Какие советы должны помочь мамам в воспитании сына?

1. Необходимо внушать ребенку, что он сможет, у него все получится.

2. Дать ему возможность все делать самому. Понятно, что вечно спешащей маме, которая должна и зарабатывать деньги, и вести домашнее хозяйство, быстрее и проще все самой сделать за маленького ребенка. Только тогда очень скоро обнаружится, что мальчик уже ничего не хочет делать сам, он понял, что ему удобнее, когда все за него делает мама.

3. Обсуждать с ним не только свои проблемы (какого цвета повесить шторы в гостиную, покрасить ей волосы или нет? ), но и говорить о его мальчишеских проблемах – о драках, компьютерных играх-стрелялках, моделях гоночных машин.

Маме, стремящейся вырастить уверенного, раскованного юношу, следует не только говорить на темы, интересующие мальчишку, но и как-то в них ориентироваться.

(Нелепо выглядит мама, которая убеждает сына, что красная футбольная форма гораздо симпатичней смотрится и совершенно не принимает доводы ребенка, которому гораздо важнее название футбольной команды, написанное на майке).

4. Маме необходимо следить за своим поведением: позволяет ли она ребенку иметь свое мнение и принимать самостоятельное решение? Не программирует ли она сына на зависимость от своего мнения?

5. Маме нужно позаботиться о присутствии мужского общения.

Американцы, например, нанимают «бебисистеров». Это юноши, которые по выходным играют с мальчишками в бейсбол, катаются на велосипедах, приобщают подростков к мужским интересам.

Как бы там ни было, но для мальчика возможность быть в мужском обществе чрезвычайно важна. Пусть это будет тренер в спортивной секции, сосед, пригласивший на рыбалку, родственник или просто знакомый.

6. Ни в коем случае нельзя «жертвовать» своей личной жизнью ради ребенка. Перенося на него всю свою нерастраченную любовь, вы, сами того не желая, возлагаете на маленькие плечи непосильную ношу. В результате индивидуальность ребенка либо «тонет» в океане гиперопеки и из мальчика вырастает мужчина-подкаблучник и «маменькин сынок», либо ваше «солнышко ненаглядное», «зайчик, воробышек», со временем научится извлекать выгоду из своего «особого положения» и будет эксплуатировать вашу любовь. (О последствиях такой позиции см. Приложение.)

Учитель. Существуют ли проблемы, которые маме вряд ли удастся преодолеть даже при правильном конструктивном поведении с сыном?

Психолог. Некоторые последствия (а не проблемы) воспитания сына одинокой матерью, действительно есть.

Как бы разумно мама себя ни вела, мальчик, который рос без твердой мужской руки, получится белее эмоциональным, более «феминным», чем его ровесник, выросший рядом с папой. Ведь папы ведут себя с сыновьями твердо и жестко, не разрешают им плакать, бояться, бурно проявлять свои чувства. Чем же обернется повышенная эмоциональность и чуткость «маминого сына» в его дальнейшей жизни – плюсом или минусом? И здесь социологи де-лают интересный прогноз: оказывается, женщины сегодня склонны выбирать в мужья не гипермужественных представителей сильного пола, а мужчин более мягких, чувствительных. И как раз с мальчиками, выращенными мамами, им будет легче найти общий язык, возможно, именно такие семьи будут более счастливы.

III. Заключительная часть

Учитель. Уважаемые собеседницы! Очень хочется помочь вам в трудном поединке с судьбой… Но, к счастью или сожалению, «на поединок с судьбой» каждый должен выходить в собственных доспехах». Может быть, мудрость Эзопа добавит прочности ваших «лат»?

ЗАЙЦЫ И ЛЯГУШКИ

(басня Эзопа)

В далекие времена зайцы считали себя очень несчастными, потому что жили в постоянном страхе. Они боялись людей, собак, волков, не говоря уже о львах и тиграх. Опасность окружала их повсюду, и они совсем не могли радоваться жизни.

В один прекрасный день они собрались в лесу, чтобы обсудить поло-жение.

Самый старый заяц, который очень устал от жизни, сказал: «Мы живем в постоянном страхе среди бесчисленных опасностей. Мы не можем нормально есть и спокойно спать. Каждый лесной зверь для нас страшен. Лучше умереть, чем жить так, как мы. Лучше покончить с собой».

Другие зайцы тоже были очень печальны и согласились, что смерть – единственный выход для них. И они решили утопиться.

В лесу было глубокое озеро, и они отправились туда. Когда зайцы подошли к озеру, несколько лягушек, отдыхающих на берегу, так испу-гались, что попрыгали обратно в воду. Зайцы остановились, и один из них сказал: «Друзья, мы не самые несчастные звери. Посмотрите на этих лягушек. Они боятся даже нас. Наша жизнь не так уж плоха, если есть животные, которых окружает еще больше опасностей. Давайте будем тер-пеливее и постараемся радоваться нашей жизни».

Учитель. Радуйтесь, дорогие мамы, своей жизни. Не зацикливайтесь на проблемах и трудностях! И тогда в поединке с судьбой, победа будет на вашей стороне. Удачи и терпения!

ПРИЛОЖЕНИЕ

Послание из будущего

Каковы последствия жертвенной материнской любви?

Легче всего понять их, если прислушаться к жертвам этой любви. Ниже предложен отрывок из книги В. Л. Леви «Как воспитывать родителей или Новый нестандартный ребенок». Это письма повзрослевших мальчиков, ищущих выход из тупика отношений с самым близким человеком. Прислушайтесь, и не повторите чужих ошибок.

Письмо 1

...С мамой у меня какое-то чувственное неприятие, физическая непереносимость. 1000 % давления каждый день. Бесполезно что-то объяснять и стараться изменить. «Вот кушай это, а потом иди сюда (тянет меня за рукав) вот этот салатик порежь, а вот здесь, иди, холодильник, здесь – огурчики (я уже пятый раз пытаюсь объяснить, что я знаю), вот здесь на столе (уже позавчера показывала) пирог ешь». (Да, да тетя Галя прислала, знаю, знаю – тем более что мне уже 27, и, как говорят, я уже вполне сформировавшийся мужчина, чтобы справиться с вводом пищи в организм.)

Естественно, я буду всегда для нее ЕЕ детенышем, «ну матери, они же, знаешь, все одинаковые, спокойнее, че, ты не можешь спокойно ответить? »

«Когда уходить будешь, сдавай все на сигнализацию», «ну чего ты дверь в туалет закрываешь, кто тебя там видит? » «Осторожней, осторожней с (вставить любой предмет)».

Заходит в комнату: «Так, я у тебя все здесь выкину, ну-ка разберись». – «Все, тихо, я ложусь, а то как начнешь дверьми хлопать». – «Какими дверьми? Я уже хожу как ниндзя».

– «Делай, что тебе говорят. Иди сюда. Слушай». – Бросает взор по моему телу.

«А что за девочка тебе звонила? Ну правда, кто? » Я, конечно, понимаю, мама, что ты несравненно лучше, но…

Один раз я попытался поговорить. Руководствовался советами товарища Жикаренцева – что мы (родители) не виноваты, нас просто так вот отформатировали, и надо принять, и надо простить. Диалог проклюнулся. Мама стала стучать мне в дверь. Очень громко.

Я потом еще раз попытался объяснить, что она давит, что так же нельзя. Ответ: «Ну что ты. Я же все для тебя сделаю, кроме меня ты никому не нужен». И я опять ощутил себя то ли в бойнице, то ли в больнице.

Письмо 2

Мать меня воспитывала одна, они с отцом развелись, когда я был совсем крошкой. Она потратила на меня всю свою молодость, хотя иногда и встречалась с мужчинами, оставляя меня с бабушкой…

В основном я рос рядом с ней. Она учительница, работает в школе. Маленького брала на экскурсии со своим классом. Делала со мной уроки, дарила подарки, устраивала праздники. Научила плавать, кататься на велосипеде, играть на фортепиано, приучила к хорошей музыке. Была строгой, наказывала, но и баловала тоже…

Я рос послушным, любящим, преданным сыном. Когда мама долго отсутствовала, очень скучал, буквально бредил ею…

А общение со сверстниками, с одноклассниками не ладилось. Привыкнув быть под маминой защитой, я среди них оказывался каким-то растерянным, никчемным, забитым, и в этом она никак не умела мне помочь.

Хуже того: после ее «воспитательных мероприятий» со мной – суровых унизительных выволочек или наоборот, потачек и сладких поглаживаний, в компаниях ребят я чувствовал себя не мальчишкой, а каким-то дрожащим мямлей, изгоем.

Во мне укреплялся страх. Долго, слишком долго я оставался привязанным к материнской юбке. Слишком поздно начал понимать, что мать – это не окружающий мир, а лишь его ближайшая и не самая характерная частица. Болезненно наверстывал упущенное…

Представьте себе, каково было шестнадцати-семнадцатилетнему парню, уже с пробивающимися усами и бородой, слушать материнские окрики и отчитывания в присутствии девчонок, моих одноклассниц.

В восемнадцать она требовала от меня никогда не приходить домой позже двенадцати ночи. Я, конечно, протестовал и часто соскальзывал на откровенное хамство. А мать в ответ старалась меня «опустить»:

– Самостоятельный, да? А ты зарабатываешь? Самостоятельные люди живут за свой счет. А кто живет на материнские деньги, тот не самостоятелен.

– Что же, если я еще не успел встать на ноги, меня надо принижать и закабалять? Я ведь так никогда и не поднимусь!

– А ты трудись, готовься к жизни, учись, и нечего шляться!

Ей уж и друзья ее советовали: «Да перестань ты тюкать Сашку, отпусти его, дай погулять немножко по-молодому...»

Мать отвечала: «В распущенность, в грязь, в мерзость, в наркотики отпустить? Терять сына?.. Через мой труп».

Ни о каких наркотиках я и не помышлял, до сих пор не курю, изредка только пью пиво с приятелями. Этот «через–мой–труп» вдолбился мне в череп…

... И вот мне уже двадцать один. Отчислен из института за академическую неуспеваемость. Устроился на работу. Зарабатываю пока мало, и все же принял решение жить отдельно от мамы, снимать комнату.

Стал готовить к этому и себя, и ее. И тут новая напасть: она ни за что не хочет меня отпускать никуда из дома, она, оказывается, очень боится умереть в одиночестве, притом, что ей нет еще и пятидесяти, и никакими особыми болезнями не болеет.

– Кто мне подаст стакан воды, если мне будет плохо, а тебя рядом не будет?.. Ты уедешь, а меня скорая заберет... А как я буду без тебя... Что же, я буду одна с рынка сумки носить?..

Дома у нас обстановка казарменная, гнетуще-унылая, мрачная. Ни девушку привести домой не могу, ни друзей – мама смотрит на всех волком, а меня окрикивает и погоняет.

В любое время суток, в любой момент может ворваться в мою комнату, чтобы проверить, чем я занимаюсь.

Стала религиозной и требует от меня, прежде всего, исполнения заповеди почитания родителей и послушания.

Утверждает, что я ее использовал, а теперь, как сношенную перчатку, хочу выбросить из своей жизни. Сажает в «долговую яму», требуя благодарности за потраченные на меня лучшие годы...

И все чаще мне кажется, что «через-мой-труп» становится ею – уже буквально, физически, и привязывается ко мне толстой цепью, все крепче и крепче, сковывая по рукам и ногам…

– Мама, – уговариваю – разве можно требовать от выросшего ребенка полного возмещения всех своих убытков по жизни, разве родительство – это инвестиция? Моя благодарность тебе будет выражена в воспитании моих детей, в моем любимом деле… Я тебя не собираюсь бросать, но ведь ты хочешь, чтобы я оставался твоей пожизненной сиделкой, ты ревнуешь меня к жизни…

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: