Уж замуж невтерпёж. Продолжение
Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии 


Уж замуж невтерпёж. Продолжение





 

Мы ранее в главе «Уж замуж невтерпёж» показали, как студентка опережала своими шагами занятия в Школе Мудрости, в результате чего преждевременно вышла замуж и оказалась… не с тем мужчиной. И в её положении я увидел следующие варианты входа из ситуации.

Первый: используя приобретённый объём знаний, пытаться построить семью с этим мужчиной. Но это, скорее всего, путь серьёзных страданий, и о счастье тут говорить не приходится. Второй вариант: более энергично продолжить занятия в Школе Мудрости и выйти на более глубокое понимание себя и ситуации, увидеть новую перспективу и двигаться к ней. Третий вариант: уходить от такого замужества и далее уже решать, что делать. Теперь решение за ней.

Чтобы ей было легче сделать выбор, я предложил выполнить курсовую работу – создать образ счастливой семьи. В чём проблема большинства молодых людей, желающих создать семью? У них, как правило, нет реального, конкретного образа этой семьи. А Мир выполняет те пожелания, которые есть в сознании. Как говорится, как мы думаем, так мы и живём. Когда в голове отдельные фрагменты того, какой должна быть семья, когда нет цельной картины, то и рождается семья с многочисленными изъянами. И я надеялся на то, что, создав образ счастливой семьи, уложив его в сознание, она увидит разницу того, что хочет, и того, что есть, и значительно легче выйдет из сложившегося брака.

Ирина, получив от меня ответ и задание, замолчала. И спустя несколько месяцев я получил от неё ответ. Было интересно, как же она вышла из ситуации? Какой путь она выбрала?

Вначале она описала тот образ семьи, который успела к этому времени создать на основе занятий в Школе Мудрости. Курсовая работа есть курсовая, она была объёмной. А здесь я привожу резюме этой курсовой работы.

«Мой образ семьи основывается на следующих качествах: если мы говорим о семье, то это пара значит – отдача – приём, соответственно это партнерские отношения, где общие интересы, общие увлечения, общая заинтересованность, где муж правая нога – жена левая, только в этом случае можно идти в одном направлении. Важны честность, открытость, откровенность; не столько прошлого, сколько настоящего и будущего. Поддержка, забота друг о друге, надёжность, уверенность друг в друге, умение быть, когда нужно, нежным, когда нужно, строгим, наверное, можно назвать это одним словом – «гибкость». Немаловажно также наличие хорошего материального положения, схожего чувства юмора, взглядов на жизнь, на воспитание детей, на большинство ситуаций! А если в каких‑то вопросах возникает несогласие, пара сможет легко урегулировать этот вопрос с помощью Любви. Уступчивость, женственность, мягкость – особенно для женщины, великодушие, щедрость, снисходительность – особенно для мужчины. Для меня также важна зрелость мужчины – она заключается в отсутствии комплексов, здоровом, полном, обширном взгляде на жизнь».

А затем она описала, что же происходило с ней за эти месяцы.

«Летом я решила уехать с насиженного места, тем более что работы сейчас нет и просто сидеть и ждать у моря погоды я не могу и не хочу. Уезжала из дома в никуда, не было на момент моего отъезда никакого конкретного плана, никакого конкретного маршрута. С мужем я еле развелась, мои понятия семьи ему чужды, а по его понятиям «далеко не протянешь». По воле обстоятельств я оказалась под Пензой. Удивительно, но здесь осуществились мои мечты! Здесь лошади, которых я безмерно люблю, природа, воздух, здесь рай на земле. Но что самое удивительное, здесь я встретила мужчину, который наиболее полно соответствует мне. Он владелец этих лошадей, а значит, у нас одинаковое увлечение, он честен, заботлив, ответственен, чувствует меня без слов, а это наиболее ценное для меня качество. Но есть в его характере и отрицательные моменты – он жесток, любит поиздеваться над женщинами, всех запугивает, вообще он игрок по жизни, и зачастую не поймёшь, где он играет, а где действует всерьёз. И ещё, похоже, он часто меняет женщин, точнее, жён. У него есть две жены, от которых есть дети, остальных, насколько мне позволяет наблюдательность заметить этот факт, было несметное количество. Из этого я делаю вывод. Что человек лицемерит. Ещё он эгоистичен и не слышит никого, кроме себя, когда не хочет никого слышать, а бывает это в большинстве случаев.

Вот такая вот загвоздка: очередное уравнение, которое нужно решить в свою пользу. Я готова стать и второй, и третьей, и четвёртой женой, лишь бы не сталкиваться с теми жёнами в одном доме, а значит, человек должен быть очень состоятельным, чтобы позволить себе такую роскошь. Вот только сколько я наблюдаю за такими семьями, что‑то в них не то, нет единства, сплочённости, а ещё я слабо представляю себе старость, я хочу провести её с мужем, детьми и внуками, а как это происходит в полигамной семье – большой вопрос. Вообще чем дольше живёшь, вопросов становится больше, чем ответов. Есть ли такой мужчина, чтобы соответствовал всем вышеперечисленным качествам, чтобы быть его единственной и неповторимой женой и к тому же чтобы он был кавказцем, мусульманином, образованным, без предрассудков, богатым не только материально, но и духовно, и зрелым, обязательно зрелым. Я понимаю, что и мне нужно соответствовать ему, и я меняюсь, я готова меняться и дальше, и Вы в этом мне очень помогаете, Анатолий Александрович, спасибо Вам!»

Здравствуйте, Ирина! Вы знаете о том, что Мир реализует самые сокровенные желания человека. Мир с радостью и удовольствием служит человеку и очень старается исполнить его мечты и желания. В этом случае Вы имеете рядом мужчину в соответствии именно с сокровенными желаниями. Посмотрите, что Вы написали. А теперь посмотрите на мужчину и увидьте, что во многом он соответствует Вашим представлениям: «Есть ли такой мужчина, чтобы соответствовал всем вышеперечисленным качествам, чтобы быть его единственной и неповторимой женой и к тому же чтобы он был кавказцем, мусульманином, образованным, без предрассудков, богатым не только материально, но и духовно, и зрелым, обязательно зрелым».

Именно те позиции, которые в Вас стоят на первом месте, – они и реализовались. И первая из них – это материальное благосостояние.

Ваши мужчины, обратите внимание, потребители, и они женщин используют в своих нуждах и целях. А если Вы честно посмотрите на свои представления о мужчине? Вы увидите, что Вы тоже подходите потребительски. «Он должен быть таким, таким и таким и дать мне то, то и то». Это потребительство с Вашей стороны и является сокровенным Вашим желанием, оно и реализовалось, и подобное притянулось к подобному. А надо начинать с того, что Вы умеете, что Вы даёте и чем Вы можете поделиться. Один из принципов построения счастливой семьи – отдавать больше, чем получать. Но он у Вас не звучит, и его нет в Вашем представлении о семье. Такое ощущение, что Вы не читали книгу «Брак умер… да здравствует семья!» или не проработали её на нужную глубину.

Пока Ваш внутренний образ семьи, мужчины и отношений именно такой, какой Вы получили через этого мужчину. Давайте повторим занятие и ещё глубже проработаем образ семьи.

Как видите, уважаемый читатель, Мир абсолютно гармоничен, и гармония заключается в том, что то, что есть у тебя внутри, и проявляется вовне. Один в один! Ирина недостаточно глубоко проработала образ счастливой семьи, не наполнилась им настолько, чтобы вытеснить из сознания и подсознания те ошибочные критерии, которые проявились в жизни. Я её попросил снова вернуться к этому образу и ещё глубже его прожить. Как мы думаем, так мы и живём!

«Здравствуйте Анатолий Александрович! Вот Вы говорите, что я потребитель, из‑за этого меня окружают одни потребители.

Безусловно, я отдаю. Знания, приобретённые благодаря Вашей мудрости, благодатно прорастают. Я, например, осознала и приняла, что Любовь – не собственница. И любить, и выделять лишь одного – это не то, что плохо, – это противоестественно природе, Миру. А вот когда меня спрашивают, какую семью я хочу, то всплывают заготовки, зазубренные и дорабатываемые со временем, приобретённые на всевозможных курсах на эту тематику. Конечно, я отдаю в отношениях, отдаю много и с удовольствием, до тех пор, пока не устану играть в одни ворота. Вот пишу это и понимаю: а ведь я отдавала не потому, что хотела отдать, а потому, что хотела получить взамен. Вы, как всегда, правы, мой Учитель. А теперь я сама увидела своё потребительство.

Полюбить себя – вот главная задача! Понять, что я хочу, услышать себя, найти в себе Бога и поверить в него. Когда меня одолевали сомнения, я просила прощения у Бога, у Бога в себе, ведь как я могу верить в Бога, если не верю в себя! А буквально вчера я поняла, что я совершенна, ведь меня создал Бог, а он совершенен, значит, все мы совершенны. И теперь сомнения в себе так же противоестественны, как если бы у яблока был вкус лимона.

Я перечитала книгу «Брак умер… да здравствует семья!» раза три. Каждый раз отдаю её кому‑нибудь из подруг, и вот в очередной раз купила, и в самом деле, как будто я не читала ее вовсе, как я могла пропустить столь значимый момент о том, что я могу отдать, а не что я хочу получить. Теперь я бесконечно спрашиваю себя: а что я могу дать себе? А что этому человеку, а что этому? А что могу дать Миру…

И вот, исходя из этих знаний я намерена создать семью, основанную на честности, любви, гармонии, творчестве, понимании. Чтобы не быть голословной, я проверяю себя. А что ты можешь дать мужчине, которого ты хочешь видеть в спутниках своей жизни, и голос изнутри говорит: любовь, уважение, поддержку… Тогда я прошу себя доказать это, ведь я не могу дать другому что‑то, если не обладаю этим сама. Любовь я проявляю к себе заботой о своём теле и Душе. Я увидела на собственном опыте, что, когда перестаёшь ухаживать за храмом Души, уходит Душа, парение, и вот она, скука, уже стучится в твою дверь.

Уважение я проявляю в том, чтобы уважать свои потребности, желания, стремления, не позволять себе лениться. Поддержку я проявляю к себе в том, чтобы ободрить себя, когда возникают сомнения: «Я совершенна, потому, что меня создал Бог, а Бог совершенен». Подтолкнуть к дальнейшим шагам на этом Пути, похвалить, приласкать – ведь я это самое ценное, что есть у меня в жизни, и в то же время во мне заключены миры, и, значит, у меня есть всё! Парадокс! Это значит, каждый из нас безмерно богатый человек, который никогда не был и не будет одинок. Эх, помнить бы это всегда!

Радость, нежность, женственность, гармонию, вдохновение, стабильность, щедрость, богатство (а я, как выше выяснилось, безмерно богатый человек), задор, заботу, уют, вкусную и здоровую пищу – всё это я намерена делиться со своим мужчиной и вообще со всеми людьми, это я стала проявлять и к себе. Изменения резкие и положительные: я стала спокойнее, увереннее в себе, женственнее, нежнее, и вокруг мужчины стали мягче, мужественнее и заботливее. Да, всё это труд, но труд благодарный. Я чувствую себя СОТВОРЦОМ.

Мне очень важно стать лёгкой, потому что моя любовь столь сильна, что обрушивается на объект как многометровая волна, вот примеры из жизни: есть тут один коняшка с ужасно вздорным характером, но я его обожаю, прямо съела бы, и он вечно зацелованный, заласканный, ему достаётся намного больше эмоций, чем другим коням. На тренировке он сорвался у меня и влетел головой прямо в окно, отделался, конечно, легко: несколько маленьких ранок от стекла и порвал кожу на лбу об решетку. Я думаю, относись я к нему спокойнее, этого бы не произошло.

Мужчина, которого я люблю, уважаю, ценю. Мы не близки, и я не могу слишком проявить свои чувства, но даже того, что есть, хватает. Ему тяжело переваривать мою пищу. Как человек тонко чувствующий, он сказал как‑то: «Ты давай любви порционно, а то мужчина захлебнётся в этом потоке».

Задав вопрос Миру во сне, я увидела, как ко мне подошёл мальчик (этот мужчина) с кувшином, я хочу перелить из своего кувшина воду, собранную для него, и не могу этого сделать, потому что его кувшин в десятки раз меньше моего. Тогда я поняла, что он не может взять столько, сколько я могу дать».

Замечательный сон! Я хочу на нём остановиться. Очень часто мы видим то, как кто‑то в семье, то ли мужчина, то ли женщина, пытается запихать в другого гораздо больше, чем тот может взять. И при этом возмущается, раздражается, что объект его заботы почему‑то не желает понять и принять то, что даётся, а другой при этом входит в ступор, блокируется, закрывается, а то и становится агрессивным из‑за того, что в него насильно что‑то запихивают, а места в нём нет. Это важный вопрос в создании семьи. Обязательно нужно соответствовать друг другу, хотя бы в основных параметрах. А если начального соответствия нет, то хотя бы видеть перспективу развития, а если и перспективы развития нет, то тогда нельзя входить в семейные отношения. Это обязательно приведёт к сложностям, несовместимым со счастливой семьёй. Поэтому так важно перед созданием семьи проговорить со второй половиной принципы и мотивы счастливой семьи. Здесь и происходит понимание внутренних «объёмов» друг друга и их согласование.

«Возвращаясь к семье. Во время осмысления этой темы я вдруг почувствовала тошноту, наверное, от впитанного мной из детства образа. Ведь мать вышла замуж по расчёту, без любви, в доме были постоянные скандалы, через три года после моего рождения они развелись. И я была очень рада этому, я не любила маму. Зато папа любил маму, а мама любила меня – поэтому мне приходилось общаться с ней. На этом этапе я посчитала нужным «почистить корешки», и моя чуткая мама, она не преминула позвонить. Конечно, разговор был, как всегда, назидательным, но я впервые уступила ей, сказала, что, если ты считаешь, что я несчастлива, хотя я счастлива, но так как ты убеждена в обратном, я предоставляю тебе возможность найти мне мужа по таким‑то и таким‑то параметрам. Она успокоилась, и теперь вместо обычного занятия «выносить себе мозг» она занимается поиском зятя. А как говорится, что стар, что млад, то к этому подходит и другая пословица: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы…

В общем, я иду к тому, чтобы проявлять созидающую любовь, чтобы приготовленная пища приносила силы и здоровье, чтобы забота окрыляла, вдохновение поднимало на новые вершины, чтобы женственность пробуждала мужественность и ответственность, нежность – силу и заботу. Любовь проявляет Любовь!»

Вот теперь Ваш образ семьи сложился более гармонично и прожит уже намного глубже. Конечно, есть ещё над чем работать, но то, что уже есть в сознании, достаточно для следующего шага к созданию счастливой семьи. Вы приобрели достаточно знаний, чтобы жить счастливо. И я готов закончить с Вами общение. Единственное, о чём я бы хотел Вас попросить, – это о том, что нужно делиться со всеми всем тем, что Вы приобрели. И чем активнее Вы это будете делать – тем лучше для Вас и окружающего Мира. Как говорят: «Учитель так долго объяснял своим ученикам, что наконец‑то и понял сам».

 

Всем ли нужны дети?

 

В Школу Мудрости часто приходят письма с вопросами не только от студентов самой Школы. Не всегда человек желает участвовать в длительном образовательном процессе, а хочет получить сиюминутный разовый ответ на имеющийся вопрос. Получается микроконсультация. Это может дать эффект в решении какой‑то одной, конкретной задачи, но приходит следующая ситуация, возникают новые вопросы… Поэтому мы и предложили такую форму семейного образования, которая является, по сути, непрерывной консультацией в течение года, а главное – во время этих занятий закладывается такое мировоззрение, такая база, которая помогает самому получить ответы на все поступающие вопросы.

«Здравствуйте, уважаемый Анатолий Александрович! Первым делом очень хочу поблагодарить Вас за Вашу деятельность и то знание, которым Вы делитесь с людьми. Я купила несколько Ваших книг, прочла «Материнскую любовь» и «Род. Семья. Человек», остальные сейчас читает моя мама… Вкупе с другими философскими (в каком‑то роде) книгами Ваша концепция помогла мне значительно поменять жизнь. У меня были огромные проблемы из‑за недовольства и неприятия этого мира, и я очень сильно и серьёзно болела. К счастью, в переломный момент я многое поняла и смогла в себе изменить кое‑что (не всё, конечно, но я работаю над собой), болезни практически прекратились, и я с удовольствием пользуюсь новыми знаниями, открывая для себя жизнь с другой стороны.

Я студентка из Минска, 19 лет, будущий переводчик. Пишу письмо и чувствую, что оно будет длиннее, чем предполагают правила приличия… Но мне просто необходим Ваш хотя бы краткий совет или намек, я пыталась получить его где‑то ещё, я очень нуждаюсь в нём, а Вы – опытный и мудрый человек… Конечно, если я не получу его от Вас, я продолжу поиски.

У меня есть любимый человек. Мы встречаемся уже почти полтора года, очень любим друг друга, собираемся пожениться в ближайшее время. Отношения у нас необыкновенные, до сих пор сохраняется трепет и нежность первых дней влюбленности, а после того, как я стала принимать его как мужчину и перестала стремиться его переделать, всё стало ещё лучше. По сути, мы противоположные люди, классический вариант того, что мы как бы воспитываем друг друга. Оба это понимаем и с уважением относимся к разногласиям, стремимся к сохранению нашей любви и к компромиссам.

Меня беспокоит один из самых главных вопросов семьи… Это дети. Вернее, их наличие или отсутствие. Мой любимый вырос в крепкой семье, где дети воспитывались с любовью и пониманием. И естественно, эта ценность передалась ему по наследству.

Лично я не хочу детей вообще. Я знаю, что если настою, то он примет мою позицию, но будет страдать и чувствовать себя в какой‑то мере лишённым радости и нереализованным в этой сфере. Здесь я разрываюсь… Между тем как пожертвовать своим «я» (оно ведь должно стоять на первом месте) и моей парой (она также очень важна)? Я люблю его и хочу сделать его счастливым, но также я хочу быть счастлива сама.

Мы много про это говорили… Почему так? Много причин. Не могу сказать, что у меня в детстве была какая‑то травма или негативный опыт – у меня есть младший брат, мы с ним в прекрасных отношениях, я помогала часто маме в его воспитании. Просто… Как только прямо или косвенно заходит разговор о потенциальных детях, каких‑то принципах воспитания, даже о зачатии и рождении, о беременности… Меня просто клинит. Хочется рыдать, и плакать, и биться в истерике. Посещение женской консультации для меня – просто ад. Я не знаю, в чём дело.

Может быть, это что‑то из прошлой жизни, а может, что‑то всё‑таки из этой жизни повлияло, но что – сказать не могу. Второй аспект: я чисто практически не хочу детей. Я очень активный и увлекающийся человек, кроме того, я знаю, что такое воспитывать ребёнка, и как‑то так сложилось понятие о том, что это трудносовместимо. Сейчас я чувствую, что рядом с любимым человеком начинаю превращаться в женщину, а не на взвалившую на себя серьёзную‑учёбу‑работу эмансипированную современную киборгшу. Но чем больше я вижу в себе женственности, тем отчётливее понимаю, что детей не хочу. Иначе моя жизнь станет не такой… И я не смогу испытать счастья. Потому что эта скованность моей свободы перекроет все ощущения счастья. Любимый… Он расстраивается, пытается понять, но не может. Как‑то задал вопрос «Почему ты не любишь наших детей?». Гипотетических, конечно. А я ответила, что не знаю. Я ведь действительно не знаю. Я представляю их себе и не чувствую ничего, кроме вот этой вот истерики и дикого волнения.

Возможно, мне не дано понять, почему так происходит. Наверное, жизнь специально столкнула эти два главных понятия в нас. И передо мной выбор: всё‑таки разобраться в себе, раскрыть эту черту и постараться родить не только ребёнка, но и любовь к нему, забыть про материальное (возможно ли это вообще)… Или все‑таки оставить на первом месте себя, пускай и с угрызениями совести от того, что я лишаю своего любимого мужчину такого важного для него аспекта жизни.

Я очень мучаюсь из‑за этого. Конечно, не сейчас время решать окончательно, но это не даёт мне покоя. Я так нуждаюсь в маленьком толчке, в совете, пускай даже кратком… Знаю, нельзя всю мою ситуацию вот так описать в двух словах. Но я действительно в растерянности и не могу найти ответ.

В любом случае я буду Вам очень благодарна, если Вы черкнёте мне хоть пару строк (хотя это суть крайне неправильно, ведь Вам приходят тысячи писем, и если каждый будет требовать совета или поддержки…). Если нет… Что же, это будет знак того, что я должна найти ответ сама. Спасибо Вам огромное за Ваши книги и за Вашу мудрость, а также за то, что я могу отправить Вам это письмо».

Доверяйте своей душе. Она Вам правильно подсказывает, что детей Вам не надо. Пока. Дети должны рождаться тогда, когда партнёры взрослые и зрелые. Чаще всего мы видим, как детей рожают подростки, сами не ставшие ещё взрослыми. И отсюда начинается много проблем. Понятие «крепкая семья», в которой вырос Ваш любимый, – это очень относительное понятие. И сегодня оно, как правило, не отвечает современным требованиям семьи. Большое количество детей, ориентированность на них – это прошлый век. Сейчас важно не количество, а качество, поэтому сначала самим родителям нужно стать взрослыми, а уже потом рожать детей. Проблема психической незрелости родителей настолько глубока и объёмна, что «больными» являются 90 процентов семей и общество в целом. Не повторяйте ошибок, которые ярко видны вокруг. У Вас будут дети. И тогда и столько, сколько захотите, когда Вы станете по‑настоящему взрослыми и захотите вдвоём с глубоким пониманием важности этого процесса – вот тогда всё и состоится. Сейчас не тратьте на это силы и время.

Учитесь любить друг друга, создавайте Пространство Любви, качественную семью, и в какой‑то момент Вы захотите детей.

Как ни парадоксально, описанная ситуация является более гармоничным проявлением жизни, чем та, в которой девушки ещё не вышли замуж, но уже хотят детей. В этом случае проблем в жизни возникает гораздо больше – незрелые родители рожают соответствующих детей. Часто мы видим, как девушка выходит замуж и сразу же беременеет и становится матерью, так и не став женщиной. В этом случае брак, то есть некачественный продукт, обеспечен. В описанном случае девушка ощущает свою незрелость и неготовность быть матерью и всячески сопротивляется этому. Здесь мужчине надо проявить мудрость, самому не давить на неё и не позволять это делать родственникам. Надо помочь ей становиться всё более женственной, и в какой‑то момент состояние женственности будет настолько глубоким, что откроет материнский инстинкт. Идя таким путём, семья гарантированно будет счастливой.

«Здравствуйте, уважаемый Анатолий! С огромным удовольствием и уже не первый год читаю Ваши книги. Спасибо за любовь, знания, мудрость.

В книге «Путы материнской любви» очень многие моменты вызвали у меня почти сразу полное приятие, но я ничего не нашла в ней по тревожащей меня проблеме – отсутствие детей. Очень болезненная тема, очень непростая ситуация в нашей паре (неудача на третьем месяце, а потом «глухая тишина»). Конечно, многое перемололось в голове от самобичевания и воплей гордыни «за что?» до некоторого осознания (некоторого – потому что ничего не изменилось в этом вопросе, а значит, проблема не решена). Но на материнство я уже смотрю иначе! И считаю это своей маленькой победой! Что Вы думаете о «невозможности» (всё в руках Бога!) иметь детей? И как вы относитесь к ЭКО [2] (мне думается, что в этих манипуляциях слишком мало от Творца нашего…)?

Спасибо, что нашли время прочитать это письмо.

С уважением к Вам и Вашему Пути».

О проблеме отсутствия детей я пишу в книгах, и по крупицам единую картину можно собрать. Сейчас коротко подскажу следующее. Как правило, основной причиной, почему нет детей в семье, является накопившаяся в роду проблема избыточного материнского чувства. Когда чаша такой дисгармонии переполняется, то род может прекратить своё существование. И эта проблема часто не сильно заметна. Но она действительно главная. Посмотрите на свой род, маму, бабушку, прабабушку, насколько верно там была выстроена система ценностей и не было ли перекоса в сторону детей. Если есть, переговорите с мамой на эту тему. Потому что её осознание данной проблемы облегчит решение Вашей задачи.

Ну а главное конечно же в Вас. Вам в себе нужно увидеть проявление этого избыточного материнского чувства и убрать чрезмерное желание иметь детей. Чем больше Вы будете хотеть их, тем больше препятствий будет возникать для их появления. Направьте усилия на раскрытие своей женственности, на решение своей основной задачи жизни – быть женщиной, и чем дальше Вы будете продвигаться в этом направлении, тем быстрее решится вопрос с детьми.

В обществе существует глубочайшее заблуждение, что женщина – это в первую очередь мать. Именно материнство чаще всего считается наиболее ярким признаком женщины. Но это в корне неверно. Женщина ценна в первую очередь женственностью и ярким проявлением всех женских качеств, а материнство является только малой частью состояния женственности. Если представить круг, в котором отдельными секторами располагаются отдельные женские качества, то материнство является только одним из десяти секторов. В таком случае женщина гармонична, и она прекрасно строит отношения с мужчиной, и в нужный момент у неё появятся дети, и будет счастливая семья.

Чисто физиологических причин отсутствия детей, как правило, немного – менее 10 процентов. В остальных же случаях причины лежат в отношениях мужчины и женщины, в родовых проблемах. Отсюда и ответ на Ваш второй вопрос по поводу ЭКО. Любое искусственное решение вопросов с детьми накладывает большую ответственность на родителей. Будь то ЭКО или усыновление детей, это нужно понимать и ещё больше внимания уделять построению глубоких отношений в паре.

Вторая причина тоже распространённая. Это несоответствие пары. Несоответствие не как константа, а как задача вывода отношений на такой уровень, где это соответствие есть, или в некоторых случаях нужно действительно менять партнёра. Но эту причину надо рассматривать после решения или отсутствия первой. Можно указать и третью причину. Она тесно связана с первыми двумя и неотделима от них. Это психическая незрелость мужа и жены. Когда их сознание находится на уровне ребёнка или подростка, в таком случае Мир часто не даёт детей детям.

«Здравствуйте, Анатолий! Недавно я прочитала Вашу книгу «Живые мысли» и ее раздел «Материнская любовь». Я – мать троих взрослых детей (два сына и дочь: 23, 20 и 22 года), муж умер 13 лет назад. Жаль, что встреча с этой книгой произошла так поздно. Я поняла, что в моей жизни произошёл серьёзный перекос, который сказывается на жизни детей. У меня никогда и в мыслях не было, что дети – это не самое главное в жизни, а построение отношений с мужем, любимым мужчиной – предназначение женщины. А сейчас проблема: дочь увлеклась наркотиками. С младшим сыном периодически возникают напряжённые отношения, старший в армии, но и у него не всё гладко в личной жизни. И возникает вопрос за вопросом. Есть ли выход из ситуации, когда мир близкого человека, ребёнка связан с наркотиками? Как строить отношения с мужским полом с тремя детьми на руках, если муж умер?

Я пересмотрела всю свою жизнь, отношения с мужем, близкими, детьми, мужчинами. Куда ни кинь взгляд, везде произошел перекос. В любовных отношениях я в стабильном треугольнике, уже 10 лет. С моей мамой в отношениях не всё гладко, ей 83 года. Я чувствую нарастание проблем. Хотя после чтения Вашей книги и осознания своих неправильных поступков стало легче. Такого «наворота» в своей жизни я даже не предполагала».

Во‑первых, ситуация не столь сложна, как кажется. И дети не «на руках», это уже взрослые души, которые способны решать самостоятельные задачи, если им не мешать. И мужчины Вас не оставляют без внимания. А то, что Вы находитесь в застывшем треугольнике… скажите себе честно, что Вам так удобно, иначе этого бы не было. И наркотическая зависимость – тоже не смертельный случай, довольно много людей проходят это и дальше живут счастливой жизнью. Вы сделали первый шаг в осознании себя, своей жизни. И даже этот небольшой шаг многое Вам открыл. Не останавливайтесь, экстерном сдавайте экзамен на зрелость и получайте диплом женщины. Пора. Вы уже большенькая. Беда многих людей – в невежестве по самым элементарным вопросам жизни. Нужно пройти семейный ликбез, который позволил бы быстро получить профессию семьянина. Это сегодня самая важная профессия и самая редкая. Потому что по‑настоящему профессионалов‑семьянинов очень мало. И поэтому у нас всего 5 процентов счастливых семей, а 95 процентов – брак, то есть некачественный продукт. Вы можете за несколько месяцев в корне изменить жизнь свою и своих детей. Это – реальный срок. Я знаю много примеров качественного изменения жизни и за более короткий срок.

В этом примере описан типичный случай проявления в жизни избыточного материнского чувства, из‑за чего ушёл из жизни муж, есть проблемы у детей и женщина в любовном треугольнике. Классический набор проблем из‑за нарушенной системы ценностей и из‑за избыточного материнского чувства. Но эта женщина ищет выход из ситуации, и она на верном пути. Улучшения в жизни у неё уже есть, и если она основные усилия проявит в сторону раскрытия своей женственности, а материнским чувствам оставит десятую часть от того, что есть, в этом случае изменения будут более существенными и быстрыми. И это верный путь от наркотиков для её дочери.

 

«Здравствуйте, Анатолий! Спасибо большое за книгу! С удовольствием её прочитала! И конечно же не со всем согласна, но главное – очень много позитива и какое‑то внутреннее убеждение, что наша жизнь должна и есть нам в радость. А грустные мысли, обиды, злость, зависть и т. д. очень мешают нам это понять. Найти бы механизм, как от них избавиться. Обижаемся‑то мы на родных… а как же?.. А не согласна как раз с тем, что, если я правильно поняла, Мир может отобрать ребёнка, если мать испытывает большую материнскую любовь к нему, так сказать ущербную… Я такая мать. И уж поверьте, не по своей воле. Так сложилось, что мой ребёночек, ещё не родившись, мешать стал родственникам, о чём мне сказали. Муж потерял интерес к толстой своей лапуше и т. д. Но как ни странно, я оказалась очень хорошей матерью, которую не страшно даже бросить с грудничком, так как у меня всё хорошо. Я всё на себя взвалила? Я выживала и любила. Скажете, глупая?! Любовь не выбирает. Говорят: «Терпение перерастает в Любовь, а уж обратно и тем более». Но я отвлеклась. Я спасла сына. Вовремя вспомнила о Боге, тогда я не была крещёная, и только интуиция или прозрение, уж как хотите назовите, но я молила и вымолила. И для меня это личный показатель большой материнской любви и ещё то, что на всё воля Божья. И уж если Вы надумали учить или делиться мыслями с людьми о Боге, не худо бы было взять благословение хотя бы у батюшки. А уж книгу выпустить повыше благословение просить надо. Уверена, что Вы все это знаете и не обидитесь на напоминание. Интересные мысли, и ещё раз заставили многое передумать. Слог лёгкий и простой. Приятно читать и думать. Ещё раз спасибо. Желаю добрых мыслей на добрые дела и стабильного успеха».

Благодарю Вас за высокую оценку моего творчества. Книга «Материнская любовь» получила благословение свыше и принесла во многие семьи счастье, спокойствие, уверенность, любовь. Ваше письмо мне напомнило один факт. Недалеко от моего дома стоит церковь Святого Уара. Этот святой – младенец, получивший святость за следующее событие в его жизни. Мать очень хотела ребёнка и молила Бога о том, чтобы он дал ей его. Наконец у неё появился долгожданный ребёнок. Радости её не было предела. Но материнское чувство вызывало беспокойство за его будущее. Как он будет жить? Будет ли он счастлив? Это обычные думы матери о своем ребёнке… И она с первых дней его жизни начала молить Бога, чтобы он даровал большое счастье ребёнку. Но через некоторое время младенец умирает. Мать в неописуемом горе. И вопрошает Бога: «За что?

Ведь я же молила о его счастье!» А Бог ей отвечает: «При такой матери ребёнок будет счастлив только на небесах».

Жизнь этого святого младенца должна была помочь задуматься женщинам о своем избыточном материнском чувстве. И научить их более гармоничному отношению к детям. Не ставить детей на первое место в жизни. Но даже такие примеры не учат матерей. Поэтому я и написал правдивую книгу о материнстве. И она многим помогает дать детям истинное счастье.

 

Нужна ли честность в семье?

 

Многие даже не задумываются над тем, нужна ли в семье честность, живут как все. События выстраиваются в цепь и превращаются в жизнь, и в каждом из этих событий каждый ведёт себя так, как умеет, как научился в семье, как и чему научился в жизни, и вопрос о честности отдельно не поднимается до тех пор, пока не возникает какая‑то нестандартная ситуация. Например, возник любовный треугольник, или ребёнок начал обманывать родителей, или неожиданно открылась денежная заначка. В этом случае вопрос о честности уже ставится на обсуждение в семье. Но в таких обсуждениях, как правило, не затрагивают самого принципа честных отношений, а только рассматривают конкретный факт.

Чаще всего человек сталкивается с вопросом честности внутри себя: сказать – не сказать, сделать – не сделать, поступить так – или так, но и в этом случае возникает только сиюминутный вопрос о честности, а не рассматривается честность как качество, а тем более качество, которое надо развивать.

Рано или поздно в результате такого поведения, когда честности не отводится заслуженное место, в жизнь всё больше и больше проникает ложь. Мы видим, как ложь заполняет людей, семьи, общество… Именно в семье, видя и ощущая самую малую ложь между родителями, дети впитывают её и дальше реализуют в жизни. Это ещё раз подтверждает, что корни практически всех социальных проблем находятся в браке.

Поставив перед собой задачу разработать учение о счастливой семье, я не мог обойти вопрос о честности, так как без развития честности нельзя построить длительные глубокие и счастливые отношения. Поэтому одним из мотивов создания счастливой семьи стал следующий: семья создаётся для развития честности .

Оказывается, это очень важная и сложная задача – быть честным. А в семейной жизни особенно! И здесь семейное пространство задаёт более высокую планку честности, которую достичь непросто.

Развитие честности , и в первую очередь с самим собой, ведёт к развитию мудрости . А вот мудрости как раз сейчас не хватает. Мы удивляемся отсутствию мудрости в действиях правительства, чиновников. А откуда ей взяться? Ложь заполнила все структуры. А откуда она там взялась? Её принесли люди, родившиеся и впитавшие ложь нередко с молоком матери. Да, именно с молоком матери! Вот, например, мать вышла замуж не по любви, или любя другого человека, или она не освободилась от других мужчин, которые были у неё до мужа, или отец скрывает что‑то от матери – и ребёнок, находясь ещё в утробе, формируется в пространстве лжи и впитывает ложь. А потом родители удивляются: почему дети не уважают, и не слушаются их, и лгут?

Место рождения лжи – опять же сознание. Причина – наличие различных заблуждений, условностей и комплексов. Да вдобавок гордыня мешает признать многие, зачастую очевидные вещи и стремится приукрасить себя. Неудивительно, что в таких условиях заниматься развитием честности вообще мало кто желает. А честный взгляд на себя, на события, на других людей позволяет увидеть истинные причины проблем, а значит, и найти верные решения.

Здесь мы коротко обозначим этапы развития честности.







Читайте также:

Последнее изменение этой страницы: 2016-04-09; Просмотров: 111; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2018 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.017 с.) Главная | Обратная связь