Психология измены или почему люди изменяют?

Заключение

Список литературы

Приложение №1. Отчет по практической работе

 

Введение

Психология измены или почему люди изменяют?

За последние десятилетия наметился ряд тревожных тенденций, свидетельствующий о кризисных явлениях в жизни общества в целом и семьи в частности.

Эти неблагоприятные тенденции объясняются плохими социально-экономическими условиями: нестабильностью социальной системы, низким материальным уровнем жизни, проблемами трудовой занятости населения, трансформацией традиционно сложившихся ролевых распределений функций между супругами, насаждаемый телевидением поток низкопробных фильмов, огромный вал рекламы о доступности плотских утех и безнаказанности, а также снижение уровня психологической грамотности и нравственности населения. Возрастает число неблагополучных семей, в которых происходит нарушение коммуникации, снижение уровня удовлетворенности от супружеских отношений, неудовлетворенные потребности партеров в уважение, любви и признании, утраты чувства любви и безопасности, нарушений личностного роста и формирования зрелой личности.

Все это привело институт брака к кризису во многих отношениях: нежелание молодого поколения вступать в брак, повышение конфликтности в семьях, дисфункциональность семей, возведение измены в норму жизни, тиражирование безнаказанности отношений на стороне, распространение такого явления как «содержанки», огромное количество разводов, и как следствие сломанные судьбы и психологически искалеченные люди…

Остановимся на рассмотрении наиболее подробно такое явления как супружеская неверность.

Сказав, что Измена неприятное явление - ничего не сказать…

В настоящее время измены достаточно широко распространены, некоторые из нас сталкиваются с этим явлением в жизни даже не по одному разу. Всякий раз, когда сталкиваешься с изменой, испытываешь сильнейшее потрясение, душевную боль, кажется, земля уходит из-под ног и мир рушится вокруг, в прямом смысле всё валится из рук, и чувствуешь полнейшее разочарование от партнера и жизни. Это на психологическом плане. А теперь давайте разберем, что же такое измена вообще: внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как «измена», по-другому называются адюльтером, что в ᴨ ереводе с французского (adultere)- нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С.И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства ᴨ еред кем-нибудь», а измена трактуется как нарушение верности кому-либо или чему-нибудь». На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Итак, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которые один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.

Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т.п.

Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления - сексуально - любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиваться в области бытовых, экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники - лишь брачные партнеры, однако в ᴨ ереживании этой ситуации, вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака и семьи.

Несмотря на тот факт, что двух абсолютно одинаковых ситуаций не существует, и в каждой семье отношения складываются по-разному, психология измены является достаточно универсальной, так как мотивы и возможные последствия измены схожи практически во всех ситуациях.

Сначала рассмотрим, какие типы людей склонны к изменам.

Виды супружеских измен

измена супружеский любовный увлечение

Интимно-сексуальные отношения в зависимости от продолжительности и устойчивости внебрачных контактов, характера отношений партнеров и предмета нового любовного увлечения можно условно разделить на четыре группы:

Первая группа - это случайные внебрачные контакты (короткие, случайные связи).

Случайный внебрачный контакт - единичный случай, непродолжительная связь, мало связанная с конкретным лицом (сексуальная нужда, болезнь одного из супругов). Формы проявления подобной разновидности внебрачных половых отношений:

) совершенно случайно при стечении определенных обстоятельств (встреча друзей детства, секс во время командировки, совместное употребление спиртных напитков и т.п.);

) частые внебрачные контакты у индивидуума промискуитетного типа, который легко меняет половых партнеров (получение сексуального удовольствия);

Вторая группа - это эротико-сексуальные приключения, которые представляют собой отдельные внебрачные эпизоды, где особую роль играет сексуальная искушенность с элементами открывания нового и стремлением к разнообразию. Помимо полового желания, они непременно включают эротическую привлекательность партнера. Этот вид супружеских измен может принимать продолжительный характер.

Сексуальные отношения, свойственны людям серьезным, склонным к привязанности. При этом каждого из партнеров устраивает стиль супружеской жизни. Они встречаются, чтобы сбросить накопившуюся отрицательную энергию. Каждого из них внебрачный партнер интересует только в качестве источника наслаждения.

Третья группа - это внебрачные половые контакты, эротико-сексуальные приключения по-другому называть «ситуационными кратковременными изменами». От них следует отличать продолжительную измену, обозначаемую как «внебрачная связь».

Четвертная группа - Измена (внебрачная связь) - самые опасные сексуальные связи, характеризующиеся большой продолжительностью и возникновением эмоциональной зависимости от нового партнера. Сильное любовное чувство в этом случае может быть причиной измены или, наоборот, появиться в процессе развития отношений с внебрачным партнером. Такая связь ведет к разного рода проблемам, так называемой двойной жизни: с одной стороны, семья, в которой жена и дети, а с другой - новая любовь, от которой не так-то просто отказаться.

Причины супружеских измен

Одна из важнейших составляющих человеческой жизни - семья. Мало кто из нас может назвать себя счастливым, будучи одиноким. Потребность завести семью является отчасти витальной, биологически обусловленной. Сложные психологические механизмы заставляют нас искать себе пару и пытаться выстроить отношения. Не менее важным аспектом является социальное давление, в первую очередь, это касается женщин. До сих пор считается (и эта тенденция исчезнет не скоро), что незамужняя женщина - это неудачница, пусть даже ей удалось реализоваться во всех остальных сферах. Ее немного жаль.

Итак, супружеские отношения - это не только путь удовлетворения потребности в близости с другим человеком, но и поддержка статуса. Настоящий союз, симбиоз. Однако в жизни многих пар наступает момент, когда супруг узнает, что вторая половина - изменила. Система неизменно дает трещину. Причин здесь множество.

Во-первых, подрывается основа брака - доверие.

Во-вторых, сторона изменившая, решившись на измену, также переступает определенный барьер. Как известно, во всех начинаниях важно сделать первый шаг.

В-третьих, подрыв статуса. Общество играет свою негативную роль - сплетни, осуждение, жалость.

Внебрачные связи обычно связаны с многообразными причинами психологического, социально-бытового, нейрофизиологического, эмоционального, интеллектуального и морального порядка. В каждом отдельном случае эти причины имеют субъективный характер, определяемый не только специфическими случайностями и обстоятельствами, но и личностными особенностями партнеров.

Плюсы верности в браке

 

Обеспечить верность собственного мужчины - первая забота для любой семейной женщины. Не зря говорят, что у мужика память, как у курицы: стоит отойти на пятьдесят метров от дома, и он уже не помнит, чей он вообще. Поэтому, мудрая женщина постоянно поддерживает своего мужа " в тонусе", так сказать. Присматривает за ним, заботливой рукой ограждает от слишком уж откровенных соблазнов, не забывает следить за собой, умеет привлечь внимание мужа каждый день, не забывает время от времени напоминать ему, почему он любит именно её, и никто другой ему не нужен.

Но, помимо этого, можно также призвать на свою сторону научные факты. Благо, они оказались в этот раз на стороне семейных женщин. Удивительное открытие сделали недавно исследователи из Лондонского колледжа и Гарвардского университета, которые долгое время работали над серьёзным и масштабным совместным проектом по исследованию влияния моногамии на жизнь среднего человека.

К исследованию, которое возглавили учёные Лаура Фотунато (представитель колледжа) и Марко Арчетти (из университета) было привлечено 14 тысяч семей, тщательным образом отобранных из самых разных социальных слоёв, культур, национальностей, религиозных вероисповеданий. И они обнаружили, что в семьях, где партнёры живут в крепких браках более пяти лет, не изменяя друг другу - рождаются самые здоровые и умные дети. Это очень важное открытие, поскольку оно переворачивает наше понимание возникновения самого института брака. Ранее больше всего сторонников было у социально-религиозного варианта развития событий. То есть, брак считали религиозным изобретением, выгодным союзом, позволявшим получить некие социальные гарантии, защиту своего потомства, возможностью создать крепкую ячейку, помогающую воспитать ребёнка. Но открытие исследователей из Британии показывает, что брак - эволюционный механизм. Те из наших предков, кто придерживался моногамных отношений, давали более здоровое и сообразительное потомство, которое, в свою очередь, получало больше шансов на выживание и продолжение рода в будущем. Гены, отвечающие за моногамное поведение, стремление к созданию крепкой семьи и преданность своему партнёру, оказывались более сильными и передавались дальше. Таким образом, моногамия даёт мужчине одновременно и возможность укрепить своё собственное здоровье, и позаботиться о будущем своих детей. Не говоря уже о том, что секс на стороне - это источник стресса куда большего, чем случайный секс неженатого мужчины. Ведь за похождения налево приходится расплачиваться также муками совести, от которых никак не спастись. А ими терзаются все мужчины, даже те из них, кто бравирует собственной неверностью перед друзьями, делая вид, что так он демонстрирует по-настоящему мужественное поведение. Ну, и это уже не говоря о болезнях, передающихся половым путём. Каждый, кто ходит налево, имеет определённый шанс заполучить себе что-нибудь неприятное, а то и целый букет, даже если он грамотно предохраняется. Так что выводы, кажется, напрашиваются довольно простые и однозначные.

Конечно, такое громкое заявление необходимо должным образом обосновать. Но никаких претензий к методологии исследований у коллег Лауры Фортунато и Марко Арчетти не возникло, а для обработки всех 14 000 семей была разработана специальная математическая модель. Но это, конечно, всё наука. А что касается простой житейской мудрости, то следует донести до каждого мужчины простые выводы учёных: тот, кто желает, чтобы его дети были здоровее, красивее и умнее, должен устремлять свой преданный взгляд на свою жену, и отвращать его от различных соблазнов " на стороне".

С другим доказательством пользы моногамных отношений выступила недавно профессор Эммануэла Джаннини на профессиональном конгрессе в итальянском городе Модене. Она озвучила результаты возглавляемого ею исследования в Университете Флоренции, которое показало, что мужчины, ведущие регулярную половую жизнь с одним и тем же партнёром, значительно реже страдают заболеваний в кардиологической сфере.

Прекрасная новость для любого семейного человека, не так ли? Особенно, если учесть, что именно болезни, связанные с сердечно-сосудистой системой, являются на сегодня одними из самых опасных убийц в мире, ежегодно уносящих миллионы жизней.

Подобные выводы основаны на медицинских тестах, которым были подвергнуты в Университете Флоренции более 4 тысяч мужчин. Результаты объясняются учёными, как следствие пребывания в постоянно нестабильной, стрессовой обстановке, в которой находится мужчина, живущий нерегулярной половой жизнью и не имеющий постоянного партнёра.

Еще один факт: убежденные холостяки, а также просто разочарованные своей интимной жизнью в семье люди, наоборот, подрывают свое здоровье. Такие удивительные данные получены в Институте сердечно-сосудистой деятельности университета Тель-Авива. Исследование охватило почти 9000 мужчин, за которыми наблюдали с 1963 по 2006 год и потом еще несколько лет обрабатывали и анализировали полученные данные. За 40 с лишним лет выяснилось, что именно в группе «неудовлетворенных» мужчин инсульты случались в 2 раза чаще, чем у тех, чья супружеская жизнь сложилась удачно. Смертность в результате сердечно-сосудистых заболеваний у «одиночек» была выше на 16%, а количество умерших - больше на 25%, чем среди «удовлетворенных». В возрасте 80 лет и старше были живы и относительно здоровы лишь 38% «одиночек» против 47%, входящих в группу счастливых семьянинов.

Следующий факт в пользу верности: нерегулярная сексуальная жизнь приводит к гормональному дисбалансу. В том числе, регулярная половая жизнь позволяет держать на стабильно высоком уровне в теле мужчины гормон тестостерон. А он, как известно, отличный борец с лишним сахаром. Поэтому, для профилактики диабета, и даже для борьбы с уже существующим заболеванием, врачам уже необходимо прописывать верность собственной жене и регулярное внимание к ней.

По мнению сексологов, лучший секс - тот, который происходит регулярно и с постоянным партнером. Особенно это важно для людей старше 40 лет: с близким человеком они чувствуют себя увереннее и раскованнее, а новизна, наоборот, напрягает и может привести к неудаче. Ну, а доверительные отношения позволяют извлечь из секса максимум выгод - и для тела, и для души. Для мужчин самый полезный секс - тот, который произошел в браке. В законном или гражданском браке, особого не имеет значения, главное, чтобы мужчина искренне считал, что именно вот эта женщина - его вторая половинка, с которой он собирается жить, растить детей и вести общее хозяйство. Такие отношения заметно снижают асоциальное поведение представителей сильного пола. Проще говоря, счастливый в сексе мужчина реже пьет, дерется, хулиганит и совершает иные криминальные действия.

Женщинам легче мотивировать своего мужчину даже не думать об изменах. Немало семейных измен начинается с размышлений то о пользе полигамии для мужчины, то о её естественности, то о неизбежности. Но на деле моногамия, судя по всему, уже очень давно и успешно вытесняет полигамное поведение у нашего вида. Это, однако, вовсе не означает, что можно прекращать околдовывать своего мужа женскими чарами потихоньку каждый день. Если мужчина будет не удовлетворён в браке, то он будет искать недостающего ему внимания, заботы и сексуальных развлечений на стороне, не смотря ни на какие научные изыскания.

Да почему вопрос ставиться только о верности мужчин?

Ведь, женщинам супружеский секс тоже на пользу - счастливые жены меньше склонны к депрессии, тревожности, истерическим расстройствам. Это выяснили ученые из Новой Зеландии, опросив более 1000 дам в возрасте 25-50 лет. Оказалось, что, например, признаки депрессии есть у 15, 6% одиноких женщин, у 23% девушек, имеющих отношения с партнером менее 2 лет, всего у 9, 8% тех, кто состоит в браке в течение 2-4 лет, и лишь у 9, 2% людей, чьи постоянные отношения с партнером длятся более 5 лет. Более того, схожим образом уменьшается и количество женщин, злоупотребляющих алкоголем и наркотиками.

Интересно, что секс укрепляет физическое здоровье независимо от пола. Так, американские ученые решили доказать это опытным путем. Они создавали для добровольцев различные стрессовые ситуации и немедленно измеряли уровень кортизола в их крови. Кортизол - гормон, который выделяется при стрессе, его высокий уровень может привести к снижению защиты от инфекций и сердечно-сосудистым заболеваниям. Так вот, уровень кортизола при стрессе, конечно, повышался у всех участников, как это и должно быть. Однако у тех, кто состоял в постоянных сексуальных отношениях, он повышался меньше и быстрее приходил в норму, чем у тех, кто был лишен радостей регулярного и качественного семейного секса.

Итальянские психологи задались вопросом: что можно порекомендовать людям, стремящимся к семейной гармонии? Оказывается, акробатические трюки и 10 половых актов за ночь совсем не обязательны. Куда важнее общий фон совместной жизни. Чтобы вывести эти общие характеристики, ученые подробно протестировали 3000 пар.

Итак, что же нужно для того, чтобы брак можно было бы назвать идеальным? Оказывается, не так уж много. Как минимум два общих хобби, ежедневная фраза «я тебя люблю» с каждой стороны, три объятия в день и романтический ужин два раза в месяц. Ученые не поленились рассчитать идеальную разницу в возрасте между мужем и женой - она составила около двух лет, причем мужчина должен быть старше. Сексом счастливые пары занимаются 2-3 раза в неделю. В течение дня оба партнера напоминают второму о себе - звонком, sms-кой, электронным посланием - тоже не реже 2-3 раз.

Семейные праздники и сюрпризы обязательно должны иметь место пару раз в году, совместная поездка куда-нибудь (не обязательно за границу, можно в соседний город! ) - один раз. Можно, конечно, и чаще, если это доставляет обоим удовольствие. Правда, каждому супругу нужно иметь и личное пространство, поэтому психологи рекомендуют мужу и жене два раза в месяц ходить куда-нибудь отдельно друг от друга.

Чтобы сохранить добрые отношения с мужем, без которых и секс не в радость, также полезно дружить со счастливыми парами, и почаще ходить к ним в гости: пить чай или кофе, болтать на общие темы и заряжаться чужим позитивом. Это, говорят итальянцы, изучившие круг общения 60 семейных пар, верное средство если не вернуть медовый месяц, то по крайней мере наладить сексуальные отношения после многих лет брака.

И, конечно же, хорошая семья строится на доверии и взаимоуважении друг к другу, на семейных ценностях, нарушение которых все равно, что предать супруга. Поэтому отношения, когда один из супругов совершил " хороший левак" и считает, что изменяя любимому человеку он укрепляет отношения с ним, вряд ли можно считать предметом для подражания. Одноразовая измена в обмен на любовь - слишком невыгодная сделка. Миллионы людей только потом понимают истинную цену того, что они потеряли из-за случайной измены. Пожалуй, для семьи нет испытания более сурового, чем испытание изменой. В связи с этим, вступая в брак, просто следует помнить, что супружеский союз дает нам шанс быть живым, переживающим и чувствующим человеком. Семейный союз дает шанс быть защищенным, уверенным в завтрашнем дне, в надежном тыле, прожить более долгую, полную и насыщенную жизнь.

Так просто любить…

 

Помимо сухой статистики есть методы, которые может использовать любой человек в своей жизни, чтобы избежать измен. Вот один пример. Владимир Леви однажды сказал: «Чтобы быть здоровым, надо заниматься своим здоровьем по 4 часа в день». Для многих - это совершенно не реалистичные цифры. При очень внимательном отношения, можно делать это 2-3 часа, и то - с учетом гуляний, еды… А 4 часа - каждый день - ну, не знаю…

Но с отношениями проще. Потому что работу над отношениями можно сделать фоном своей жизни - практически всегда. Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимый человек, и ты можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд. Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды. Мне часто хочется передать любимому, что я - не просто существую, а люблю его, дорожу, что он мне нужен… Вот, в этом случае это не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить все время, когда мы хоть как-то пересекаемся, бываем вместе, контактируем… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть … и продолжать заниматься делами.

Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты ее включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку - слушаешь? Слушаю…

Вот и мы занимаемся делами, а любовь - включена…

Тогда это все время, во время которого есть еще и любовь…

Терапия супружеских измен

 

Узнать о предательстве любимого человека - всегда больно, страшно и неожиданно. Изучив реакцию на измену, психологи выделили несколько этапов отношения обманутого супруга к происшедшему.

В первую очередь, человек переживает стадию " отрицания". Он не верит в происходящее, пытается закрыть глаза на свое горе. Многие люди останавливаются на этом этапе, поскольку принятие факта измены предполагает определенную ответную реакцию - действия, за которые нужно нести ответственность, к которой многие просто не готовы.

Второй этап можно условно обозначить " агрессией". Человек принимает страшную информацию, и появляются эмоции - злость, ненависть, ярость. Здесь важно понимать, что данная стадия необходима с точки зрения психического и физического здоровья жертвы. Острые негативные эмоции необходимо отработать, в противном случае они, вытесняясь, могут подорвать защитные силы организма. Другой вопрос состоит в том, как это делать грамотно. Можно покричать, побить подушку, выговориться другу или подруге, в конце концов, написать гнетущие мысли. Не стоит делиться своей болью с детьми, родственниками и прочими людьми, непосредственно связанными с семьей.

Важный аспект - самообвинение. Человек определенного склада может взять всю вину за случившееся на себя. Тогда агрессия направляется непосредственно на " жертву" измены. Чрезвычайно опасный симптом, часто проявляющийся у людей неуверенных в себе, со слабой психикой, с определенными личностными особенностями и воспитанными в чувстве стыда и вины. Самообвинение и самокопание могут привести к тяжелой затяжной депрессии, поэтому в случае, когда человек не может сам справиться с проблемой, ему лучше обратиться к хорошему психологу или психотерапевту.

Третья стадия - " торги". " Жертва" считает, что если она определенным образом скорректирует свое поведение, исправится, ситуацию можно будет изменить. В принципе, данная стратегия не лишена смысла в случае, если измена была < http: //test.msk.ru/otnosheniya/izmena.htm> спровоцирована поведением " жертвы", но чаще всего причина не лежит на поверхности.

Следующая стадия - депрессия. Это и есть стадия принятия. Страсти улеглись, ситуация почти проработана, но осталась тоска. Причина - непринятие проблемы. Сил бороться нет, делать ничего не хочется, нет никаких стимулов. Глубина депрессии может быть разной, здесь важную роль играет личностная предрасположенность и особенности отношений супругов, семейной ситуации в целом. Данная стадия может длиться очень долго, иногда - годами. Бывает так, что человек сам не осознает своего состояния, привыкая к апатии.

Единственный способ преодолеть это состояние - принять проблему полностью, проработать все эмоции, перестать мучить себя и партнера, оставить измену в прошлом.

Данная схема довольно универсальна, тем не менее, особенности переживания травмы у каждого человека свои. Людям, пережившим боль измены, им важно понимать, что они не одиноки в своих страданиях.

И все-таки: что делать? В первую очередь, посмотреть правде в глаза и избавиться от лишних эмоций. Важные решения не принимаются сгоряча.

Страсти улеглись, и теперь самый важный вопрос: чего я хочу?

Хочу ли я сохранить семью?

Ради чего я хочу сохранить семью: из-за любви, привязанности, ради детей, ради денег? Или же я понимаю, что измена - это лишь логическое завершение отношений? Как ни странно, даже такой ужасный опыт может быть полезным и многое прояснить.

Если отношения важны для " жертвы", ей необходимо принять факт измены так, чтобы семья при этом не разрушилась. Во-первых, не должно быть постоянной примеси унижения, чувства, будто о вас вытерли ноги. Важно чувствовать себя нормальным человеком, сохранить к себе уважение. Во-вторых, необходимо распознать в себе импульсы к мести. Другими словами, прощение и принятие должны быть безоговорочными, поскольку обида и чувство стыда - самый ужасный фундамент для восстановления отношений.

Измена как кризисная ситуация в браке может разрешиться восстановлением партнерства, привести к его распаду или остаться неразрешенной. Чаще всего люди сталкиваются с двумя вариантами развития событий:

. развод;

. сохранение брачного союза.

Развод, пожалуй, самое первое желание обманутого партнера. Но прежде чем принять столь серьезное решение, необходимо все взвесить и продумать, кому от этого будет лучше. Развестись гораздо легче, чем заново создать семью. Нужно отнестись по возможности спокойно. Не стоит быть излишне «принципиальным» и ставить перед собой цель: во что бы то ни стало наказать неверного.

Главная задача - не разрушить, а сохранить семью.

Выше мы рассмотрели множество фактов в пользу семейных отношений, кроме того, для восстановления супружеского партнерства психологи советуют поступать следующим образом.

В общении: прекратить разговоры об измене, взаимную оценку и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение.

В сексуальной жизни: рекомендуется продолжить половые отношения, если неверный партнер проявляет к вам интерес.

В хозяйственно - бытовой сфере: четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета.

В области препровождения свободного времени: установить открытые отношения, предоставить свободу.

В отношениях детей: оберегать их от конфликтов, непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей родителей.

В личностном плане: отвлечение на что-либо значимое (учеба, забота о детях, работа).

В социальном плане: никогда не выносить «сор из избы».

В межличностных отношениях: Сможете ли вы простить и начать сначала?

Проговорить все с партнером, узнать, чего хочет он. Это должен быть спокойный искренний разговор двух взрослых людей (не путать с прокурором и жертвой, родителем и разъяренным учителем и т.п.) о том, чего они хотят и как они будут к этому идти.

Надо спокойно поговорить, попытаться понять друг друга, рассказать откровенно, что не устраивает во взаимоотношениях, что необходимо сделать, чтобы этого не было. И идти навстречу друг другу.

Важно помнить, что крепкая семья - это не та семья, где не бывает проблем, а та, в которой их умеют преодолевать. При желании, любые трещины можно залатать, и ваши отношения станут даже крепче, чем раньше.

Итак, самое главное - проработать эмоции, не загонять себя в тоску и гнев, а также разобраться, что делать дальше. Данная тема чрезвычайно сложна и щепетильна. Не бывает двух одинаковых случаев терапии семейных отношений, давших трещину в связи с неверностью. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться самостоятельно, эмоции берут верх над рассудком, что ваши нервы не справляются, дети и родственники страдают, обратитесь к специалисту - психологу или семейному терапевту. Во многих крупных городах действуют бесплатные психологические службы. Вам также необходимо заручиться поддержкой друзей, которые смогут вас выслушать, главное, чтобы эти разговоры не привели к застреванию в проблемах.

Заключение

Такой феномен как супружеская измена, является крайне сложной при изучении в рамках психологии и социологии так считают большинство психологов. Но в Институте инновационных психотехнологий помогать выходить людям из подобных сложных ситуации стало почти рядовым делом. Считаю, что распространение данной методики среди таких специалистов как: психологов, социологов, психотерапевтов, педагогов, воспитателей, кадровиков, учителей и т.п., станет очень полезным для каждого и общества в целом. Областей применения данных знаний, навыков и умений, которым обучают в ИИП масса, это такие как:

·         психологическое консультирование по вопросам брака, включая выбор брачного партнера и заключение брака;

·         консультирование по вопросам супружеских отношений (диагностика, коррекция, профилактика);

·         психотерапия семейных кризов;

·         консультирование, диагностика, профилактика и коррекция детско-родительских отношений;

·         психологическое консультирование по вопросам воспитания и развития детей и подростков;

·         психологическое консультирование по проблемам воспитания детей «группы риска» и одаренных детей;

·         психологическая помощь в вопросах усыновления и воспитания приемных детей;

·         психологическая профилактика отклонений и нарушений развития детей и подростков, воспитывающихся «без семьи»;

·         психологическое консультирование и сопровождение беременности и родов;

·         психологическое сопровождение становления родительства;

·         помощь в воспитании детей дошкольного и младшего школьного возраста;

·         консультирование по вопросам выбора профессии;

·         психотерапия психосоматических заболеваний;

·         мотивация трудовой деятельности персонала;

·         постановка целей;

·         психотерапия зависимостей;

·         планирование жизни и многих других областей жизнедеятельности человека.

 

Список литературы:

1. Ковалев С.В. «Психотерапия личной истории» - М., 2008г.

. Ковалев С.В. «Нейротрансформинг. Основы самоконсультирования.» -М.Профит Стайл, 2011г.

. Ковалев С.В. «Нейротрансформинг. Команда нашего Я» - М., 2011г.

. Ковалев С.В. «НЛП человеческого совершенства» - М., 2007г.

. Ковалев С.В. «Основы нейролингвистического программирования» - М., 2000г.

. Ковалев С.В. «Как жить, чтобы жить» - М., 2013г.

. Вестник ИИП «Психотерапия человеческой жизнедеятельности» - М., 2014г.

. Ковалев С.В. «История Вашего будущего» - М., 2014г.

. Новейтис Г. «Муж, жена и … психолог» - М., 1995 г.

. Колин Типпинг «Радикальное прощение»- М.: ООО Издательство «София», 2009г.

. Ричард Бендлер и Оуэн Фицпатрик «Беседы. Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное».

. Гери Чепмен «Пять языков любви, Как выразить любовь вашему спутнику», 1999г.

. Минияров В.М. «Психология семейного воспитания». - М., 2000 г.

. Клюева Н.В. «Психолог и семья: диагностика, консультации, тренинг» - Ярославль, 2002г.

. Томенчук А. «Психология измены или почему люди изменяют? ».- Статья, 2013г.

. Карабанова О.А. «Психология семейных отношений и основы семейного консультирования» -М., Гардарики, 2005г.

. Целуйко В.М. «Психология современной семьи» - М., 2004г.

18. Рипинская М. " Психология измены" - Питер. < http: //www.setbook.ru/books/publishers/publisher52527.html? PHPSESSID=tku6ig1qkqojnhm6878p5cl085>, 2001г.

Заключение

Список литературы

Приложение №1. Отчет по практической работе

 

Введение

Психология измены или почему люди изменяют?

За последние десятилетия наметился ряд тревожных тенденций, свидетельствующий о кризисных явлениях в жизни общества в целом и семьи в частности.

Эти неблагоприятные тенденции объясняются плохими социально-экономическими условиями: нестабильностью социальной системы, низким материальным уровнем жизни, проблемами трудовой занятости населения, трансформацией традиционно сложившихся ролевых распределений функций между супругами, насаждаемый телевидением поток низкопробных фильмов, огромный вал рекламы о доступности плотских утех и безнаказанности, а также снижение уровня психологической грамотности и нравственности населения. Возрастает число неблагополучных семей, в которых происходит нарушение коммуникации, снижение уровня удовлетворенности от супружеских отношений, неудовлетворенные потребности партеров в уважение, любви и признании, утраты чувства любви и безопасности, нарушений личностного роста и формирования зрелой личности.

Все это привело институт брака к кризису во многих отношениях: нежелание молодого поколения вступать в брак, повышение конфликтности в семьях, дисфункциональность семей, возведение измены в норму жизни, тиражирование безнаказанности отношений на стороне, распространение такого явления как «содержанки», огромное количество разводов, и как следствие сломанные судьбы и психологически искалеченные люди…

Остановимся на рассмотрении наиболее подробно такое явления как супружеская неверность.

Сказав, что Измена неприятное явление - ничего не сказать…

В настоящее время измены достаточно широко распространены, некоторые из нас сталкиваются с этим явлением в жизни даже не по одному разу. Всякий раз, когда сталкиваешься с изменой, испытываешь сильнейшее потрясение, душевную боль, кажется, земля уходит из-под ног и мир рушится вокруг, в прямом смысле всё валится из рук, и чувствуешь полнейшее разочарование от партнера и жизни. Это на психологическом плане. А теперь давайте разберем, что же такое измена вообще: внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как «измена», по-другому называются адюльтером, что в ᴨ ереводе с французского (adultere)- нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С.И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства ᴨ еред кем-нибудь», а измена трактуется как нарушение верности кому-либо или чему-нибудь». На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Итак, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которые один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.

Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т.п.

Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления - сексуально - любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиваться в области бытовых, экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники - лишь брачные партнеры, однако в ᴨ ереживании этой ситуации, вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака и семьи.

1234Следующая ⇒

Поделиться: