СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ — НОРМАЛЬНО

СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ — НОРМАЛЬНО

 

К роме того, что все дети уникальны и различны, каждый из них приходит в этот мир со своим особым набором задач и проблем. Безупречных детей нет. Все дети совершают ошибки. Каждый человек совершает ошибки. Ожидать, что ребенок не станет совершать ошибок, — значит проявлять по отношению к нему жестокость и давать неверное представление о жизни. Это значит, что вы устанавливаете для него стандарты, которым он никогда не сможет соответствовать. Когда родители ожидают от ребенка совершенства, он чувствует себя неполноценным, поскольку не в силах отвечать их стандартам.

 

Все дети совершают ошибки; это абсолютно нормально, этого следует ожидать.

 

Родители должны постоянно корректировать свои стандарты и ожидания, чтобы они соответствовали естественным задаткам ребенка. Способности ребенка изменяются с возрастом. У разных детей способности различны. Если ребенок слаб в какой‑ то сфере, ему требуется больше помощи, вплоть до того, что родителям иногда придется вести его за руку. Нельзя, чтобы у малыша создавалось ощущение, будто бы с ним что‑ то не в порядке, когда он совершает ошибки. Если вы слишком часто стыдите ребенка, у него создается впечатление, будто он плох, ни на что не годен или с ним что‑ то не так. Он чувствует себя неудачником и утрачивает свою естественную мотивацию к действию и уверенность в себе.

 

ОБУЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

 

Вместо того чтобы учить детей считать себя плохими из‑ за совершаемых ими ошибок, нужно научить их извлекать уроки из своих промахов и, если нужно, нести ответственность и исправлять ошибки. Некоторые родители и рады были бы не наказывать ребенка и не заставлять его расплачиваться за ошибки, но они боятся, что тогда ребенок не научится отвечать за свои промахи и возмещать ущерб. Это довольно важное соображение.

В конце концов, вы не можете извлечь из своего промаха урок и возместить ущерб, если прежде не признаете сам факт совершения ошибки. Такая ответственность очень важна для взрослых, чтобы исправлять свои ошибки, — но не для малышей. Для того чтобы извлечь урок, детям нет нужды нести ответственность. У совсем маленьких детей еще вообще нет чувства собственного «я», однако при этом они постоянно учатся и корректируют свои действия.

 

Чтобы исправлять свои ошибки, ответственность очень важна для взрослых — но не для малышей.

 

Ответственность — это сознательное понимание того, что «я совершил ошибку». Ребенок до девяти лет еще не развивает чувство собственного «я». До этого возраста самокоррекция происходит автоматически — без участия чувства ответственности. У малыша еще нет чувства собственного «я» — того «я», которое совершило ошибку. Невинный ребенок корректирует свое поведение не потому, что он сделал что‑ то плохое, но из врожденного стремления имитировать родителей и сотрудничать с ними.

Если от детей добиваются ответственности за ошибки, их естественная склонность к самокоррекции посредством имитации и сотрудничества притупляется. А эта самокоррекция очень важна для обучения и роста. Жизнь — это процесс проб и ошибок. Все совершают ошибки.

 

В жизни преуспевают те люди, которые умеют корректировать свои действия, изменяя свое мышление, отношение или поведение.

 

Ответственность, не омраченная чувством неадекватности или несостоятельности, рождается из ощущения, что совершать ошибки — нормально. После того как в течение первых девяти лет ребенок имеет возможность совершать промахи, не боясь быть наказанным или утратить любовь, он готов развить в себе соответствующее чувство ответственности. Если совершать ошибки — нормально, ребенок может без всяких опасений признавать их и извлекать из них уроки.

 

ВСТРОЕННАЯ ПРОГРАММА САМОКОРРЕКЦИИ

 

Дети запрограммированы для автоматической самокоррекции после совершения ошибки. Главная причина, почему дети и взрослые не корректируют свое поведение, состоит в том, что они боятся признать свой промах. Естественная самокоррекция требует ощущения, что совершать ошибки —нормально.

 

Чем сильнее ребенок боится совершать ошибки, тем больше притупляется его врожденная способность корректировать свое поведение.

 

Боязнь совершить ошибку безмерно увеличивает вероятность того, что она все‑ таки будет совершена. Наказывая или стыдя ребенка за ошибки, вы усиливаете в нем боязнь и ослабляете врожденную способность к самокоррекции. Родителям нужно помнить, что дети — с небес. Самокоррекция — автоматический процесс, осуществляющийся главным образом посредством имитации и сотрудничества, а не наказания и стыда.

 

ОСОБЕННОСТИ ОБУЧАЕМОСТИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

 

Даже если вы не наказываете и не стыдите ребенка, процесс самокоррекции идет постепенно. Здесь, как и при обучении любым другим навыкам, многое зависит от особенностей обучаемости. Как мы уже рассмотрели, способности к усвоению тех или иных навыков у разных детей разные. Кто‑ то легко обучается езде на велосипеде, а кто‑ то без проблем отправляется спать в положенное время. Даже если родители делают все правильно, им может потребоваться немало времени, энергии и внимания, чтобы научить конкретного ребенка вести себя за столом как следует.

 

Если ребенку требуется много времени, чтобы научиться чему‑ то, в этом не виноват ни он, ни родители. Просто ему требуется на это много времени.

 

Задавая ребенку направление и демонстрируя правильные действия, родитель учит ребенка должному поведению, которое становится результатом постоянной самокоррекции. Это — все, что могут сделать отец с матерью, а остальное — в руках ребенка, и он совершит свою работу в должное время.

Родители склонны отвечать на ошибки ребенка безграничной любовью и терпением до тех пор, пока тот не научится общаться. После этого родители приходят к ложному заключению, будто ребенок понимает обоснование их просьб. Для того чтобы ребенок не рисовал на стенах потому, что так не годится, необходимо, чтобы малыш обладал способностью к логическому мышлению, которой у него еще нет. Ожидая, что ребенок отправится в кровать, поскольку ему нужно выспаться перед предстоящим днем, вы требуете от него слишком сложных рассуждений.

Когда младенец швыряет пищу на пол, родители прощают его и проявляют терпение, поскольку ребенок, очевидно, еще не знает, как себя вести. Но как только малыш научится кое‑ как общаться, родители приходят к заключению, будто бы он уже знает, как себя вести. Почему? Потому что родители объяснили ему и дали логическое обоснование. Родители предполагают, что, поскольку малыш может общаться, он может понять и логическое обоснование их просьбы.

В некоторых случаях, прежде чем ребенок усвоит ту или иную линию поведения, ему нужно напомнить о ней двести раз. Бегун способен научиться уже после одной просьбы, но прыгуну может потребоваться двести напоминаний, прежде чем он внезапно начнет вести себя как надо. Ходок будет понемногу прогрессировать после каждой просьбы, но и ему необходимо повторить много раз. Чтобы дать ту любовь и поддержку, которые необходимы вашему малышу для самокоррекции, необходимо понять и принять его уникальные особенности обучаемости.

 

ЗАЧЕМ НУЖНО ПОВТОРЕНИЕ

 

Чтобы понять, зачем нужно повторение, рассмотрим обучение удару в бейсболе. Прежде чем новичок сможет отправить мяч туда, куда он хочет, ему может потребоваться две сотни попыток. После того как он двести раз взмахнет битой, мяч наконец полетит по нужной траектории.

Подобным же образом ребенку может потребоваться две сотни напоминаний, прежде чем он станет автоматически реагировать на определенную просьбу вроде: «Не бросай, пожалуйста, еду на пол. Пусть пища остается на тарелке». Кормя с ложечки младенца, мать предусмотрительно стелет на пол полиэтиленовую пленку.

Родителям следует помнить, что даже после того, как ребенок научится общаться, его мозг продолжает развиваться и изменяться каждый день. Побуждением к должному поведению для ребенка служат не рассуждения и не логика. Для того чтобы корректировать свои действия, ему требуются повторяющиеся просьбы или команды.

Внешне может показаться, будто малыш сознательно извлекает уроки из своих ошибок, но это не так. До девяти лет ребенок учится посредством имитации и следования указаниям. Если вы чем‑ то недовольны, ребенок тоже будет этим недоволен. Дети имитируют вашу реакцию, но не понимают ее. До девятилетнего возраста они не способны к логическим рассуждениям.

Если ошибки малыша вас расстраивают, он будет чувствовать, что плох, но это ни в коей мере не означает, что он научится чему‑ то, — разве что бояться ваших реакций и подавлять собственную волю. Позитивное воспитание позволяет вам сохранить волю ребенка и усилить его стремление к сотрудничеству. Именно таким образом дети учатся лучше всего.

 

УЧИТЬСЯ НА ОШИБКАХ

 

Одна из самых больших ошибок, которые совершают родители, — предположение, будто дети до девятилетнего возраста могут сознательно учиться на собственных ошибках. Родители пытаются приучить ребенка извлекать уроки из ошибок, а нужно сосредоточить свое внимание на том, чтобы побуждать малыша к сотрудничеству и подталкивать его к нужному поведению. Если ребенок совершает много ошибок, нет ничего удивительного в том, что он совершает их и дальше.

Дети не могут сознательно учиться на собственных ошибках до девятилетнего возраста. Однако они автоматически корректируют свое поведение. Они учатся таким поведенческим моделям, как уважение к окружающим, желание помочь, умение слушать, способность к сотрудничеству и стремление делиться исключительно посредством имитации и следуя родительским указаниям.

 

Когда ребенка снова и снова направляют к правильному поведению, он постепенно начинает понимать, что хорошо, а что плохо.

 

Если ребенок постоянно доставляет вам беспокойство своими ошибками, чаще всего это происходит потому, что ему не хватает необходимой структуры, ритма или надзора. С этой точки зрения за ошибки ребенка всегда ответственны родители. Поэтому неверно перекладывать ответственность на плечи малыша.

Пока ребенку не исполнится девять лет, он еще не может руководить собой сам, поскольку, не обладая способностью к логическому мышлению, дети могут только подражать. А с девяти до восемнадцати они еще только учатся ответственности. Приблизительно в восемнадцатилетнем возрасте молодой человек уже может быть полностью ответственным. Тогда мы позволяем ему жить самостоятельно, и отныне он несет полную ответственность за свои поступки.

 

Многие родители ожидают от малыша ответственности, свойственной девятнадцатилетнему человеку. Это ошибка.

 

Дети учатся беречь вещи и уважать окружающих не потому, что их призывают к ответственности, а потому, что они видят, как ведут себя родители. Не так уж редко приходится наблюдать, как мама колотит своего малыша, приговаривая: «Я не хочу, чтобы ты бил своего братика. А ну‑ ка, извинись немедленно! »

Дети учатся посредством подражания. Если родители кричат на детей и бьют их, дети тоже дерутся и. кричат друг на друга. Когда родители относятся друг к другу уважительно и просят прощения за свои ошибки, то и дети постепенно учатся уважать окружающих и готовятся к тому, чтобы, начиная с девятилетнего возраста, развивать в себе ответственность. Если в течение первых девяти лет жизни ребенок чувствует себя невинным и не ответственным за ошибки, то у него есть возможность подготовиться к тому, чтобы учиться на своих ошибках, когда его мозг достаточно разовьется Дети, которым не были даны девять лет невинности, тоже способны учиться на собственных ошибках, но им труднее прощать себе эти промахи. Такие дети в большей мере склонны отрицать собственные ошибки, им труднее корректировать свое поведение. Если же ребенок прожил девять лет в невинности, у него мощный фундамент для здорового отношения к своим ошибкам. Он умеет прощать себя и постепенно учится на собственных промахах.

До девяти лет дети знают, что им нужно делать, лишь в той мере, в какой ими руководят родители. Если отец с матерью при меняют методы позитивного воспитания, у ребенка появляется мотивация к сотрудничеству, основанная не на страхе перед наказанием, но на инстинктивном стремлении радовать родителей и слушаться их.

Когда родители сосредоточиваются на ошибках ребенка, это не приносит ему никакой пользы.

Дети учатся тому, как правильно себя вести, сотрудничая с волей и желаниями своих родителей. Они учатся этому вовсе не потому, что анализируют, что хорошо, а что плохо. Вы назначаете ребенку тайм‑ аут просто для того, чтобы ребенок вернулся под ваш контроль, а не для того, чтобы научить его, что хорошо а что плохо. Когда малыш сотрудничает с родителями и получает одобрение за сотрудничество, он учится вести себя ответственно. Он «отвечает» на желания и потребности своих родителей. Малыш ответствен только в этом смысле. Это единственная разновидность ответственности, которую может развить в себе ребенок младше девяти лет.

 

НАУЧИТЬСЯ ИСПРАВЛЯТЬ ОШИБКИ

 

Если ребенок чувствует, что совершать ошибки безопасно, он может сосредоточиться на том, что следует сделать после того, как он допустил промах. Родители должны на собственном примере демонстрировать ребенку, как нужно вести себя после совершения ошибки, чтобы как‑ то исправить положение. Имитируя родителей, малыш понемногу научится улаживать неприятности и исправлять свои ошибки.

Наилучший способ научить ребенка этому важному искусству — подать пример. Если, борясь с товарищем, ваш сын поставил ему синяк, возьмите сына за руку и подведите к потерпевшему. Скажите: «Извини, что так получилось. Давай‑ ка поправим положение». Затем пускай ваш сын поможет приложить лед к ушибленному месту. Вместо того чтобы винить ребенка за допущенную ошибку, вместе с ним исправьте положение.

Покажите ребенку, что, если вы совершили ошибку или причинили кому‑ то вред, в жизни всегда есть возможность уравновесить чаши весов. Таким образом, беря на себя ответственность за то, чтобы поправить положение, ребенок постепенно развивает в себе стремление изначально делать все правильно и понемногу учится признавать свои ошибки.

 

Если человек совершил ошибку или причинил кому‑ то вред, в жизни всегда есть возможность уравновесить чаши весов.

 

Если родители регулярно признают собственные ошибки, то и ребенок готовится признавать свои. Взять на себя ответственность за ошибку — значит (кроме того, что откорректировать свое поведение) соответствующим образом исправить положение. Исправить ошибку — значит как‑ то уладить ситуацию. Большинство родителей стараются скрывать свои ошибки от детей и редко просят прощения. Они полагают, будто утратят свою власть над ребенком, если признаются, что не всегда правы.

Чтобы научить ребенка ответственности, нужно самому проявлять ответственность. Если отец или мать задерживается, забирая ребенка из школы, то, вместо того чтобы объяснять причину своего опоздания, следует выслушать ребенка, извиниться и как‑ то компенсировать свой промах. Взять на себя ответственность за ошибку — значит (кроме того, что откорректировать свое поведение) соответствующим образом исправить положение. Исправить ошибку — значит просто как‑ то уладить ситуацию.

 

Вместо того чтобы объяснять причину своего опоздания, родитель должен выслушать ребенка, извиниться и как‑ то компенсировать свой промах.

 

Если родитель опаздывает, забирая ребенка из школы, он может компенсировать опоздание, сделав что‑ то специально для сына или дочери, — например, заехать по дороге домой в кафе, чтобы выпить сока с пирожными. Отец или мать может сказать: «Извини меня за опоздание. Я хочу как‑ то загладить свою вину и угостить тебя пирожным. Давай заедем в кафе». Чтобы исправить ошибку, родитель может даже освободить ребенка на этот день от какой‑ то из его домашних обязанностей или поиграть с ним во что‑ то. Видя на вашем примере, как можно исправлять свои ошибки, ребенок учится ответственности, которая проявится в подростковом и зрелом возрасте.

До девятилетнего возраста ребенок полноценно развивает свою способность к самокоррекции только в том случае, если он свободен от последствий своих ошибок. Способность нести ответственность за ошибки и исправлять их развивается тогда, когда ребенок снова и снова видит, как заглаживают свою вину родители. Таким образом, дети учатся не только брать на себя ответственность, но также исправлять свои ошибки и возмещать потери.

 

Родители учат детей ответственности, когда сами проявляют ответственность.

 

Если подросток опаздывает и заставляет родителей ждать, значит, он должен научиться больше ценить чужое время, а также компенсировать ваши потери. Идея проста: «Ты заставил меня ждать. Что ты теперь можешь сделать, чтобы немного облегчить мне жизнь? »

Если ребенок с раннего детства видит, что родители всегда исправляют свои ошибки, то, достигнув подросткового возраста, он автоматически будет внимательнее и станет охотно компенсировать свои промахи. Иногда он будет совершенно непроизвольно говорить: «Извини. Чем я могу компенсировать свою оплошность? »

В других случаях он сам станет предлагать компенсацию: «Извини, что заставил тебя ждать. Может быть, я помою тебе машину, чтобы как‑ то загладить свою вину? »

Или еще один вариант: «Извини, что заставил тебя ждать. Я должен тебе одно очко». Это означает, что родители могут попросить ребенка о какой‑ то компенсации в ближайшие недели, и он с радостью ее предоставит.

Между тем может случиться так, что вскоре опоздает родитель, и тогда он может сказать: «Прости меня за опоздание. Ты был должен мне одно очко, но теперь мы в расчете».

Даже если вы не использовали методы позитивного воспитания с раннего возраста, можно начать в любой момент. Спросите подростка: «Как бы ты хотел компенсировать свое опоздание? » Или просто дайте ему знать, что его неорганизованность доставила вам неудобство, и скажите, что он «должен вам очко».

Он очень быстро сообразит, в чем дело, и охотно променяет старую ситуацию, когда его наказывали и стыдили, на возможность при случае исправить свою ошибку. Подростков, как и детей, не нужно стыдить или наказывать. Если ребенок увидит, что совершать ошибки безопасно, он скоро станет более ответственным, независимо от того, с какого возраста вы начнете пользоваться новыми методами.

 

ДЕТИ РАЗВЕДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

 

Дети разведенных родителей нередко не имеют возможности свободно делиться с отцом и матерью своими чувствами и опытом. Если ребенок бывает в доме и у отца, и у матери, нужно дать ему понять, что беседовать о том, что творится в обоих домах, — нормально. Если же о чем‑ то говорить нельзя, в сознании ребенка происходит расщепление: бывая у матери, ребенок может делиться одной частью своего опыта, а бывая у отца — другой.

Ребенок очень быстро схватывает, что маме лучше поменьше рассказывать об отце, потому что она сердится или ревнует, — и наоборот. Когда дочь рассказывает маме, как весело было гулять с папой по ярмарке, мать начинает злиться оттого, что отец не заставил ребенка сделать домашнее задание. Девочка чувствует эти негативные настроения и просто перестает делиться. Вдобавок ко всему мать звонит своему бывшему мужу и делает ему выговор. И в следующий раз, когда дочка будет гулять где‑ то с отцом, тот может прямо попросить ее не рассказывать об этом матери.

В таких случаях бывает очень трудно сделать так, чтобы ребенок без опасения рассказывал о подробностях своей жизни. Если отец или мать проявляет неодобрение, негативные эмоции или относится ко всему слишком критично, ребенок просто перестает о чем‑ либо рассказывать. В результате не только ребенок начинает чувствовать себя все более неуверенно, но и родители утрачивают часть своей власти.

Чем более непринужденно ребенок или подросток может рассказывать вам о своей жизни, не боясь ни за себя, ни за других, тем более охотно он с вами сотрудничает. Помните: если ребенок не боится быть собой, стремление к сотрудничеству пробуждается у него непроизвольно. Чтобы укрепить свое влияние на подростка, родители должны воздерживаться от строгих суждений и готовых решений, — и тогда ребенок будет вновь и вновь приходить к ним, чтобы поделиться своим миром.

 

РЕБЕНОК СТАВИТ ДЛЯ СЕБЯ ПЛАНКУ СЛИШКОМ НИЗКО И НЕ ХОЧЕТ РИСКОВАТЬ

 

Когда детей стыдят за ошибки, они часто просто боятся ошибаться. Чтобы защитить себя от болезненных последствий своих промахов, застраховаться от неудач и ни в коем случае не разочаровать маму с папой, они стараются играть наверняка. Вместо того чтобы ставить перед собой сложные задачи, которые могут оказаться непосильными, они делают только то, что предсказуемо и надежно. Живя в пределах зоны комфорта, эти дети не только развивают в себе заниженную самооценку, но и скучают, поскольку им не приходится преодолевать препятствия.

 

Живя в пределах зоны комфорта, дети не только развивают в себе заниженную самооценку, но и скучают.

 

Другие дети, наоборот, изо всех сил стараются добиться выдающихся успехов, чтобы их не стыдили. Такому ребенку слишком больно не оправдать ожидания родителей или разочаровать их, поэтому он старается больше, чем нужно. Он может добиться высоких результатов, но не испытает при этом радости. Такие дети не бывают довольны достигнутым и никогда не считают себя достаточно хорошими. Нередко случается, что такой ребенок учится на пятерки и, получив одну четверку в табеле, слышит дома горький упрек: «А почему тут у тебя четверка? »

Отец может сказать своему сыну — лучшему футболисту в команде: «Если бы ты принял этот последний пас, твоя команда выиграла бы». Родители часто не обращают внимания на позитивное и сосредоточиваются на негативном поведении. Эти негативные замечания, запомнившиеся с детства, очень часто всплывают в кабинетах психологов, работающих с людьми, страдающими от тревог и депрессии. В большинстве случаев дело вовсе не в том, что в детстве этих людей не любили родители. Просто их отцы и матери не знали другого способа выразить свою любовь. Многие просто заблуждались, считая, будто таким образом они дают своим детям здоровое побуждение работать еще настойчивее.

 

Многие родители придерживаются ошибочного мнения, будто, стыдя своих детей, они помогают им достичь большего.

 

Если ребенок чувствует, что совершать ошибки небезопасно, он склонен уклоняться от здорового риска в жизни. Для нормального развития ребенку нужно рисковать. Если же ребенок считает, будто совершать ошибки — ненормально, он уклоняется от риска и часто даже не понимает почему. Ему нужна страховочная сетка. Даже те дети, которые добиваются высоких результатов, например в учебе, очень неохотно рискуют в других сферах жизни.

Не ощущая внутренней уверенности, что совершать ошибки нормально, ребенок может просто сказать: «Я не люблю вечеринки», — но за нелюбовью к вечеринкам кроется просто страх быть отвергнутым сверстниками. Не желая рисковать оказаться не таким, как нужно, и испытать боль от этого, такой ребенок предпочтет— остаться дома и не попытается проявить себя в новой обстановке. За рассуждениями таких детей кроется страх потерять то, что у них есть, если они вдруг окажутся неадекватны ситуации или потерпят неудачу.

Причиной сопротивления не всегда бывает именно страх или неуверенность. Некоторые дети застенчивы от природы, им труднее завязывать отношения с людьми, и они неохотно рискуют. Например, восприимчивые дети обычно застенчивы и сопротивляются переменам. Сенситивные дети сильнее боятся быть отвергнутыми и поэтому им нужно больше времени, чтобы открыться по отношению к потенциальным друзьям. Естественно, эти тенденции усиливаются, если ребенок чувствует, что совершать ошибки не нормально.

 

Естественная застенчивость детей с определенным темпераментом усиливается, если ребенок не живет в атмосфере прощения.

 

Чтобы избежать боли неодобрения, некоторые дети просто перестают обращать внимание на мнения и чувства отца и матери. Нередко именно в этом состоит причина того, что подросток ничего не рассказывает своим родителям. Он привык к тому, что всю жизнь его критиковали и поправляли. Теперь, когда он стал свободнее и меньше нуждается в родителях, он ищет поддержки и признания у друзей. Он восстает против родителей и гордится тем, что больше не нуждается в их одобрении. За этой тенденцией стоят годы необходимости таиться и сдерживаться ради того, чтобы заслужить признание старших.

Независимо от того, как много боли причинили родители ребенку в прошлом, они могут в любом возрасте исправить положение, используя пять методов позитивного воспитания и донося до ребенка пять позитивных принципов. Родителям следует помнить, что они сами тоже имеют полное право на ошибки. Все родители делают лучшее, на что они способны, используя имеющиеся у них ресурсы.

 

УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ

 

Самый важный шаг на пути к овладению негативными эмоция ми — принять их. Хотя негативные эмоции не всегда удобны или приятны, они — естественный спутник роста. Научившись выражать, чувствовать и отпускать негативные эмоции, дети в конце концов обретают способность острее воспринимать свои чувства. Благодаря этому им проще ощутить и отпустить негативные эмоции, не испытывая при этом потребности каким‑ либо образом проявлять их.

 

Самый важный шаг на пути к контролю над негативными эмоциями — принять их.

 

Испытывая и проявляя негативные эмоции, дети учатся отделять себя от родителей (то есть развивают сильное чувство собственного «я») и постепенно открывают в своей душе сокровищницу творчества, интуиции, любви, целенаправленности, уверенности в себе, радости, сострадания, совести и способности корректировать свое поведение после совершения ошибки.

Все жизненные искусства, которые позволяют человеку в полную силу сиять в этом мире и добиваться успеха и завершенности, происходят от способности осознавать все свои чувства и отпускать негативные. Люди, добившиеся успеха в жизни, в полной мере осознают все свои потери, но при этом они продолжают уверенно двигаться вперед, поскольку умеют отпускать негативные эмоции. Они способны управлять негативными чувствами, не подавляя их и не попадая под их власть.

Большинство людей, кому не удалось добиться личного успеха, либо глухи к своим чувствам, либо принимают решения исходя из негативных эмоций, либо просто зациклены на негативных чувствах и отношениях. В любом случае, что‑ то мешает им воплотить свои мечты в реальность. Для того чтобы помнить о страстях собственной души и пользоваться способностью получать от жизни то, что тебе нужно, очень важно полностью осознавать свои чувства. При помощи методов позитивного воспитания вы сможете постепенно научить своего ребенка преодолевать негативные эмоции и генерировать позитивные.

 

Люди, которым не удалось добиться успеха в жизни, либо глухи к своим чувствам, либо просто зациклены на негативных эмоциях и отношениях.

 

Страсть — это интенсивное чувство. Для того чтобы жизнь была исполнена страсти, нужно уметь управлять своими негативными эмоциями. Если человек просто подавляет негативные эмоции, то у него постепенно притупляется и способность чувствовать позитивные. В результате он теряет способность любить, радоваться, доверять и испытывать душевный покой.

Неудачи неизбежно преследуют того, кто принимает решения или предпринимает действия, основываясь на негативных эмоциях. Для того чтобы добиться успеха в жизни, человек должен научиться чувствовать негативные эмоции, а затем отпускать их. В результате к такому человеку возвращаются позитивные чувства, после чего он может принимать здоровые решения, ведущие к успеху.

 

КАК УПРАВЛЯТЬ ЭМОЦИЯМИ

 

Проявлять негативные эмоции — нормально, но необходимо делать это в нужное время и в нужном месте. Недопустимо, чтобы ребенок манипулировал членами своей семьи при помощи скандалов. Родители должны занять сильную позицию, но при этом дать ребенку возможность бушевать, когда ему это необходимо.

Малышам периодически нужно красноречиво выражать свои негативные эмоции. Проявляя сочувствие и назначая ребенку тайм‑ ауты, родители регулярно предоставляют ему возможность в полной мере выражать свои негативные эмоции. Действовать исходя из негативных эмоций не нормально, и именно родители должны контролировать поведение ребенка, при этом давая ему возможность выражать негативные эмоции. Когда родители применяют методы позитивного воспитания (выслушивают ребенка и назначают ему тайм‑ ауты), малыш постепенно учится управлять своими эмоциями, то есть проявляет и высказывает их в должное время, в должном месте и должным образом.

 

Помните, что Бог сделал детей маленькими для того, чтобы мы могли взять их на руки и устроить им тайм‑ аут.

 

Проявлять негативные эмоции — нормально, но действовать, исходя из них и выражать их в любой ситуации — недопустимо. Проявлять негативные эмоции уместно в тот момент, когда родители могут выслушать ребенка, или же во время тайм‑ аута. Постепенно ребенок учится управлять своими эмоциями и проявлять их в те моменты, когда родители могут выслушать его.

Если с двух до девяти лет регулярно назначать ребенку тайм‑ ауты, он понемногу учится управлять своими негативными чувствами и проявляет их подобающим образом и в должное время. Возможно, вы думаете, что результатов придется ждать слишком долго, однако это не так. Между прочим, многие взрослые люди, которые обращались ко мне за консультацией (и еще больше тех, которые не обращались), до сих пор еще не научились успешно управлять своими эмоциями.

Чтобы как‑ то контролировать скандалы, устраиваемые малышом, родители должны регулярно назначать ему тайм‑ ауты. Если родители назначают недостаточно тайм‑ аутов, ребенок неизбежно начинает скандалить в те моменты, когда назначить ему тайм‑ аут сложно или невозможно. Если родители осознают, насколько важно проявить чувства, чтобы освободиться от них, они более терпеливо выслушивают негативные эмоции ребенка и регулярно назначают ему тайм‑ ауты. Они ясно понимают, что ребенку иногда необходимо поскандалить, и нужно, чтобы он делал это в условиях тайм‑ аута. Осознавая это, родители не испытывают желания задабривать малыша, чтобы избежать конфронтации и скандала.

Если родители используют методы позитивного воспитания, ребенок постепенно осознает, что проявлять негативные эмоции нормально, но мама с папой — главные. Когда отец или мать решают, что переговоры окончены, пора перестать выражать свои эмоции. Если ребенок продолжает проявлять эмоции, значит, нужно назначить ему тайм‑ аут, чтобы малыш мог полностью освободиться от накипевших чувств за закрытой дверью. Как мы уже говорили в восьмой главе, в течение нескольких минут ребе нок сможет выплеснуть все необходимые эмоции. Вначале идет гнев, затем печаль, а после страх, — и он снова обретет контроль над собой и стремление к сотрудничеству.

 

КАК СОВЛАДАТЬ С ГОРЕМ

 

Дети обычно испытывают эмоции более интенсивно, чем взрослые, поскольку до девятилетнего возраста у них еще не развита способность к логическим рассуждениям. Они не могут преодолеть свои эмоции при помощи разума. Если кто‑ то обидел малыша, ему в течение некоторого времени кажется, что теперь его всегда будут обижать или что он каким‑ то образом заслуживает подобного отношения и теперь к нему так будут относиться все.

Малыш не способен путем рассуждений прийти к выводу, что из того, что его обидел один человек, вовсе не следует, будто его станут обижать все. Он не способен понять, что нередко нанесенная ему обида к нему лично никакого отношения не имеет. Возможно, просто у обидчика в этот день было плохое настроение. Итак, поскольку ребенок не умеет рассуждать, его горе намного глубже, чем горе взрослого человека.

Иногда родители ненамеренно ранят ребенка, приуменьшая значение его чувства. Один из лучших способов проявить сочувствие — просто признать, что с точки зрения ребенка у него есть все основания горевать. Не нужно убеждать малыша, что у него нет причин расстраиваться. Просто позвольте ребенку высказать свои чувства, и ему станет легче. После этого он будет более восприимчив к разумному утешению.

 

Если ребенок расстроен, значит, с его точки зрения, для этого есть все основания.

 

Большинство взрослых в наше время понимают, что проявлять горе, гнев, печаль, страх и сожаление естественно, и — более того — это помогает нам почувствовать себя лучше. Если мы не получаем то, что хотим, или переживаем горечь утраты, иногда нам нужно всего‑ навсего хорошенько выплакаться. После того как человек ощутит, а затем отпустит негативные эмоции, ему легче примириться с превратностями жизни. Подобным же образом, чтобы принять ограничения, накладываемые родителями, ребенку нужно как следует побушевать. Во время скандала малыш выражает и одновременно переживает свои негативные эмоции. В конце концов он научится чувствовать, что творится у него в душе, не выражая свои негативные эмоции и не выплескивая их в действии. Когда ребенок младше девяти лет регулярно скандалит, это нормально и естественно. Если же у малыша нет достаточно возможностей побушевать, то, вместо того чтобы перерасти эту фазу своего развития, он продолжает скандалить и в будущем. Современные дети намного чувствительнее, чем прежние, и они испытывают большую потребность в том, чтобы проявлять свои чувства. Многие детские проблемы, с которыми мы столкнулись ныне — от гиперактивности и заниженной самооценки до суицидальных склонностей, — можно преодолеть, если научить детей управлять своими чувствами.

 

СИЛА СОПЕРЕЖИВАНИЯ

 

Чтобы помочь ребенку выражать свои негативные эмоции, родителям нужно развивать в себе способность к сопереживанию. Недостаточно просто любить своих детей, нужно также уметь должным образом проявлять свою любовь. Любовь важна сама по себе, однако то, каким образом мы ее проявляем, тоже небезразлично. Один из самых драгоценных даров, которые могут преподнести своему малышу отец с матерью, — сопереживание.

Сопереживание помогает ребенку выразить свои негативные эмоции и на самом деле освободиться от них. Сопереживая, вы даете малышу знать, что его чувства естественны. Родители всегда торопятся утешить своих детей. Но прежде, чем ребенок сможет принять утешение, он должен ощутить, что его услышали и поняли. Малышу нужно в течение нескольких коротких секунд прочувствовать, что вам понятна его точка зрения, и после этого он сможет принять вашу точку зрения — то есть утешение.

 

Сопереживание — это волшебство, которое открывает душу малыша для вашего утешения и совета.

 

Поделиться: