Сказка о богатыре, который умел летать
Вадим Шлахтер
Правильные сказки
Сказка о богатыре, который умел летать
Жил да был богатырь.
Он очень хотел научиться летать.
Однажды научился и улетел.
И никто его больше не видел...
Заюшкина избушка
Жили-были лиса да заяц. У лисы была избушка ледяная, а у зайчика – лубяная.
Пришла весна-красна. У лисы избёнка растаяла, а у зайчика стоит по-прежнему. Вот лиса и попросилась к нему переночевать, да его самого из избёнки выгнала.
Отошел зайчик к лесу и задумался. Не ожидал он от лисы такой подлости. Избенку-то вернуть не проблема. А с лисой потом что делать: оставить или выгнать взашей?
Идет мимо собачка:
– Тяф-тяф! О чем, зайчик, задумался? Может помощь какая нужна?
– Иди, псина, своей дорогой! Я со своей лисой сам разберусь! Лучше за щенками своими следи – бегают где попало!
Ушла собачка, хвостиком виляя перед зайчиком.
Идет мимо медведь.
– О чем, зайчик, кручинишься? Может, помочь тебе? Может, из избушки выгнали?
– Иди, медвежатина, своей дорогой! Я со своей лисой сам разберусь! Ты вон за медведицей смотри лучше – вы с ней оба бурые, а медвежата белые. Зря ты её на Северный Полюс в командировку отпускал! Проваливай, рогатый!
Ушёл медведь, обидевшись. Да зайчику в общем на него все равно.
Подкрался зайчик к избушке. У двери сеть рыбацкую разместил, чтоб всяк, из избушки выбегающий, в этой сети запутался.
Зашёл зайчик с наветренной стороны, костерочек маленький развёл. Накидал, как разгорелось, травы зелёной, чтобы дым избушку обволок, да стал кричать: «ПОЖАР! ПОЖАР! »
Выскочила лисичка из избушки да в сети запуталась. Скрутил зайчик ей лапы передние, а задние освободил, включая филейную часть. Взял прутик и высек лисичку (возможно, обоим понравилось, но сказка о том умалчивает).
– Всё, – сказал зайчик лисичке, – проваливай к своей мамаше. Поумнеешь – может, и приму назад. А пока нам друг от друга отдохнуть надо.
Поумнела лисичка. А уж взял ее зайчик обратно или нет – это уже совсем другая сказка...
Про львицу и кабанчика (Прислано приятельницей)
Жила себе гордая Львица... Скучала...
Дай, думает, пройдусь по лесу – с живностью познакомлюсь, поговорю, чем живность сейчас живет... Встречала много зайчиков, волков, медведей.
И тут ей навстречу весёлый такой Кабанчик выбегает в поисках кореньев вкусненьких. Такой веселенький, что гордой и серьезной Львице захотелось узнать секрет такого настроения.
– Кабанчик, что так веселишься?
– Так жизнь хороша, лето урожайное, есть чем поживиться...
И такой ладненький был Кабанчик, манерный, что Львица даже пригласила его к себе в гости...
И стали они жить-поживать, покушать и приготовить вкусно она умела, а Кабанчику в самый раз такой стол. Стали друг друга развлекать: она его своей мудростью, он – веселостью.
Они даже не замечали времени, так им здорово жилось.
Стали по лесу ходить слухи, что Львица пустила в дом Кабанчика.
– Да где это видано? Она с ним поиграет и скушает, – стали судачить зверёныши.
Тут Кабанчик сдрейфил. Конечно, хорошо жить с ней, но песпектива быть «запечённым с гречневой кашей» ему показалась ОЧЕНЬ страшной, и убежал он в лес.
Но так ему было тоскливо, что часто приходил под окна к Львице, видел ярко горящий свет, а сам стоял в своей непроглядной ночи...
Но он был гордым и свободолюбивым.
Прошло немало времени с тех пор.
И однажды, гуляя по лесу, Львица встречает своего знакомого Кабанчика. Подрос, возмужал, заматерел, одним словом. Львинная гордость стала проявляться. Оброс не просто щетиной, у него начала прорастать львинная шевелюра за головой, хвост и тот стал с кисточкой, и кабанихи в его жизни встречаются.
Но так хорошо и уютно ему ни с кем не было.
И стали они снова дружить, но не жить вместе. Им было здорово проводить дружеские веселые вечера. И не боится он больше Львицу.
Сказка о рыбаке и и рыбке
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Промышлял старик рыбалкой. Причём не просто рыбалкой с удочкой или спинингом, а браконьерствовал сетями. Но не шло ему впрок нарушение законодательства. Была у него хилая избушка, в избушке злобная старуха. У старухи было разбитое деревянное корыто.
Раз пришёл старик на берег, троекратно забросил невод, дважды вытащил традиционную морскую тину, а на третий раз золотую рыбку.
– Отпусти меня, старче! – говорит ему золотая рыбка. – Я тебе за это любое твоё желание исполню.
– Рыбка, – говорит старче, – потребности мои невелики, но ещё меньше возможности. Была моя старуха добрая, красивая и в меня влюблённая лет эдак 50 тому назад. А сделай ты, рыбка, так, чтобы моя старуха была опять красивая, добрая и в меня без памяти влюблённая. А я чтоб себя чувствовал так же, как полвека назад.
– Нет проблем, – говорит рыбка.
Распрямился старик, расправились плечи, седая борода опять стала русой. Но прежде, чем рыбку отпустить, сказал старик:
– Рыбка, доброго нраву и красивой внешности моей старухе хватает лет на 20. Главное моё условие таково: каждые 20 лет ты попадаешься мне в невод.
– Хорошо, – ответила рыбка. – Будь по-твоему, злодей.
И зажили старик со старухой регулярно, весело и радостно. И по-большому счету плевать им было и на избу, и на дырявое корыто. Очень уж их перло от жизни. А главное, они знали, что через 20 лет их ждёт полная регенерация.
Тут и сказочке конец. А ну, все похватали неводы и помчались!
Сказка про курочку Рябу
Жили-были старик со старухой. И была у них курочка Ряба. Раз снесла она им яичко, да не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. А мышка бежала, золотое яичко утащила. Сдала его в пункт приёмки золота. На вырученные деньги купила старикам десяток кур и сказала:
– Берите десяток кур, дайте мне одну курочку Рябу. Куры вам нанесут море яиц, которые вы легко сможете разбивать своими медными лбами.
Отдали дед с бабкой мышке курочку Рябу. А мышка сказала:
– Неси, курочка, золотые яйца. А я буду твоим торговым представителем. 50х50, мы в доле. А эти тупицы – дед с бабкой – пусть чавкают яичницей, раз больше ни на что не годны.
У курочки Рябы появился свой 80-этажный бизнес-центр и прекрасная вилла на берегу тёплого моря. Партнерствовали они честно, жили долго и счастливо.
Мораль: не мечите перед свиньями бисер, мечите просо.
Сказка про репку
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Тогда вместо того, чтобы напрягать своих домашних: бабку, внучку, Жучку, кошку и мышку, обкопал дед репку со всех сторон, очистил от земли, нафотографировал отовсюду и отправил репку в столицу, в институт Мичурина. А фотографии самому Гиннесу, для размещения в Книге Рекордов. Получил дед почёт и уважение и мешок денег. И облагодетельствовал всех своих домашних вместо того, чтобы напрягать их всякой фигнёй.
Тут и сказочке конец. А кто слушал, пусть делает выводы.
Золушка
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был лесник – мелкая, вечно пьяная, трусливая сволочь. Была у него дочка Золушка. Взял он однажды и женился на одной очень злобной тётке, у которой было две злобных дочки. Начали они его, алкаша, чморить, а заодно и дочку его тиранить. Как-то собрались они на бал. Золушку оставили золу убирать да канализацию чистить. Локальную.
Уехали они на шикарный бал, где каждая дочка отхватила себе по принцу. А сама мачеха быстро наставила рога своему вечно пьяному леснику с самим королём. И стала королевой. А на Золушку позарился местный ассенизатор-говночист. Жили они с Золушкой долго и счастливо и было у них пятеро детей. Все выросли ассенизаторами-говночистами, т.е. обладателями очень хорошей, полезной и уважаемой профессии. Старшенького королева даже взяла во дворец придворным говночистом. Королева жила с королем долго и счастливо. Когда принцы выросли, они стали королями, а дочки стали королевами. И тоже пригласили детей Золушки к себе во дворцы на должность Главных Королевских ассенизаторов-говночистов. А папа золушкин, лесной алкаш, совсем спился и как-то однажды по пьянке замёрз в лесу. Никто о нём в общем особо не горевал.
Как-то стирала Золушка пелёнки за внуками, и появилась добрая фея.
– Хочешь, Золушка, на бал? – спросила она.
– Не поздновато ли? – сказала Золушка.
– Лучше поздно, чем никогда! – гордо сказала фея.
Золушка дала фее мокрыми пеленками по роже и со словами: «А пошла ты...! » – отправилась нянчить внуков.
Мораль сей сказки такова: от каждого по способностям, каждому по роже.
Сестрица Алёнушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Жили они одни, без папы и мамы. Открылся прямо возле них однажды алкогольный супермаркет. Тянуло туда Иванушку как магнитом.
– Не пей, Иванушка! Козленочком станешь! – говорила ему Алёнушка, посещавшая без конца шейпинг, фитнес, курсы английского и компьютера.
Но не увлекался Иванушка фитнесом, не перло его от английского. А больше всего ему хотелось стать козленочком. Чтобы никто ему мозг не сношал, а все его жалели. А то придёт сестрица Алёнушка с шейпинга или фитнеса, или курсов углубленного изучения английского и компьютера, да как начнёт сношать ему мозг: «Почему бы тебе, Иванушка, приличную работу не найти? Почему бы тебе, Иванушка, атлетизмом не заняться, скотина ты этакая! Почему бы тебе, Иванушка, Человеком не стать состоявшимся! »
Но плюнул однажды Иванушка на слова сестрицы Алёнушки, зашел в алкогольный супермаркет, набрал свинячьего пойла. Нахлебался до свинского состояния и стал козленочком.
Пришла сестрица Алёнушка и говорит:
– Ну, Козёл! Мало того, что от тебя и так толку никакого, так ты ещё, Швайн этакий, шнапса нахлебаться изволил. А сдам-ка я тебя в зоопарк!
И сдала. Работает Иванушка в зоопарке козлёночком. Наливают ему там из алкогольного супермаркета ежедневно немножко шнапса, сидит он там за решёткой. А дети на экскурсиях пальцами на него показывают и кричат: «Козел! Козел! »
А Алёнушка сделала шикарную карьеру. Вышла замуж за достойного мужчину. Приводит иногда детишек в зоопарк.
– Вот ваш дядя, – говорит. – Посмотрите, к чему приводит алкоголь и культурные виды досуга. Не захотите самосовершенствоваться, захотите хлебать свинячье пойло, такими же козлами станете.
Не хотят детишки становиться козлами. Хотят детишки карьеру, успех и хорошую семью.
Тут и сказочке конец. А кто всё понял – молодец! А кто пошел за алкоголем – козлёночком стал.
Иванушка-дурачок и Змей Горыныч
Жил да был на свете Змей Горыныч. Был он очень умный. Такой умный, что в одной голове у него ум не помещался, отросло у него 3 головы. Но пришёл однажды Иван-дурак, у которого ума не было совсем, а мозгов с чайную ложечку, зато был меч кладенец. И все три головы мудрому Змею Горынычу снёс.
Мораль: какой бы ты ни был умный, будь ты даже о трёх головах, у тебя на пути обязательно встанет какой-нибудь дурак с мечом в руке и головы тебе снесёт.
Мораль 2: если ты слишком умный, ты уже по определению не такой как все. И каждый дурак при первой же возможности норовит укоротить тебя на голову.
Красная Шапочка
Жила-была на свете девочка. Она очень любила маму, бабушку, которая жила неподалеку через лес, пирожки, что негативно сказалось на её фигуре, и свою красную шапочку, в которой она была видна всем издалека.
Напекла однажды мама пирожков с разными начинками и сказала Красной Шапочке:
– Отнеси-ка ты пирожки бабушке. Постарайся только не сожрать по дороге. А то посажу тебя на хлеб, воду и фитнес. А главное – осторожнее! В лесу водится волк. Он не только голодный и злой, но и ещё, поговаривают, немножечко маньяк. Так что возьми в провожатые кого-нибудь из лесорубов. Топоры у них острые, делами они особо не перегружены. Или, наоборот, иди не через лес, а по обходной тропинке, где волков не бывает.
Помимо мамы, бабушки, пирожков и красной шапочки, эта девочка ещё очень любила приключения, которые часто искала на свою пятую точку. Поэтому пошла она через лес без лесорубов и в яркой красной шапочке. Очень ей хотелось съесть пирожок, но она держалась. Слюни текли у неё по подбородку, запах пирожков дурманил сознание, но она держалась, вытирая слюни красной шапочкой.
Вдруг из леса выскочил волк и зарычал:
– Кто ты такая? Куда идёшь, чего несёшь?
– Я Красная Шапочка. Иду от мамы к бабушке, несу пирожки.
– Пирожки? – облизнулся волк. – Очень интересно. А что это?
Красная Шапочка накормила волка пирожками и думала про себя: «Как хорошо, что я их не сожрала по дороге. Поистине, выдержка и терпение – лучшие из человеческих качеств».
– Здорово! – сказал волк, съев несколько пирожков с мясной начинкой. Начинками с повидлом и вареньем пренебрёг.
– Пойдём-ка, я тебя провожу до бабушки. А то шастают тут по лесу всякие лесорубы, к красивым девушкам домогаются.
И теперь, когда Красной Шапочке снова нужно было идти через лес, она всегда с собой брала пару пирожков с мясом и получала гарантированную охрану и безопасность. А пирожки трескать Красная Шапочка прекратила, перешла на раздельное питание, фитнес, шейпинг и стала выглядеть как Королева, которой вскоре и стала. Но это уже совсем другая сказка.
Теремок
Стоял в лесу теремок. Был он не низок, не высок. Бежал мимо Мышь-Норуш.
– Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? Кто-кто мне сейчас свидетельство о госрегистрации покажет? Никого?? Тогда отправляю заявку на покупку земли в собственность, буду здесь жить.
Живёт Мышь-Норуш в теремке. Мышку-Норушку себе взял, мышатами-норушатами обзавёлся.
Скачет Лягушка-Квакушка.
– Мышь-Норуш, пусти в теремке пожить.
– Это ещё с какого...? – удивился Мышь. – Толку с тебя никакого, работать ты не умеешь, для прочего ты непригодна.
– Я квакать могу! – ответила Лягушка.
– Хорошо, – сказал Мышь-Норуш. – Вырой себе пруд и живи. Будешь по утрам квакать вместо будильника. Чтобы Мышка-Норушка быстрее вскакивала, завтрак готовила.
Бежит мимо Зайка-Попрыгайка.
– Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
– А у тебя какие полномочия, чтобы спрашивать? – интересуется Мышь-Норуш. – Ты вообще кто?
– Я Зайка-Попрыгайка.
– Ты не Попрыгайка, ты Пробегайка! – сказал ему Мышь-Норуш. – Беги, заяц, лыко с деревьев обрывай. Нечего тебе здесь делать, толка с тебя никакого нет, а проблем из-за тебя огрести можно от всех, кто зайчатину любит, от лис и волков. А ты мне не друг и не родственник, чтобы за тебя впрягаться. Не прошёл ты фейс-контроль, проваливай.
Также были посланы Лиса, Волк и Медведь.
А когда Лягушка-Квакушка стала иногда квакать не по делу, Мышь-Норуш засыпал пруд, послал её вон.
И жил он в теремке с правильно оформленными документами долго и счастливо, и передал его потом мышатам-норушатам вместе с собственным бизнесом и счётом в швейцарском банке. Тут и сказочке конец. А кто сделал правильные выводы – молодец!
Сказка о трех поросятах
Жили-были три поросёнка. Ниф, Наф и Нуф. То ли выгнали их из дому, то ли они уехали куда-то поступать учиться, только оказались они одни в лесу. Решили они построить себе по домику. Жить вместе они не могли, каждый из них считал двух других свиньями, а себя пупом земли.
Ниф построил себе домик из соломы. Наф из бревен. А Нуф из камня.
Но пришли однажды серые волки и развалили домик Нифа, он же был из соломы. Ниф убежал к Нафу. Но волки подожгли бревенчатый домик, и сбежали поросята вдвоём к Нуфу, в домик каменный. Волки обложили каменный домик хворостом, у входа положили большой мешок и всё подожгли. Когда дышать в домике стало нечем, поросята бросились бежать и угодили прямо в мешок. Хотели волки их сожрать, но тут главный Волк сказал, что жрать свинину по религии не положено. И прогнали их пинками в зад из леса.
Мораль: никто не любит свиней. Даже те, кто их не ест.
Мораль 2: Какой бы домик ни построила свинья, он всё равно будет домиком свиньи.
Волк и семеро козлят
Жила-была мама-коза, и было у неё семь детей-козлят.
Папа у них тоже был козёл, хотя мама и врала детям, что он не козёл, а северный олень и замерз во льдах полярной экспедиции. В общем, папа-козёл куда-то свалил, как и подобает нормальному отечественному козлу, а мама-коза одна семерых козлят растила. Сходит в поле, сожрёт, сколько сможет, травы и бежит домой.
– Козлятушки-ребятушки! Отворитеся-отопритеся! Это я, ваша мама, пришла, молочка принесла! Бежит молоко по вымечку, бежит по копытечку.
Открывают козлятки, она их поит, они растут. Чуть подросли козлята, стали травку щипать, коза на работу пошла офис-менеджером. С работы возвращается, опять:
– Козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Это я, ваша мама, пришла! Разных разностей вам принесла.
А козлятушки с утра до вечера тренируются.
Папа-Козел у них алкашом был неспортивным, а их, козляток, мама с детства к тренировкам приохотила.
И козлята то мышцы качают, то бодаться тренируются, то копытами лупят по груше.
А то натянут между рогов резинку и фигачат стальными шарами на меткость по деревьям.
А чтоб за козляток своих не бояться, мама-коза сводила их к кузнецу и насадки стальные на рога им приделала. Да научила с ходу, не раздумывая бить, протыкая рогами любую сволочь.
Волк подслушал, как коза к козлятам обращается, незадолго до окончания её рабочего дня подкрался к избушке и поёт:
– Козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Это я, ваша мама, пришла! Много чего хорошего принесла!
– Это не наша мама! – решил старший козлёнок.
Посовещались козлята и решили: подготовимся к встрече. Ведь волчара опять припрётся. Рассказали мамаше, что ломился к ним какой-то гад. Коза посоветовала им быть начеку.
Волк сгонял к акустику, тот ему голос подрегулировал, и через недельку заявился снова.
– Козлятушки-ребятушки! Отворитеся...
Больше волк ничего сказать не успел. Отворили козлята дверь и три стальных шарика с рогов влепились волку в голову и шею. Упал волк, а козлята уже мчались к нему, опустив рога с насадками стальными. Еле смылся волк от них. Долго ходил по травмпунктам, шкуру и череп залечивал.
Мораль. Если даже родители козлы, детям безопасность может гарантировать только физическая подготовка, наличие оружия и умение им владеть! Хочешь, чтобы дети были в безопасности – научи их владеть оружием.
Мальчик-с-пальчик
Жила-была семья: мама, папа и пять детишек. Один был мальчик-с-пальчик. Был он самый маленький, и чморили его все. Потому он приспособился таскать толстую рыболовную леску и на ней грузило и бил по башке каждого, кто пытался его чморить. И сваливал в какую-нибудь щель в полу или стене. И бесились обидчики, но не могли его достать. А потом он жаловался родителям, и те наказывали всех, кто мелкого обижать пытался.
Как-то пошли все братцы в лес гулять, да заблудились. Стемнело, а им не выбраться. Мелкий залез в карман к Старшему и задрых.
Увидели вдали огонёк. Подошли – Избушка. Постучались – выскакивает Людоед, всех связывает и радуется: неделю за едой ходить не надо – еда сама пришла.
Уснул Людоед: он не был голоден, решил с завтрашнего дня всех жрать начинать. Вылез Мелкий из кармана и говорит:
– Ну чё, уроды? Сожрут вас? И поделом! Нефиг меня чморить было.
– Спаси нас, мальчик-с-пальчик, – наперебой просили братцы.
– Ладно, – сказал Мелкий, – куда ж я без вас, братаны? Это у меня шутка юмора такая.
Развязал старшего. Тот всех остальных. Взял Старший ножик острый людоедский и перехватил горлышко спящему гаду от уха до уха.
Вынесли они людоеда из избушки закопали в саду, отмыли полы. А потом нашли документы на избушку, подправили и продали за неслабые деньги такую экзотику.
А потом к родителям вернулись.
А когда выросли – разъехались по разным городам, но связь держали. И на помощь друг другу прийти всегда готовы были.
А мальчик-с-пальчик женился потом на Дюймовочке, отбив её у главного Эльфа. Подумаешь, эльф?! Шпана мелкая по сравнению с людоедом. И у них тоже было пятеро детей. Тоже габаритами не отличались, но и не такая уж мелкота, как родители...
Спящая красавица
Жила-была принцесса.
Однажды колдунья наколдовала ей, что она очень до фига спать будет.
Принцесса взяла и уснула.
И всё проспала.
Принца проспала.
Королевство проспала.
Всю свою жизнь бесполезную проспала.
Проснулась – а уже старая калоша. И никому даром не нужна. А нефиг спать так много!
Когда по утрам детям не хочется вставать и топать в детский садик, пусть вспоминают об этой несчастной засоне и вскакивают поживее. И часы всегда носят на правой руке, чтобы про время не забывать.
Тут и сказочке конец, а кто часы переодел на правую руку – молодец!
Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная
Жили-были Василиса-Премудрая и Василиса Прекрасная.
Были они похожи друг на друга, как сестры-двойняшки-близняшки.
Но только внешне.
Василису Премудрую с детства родители-дураки приучили, что надо быть очень умной и очень занудной. Что ум и учёность красят девицу, а не шейпинг с косметологами. И что муж должен быть еще умнее и занудней, чем она. А следить за собой, красиво одеваться, тренироваться, краситься и носить каблуки не надо! А надо носить бабскую гульку на затылке и очки, которыми на солнце можно было выжигать...
А Василису-Прекрасную с детства умные родители приучили, что надо красиво выглядеть, одеваться, следить за собой. Но главное, ни в коем случае не показывать мужчинам свой ум и сообразительность.
Лучше громко смеяться каждой шутке и говорить мужчинам:
– О! Какой ты умный! Откуда ты столько знаешь? Ты где научился так разбираться в людях? Когда ты рассказываешь о своих увлечениях, я забываю обо всём на свете...
Поэтому от Василисы Премудрой даже Змей-Горыныч с Лешим отвернулись – побрезговали! Ну кому ж такая зануда нужна! И прожила она всю жизнь одна. Писала дамские романы и статьи о феминизме. И померла никму не нужной старой калошей.
А вокруг Василисы Прекрасной весь мир крутился.
Всем от нее крышу снесло!
И Ивану-дураку.
И Ивану-Царевичу.
И Змею Горынычу.
И Кощею Бессмертному.
Иван-Дурак. Хитер, сообразителен. Смел. Открыт. С обостренной тягой к справедливости. За что и выгнали его из Царской Гвардии, где служил он верой и правдой.
Иван-Царевич. Избалован, труслив, сноб. Всех, у кого мешка золота нет, за людей не считал. Всех женщин мнил своими поклонницами. Кроме папы-Царя и мешков золота, ничего не имел. Туповат, чванлив, трусоват, слаб.
Змей Горыныч. Трехголовый мутант. Злобен, нагловат, лжив. До красивых женщин охоч. Но несмотря на уродство, женщины его любили. Да кто их поймёт этих женщин.
Кощей. В общем не бессмертный. Просто живёт очень долго и не стареет. Спорт, раздельное питание, самокодирование и бесконечная работа над собой. Тоже весьма охоч до красавиц. Да и красавицы на него висли пачками, несмотря на возраст.
Сватались все они к Василисе Прекрасной. А Премудрая от зависти очки свои старомодные сгрызла. (К ней-то никто не сватался! )
Прекрасная всем им мозги вкручивала, всем по чуть-чуть обещала, а потом решила устроить меж ними турнир и достаться победителю.
Два Ванятки, Дурак и Царевич, сговорились вместе завалить Змея Горыныча. А потом и Кощея Бессмертного. А уж потом между собой решить, кто ж с Василисой Прекрасной останется.
Бились они бились со Змеем, не могут одолеть. Но и Змею с ними обоими не совладать никак.
А Кощей тем временем подкатил к Василисе Прекрасной и говорит:
– Васииса, я тебе не клоун, чтоб на потеху всей царской псарне на арене пинать друг друга с другими клоунами. Этим пусть Ванятки со Змеюкой развлекаются. Я-то по другой части. Я тобой очарован. Я тебе такие горизонты чувств открою, о каких в вашем провонявшим спиртным Царстве никто и не слыхивал. И зашептал ей на ухо такие слова, что помчалась Василиса за ним, наплевав на Ваняток, на Змеюку и на папаши-Царя мнение по этому поводу.
И зажили Кощей и Василиса в замке Кощея долго и счастливо.
Научил её Кощей правильному образу жизни, самовнушению, отправил к лучшим косметологам, диетологам и тренерам.
А когда спустя много-много лет подтянутые, моложавые и шикарно выглядящие Кощей и Василиса приехали в Царство, где её родина, увидели они двух пьяненьких беззубых старичков.
– Посмотри, – сказал Кощей. – Это ведь два Ивана, Дурак да Царевич. Вот какие стали! Представляешь, если б ты в выборе ошиблась? А вон, смотри, червячок трехголовый, они ему водку в блюдечко наливают. Это ж Змей Горыныч. Ещё один претендент.
– Да, Кощеюшка, зрелище мерзкое, поехали отсюда. Будем дальше молодыми, спортивными и гибкими.
И поехали прочь Василиса Прекрасная с Кощеем Бессмертным...
Тут и сказочке конец, а кто понял, как надо жить на свете – МОЛОДЕЦ!
Гуси-лебеди
Жили-были мужик да баба.
И была у них дочка старшенькая да сынок младшенький.
Ушли они как-то раз на работу. Поручили сынку за дочкой присматривать.
– Смотри, говорят, ты мужчина, за старшего остаёшься. А сестричка, хоть и постарше тебя, а девочка. Спрос не с неё, а с тебя будет. Понял?
– Понял, говорит Малыш.
Ушли родители. Папа – гайки точить на завод «Красный пенис». Мама – коров доить на молочную ферму. Были они оба ленивы, тупы и ни к чему не способны. Потому и занимались тупым скотским трудом. А в свободное время папа футбол смотрел, мама – тупые свои сериалы.
Услышал Малыш: вякнула сестричка. Выскочил на крыльцо и увидел, как мелькнули за поворотом габаритные огни гусей-лебедей. Понял он, что украли они его сестричку. Разозлился он.
– Ну, пернатые, я до вас доберусь!
И побежал следом.
Видит: Пёс дорожный стоит.
– Скажи, Пёс, не проезжали тут гуси-лебеди с моей сестричкой?
– Дай денег много, тогда скажу.
«За информацию надо платить! » – подумал Малыш, дал денег псу.
– Вон туда, – наобум показал жезлом Пёс. Но Малыш дал ему по голове дубиной, забрал обратно деньги. Жезл и ствол, и жетон тоже с собой прихватил. Бежит дальше. Видит: бабка сидит на лавочке. Глаза зоркие и хитрые.
– Бабка, не видала гусей-лебедей с моей сестренкой, не проезжали тут?
– Как не проезжать, проезжали!
– А куда поехали?
– Не скажу. А то узнают гуси-лебеди, что я рассказала – башку мне разобьют.
– Башку я тебе прямо сейчас разобью, – пообещал Малыш, помахивая дубиной. – А ну, говори!
Сказала бабка. Мчится Малыш по следу.
Добежал до высокой ограды с цепными псами. За оградой – охраняемый коттеджный посёлок, куда увезли его сестричку. Пошел Малыш в магазин, набрал веселящего напитка СВИНОТКИ, в армейском магазине купил себе пёсью фуражку и завалился к псам.
– Здравия желаю, Псы! – сказал он.
– Здравия желаем, – сдержанно ответили псы.
– Парни, мы тут по соседству День Сторожевого Пса отмечаем. Это вам, парни, наше поздравление.
И понеслось! Опьянели псы, а Малыш прокрался на территорию. Нашел двор, куда гуси-лебеди заехали. Отсмотрел всё. В окошко заглянул. А там Баба-Яга с его сестренкой в карты играет. И гуси-лебеди охрану несут и по хозяйству шуршат. Пробрался Малыш, приставил Бабе-Яге ствол к голове и говорит:
– А ну-ка отпускай нас, Баба-Яга! А не то башку тебе снесу!
– Малыш! Давно тебя дожидаемся! Ничего ты никому не снесёшь! Пистолет твой не стреляет. А посмотри-ка.
И входят в зал Дорожный Пес, Бабка с хитрыми глазами, сторожевые псы, трезвые абсолютно.
– И что всё это значит? – спрашивает расстроенный Малыш, раз пять-шесть на курок нажавший и убедившийся: да, реально не стреляет.
– Послушай Ягу! – говорит сестрёнка.
А Яга, всех отправив вон: и гусей-лебедей, и пса дорожного, и бабку с хитрыми глазами, и псов сторожевых, и сестренку – говорит:
– Я всё это замутила, Малыш, чтобы ты пришёл ко мне! Полюбила я тебя без памяти. И посмотрела, как ты себя поведёшь в такой ситуации. Ты – просто супер, Малыш! Настоящий мужчина! Тяжело мне к тому же одной, женщине, все дела вести. Никто меня всерьёз не принимает. А тебя примут – ты крутой, Малыш!
Посмотрел Малыш на бабу-Ягу. Хороша Баба-Яга! Просто заглядение! А что постарше немного – не страшно. Свалил Малыш с Бабой-Ягой на месяцок к теплому морю. Отдыхать и жизни радоваться. А сестрёнка его за главного Гуся-лебедя замуж вышла.
Купили они потом и завод, и ферму.
И сделали папашу директором завода, а мамашу – главной дояркой.
Папаша аж пить бросил и спортом занялся. А мамаша тоже на фитнес и к косметологам отправилась...
Тут и сказочке конец, а кто сделал правильные выводы – МОЛОДЕЦ!
Дюймовочка-Дерьмовочка
Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. Раз однажды нашли они в коровьей лепешке маленькую девочку с дюйм величиной. Долго думали, как её назвать – Дюймовочка (по росту) или Дерьмовочка (по месту нахождения). Но когда проявила малышка свой характер, поняли они, и назвали ее Дерьмовочка.
Жила себе Дерьмовочка, портила настроение старику со старухой своими капризами. «Вот хотели доченьку, – говорили старик со старухой, – кто же знал, что она такая вредная будет». Была Дерьмовочка жутко вредная, скандальная и с противным характером, никого ни во что не ставила, значение придавала только своим капризам. Но была она очень красивенькая, миниатюрненькая и внешностью своей здорово вводила в заблуждение.
Прилетел как-то майский жук.
– ЖЖЖ! – прожжужал он. – Какая красивая маленькая девочка! Возьму-ка я тебя в жёны!
– Пшёл вон, мерзавец! – ответила Дерьмовочка.
Но жук, наплевав на возражения (к великому изумлению Дерьмовочки, которая привыкла, что все её капризы исполняются), схватил её лапами и, жужжа, улетел.
Притащил он её к своей жучиной родне. Жучиная родня её раскритиковала, и жук повёлся на общественное мнение. Обратно тащить её ему было лениво, и высадил он её на берегу пруда. Сидела Дерьмовочка на берегу и горько плакала, вспоминала она, как критиковала её жучиная родня: «Она уродина! У нее нет крылышек! У нее всего 4 конечности! Как ты мог на такое повестись! »
– Сами вы уроды! – плача, говорила Дерьмовочка. – Мутанты подлые!! Я самая красивая!
Но самооценка её уже пошатнулась. Было ей жутко обидно и хотелось, чтобы все живые твари мира имели одну единственную рожу, в которую она, Дерьмовочка, с огромным удовольствием бы плюнула.
Но тут проплывал мимо Лягуш-Квакуш и тоже повёлся на дерьмовочкины прелести. Благо, несмотря на маленькие габариты, повестись было на что. Он давно уже не хотел учиться, работать, даже просто ловить насекомых в пруду, а хотел улечься на диване перед зомбоящиком, прихлёбывая свинячье пойло и дымя табачным изделием. И чтобы жена вокруг него шуршала. Но Дерьмовочке такая участь ни фига не улыбалась. И смылась она от этого Лягуша посуху.
Убегая, провалилась она в нору. В норе её встретил Крот. Был он совершенно слепой, но потрогав Дерьмовочку со всех сторон, решил, что ему в жёны она вполне подойдёт. Дерьмовочка пришла в ярость от такой гендерной дискриминации:
– Не так обидно, что во мне, кроме самки, эти уроды ничего не видят, – сказала она. – Хуже всего другое: почему каждый говнюк считает себя достойным МЕНЯ?! Неужели они видят меня таким же говном, как они сами? Ну уж нет! Я докажу! При одном взгляде на меня они должны робеть, мямлить и заикаться.
Однажды, когда Крот уснул, Дерьмовочка открыла его нору и смылась. Она боялась, что её подберёт ещё какая-нибудь сволочь, типа Жука, Лягуша, Крота или ещё кого-нибудь похуже. Но наткнулась она на Эльфа.
– Кто ты, о прекраснейшая? - спросил маленький Эльф, ненамного больше Дерьмовочки.
– А с какой целью интересуешься? – осторожно спросила Дерьмовочка.
– Я сражён твоей красотой, – сказал Эльф.
«Ещё один, » – подумала Дерьмовочка. – «Но этот хоть выглядит прилично».
– И чего? – спросила она.
– Хочу взять тебя в жены, – сказал Эльф.
– Похвально, – ответила Дерьмовочка. – Что ты обо мне знаешь? Что ты знаешь о моих пристрастиях, увлечениях, хобби? О моих предпочтениях в жизни, в быту, в любви?
– Ничего… – сконфуженно сказал Эльф.
– Ладно, лох, – сказала Дерьмовочка. – Согласна быть я твоей женой, но в семье нашей будет всё, как я скажу. Понял? Иначе вон пошёл.
– Согласен! – обрадовался Эльф.
И стали они жить без любви, но в согласии. Дерьмовочка Эльфа едва терпела, единственное его достоинство было в том, что слушался он её безропотно. Эльф же души не чаял в Дерьмовочке, делал всё, чтобы ей угодить, что её еще больше раздражало и делало ещё более зловредной и противной. Детей с эльфом ей не хотелось, объясняла она Эльфу, что они с ним – мелочь пузатая, а детей только в микроскоп и можно будет увидеть. Но не унывал Эльф, радовался он, что хоть иногда Дерьмовочка была к нему благосклонна. Так было до тех пор, пока не появился мальчик-с-пальчик.
– Вот красавица! – сказал он, ущипнув Дерьмовочку за филейную часть.
Деликатный Эльф даже в браке себе такого не позволял.
– Пошли со мной! – схватил мальчик-с-пальчик Дерьмовочку за нижнюю часть спины и потащил за собой.
– И ты туда же, в жёны меня брать? – заинтригованно поинтересовалась Дерьмовочка.
– Это мы ещё посмотрим на твоё поведение! – сообщил мальчик-с-пальчик. – Для начала просто узнаем друг друга поближе.
Удивилась Дерьмовочка. Никто с ней так не обращался, как мальчик-с-пальчик. Удивительно, но ей это очень понравилось: бесцеремонность, грубоватый напор и вожделение мальчика-с-пальчика. Тут появился Эльф и начал качать права. Мальчик-с-пальчик надавал ему по роже и пинками в зад выгнал, и забрал Дерьмовочку себе. От жизни с мальчиком-с-пальчиком характер у Дерьмовочки выправился и стала она добрая, ласковая и покладистая. Да и как ей не быть таковой, если мальчик-с-пальчик тренировался и работал с утра до вечера, не хлебал свинячье пойло, не курил, не болел за футбол, не играл в компьютеры, ублажал её, регулярно и подолгу, и заботился о детях, которые, хотя и были мелкими, но раза в полтора превосходили ростом и Дерьмовочку и Мальчика-с-пальчика. Мальчик-с-пальчик всегда носил с собой кусок лески и на нём рыболовное грузило из свинца, которым легко бил по башке всех агрессоров и недругов. Такую шелупонь, как Эльф, можно было гонять подзатыльниками и пинками. А когда однажды заявились Лягуш и Крот предъявлять права на Дерьмовочку, отправились они обратно с отпечатками грузила на головах. Она очень любила мальчика-с-пальчика, во всём старалась ему угодить, и стали её называть за хороший характер в соответствии с её ростом: ДЮЙМОВОЧКА.
Тут и сказочки конец, а кто понял, как обращаться с женщинами, молодец. А если ещё и женщина поняла, какой ей надо быть с мужчиной и как его выбрать – молодчинка вдвойне.
Маша и Медведь
Жила была девушка Маша с Бабушкой и Дедушкой в деревне Ебуковка...
Как-то гуляла Машенька по лесу.
Заблудилась. Вышла к какому-то дому. Постучалась в дверь. Открывает ей Медведь. Огромный, накачанный, улыбчивый.
– Медведь, – испуганно шепчет Маша.
– Ну, да, Медведь, и чего? – говорит Медведь. – А тебя-то как звать-величать?
– Маша...
– Имечко какое-то так себе...
– А ты меня не съешь? – спрашивает Маша.
– Я вегетарианец, – сухо так отвечает Медведь.
– А домогаться будешь?
Окинул Медведь Машу взглядом с ног до головы и сказал:
– Да не уверен. Нефактурная ты, Маша, какая-то. А чего тебе, девица, надо?
«Каков наглец!!! » – подумала Маша, а вслух сказала:
– Я заблудилась в лесу, Медведь. И мне дорогу в мою Ебуковку не найти никак.
– Ебуковка? – далековато ты, девица, забрела. Ладно, чайку попьёшь с дороги, и отвезу тебя в твою Ебуковку.
Попили чайку. Поели.
