ПОЧЕМУ В ОДНОЙ СЕМЬЕ — РАЗНЫЕ ДЕТИ?

«Почему в нашей семье оба ребенка такие разные? Ведь растут они в той же семье, да и воспитывали мы их одинаково. Первый — серьезный, добросовестный, учит­ся хорошо, а у второго только озорство на уме». На этот вопрос, нередко звучащий на встречах с родителями, при­ходится отвечать другим вопросом: «Да, вы живете в той же семье. Но правда ли, что вы все живете в одинаковой семье? Я, например, уверен в обратном».

Советуете не спешить со слишком категоричными вы­водами? Вы правы. Давайте-ка разберемся по порядку. Начнем с вас.

Вы живете с женой (если вы мужчина), а ваша жена живет с мужем. Это первое. Второе, вы смотрите на семью с разных позиций, поэтому ваше отношение к про­исходящему также часто различно. Хотите проверить это предположение? Давайте попробуем. Возьмите каж­дый по листочку бумаги и по карандашу, найдите укром­ное место и нарисуйте свою семью, как вы ее себе пред­ставляете. Изобразите, чем каждый из членов семьи за­нимается. Сравните теперь ваши рисунки. Я уверен, что они отличаются друг от друга...

Теперь о детях.

Ваш первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой и определенное время был единственным ребенком.

Ваш второй ребенок никогда не был единственным ребенком и всегда жил в семье, где кроме него и роди­телей был еще один ребенок.

Если мне удалось убедить вас, что каждый в вашей семье имеет свой уникальный опыт и несколько иначе смотрит на происходящее вокруг, то можно подробнее проанализировать развитие ваших детей. Если же вы по-прежнему настроены скептически, надеюсь, что далее, при более детальном обсуждении ваше категорическое утверждение «но ведь мы живем в одной и той же семье» заменится на более вдумчивое: «Живем-то мы в одной семье... но все ли одинаково видим ее?»

22

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК

Первый ребенок — это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Рождение ребенка — это чудо природы, никогда не перестающее удивлять. Родители чувствуют себя создателями, людьми, переступившими, расширившими собственное бытие. Поэтому первый ре­бенок часто воспринимает со стороны родителей трепет­ную любовь и восхищение. Первое дитя, в отличие от других, получает с самого начала своего существова­ния громадную заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих. В некоторых семьях первенец становится как бы осью карусели, и при каждом его достижении, будь то первое слово или первый самостоятельный шаг, вокруг раздается «ура» или «ох-ах!». Немудрено, что пер­вые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне», которая делает их зави­симыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения.

Кроме того, первый ребенок появляется в семье, еще недостаточно готовой к детям. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление ребенка и уход »а ним в первые месяцы сопряжены с определенной до­лей неуверенности, тревожности. Часто молодая мать то и дело звонит подругам или доктору, чтобы узнать, нормально ли, что ее ребенок ночью не просыпается и не хочет есть, что, покушав немного, засыпает, а потом сразу же просыпается и снова просит есть, что двух­месячное дитя улыбается не только маме, но и посторон­нему, — мало ли вопросов возникает в голове матери малыша! Постепенно родители начинают понимать реак­ции ребенка на их поведение, начинают верить в «муд­рость» развивающегося человека и не боятся собствен­ных ошибок. В результате родители несколько успокаи­ваются и ведут себя более уверенно.

И все же воспитание первого ребенка во многих семьях и позже происходит под знаком неуверенности и переживания риска. Хотя число «консультаций со знатоками» уменьшается, неуверенность сопровождает отношения родителей и ребенка: как приучить к поряд­ку? Как воспитать вежливость? Из-за неуверенности, тревожности требования родителей то бывают слишком

23

жесткими, категоричными, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные. Непоследовательность родителей — одна из причин того, что в дальнейшем дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть, и поэтому менее склон­ны раскрывать свои чувства — неизвестно, как в очеред­ной раз на них отреагируют мать или отец!

Громадное влияние на развитие личности первого ребенка имеет рождение второго. Остановимся на этом подробнее. Для большинства первенцев рождение второ­го ребенка не полная неожиданность. Дети любопытны, и их внимание привлекают изменившиеся очертания фигуры матери; они слышат разговоры взрослых о на­мечающейся «покупке», наблюдают за приготовлениями к появлению малыша, удивляются приобретению, по их мнению, «слишком маленьких» ползунков, новой и «уже не нужной» коляски и т. д. Раньше или позже их вопросы принуждают родителей раскрыть суть происхо­дящего, и правильно поступают те родители, которые уделяют объяснению того, что в семье появится еще один маленький человечек, большое внимание. Дети, как пра­вило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы прямо просят «купить» братика или сестричку. Их же­лание понятно — в семье им нужен не только авторитет, покровительствующий, заботящийся, руководящий че­ловек, но и равноправный друг для игр, спутник, компань­он. Более того, дети мечтают быть такими же, как их родители, поэтому рождение малыша сулит приятную перспективу попробовать себя в роли отца или матери, в роли опекуна и учителя. Эти две внутренние позиции создают эмоционально положительное отношение пер­венца к будущему новорожденному, и родителям сле­довало бы стремиться их поддержать.

Однако тут очень важно не переборщить, разукраши­вая «прелести» появления нового члена семьи, а стараться до конца быть искренним с ребенком. Надо обязательно обсудить с первенцем то, что новорожденный будет сна­чала беспомощным, требующим много внимания и заботы всех членов семьи, и только постепенно они подружатся и смогут играть вместе. Максимально всесторонне родители должны обсудить и желание стар­шего занять по отношению к новорожденному роль от­ца или матери. Хотя нам часто кажется, «что все и так ясно», первенцу тактично надо объяснить, что малыш

24

с самого начала очень хрупок, нежен, что ему в первую очередь нужна забота матери. Внимание и забота стар­шего ему тоже необходимы, однако с маленькими деть­ми надо научиться определенным образом вести себя (хорошо, если ребенок имеет опыт общения с живот­ными, тогда ему очень просто на примерах пояснить необходимость деликатного поведения с живыми суще­ствами, которые требуют осторожного обращения). Такой разговор в первую очередь нужен для того, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к новорожденному, но не к тому вымышленному, кото­рый возник в голове ребенка, а к реальному, каким он будет на самом деле.

Может показаться, что подобное объяснение спо­собно значительно снизить желание первенца видеть своего будущего родственника. Если в разговоре вам удастся избежать поучений, наставнического тона и вы просто расскажете, «как бывает с маленькими детьми», можете не бояться — реальный малыш окажется ни­чуть не хуже, а может, еще и привлекательнее вымышлен­ного. Поступая иначе, вы рискуете тем, что, когда ребе­нок увидит новорожденного не таким, как он его себе представлял, он будет чувствовать себя обманутым. Это сразу почувствуется в реакциях первенца. Один трехлет­ний мальчик, встретив мать с новорожденным, после не­продолжительного знакомства с ним заявил: «Что же вам такое дали в магазине? Ведь он ничего не умеет делать!» Другой мальчик попытался поиграть с новорожденным или хотя бы взять его на руки. Мать не разрешила. Стар­ший опустил обиженно голову и, уходя, пробормотал как бы сам себе: «Говорили, что мне привезут мальчика в по­дарок, а теперь даже подойти к нему не дают!»

Иногда, уже в предродовой период, отношения роди­телей к первенцу отчетливо меняются. Посмотрите на рисунок семьи* 6-летнего мальчика (рис. 1). Он про-

* Изображение семьи — это не просто тематический рисунок, но и психологическая методика исследования межличностных отношений ребенка. Группируя членов семьи, раскрашивая, декорируя одних и небрежно рисуя других, пропуская отдельных членов семьи и другими средствами, ребенок невольно выражает и свое отношение к ним. В рисунке часто проявляются и те чувства, которых ребенок сознательно не признает или не может выразить другими средствами. Поэтому рисунок семьи в отдель­ ных случаях может дать глубокую и содержательную информацию об отношениях ребенка.

25

комментировал его так: «Тут я прыгаю на своем малень­ком братишке. Он кричит». Маленький братец только, как говорится, в пути, мать его только вынашивает, но мальчик, не включенный в радостное ожидание и при­готовления к приходу малыша, сразу же почувствовал себя в стороне. Результат — ревность и агрессивное от­ношение к воображаемому конкуренту, которые, навер­няка, станут реальностью, если в семье ничего не из­менится.

Когда в семье появляется новорожденный, даже у тех детей, которые с нетерпением ждали его, в душе ча­сто начинают играть совсем иные струны — они могут чувствовать себя забытыми, отверженными, появляется зависть. Эти чувства более или менее знакомы всем первенцам, но не у всех одинаково интенсивны. И бо­лее того, не всегда полностью негативны, так как имеют определенный психологический смысл — поощряют ре­бенка к поиску новых форм поведения в семье. Дети пы­таются больше придерживаться требований взрослых (ведь это путь к дополнительному вниманию родите­лей: «как хорошо, что можешь сам оставаться и помо­гаешь малышу — ты настоящий наш помощник!»), при­общиться всем своим поведением к миру взрослых. Изменения в семье при благоприятных условиях стано-

26

вятся стимулом, толчком в развитии личности первого ребенка. Они могут способствовать преодолению эгоиз­ма, направлять энергию ребенка на утверждение себя з более зрелых способах общения с родителями, в по­мощи другим, в творчестве и т. д. Однако, когда негатив­ные чувства слишком интенсивны, они могут стать при­чиной глубоких психологических проблем. Попробуем проанализировать несколько ситуаций в семье и найти те причины, которые способствуют возникновению му­чительных переживаний в сердце первенца.

Лина, девочка двух с половиной лет, была веселой, озорной. Несмотря на небольшой возраст, она уже хорошо разговаривала, любила подвижные игры, принимала участие в ролевых играх и сама играла. Лина любила, когда взрослые обращали на нее внимание, она старалась всегда быть в центре, придумывая разные небылицы, вы­ступая в роли актрисы или клоуна. Тем временем в семье появился братик, которому родители очень радовались. Отец часто в присутст­вии девочки хвалился друзьям, что наконец у них родился не кто-ни­будь, а сын; мать тоже постоянно была занята новорожденным. Лина на первых порах дружелюбно встретила братика, но постепенно ее чувства стали охладевать, появились первые агрессивные выпады про­тив мальчика. Однажды мать наблюдала за тем, как Лина отняла у братика соску, кинула ее на пол. За это мать ее наказала. Через две недели Лина начала мочиться во время сна, стала плаксивой и раздра­жительной.

Разберемся в том, что произошло. Лина, как и боль­шинство первенцев, почувствовала после рождения ма­лыша большие изменения в семье, особенно по отно­шению к ней самой. Постоянным объектом внимания, носхищения и забот стал ее маленький братишка. Не­мудрено такое резкое изменение отношения (сверже­ние с престола!) воспринять как отвержение, потерю любви родителей. Положение укрепилось и ухудши­лось тем, что отец открыто выразил свое удовольст­вие тем, что родился мальчик, а не девочка, и этим тнял, смотря глазами Лины, определенную позицию по отношению к обоим детям. Борясь против неудовлет-норяющей ситуации и воспринимая новорожденного как ее первопричину, Лина начала открыто выражать враждебность к брату. Это был серьезный сигнал для матери, что в стороне остался старший ребенок, что ему необходимо уделять больше внимания и теплоты, однако она не придала реакциям Лины должного зна­чения.

Тем временем Лина активно искала средство, как

27

восстановить эмоциональный контакт с родителями, как добиться их внимания и утвердить собственную значи­мость в семье. Видя, что открытой враждебностью она ничего не выиграет, девочка «выбрала» другой путь к удовлетворению своих потребностей: «Мама заботится о беспомощном, неряшливом крикуне. И я могу быть такой же!» Ее поведение стало походить на поведение младенца: она стала плаксивой, капризной, перестала пользоваться горшком.

Подсознательно девочка пришла к выводу, что не­ряшливость и беспомощность есть верное средство за­воевать любовь и заботу матери, удержать ее около себя. Конкурируя таким образом с братом, она доби­лась внимания и заботы матери и в то же время повер­нула в своем психическом развитии назад (психологи называют это явление регрессией). Если в семье скла­дывается обстановка, что только такими примитивными способами поведения можно добиться любви и внимания родителей, то «возвращение к прошлому» ребенка мо­жет закрепиться и стать серьезной проблемой.

Все первенцы чутко реагируют на изменения эмо­ционального баланса в семье, но не всегда последствия бывают такими яркими, различаются они и по продол­жительности. Как же должны вести себя в этот период родители? Прежде всего нужно стремиться к тому, что­бы их отношения со старшими детьми внешне не изме­нились. Необходимо, чтобы в общении с ребенком оста­лись те «ритуалы любви», к которым ребенок привык и которые ему нравятся (вечерние игры или чтение сказки, телесный контакт матери с ребенком, беседы и т. д.). Старайтесь как можно больше, особенно в первые недели, уделять внимания старшему и избегай­те экзальтированного восхищения малышом в присутст­вии старшего. Пройдет всего несколько месяцев, и пер­венец привыкнет к необходимости делиться мамой и папой с новым членом семьи, найдет адекватные средст­ва привлечения внимания родителей к себе — то есть найдет свое место в структуре семьи. А это залог даль­нейшего успешного развития ребенка, фундамент для формирования положительных связей с новорож­денным.

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: