Как описанные выше шаги относятся к отношениям

1. Признать полностью всю историю психологического, сексуального или физического насилия, по отношению ко всем партнершам, нынешним и прошлым, которых он подвергал унижениям. Отрицание и преуменьшение должны остаться в прошлом, так же как самовнушение о том, что он 68

этого не помнит. Нельзя измениться, если продолжать скрывать, от других и от себя, часть того, что было. 2. Признать, что унижение партнерши – безусловное зло. Он должен вспомнить оправдания, которые использовал раньше, включая разные способы перевести стрелки на вас, и быть в состоянии говорить о своих действиях в деталях, не скатываясь на оборонительные позиции. 3. Признать, что его поведение было его свободным выбором, а не потерей контроля над собой. Например, он должен признать, что в каждом эпизоде был момент, когда он давал сам себе «зеленый свет», и что он всегда знал, как далеко он готов сегодня зайти. 4. Признать, какое влияние его поведение оказало на вас и ваших детей, и выразить эмпатию. Он должен в деталях обсудить кратковременные и долговременные последствия его поведения, включая страх, потерю доверия, гнев, потерю свободы и других человеческих прав. И он должен сделать это, не переключая внимание на себя, без сочувствия самому себе и рассказов о том, как ему было тяжело.

5. Выделить конкретные элементы его контролирующего поведения и мировоззрения. Он должен обсудить в деталях повседневные тактики, которые он использовал против вас. Не менее важно, чтобы он мог определить, какие убеждения и взгляды позволяли ему так себя вести – убеждение, что он должен получать постоянное внимание, пренебрежительное отношение к вам или теория о том, что он не несет ответственности когда «его провоцируют».

6. Выработать уважительный подход к отношениям взамен унижающего, от которого он хочет избавиться. Вы можете проследить за тем, как он разговаривает с вами, как ведет себя во время споров, выполняет ли свою долю домашних дел. Он должен показать, что принял тот факт, что у вас есть права, и они такие же, как у него.

7. Переосмыслить свое восприятие вас, заменить свое нынешнее на более позитивное и эмпатичное. Он должен понять, что в его прежние ментальные привычки входило всяческое раздувание любого недовольства вами и вашими недостатками, и что ему стоит сфокусироваться на ваших достоинствах и возможности вас хвалить.

8. Компенсировать нанесенный ущерб. Он должен осознать, что он в большом долгу перед вами и вашими детьми. Он может постараться быть особо внимательным, отложить свои собственные потребности на пару лет, поговорить с людьми, которым он говорил о вас гадости, заплатить за испорченные вещи, и так далее. В то же время, он должен понимать, что он может быть не в состоянии когда-либо компенсировать весь нанесенный вам ущерб. 9. Принять последствия своих действий. Он должен прекратить жаловаться или сваливать на вас проблемы, вызванные его собственным поведением – например, что вы больше не хотите заниматься с ним сексом, или что на него заведено дело в полиции. 10. Обязаться больше не унижать партнершу, и выполнять это обязательство. Никаких условий для перемен, вроде «я не буду тебя обзывать, если ты не будешь на меня кричать». Если он возрващается к прежнему, отмазки вроде «Я хорошо себя вел три месяца, я не идеален» не годятся – нормальное поведение не приносит человеку «жетоны на плохое поведение». 11. Принять, что ему не положены его прежние «привилегии» и не требовать их больше. Это 69

означает – распрощаться с двойными стандартами, не флиртовать с другими женщинами, иметь столько же права выражать свой гнев, как вы.

12. Признать, что борьба с прежним мировоззрением – на всю жизнь. Он никогда не сможет сказать «Я изменился, а ты нет», или сказать, что ему надоело говорить о своем прошлом. Он должен принять тот факт, что ему всю жизнь придется работать над собой, и что вы будете чувствовать последствия его поведения много лет.

13. Принять ответственность за свое поведение, прошлое и будущее.Его убежденность в том, что он выше критики, должна уступить место готовности принимать комментарии и критику, быть честным, когда речь идет о промахах, и отвечать за то, что он делает и за то, как это может повлиять на вас и детей.

Долговременных изменений не произойдет, если перескочить любой из этих шагов. Некоторые из них проще, чем другие – например, большинству моих клиентов довольно легко извиниться. Некоторые даже встраивают извинения в свое обычное поведение и превращают их в еще одно оружие против партнерши. Его неписаное правило может гласить, что как только он извинился, неважно насколько искренне, партнершу это должно полностью удовлетворить. Она больше не имеет права выражать негативные эмоции, связанные с его поступком или просить сделать что-то, чтобы исправить ситуацию. Если она пытается вернуться к инциденту, он, скорее всего, заорет на нее: «Но я же уже сказал, что я сожалею! Хватит уже об этом! »

Большинство моих клиентов проходит через первые три шага – они признают значительную часть своих прошлых действий, соглашаются с тем, что это был их выбор, а не потеря контроля над собой, и извиняются. Но дальше в их головах всключается злобный голос и кричит: «Ты уже столько признал, сколько можно! Ни шагу дальше! Они уже уболтали тебя до того, что ты признал все своей виной, а ты же знаешь, что вина по меньшей мере наполовину ее, она делает тебе столько гадостей! Она должна быть благодарна за то, что ты тут сидишь и извиняешься, это очень непросто. Ей повезло, что ты такой покладистый, куча других мужиков уже размазали бы ее по стенке вместо извинений! » И этот визгливый голос тащит их назад в болото, из которого они только было начали выбираться. Или четвертый шаг. Он требует признать за партнершей право сердиться. Это означает – серьезно отнестись к тому, что она говорит, когда рассержена, и подумать над этим вместо того чтобы использовать ее эмоциональное состояние как повод отмахнуться, как он обычно делает. Когда я объясняю это клиентам, они смотрят на меня так, как если бы у меня на лбу был третий глаз: «Я должен что? Она на меня орет, а я должен сидеть и слушать? ” На что я отвечаю: «Не только. Вы должны выслушать, обдумать и ответить по делу». И мы начинаем заниматься именно этим – я прошу их дать примеры того, что говорят их партнерши, когда они на взводе, и помогаю им понять, чем вызвана такая реакция и принять право подруг на гнев. И так шаг за шагом. На каждом следующем шаге кто-то продолжает трудный путь вперед, а кто-то предпочитает забрать пальто и вернуться к своему обычному поведению.

Взгляд мучителя на перемены

Понятно, что мучители приносят с собой в группу все свои привычки, убеждения и манипуляции, и я должен иметь это в виду, работая с ними. Вот некоторые вещи, которые можно видеть, когда партнерша, суд или консультант требуют его изменить свое поведение: 70

«Игра в перемены всего лишь часть всех обычных игр»

Многие клиенты попадают на программу потому, что партнерши расстались с ними, иногда через суд. Они стараются убедить партнерш, что занялись собой, и если те пустят их назад, займутся собой с удвоенной силой. Но, понятно, едва распаковав чемоданы по возвращении, они тут же находят массу причин бросить программу – это дорого, это больше не нужно, ему неуютно в компании «настоящих насильников» и тд.

«Я могу перестать оскорблять партнершу, найдя неоскорбительные способы контролировать и манипулировать ею»

Я часто вижу этот подход, обычно бессознательный: «Я думал, вы научите меня, что делать с безобразным поведением моей партнерши без того, чтобы бить и оскорблять ее, но вы меня этому не учите». Очень много мужчин бросает программу в течение первых нескольких недель именно по этой причине – они обнаруживают, что от них хотят, чтобы они относились к партнерше с уважением, в то время как их интересуют только более «мягкие» способы продолжать командовать парадом. «Перемены – это сделка»

Обычно мучитель убежден, что его партнерша не меньше виновата, чем он сам, и начинает предлагать «компромиссы»: «Я перестану называть тебя стервой, если ты перестанешь донимать мнея с уборкой детской комнаты», «Я не буду называть тебя шлюхой, если ты перестанешь разговаривать с другими мужчинами», «Я не буду размазывать тебя по стенке, если ты перестанешь спорить, когда видишь, что я сержусь». Ему кажется, что все это – разумный компромисс, на самом же деле он предлагает женщине отказаться от ее нормальных человеческих прав в обмен на то, что ее не будут унижать. Такие предложения сами по себе унизительны.

«Я готов в чем-то измениться, но не в каких-то важных для меня вещах»

Мужчины могут ходить в группу месяцами и соглашаться на многие «уступки», но в какой-то момент многие решают, что с них хватит, и они лучше продолжат жить по-прежнему, чем начнут помогать по дому/перестанут ходить налево/подставьте что хотите. Мучитель, который не готов отказаться от власти, не изменится надолго. Его прогресс на программе - иллюзия. Если он сохраняет за собой право оскорбить партнершу хотя бы по одному поводу, он оставляет для себя открытую лазейку. И со временем эта лазейка будет расти, пока не вернет все к прежнему положению дел. Пока мучитель не готов расстаться с особым статусом, который он сам себе присвоил – он не может по-настоящему измениться.

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться: