в любовных отношениях вступает в игру наша Ложная Самость, с ее бесчисленными стратегиями и ухищрениями.

  

НИКТО НЕ СМОЖЕТ ИСЦЕЛИТЬ ВАШУ БОЛЬ, РОЖДЕННУЮ ОДИНОЧЕСТВОМ.

Стефен Х. Волински

  

Наше желание близости и протест против одиночества заставляет нас скрывать свою рану и объясняет основную проблему отношений — наши ожидания , что партнер (мамочка) возьмет на себя ответственность за исцеление нашего «шока осознания одиночества» и нашей боли.

Но почему эти неявные ожидания  лишают нас всякого здравого смысла? Потому что бессознательное желание близости рождается в до-вербальный период, раньше, чем ребенку становится доступен мыслительный процесс — следовательно, раньше появления здравого смысла. Поскольку это желание появляется в глубоком детстве, наши неосознанные ожидания захлестывают нас в самой примитивной, архаической форме. Они властвуют над нами на биологическом уровне, потому что выживание младенца зависит от того, придет ли мама ему на помощь — утолит ли она его голод, жажду, прижмет ли к себе и т. д. Они властвуют над нами на психологическом уровне, потому что мы путаем разные уровни и подменяем один на другой, потому что близость становится нашей навязчивой идеей, и мы готовы искать ее на любом уровне. Словно крыса в лабиринте, мы пробираемся сквозь туннель в надежде найти сыр. Однако, к сожалению, мы вновь и вновь блуждаем по тому же туннелю (по имени отношения), даже когда понимаем, что там нет никакого сыра. Как внутри, так и вне своего кабинета я много раз слышал: «Я так хочу, чтобы он (она) заботились обо мне!» Таким образом наша жажда близости и протест против одиночества создают Ложную Сущность-Ложную Самость и формируют наше представление о себе и о том, какими нас видят другие.

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Нереалистичные ожидания, что наш партнер прогонит прочь нашу боль посредством близости и слияния с нами, рождаются в момент «шока осознания одиночества», когда мы ощущаем разрыв с мамой. Если мы не осознаем этого, мы можем провести остаток нашей жизни в попытках достичь тотальной близости с другим человеком — с учителем, гуру или даже с Богом — лишь бы справиться с болью одиночества.

Как применить это к любовным отношениям на практике? Вначале ожидания  появляются, когда мы влюбляемся и ощущаем блаженство близости. К сожалению, как мы все могли не раз убедиться, вскоре мы обнаруживаем, что мы по-прежнему остаемся отдельными существами. По мере уменьшения нашей близости усиливаются чувства одиночества и экзистенциальной тревоги. Попросту говоря, блаженство близости, корни которой тянутся из раннего детства, сменяется болью одиночества. Этот цикл воспроизводится в наших любовных отношениях , когда мы пытаемся обрести утраченную близость вновь и вновь.

 

    ГЛАВА 4

МЕХАНИЗМ ИЗМЕНЕНИЯ: ОЖИДАНИЕ БЛИЗОСТИ

  

  Механизм изменений — это автоматический ответ нервной системы: она считает, что внешние обстоятельства, или «другой», — источники нашей боли. Это приводит к ожиданиям , что, если партнер изменится, то «мои» страдания кончатся.

Стефен Х. Волински

  

  

«НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ»

  

Наш инстинкт самосохранения постоянно заставляет нас думать о том, что мы должны что-то изменить. Так как эти мысли включаются автоматически, то я называю процесс их запуска «механизмом изменений». В основе его функционирования лежит представление о том, что причина нашей боли находится вне нас. Этот механизм опирается на три убеждения: 1) Источник моей боли — другой человек; 2) если бы другой изменился, мне бы сразу стало лучше; 3) если бы я мог измениться и стать таким человеком, какой (как мне кажется) им нужен — я бы больше не был несчастен и одинок.  Почему эти мечты не сбываются? Потому что мы воспринимаем другого не таким, какой он на самом деле, здесь и сейчас — мы бессознательно видим в нем мать-волшебницу из прошлого — всемогущую, всеведущую и вездесущую. Затем мы воображаем, что они такие же, как мама (какой она была, должна была быть, могла бы быть, виделась мне в мечтах): они могут излечить нашу боль, успокоить нас, исцелить, спасти от одиночества, возвратить нам былую близость. Так нереалистичные ожидания превращаются в рождественский список желаний: «Что другие люди и весь мир должны подарить мне, чтобы сделать меня счастливым?» Когда я вижу, как люди ищут того, кто будет заботиться о них, или пытаются измениться так, чтобы забыть о своей Ложной Сущности, я вспоминаю слова отца гештальт-терапии Фрица Перлза: «Зрелость — это переход от внешней поддержки к внутренней».

Механизм изменений можно объяснить очень просто: Я чувствую боль одиночества, или боль Ложной Сущности, из-за тебя — из-за того, что ты именно такой, из-за того, что ты какой-то не такой, из-за того, что ты сделал или не сделал. Затем я жду , что ты дашь мне то, что я хочу, что ты сольешься со мной в одно целое, и я больше не буду чувствовать себя одиноким (страдания ложной Сущности). Либо, если я изменюсь, ты захочешь слиться со мной в одно целое, и мои страдания кончатся. (Не нужно путать это с отношениями с алкоголиком или насильником, где поведение одного из партнеров причиняет реальные страдания другому). Если честно осознать свое одиночество здесь и сейчас , вы можете выбрать: продолжать вам отношения с этим человеком или нет, вместо того, чтобы вновь и вновь возрождать прошлую ситуацию: «Я должен остаться», «Я должен помочь тебе измениться», «Я страдаю, потому что мне не хватает близости с тобой». Часто, когда один из партнеров чувствует себя одиноким, он обвиняет в этом другого, видя в нем вестника боли и одиночества, и начинает испытывать по отношению к нему явную или неявную агрессию. Желание «убить партнера» реализуется в более утонченной форме: на него ставят обвинительное клеймо гадкого, испорченного, бесчувственного человека или с уверенностью опытного психиатра ставят ему диагноз, который объясняет, почему в этом мире мне не достается вожделенного счастья и отчего я так страдаю от одиночества.

Такой способ убийства партнера я называю «смерть посредством диагноза» . Такая смерть — скрытый способ убить другого за то, что тот оказался посланцем, принесшим дурные вести о боли и страдании. Этот процесс глубоко укоренен в самых архаичных и примитивных областях нашего мозга. Несмотря на то, что он тщательно скрывается и маскируется социальными нормами поведения, все равно он выглядит следующим образом: «Ты — источник моего страдания, и для того, чтобы выжить, мне надо убить тебя (поставить тебе диагноз)». Один из моих клиентов был в негодовании, так как его жена была психологом и постоянно ставила ему диагнозы. Когда он видел, как ее подавленная ярость начинает прорываться, он спрашивал: «Ну, и какой у меня сегодня диагноз?». Она ставила ему диагноз «плохого» или «неполноценного» каждый раз, когда чувствовала реальное или воображаемое одиночество. Это чувство автоматически включало ее «механизм изменений».

К примеру, если вы не любите фильмы, которые я люблю, или предпочитаете другую еду — я автоматически начинаю чувствовать боль одиночества. Я хочу обсудить эту проблему (то есть, вас) и понять, почему же я (Ложная Сущность) так страдает. Но эта боль — не настоящая. Она пришла из прошлого . С другой стороны, если я не видел вас две недели и соскучился — эта боль настоящего. Пожалуйста, поймите, что в первом случае я навязываю вам неявное требование измениться и неявное ожидание того, что моя боль — это ваша проблема. Во втором случае я чувствую то, что чувствую, здесь и сейчас , без всяких ожиданий , что вы изменитесь и тем самым исцелите мою боль.

Все мы полны ожиданий, т. е., я жду, что вы дадите мне то, что я хочу. А если нет, то мне будет казаться, что я очень страдаю. Но зачастую несбывшиеся ожидания включают у меня чувство одиночества, которое, в свою очередь, включает «шок осознания одиночества» и Ложную Сущность-Ложную Самость. Когда я чувствую себя одиноким в любовных отношениях , мне кажется, что это ваша вина: вы не дали мне того, чего я хотел. В этом случае я втайне жду , что вы изменитесь и тем самым исцелите мою боль. Конечно, это совершенно «нелогично», поскольку боль пришла из прошлого ; но иногда, даже если я страдал и до нашей встречи, при любом запуске механизма изменений начинает звучать одна и та же мантра: «Если ты изменишься, моя боль пройдет». Либо, если я изменюсь и стану таким, каким, как мне кажется, вы хотите меня видеть, вы подарите мне желанную близость, и моя боль опять-таки пройдет. Разумеется, все это происходит бессознательно, так как обычно мы не направляем внимания на подобные внутренние процессы.

Естественно, все мы знаем, что бесполезно пытаться изменить других или надеяться, что они изменятся нам в угоду. Но, поскольку ожидание возникло в очень раннем, до-вербальном периоде, они растут, как снежный ком — а отношения тем временем идут на спад. Почему? Потому что, даже если я изменюсь и оправдаю Ваши ожидания, прыгнув выше, чем олимпийский чемпион, — в следующий раз планка все равно поднимется. Почему? Потому что я и вы — два отдельных существа, и вам все равно будет чего-то не хватать для исполнения ваших примитивных и нереалистичных фантазий о вечном блаженстве близости и слияния.

Почему же мы так поступаем? Чтобы справиться с «шоком осознания одиночества», механизм изменений настаивает на необходимости изменения. Лишь в этом случае вы сможете слиться с партнером и избавиться от страдания и боли. Как сказал один мой клиент своей жене: «Я никогда не изменюсь настолько, чтобы ты была совершенно довольна».

  

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться: