Как забыть девушку? Как не быть тряпкой? Что делать?

Четвертый час дня, не спал всю ночь… Не знаю зачем пишу это тебе, наверное что и тебе это было знакомо или мне просто больше некому рассказать. 3 дня назад приехал в родной город по делам, у меня там была девушка в которую влюблен уже много лет, мы одно время с ней встречались потом она меня бросила, говорила типа устала от отношений и хочет быть одна. Но потом я узнал что она просто нашла другого и по сути ушла к нему. Пытался вернуть, как и все парни натворил много всякой хуйни, и в любви признавался и пытался удержать и т.п. не помогло. Потом уехал в другой город, начал работать, не был тут почти 2 года, но все это время хоть и не общались но думал о ней каждый день, заходил на страницу в вк и т.п. Как ни пытался не мог ее забыть и другие телки не помогали никак, даже с ними я думал о ней.

Вчера вечером мы с ней встретились, посидели в кафе, сходили в кино, там целовались но к телу не подпускала, и когда провожал ее домой в подъезде, она мне начала говорить за наши отношения, если вкратце «ты очень заботливый, и когда я с тобой у меня появляются чувства к тебе, но я не хочу этого, я не хочу отношений, у меня есть парень с которым я только занимаюсь сексом и мне этого достаточно. А тебе я желаю найти свою любовь и понять что я тебе не нужна». Бля. Она много говорила, но суть такая. Бля в тот момент мне даже дышать тяжело было, так больно еще не было никогда, особенно осознавать что она с тем кому по сути похуй на нее, а меня, человека который любит ее всей душой отвергает и даже относится с пренебрежением… Бля даже вспоминаю это и сердце сжимается.

Алекс, скажи мне, что мне делать? Я не хочу больше думать о ней, я не хочу больше быть для девушек заботливым мальчиком, я не хочу больше любить ни ее ни какую другую девушку, твой пост «старые боль о обида» сейчас очень в тему, потому что сейчас мной двигает именно боль и обида…

Я устал от этой боли, я хочу стать другим. Помоги мне Алекс, что мне делать?..

Поскольку подобные вопросы мне достаточно часто задают, этим постом отвечу сразу многим. Заодно обобщу вместе с тем, что говорил и писал раньше, новые важные моменты. Т.к. с опытом все таки постоянно добавляются новые грани восприятия.

Постараюсь отвечать информативно, трезво, без лишних эмоций.

Что означают ее слова: «ты очень заботливый, и когда я с тобой у меня появляются чувства к тебе, но я не хочу этого, я не хочу отношений»? Означают что ты умеешь строить отношения, умеешь делать все что нужно, заботится о ней, чтобы сделать женщину счастливой — на УРОВНЕ ДУШИ.

Но уровень ДУШИ — это еще не все. Есть еще уровень ума и уровень тела.

Древний любовный трактат, которому около 2 тыс лет (высечено на каменных стенах древнего индийского храма) «Кама сутра» ясно говорит:

«Влечения мужчин и женщин имеют три источника: душа, разум и тело.
— Влечение души порождает дружбу.
— Влечение ума порождает уважение.
— Влечение тела порождает желание.
Соединение трех влечений порождает любовь.»

Твоя забота о которой она говорит — это уровень дружбы. Это твой потенциал, который ты можешь дать женщине, с которой у вас будет любовь, чтобы она была с тобой счастлива. Потому что если у тебя этого потенциала не будет, но ты будешь порождать влечение ума и тела, то она будет в тебя влюблена, и бросить тебя не сможет, но будет ужасно с тобою мучиться. Я многих женщин потом мучил, как бы в месть за ту «старую обиду», о которой ты прочитал. Т.е. давал им пищу для двух влечений, но не давал того самого главного — третьего «влечения души», того, из-за которого я на женский пол «обиделся», и решил, что раз они его не приняли, без остальных двух, так теперь будут получать только эти два, без третьего.

Это удивительно, но большинство баб, действительно, готовы терпеть отсутствие мужской душевности в отношениях (скорее все же не отсутствие, а душевную переменчивость и непостоянство), при условии ее влечения ума (уважения) и ее влечения тела к этому мужчине.

Вот ее слова об этом и говорят: «у меня есть парень с которым я только занимаюсь сексом и мне этого достаточно»

Она не хочет привыкать к тебе и влюбляться, т.к. надеется отыскать того, в ком соединятся все три влечения. Т.к. только на влечении души тянуть отношения — это всего лишь «дружба» согласно Кама-Сутре. Она хочет более энергичных отношений и эмоций. А это возможно, когда в отношениях есть страсть. Страсть — порождается инстинктами. Без инстинктов, отношения слишком ровные и спокойные. Достичь такого уровня «любви-дружбы» через лет 5-7 страстных инстинктивных отношений — означает крепкий и счастливый брак. Но получить их преждевременно, то же самое, что превратится в изюм, не став виноградом (словами мудрого Хаяма).

Твои слова: «она с тем кому по сути похуй на нее» — означают, что ты не понимаешь, что они близки друг другу на уровне тел и инстинктов. Их огонь горит на нижнем уровне, и у этого огня больше шансов перекинутся на уровень души, чем у вас с нею с уровня души — энергия спустится вниз на уровень тела*.

Твои слова: «человека который любит ее всей душой отвергает и даже относится с пренебрежением...» — ты также не понимаешь, что есть любовь сверху-вниз, а есть снизу-вверх. Она как женщина в большинстве случаев предпочитает любить снизу-вверх. И ты — тоже другой любви не знаешь. Тот кто любит сверху-вниз, тот заполняет второго эмоциями, страстью и мотивацией, т.е. дарит энергию. Тот кто любит снизу-вверх, тот заполняет эмоциями, страстью и мотивацией самого себя — с помощью партнера. Чтобы любить сверху-вниз, нужно уметь создавать эмоции, страсть и мотивацию в своей жизни — не нуждаясь в партнере. Иначе ты зависимое и несчастное существо, которое остается голодным на эмоции и страсть, пока кто-то из «верхних» не сжалится тебя накормить. А пока что ты именно такой:

«Уехал в другой город, начал работать, не был тут почти 2 года, но все это время хоть и не общались но думал о ней каждый день, заходил на страницу в вк и.т.п. Как ни пытался не мог ее забыть и другие телки не помогали никак, даже с ними я думал о ней»

Другие телки и не должны тебе в этом помогать. Ты сам должен научиться черпать в своей собственной жизни эмоции и страсть. Если даже и получать это при помощи телок, то, поверь, это не «от них», а «с помощью них» — а это, как говорят в Одессе — «две большие разницы».

Твои слова: «Я не хочу больше думать о ней, я не хочу больше быть для девушек заботливым мальчиком» — означают, что ты не понимаешь того факта, что быть заботливым это здорово и важно, просто этого недостаточно. Нужно еще многое что, кроме этого.

Твои слова: «я не хочу больше любить ни ее ни какую другую девушку» — речь идет о бесконтрольной любви «снизу-вверх», которая напоминает беспомощного котенка, к хозяину твоих эмоций, страсти и мотивации. Так любить и не нужно, так ты любил своих родителей, свою маму, когда был маленьким. Но ты постепенно должен учиться любить как родитель — «сверху-вниз», а не как ребенок. Секс — это вообще-то занятие, которое может сделать мужчину и женщину — родителями. Кому нужен беспомощный отец, который не может совладать со своими эмоциями и направить страсть в правильное русло? Бесконтрольное подчинение страстям — делает тебя инстинктивным и переменчивым — подобным женщине.

Известно, что обладание делает нас холодными, и владея предметом своих чувств достаточно долго, можно им пресытится и разлюбить. И что тогда? Ты снова станешь бессильным перед новым увлечением, а старое бросишь?

Показывая свою неспособность управлять своими страстями — ты заранее ей как бы сообщаешь, что на тебя можно рассчитывать, лишь пока бурлят твои эмоции к ней. А если благодаря привычке обладания, страсть к ней утихнет, останешься ли ты таким же «душевным и заботливым», то что сейчас декларируешь как свое неотъемлемое качество? Заботлив ли ты с теми, в кого не влюблен так, как в нее?

Т.е. пока твой сексуальный центр, который тебя мотивирует на отношения с нею — дает тебе достаточно эмоциональной энергии, то конечно твоя душа легко заполняется чувствами к ней. Но управлять ты этим центром не умеешь. Ты подконтролен своим собственным инстинктам. Это значит, что если инстинкты тебя к ней не направят, то твоя душа будет молчать. Т.к. ты не умеешь ее ничем наполнить, кроме чистого инстинкта, который тебя толкает к данной девушке. Ну и в чем тут твоя заслуга, что ты к ней относишься «с душою»? Заслуга только ее в том, что она твои инстинкты цепляет так, чтобы ты о ней думаешь 2 года. Ты не хозяин своей душе, твоя душа в цепких лапах инстинктов. А владелица твоих инстинктов — сейчас она. Поэтому являясь игрушкой в лапах своих инстинктов, ты являешься ее игрушкой, и поэтому ей не интересен. Ей интересен тот, кто играет ею, и ее инстинктами. Потому что она тоже не является в полной мере свободным существом, чтобы выбрать кого-то сердцем.

Женщины — большинство такие**. Они такие же как и ты — заложники своего нижнего центра. Вот поэтому она не может тебе ответить на чувства души, если ты ее не сексуалишь. Поэтому научившись вначале управлять своим нижним центром, потом ее нижним центром, ты сможешь творить с нею, что захочешь. И вот именно тогда, ты поймешь, что такое быть душевным по-настоящему***.

Наконец дошли до твоих слов: «Я устал от этой боли, я хочу стать другим. Помоги мне Алекс, что мне делать?»

Что делать? Строить себя нового. Вначале начать управлять собой. Затем научиться управлять женщинами. Потом снова полюбить новую женщину. Чем лучше ты умеешь управлять собой, тем более сильную женщину способен завоевать и подчинить. От твоей силы которую ты можешь проявлять по умолчанию, зависит тот уровень женщины, с которой ты можешь ощущать себя комфортно. Если женщина критично сильнее тебя, то тебе будет нелегко с нею, ты будешь все время бороться с нею, и со своими чувствами, которые будут тебе диктовать подчинение. У нас у всех вшит инстинкт подчинения сильному. Это инстинкт выживания. Только воин не подчиняется преобладающей силе, а сопротивляется и борется.

Эта твоя баба тебя побеждает, т.к. ты не в силах бороться с самим собой в той мере, чтобы ты мог стать достаточно сильным для себя — чтобы прекратить ностальгировать уже 2 года этот дрочь у тебя длится, и чтобы ты мог стать достаточно сильным для нее — чтобы она увидела тебя «новым» кто сам стал источником страсти для других женщин (или вообще для большого кол-ва людей), а не ищет этот источник в ней или в ком-то еще.

Для того, чтобы стать источником чужой страсти — вначале отыщи этот источник внутри себя. Ты пытаешься найти эмоциональное пропитание у кого-то, в то время, когда средоточие всех сил человеческих спит внутри тебя самого. Все что нужно тебе дано Богом изначально. В предельном объеме, просто ты не там ищешь. Тебе нужен внутренний огонь, а не наружный.

Твой внутренний огонь, который в тебе разгорается благодаря ей, на самом деле никогда не принадлежал ей. Это целиком твое. Просто ей ты вручил ключи зажигания. Тебе нужно отыскать эти ключи самому. Что тебя зажигает так, что ты можешь о ней забыть? Вот это что-то и будет давать тебе страсть, которая начнет кормить твое сердце и душу. Когда сердце и душа наполнится этой страстью, ты сможешь давать женщине любовь и заботу — будучи наполненным, а не пустым и нуждающимся.

Твоя беда в том, что жизнь твоя бедна на эмоции настолько, что эта женщина стала единственным значимым эмоциональным событием — за все последние годы. Это не она такая классная. Это ты такой «бедный».

Один мой бывший ученик, за несколько лет стал очень сильным во многих отношениях. Завоевав блестящую женщину, через года полтора страстей, все таки он был вынужден с нею расстаться. Т.к. она была редкой сукой и по характеру и по яркой внешности — ему пришлось искать замену той страсти, которую она ему давала. И он взамен полюбил… небо! Теперь он занимается профессионально парашютным спортом (дорогое конечно удовольствие и опасное), и раз в неделю до недавнего времени, пока был сезон, делал по 5 прыжков за выходные.

Для того, чтобы строить счастливые отношения надо уметь не только отдавать свое сердце. Надо уметь забирать его обратно, если с ним обращаются недостаточно бережно. Этому не так просто научиться. Для этого должна быть альтернатива. Люди или увлечения которым ты можешь отдать себя. И крепкая воля.

Если не уметь свое сердце отдавать — то любви не получится. Если не уметь забирать его обратно — утратишь свободу и самого себя. Точно так же, как соблазнение — это искусство легко знакомиться и легко расставаться. Точно так же любовь — это способность отдавать свое сердце, и способность забирать его. Если чего-то из этого набора не хватает, то ты слаб в соблазнении и любви. Просто бывает такого рода сила и способность, которая может понадобиться считанные разы в жизни. Но если не умеешь этого делать, то теряешь или себя, или жизнь.

А пока что данная боль «делает» тебя. Борясь с нею, ты становишься сильнее. То что тебя к ней тянет — это твои инстинкты. Она цепляет в тебе зов пола, самый сильный зов, который дан нам природой. Пауки или богомолы вот жизнь свою отдают за единственный половой акт. Если ты не подчинишь себе половой инстинкт, то ты не лучше владеешь собой чем насекомое, когда посвящаешь ей свои 2 года жизни. Преодолевая свои инстинкты, которые диктуют тебе слабость, ты развиваешь волю и обретаешь свободу. Чтобы стать сильнее — мы упражняемся с тяжестями, также должен и ты, упражняться в том, что трудно. Так и станешь сильнее. А пока что ты в рабстве у собственных влечений. Ты не можешь быть интересен девушкам, когда ты раб своих слабостей.

Ты замечаешь лишь то, что лежит вне твоего контроля — снаружи. Т.е. девушку, которую не можешь себе подчинить. Но не замечаешь того, что лежит вне твоего контроля — внутри. А только оно имеет значение. Потому что подчинив себе внутреннее, ты способен подчинить и внешнее. Расправившись с внутренней несвободой, ты становишься снаружи свободным.

Когда ты научишься подчинять себе свои влечения, тогда ты сможешь позволить себе большее с женщинами во всех смыслах. И с точки зрения того, чтобы не боясь расставаний — делать с ними те вещи, которые требуют переступать через риск отвержения. И с точки зрения того, чтобы проявлять более высокий накал чувств, зная, что если потребуется — сможешь с ним совладать. Позволять сексуальному инстинкту выходить из под контроля, раскачивая его амплитуду как можно в более широком диапазоне, зная, что ты с ним справишься, в любой момент, если будет надо.

Когда овладеешь своим инстинктом до такой степени, тогда ты сможешь пробуждать в женщине не только «любовь-дружбу» с помощью заботы, но и энергию пола и страсти — влечением на уровне тела. А способностью самоконтроля и самодостаточностью — еще и влечение ума — уважение.

Тогда твоя энергетическая структура должна выстроиться таким образом, чтобы твои сильные инстинкты и влечения, приобрели сильный контроль. Слабые люди обычно подавляют свои инстинкты, т.к. не способны контролировать их напор из-за слабой воли. Но в итоге этим они снижают общую энергетику, и получаются «слишком хорошие парни», которые не производят большого впечатления на женщин. Обычно сильный человек, силен во всем — сильные инстинкты плюс сильная воля, делает из него своего рода сверхчеловека.

Это неочевидная вещь. Но следы такого понимания, можно встретить в древних книгах мудрости и силы:

Ямамото Дзинъэмон всегда говорил своим слугам: «Напропалую играйте в карты! Лгите сколько угодно! Если вы прошли с человеком сто метров, и он не солгал вам семь раз, этот человек ни к чему не пригоден!». В прошлом люди всегда говорили подобным образом, потому что они заботились только о воинских подвигах и считали, что «праведный» человек не способен на великие свершения. Они также закрывали глаза на проступки людей, оправдывая их словами: «Они сделали много хорошего, поэтому...» Люди вроде Сагара Кюма тоже прощали своим слугам воровство и прелюбодеяния, постепенно приучая их не совершать таких поступков. Сагара Кюма говорил: «Если бы не такие люди, у нас не было бы настоящих слуг».

(Хагакурэ «Сокрытое в листве» Ямамото Цунэтомо, практическое и духовное руководство для самураев 1659—1719)

Следующий уровень понимания, который тебя продвинет на ступеньку выше, это отношение сильного к слабому, через милосердие и заботу. Лучшая иллюстрация — сцена в кафе, из фильма «Криминальное Чтиво», вот кусочек этой сцены:

БОльший диапазон душевности и милосердия способен проявить тот, кто волен поступить как угодно. Некоторые люди просто не понимают хорошего отношения, пока не почувствуют плохое. Хотя об этом пока слишком рано говорить в этом посте.

Но вначале тебе нужно понять, что значит любить сверху-вниз или снизу-вверх (о чем я уже упоминал выше).

В самом крайнем проявлении: Сверху — означает любовь и заботу более сильного, самоуверенного, самодостаточного, эгоистичного, востребованного, доминирующего существа — к более слабому, зависимому, нуждающемуся, самозабвенно влюбленному готовому отдаваться, слушаться и подчиняться существу. Слабый хочет отдаваться, растворяться в сильном существе — слушаться, учиться и подчиняться, боготворить и преклоняться, идти на какие-то жертвы, мучения или испытания ради отношений, и чем выше самоотдача, тем сильнее наслаждение — вплоть до ощущения себя вещью или игрушкой в руках сильного. Сильный желает поглощать, доминировать, наставлять, получать восхищение и послушание, требует от второго чем-то жертвовать, ради отношений, желает мучить, искушать и испытывать второго, брать и использовать его как вещь, или играть с ним, как со своей игрушкой. Ну в общем БДСМ хорошо иллюстрирует крайнюю степень этого. У обычных людей это же самое просто в более легкой Форме.

Когда я пишу про тебя, я имею в виду легкую форму, т.е. когда ты более зависим чем она, а она более самодостаточна и востребована, причем ты преклоняешься перед нею и жертвуешь по сути своими двумя годами, отказывая себе в нормальных отношениях с другими, а она в это время спит с кем хочет, не отказывает себе в том, чтобы тебя помучить и еще и пытается «поучать». В любом случае в твоей любви читается много щенячьей привязанности к своей «хозяйке».

 

⇐ Предыдущая10111213141516171819Следующая ⇒

Поделиться: