Б.Х. (спустя некоторое время, после того, как печаль Софи улеглась): Наше упражнение закончено.

(Группе): Видите, какой счастливой она выглядит? Прекрасно! Таким образом и функционирует мой метод психотерапии. Основным его принципом является решение проблем с помощью любви. Когда пациент внутренне достигает уровня детской любви, исцеление может быть начато и продолжено.

Запрятанное счастье

Хартмут (Хеллингеру): Как ты думаешь, на каком градусе шкалы я нахожусь?

(Смех в группе.)

Б.Х.: Как ни странно, но в области выше нуля.

Хартмут: Это и удивляет и радует меня.

Б.Х.: Каждый из нас знает, на каком делении он находится. Достаточно понаблюдать за собственными чувствами.

Хартмут: По-моему, я большой меланхолик и поэтому считал, что нахожусь в области ниже нуля.

Б.Х.: Меланхолия помогает тебе сохранить запрятанное счастье.

Хартмут (смеется): Ну и хорошо. Здесь, на нашем курсе, я многое осознал и чувствую благодарность. А еще здесь благоприятный энергетический климат. Я первый раз принимаю участие в подобном курсе и мне хотелось бы рассказать о том, что было для меня абсолютно новым и сразу же помогло мне.

Б.Х: Хорошо, расскажи нам об этом.

Познание другого рода

Хартмут: Для меня было новым то, что существует некое прямое знание или прямое спонтанное познание того, что находится внутри нас, и того, что мы не получили путем устной передачи из поколения в поколение. Для меня было новым то, что такое знание вообще существует. Я сразу же это осознал, потому что иначе все то, что ты здесь рассказал и показал в ходе расстановок — динамику, противоречащую обычному представлению о семейных реальностях, - показалось бы мне совершенно парадоксальным или, по крайней мере, гипотетическим. Кроме того, десятилетиями я, как одержимый гонец, который падает от усталости, не успев передать послание, старался примирить между собой разных членов моей семьи и поэтому совсем забросил собственные дела. Затрачивая массу энергии, я всегда старался примирить членов моей семьи, что-

J

бы восстановить системные порядки, которые, по моему теперешнему представлению, вовсе никогда не существовали или не были фундаментальными. Здесь, на этом курсе, благодаря тебе и твоей терапевтической работе я впервые понял, что способен общаться с отцом, не испытывая никакой злости. Я был ужасно сердит на него, потому что он постоянно избегал прямой конфронтации со мной. За всю мою жизнь я ни разу не 1 услышал от него ни одного слова или совета, которые повлияли бы на мою нравственную ориентацию, как бы сильно я ни старался его спровоцировать. Его душа была словно обернута в какую-то оболочку... Из-за этою я злился на него. Сейчас же я в первый раз увидел возможность достичь с ним компромисса, хотя его нет в живых уже пять лет. Осознание того, что мне больше не придется жить без его активного присутствия в моей жизни, освобождает меня, учитывая то, что я больше всех других членов семьи старался поддерживать с ним хорошие отношения и в то же время именно меня он больше всех избегал.

К тому же сейчас я в состоянии примириться с тем, что так ни разу в жизни и не проявил агрессии или злости, то есть упустил много возможностей для внешнего проявления психической энергии, и многое потерял. До сегодняшнего дня я считал, что мне придется наверстать упущенное, каким-то образом стать агрессивным, бороться. Но сейчас я вижу, пусть еще и не совсем точно, что существует внутренний способ освобождения силы и энергии, которые пока остаются у меня латентными, из-за того, что я их постоянно подавлял.

Отдавать что-то другому, не принимая ничего взамен

Б.Х.: Злость нередко является средством сближения с другим человеком без чувства любви, то есть сближения без затраты большого количе-гва энергии. Когда сближение, основанное на чувстве любви, достигает Ьвоей цели, оно требует от нас гораздо большего, чем сближение, основанное на чувстве гнева.

Хартмут: Сейчас большинство моих близких говорят мне, что я просто душу их своей любовью, что моя любовь слишком настойчива и что я не даю им времени, чтобы почувствовать ее необходимость...

Б.Х.: Прежде всего, ты должен знать, что тебе трудно принимать что-либо от других. Когда мы что-то отдаем другим, но не принимаем ничего взамен, мы как будто даем им понять: «Лучше, если ты будешь чувствовать себя виноватым, чем я». Тогда у другого есть право злиться на тебя. Однажды Винсент де Поль... Ты слышал о нем?

Хартмут: Да, но подробностей о нем сказать не могу.

Б.Х.: Он был святым из Парижа и специалистом по любви к ближнему—в хорошем смысле этого слова. Однажды, используя свой богатый

Житейский опыт, он посоветовал одному из своих друзей: «Когда кто-то предлагает тебе помощь, следует быть осторожным».

Хартмут: Я часто подобное недоверие встречаю и страдаю от этого.

Б.Х.: Конечно. Позволь познакомить тебя с одним коротким афоризмом: «Есть люди, помогающие другим, которые похожи на жука-скарабея, верящего, что именно он вращает мир своими задними лапками».

(Смех в группе.)

Клаудия: Жук-скарабей - это что?

Хартмут: Просто жук-навозник.

Новая точка зрения

Роберт: Вчера мне очень помогло, когда ты сказал, что мне еще рано принимать какие-либо решения. Это меня успокоило. Мои гнев и злость по отношению к жене уже два дня как исчезли. Даже когда я стараюсь их снова ощутить, то уже больше не могу. (Смеется.)

Б.Х.: Ах, какой ужас!

Роберт: Да, совершенно новая точка зрения! Я еще не знаю, к чему все это приведет. Пока я просто жду и чувствую себя хорошо.

Необоснованные представления об идеальной связи

Йоханн: Я ощущаю внутреннее беспокойство, какую-то нервозность, и у меня влажные руки. Вчера я до самого вечера страдал, словно от помрачения рассудка, как будто я был не в себе. Многое меня зг гсь раздражало. Но и сейчас я замечаю, что все еще лишен ориентации. Мой привычный образ мышления пошатнулся. Все эти семейные сценарии и расстановки мне не понятны. А мои обычные представления о том, какой должна быть идеальная связь между мужчиной и женщиной, об отношениях между ними, рушатся.

Б.Х.: Так и должно было случиться. Один из моих друзей, терапевт Ханс Йеллушек, недавно написал книгу об этой проблеме, в которой он очень хорошо описывает воздействие такого идеального представления и искусство жить в паре.

Йоханн: Здесь мы обсуждаем многие вещи, которые имеют значение и для меня лично, - например, то, о чем только что сказал Хартмут. Я тоже чувствовал себя человеком, отдающим очень много любви и страдающим от аффективной неспособности принимать то, что другие хотят отдать мне. Мне бы очень хотелось испытывать любовь со стороны других, но в то же время я этого боюсь.

«Давать» и «брать» в отношениях между мужчиной и женщиной

Б.Х.: Принимая что-то от других, мы показываем наше смирение. Мы немного отступаем от своей гордости и соглашаемся с небольшой потерей своей силы. Только при таком смирении наш партнер в состоянии дать нам то, что он хочет. В то же время мы получаем и силу, благодаря которой будем способны дать другому что-то взамен. Значит, здесь, с одной стороны, действует смирение, а с другой - оба партнера всегда находятся на одном и том же уровне.

Что касается отношений между мужчиной и женщиной, то у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины - то, чего не хватает мужчине. Оба партнера равны не только в отношении способности отдавать друг другу, но и в потребности получать друг от друга. Это равенство, которое с самого начала было установлено между партнерами, су-„ шествует и во всех других сферах их отношений.

Как только один из партнеров отдает другому больше или берет боль-; ше, чем другой, их отношения начинают разрушаться. Следовательно, при совместной терапии партнеров, состоящих в браке или живущих вместе, терапевт сначала должен узнать, кто из них отдает больше другого, а кто принимает, и потом найти способ установить равновесие между ними. Во время таких терапевтических бесед каждому партнеру сразу же становится ясно, кто из них действительно отдает или берет больше другого.

Йоханн: У меня такое впечатление, что, принимая от партнера, я как будто сдаюсь ему.

Б.Х.: Это из-за страха. Ты просто должен доверять другому человеку. Ты видишь, получается так, что твои дары не должны превысить того, что твой партнер в состоянии или желает отдать тебе. Если ты засыпаешь его дарами, он покинет тебя. С самого начала отношений между двумя людьми по этому принципу устанавливается мера взаимных даров и границы, которые нельзя преступать.

⇐ Предыдущая31323334353637383940Следующая ⇒

Поделиться: