ЧАСТЬ VII. ПЕДАГОГИКА НА КАЖДЫЙ ЧАС

Глава 1. Утро

Вы просыпаетесь, вы полны забот о предстоящем дне. В голове складывается цепочка предстоящих дел, их много, больших и Малых, важных и пустячных, приятных и скучных, но обязательных, неотложных. В этом калейдоскопе одна из главных забот -- ваш ре-бенок. Разбудить, накормить, присмотреть за одеждой, отправить в школу. Вы почти не осознаете своих действий: все давным-давно перешло в навык, в привычку. Какого рода эти привычки? Принял ли ваш ребенок участие в приготовлении завтрака? Помог убрать со стола? Напомнил о чем-то, пообещал что-то. В каком настроении уходит ребенок в школу? С каким выражением лица прощается? Как он отреагировал на ваше последнее замечание? С каким чувством вы идете на работу?

Утром время предельно сжато. Утро либо заряжает вас светлой духовностью, либо оставляет в вас горечь обиды, щемящий вопрос, предчувствие боли, которой еще нет, но которая, возможно, через некоторое время даст о себе знать.

Все знакомые мне семьи я бы разделил на три типа. Первый тип -- идеальный, где утро приносит удовле-творение, радость, надежды. Второй тип -- средний, где утро, в общем-то, не огорчает, все идет своим чередом, и каждый занят собой, выполняя свои обя-занности. И третий тип -- скандально-раздражитель-ный, где первые встречи наполнены открытым или тайным недовольством.

Попробуем выстроить все три модели отношений, чтобы увидеть плюсы и минусы технологии повседнев-ного общения.

Идеальная модель. Представим такую ситуацию. Вы просыпаетесь от легкого прикосновения вашего ре-бенка. Он говорит: "Пора, мама. Я включил чайник и утюг. Завтрак на столе. Я сегодня встал, как мы и договорились, пораньше -- готовился к контрольной". За завтраком отец рассказывает о своих трудностях на работе, подчеркивая, что ему, наверное, все же удастся осуществить задуманное. Сын тоже говорит, что у него день не из легких. Он говорит отцу: "Не беспокойся, Все у меня будет в порядке". И бабушке: "Сегодня скользко -- ты не ходи в магазин. Запиши все, что нужно, я куплю". Маме: "Иди, а то опоздаешь, я уберу со стола".

Средняя модель. Первой встала бабушка. Приготов-лен завтрак. Встала мама, включает утюг, гладит брюки сыну. Будит отца. Отец встает, умывается, зав-тракает один, уходит молча. Мать будит сына: "Пора". Сын: "Еще капельку". Мать обговаривает с бабушкой что-то. Слегка ссорятся. Бабушка: "Ему пора". Наконец ребенок встает, умывается. Молча съедает завтрак, уходит. Мама пытается его поцеловать, сын уклоняется.

Негативная модель (скандальный вариант). Эта модель из цепи антипатий, злости, недоразумений. Полчаса длится пробуждение. Бабушка, которую внуктолкнул ногой, плачет. Мать: "Да перестань причи-тать!" Срывает, наконец, одеяло с сына. Сын съежи-вается и продолжает лежать. "Ну что это такое? -- возмущается мать.-- До каких пор это будет продол-жаться?" -- "У меня болит живот",-- говорит сын. "Врешь!" -- кричит мать. "Не вру, сама ты врешь",-- отвечает сын, вставая. Идет в туалет. "Сколько можно там сидеть?" -- кричат бабушка и мать. "Живот болит",-- раздается из-за двери. Угрозы, уговоры.

"Я есть не хочу!" -- скандал. "Я не пойду на пер-вый урок!" -- скандал. "Я эту рубашку не надену!" -- скандал. "Сегодня классная болеет -- я пойду в джинсах!" -- опять скандал. Дом накален, звучат срывающиеся голоса. И плач бабушки: "Господи, да откуда же это такая беда?.." Сын швырнул матери шарф, который она пыталась надеть ему на шею, и скатился с лестницы.

Если ваши отношения строятся по схеме "идеаль-ная модель", закройте эту книжку -- вам она ничего не прибавит.

Если ваши отношения строятся по принципу вто-рой модели, прочтите дальше, возможно, кое-что вы приобретете для себя.

Если же сложилось так, что ваши отношения где-то на стыке второй и третьей модели или же наметились симптомы "скандального варианта", давайте вместе подумаем, попробуем увидеть истоки ваших просчетов, чтобы разобраться в изъянах воспитания.

...Взгляните на спящего ребенка. Какая чистота и покой! Ваш ребенок прекрасен. Всмотритесь в эту кра-соту. Я много лет работал в школах-интернатах струдными детьми. Часто по утрам, до подъема, прихо-дил и наблюдал за лицами спящих. Они действительно были прекрасными и одухотворенными. Лица, све-тившиеся добротой. Лица, на которых не было уста-лости, раздражения, как будто все дурное было сбро-шено вместе с одеждой. И по мере того как дети пробуждались, как они приходили в себя, они будто надевали на себя и те нравственные одежды, которые в виде привычек, укоренившихся дурных наклонностей составляли пеструю ткань различных ощущений, моральных свойств, отношений.

 

1. Умейте отделить все дурное от того прекрасного, что есть в ребенке

А этим прекрасным являются его потенциальные возможности, которые присущи каждому. Надо только создать условия, чтобы одежды безнравственного пове-дения были обязательно сброшены. Их нельзя сры-вать, надо, чтобы ребенок сам их сбросил, сам с ними расстался.

Вдумаемся хотя бы в причины нежелания встать вовремя. Первая -- физиологическая: ребенок не выспался. А это значит, что он поздно лег или долго немог уснуть, поел на ночь чего-то острого, возбуждаю-щего, а может, мало был на воздухе. Кислородная недостаточность ведет к нарушению сна, к повышен-ной нервозности. Вообще, занимаясь нравственным воспитанием, не забывайте о физическом развитии ре-бенка, о физиологических факторах его поведения.

Вторая причина -- моральная: ребенок ничего хо-рошего не ждет от предстоящего дня, ничего, кроме тревог, неприятностей, невзгод, замечаний, окриков. Роки не выучены или выучены плохо, значит, опять страх ожидания вызова к доске, двойка в дневнике, строгие учительские нравоучения, обидные смешки одноклассников... И так изо дня в день!

 

2. Помогите ребенку выпутаться из мрач-ного лабиринта неприятных ощущений!

Запомните: его грубость и нервозность -- результат педагогической запущенности, результат вашего невнимания к его делам. Никакая жесткость требо-ваний не может помочь вам сформировать в ребенке личность, если вы не снимете названные причины. Брань, угрозы, наказания только ожесточают. Оттого и нет желания просыпаться. Жизнь кажется сущим адом. И она именно такая у каждого запущенного ре-бенка.

И здесь не просто надо пожалеть сына или дочь, не просто приласкать, утешить, а помочь. Ласка и жалость в данном случае не менее вредны, чем окрик, ибо сострадание может лишь укрепить ощущение безвыходности. Ребенок еще не в состоянии сформу-лировать причины своих бед. Но уже понимает интуи-тивно, что простое сочувствие не может ему помочь. Потому нередко оно его раздражает. Потому многие дети и восстают против сюсюкающей педагогики, про-тив различных форм педагогического либерализма. Либерализм и жалость на какое-то время ослабляют боль, сглаживают противоречия, не разрешая их.

Отогреть душу ребенка, сделать так, чтобы он по-чувствовал радость жизни,-- значит затронуть такие стороны его индивидуальности, которые в конечном итоге приведут ребенка к преодолению собственной отчужденности. Никакие внешние перемены не произ-ведут метаморфозы, если ребенок сам не станет ге-нератором своего обновления. А точнее, внешние перемены в сочетании с собственной детской самостоя-тельностью могут дать желаемый результат в вос-питании. Попробуем разобраться в сложных меха-низмах этих нравственных преобразований.

Итак, нашей скромной целью является переход от скандального утреннего варианта к идеальной модели. Предупреждаю, что из предложенных мною двух десятков ситуаций вы можете выбрать те, которые больше всего подходят к вашему ребенку. Естественно, могут найтись и другие.

 

3. Механизм радости

Нет на свете такого ребенка, который не проснулся бы с радостью, если бы знал, что утром его ждет что-то приятное, желанное. Я поражался той волне положи-тельных эмоций, которая буквально захлестывала де-тей, когда утром они знали, что им предстоят дела, сулящие удовольствие. Их лица сияли ожиданием и такой одухотворенностью, которая не может не сде-лать лицо любого человека прекрасным. Весь педаго-гический смысл этой радости заключался в том, что она была связана с самым обычным будничным делом (специально приведу подробный перечень этих дел): вымыть горячей водой асфальтовые дорожки (вычи-тали, что в Голландии моют асфальт с мылом!), при-вести в идеальный порядок все помещения до прихода воспитателей (чтобы воспитатели удивились и сказали: "Ах, не ожидали. Что же такое случилось?"), привести в идеальный порядок свою одежду и выучить уроки(чтобы самому себе сказать: "Ты все можешь"), по-мочь до уроков товарищу в чем-нибудь, подготовиться к выезду в поле, поход, на рыбалку и т. д.

Одно только условие нужно было выдержать: дело должно быть посильным, выполнимым. Причем я за-метил, что источник радости иногда таился не в самом труде, а в том общении, которое нес труд или какая-то деятельность. Например, один мальчик готов был вы-полнять любую работу, предложенную каким-нибудь дядей Колей, с которым он дружил. Иногда источник радости вспыхивал и в самом методе оформления занятий. Например, игра или соревнование.

Нет на свете такого ребенка, у которого не было бы любимого занятия. Дети способны радоваться и полу-чать удовольствие от выполненной ими работы. Ис-пользуйте эту способность! Подготовьте такую радость. Важно, чтобы ребенок ждал этого дня, этого утра. Он проснется и сам, без напоминаний, умоется. Сам позавтракает. И возможно, сам впервые уберет со стола. Такой радостью может быть и хорошо подго-товленный урок, и новые люди, и встреча с товари-щем, и прогулка с отцом, и разбивка цветника, и мно-гое другое...

 

4. Не ждите резких перемен

Воспитывать слишком рьяно так же опасно, как и вообще не воспитывать. Навязанная ребенку резкая перемена темпа жизни может стать вредной. Дурные привычки надо искоренять постепенно. Иной раз родитель ждет немедленных перемен, а они еще зреют. Надо научиться терпеливо ждать. Научиться видеть назревание перемен. Мне нередко возражали: "Нет этого назревания". Я отвечал: "Быть этого не может". И предлагал проанализировать факты. И действи-тельно, удавалось вместе с родителем обнаружить перемены к лучшему.

 

5. Механизм поощрения

Радость -- социальное свойство. Конечно, ребенок может радоваться и наедине. Но, как правило, он несет свою радость другим. Важно, чтобы его радость или успех были замечены. Оттого, что ребенок разделит свой восторг с родителем или сверстником, будет только польза. Ваше понимание и сочувствие придадут ему уверенности в своих силах, помогут созданию здо-рового микроклимата в семье. Если ребенок встал вовремя и без возражений выполнил некоторые ваши требования, не поскупитесь на похвалу. Надо, чтобы вы сказали: "Оказывается, ты сам можешь встать и все сделать". Надо, чтобы кто-то из членов семьи поддержал: "Вот какой молодец!"

Если вы поставили цель вывести ребенка из тяже-лого положения в учебном труде и для начала помогли ему подготовить домашнее задание, надо непременно поговорить с учителем, чтобы он спросил выученный ребенком урок и сказал примерно так: "Да ты, оказы-вается, можешь прекрасно отвечать". Сверстники в та-ких случаях бывают добрыми и щедрыми. Ребенок почувствует эту щедрость и в их взглядах, и в репли-ках, и возможно, в небрежно брошенном одобрении: "Да ты, старик, силен..." Радость вспыхнет в душе ре-бенка, и это будет и ваша, и его большая победа. Ко-

нечно, иногда нелегко уговорить педагога отметить, казалось бы, ничем не примечательный ответ ученика, сколько раз удручавшего его своей нерадивостью. Поймите педагога: ему трудно вот так сразу переме-нить свое мнение. И все-таки постарайтесь убедить его помочь вашему замыслу.

 

6. Не делайте из ребенка подопытного кролика

Надо усвоить такое правило: "Ребенок живет, а не воспитывается". Ему нравится творить самого себя, а не быть средством для достижения ваших пусть даже самых прекрасных целей. Никто не хочет быть сред-ством для достижения чьих-то целей. Если ребенок обнаружит в ваших действиях некоторую нарочитость, скажите ему в лоб: "Да. Я хочу, чтобы у тебя больше было радости и счастья. Разве тебе так не нравится. Разве ты хотел бы, чтобы на тебя орали?.."

 

7. Единство труда и наслаждения

Удовольствие может выполнять в воспитании раз-ную роль. Оно может быть полезным и вредным. Вредным становится тогда, когда ведет к образованию нездоровых наклонностей, к потребительству. Удо-вольствие полезно, если оно сопряжено с трудом, с мускульным напряжением или с работой мысли. Единство трудового усилия и наслаждения, которое ведет к нравственным образованиям, и есть то, к чему стремится педагогическое искусство. Когда говорят, что этот ребенок живет полнокровной жизнью, как раз и подчеркивают, что ему не чужды и радости, что труд доставляет ему мгновения подлинного счастья. Когда говорят, что этот ребенок очень трудолюбивый, но будто весь высушен, никогда не загорится, не придет в восторг, то подчеркивают серьезный изъян скучного, педантичного воспитания.

Удовольствие -- это тот нектар, который должен быть разлит во всех движениях растущего человека даже в самых трудных и нежеланных напряженныхдействиях. Но этот нектар становится ядом, если потреблять его в чистом виде. Удовольствия чисто потребительского характера не только приводят кпресыщению, но и искажают личность.

Даже два удовольствия, поставленные рядом, рож-дают потребительское отношение. "Трудовое усилие -- наслаждение -- трудовое усилие" -- вот формула, ко-торая может привести к воспитательным удачам. Перевернуть эту формулу, поменяв в ней местами труд и удовольствие,-- значит прийти к своеобразному педагогическому гедонизму, к этакому развлекательству, неизбежно ведущему к зарождению раз-личных форм потребительской психологии.

"А не заблуждается ли автор? -- может возникнуть вопрос у читателя.-- Какая же здесь беда, если ребе-нок получил удовольствие оттого, что убрал в комнате, затем оттого, что выучил уроки, затем оттого, что прочел интересную книжку? Вот вам целых три удо-вольствия, поставленных в один ряд..." Все правиль-но, отвечу я придирчивому читателю, здесь действи-тельно три удовольствия, рожденных не на основе потребления, а на основе трудовой деятельности. Удовольствие, достигнутое трудовым усилием, фор-мирует потребность. Если ребенок получил удовольст-вие оттого, что он сам встал по заведенному будиль-нику (это его волевое усилие), надо сделать так, чтобы от этого удовольствия был перекинут мостик к дру-гому усилию, ранее не практиковавшемуся, -- чтобы он сам умылся, оделся, убрал после себя и т. д. Если ребенок в нашем замысле выучил один урок, ответил и получил от этого радость, то пусть эта радость станет первым звеном в цепи других подготовок к домашним заданиям.

 

8. Не избегайте мелочей

Общеизвестна формула "В воспитании нет мело-чей". То, что для взрослого кажется мелочью, для ре-бенка весомо и существенно. Для малыша научитьсязашнуровывать ботинки, быть может, не менее слож-ная премудрость, чем для взрослого выучить иностран-ный язык. Весь ход вашего повседневного общения строится порой на мелочах. Если вы хотите, чтобы ре-бенок по утрам мыл уши, то для этого не надо окунать его с головой в ванну: вы надолго отобьете у него жела-ние умываться. Но если ребенок впервые сам, по доброй воле прикоснулся к своим ушам мокрыми ру-ками, обязательно скажите ему: "Ты даже холодной воды не боишься. Ты сам вымыл себе уши!.."

Попытайтесь посмотреть на вещи и явления гла-зами ребенка. Даже для младшего школьника обыкно-венная простыня так же громадна и неуправляема, как для туриста-новичка десятиместная палатка. Разбейте элементарную уборку постели на две-три операции, и пусть ребенок начнет с первой, потомвыполнит вторую и т. д. Если он сам ускорит темп, то есть скажет: "Да я за один раз все сделаю",-- пусть сделает. Но если он этого пока не говорит, не надо до поры до времени настаивать. Если ребенок вообще не приучен к самообслуживанию, то приучать его к повседневному труду надо постепенно. Пусть сначала он протирает не весь пол, а только часть, потом подо-конник, потом стол и шкаф и т. д.

Иные родители спросят: для чего нужна такая постепенность? Ведь можно и заставить! Ну, судя по опыту "скандальных вариантов", заставить не просто.И потом: один нажим -- еще куда ни шло, а система нажимов неизбежно дает отрицательный эффект.

 

9. Механизм возникновения полезных по-требностей

Детская радость, удовольствие от завершенного Дела, уместные оценки окружающих и самооценка ре-бенка создают основание для возникновения потреб-ностей. Чтобы потребность в труде стала органичной, необходимы многократные повторения трудовых уси-лии, сопровождаемых формами удовольствия. Дело в ^Том> что сами по себе потребности ребенком не осознаются: они слиты с привычкой, с возникшим же-ланием, с побуждением. Ребенок просто тянется к чему-то. Потребность в деятельности всегда связана с различного рода интересами личности. Потребность конструкторская: ребенок может часами возиться с радиоприемником. Потребность в чтении: не оторвешь от книги. Потребность в школьном преуспевании, как правило, связана с престижем личности ребенка. Любая формирующая потребность косвенно или на-прямую связывается с потребностью в общении с дру-гим человеком. Вот эта связь потребности деятельнос-ти с потребностью в общении с другими -- всеобщая основа воспитания.

Если ваш ребенок прекрасно учится, но ничего не делает в доме,-- это значит, в нем развиты честолюбие и чувство долга, работающие исключительно на него самого, но не развит альтруизм. Если мать моет посу-ду, а дочка никогда ей не помогает, то вряд ли такую девочку можно назвать доброй.

Я знаю девочку, которая не выносила тех дней, когда дома кто-нибудь болел: мама, бабушка или отец. В эти дни она старалась избежать раннего прихода до-мой. Сама мысль помочь кому-то, то есть тратить время "неинтересно", страшила ее. Девочка училась в четвертом классе и серьезно относилась ко всемшкольным поручениям: они помогали ее самоутверж-дению.

Потребность в выполнении различных обязан-ностей по дому должна быть связана с желанием по-мочь близким, доставить им радость.

Приведенная нами в начале главы идеальная мо-дель отличается от скандального варианта прежде всего тем, что в первом случае ребенок с любовью отно-сится к близким. И задача воспитания была бы слиш-ком зауженной, если бы она сводилась лишь к помощи в выборе деятельности. Педагогика, которая ограни-чивается проповедью деятельности и формированием потребности в деятельности, пусть самой творческой, неизбежно становится бездуховной. Ребенок должен усваивать такую логику: я убираю в комнате не только для того, чтобы было чисто, но и потому, что облегчаю заботы мамы, бабушки и других. Научить делать добро -- одна из высших воспитательных задач.

 

10. Не бойтесь напоминаний

Ребенок -- не автомат, и ничто человеческое ему не чуждо. Он забывчив. И причины забывчивости бывают разными. Если он не подмел в квартире, не делайте мгновенно вывода, что он вас не любит или плохо относится к бабушке. Тем более не говорите ему об этом. Вообще не старайтесь говорить о его любви к _вам. Любовь не вынуждается. От того, что вы не-сколько раз напомните ребенку об одном и том же, ни-чего не изменится. Более того, ребенок привыкает к частым напоминаниям и перестает их воспринимать. Поэтому напоминать следует по-разному. Девочка постоянно разбрасывала свои вещи по комнате, а мать ходила за ней и убирала. Однажды ей надоело и напоминать, и убирать за дочкой, и она стала сама разбрасывать вещи по комнате, и свои, и дочкины. "Что ты делаешь?" -- не выдержала дочь. "Подражаю тебе",-- ответила мать. На девочку это подействовало. Это, конечно, не универсальный прием, и можно найти много других. Как бы то ни было, а параллельно с формированием потребностей идет процесс образо-вания привычек, который почти невозможен без напоминаний.

 

11. Потребность в человеке

В приведенной модели "скандального варианта" страшны разобщенность и отсутствие потребности друг в друге. Спросите родителей, любят ли они своего ребенка-деспота? Чаще всего ответят: "Очень". И это действительно так. Но тогда что же привело к такому положению? Чрезмерная любовь? Нетребовательность родителей? Характер отношений? Отсутствие в доме порядка и твердых правил? А может быть, все вместе?

Во всяком случае, коль факт разобщенности налицо надо разобраться в истоках. И первой нашей заповедью давайте сделаем бескомпромиссность нрав-ственных требований. Если ребенок грубит и дерзит старшим, оскорбляет их, нет и не может быть никаких смягчающих обстоятельств, никаких уважительных причин и скидок. Вместе с тем надо знать и другое. Отрицательные свойства детского характера, как правило, являются результатом неправильных взаимо-отношений в семье. За мелкими фактами непослу-шания, детского протеста и неприятия родителей всегда стоят более весомые причины, порожденные духовной разобщенностью. Чтобы ребенок вас слу-шался, надо, чтобы он вас уважал, а не просто боялся. Нравственная зависимость уважения куда сильнее страха перед наказанием.

Нравственное отчуждение может возникнуть на основе безразличия ребенка к другим членам семьи. Родители, сами того не сознавая, формируют у детей такие шаблоны поведения, которые неизбежно разви-вают детский эгоизм, потребительство. И от ребенка нельзя ожидать другого поведения, если он усвоил только один стиль -- стиль потребления. Что же де-лать?

Помните, ребенок всегда испытывает острую пот-ребность в общении с вами. И на эту потребностъ надо опереться, чтобы снять возникшее потребительство. Для этого надо, чтобы он на какой-то момент осознал возможность утраты расположения родителей, свобод-ного и легкого общения с ними. Вы уже сделали не-сколько шагов по пути сближения с ребенком, дав ему почувствовать радость труда, радость первых своих успехов. Но никакая радость общения не снимет то безнравственное начало, которое уже в качестве стереотипа сложилось в детском поведении. Нравст-венность всегда связана с выбором, с моральным переживанием и, если хотите, с нравственными муче-ниями. Доброе чувство чаще всего бывает выстра-данным. И вы должны сознательно пойти на то, чтобы привести ребенка к мукам совести, чтобы он пережил нравственную боль. Здесь многое будет зависеть от вашей интуиции, от вашего искусства общения с ре-бенком. Давайте с вами проанализируем несколько ситуаций.

Ситуация холодности. Сразу же после плохого поступка ребенка замкнитесь в себе. Но пусть он видит ваше огорченное лицо. Не старайтесь при этом разыг-рывать спектакль; ведь вы на самом деле огорчены тем, что у вас ненормальные отношения с ребенком. Постарайтесь подвести его к вопросу: "В чем дело?" Не отвечайте сразу. Или же постарайтесь заинтриговать ребенка уклончивым вопросом: "А ты разве не зна-ешь? Не догадываешься?" Не огорчайтесь, если ребе-нок забудет о своем вопросе и не станет допытываться. Ждите момента, когда будет удобно начать разговор. Если речь пойдет о бабушке, то постарайтесь нари-совать картину ее нелегкой старости, болезни. Вы-зовите у ребенка чувство сострадания. Приведите впечатляющий пример, когда бессердечные эгоисты забывают о близких. Вызовите у ребенка отвращение к такому недостойному поведению. И снова не рассчи-тывайте сразу на то, что ребенок мгновенно узнает себя в приведенном примере. Но если с его стороны будет хотя бы малейшее понимание и стремление в чем-то изменить свое отношение, помогите ему, от-метьте его искренний порыв. Пусть ребенок впервые сделает доброе дело и испытает от этого радость.

Ситуация разрыва. Не бойтесь дать бой по главным вопросам ваших отношений. Не стремитесь к кон-фликту, но будьте к нему готовы. Ребенок должен ус-лышать в вашем голосе силу вашей справедливости, почувствовать силу вашей воли. Однако не обру-шивайте все требования сразу. Нельзя говорить: "Вот с этого дня ты должен во всем слушаться старших". Но надо потребовать главное, чтобы не было хамства, не было потребительства. Надо сказать: "Я, очевидно, в чем-то виноват, что распустил тебя. Мы все тебе потакали. Я не требую от тебя сиюминутной пере-мены: это, наверное, невозможно. Но с этого дня, если ты хочешь с нами общаться, ты должен делать то-то и то-то".

Если ребенок скажет: "Не буду, не хочу, с какой стати!" -- а такой поворот при педагогической запу-щенности вполне возможен -- дайте ему почувство-вать свою неотступность. Скажите: "Тогда нам не о чем говорить".

Ситуация параллельного действия. Заметьте, что если вы будете действовать в одиночку, вы наверняка проиграете. Если ребенок пошел на разрыв, вы не имеете права оставлять его наедине с собой. Это крайне опасно. Вы должны организовать параллельное действие, чтобы кто-нибудь разъяснил ребенку при-чины разрыва, доказал его неправоту. Пусть это сделает дядя, бабушка, учитель, школьный товарищ. В ситуации разрыва у ребенка все обострено, и этой обостренностью восприятия он, собственно, и подго-товлен для нравственного влияния. Подготовленность надо, не теряя времени, использовать. Ребенок должен к вам прийти "с повинной".

Ситуация возможного компромисса. В зависимости от обстановки можно пойти на компромисс. Примите извинения ребенка. Но подчеркните: "Мне нужны не извинения. Важно, как ты будешь выполнять дальше те требования, о которых мы много раз с тобой гово-рили". Избегайте при этом сентиментальностей, не пускайтесь в общие разговоры. Сейчас они неуместны. Лучше всего займитесь каким-нибудь общим делом. Скажите, к примеру: "Хорошо. Если у тебя добрые на-мерения и ты искренне обещаешь, давай возьмемся за дело. Ну-ка, достань тетрадь по арифметике" или: "Давай-ка уберем квартиру". В ходе делового обще-ния, если возникнет такая возможность, постарайтесь поддержать ребенка: "Ну вот видишь, как ты все можешь".

 

12. Не бойтесь приласкать ребенка

Потребность в общении у ребенка неразрывно связана с потребностью в ласке. Если ребенку недоста-ет вашего теплого отношения, он неизбежно нервни-чает, грубит, не находит себе места. Это "нервное нача-ло" -- своеобразное требование тепла. Ласка смягчает нрав, создает необходимую контактность, устанав-ливает то необходимое равновесие, без которого не мо-жет быть продуктивного общения. Ребенок ищет ласковых прикосновений, добрых слов, взглядов. Будьте щедрыми в ласке. Только ласка и ваше ду-шевное тепло могут растопить тот холод отчуж-денности, который по тем или иным причинам возник в ваших отношениях. Помните, что ваши руки обла-дают магической силой влияния, порой куда большей, чем слово, продолжительная беседа, подарок. Еще не изучал целительную силу человеческого при-косновения. Ребенок подсознательно различает легкоеприкосновение матери, мужественную нежность от-цовского рукопожатия, товарищеское похлопывание по плечу и т. д.

Ребенок воспринимает мир чувством. Ощущения порой сообщают ему куда больше, чем слово. Если есть возможность избежать слов, а выразить свое отно-шение жестом, движением, прикосновением, делайте это смелее и чаще. Не обязательно ласкать специ-ально. Лаской должно быть проникнуто все ваше деятельное общение. Вы выходите на прогулку -- поправьте шарф, пригладьте волосы ребенку. Вы читаете книжку и, когда сочтете это возможным,прикоснитесь к его плечу. Вы увидели, что ребенку жарко. Расстегните ему пуговицу на воротничке. Если ребенок тянется к матери приласкаться или померить-ся силой с отцом, не отмахивайтесь от него, обнимите, пусть ребенок почувствует силу и тепло вашего тела. Такого рода контакты рождают у него чувство защи-щенности, покоя и раскованной свободы.

 

13. Механизм педагогического удовольст-вия

Если вы не получаете радости от общения с ребен-ком, вы не достигнете воспитательной цели. Воспи-тание -- это такая работа, которая непременно должна доставлять удовольствие. Здесь и кроется тайна педа-гогического творчества.

У вас, скажем, появился замысел приучить ребенка к определенному режиму жизни. Но никогда не бы-вает так, чтобы была одна только цель. Особенность педагогических замыслов состоит в том, что каждый из них представляет собой своеобразный пучок целей. Вы вроде бы ставите одну цель, а на самом деле она оказывается связанной с целой системой тесно пере-плетенных и параллельно развивающихся устремле-ний, способностей, усилий и пр. Если вы добиваетесь, чтобы ребенок вовремя вставал утром и сам убирал свою постель, то вы наряду с этим, вольно или невольно, пытаетесь достичь и ряда смежных целей: ус-тановить с ребенком добрые взаимоотношения, научить его правильно реагировать на ваши заме-чания, воспитать в нем чувство ответственности, дисциплинированности, приучить к систематическому труду, к четкому режиму дня и т. д. Выберите из этого множества смежных целей одну, для вас сегодня главную. Если вам в реализации своего замысла удастся достигнуть вначале только одной цели -- это уже успех. Одна реализованная цель поможет выта-щить и остальную цепочку.

Средством для достижения целей может быть все, начиная от подметания пола и чтения книги, то есть любое занятие, любая деятельность: ваша беседа,поощрение и осуждение, разрыв и компромисс, прими-рение и совместный труд. Применение различных средств в какой-то мере может изменить ваш замысел. Не смущайтесь этим. Попытайтесь вникнуть в то, как осуществляются ваши намерения, в какой мере ребе-нок стал вашим союзником. Вместе с тем ребенок дол-жен усваивать, что высшей ценностью в мире является не только он сам, но и мать, отец, бабушка, дедушка, учителя, товарищи. Он должен знать, что у каждого их этих людей есть свои переживания, своя радость и боль, и этот мир других людей он должен уважать и по мере сил оберегать. Эти положения -- лейтмотив всей вашей педагогической деятельности.

Если вы добились, что ребенок стал утром выпол-нять ваши требования, то есть стал действовать в соответствии с идеальной моделью, этот результат мо-жет послужить основанием для дальнейшей поста-новки новых целей. Если вы в течение месяца или двух-трех недель добивались достижения только"утренних" ваших целей, это не означает, что сами по себе другие задачи не решались. Вы проделали боль-шую работу и в установленными нормального обще-ния, и в изменении отношений ребенка к занятиям, к труду и т. д. Сами по себе наметились выходы, так ска-зать, в другую сферу -- в урочное время, приготовле-ние домашних заданий. Нравственный результат измерить трудно, но он распространится на все виды занятий, на все увлечения и с новой силой поставит перед вами новые проблемы, выдвинет новые противо-речия, которые вам предстоит решать, решать и решать.

 

14. Принцип опережения

Как это ни странно, но многие конфликты возни-кают потому, что родители не успевают перестраи-ваться в своем отношении к ребенку. Они не замечают перемен, происходящих в детях. И детям приходится выжимать из родителей новую тональность их отноше-ний к себе. По мере развития ребенка возрастают его притязания, усиливается стремление к самостоятель-ности. Нередко родители воспринимают эту естест-венную тенденцию как желание ребенка выйти из-под родительского контроля. Начинаются конфликты. Родители более консервативны в своих приемах, чем ребенок в своих ответных реакциях. И этот консер-ватизм может сказываться во многом.

Например, ласка. Заметили, как ребенок увертыва-ется от вашего поцелуя, когда вы это делаете на лю-дях? И увертывается он не потому, что ему неприятна ваша ласка, а потому, что форма обнародования неж-ности ему уже неприятна. Он уже начинает понимать, что его возрасту необходимы другие формы внимания: достаточно теплого взгляда, легкого прикосновения. Он хочет, чтобы все было, как у взрослых. Или вы по-крикивали на малыша, и он не обижался. Но вот ему уже четырнадцать лет, и каждый ваш окрик его ранит.

Постарайтесь изменить тональность вашего обра-щения к подростку. Пересмотрите способы предъявле-ния к нему своих требований.

Надо сделать так, чтобы не ребенок вынуждал вас менять методы, а чтобы вы сами, как бы меняя и усложняя свои требования, ставили ребенка переднеобходимостью менять его поведение. Лучше пусть ваши методы чуть-чуть опережают рост ребенка, чем идут где-то позади. На разных ступенях его физичес-кого и духовного развития вы должны проводить одну ту же линию: "Вот теперь ты стал старше и умнее, и вот это и это будешь делать уже сам". Добивайтесь, чтобы ребенок рвался ко все большей и большей само-стоятельности.

Замечательная детская формула "Я -- сам" пусть будет вашей путеводной звездой в приемах воспита-ния.

 

15. Не бойтесь конфликтов с детьми

Не может быть воспитания без конфликтов, как не может быть общения без разрешения противоречий. Конфликт -- это столкновение взглядов, вкусов, желаний, представлений. Конфликт -- всегда пере-смотр чего-то. Он всегда связан с необходимостью об-новления.

Думается, что есть нечто объединяющее все кон-фликты и способы их разрешения. Во всяком случае, в любом конфликте можно увидеть несколько одних и тех же тенденций.

Предположим, ваш ребенок стал в ущерб занятиям зачитываться фантастикой. То, что вы стремитесь предотвратить угрозу нарушения режима, невыпол-нения занятий,-- положительная тенденция в ваших действиях. Но, отнимая у ребенка книжку, вы чем-то рискуете: может еще больше усилиться его тяга к запретному плоду или, наоборот, может быть убит очень важный детский интерес к книге. Не менее сложное положение и у ребенка: он весь во власти происшествий, которые ему дарит фантастика, и это прекрасно. Но его мучительно, где-то в тайниках соз-нания сверлит мысль-обязательство: "Надо сделать уроки, надо проснуться рано". А расстаться с книжкой он не в состоянии. Поэтому он и готов (чисто импуль-сивно) вступить в конфликт с любым, кто посягнет на его пробудившуюся страсть к чтению.

Как видим, конфликт многослоен. Если вы просто подойдете к ребенку и скажете: "Хватит!", и отнимете книжку, и погасите свет, вы мало чего добьетесь. Такой авторитарный шаг приведет к новым наслое-ниям. Такой шаг не исключен, но однако как крайний вариант вашего поведения, и торопиться с ним не сле-дует. Попробуйте иной способ разрешения возникшего противоречия. Подойдите к ребенку и спросите: "Это, должно быть, очень интересная книжка?" В редких случаях ребенок может сказать: "Не мешай". Когда ребенок испытывает удовольствие от чего-либо, он, как правило, стремится поделиться своей радостью. Он скорее ответит: "Очень интересная".

И когда вы задаете новый вопрос: "Наверное, на са-мом интересном месте остановился?" или "А что, она вся такая захватывающая?" -- он начинает с вами разговаривать. И этот контакт очень важен: ребенок может сам принять подсказанное вами решение -- отложить чтение до завтрашнего дня. В данном случае вы предотвратили назревание конфликта.

 

16. Помогите ребенку преодолеть "физио-логический барьер" -- от сладкого сна к дневным заботам

Утро -- самое сложное и трудное для ребенка время. Причем для каждого оно разное. Один ребенок просыпается охотно, и расставание со сном происходит мгновенно. Другой долгое время не может перейти из одного состояния в другое. Одному легко делать зарядку, для другого она -- досадная обязанность. Но зато бывает и так, что этот второй оказывается через некоторое время более подготовленным для перенесе-ния сильных и длительных напряжений, как умствен-ных, так и физических. Важно учитывать особенности физиологического развития детей. Но еще важнее знать то общее, что присуще каждому человеку, в Данном случае ребенку, в его утренние часы.

Утро -- всегда надежда, всегда ожидание. Утром ребенок требует особенной бережности и внимания. Между покоем, сладким сном и напряжением пред-стоящего дня не должно быть резкого перепада. Поэ-тому пусть первые утренние минуты послужат своего рода прокладкой, через которую ребенок сам вступает в поток дневных забот. Весь ритм утренней поры дол-жен способствовать этому размеренному вхождению, завтрак в спокойной обстановке, последние сборы и проверка портфеля, одевание -- все должно делаться без суеты, но непременно с некоторым нарастанием темпа.

 

17. Не играйте роль обиженных

Иногда взрослые, общаясь между собой, вырабаты-вают тактику чередования ролей "обидчик -- оби-женный".

Скажем, кто-то проявил холодность к близкому, который, хотя и не возмутился, но обиделся. И вот в течение дня идет демонстрация роли обиженного."Обидчик", не понимая, в чем дело, допускает один промах за другим. Потом следуют долгие выяснения отношений, высказываются взаимные претензии и, на-конец, происходит примирение. Этот стиль взрослые иногда подсознательно переносят на общение с детьми. Вот, к примеру, с вечера мать и дочь договорились, что утром дочь встанет и приготовит чай. А дочь забыла об этом. Схватила молоко, выпила, чем-то закусила и убежала в школу. Мать в обиде. Обижается день, обижается два. Дочь, наконец, замечает это и спраши-вает: "Что ты, мама, такая расстроенная?" Этот вопрос еще больше обижает мать: "Ну почему она та-кая бесчувственная?" А ребенок вовсе не бесчувст-венный. Его ритм жизни напоминает бег. А разве можно в беге быть пристально-наблюдательным? Если вы не научите ребенка останавливаться, не научите прислушиваться к чужим голосам, всматриваться в чужие глаза, чтобы уметь различать оттенки пережи-ваний, вы не сможете воспитать отзывчивого, доброго человека.

Для того чтобы учить ребенка этому сложному и многомерному видению, надо быть спокойным и уве-ренным в разумности своей воспитательной тактики. Роль обиженного принижает взрослого, делает его позицию слабой, беспомощной.

Свою слабость можно порой как-то проявить перед ребенком. Можно в чем-то ему искренне признаться в расчете на его поддержку. Но это -- в исключитель-ных случаях. А каждый раз пользоваться слабостью в качестве инструмента пробуждения детской сердеч-ности ни в коем случае нельзя.

В конфликте взрослый должен быть хозяином по-ложения. Разрешение конфликта не следует затяги-вать, важно побыстрее выйти на оптимистические рубежи.

Если вы проанализируете внимательно свои отно-шения, то вы обнаружите, что они строятся на беско-нечном количестве микростолкновений. Утром вы говорите: "Вынеси мусор". А ребенок занят своим делом и не слышит вас. Он, точнее, слышит, но не придает значения вашей просьбе. И если он увидит, что вы, обидевшись, делаете это сами, вы только сни-мете груз с его души. "Вот и прекрасно,-- решает он,-- вот и не надо возиться с каким-то дурацким мусором". Вы оказываетесь в состоянии внутреннего конфликта, а для ребенка, наоборот, конфликт исчер-пан. Но если вы без раздражения, спокойно, но чуть настойчивее повторите просьбу: "Сделай побыст-рее",-- ребенок выполнит то, что вы от него хотите. Если он проявит при этом неудовольствие, не обра-щайте внимания. Если понадобится, снимите ка-кой-нибудь шуткой возникшее напряжение.

Может быть и такой случай. Вы хватаете ведро с мусором, а ребенок кричит вам вслед: "Ну, погоди еще минуточку! Я вынесу это ведро". Вы возвращаетесь с пустым ведром, ребенок виновато смотрит на вас, ему стало стыдно. Не давайте разрастаться губительному самоанализу по пустякам. Скажите ребенку спокойно и весело: "Ничего, в следующий раз ты сам без напоминаний будешь выносить ведро с мусором". И все. Если ребенок попытается что-то пробормотать в свое оправдание, спокойно остановите его: "Доволь-но". И переключитесь на другие дела.

Нельзя вступать в выяснение отношений всякий раз -- это изнурительно прежде всего для вас. Ждите, когда целая система микростолкновений приведет к тому, что основной конфликт созреет. И тогда следует выясниться, либо дать бой, доказать ребенку неправильность его поведения. И снова вы должны видеть конечный результат наметившейся разобщенности, то есть непременный выход на оптимистический рубеж.

 

18. Ребенка надо терпеливо учить

Все то, чему вы научились, скажем: быстро приго-товить завтрак, убрать квартиру, рабочее место,-- потребовало немало лет. Вы, однако, не отдаете себе в этом отчета, вы думаете, что все эти навыки -- дело легкое, и ребенок может овладеть ими запросто. Вы часто повторяете: "Ну, неужели такая мелочь тебе не под силу? Неужели такой пустяк ты не можешь сде-лать сам?" А ребенок действительно не в состоянии был справиться с этим пустяком: что-то ему мешало. Он связан нередко с теми установками, которые долгое время складывались в семье. О том, как преодолевать эти просчеты, мне бы и хотелось рассказать.

Асе было десять лет, когда ее мать, Нина Ивановна, пожаловалась мне: "Дочка привыкла к тому, что ба-бушка все за нее выполняла, и теперь Ася и от меня ждет такого же сервиса. Но я же работаю. Я не могу за ней ухаживать. И не хочу, потому что она должна же чему-то научиться. Придется ей жить и одной: не всегда будут мама и бабушка".

-- А чего именно она не умеет? -- спросил я, пыта-ясь вникнуть в ситуацию.

-- Да ничего. Веник в руках держать не может. Постель застелить не умеет. Даже спичку зажечь боится! Вы не представляете, сколько мы сил затра-тили, чтобы научить ее зажигать спички. Ведь она приходит домой, когда никого еще нет. Ей что-то надо разогреть, вскипятить чай -- неужели из-за этого я должна прибегать с работы? Она же взрослая девочка!

Ася хорошо учится. Посещает музыкальную шко-лу. Хорошо развита. Но дома...

Я увидел очаровательную девочку с умными блес-тящими глазами, чуть-чуть ироничными, но пыт-ливыми. В ее движениях чувствовалась сила, уверен-ность и энергия здорового ребенка, быть может, немного капризного.

Мы сидим вчетвером: Ася, ее отец, мать и я.

-- Ася не умеет зажигать спички? -- говорю я. -- Чепуха! Вы посмотрите, какие у Аси прекрасные пальчики! Такими пальчиками только звезды зажи-гать на небе, а не спички.

Ася смотрит изумленно-сомневающимися глазами. Она понимает, что я играю, и следит за моей игрой, и взгляд ее словно бросает мне вызов: "А все равно у тебя ничего не получится. Не умею я зажигать, и все". И взгляд, обращенный к родителям: "Чего он от меня хочет? Ну, скажите ему..."

Теперь мой воспитательный престиж зависит от спичек. "Сейчас мы с Асей проделаем один фокус", -- говорю я. Беру девочку за руку и веду ее в другую ком-нату. Мы садимся друг против друга. Ася пригото-вилась сопротивляться. А я говорю небрежно:

-- Неужели ты в самом деле думаешь, что я стану тебя учить зажигать спички? -- и прячу коробок в карман. У Аси снимается напряжение, на лице вспы-хивает любопытство.

-- У тебя, мне кажется,-- говорю я,-- гибкие пальцы.

-- А вот у меня какие пальцы,-- говорит Ася, и она отгибает их назад с такой силой, что я на мгновение пугаюсь.

-- Да ты ко всему прочему еще и бесстрашная,-- говорю я.-- Разве не больно?

-- Ни капельки.

-- Не может быть! -- не уступаю я.

Ася смеется. И я чувствую, что контакт установлен. Можно приступать к делу.

-- Кстати, о спичках,-- бросаю я.-- Все не так просто, как ты думаешь. Хочешь, я тебе расскажу, в чем здесь дело? Это касается твоей личности преждевсего.

Ася очень хочет знать все, что касается ее лич-ности. Этого все дети хотят.

-- Понимаешь, в тебе развивается нечто удиви-тельно прекрасное,-- говорю я.-- Но это "нечто" мо-жет погибнуть. Ты придумала отличную игру в "неумею", а на самом деле это другая игра. Смотри, что получается. Тебя десять лет пугали спичками, гово-рили: "Не зажигай, не трогай. Не подходи к огню".Ты стала бояться. Страх поселился в тебе. И он проявляется не только по отношению к спичкам. Он дает себя знать и тогда, когда ты садишься за пиа-нино, и когда учишься, и когда говоришь с маль-чишками...

-- Но я действительно боюсь,-- говорит Ася.-- я даже в лагере всегда звала мальчишек разжечь кос-тер...

-- В лагере ты и должна звать мальчишек разжи-гать костер -- это их дело. И вообще девочка должна всякий раз подчеркивать свою принадлежность к слабому полу...

Ах, как ей нравится, что я с ней говорю, как со взрослой женщиной. Это ее невероятно подкупает, и хотя она все еще бормочет: "Я действительно боюсь",-- в голосе уже звучат предательские сомнения, и я с уверенностью волшебника заявляю:

-- Я сейчас тебя избавлю от страха!

Чувствую, что она действительно поражена стра-хом, который десять лет вколачивался в ее маленькую головку. Я отодвигаюсь, зажигаю спичку и даю ей привыкнуть к огню. Пламя ровное, красивое, как крохотный флажок. Я приближаю к огню свою руку и отдаляю ее. Так я жгу одну спичку за другой. Только после этого вкладываю ей спичку в руки. Она чуть не со слезами:

-- Но я боюсь...

-- А ты не будешь зажигать,-- успокаиваю я.-- Ты будешь держать спичку. Только держать. А зажигать буду я.

Я держу ее руку со спичкой в своей руке, и не-сколько раз мы вместе добываем огонь. Постепенно я отодвигаю руку. И где-то на десятой спичке я лишь чуть-чуть касаюсь ее локтя. Сначала Ася держала спичку за самый кончик. Но так было неудобно. Тогда она сама определила место, где должны находиться ее пальцы. И когда десятая спичка вспыхнула, я крик-нул "ура" и объявил Асе, что она не заметила, как я убрал руку и сама зажгла спичку. Она разделила мой восторг, и мы отправились на кухню к газовой плите. Здесь повторилась та же методика зажигания. И когда Ася избавилась от страха, она начала рассказывать, что у них многие девочки даже боятся подходить газовой плите.

-- А давай удивим твоих родителей. Ты чай суме-ешь приготовить?

__ Конечно, -- сказала Ася.

Но чай в тот вечер она приготовила не сразу. Ася занялась демонстрацией своих новых умений. Она священнодействовала с огнем и сожгла коробок спи-чек, пока окончательно не убедилась в том, что умеет пользоваться и спичками, и газовой плитой.

 

19. Удовлетворите стремление ребенка к сверхзадачам.

Любой ребенок стремится к некоторому макси-мализму. На каком-то этапе его развития поручаемые ему простейшие подобные дела начинают его тяготить. Родители, зачастую не замечая этого, продолжают держать его в положении мальчика на побегушках: "принеси", "подай", "закрой", "сбегай". А надо уже переходить к передаче "целостных" функций: убрать всю комнату, приготовить завтрак, подготовить к школе младшего брата, сестру и т. д.

Вспомните, как ведут себя играющие дети. Если кто-либо из них выполняет лишь подсобные функции в игре, она для него быстро утрачивает интерес. Каж-дый хочет строить дом, а не только подавать кирпи-чики. Каждый стремится приготовить обед от начала до конца, а не ограничиться выполнением требований "подай-принеси".

Когда Асе предложили встать пораньше и пригото-вить "весь завтрак", она согласилась: "Хорошо, когда вы встанете, завтрак будет на столе". И конечно, ни-кто из взрослых в то утро не спал. И каждый думал, как она там управляется с манной кашей, салатом, чаем. А маленькая хозяйка больше всего была обеспо-коена тем, как бы вовремя успеть, как бы никто из рослых не пришел на кухню раньше положенного

-- Когда мы были приглашены к столу,-- рассказывала затем мать,-- я увидела другую девочку. От моей беспомощной Асеньки не осталось и следа. На кухне суетилась маленькая женщина. Лицо ее горело таким радостным волнением, что я не удержалась и расцеловала ее. Она ждала наших оценок, и мы не поскупились на похвалы. Каша, да, чуть-чуть подгорела, но мы этого не замечали. Салат она забыла посолить, но мы сказали: "А что? Нестрашно: недосол на столе".

Разумеется, в самом приготовлении завтрака было кое-что от игры. Но именно такая игра нужна в семейном общении. Она создает приятный ирадостный тон взаимоотношений. Ведет к той системе неигровых действий, которые переходят в навык, становятся привычкой.

 

20. О переходе от игры к неигре

Я застал Асину маму расстроенной.

-- Десять дней Ася была идеальным ребенком рассказывала Нина Ивановна.-- Утром сама вставала, помогала мне убирать квартиру, готовила завтрак. А вчера она так швырнула кастрюльку, что от нее отлетела эмаль. Нагрубила мне и сказала, что больше никогда не зайдет на кухню. Я попыталась поговоритьс Асей, но она убежала в другую комнату. Вечером просила ее помочь вымыть посуду: у меня бы срочное дело, и Ася знала об этом. Но она вдруг точноокаменела...

-- Я, конечно, перестала с ней разговаривать, продолжала Нина Ивановна.-- Знаю, что она долго выдержит, -- станет подлизываться, извиняться. Но разве дело в этом? Мне кажется, то важное, что родилось в ней, исчезло.

-- А вы заметили, что в последнее время она меньшим рвением участвовала в этой игре с приготовлением завтрака? -- спросил я.

-- Да, в последние дни она помогала мне, но думала все время о чем-то своем. И все путала: то вместо соли сахар возьмет, то молоко у нее сбежит, то повернет кран одной горелки, а зажигает другую...

-- И вы нервничали? И делали замечания?..

-- Ну а как же? Вчера, например, она грязной тряпкой стала протирать тарелки, а позавчера чистым полотенцем вытирала стол...

Я успокоил Нину Ивановну, сказав ей, что ничего страшного не происходит и что огорчаться нет причин. Попробуем разобраться, что же обнаружилось в общений матери и дочери. Начнем с того, что Нина Иванов-на сначала применила игровые методы для привле-чения дочери к самообслуживанию. Ася играла в приготовление завтрака. Как и всякая игра, эта стро-илась на интересе и удовольствии. Как и всякая игра, она требовала от девочки усилий, собранности и на-пряжения. Вспомним, еще недавно девочка ничего не умела, даже зажечь спичку. И вдруг такой резкий переход к самой настоящей деятельности. Если бы не игровое начало, Ася не сделала бы и того, что она сделала. Но игра обладает той особенностью, что она непременно когда-либо кончается или переходит в дру-гие формы. Пока же она идет, руководить ею можно лишь игровыми методами. Нина Ивановна нарушила правила игры: она стала делать замечания, требовать, покрикивать. Она к тому же не учла и еще одного обстоятельства: девочка в игре несколько устала. Необходим был небольшой перерыв. Нужно было где-то на четвертом-пятом дне сказать: "Пожалуй, ты утомилась. Завтра я сама приготовлю завтрак. А ты поспи..."

Девочка действительно устала, ей надо как-то отойти от проведенной игры. И этот отход лучше ис-пользовать для какого-то подведения итога. Пусть предшествующие трудовые утренние часы Аси станут предметом обсуждения в доме. Вот здесь-то и уместно сказать, какие она ошибки допускала в уборке стола, посуды и т. д. Три-четыре дня некоторого послабле-ния -- и можно снова переходить на новый темп уже неигрового действия. Это послабление вовсе не озна-чает ничегонеделания. Возможно, однажды утром вы пригласите девочку на кухню и покажете ей все то, что посчитаете нужным. Например, все тонкости за-таривания чая или приготовления различных салатов. И это будет для нее вступлением в ту область восприятия действительности, которая называется вкусом.

В Артеке я был на одном из детских конкурсов, который шел под названием "Салон молодой хозяйки". Детям разных стран предлагались продукты, и они должны были приготовить завтрак. Мне запомнилась отличная работа девочек из Украины и Молдавии, из Югославии и Австралии. Очень искусна была австралийка Джинни Хайгет, ее кулинарными навыками нельзя было не восхититься. Даже цветовая гамма салата у нее была гармонична. Я поинтересо-вался, как это она всему выучилась. Девочка ответила что ее учили и дома, и в школе. Так что у детей надо воспитывать вкус.

Замечено, что девочки вообще тянутся к "кулинар-ной эстетике". Вот из морковки цветочек, а посредине в самом центре -- свекольный кружочек, а вот малень-кий грибочек -- яркая помидорная шапка на белом яйце, узор из картофеля, краплаковые блики перца, яркая зелень петрушки, тонкая разорванная сеточка укропа, белизна лука поверх серебристых ломтиков селедки... И бережности обращения с продуктами питания, и эстетике надо учить. И это учение всегда на грани игры и неигры. В игре лишь вчерне начертана модель будущей неигровой будничной деятельности. И только сама жизнь с ее житейскими требованиями закрепляет навык, отрабатывает привычку.

 

21. Срываясь на крик, вы сводите на нет все результаты воспитания

Уже говорилось, что от окрика на ребенка, кроме беды, ничего ждать нельзя. Рождается основание для вражды, которая может привести к разрыву навсегда. Иначе говоря, если вы хотите потерять ребенка, начните на него систематически кричать. Но вы этого, конечно же, не хотите, и поэтому крик надо исклю-чить из обихода. Крик недостоин человека. Это самая простая и примитивная форма требования. Крик рождается злостью, а не праведным гневом. А злость немыслима при воспитании живого существа.

Ребенок, на которого накричали утром, не в состоя-нии высидеть спокойно пять-шесть уроков. Более того, в его программу словно заложили "код злости", кото-рый расшифруется в общении с товарищами, с учите-лем, то есть выльется в грубость, оскорбление, кон-фликт.

 

22. Помните, что одной из главных ваших забот является забота о здоровье ребенка

Интересен в этом отношении творческий опыт В. А. Сухомлинского.

Его книга "Сердце отдаю детям" -- это синте-тический опыт дошкольного и школьного, семейного и общественного трудового воспитания. Одна из главэтой книги так и называется "Здоровье, здоровье и еще раз здоровье". Сухомлинский разработал систему заботы о детском здоровье, основанную на рациональ-ной организации жизни школьников, гимнастике, правильном режиме питания, ну и главное в этой системе -- всевозможные виды труда на свежем воз-духе. "Класс под синим небом", наблюдения за при-родой, уход за животными, сбор материала к урокам по русскому языку, математике, биологии.

Система оздоровления неразрывно связывалась с трудовой общественной активностью. По месяцу Сухомлинский жил с ребятами в шалашах. "Мы под-нимались на заре, любовались неповторимой красотой пробуждающейся после ночного сна природы, бродили по росе, умывались ключевой водой, привезенной в большой деревянной бочке и налитой в умывальники. Все было для детей наслаждением: и утренняя гим-настика, и обмывание тела по пояс холодной водой, и вареный картофель, и арбузы. После завтрака мы трудились...

Некоторые критики этого опыта находят в нем не-что идиллическое, пасторально-сентиментальное, не понимая, как необходимо для гармонического раз-вития это универсальное единение человеческого духа и природы -- величайшего источника воспитания.

Скрупулезно, шаг за шагом раскрывает В. А. Сухомлинский сложнейшие пути становления человечес-кой личности, для которой труд становится первейшей радостью, неодолимой человеческой потребностью. На основе исследований он убеждается в том, что истоки детских болезней, детской вялости, лености таятся в просчетах семейного воспитания. Именно с родителей начинает он воспитание детей, именно с заботы о здо-ровье детей начинает он нравственное воспитание. Он обнаруживает, что 20 % малышей не завтракают ут-ром, им есть не хочется, 30 % -- едят утром меньшеполовины нормы, 28 % -- половину полноценного завтрака и только 2 % завтракают так, как требует норма.

Отсутствие аппетита -- грозный бич здоровья, источник недомоганий, болезней. И причина, как правило, в том, что ребенок по нескольку часов просиживает в душном классе (значит, надо чере-довать уроки с трудом, с пребыванием на воздухе) или имеет место однообразие умственной деятельности (значит, надо разнообразить эти занятия, соединить их с физическим трудом).

"Я знаю много случаев,-- рассказывал В. А. Сухомлинский,-- когда отвращение к занятиям приводило к расстройству пищеварения и к желудочно-кишечным заболеваниям".

Вот почему он строил свою "школу радости" под открытым небом, вот почему сборы проводил у костра, пионерские игры -- на свежем воздухе.

 

23. Без экологического воспитания немыс-лимо нормальное развитие ребенка

Еще до поступления детей в школу Сухомлинский договаривался с родителями, чтобы каждый ребенок приобщался к подлинно социальным заботам отца, ма-тери, колхоза, школы. Еще до школы каждый бу-дущий первоклассник получал для выращивания ягненка и об этом "теплом комочке жизни" заботился, неустанно ухаживая за ним. Представим теперь этого малыша с думами и заботами о ягненке. Представим тот момент первого соприкосновения маленького человечка с большой социальной задачей, первое рож-дение красоты труда, первое ощущение радости от проявления доброго чувства, пробудившуюся потреб-ность испытать себя.

Разве можно отделить здесь трудовое начало от эстетического, а нравственное -- от физического? Это великое единство интеллектуальных и физических сил ребенка, связанных с различными формами челове-ческого наслаждения, и есть отражение той самой гар-монии, в которой так нуждается современное воспита-ние, современное общество.

 

24. Чтобы снять сопротивление воспи-танию, надо менять тональность обраще-ния к ребенку

Типичные конфликты во время завтрака такие:

-- Я не хочу есть,-- говорит ребенок.

-- Съешь вот это... -- настаивает мать.

-- И это не хочу...

-- Ну хоть чай выпей...

-- И чай не хочу!

-- Как же ты будешь заниматься? Это же невоз-можно...

 

Разыгрывается спектакль, в котором роли отработа-ны: страдающая мать и торжествующий ребенок. Заметьте, чем больше она настаивает, тем сильнее он сопротивляется. О том, что ребенок входит в роль и даже получает своего рода эгоистическое удовольствие от уговоров, свидетельствует многое. Есть дети, кото-рые, прежде чем сесть за стол, даже если они очень голодны, несколько раз должны повторить: "А я не хочу". И это возражение звучит как ежедневная прелюдия перед едой. Сказал "не хочу" и после этого съел полный завтрак или обед. Не случайно педиатры рекомендуют не заставлять ребенка есть, а просто пос-тавить перед ним пищу и даже, возможно, выйти на время из комнаты, где завтракает ребенок. Конечно, нет никакой гарантии, что он в первое же утро станет есть. Напротив, в некоторых случаях при изменении тональности обращения он может бросить вызов -- уйти не позавтракав. Но даже в таком случае вы окажетесь в педагогическом выигрыше: будет сломлен сложившийся стереотип и подготовлена почва для установления новых отношений. Рассмотрим такой случай.

С Ниной Ивановной мы подробно обговаривали все возможные варианты обращения с Асей во время завтрака. По нашему предположению, Ася должнабыла возмутиться новой формой обращения. Так оно и случилось. Психологическая канва всего происшед-шего в то утро представляет интерес, поэтому есть смысл ее воспроизвести. Завтрак был на столе, а Нина Ивановна не предлагала дочери сесть. Ася вертелась на кухне и не решалась сесть за стол непривычно, не было маминых уговоров.

-- Ма,-- капризно протянула Ася,-- чего есть?

-- Все на столе,-- спокойно ответила мать. Ася ковырнула ложкой кашу:

-- А чего здесь такое черненькое?

Мать промолчала.

-- А чай сладкий? -- не унималась Ася.

-- Попробуй...

Возмущенная поведением матери, Ася встала из-за стола и не попрощавшись ушла обиженная. Вечером она жаловалась матери:

__ У меня на всех уроках живот болел и голова кружилась. Я ничего не соображала...

-- Почему? -- удивилась мать.

-- Как это "почему"? -- возмутилась дочь.-- А что я ела утром? Глоток чая -- и всё.

На следующее утро ситуация повторилась. Мать ласково сказала дочери: "Позавтракай как следует, чтобы снова живот не болел". И вышла из комнаты. В то утро Ася впервые без напоминаний хорошо позав-тракала, убрала за собой посуду и молча ушла в школу.

Я рассказал об этом эпизоде другой маме, дочь ко-торой тоже отличалась утренними капризами.

-- Да это же ерунда,-- сказала она.-- Моя Светка только обрадуется и не будет есть. В том-то и беда, что она не хочет есть. Не в капризах здесь дело. Моя Света действительно очень слабенькая, ручки такие тонень-кие.

Мне Света показалась вполне нормально развитой девочкой. И отнюдь не худенькая, руки у нее как руки. Румянец во всю щеку. Правда, заметна некото-рая изнеженность.

-- Скажите,-- спросил я мать,-- а вы обращаетесь с ней во время еды так же, как, скажем, в то время, когда вашей дочери было пять лет?

Мать, задумавшись, ответила:

-- В общем-то так же.

-- Так неужели вы думаете, что это нормально -- обращаться с десятилетней девочкой, как с пятилет-ней?

На следующий день мать предложила дочери: "Ты уже большая. Ешь так, как тебе хочется".

Дочь расцеловала маму: "Наконец-то ты поняла, что меня нельзя пичкать, как младенца".

И отлично позавтракала.

Через два-три дня мать все-таки не выдержала и стала подсовывать дочке бутерброды, на что Света ска-зала:

-- Мы же договорились с тобой, а ты опять за свое...

Известный немецкий педагог А. Дистервег, когда говорил о необходимости руководства детской самодеятельностью, приводил такую поговорку: "Пастух дол-жен привести лошадь к водопою, но лошадь будет пить сама". Смысл таков: воспитатель должен сделать то, что ребенок не в состоянии сделать, остальное пусть делает сам.

Развитие самостоятельности, разумеется, не только не исключает, но и требует заботливого внимания к растущему человеку и разумного руководства его самовоспитанием.

 

Глава 2. Полдень

Даже те несколько часов разлуки, когда мы не видим детей (они в школе, а мы на работе), сближают нас больше, чем иные долгие дни общения. Может быть, так случается потому, что с особенной силой обостряются наши родительские чувства: как он там, маленький, слабенький? Каково ему там, в школе? Учителя, товарищи, десятки обязанностей и кажу-щаяся абсолютная беспомощность нашего чада. Но если у ребенка все получается неплохо, мы втайнегордимся этим и даже сожалеем, что где-то перегибали в своей чрезмерной требовательности. Вместо ласки -- накричали. Вместо сочувствия -- пожурили. Вместо ободрения -- посмеялись.

И решаем иногда там, на работе, возможно, в обеденный перерыв, а может быть, возвращаясь до-мой, непременно быть добрее к ребенку. И слова нежные наготове. А встречаемся (при этом видим: школьная форма разбросана по комнате, опять на диване молоток и плоскогубцы, руки грязные) -- и на-ших добрых намерений как не бывало. Опять недово-льство, упреки, выговор. Ну а если наш ребенок при-надлежит к тем, за которыми вечно тянется длинный хвост самых разнообразных неприятностей и невзгод: плохие отметки, что-то потерял; "нечаянно" кого-то ударил -- пришла мама потерпевшего; разбил стекло; "влюбился" и преследует девочку -- ее родители жалуются, в школе Дон Жуаном прозвали. Тут уж, конечно, не до нежностей! Виноватому попадает как следует...

Детские проказы и провинности кажутся милыми, когда их отделяет от нас время, ну как минимум лет десять. А в момент их свершения они доставляюттолько огорчения. Но почему "только"? Неужто в этом перечне "преступлений" обычного мальчишки нет ни-чего такого, что по-человечески в чем-то выше стара-тельно приготовленных уроков, вежливых ответов, выше той желанной исполнительности, которая приво-дит родительское сердце в восторг? Впрочем, противо-поставления здесь неуместны.

Когда речь шла об утренних часах, мы схемати-чески очертили три модели поведения ребенка и соот-ветствующие им типы семейных отношений. Как же эти отношения связаны с целью воспитания, с идеа-лом?

Если бы я определял цель воспитания, то определил бы ее как стремление к идеалу. Идеальная модель и есть та вершина, к которой мы должны вести нашего питомца.

Только ориентация на совершенство делает воспи-тание значимым. Я за педагогический максимализм, потому что воспитание -- единственная, наверное, область человеческой деятельности, где максимализм может быть оправдан, где завышенность требований к человеческой личности означает бескомпромиссность нравственных установок.

Как и в предыдущей главе, в этой я следую за размеренным темпом жизни школьника в течение од-ного дня, за теми напряженными буднями ребенка иего родителей, без которых не может быть настоящего воспитания. Вместе с тем всегда надо помнить о соединении приемов организации жизни детей с их духовным становлением.

Итак, попробуем опять выстроить три модели пове-дения ребенка и соответствующие им типы семейных отношений, касающиеся преимущественно второй половины дня жизни ребенка.

Идеальная модель. Вы на работе. Ваше воображе-ние воспроизводит калейдоскоп кадров. Массовая сцена: главный герой -- ваш ребенок, режиссер --учитель, статисты -- ученики. Класс подводит итоги: ваш ребенок и учился, и трудился (целый час на пришкольном участке) самоотверженно. В два трид-цать он дома. Две минуты на переодевание (форма тщательно складывается в шкаф). Десять минут на просмотр газет. Ваше воображение рисует тщательную уборку квартиры. "Кинокамера" пробегает по отдель-ным уголкам: пыли нет, все чисто. Слегка уставшая дочь или сын потягивается в кресле. Крупным пла-ном -- с авоськой в магазине: мясной отдел, хлеб, мо-локо. Сдача -- в стол, продукты -- на место. Во весь экран цифры 15.30--18.30 -- время приготовления уроков. Реквизит: книги, учебники, тетради, цветные карандаши, линейка, циркуль. Приходит товарищ. Ваш ребенок рассказывает, как решать трудную задачу. Товарищ уходит, договариваясь о встрече (прогулка на лыжах, скажем, где-то в 19.00).

Уроки сделаны, ребенок занят приготовлением Уткина. Вы торопитесь домой. Вам помогают раз-деться, подают тапочки. Вы благодарно смотрите на стол: расставлена посуда, подогрет ужин. За ужином вы рассказываете о том, что вам удалось достать интересную книжку об одном художнике... Стоп! Время наше истекло...

Кое-что я упустил. Например, такой диалог: "Ну как в школе?" -- "По физике и алгебре пять, по русскому не спрашивали. А как у тебя?" -- "При-шлось все-таки подать докладную. Больше не могу мириться с халатностью." -- "Но у тебя же будут неприятности?" -- "Иначе я не могла!" -- "Ну и правильно сделала".

Средняя модель. Ваш ребенок с приятелем. В руках палки. Палка тарахтит по решетчатой ограде. Стук гулкий и сухой: тра-та-та-та. Когда им надоедает "стрельба", придумывается нечто новое. Портфель надевается на палку, идет раскрутка -- и портфель (недавно вами купленный и торжественно врученный) летит подальше! Сели на скамейку. Поговорили о собаках, о книжке, о радиодеталях, о пластинках, об автомобилях, о джинсах, о задачах, о футбольном матче, о жвачках, о новом фильме. Причем все в ли-цах! Наперебой!

Три часа дня. Квартира. Главный герой включает телевизор. Застывает перед экраном. 16 часов -- передача кончилась. Звонит товарищ по телефону. "Содержательный" разговор длится примерно пол-часа:

-- Ну как ты там?

-- Ничего.

-- Ну, а Генка звонил?

-- Нет.

-- Что же он так?

-- А я не знаю.

-- А ты смотрел сейчас телик?

-- Смотрел.

-- А здорово он там?

-- Здорово!

-- А ты знаешь, у меня новый транзистор. Хочешь, принесу?

-- Принеси.

-- А у тебя нет олова?

-- Нет.

-- Ну ладно, я у Генки спрошу.

Разговор с Генкой:

-- Ну как ты там?

-- Ничего:

-- Телик смотрел?

-- Смотрел.

-- Здорово он там...

-- Чего будешь делать?

-- Уроки.

-- А может, ко мне придешь? В шахматишки сразимся. Я тебе мат влеплю. Хочешь, фору дам...

-- Я тебя без форы обставлю.

-- Когда придешь?

-- Приходи ты ко мне.

Сцена следующая. Ваш ребенок в квартире това-рища. Радиодетали, приемник, магнитофон, проигры-ватель, шахматы -- все разбросано. Проигрыватель включен на полную мощность. Стучат соседи со всех сторон. Крик Генки: "Чего они всполошились? Имеем право: еще нет одиннадцати". Шесть часов вечера. Дети спохватываются: "Давай разбегаться, а то предки придут -- начнется..." 18.20 -- ребенок шарит в холодильнике. Ест. Затем садится за уроки, предва-рительно включив телевизор и магнитофон. Делает уроки. Входит мать. Радостная: "Что тут делают мои дети?" Ответ: "Не мешай".-- "Голодненький, навер-ное? Ну, так и знала: кашу не разогрел, блинчики не заметил, кефир не выпил. Сейчас я быстренько тебя накормлю. Что же ты не переоделся?"

Негативная модель. "Камера воображения" не включается. Вы гоните от себя возможность воспроиз-вести тот ужасный ритм жизни, в котором в последнее время стал жить ваш сын.

Только вопросы: "Где он сейчас? С кем? Опять тот волосатый, небось, к нему приходил? Вчера в школу вызывали: уроки перестал учить. Из класса без разре-шения вышел. Пришел поздно, плащ в грязи. В кого он такой уродился? Отец за ремень было взялся: -- "Ударишь -- уйду из дома". Первый раз повысил голос на отца..."

Если ваши отношения строятся по "идеальной модели", думайте над тем, как увеличить нагрузку в интеллектуальном и физическом развитии ребенка.

Идеальная модель предполагает более глубокие и бо-лее скрытые противоречия в духовном мире вашего ре-бенка. Мы на них непременно остановимся, чтобы глубже понять процесс приближения к воспитатель-ной цели.

Если ваши отношения развиваются в направлении средней модели, попробуйте хотя бы на первый случай организовать жизнь ребенка, чтобы меньше было у него праздного времяпрепровождения. Подумайте о том, чтобы добрые чувства основывались на добрых делах ребенка. Только совпадение полезной деятель-ности с добрым отношением к людям может прибли-зить к идеальной модели воспитания.

Если ваши отношения сложились в негативную модель, установите точный диагноз болезни вашего ре-бенка. Относитесь к нему именно как к тяжелому больному. Ведь больных не отчитывают и тем более не бьют. Их лечат, терпеливо и долго. Пока не приходит здоровье, предложенные варианты действий направ-лены исключительно на исправление негативной модели.

 

1. Подходите к ребенку с оптимистичес-кой гипотезой

Я не склонен призывать к оптимизму как к форме нравственного самоуспокоения.

Педагогический оптимизм основан на знании, как разрешать противоречия в развитии личности ребенка, на убеждении в том, что даже самый запущенный ре-бенок несет в себе много положительного. Опереться на положительное! Казалось бы, хорошо известная, многократно проверенная практикой истина. Но сде-лать это бывает не легко и не просто.

Я неоднократно убеждался в том, что большинство трудных детей в конечном итоге становились хоро-шими людьми, прекрасными производственниками и заботливыми семьянинами.

Какие же позитивные свойства формируются у мно-гих трудных детей?

Их отличает огромная энергия и, я бы сказал, жизнелюбие. Трудный ребенок, сколько его ни отчитывай, ни ругай (а именно это нередко и проде-лывают с ним), сохраняет в себе ту удивительную силу, которая так и подмывает его совершать все новые и новые проказы. Он, как правило, хорошо закален физически, очень вынослив, и эти два качест-ва помогают ему самоутверждаться в своей среде выделяться в ней, занимать ведущую роль. Он смел, предприимчив, склонен к риску, а это импонирует сверстникам.

Когда я уходил с ребятами в многодневные походы, такие ребята всегда лидировали: они разбивали палат-ки, тащили самые тяжелые рюкзаки, помогали сла-бым. Когда мне в одной из школ-интернатов пришлось организовывать производственный труд на мебельной фабрике, то "трудные" были бригадирами и выпол-няли самую сложную работу. Когда я вел с детьми сек-цию бокса, лучшими в ней были именно "трудные".

Все эти качества -- трудолюбие, энергия, воля, сно-ровка, общительность, самоотверженность -- чрезвы-чайно ценны. Правда, сами по себе они еще не гаран-тируют нравственного поведения. Но это уже другой вопрос. Главное, что они есть, и всякий разумный вос-питатель должен их использовать, на них опереться.

Я не могу полностью согласиться, когда утвер-ждают: "Дети -- первообраз добра, гармонии и кра-соты". Ведь дети бывают и жестокими, и черствыми, и злыми. Никакой изначальной доброты нет. Доброта как явление нравственное обусловливается причинами социального свойства.

В то же время нет такого ребенка, в лице которого не проглядывало бы то прекрасное, что присуще роду человеческому. Особенность детского характера состо-ит в том, что он невероятно податлив. Самый черствый мальчишка всегда откликнется на интересное дело: загорятся его глаза, он потянется за вами, и вы увидите настоящую человеческую просветленность.

Итак, ваш трудный ребенок таит в себе столько ценного человеческого материала, что просто грешно не приложить усилий, чтобы этот материал превра-тился в настоящее золото человеческой души.

 

2. Установите точный диагноз.

Если ваш ребенок стал плохо учиться и пропускать занятия, значит, он потерял веру в свои силы. Значит, он так отстал в учебе, что не в силах самостоятельно наверстать упущенное. Его мучит страх быть спрошен-ным. Ему стыдно перед товарищами, перед учителями, перед самим собой. Страх с каждым днем растет, и, чтобы избавиться от него, ребенок занимает агрес-сивную позицию. И тогда возникают конфликты с учителем, активом класса, с родителями. Все вдруг наваливаются на ребенка с требованиями, которые ему кажутся непосильными, невыполнимыми. Такое мас-совое давление усиливает страх, который все больше угнетает душу. Ребенок страдает оттого, что оказыва-ется в моральной изоляции. Он незащищен, поэтому начинает отчаянно искать такое общение, которое в какой-то мере может избавить его от страха и стыда. Он всеми условиями поставлен перед необходимостью разрядить накопленный потенциал, его энергия до-лжна найти выход, последствия которого предус-мотреть почти невозможно.

Если ребенок не помогает вам в ваших домашних заботах, тому может быть несколько причин. Он не умеет делать то, чего от него требуют. Он не приучен к труду. Его долгое время не привлекали к домашним заботам. Помощь близким не культивировалась в семье, в доме не было семейного коллектива. Причи-ной может быть и наметившаяся семейная разобщен-ность, когда каждый живет своей замкнутой внутрен-ней жизнью.

Если ваш ребенок хорошо учится, но грубит вам, значит, в ваших отношениях наметилась неправиль-ная линия. Надо установить причину изменившихся отношений, в противном случае дурные отношения могут рано или поздно сказаться и на учении.

Возможны и другие причины, связанные с нару-шением здоровья и самочувствием ребенка. В таких случаях надо, естественно, обращаться к врачу.

Опыт показывает, что трудный ребенок, если он здоров, становится трудным тогда, когда обнаружилось отставание в учебе. Поэтому развитие вашихдальнейших отношений с сыном или дочерью будет зависеть от того, как вы организуете их продуктивную деятельность, и прежде всего учебную.

 

3. Реформа современного образования -- это прежде всего повышение требований к детям, к учителям, к родителям. Войди-те в круг учебных забот вашего ребенка.

Большинство родителей допускает одну и ту же ошибку. Вместо помощи -- поток требований: "Садись за уроки!", "Когда же ты начнешь заниматься?" Вответ -- привычные детские оправдания: "Да успею", или "Сейчас!", или "А нам ничего не задавали".

Творцы идеальных моделей начинали с другого. "А ну-ка, давай посмотрим, что надо делать по русскому языку. Так. Упражнение. Хорошо. Сколько надо вре-мени, чтобы выполнить? Полчаса. Прекрасно. А что по арифметике? Две задачи? Какие? Ах, вот эти... Ну, попробуй сам. Если не можешь, вместе подумаем..."

Родители, если они хотят, чтобы ребенок хорошо успевал, должны знать современную программу обуче-ния. По крайней мере программу начальной школы. Если ребенок хорошо ее усвоил, в нем непременно должны выработаться и навыки систематических занятий, и привычка к умственному напряжению, и забота о своем престиже в среде учеников.

Если вы хотите помочь ребенку, вам необходимо хорошо представлять себе тот круг забот, в котором он живет, знать те требования, которые предъявляет к нему школа.

Я знаю матерей, которые получили в свое время лишь начальное образование, но которые все же занимались со своими детьми и не только контроли-ровали, но и помогали им. Фактически они вместе учи-лись, вместе осваивали учебный курс. Конечно, это не-легко, но крайне необходимо. Процесс образования -- самое трудное дело в жизни человека. А в трудном деле нельзя оставлять ребенка одного.

 

4. Начинайте с малого

Вернее будет сказать, с самого малого. Поставьте первой своей целью вселить в ребенка хотя бы кро-хотное чувство уверенности в своих силах. Поста-райтесь найти такое учебное занятие, чтобы в нем про-будился начальный интерес к делу, вера в то, что оно ему по плечу. Если ребенок слаб в арифметике, порешайте с ним задачки, которые были ему под силу и раньше. Первое ваше педагогическое усилие должно быть направлено на то, чтобы ребенок справился с заданием. Когда он выполнит задание и заявит, что это совсем не трудно, скажите ему: "Вот если будешь регу-лярно делать то-то и то-то, все задачки будешь щел-кать как орешки, и тебе всегда будет легко".

Если ваш ребенок отстал в родном языке, займи-тесь с ним хотя бы полчаса в день следующим: пусть он под вашу диктовку напишет несколько предло-жений из учебника. Пусть сам проверит написанное и исправит ошибки. А вы убеждайте, что, если он будет вот так писать хотя бы по два-три предложения в день и разбирать вместе с вами ошибки, он непременно ста-нет грамотным.

При отставании ребенка по каким-то другим пред-метам (история, природоведение, география), попро-буйте заинтересовать его таким образом. Загляните предварительно в школьную программу сына или до-чери, вникните в то, что им задают на дом. Сходите в библиотеку, возьмите книжки по той теме, которую изучает ваш ребенок. Просмотрите хотя бы несколько глав. Расскажите ребенку о том, что вы узнали из книжек, прочтите ему наиболее яркие места. Остано-витесь на самом интересном месте в избранном для чтения отрывке и дайте ему самому дочитать до конца. Несколько таких занятий, и ваш ребенок наверняка как-то проявит себя на уроке -- сам вызовется отве-чать, дополнит ответ товарища. И дело даже не в том, *^то он получит хорошую отметку. Он обретет боль-шее -- чувство уверенности в своих возможностях.

Рассеется или ослабнет чувство страха. И кроме того, общее с ребенком дело, совместное достижение цели помогут вам найти ту правильную тональность деловых, гуманных, творческих взаимоотношений, без ко-торых не может быть воспитания.

 

5. Избегайте нервозной настойчивости и неоправданных конфликтов

Вы приступили к занятиям с ребенком. Будьте терпеливы, не раздражайтесь. Если вы хотя бы раз допустите срыв, повысите голос, ваши усилия пойдутнасмарку.

Что бы ни делал ребенок во время ваших занятий, оставайтесь весело-непринужденным или добродуш-но-строгим. Допустим, вы диктуете такое предло-жение: "Я пошел в лес", а ваша девочка напишет: "Она пошла в лес по ягоды", похвалите дочку за сочи-нительство и уже потом скажите: "А теперь давай-канапишем все же фразу со словом "пошёл". Это очень трудное слово".

Если же вы займете другую позицию в ваших пер-вых занятиях с ребенком ("Как так можно! Я тебе одно говорю, а ты пишешь другое. Ты совсем не хочешь слушать меня. В одно ухо влетает, в другое выле-тает"), цели вы не достигнете. Вы с самого же начала отравите детское воображение ненужной педантич-ностью.

 

6. Следите за собой, за своей интонацией в процессе занятий с ребенком

Когда ребенок "окрепнет", то есть начнет с вами систематически заниматься и войдет в ритм, тогда вы можете изменить тональность обращения -- сделать порой строгое замечание и, если это нужно, задеть детское самолюбие. А в самом начале во что бы то ни стало избегайте резкости, будьте терпеливы и добры. Это должно создать для ребенка атмосферу спокойст-вия, защищенности, раскованности. Ваши усилия окупятся сторицей. Ведь что любопытно. Ребенок мо-жет ваше задание выполнить точно, и вместе с тем эта работа ничего не прибавит ему. Так бывает, если вы будете стоять над душой у ребенка и то и дело сердито выговаривать: "Ну как ты ручку держишь? Ну сколь-ко раз тебе надо повторять, что... Неужели ты не можешь по-человечески писать букву "о"?"

От ваших добрых интонаций, от вашей мягкости будет зависеть главное: принесет ли пользу выполне-ние этого микроскопически малого или все останется на прежних местах.

 

7. Обязательно отметьте первый успех ребенка

А что значит первый успех? Что значит вообще успех? Для одного пятиклассника успехом будет то, что он решил задачи по программе седьмого класса изанял на городской олимпиаде первое место. А для другого успех в том, что он преодолел в себе сложив-шуюся привычку убегать после обеда на улицу и до самого вечера играть в футбол или хоккей. Преодолел и сел за стол, чтобы сделать попытку наверстать упущенное.

Так что же тогда считать успехом? А это уж вам виднее. Нижняя граница успеха (мы ее определили) -- ребенок сел заниматься. Значит, если он сел и даже ничего особенного при этом не сделал, надо все равно, не теряя надежды, ободрить: "Все-таки прекрасно, что ты взялся за дело. Ты мало успел сегодня, но это не беда. Главное, что ты сам решил исправиться..."

Вы скажете: да ведь ребенок ничего не сделал! Зачем же его хвалить? Это неправда, отвечу я вам. Он преодолел в себе острое желание поиграть, поболтать с друзьями, преодолел во имя того, чтобы еще раз попробовать себя в том, в чем он совершенно не уве-рен, а точнее, в чем безнадежно разочарован. Сам по себе такой факт является немалой победой.

Даже самый маленький первый успех надо отме-тить, чтобы пробудить в ребенке чувство уверенности. Именно это чувство является условием, которое из-начально помогает большому и важному делу -- формированию человеческого достоинства, трудо-любия, самостоятельности и гражданственности.

 

8. Соедините первый успех вашего ребенка со сверхзадачей самовоспитания

Между малым и великим в воспитании прямая связь. Вслед за маленькими, частными победами, от-меченными и поддержанными вами, в душе ребенка начинает постепенно расти вера и в свои силы, и в без-граничность человеческих возможностей. Если не де-лать эту главную ставку на пробуждение высокого чувства собственного достоинства, уверенности в том, что человек всего может достичь трудом, упорством, настойчивостью, никакого воспитания вообще не полу-чится. Ребенок должен понять, что через маленькие свои победы он идет к большим свершениям.

Эдисон сделал около тысячи попыток, прежде чем лампочка зажглась. Чтобы в человеке вспыхнул погас-ший когда-то свет, возможно, понадобится не меньше труда. Ваши усилия могут совершить не менее вели-чественные открытия в вашем ребенке -- и это пре-красно!

Хороший воспитатель -- всегда терпеливый иссле-дователь в лучшем смысле этого слова. Вы познако-мились с программой обучения, позанимались с ребенком, вы читаете педагогические книжки и разду-мываете над воспитательными проблемами вашей семейной жизни -- значит, вы неизбежно становитесь исследователем.

Воспитание детей все очевиднее становится у нас неотъемлемой частью духовной жизни человека, общества в целом. Здесь дело не только в возросшем чувстве родительской ответственности, хотя и этот фактор нельзя не учитывать. Главное -- настоятель-ная потребность правильно воспитывать, передавать свой опыт младшим, в чем-то учиться самому.

Если вы всерьез хотите добиться успеха, настрой-тесь на длительное общение с детьми. И если у вас пер-вая попытка обернулась неудачей, сделайте вторую по-пытку, возможно, на другом учебном материале. И если снова не получится, не кивайте раздраженно на учителей. "Пусть они и учат!" Повремените немного и тщательно продумайте следующий свой заход. Но ни за что не отступайте от задуманного.

 

9. Не забудьте посоветоваться с учи-телем

Если ваш ребенок плохо учится, если он педагоги-чески запущен, то вам неловко лишний раз (без вы-зова) появляться в школе. Но очень важно, чтобы вы пришли к учителю, когда ребенок хоть чуть продви-нется вперед. И это продвижение может стать хоро-шим поводом для педагогического разговора. Цель вашего прихода будет ясной и точной. Вы пришли, чтобы поставить педагога в известность, что вы наме-рены заняться со своим сыном тем-то и тем-то. И вы хотели бы получить от него кое-какие советы: какие задачи решать, какие упражнения выполнять и т. п.

 

10. Постарайтесь привлечь всех, кто сможет помочь вашему ребенку

Если ваш ребенок заболел, вы бросаете многие свои дела и занимаетесь его лечением. Отставание в уче-бе -- болезнь пострашнее гриппа, свинки или скарла-тины. Отставание глубоко травмирует человека, делает его морально неполноценным. Чем сильнее забо-левание, тем энергичнее вы ищете врачей-специа-листов, консультантов, чтобы быстрее вылечить своего ребенка. Если же вы хотите, чтобы ребенок стал лучше учиться, надо использовать, кроме своих усилий, все, что может помочь ему.

Школьные товарищи, учителя, родственники -- все те, кто может оказать конкретную реальную помощь, Должны быть привлечены. Единственное от чего нужно оградить ребенка, это от ненужного, морализи-рования, бесполезных упреков. Иной раз школьный товарищ сделает больше, чем даже учитель и роди-тель. И это объясняется доверием к товарищу, уваже-нием или любовью к нему, а порой и педагогическим Даром этого товарища.

Но кого бы вы ни привлекали со стороны, все же помните, что вы тот главный человек, от которого зависит судьба ребенка.

 

11. Переход к самостоятельности должен быть незаметным

Разумное педагогическое руководство активизирует самостоятельностъ, в этом его основное назначение. Взаимодействие взрослого и ребенка в процессе воспи-тания всегда должно быть двуслойным. Первый пласт -- это ваше руководство. Он должен быть весомым, однако не чрезмерно, чтобы второй пласт -- самостоятельность -- развивался свободно. Если ру-ководство многому учит, но приглушает стремление проявить самостоятельность, оно окажется малоэф-фективным.

Росточки самостоятельных действий всходят зачас-тую мгновенно, но они обладают необычайной хруп-костью, поэтому главное требование к развитию само-стоятельности состоит в том, чтобы умело поддержать инициативу ребенка. Первые его самостоятельные попытки обычно бывают неудачны и ошибочны. Огорчаться ни ему, ни вам не следует. Ребенок имеет право на эти ошибки, без них не может быть полно-кровной детской деятельности. Одна из задач учения как раз и состоит в преодолении ошибок.

В сочетании педагогического руководства и детской самостоятельности возможен и некоторый негативный момент. Ребенок привыкает к руководству, наблю-дению и склонен проявлять самостоятельность только в присутствии взрослого. Надо постепенно приучать ребенка к подлинной самостоятельности. И только когда он научится свободно ориентироваться в матери-але под вашим руководством, переходите на поощре-ние полностью самостоятельных действий.

Помните, что учение неотделимо от общего само-чувствия ребенка.

В общении с ребенком, начиная с предельно малого и обязательно выполнимого, вы формируете потреб-ность деятельности. Деятельность, если она основана на трудовом самостоятельном усилии и связана с радостью и удовольствием, обязательно развивает дружеские, деловые взаимоотношения, имеющие свое немалое воспитательное значение в образовании нрав-ственных начал и в развитии познавательных способ-ностей детей.

Если ваш ребенок что-то малое выполнил на пятый тли десятый день самостоятельно, то он тем самым из-менил свое отношение и к себе, и к вам, товарищам, учителю. Эти изменения пока что лишь наметились. Но они есть. А если набралось двадцать или тридцать таких выполненных им самостоятельно микродел, то самочувствие ребенка резко изменится. Он на какое-то время задерет нос. Но вы не торопитесь его одергивать: пусть получит удовольствие от своей первой победы. Через некоторое время это детское и вполне естест-венное бахвальство пройдет.

Вам его уверенное самочувствие чрезвычайно важ-но. Но относитесь к потенциалу уверенности как к сырью, из которого предстоит еще что-то делать. Надо, чтобы вновь обретенное чувство не перешло в само-уверенность. Чтобы энергия веры в себя сказалась и в других видах деятельности. В каких, спросите вы? Прежде всего в труде. Используйте в качестве пере-рывов между занятиями, как разрядку, какую-нибудь работу. Попробуйте сказать так: "Вот мы здорово сей-час позанимались, а теперь давай вдвоем приготовим чего-нибудь поесть. Ты сходи за хлебом и молоком, а я поджарю котлеты. А если хочешь, наоборот?" Если ре-бенок откажется от предложенной альтернативы, скажите ему: "Ну ладно, отдохни. А потом мы с тобой уберем квартиру..."

Одним словом, ваша совместная работа, а точнее, ее методы должны перенестись и на общее за пределами учения. И наоборот, та радость, которую вы испыты-ваете с ребенком на прогулке, в театре, в кино, в похо-де, должна перенестись в сферу ваших с ним занятий.

 

12. Не забывайте чередовать занятия ре-бенка с пребыванием на воздухе, с физичес-кими упражнениями

Забота о здоровье включает в себя несколько важных моментов. Это и питание, и режим сна, и

Движения, и пребывание на воздухе. Результаты специальных исследований вырисовывают довольно привлекательную картину жизни городских школьников: они мало бывают на воздухе -- вместо 2--3 часов -- 30--40 минут. Вместо 2--3 часов гимнастики и труда в день -- 20--30 минут случайных нагрузок Такого рода отклонения ведут к тому, что организм становится неподготовленным для творческой ум-ственной работы. Поэтому насколько возможно поста-райтесь помочь ребенку сохранить и бодрость в теле, и ясную голову. Приобретите физкультурные снаряды (гантели, гири, скакалки, эспандер и т. д.), устройте в комнате один ряд шведской стенки, укрепите пере-кладину. Даже если ребенок будет не систематически заниматься физкультурой, а лишь от случая к случаю (скажем, когда придут товарищи), и то от таких занятий будет большая польза.

Одной из приятных особенностей в многодетной семье Бориса Павловича и Лены Алексеевны Ники-тиных мне показалось то, что в их доме специально спортом никто не занимается. Но в тот день, когда я был у них, двухлетняя Лена по шесту поднялась до потолка и спустилась, наверное, около двадцати раз. А другая девочка только в течение часа несколько раз забиралась в укромное местечко, которое названо "гнездышко",-- это маленький гамачок под потолком в коридоре. В "гнездышке" можно, удобно устроив-шись, почитать книжку, подумать. Но забраться туда и слезть физически неподготовленному ребенку не так уж просто. Во дворе есть гигантские шаги, перекла-дина, качели. И дети без напоминаний, по собствен-ному желанию выбегают на пять-шесть минут к снарядам. За это время их организм получает доста-точную нагрузку, которая способствует более высокой продуктивности умственных занятий и хорошему самочувствию вообще.

 

13. Старайтесь развивать в процессе совместного общения чувство собствен-ного достоинства у ребенка

Социальные психологи установили такие законо-мерности: человек, который думает о себе как о никчемном, не способном ни на что, слабо включается в работу, чтобы улучшить свое собственное положение. И наоборот, человек с высокой самооценкой склонен работать напряженно, максимально использовать свои возможности, считает для себя недостойным спасовать перед трудностями. Чувство собственного достоинства является своеобразной мерой развитых способностей, мерой самочувствия, статуса и самооценки личности.

Ребенок с высоким чувством собственного достоин-ства ориентируется на тип поведения, который может быть выражен так: "Я это тоже смогу сделать, раз дру-гие смогли".

Ребенок с пониженным чувством собственного до-стоинства ориентируется скорее на поведение, выра-женное таким заявлением: "Я этого никогда не смогу сделать". Он особенно чувствителен к различным отрицательным оценкам его деятельности. Он может не отреагировать на замечание, но тем не менее оно его сильно задевает. Если ему говорят: "Ты это неважно сделал",-- у него сразу возникает решение: "Я вообще не буду этого никогда делать". Когда ему замечают: "Ты мог бы это лучше сделать",-- он воспринимает эту оценку болезненно, и у него тут же опускаются руки. Появляются апатия и безразличие ко всему на свете.

Если ребенок с низким уровнем собственного досто-инства прекрасно справился с какой-нибудь работой, а на это никто не обратил внимания, он чувствует себя обиженным. И как бы в отместку он решит: "Ну и не буду больше". Такому ребенку кажется, что он готовит уроки не для себя, а для других.

Неудовлетворенный тем, что его собственное "Я" не находит возможности для реализации, он создает свое иллюзорное "Я" предаваясь несбыточным мечтам, фантазиям. Он часами может видеть себя сильным, смелым, уверенным. Он может рисовать причудливые картины своего самого активного участия в жизни (и все это в процессе реальных дел на уроке, дома за учебниками, книгой).

Если к низкому уровню собственного достоинства Ребенка прибавляются еще и принижение личности, Упреки, насмешки, оскорбления, то при таких условиях в нем может развиваться чрезвычайно опасный процесс накопления "силы отмщения". Ребенок втай-не начинает вынашивать такую мысль: "Вот я вам скажу!" -- и ждет своего часа. Ждет, чтобы отомстить товарищу, который недостаточно ценит его как личность. Ждет, чтобы что-то доказать своим родственникам (брату, сестре, теткам, которые посмеи-ваются над ним). Ждет, чтобы доказать учителям, что они были не правы в оценках его знаний и поведения.

Иногда такого рода ожидания могут привести ре-бенка к серьезной решимости преодолеть рубеж зани-женного чувства собственного достоинства и сделать "скачок". Но чаще всего такая тенденция ведет к накоплению потенциала недоброжелательности к ок-ружающим. И ребенок, повзрослев, даже помимо своей воли (не исключена и такая возможность), будет "излучать" жесткое поле недоброжелательности, озлобленности, которая накапливалась годами.

У ребенка с высоким чувством собственного досто-инства нет такой надломленности и разорванности психики и весь уклад жизни строится на иной основе.

Ему незачем лгать, унижаться, бояться наказаний. Если у него в дневнике появилась плохая отметка, он знает, что его дома за нее, разумеется, не похвалят, но и не станут наказывать. Он расскажет, как и за что он получил двойку, потому что в доме принято рассказы-вать и о неудачах. Он поступит так, как поступает отец или мать, у которых тоже бывают неприятности.

Он не падает духом, когда случаются невзгоды. Он переживает, как всякий, кого постигла неудача, но эти переживания не выбивают его из колеи. Он не сомневается в своей способности найти выход из затруднительного положения. У него сложились свои стереотипы поведения в трудных ситуациях. Он ищет и устанавливает контакты с теми, кто может ему по-мочь в достижении цели.

Он даже в трудных для себя обстоятельствах готов помочь другим. Особенность высокоразвитого чувства собственного достоинства как раз и проявляется в широте и щедрости души. Если слабый духом срывает зло на других, когда ему тяжело, то сильный и благо-родный человек становится тоньше и чувствительнее к другим в минуты своего горя, своих неприятностей.

Держится такой ребенок со всеми на равных. И в среде тех, кто намного моложе его (поэтому его любят совсем маленькие дети), и в кругу тех, кто старше - "На равных" со старшими -- это и означает подлинное уважение к ним, он готов внимательно выслушать их, если уж очень с чем-то не согласится, то непре-менно скажет об этом и будет отстаивать свою точку зрения. Он готов помочь старшему. Прислушивается даже к тем советам, которые явно ему не по душе, делая для себя вывод: "Что ж, существует и такая точка зрения. Надо продумать, почему она такая?"

Он ведет себя с достоинством в любой компании, так как уверен в том, что его нельзя проигнорировать, не заметить. Он не сомневается, что к нему отнесутся с должным уважением.

14. Помогите ребенку увидеть себя та-ким, каков он есть на самом деле

Если десять человек станут давать характеристику одному и тому же ребенку, она у всех будет разная, вернее -- с разных точек зрения. Учитель оценит его с позиций выполнения школьных требований. Бабушка и дедушка скажут, насколько он добр и послушен, аккуратен и трудолюбив. Ровесники будут судить прежде всего по тому, как он выполняет "групповой кодекс" чести: готов ли выручить товарища, в какой мере на него можно положиться и т. д. Одни будут го-ворить о недостатках, другие -- о достоинствах.

С какой же правдой "о себе" (о его, ребенка, собственном "Я") нужно познакомить растущего чело-века? Ведь он растет. Сегодня -- он один, завтра --Другой, послезавтра -- совсем иной. Рассказать ре-бенку всю правду о том, каков он есть на самом деле,-- значит, раскрыть ему его истинные возможности, приблизить ребенка к пониманию его движения к своей собственной идеальной модели. Надо столкнуть то реальное, что есть в ребенке (возможно, даже с примесью отрицательного), с тем, чего можно от него ждать.

Дети зачастую не представляют себе, на что они способны. Они меряют себя чужими оценками. Смот-рите, что получается. Многие ребята учатся на "3" и "4". В школе им дали характеристику -- негласную, разумеется, -- что они так себе, почти посредственность. И дома свыклись с такими выводами: "Ну что ж, раз нет особых способностей..." И у ребенка на основе такого негласного единства (это не сговор, а просто обобщение на уровне здравого смысла) складывается о себе такой "Я-образ": "Значит, я родился без способностей. Зна-чит, не всем дано. Значит, мне в жизни не повезло". И он дополняет свой образ выводами, впрочем, выводами тайными, подчас грустными: "Я еще и некрасивый (кстати, даже самые красивые дети очень часто страда-ют именно от такой мнительности), меня никто не лю-бит".

Вряд ли можно с ходу разрушить эти сложившиеся "Я-образы". Но надо непременно подвести ребенка к тому, чтобы он имел возможность увидеть себя и в дру-гом свете, осознать свои сильные стороны, свои не оцененные им самим достоинства.

 

15. Не мучайте ребенка своей подозри-тельностью, недоверием

-- Что-то она опустив голову идет,-- говорит ма-ма,-- в последнее время стала меня часто обманывать.

Я смотрю в окно: медленно, понуро идет девочка, в одной руке -- сумка с обувью, а в другой -- портфель. Руки без перчаток. Ветер осенний, резкий, поры-вистый. Это Ася. Она улыбается чуть застенчиво. Чуть приветливо. Чуть с надеждой...

А до этого мама с тревогой в глазах рассказывала: "Я заметила, как дочка стала меня обманывать. И придумала такую игру. "Ася,-- говорю ей,-- давай ходить по квартире и останавливаться на том месте, где ты меня обманула. И каждый раз ты будешь загибать по пальчику". И вы знаете, пять пальцев были загнуты! Я ей ничего не сказала..."

Слышу, как мама разговаривает с Асей.

-- У тебя что-то случилось?

-- Ничего не случилось.

-- А почему ты на меня так смотришь?

-- А как я смотрю?

-- Глаза прячешь...

-- Я не знаю, почему так получается.

-- Может быть, плохую оценку получила?

-- Нет, меня не спрашивали...

-- А как ты себя чувствуешь?

-- Хорошо чувствую.

Потом, когда Ася уходит в магазин за продуктами, мама мне говорит:

-- Вот и сейчас меня обманывает. Что-то скрывает. Я ведь чувствую.

Мать всегда чувствует что-то неладное. Кому, как не матери, чувствовать, что делается с ее ребенком! А с двенадцатилетним мальчиком или девочкой ежеднев-но творятся самые необыкновенные истории. Одна де-вочка рассказывала о своей большой обиде так: "Я шла по дороге с подругой Верой. И я споткнулась и упала. А Вера стояла и смеялась".

И представьте себе, что это было не просто разоча-рование в подруге. Это было горе. Девочка плакала, никому ничего не рассказывая. И ее мама тоже гово-рила, что с девочкой что-то происходит. И допыты-валась. И настаивала. А девочка молчала. Расспросы еще больше повергли ее в уныние.

Другой случай. Девочка много думала о мальчике из соседнего класса. О своем чувстве она рассказала подруге. А подруга возьми и влюбись в того же маль-чика. И девочка расценила это как "жуткое преда-тельство". Вроде бы ничего особенного не произошло. А для девочки -- трагедия. И снова мама допыты-вается: "Что случилось?"

Интересоваться жизнью ребенка надо, это верно. Но надо еще уметь быть деликатным в обращении с детьми. Ребенок растет, он вынашивает свое внутрен-нее "Я", прислушивается к нему, оберегает его как своеобразную суверенную силу. Силу, которая сози-дает душу ребенка, одухотворяет его жизнь. Этот глубоко интимный мир раскрывается лишь сам по себе. В него нельзя грубо вторгаться. От этого он искажается. Ребенок начинает лгать. Под присталь-ным жестким взглядом недоверия и подозрительности испепеляется уважение ребенка даже к самым близ-ким людям. Ребенок не в состоянии долго хранить тайны. Он испытывает острую потребность рассказать ¹ поделиться всем, что его мучит, волнует. Не ли-шайте себя радости быть первым человеком, к кото-рому придет ребенок и за советом, и просто с рас-сказом о своих тревогах, сомнениях.

 

16. Помните, что подражательная способ-ность ребенка так же естественна, как и творческая

Кому и в чем подражает ваш ребенок? Допустим, что вы не обнаружили конкретного лица. Вполне веро-ятно, он подражает той среде, в которой живети учится, многим или нескольким сверстникам сразу! Он стремится, чтобы у него все было, как и у всех. По крайней мере не хуже. Чтобы сумка -- такая, как у всех. Чтобы джинсы, и куртка, и шапка, и ремень, и рубашки, и ботинки -- все, как у всех. А уж походку, прическу, манеру говорить, задавать вопросы, отве-чать, смеяться -- все это он сам постарается отра-ботать. Он-то уж точно разбирается в этом.

Так кому же он подражает?

Отвечаю: своему поколению. Если разделить детей на возрастные группы, то вот что примерно получится.

Поколение второклассников. О чем-то думающее, пытливо всматривающееся: рот раскрыт от удивления, глаза расширены.

Поколение пятиклассников. Быстрота и натиск, не-когда сосредоточиться. За косичку -- дерг! По го-лове -- бах! Портфелем -- шарах! Уроки не выучил -- а черт с ними, успею! Все ему нипочем -- этому бездумному, беспокойному, неистовому племени: всадники без головы, команчи, путешественники в туманностях Андромеды и в недрах земли!

Поколение восьмиклассников. Первые признаки важничанья. Контуры чего-то нового, зыбкого, лом-кого. Недотроги. Обиды и огорчения: ах, как страдает оттого, что слишком худа, оттого, что слишком толст, оттого, что бледен, румян, оттого, что прыщи. И всякие воображаемые ситуации. И придуманные исто-рии. И так хочется подружиться, и нет друга. И так горько оттого, что тебя никто не понимает. И учиться надо. Надо и "выглядеть". Так озабочен своей внеш-ностью, что готов с зеркалом спать. И расческа появи-лась новая, и платочек новый, и зубная щетка изна-шивается в пять раз быстрее, чем у взрослых.-

Поколение десятиклассников. Был мальчишка, стал мужчина. Когда только и вырос! Уже выше отца. Ботинки 44-го размера! Голос -- бас! И знает себе цену, говорит спокойно, рассудительно. И мудрее отца с матерью. Не так он будет жить: и экономнее, и разумнее, и интереснее. И пить не станет, и курить не станет. И такую дорогую вещь не станет покупать -- зачем лишние расходы. А вроде бы никто и не учил экономии. И честность абсолютная: "Вот еще десять копеек осталось".-- "Возьми себе".-- "А зачем мне?" И книжки читает. И с девчонками запросто. Так же, как с мальчишками. Никаких комплексов. Никаких тревог. Может быть, это лишь со стороны, внешне? Ну, конечно, внешне. На самом деле всё круто заме-шено. Всё на пределе. И с девчонками. И с учителями. И с размышлениями о смысле жизни. Всё в ожидании. Всё на острие. И ох как нуждаются в помощи!

Каждый в своем поколении уникален. И каждый несет много общего, присущего только этому поколе-нию. Наверное, у каждой возрастной группы есть свой идеал, общая модель такая. Поколение неоднородно. У сельских десятиклассников будет один тип для подра-жания. У одной группы их городских сверстников -- совершенно иной. У другой группы эталоны абсолютно не схожи с первой.

Дети не могут не подражать. Подражая, они приспосабливаются к условиям среды. К тем стандартам, которые доминируют в данной группе. Если все пятиклассники ходят в длинных брюках, то одному ходить в коротких будет ужасно неловко. Он будет настаивать, чтоб ему купили такие брюки, как у всех И родители обязаны пойти навстречу. Я знаю случай, когда сын надолго обиделся на своих родителей за то, что они ему не покупали джинсы, а покупали хоро-шие, дорогие шерстяные брюки, которые он измазы-вал и рвал на следующий день...

Ребенок бессознательно подражает во многом -- в выборе книг, одежды, музыки, форм поведения. Ска-жите ему: "Это очень хорошо, что ты стремишьсяподражать своему кругу товарищей. Но человек ценен не подражанием, а чем-то своим, особенным. Попро-буй задуматься над тем, что тебе на самом деле нра-вится. И попробуй отличить это "свое" от того, в чем ты подражаешь другим". Пусть поломает голову. По-вторяйте почаще в разных вариациях такого рода предложения. Они обязательно что-то оставят в сердце ребенка. Я помню, как мать говорила сыну: "Ну, это-му тебя отец научил, этому -- я, а этому -- учитель. А вот чему ты сам научился?" Прекрасный вопрос!

В селе Прелестном Донецкой области жил третье-классник Юра Сидоров. Его дедушка Николай Тихоно-вич часто повторял: "Вот ты выучился играть набаяне. А попробуй что-нибудь сам сочинить". И Юра сочинял. Получались у него красивые грустные мело-дии. Пусть он не станет композитором. Но он этим сочинительством открывает для себя совершенно но-вый мир. И это обязательно скажется в чем-то другом. Придаст ребенку больше уверенности, разовьет его чувства. И вот в этом пусть все дети подражают друг другу -- в поиске наиболее близкого их сердцу ^и вкусу.

 

17. Остерегайтесь "перезащищенности" ребенка

Чувство собственного достоинства ребенка -- всегда отражение стиля жизни семьи. Если ребенка дома лю-бят, уважают и по заслугам, не перехваливая, оценивают его поведение, то он растет уверенным в свои человеком. Если в семье складывается такой стиль жизни, когда кто-то дискриминируется (дедушка, бабушка, младший брат), то такой стиль отношений непременно отрицательно скажется на вос-стании ребенка. Он обязательно вберет в себя этипрактикуемые в семье формы неприязни. Если в семье утвердился авторитарный стиль общения (кто-то один безраздельно властвует и злоупотребляет своей властью) или к ребенку относятся как к собственности: "Пусть делает то, что я хочу", такое отношение неиз-бежно формирует негативные свойства характера -- жестокость, неполноценность, равнодушие и неуверен-ность в себе. Ребенок в семье иной раз усваивает шаблоны поведения, которыми вряд ли ему удастся воспользоваться в общении с друзьями, на улице. А если воспользуется, то ему придется через каждые полчаса бегать в дом и говорить, что с ним играть не хотят, что его опять кто-то ударил.

Тот разрыв, который образуется между воспитан-ной дома вседозволенностью и непозволительностью в иной среде, рождает неуверенность, неполноценность. И так как ребенок не в состоянии разрешать образо-вавшиеся противоречия, то он оказывается в крайне критическом положении. С ним случаются частые истерики, развивается мнительность, недоверие.

Мы взяли крайний случай "перезащищенности". Но всякое тепличное (нетрудовое, без должных физи-ческих нагрузок и напряжений, без чувства ответст-венности) воспитание ведет к образованию отрица-тельных черт характера.

Важно в условиях гарантированной защищенности личности ребенка воспитывать сильного человека -- трудолюбивого, бесстрашного, честного, доброго. Мож-но ли в связи с этим сформулировать хотя бы самые общие правила?

Думаю, да.

Если ребенок, заигравшись, забыл во дворе куртку, а за окном сейчас темно и дождь и вы предлагаете ему все-таки пойти одному (вопреки страху) и поискать куртку, вы поступаете правильно, ибо вы защищаете Ребенка от его же собственного страха. Ему необхо-димо побороть себя и справиться с этой свойственной ^сем детям боязнью темноты и т. д.

Если ребенок не выполнил урока и вы разбудили его на час раньше (а ему так хочется поспать, и вам так жалко его будить!), то это не значит, что выущемляете его как личность. Напротив, вы боретесь его защищенность в классе. Он будет знать урок и без страха будет сидеть за партой.

Если в воскресный день вы не разрешаете ребенок пойти в кино до тех пор, пока он не уберет комнату - вы поступаете правильно, поскольку вы воспитываете в нем ответственность и дисциплинированность, которые очень часто являются следствием защищенности

Диалектика защищенности состоит в том, чтобы ре-бенок не чувствовал себя в привилегированном поло-жении сравнительно с другими. Чтобы защищенность его складывалась не за счет незащищенности других. Поэтому если от вседозволенности (когда хочу и куда хочу пойду, мне безразлично, что скажут другие) страдаете вы (ребенок ушел, и вам приходится за ним убирать), то в таком случае уже ваша незащищенность непременно дурно скажется на воспитании ребенка.

 

18. Учите ребенка деловому расчету и разумной практичности

Деньги тоже воспитывают. Пренебрежительное отношение к проблеме денег часто ведет к двоякому роду просчетов. У детей может воспитаться иждивен-чество и нежелание знать о возможных экономических трудностях семьи. И другая крайность -- деньги могут воспитать алчность, зависть, стремление к накопи-тельству.

С самого раннего возраста необходимо вводить ре-бенка в круг хозяйственных забот семьи. Ребенок дол-жен знать семейный бюджет, должен знать "пример-ную смету" жизни семьи в месяц, в день. Он должен знать стоимость основных продуктов: хлеба, масла, молока, мяса, рыбы, овощей, кондитерских изделий. По мере развития ребенка надо посвящать в "ценностный мир" вещей (стоимость одежды, обуви, телевизор и т. д.). Он должен быть в курсе того, сколько средств уходит на ремонт квартиры, на проведение отпуска, пошив отдельных вещей, на различные приобретения...

 

19. Приучайте ребенка к домашнему труду, вводите его в экономику семьи

Ребенок должен знать прожиточный минимум семьи, участвовать в ведении домашнего хозяйства и в случае времен-ного отсутствия или болезни родителей уметь заменить их в выполнении основ-ных домашних функций: закупке продук-тов, приготовлении пищи, уборке квар-тиры, маленькой стирке и т. д.

Существует мнение, что детей, напротив, не стоит учить деловому расчету, что они, как правило, и так прекрасно знают, что почем. Это верно. Дети у нас бывают по-своему расчетливы. Но их расчетливость зачастую направлена на удовлетворение своих личных потребностей: они подсчитывают свою карманную мелочь, одалживают деньги друг другу, иногда что-то продают, меняют, одним словом, ведут свое собствен-ное "хозяйство". Но я сейчас говорю о другом. Не о развитии собственнических инстинктов и той излиш-ней расчетливости, которая способна разъединить взрослых и детей. Я говорю о той коллективистской силе, которая заключена в разумном деловом расчете, направленном на улучшение жизни семьи.

Ели ваш ребенок заработал летом деньги и ничего не купил своим родителям, а израсходовал все только себя -- это уже сигнал тревоги.

Если ваш ребенок принес заработанные деньги (пусть их даже несколько копеек) в семью и отдал их маме, пусть сам этот факт будет маленьким семейным праздником. И когда деньги будут истрачены на дело об этом должно быть сказано: "Вот это молоко мы купили на заработанные Колей деньги". Или: "Вот этот пирог испечен на продукты, которые куплены на Танин заработок".

Если ваш ребенок заработал сравнительно крупную сумму, надо вместе, сообща подумать, на что истра-тить эти деньги. Сам факт такого разговора будетиметь большое воспитательное значение.

 

20. Стремитесь воспитать сильный ха-рактер

Понятие "сильный характер" несколько скомпро-метировано тем, что в это определение вкладывался некий суперменовский смысл. Сила ассоциировались либо с деятельным бездумным невежеством, либо с утонченно-карьеристским делячеством, враждебным нежнейшим струнам человеческих устремлений.

В понятие "сильный характер" я вкладываю как бы два основных содержания. С одной стороны, это способность понимать и чувствовать мир прекрасного (доброту, справедливость, красоту труда), а с другой -- готовность и умение защитить этот мир. Способность противостоять злу. Способность побороть зло. Для этого нужны и сила ума, и сила чувств, и сила действия, и сила критического расчета.

Когда мы говорим о сильной личности, мы неиз-бежно возвращаемся к проблеме здоровья. Если ребе-нок с детства растет закаленным (не простуживается оттого, что ноги промокнут, легко переносит холод, ночует поздней осенью в палатке, совершает походы и т. д.), то эта закалка сделает его мужественным я физически крепким человеком.

Когда мы говорим о сильной личности, мы подчер-киваем и силу духа, и моральную стойкость, и силу убеждений.

Когда мы говорим о сильном характере, мы имеем виду и остроту ума, и взлеты творческих способностей человека, которые делают окружающий мир ярче, аличность духовно богаче. Если ребенок растет умным пытливым, постоянно "озадачивающим" себя и других, то такая направленность способствует и его собственному росту и меняет к лучшему то окружение в котором находится этот ребенок.

 

Глава 3. Вечер

Я говорил со многими девочками и мальчиками. Со взрослыми говорил. Я спрашивал, какие часы в их детских рабочих буднях доставляли им больше всего радости. И многие отвечали: "Вечерние". Когда уроки сделаны, когда все тревоги дня позади и можно заняться чем-то своим, заветным.

 

1. Что главное в вечере?

Если нет у ребенка вечеров с теплыми бликами настольной лампы, с негромкими спокойными голосами, с красивой музыкой, с мягкими прикосновениями, с мирными беседами о событиях дня, такой ребенок многое теряет, а воспитание во многом проигрывает.

Что главное в вечере? Интимная сторона? Идилли-ческая освещенность завершения рабочего дня -- этакая мягкая акварель в светло-голубых тонах? Отдых после двенадцати часов деятельности (уроки, общение -- у ребенка, у вас -- труд, семейные забо-ты)? Приготовление к завтрашнему дню? Без этого не обойтись, но это не главное.

Каковы слагаемые вечера? Наверное, без ответа на этот вопрос не очертить нам контуры трех типов сугубо "вечерних" отношений.

Идеальная модель. Время -- с семи часов вечера до десяти: три часа отдыха, любимых занятий, сокро-венных бесед... как их провести? Получасовая прогул-ка на воздухе с отцом, старшим братом или матерью? Это было бы прекрасно. Во время прогулки можно разобраться во многом. И ответить на вопросы дочери: почему Галя заплакала, когда учительница заподо-зрила ее в обмане? Почему мальчишки такие вредные: и грубят, и пристают, и не отделаешься от них? По-чему не всегда можно говорить правду? Почему Наполеон был такой безжалостный, а его многие боготворили? Почему у Лобачевского параллельные прямые пересекаются? И этих "почему" бесконечно много. Если каждый вечер не отвечать на них, то их скопится больше, чем звезд на небе...

Итак, одно из звеньев идеальной модели: прогулка c ответами на вопросы. Потом ваш ребенок начинает заниматься интересным для него делом, возможно, он дочитывает захватывающий детектив, возможно, разучивает музыкальный этюд, возможно, решает задачку, которую никто не решил на олимпиаде. Глаза его светятся, лицо горит, не надо его сейчас ничем отвлекать. Вы сидите и читаете книгу или газету. И вам спокойно. Вы рады тому, что ребенок вовремя за-кончил свои занятия, помог вам в чем-то по дому. Вы успеваете еще поговорить о завтрашнем дне, о том, кто чем займется с утра.... Позже вы на несколько секунд задерживаетесь у постели ребенка, гладите его по го-лове, целуете...

Средняя модель.

-- А ну-ка, покажи, как ты сделал арифметику? -- спрашивает отец.-- Так, опять нацарапал как курица лапой. Что тебе еще осталось сделать?

-- Еще географию и стихотворение не выучил...

-- Когда же ты будешь учить?

-- Сейчас.

Проходит двадцать минут. Отец и мать смотрят телевизор. Ребенок сначала застывает в дверях, потом потихоньку садится на диван рядом с отцом.

Отец спохватывается:

-- Когда же будешь учить уроки?

-- Сейчас,-- отвечает сын и продолжает смотреть фильм. В девять он садится за географию. Мать и отец после чая спрашивают сына про зоны черноземные, про подзолистые почвы,-- а сын ничего не знает. Отец сердится, мать расстроена.

Но наконец сын решительно берет учебник. И еще через час уроки готовы. Одиннадцать вечера. Сын ложится спать. Никаких поглаживаний по головке...

Негативная модель. Мать поглядывает на часы: десятый. Дочь в это время в подъезде беседует с подру-гой.

-- Ты чего на секцию не пришла? Ну и дурочка ты!

-- А что было?

-- А такое было! Мы вышли и стали на улице изображать пьяных. К нам стали приставать даже. Смеху было!

-- А чего Катя зареванная пришла?

-- Ей сказали кувырок сделать! Ну ты ж понимаешь, на какой она кувырок способна! При ее-то толщине. Она не захотела. А мы стали смеяться. И онасбежала в раздевалку. Чего, спрашивается, реветь? Из-за чего? Ну, пошутили! Что, пошутить нельзя?

Десять тридцать. Дочь осторожно входит в ком-нату. Мать подымает с подушки голову:

-- Где это ты болталась? Уроки небось не сде-лала...

-- Сделала уроки. Чего поесть?

-- Сейчас дам...-- встает. Разогревает. Кормит дочь. После ужина дочь в постели листает журнал "Вокруг света". Листает, пока не смыкаются глаза. Засыпает во втором часу. Свет остается невыключенным.

 

2. Постарайтесь вникнуть в проблему "единственный ребенок -- класс"

Опыт показывает, что большинство трудностей воз-никает в семьях, где единственный сын или дочь. Причины этих трудностей разные.

Иногда ребенок начинает плохо учиться потому, что у него складываются неправильные отношения с учителем, со сверстниками. Как часто по вечерам родители, вникая в детские трудности, делают спра-ведливые выводы: "Да как же так мог учитель? Вместе с классом стал смеяться над растерявшимся перво-клашкой!" Или: "А где же коллектив, если ребенка обижают сверстники?!"

Система "единственный ребенок -- класс" вбирает в себя многие социально-педагогические проблемы. То, что естественно и обычно для детей из многодет-ных семей, нередко становится опасным для един-ственного ребенка.

Ребенок формируется в семье и приходит в первый класс с определенными ценностями. Наблюдения показывают, что в семье, где есть, скажем, старший брат, младшие, привыкшие к домашней компании, легче входят в коллектив класса, более защищенными вступают в контакт с другими детьми. При этомнеобходимо иметь в виду то неизбежное противоречие между ребенком и классом, которое возникает почти всегда.

Дело в том, что каждый семилетний человек при-носит в коллектив свое специфическое мировоззрение. Столкновение внутреннего мира ребенка с обще-классным "Мы" вызывает массу проблем, одна из ко-торых наиглавнейшая: смогут ли развиваться индиви-дуальные способности маленького человека, или они будут подавлены?

Проблема эта волнует педагогов, о ней немало пишут и говорят ученые, но, очевидно, почти в такой же степени она должна заботить и родителей. Единст-венный ребенок обычно более уязвим, поэтому при столкновении с коллективом он особенно трудно прео-долевает еще одно психологическое противоречие -- между интересом и страхом. В чем оно заключается. Ребенок испытывает острую потребность не просто в общении, но даже в какой-то демонстрации своих способностей, всего того, что он умеет, чему научился до школы, вне ее стен. Вместе с тем все понимающий семилетний человек боится показаться смешным, по-скольку видит, что класс не больно-то щадит чувства каждого в отдельности и легко высмеивает того, кто калюется ему не очень достойным внимания и ува-жения. Так возникает боязнь открыть себя, свой внутренний мир, причем опять-таки в первую очередь у тех, кто до школы находился в основном в кругу любящих, уступчивых взрослых.

Попав в мир сверстников, наши дочки и сыновья начинают тянуться друг к другу, но раза два-три обожгутся, попадут в конфликтную ситуацию, к кото-рой в домашней, сугубо взрослой среде они не при-выкли, и тут же с детской категоричностью прини-мают другое твердое решение: "Ну и не надо! Обойдусь без них". А "они" -- это класс. Ребенок остается в одиночестве, что чревато самыми неблагоприятными последствиями. Не заполненное деятельностью дли-тельное пребывание ребенка наедине с собой, как правило, ведет к различного рода нарушениям, вплоть До психических.

Что делать? Как быть в такой ситуации? Думается, выход единственный: надо помочь ребенку обрести та-кое общение, которое будет благотворно действовать на ^его развитие. Многие родители приглашают к себе в дом на воскресный завтрак или на прогулку (в лес, на пароходе), или в кино, в театр сверстников своих де-тей. И от этого сверстники начинают несколько по-иному, более уважительно относиться к товарищу, статус которого был низким в коллективе класса или двора.

Желательно, чтобы родители сами ближе познако-мились с товарищами своего ребенка. Это даст возмож-ность подсказать сыну или дочери правильную манеру поведения в коллективе сверстников.

Одним словом, если родители захотят, они смогут помочь своему ребенку повысить свой статус в детском коллективе.

Есть и противоположный тип единственного ре-бенка. Привыкнув к общению со взрослыми, он набирается у них эдакой легкости в обращении с окружающими, излишней фамильярности, даже раз-вязности. При столкновении со сверстниками это ведет к чрезмерному общению -- вечным компаниям, сбо-рищам. В конце концов такой ребенок, даже если и имеет хорошие задатки, попусту теряет время и воз-можность их развивать.

 

3. Вам необходимо выработать привычку разрешать главные проблемы детского об-щения

По вечерам, успокоенный несколькими "домаш-ними" часами, ваш ребенок не очень-то стремится к осмыслению тех неприятных ситуаций, конфликтов, которые произошли с ним в школе. И хотя этого стремления нет, он все равно, может быть в подсоз-нании, занят своими раскладами отношений: "икс" снова лезет к "игреку", а "зет" так и не посмотрела в мою сторону, а "икс второй" снова стал мне угро-жать". И хотя неизвестные вроде бы все известны, лабиринт взаимоотношений настолько сложен, что в нем легко запутаться и совершить ошибки.

Каждый вечер вы обязаны знать, что произошло с ребенком днем, ибо его тревоги могут быть настолько сильными, что в них утонет все: и занятия, и добрые замыслы, и надежды...

Помощь ваша должна быть конкретной.

-- Сегодня Сушков опять,-- рассказывает сын,-- загородил рукой дверь, и каждый должен был выхо-дить из класса, согнувшись...

-- И ты тоже согнулся?..

-- И я тоже,-- признается сын.-- У него брат боль-шой...

Что вы должны сделать? Как поступить? Пойти к учительнице или к директору? Это вроде бы самое правильное решение. Но каково мальчику, которого пришла защищать мама? Не ущемит ли это ребячье самолюбие?

Если бы мой сын сказал мне, что он, боясь неприят-ностей, прошел в дверях согнувшись, я бы выразил свое огорчение. И если бы он спросил у меня: "А что я должен был сделать?" -- я бы ответил: "Прорваться! Рискнуть, но не унизиться".

"Вас пятнадцать ребят, которые прошли под рукой Сушкова,-- сказал бы я.-- Если бы вы все вместе подо-шли к Сушкову и сказали: "Либо ты перестанешь из-деваться, либо тебе здорово достанется", то он был бы вынужден уступить, и никакой бы брат ему не помог".

"Легко рассуждать",-- сказал бы мне сын. И все-таки даже если бы он не поступил так, как ему советовали, все равно я заронил бы в его душу то зерно справедливого протеста, без которого не может быть нравственного воспитания.

 

4. Помимо чувствительности вы должны ориентировать ребенка и на воспитание душевной стойкости и чувства соб-ственного достоинства

Естественно, что по вечерам, в свободные часы, идет не только процесс общения с детьми, но выраба-тывается самими родителями как бы своя собственная микротеория воспитания, определяются главные на-правления семейной педагогики. Один из родителей так сформулировал важнейший воспитательный воп-рос: "Как же гармонично совместить в одном человеке силу духа, душевную стойкость, закаленность с душевной же тонкостью, чуткостью, умением сопере-живать?"

Конечно, сколько бы каждый из нас ни ратовал за необходимость воспитания доброты, чуткости, мягкос-ти, он все равно по отношению к своему ребенку будет добиваться, чтобы наряду с этими качествами воспи-тывались еще и разумная практичность, умение постоять за себя и готовность с риском для себя защищать добро от зла. Но может быть, в таком случае речь идет лишь о мере: немножко жесткости, не-множко доброты? Нет, конечно, дело сложнее.

Я знаю, что слишком добрые и чувствительные дети вызывают раздражение у некоторых сверстников. Знаю немало случаев, когда таких ребят били, отби-рали у них деньги, шапки и т. д. Я даже знаю девочек, которые однажды не согласившуюся в чем-то с ними подругу избили до синяков.

Из атмосферы любви, ласки, заботы, которые окру-жают его дома, ребенок, приходя в школу, попадает в мир динамических проявлений. В мир, где все кипит и где ребенок может столкнуться и с излишней стро-гостью, и резкостью, и даже жестокостью.

Педагогу предстоит сложнейшая работа по "очело-вечиванию" детского общения. В чем она выражается?

В организации этого общения на основе духовных ценностей: взаимоответственности, справедливости, доброты, товарищества. В такой организации, когда коллектив способен заявить свое грозное и непримири-мое "нет" насилию, неправоте.

В пробуждении и неустанном развитии добрых чувств. В воспитании доброты, но не абстрактной, а непременно проникнутой содержанием гражданст-венности.

...Передо мною последний план учебно-воспита-тельной работы Павлышской средней школы, написан-ный самим В. А. Сухомлинским. Рабочий документ. План на 1970/71 учебный год. Читаю. Раздел под названием "Воспитание элементарной моральной культуры". Обозначено 300 тем. Каждая развернута в виде афоризма. Вот некоторые из них.

...43. Кладбище -- это человеческая святыня. Это не прах прошлого, а вечно живые корни будущего. Умей оберегать человеческую святыню. При видемогил своих предков равнодушным может остаться только негодяй или кретин.

...55. Старость не может быть счастьем, радостью. Это невежды выдумали слова "счастливая старость". Старость может быть покоем или горем. Покоем она становится тогда, когда ее уважают. Горем ее делают забвение и одиночество...

...173. Ты -- будущая мать. Природой и обществом на тебя возложена огромная ответственность. Ты жен-щина, а подлинная женственность -- это слияние неж-ности и строгости, ласки и непоколебимости.

Я специально выбрал столь, казалось бы, разные темы. Обратите внимание, как в них, в каждой, органически слиты гуманизм и гражданственность, человеческая доброта и общественные, социальные ценности. Это и есть гражданское воспитание, берущее свои истоки от народных традиций.

 

5. Надо уметь отличать подлинную кол-лективность

от мнимой

Многие наши просчеты являются, как известно, следствием, продолжением (вернее, искажением) на-ших достоинств... Стремление к открытости, гласнос-ти -- вообще говоря, достоинство -- есть признак коллекти-визма. Но желание, ни с чем не считаясь, непременно коллектив сколотить (какое словечко, точно речь идет о ящике из досок!) породило у иных воспитателей целую систему бездумных педагогических действий. И как высшая педагогическая "находка" некоторых воспитателей -- коллективные разбирательства и беспощадность ребят. Ученик на середине класса с опущенной головой, руки в карманах, переминается с ноги на ногу. Чей-то окрик. "Да ты стань, как поло-жено!", и поощрительный кивок учителя: "А ты помоги ему стать, как положено", и резкое движение товарищей: руки вывернули -- вот теперь "как поло-жено", привели в норму. И начинается с учительского одобрения допрос с пристрастием.

Детям присуще стремление проявить свое общест-венное лицо. Прекрасно! Надо поддержать эту стремительную горячность. И в семье, и в школе. А не-пременное требование порядочности, как бы сплав-ленное с гражданским порывом, и даст нужный и правильный нравственный результат воспитания.

Одна ученица заявила своим родителям: "Вы мне противны! Вы погрязли во лжи, корысти!". Учителя размышляли над педагогическим значением этогофакта. Кто-то высказал мнение: "А не сделать ли этот факт достоянием общественности? Бороться -- так бороться!" У меня от сердца отлегло, когда я встре-тился с этой девочкой, которая мне сказала, что она ни за что не оставит родителей, что она жалеет о своей горячности и постарается сделать все, чтобы помочь им стать иными... Запомнились мне и слова классной руководительницы: "У ребенка должно быть чувство сопричастности по крови, то есть он должен чувство-вать голос родственной близости. Когда этот голос приглушается, возможны тяжелые последствия. Не случайно в народе говорят как о самом страшном зле: "Отца родного не пожалеет"...

В данном случае педагоги поступили правильно, не соблазнившись коллективным воспитательным меро-приятием. Они позаботились о личности, о ее нравст-венном здоровье.

 

 

6. Воспитывая доброго и дружественного человека, вы воспитываете хорошего семьянина

Задавая себе вопрос, для чего мы растим своих де-тей, мы неизбежно отвечаем: для счастья, для труда. И как-то не решаемся еще поставить рядом с нашим ре-бенком такое большое и емкое понятие, как его буду-щая собственная семья. Но ведь когда-то придет и ее время.

Если вашей дочери пятнадцать лет, то уже скоро она может иметь свою семью, своих детей. И к этому ответственному назначению вы должны готовить ее. Готовить изо дня в день. Именно поэтому необходимо повседневно воспитывать в ней стремление выполнять любую будничную работу. Вы должны научить ее создавать уют для себя, для детей, для мужа.

Если ваши дети растут закаленными и вынос-ливыми, если они готовы всегда, чего бы это им ни стоило, защитить слабого, если они во время вашей болезни заботливо ухаживают за вами, если они интересы семейного коллектива ставят выше своих личных желаний, то можете быть уверенными в том, что эти добрые отношения спроецируются на их собственную семью.

 

7. Несколько советов, вынесенных из прак-тики воспитания

Вечер -- всегда раздумья о завтрашнем дне. Сде-лайте максимальное, чтобы грядущее утро стало началом свершения счастливых событий.

Несколько будничных правил.

Нельзя острые этические разговоры с ребенком переносить на самое позднее время. Постарайтесь их закончить к семи-восьми вечера. За два последних часа перед сном ребенок должен успокоиться. Важно научить его обстоятельно готовиться к завтрашнему дню. Пусть он соберет книги, тетради, приготовит карандаши, ручки. Просмотрит одежду и, если надо, пришьет пуговицу или выгладит брюки. И, наконец,-- вовремя лечь спать. Вечером, разумеется, нельзя допускать никакого перевозбуждения. Так, ребенок не должен смотреть по вечерам остросюжетные фильмы, в особенности детективного плана, с убийствами и расследованиями. Вообще на телевизор лучше отво-дить не более часа в день.

Ни в коем случае нельзя перед сном давать ребенку кофе или острые блюда, разрешать играть в азартные игры или рассказывать ему "страшные" истории и сказки. Если в вашей семье назрел конфликт и вам надо его разрешить между собой, подождите, когда ребенок уснет. Если у вас гости, постарайтесь ребенка уложить спать вовремя: он не должен перевозбуждаться от их присутствия и уж тем более быть сви-детелем подогретых спиртными напитками откро-вений взрослой компании.

Самое лучшее перед сном -- прогулка на воздухе с разговором о завтрашнем дне, приготовление к новому рабочему утру. И здесь допустима некоторая "игра". Если вы ребенку скажете: "Ну что, спать? Или еще раз расскажешь мне заданное по географии?", он пред-почтет первое -- спать. Пусть уж укладывается с мыслью, что ему утром надо еще перед выходом в школу просмотреть этот не вполне усвоенный текст по географии. Пусть его голова будет чуть-чуть озабочена ожиданием завтрашних напряжений. В меру -- это не страшно.

 

8. Проникновение в сущность детства по-могает познавать и преобразовывать мир

В пионерских лагерях я неоднократно встречался с такими явлениями. Девочки не могли уснуть и проси-ли воспитательниц: "Посидите немножко с нами", или: "А меня мама всегда целовала перед сном, и я засыпала...", или: "Расскажите что-нибудь".

В этих словах -- не только естественная потреб-ность ребенка в ласке, но и более высокая потребность в духовно обогащающем общении, желание услышать от другого нечто сокровенное, интимно-доверитель-ное, снимающее как дневное напряжение, так и ту тревожность, которая порой колеблет уверенность ре-бенка в своих возможностях.

И как важно несколькими словами, ласковым при-косновением придать ему новые силы, которые развер-нутся завтра. Может быть, в этих словах должен про-звучать такой мотив: "Ты сегодня добился очень многого. Я даже поражаюсь, как тебе удалось взять себя в руки... Но, конечно, если бы постарался, ты бы смог еще лучше выполнить задание..."

И желательно, чтобы в ваших действиях чувст-вовалась такая направленность, которая подводила ре-бенка к мысли: "Мама всегда понимает меня... Язавтра обязательно постараюсь доказать ей, на что я способен"...

Однажды в пятом классе дети писали сочинение о дружбе, о своем лучшем друге. Миша писал, что он своим настоящим другом считает бабушку, потому что она умеет выслушать, понимает его. Я спросил: "На-верное, бабушка не так требовательна, как мама?" "Нет,-- ответил Миша,-- мама часто говорит бабушке, то она чересчур требовательна ко мне, ничего мне не спускает. Но я все равно больше дружу с бабушкой, потому что она справедлива и хорошо слушает то, что ей говоришь".

В педагогике неоднократно подчеркивалось, что деятельность, и только деятельность, формирует лич-ность. Но пусть в понятие деятельности входит и то интимное общение, в котором происходит освоение ребенком нравственных норм, понимание им своего долга перед родителями, школой, постижение умом и сердцем высокого духовного идеала.

Путь к этому идеалу -- добрые и требовательные отношения с детьми, вера в творческие возможности ребенка.

В лучших традициях нашей педагогики всегда была вера в светлое начало человека, было такое пони-мание доброты, которое не исключало требователь-ности, целесообразной строгости и уважения к досто-инству ребенка. Эти традиции надо развивать в практике воспитания детей.

⇐ Предыдущая19202122232425262728Следующая ⇒

Поделиться: