Никто меня по-настоящему не любит

 

Знакомо ли вам чувство, что всем только что-то от вас надо, но никто вас не любит действительно?

Что за этим стоит?

Я мог бы спросить: а почему вас должны любить? Вероятно, многие бы ответили «Потому что так прекрасно быть любимым. Я чувствую себя достойным любви. Любящий человек скажет мне, как я хорош, и мне будет хорошо. Меня поддержат, помогут мне в трудных ситуациях, у меня будет чувство, что я не один. Что меня понимают».

С точки зрения других преимуществ партнерства, все это для большинства людей весомые основания желать, чтобы их полюбили. При таких ожиданиях не удивительно, что разочарование не заставляет себя ждать. По-другому и не бывает. Такой исход недвусмысленно свидетельствует о собственной причине. Ее надо искать не в других, а в самом себе. Совершена попытка получить от другого то, чего сам не в состоянии дать. Недостаток любви к себе и самостоятельности должен был восполнить партнер. Но вместо этого он лишь точно отразил то, что мы не желали видеть. Он сделал с нами то же, что мы сами делаем с собой.

Мы хотим, чтобы другой нас любил, и того же самого он хочет от нас: он дает нам столь же мало, как и мы ему.

Что делать?

Мы привлекаем именно этого партнера, чтобы с его помощью выявить свои недостатки. Когда мы признаем этот факт и примем на себя ответственность за все переживаемое, за все, что явилось плодом нашей деятельности, — мы сможем изменить ситуацию. Если же мы займемся поисками виновных, мы не поймем себя, почувствуем себя жертвой — мы по доброй воле уничтожим собственный творческий потенциал и все останется по-старому.

Проникнитесь требованием, вытекающим из создавшейся ситуации, дайте себе сами то, что хотите получить от партнера. Если вы любите себя, обходитесь с собой любовно и с пониманием, то вы привлечете и партнера, который вас полюбит и поймет.

 

Я не могу любить

 

Некоторые думают, что они не способны полюбить, и ежедневно получают тому подтверждения. Либо друг, либо партнер заявляет им об этом; бывает, что безрадостная жизнь убеждает их в отсутствии любви в большинстве их действий.

Что за этим стоит?

В действительности каждый может полюбить. Вся наша сущность — чистейшая любовь, которая только жаждет излиться. Лишь когда вы признаете, что каждый человек — совершенство именно в своем настоящем виде, вы сможете действительно познать этого человека. Тогда ваша любовь изольется свободно, от вас не потребуется никаких усилий. Нет ничего прекраснее истинной любви, в ней — вся полнота жизни.

Мы прекратим критиковать других только тогда, когда покончим с самокритикой. Тот, с кем мы имеем дело, как бы он ни был на вид уродлив, — лишь зеркало, которое мы держим перед собой. Чтобы разобраться в себе, мы бессознательно привлекаем людей с такими особенностями, которые еще не интегрировали в свое бытие. Лишь перестав критиковать себя, признав себя совершенством, мы сможем принять ближних такими, каковы они есть. «Я не могу полюбить» — это значит, что я не люблю самого себя. Это ключевой момент. Обретите любовь к себе. Проникнитесь убеждением, что вы не делаете ничего неправильного и никогда не делали. В вас нечего критиковать. Вы сами по себе совершенно не нуждаетесь в изменениях. Настроившись таким образом, вы сможете встречаться с другими людьми, воспринимая их во всем их своеобразии. Вы сможете полюбить каждого человека.

 

Моя любовь так капризна

 

Кому не знакомы перепады чувств, нередко настигающие нас? Только что радовался предстоящей встрече с человеком, а встретившись, вовсе не рад и хотел бы уйти домой. Не то чтобы действительно плохо себя чувствовал, нет, сам потом себя ругаешь. Многие подозревают, что сами предопределяют свое состояние, и упрекают себя за непостоянство чувств.

Что за этим стоит?

Если вы считаете, что не имеете права плохо себя чувствовать — а так считают многие, — вы будете уклоняться от неприятных переживаний. Из опыта вам известно, что вас ценят лишь тогда, когда у вас все хорошо и вы веселы. Вы стремитесь уклониться от одной из сторон своего бытия. Но подобное сопротивление приводит к обратному результату. То, что вы вытесняете, выступает на поверхность как раз тогда, когда это вам меньше всего нужно. Ваша система оценок и строгое разделение хорошего и плохого предопределяют ваше поведение.

Что делать?

Осознайте, что все переживаемое вами не является каким-нибудь нарушением. Конечно, это прекрасный и важный шаг, когда принимается на себя ответственность за собственную жизнь и признается, что ее условия предопределяются нами самими. Но это отнюдь не будет означать, что совершена ошибка, если результат наших усилий не соответствует нашим желаниям. С тем же успехом можно наказывать ребенка, сунувшего руку в огонь. Вы создали ситуацию неосознанно, но стремились к лучшему. Поэтому вас не за что критиковать. Окружающим нравится, когда все идет гладко, они не любят неудачников, но это лишь потому, что они сами не в состоянии признать собственные негативные привычки.

Конечно, может исчезнуть новорожденная радость жизни. Но это такое же чувство, как боль, грусть, и лишь наша оценка этих чувств предопределяет страдание.

Любовь говорит: «Это так, как оно есть». Любовь предполагает положительный ответ каждой ситуации, признание всего таким, как оно есть. Ваша любовь изменчива не из-за колебаний чувств. В изменчивости повинна оценочность, преграждающая течение любви. Если вы примете себя самого со всеми своими чувствами, то вы примете все и в другом человеке и ваша любовь изольется беспрепятственно.

 

 

Ревность

 

Меня терзает ревность

 

В нашем обществе собственников почти само собой разумеется требовать всего партнера для одного себя. Как можно делать исключение, если вся остальная жизнь строится на обладании и признании. Если чувство собственника примешивается к любви, это неизбежно приводит к возникновению ревности, что осложняет жизнь и любовь.

«Ревность — страсть, торопливо создающая страдания».

Внешне поведение ревнивого человека выглядит следующим образом. Если у него отсутствует прямое основание ревновать, он отыскивает таковое и, как правило, успешно. Причины ревновать для него всегда реальны, хотя бы это были только его собственные домыслы. Соответствующее поведение осложняет отношения и раньше или позже приводит к тому, чего стремятся избежать. Хотя многие ревнивцы об этом знают и пытаются контролировать себя, они не могут избавиться от ревности. Им неизвестны ее истинные причины.

Что за этим стоит?

У многих за ревностью скрывается страх потерять партнера. Те, кто не желает в этом признаться, предпочитают обвинять партнера, если его поведение дает пищу для ревности. «Ты обещал никогда не покидать меня», «Ты говорил, что любишь меня» — так или примерно так звучат жалобы. В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение или наблюдаются вспышки ярости. Преобладает ориентация на формы проявления чувств, принятые в обществе. «Неверность свидетельствует об отсутствии добродетели, это дурная черта характера» — такие рассуждения помогают, например, отвлечься от самого себя и переложить вину за создавшуюся болезненную ситуацию на партнера.

Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец с чистой совестью мнит себя жертвой и уклоняется от ответственности. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособны ни к чему. Они теряют интерес ко всему. Представление о том, что другой уйдет из их жизни, повергает их в панику. Они чувствуют, что отмирает часть их самих, и сопротивляются этому всеми силами.

Эта возможность потери со всеми ее ужасными последствиями вызывает ревность даже в те периоды, когда для нее нет совершенно никаких причин. Находится масса причин для недоверия. И в конце концов происходит то, чего так боятся. Такое поведение рано или поздно разрушает всякую связь.

Помимо страха потерять партнера, за ревностью кроется и другая причина. Многие оценивают распадение партнерства и состояние покинутости как неудачу. Для таких людей это значит «Я недостаточно хорош». Этому чувству неполноценности они, естественно, пытаются помешать. Значит, не следует допускать, чтобы тебя покинули.

Что делать?

Ревность — это чувство, и само по себе оно ни дурно, ни хорошо. Лишь в связи с тем, как с этим чувством обходятся, оно оказывает соответствующее воздействие на наше поведение и состояние. Если я осознаю, что причина лежит во мне, что она заключается в страхе утраты, в моей зависимости и чувстве неполноценности, то партнерство не пострадает. Напротив, если партнера рассматривать лишь как возбудителя чувств, а не как виновника события, это может поддержать партнерство на определенном этапе. Готовность полагать причину в самом себе может содействовать изменениям. Не потребуется органических симптомов, чтобы указать на необходимость по-иному отнестись к себе и в себе же искать решения своих проблем. Если же мы не захотим признать этого факта, то наш организм рано или поздно отчетливо укажет, где необходимы изменения. В соответствии с нашей реакцией появятся нужные симптомы.

Стало быть, если вам хорошо знакома ревность, откройтесь в ней своему партнеру. Это совершенно в порядке вещей, испытывать страх потери и чувство собственной неполноценности. Только надо признать, что это ваши собственные чувства и что именно ваши убеждения и оценки эти чувства вызывают. Тогда вы не найдете никакой вины в партнере, а поймете, что он является только поводом. Позднее вы почувствуете к партнеру благодарность за то, что он вам помог избавиться от вредного настроя.

Одного не следует забывать никогда: если человек действительно принадлежит вам, то вы не можете его потерять, а если он больше не принадлежит вам, то вы не сможете его удержать. Не нужно и пытаться, ведь это лишь отнимет силы, но не воспрепятствует разрыву, а только повредит вам.

 

⇐ Предыдущая12345678Следующая ⇒

Поделиться: