Советы афонского старца иеромонаха Арсения

Боголюбивая матушка А.! Мир вам и благословение св. Афона!

Сожалею, что сынок ваш без места, а сказано, что праздность — мать всех пороков. Вы как можно скорее пристройте его к делу, хотя к самому простому, но чтоб он был занят. Это главное; а то, Боже сохрани, может потерять себя.

В жизни нашей много искушений: что делать, надо терпеть, за терпение обещано спасение. Терпение временное, а награда вечная.

Из книги «Письма в Бозе почившего афонского старца иеромонаха о. Арсения», М., 1899.

– Очень трудно спокойно относиться к тому, что составляет современную молодежную моду. Как тут быть, чтобы и ребенка не обидеть, и направить его в нужное русло?

– Человек от рождения имеет от Бога два великих дарования — свободу и неповторимость. Красота человека заключается в том, что другого такого нет, что каждый неповторим. А человек, увлеченный модой, от этих двух великих дарований, даже не сознавая того, стремится отказаться, свою волю подчинить друзьям, привычкам, наклонностям, страстям. Человек хочет выделиться и быть модным, но, одеваясь по моде, становится, как все. В чем суть моды? Быть, как все. То есть происходит обман: призывая человека якобы подчеркнуть свою индивидуальность, мода его этой индивидуальности лишает. Это тоже момент лукавого бытия: обещая одно, мода предлагает совсем другое. И глупость моды с точки зрения родителей заключается именно в том, что ребенок теряет свою неповторимость. Родители переживают как раз поэтому, ведь для них ребенок на самом деле — неповторимое существо, и другого такого нет. И когда ребенок становится «как все»: начинает одеваться, разговаривать, как все, интересы «современные» приобретает, для родителей это большая печаль, потому что их чадо теряет неповторимость, которая ценится дороже всего.

Человек начинает уделять слишком много внимания своему внешнему виду, когда живет в основном плотской жизнью. В семьях, живущих духовной жизнью, и у детей преобладают духовные интересы. Таких детей мода не увлекает.

– Как направить ребенка на то, чтобы он не старался соответствовать вкусам своих сверстников?

– У родителей есть право не поощрять: не обязательно покупать эти модные вещи — все-таки распоряжаются финансами родители, они их заработали. Это не значит, что нужно все запрещать, но можно не все поощрять.

– В юности детям нравится полюбоваться собой, приукрашиваться, они большое внимание своей внешности уделяют. Как помочь ребенку понять, что это не самое главное?

– Пример ему надо подавать. Если взрослые любуются собой, то и ребенок тоже. А если взрослые понимают красоту духовной жизни, то и ребенок на это главное внимание обращает. Подобное тянется к подобному: плотское к плотскому, душевное к душевному, духовное к духовному. На каком уровне ребенок находится, на таком и живет. Если на плотском, то на этом уровне о себе и заботится. Плотским людям больше нечем заниматься, кроме как прихорашиванием. Что такое душа — они не знают. Что такое молитва — тоже. Книг они не читают. Одни заботятся, как душа у них выглядит, другие — как плоть выглядит. Нужно во всем показывать пример детям.

Важно, конечно, научить и тому, чтобы мальчик умел костюм носить, чтобы знал, куда в чем можно пойти. Деградация во всем сейчас наблюдается — и в том, что человек может в церковь прийти одетым, как на дискотеку. Каждый акт жизни должен осуществляться с пониманием: что ты делаешь, куда собираешься, с кем встречаешься? Не о прихорашиваний речь идет, а о разумности. Человек должен заботиться о том, чтобы своим внешним видом других не обидеть. А все начинается со страха Божия. Если ты стараешься Бога не обидеть, то и родителей, и любимую… Тогда ты начинаешь мудрость обретать.

– Но одноклассники будут высмеивать «белую ворону». Дети это болезненно переносят.

– Опять же, на чье мнение с детства ребенка ориентировать: на мнение родителей, людей опытных и мудрых, или на мнение своих одноклассников? А желания у ребенка чаще импульсивные.

Родители мудрые не спешат исполнять все детские прихоти. Всегда нужно стараться уменьшить силу конфликта: «Хорошо, хорошо, зарплату получим, посчитаем, посмотрим, стоит ли это покупать, нужно ли, есть ли у нас возможность, может, на что-то другое деньги потратим». А если есть возможность — в какой-то мере удовлетворить потребность ребенка.

— Стали одевать детей, как взрослых. Не вредит ли это детской психике?

— Наблюдается тенденция направить жизнь детскую во взрослое русло — не только в одежде, но и в играх. К примеру, детям покупают «Барби». Но ведь это не кукла: с ней невозможно играть в дочки-матери. Матерью для такой «куклы» девочка, конечно, не станет, потому что Барби намного старше самого ребенка. Это взрослая женщина, которую можно одевать-раздевать. Элемент скрытого разврата уже вкладывается в дитя. А раз игрушки такие взрослые — нужно и ребенка во взрослые наряды одевать. И еще одна проблема — управляя взрослой Барби, ребенок начинает терять представление об авторитете старших.

– Маленького хочется ласкать. Не вредно ли это для него?

– Родителям за собой нужно последить, чтобы не свои потребности удовлетворять, а потребности ребенка. Не должен он быть игрушкой, но в доброте, ласке, любви, которые через взор, голос, через отношение взрослых проявляются, ребенок испытывает такую же потребность, как в питании, уходе.

– Дети часто ищут авторитеты на стороне, а не в семье. Если мы видим, что такое влияние не полезно, как повести себя, чтобы не разрушить авторитет учителя или друга и не навредить ребенку?

– Не надо спорить. Мы обычно пытаемся друг друга переубедить. А нужно не доводить до конфликта и уметь друг друга слушать. Видишь, что конфликт может вспыхнуть, — остановись. Но в другой момент — гуляете, чай пьете — свою точку зрения изложи, чтобы ребенок ее знал. Нужно давать ему возможность выбора, а не навязывать одну позицию — свою. Ненавязчиво предлагать ему другие мысли, да еще и опираясь на авторитеты святых людей, знаменитых людей. Родительская мудрость тоже заключается в том, чтобы опереться на авторитеты, не от себя говорить.

– Родителей надо почитать. Но очень трудно это делать, когда налицо родительские слабости, плохой характер, дурные привычки.

– Если ребенок смотрит на мир детскими глазами, он его идеализирует, и если что-то ему непонятно — слабости, немощи, — он судить не будет, потому что не оценивает. И только ребенок, который сам окунулся во взрослую жизнь, испытал ее, вкусил, получил опыт, развратился, берется судить своих родителей. Это уже следствие дурного опыта. Потому что изначально в человеке закладывается Богом закон совести, когда он понимает, что можно, что нельзя. Почитание родителей — одно из условий нашего изначального духовного бытия. Нужно ребенку с детства внушать, что он не имеет права судить ни отца, ни мать. Не имеет права, что бы они ни совершали. Нужно знать, что этих людей тебе Бог дал. Каких дал — таких и чти. Через них мы, может быть, и спасаемся. А привычки, характеры — это все относительно. Кто как оценивает…

– В чем заключается почитание родителей?

– Почитание родителей состоит в послушании.

– Если родители своенравны, прихотливы, никак на них не угодишь, все вызывает у них недовольство, как тут быть?

— И не нужно угождать. Послушание родителям — это все же послушание воле Божией. В конечном счете мы все являемся послушниками Бога, Божиими чадами. Через родителей слушать надо волю Божию. Отец напрямую может Его слушать. Мать должна почитать через отца. А дети — через родителей. И в монастыре старцы бывают разные — умилительные и строгие, кому какого Бог даст, того монах должен любить, чтить, слушать. То же самое и с родителями. Все же нормальные родители плохого никогда своим детям не пожелают, это нужно знать. Если любят, то всегда тревожатся, боятся, защищают. Это все проявления любви. Она, может быть, и не совсем разумная, но это — любовь. Ребенок должен знать, что если мама тревожится поздно вечером, если отец беспокоится, ищет тебя — то это не потому, что он злой, а потому, что боится потерять тебя. Нужно ребенку это объяснять. И спрашивать его: «Будут у тебя дети — как ты-то сам будешь себя вести?».

– Иногда такая заботливость бывает в тягость.

— Все разумно должно быть. Родители не всегда уповают на Бога и на молитву. А они должны знать, что ребенок рано или поздно начнет из дома постепенно уходить, самостоятельно жить будет когда-то и воли ему нужно чуть-чуть давать больше и больше, а для того, чтобы он был целым-невредимым, — перепоручить его Господу, Божией Матери своей родительской молитвой. Она, как известно, со дна моря может доставать. Нужно научиться не только переживать, о детке плакать, но еще и молиться, на Бога уповать. Это делает родителей более мудрыми, терпеливыми.

– Взрослые дети стараются избежать излишней опеки, родители же стремятся вмешиваться в их жизнь. Как не обидеть родителей, но указать им, что этого делать не нужно?

– Надо понимать, что воспитание детей — одно из послушаний. Важное. Но не единственное. Человек должен ведь о своей душе заботиться, есть также вокруг много других людей, которых ему необходимо опекать, — свои родители, другие близкие. Жизнь многообразна, она не сводится только к отношениям детей и родителей. Если ими ограничиться, то это путь к эгоизму, к неразумности. Когда у родителей много дел и есть своя жизнь, то это бывает полезней и для них, и для их детей. Жизнь родителей должна быть авторитетной. Такой авторитет более благотворно влияет, чем тот, который родители пытаются ребенку навязать. Но и дети не должны демонстрировать свою независимость. Живи своей жизнью, но не подчеркивай перед родителями, что, кроме них, у тебя есть другие, более важные дела и заботы. Надо стараться не печалить друг друга. Случается, что родители требуют ухода постоянного, тогда нужно жертвовать своими интересами.

– Почему так бывает, что родители — всей душой к детям, а дети на любовь родителей отвечают дерзостью? Родители страдают от такого поведения детей.

– Не нужно почитания специально искать. Как монахи говорят? Ты живи, Богу служи, а ничего не жди. Если кто-то дарований ищет, благодарности, значит, элемент корысти присутствует, то есть получается, что ребенка для себя, а не для Бога растит. Отчего все переживания? Оттого, что я прошу одно, а Бог дает мне другое. Он, может быть, еще лучше дает, но я-то ждал не этого, начинаю роптать, переживать. То же самое и в семейной жизни получается. Я думал о своей старости, а ребенок стал военным и на Дальний Восток уехал… Плохо это или хорошо? Человек Отчизне служит, в люди выбился. А я-то хотел, чтобы всю жизнь около меня был. Нужно для Бога ребеночка растить, а Господь распорядится им. Многие конфликты происходят оттого, что дети поступают не так, как нам хочется. А нужно, чтобы не по-нашему было, а по-Божиему.

Необходимо учитывать и еще один момент. Часто родители начинают проявлять излишнюю заботливость о взрослеющих детях, хотя те сами ничего не просят. Потом ждут благодарности, а получают в ответ: «Я вас просил об этом?». В Евангелии как сказано? «Просите, и дастся вам» (Мф. 7, 7). Вот если дети сами спрашивали вашего совета или помощи, то они и будут вам благодарны. Только просящий умеет благодарить.

Но вообще говоря, даже просимое нужно делать бескорыстно, не ожидая ничего взамен. Делать ради любви и не требовать никакой благодарности.

⇐ Предыдущая78910111213141516Следующая ⇒

Поделиться: