Расти духовно и учиться брать ответственность на себя

 

Бог не хочет, чтобы вы вступили в супружеские отношения лишь для установления границ. Он хочет присутствия вас самих. Обычно в жизни происходит то, что должно произойти. Если вы откроете душу перед любимым человеком, поделитесь с ним всеми своими потребностями, не утаите ни одного собственного недостатка, вы вырастете духовно и эмоционально. Внутри вас произойдут удивительные вещи. Вы покончите со старыми обидами, станете гораздо более честным человеком, «найдете себя». Многое простите, со многим расстанетесь. Ваша жизнь сосредоточится на Боге, Его жизнь будет служить вам. Другими словами, вы получите приращение в Нем (см. Еф. 4: 15-16).

Бог не использует вас в качестве приманки, не вводит вас специально в искушение. Он просто желает воспользоваться вашей естественной потребностью в рамках брака, чтобы направить вас на создание отношений, наполненных неослабевающей любовью к Нему как к источнику вашей жизни. Получается следующее: пытаясь помочь своему супругу научиться любви и ответственности, вы развиваете эти качества и в себе самом.

За это время может произойти многое из того, что подготовит вас к решению проблемы не признающего границ супруга. Вы сумеете:

 

· выяснить, почему с супругом это происходит,

· узнать, из-за чего вам так трудно вводить какие-либо ограничения,

· находясь в надежных руках, стать более честным, оказать противостояние и таким образом подготовиться к противостоянию в браке,

· научиться принимать любовь и поддержку, даже если вы переступили черту когда особенно нуждаетесь в милосердии, одобрении и возможности излить кому-то душу.

 

Очень легко для человека, супруг которого командует или ведет себя безответственно, занять следующую позицию: «Самая большая проблема моей жизни — мой муж (моя жена)». Пока в вашем мозгу будет преобладать подобная мысль, страдание вам гарантировано. Но вы станете свободными от него в тот момент, когда поймете: в какой-то степени вы и сами внесли вклад в создавшуюся проблему. Тогда вы сможете докопаться до того, что зависит от вас, а не от кого-то другого и не от его проблем.

Это копание потребует честности и открытости между вами, Богом и надежными людьми. Вы, вероятно, обнаружите, что предпринимаете какие-то неправильные действия — те, которые мы просили вас никогда не делать. Если это действительно так, то поработайте над ними и поправьтесь в процессе роста.

 

Точно установите проблему

 

Если вы живете «душа в душу» и если начали процесс по созданию определенных рамок, то вам необходимо выяснить: в чем именно заключается проблема границ в вашей семье. Это важная составляющая часть всего процесса, которая не может завершиться мгновенно. Вам нужно знать:

 

· Какая из ваших границ нарушается: «Мой муж хронически опаздывает. Нарушается граница моего личного времени».

· Как это влияет на вас и вашу любовь к супругу: «Я ощущаю свою ненужность. Какие-то дела для него гораздо важнее, чем я. Это отдаляет меня от него».

· Является ли существующая проблема устоявшейся привычкой или случайностью: «Это происходит с ним несколько раз в неделю на протяжении многих лет».

· Почему это настолько важно, что стоит пойти на конфликт: «Я не хочу обидеть его. Мне хочется, чтобы мы стали еще ближе друг другу. Я хочу, чтобы он вовремя приходил с работы и не опаздывал, когда к нам приходят гости».

 

Точно установить конкретную проблему границ труднее, чем вы думаете. Для этого потребуется некоторое хладнокровие и умение разбираться в тонкостях. Многие люди совершают ошибку, составляя огромный список претензий к супругу. Любого приведет в уныние, если он вдруг узнает, что у него все не так. Недаром, поняв, в каком тяжелом состоянии он находится, Павел попросил избавления (см. Рим. 7: 24). Лучше всего решать по очереди одну проблему за другой, если, конечно, вы не находитесь в ужасной ситуации, когда один из членов вашей семьи алкоголик, наркоман или жестоко обращается с вами. Тогда требуются немедленные решительные действия.

Когда вы начали работу по решению какой-то конкретной проблемы, может встать вопрос и о работе над изменением характера. Спросите самих себя: «Что я требую от супруга — изменить душу или только поведение? Я прошу изменить характер или провести границы? » Предположим, ваша жена вас очень любит. Но она слишком неорганизованна. В доме вечный беспорядок, хотя вы ей всегда во всем помогаете. Что вы будете просить ее делать: побольше ценить ваши чувства и воспитывать в себе организованность или получше убирать дом?

Самое сокровенное желание каждого человека — начать процесс роста совместно с близким человеком, усилить свою любовь и познание друг друга и Бога. В течение всей своей холостой жизни большинство из нас как раз и мечтает о таком браке. И не только мечтает, но и молится о нем. Это высшая форма существования на Земле. Кроме того, когда двое в процессе роста становятся одним целым, связанные с границами конфликты решаются гораздо легче. Жена, которая верит в любовь, уважение и свободу, от всей души желает разобраться со своей проблемой, потому что любит мужа и потому что верит в Божьи ценности.

Лучше всего поначалу углубить свои отношения. Это нужно по нескольким причинам.

 

· Улаживание внутренних конфликтов поможет уладить внешние. Жена, которой небезразлично ваше желание иметь приятную обстановку в доме и которая осознает, что ей не хватает самоорганизованности, предпримет шаги по решению данной проблемы.

· Обращение к жене с просьбой постараться измениться внутренне также поможет вам узнать об ее отношении к границам. Если она относится к ним положительно, то захочет измениться. Если она против них, то станет отказываться, искать разумное объяснение и обвинять вас.

· Прежде чем иметь дело с вытекающими из ситуации последствиями, необходимо попросить жену, даже не признающую границы, постараться внутренне измениться. Призывая ее к внутренним переменам, вы на первое место ставите милосердие, а на второе истину, т.е. относитесь к ней так, как хотели бы, чтобы относились к вам.

 

К сожалению, чаще всего не признающая границы супруга не отвечает на ваш призыв измениться внутренне. В этом и состоит суть непризнания: полное нежелание увидеть и отнести на свой счет существующую проблему. Если вы смиренно попросили жену перемениться, а она отказалась, вам следует сказать ей: «Дорогая, я знаю, ты считаешь, что я слишком придираюсь к тебе по поводу порядка в доме. Я старался встать на твое место, изо всех сил помогал тебе. Я обсуждал ситуацию с друзьями, чтобы услышать их непредвзятое мнение. И должен признаться: я не согласен с твоим мнением. Поэтому, даже если ты считаешь, что я не прав, я думаю, что нужно изменить подход к ведению хозяйства в нашем доме. И пока мы с тобой не достигнем договоренности по этому вопросу, я продолжу делать свою часть работы по дому, но не буду оплачивать ремонт в квартире, о котором ты мечтаешь. При этом я очень надеюсь, что мы с тобой обсудим сложившуюся ситуацию и найдем приемлемое решение».

 

Не ущемляйте прав супруга

 

Не признающий границы супруг должен знать, что вы относитесь к нему непредвзято. Человеку трудно измениться, если с его чувствами не считаются, если от него отмахиваются. Такие люди начинают еще более упорствовать, потому что на карту поставлено слишком многое. Встретившись с недопониманием, они перестают доверять другим. Им уже не верится, что их интересы будут соблюдены. Вспомните, каково было ваше ощущение, когда кто-то хотел, чтобы вы изменились, но не желал услышать вашу точку зрения. Так же чувствует себя ребенок: ему делают замечание, совершенно не принимая в расчет его доводов.

Возьмите инициативу на себя: покажите супругу, что вы его понимаете, что вам не безразличны его чувства. Он должен чувствовать, что его права уважаются. Это означает, что:

 

· Для вас важно все, что чувствует супруг: «Скажи мне, как ты представляешь себе эту проблему. Какова твоя точка зрения по поводу нашего конфликта? »

· Вы хотите понять отношение супруга к происходящему и высказать свои мысли вслух, чтобы удостовериться, что поняли его правильно: «Ты считаешь, что все не так уж плохо? Тебе кажется, что я все преувеличиваю? Я не хочу причинить тебе боль, не хочу отдалиться от тебя».

· Вы не хотите оставить без внимания те слова супруга, которые верно описывают ваше поведение. Вы оцениваете их по достоинству: «Я согласен, что никогда ничего не говорил по этому поводу, а потом вдруг раскричался. Ты права. Извини. Больше этого не повторится».

 

Такую работу по нашему внутреннему изменению проводит с нами Бог. Он дает нам понять, что ценит наши ощущения. И в то же время требует от нас перемен. Эти два аспекта замечательно переданы в откровении Иисуса Христа, посланного Им Эфесской церкви через Иоанна Богослова. Прежде всего Он высоко оценил их тяжелый труд. А потом указал на ошибки (см. Отк. 2: 2-5). Помните: для любого человека перемены очень трудны. Признание правомочности чувств и мыслей другого человека, а также благосклонное отношение к нему смягчат бремя перемен.

 

Любите свою жену

Цель любого связанного с границами конфликта — стать душевно ближе своей жене, а не обидеть ее. Границы призваны защищать любовь. Они существуют не для того, чтобы изменять людей, нервировать или наказывать их, и не для того, чтобы демонстрировать людям их худшие стороны. Формирование границ усилит и укрепит вашу любовь друг к другу. Именно это вы и должны объяснить супруге.

Может оказаться, что не признающая границ жена всего лишь обороняется. Она может считать, что вы нападаете на нее, придираетесь к ней, выставляете ее в дурном свете. Возьмите всю ответственность на себя и помогите ей убедиться, что вы нуждаетесь в ней, что любите ее. Дайте ей прочувствовать: конфликт по поводу границ — препятствие на пути той любви, которую вы хотите ей дать. Решение связанной с границами проблемы восстановит любовь, которую вы оба заслуживаете.

Вот несколько таких примеров.

 

· «То, что ты бездумно транжиришь деньги, отдаляет меня от тебя. Я хочу решить этот вопрос, чтобы мы снова стали близкими, как раньше».

· «Когда ты пренебрежительно относишься к моим чувствам, я начинаю меньше любить тебя. Давай разберемся с этим вопросом, чтобы я смог любить тебя так же, как раньше».

· «Твое кокетство обижает меня, мне становится трудно доверять тебе. Я не хочу контролировать твое поведение, а хочу, как и прежде, верить тебе.

 

Если вы не объясните жене, что пытаетесь устранить возникшую проблему ради восстановления утраченной любви, то рискуете превратиться в контролирующего и критикующего родителя собственной жены. Докажите ей, что превыше всего ставите вашу душевную связь. «Цель увещания есть любовь» (1Тим. 1: 5).

 

⇐ Предыдущая9101112131415161718Следующая ⇒

Поделиться: