Манипуляция виной и обидой - мужская версия.

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно:
— Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен.
— Если подарил цветы, значит, пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
— Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
— Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат – в том, что «посадил в золотую клетку».
— Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.
— Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он м-дак.
— Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки. Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки «пуск» на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.
— Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что «совсем ее замучил». Если меньше – то в том, что «не удовлетворяет».
— Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: «я потратила на тебя столько своего времени», если устраивает, то: «я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни» или даже: «ты сломал мне всю мою жизнь».
Мужчина также виноват в том:
— что общается с друзьями,
— что работает: «у тебя никогда не хватает на меня времени»,
— что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы,
— что у женщины плохое настроение,
— что не оправдал женских ожиданий,
— что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине
(© Олег Новоселов: «Женщина. Книга для мужчин»)

 

Это общеизвестно, что женщины обожают грузить мужчину обидами и виной, с целью добиться от него управляемости его поведением.

 

Дело в том, что если бы такая женщина попробовала грузить мужчину своими хотелками напрямую, то очень быстро он понял бы, чего его имеют за лоха, или за скрещенный банкомат с вибратором и т.п. Поэтому женщины любят действовать не напрямик, а обходным путем, используя манипулирование — скрытое средство управления мужскими эмоциями, чтобы заставить его сделать то, что ей надо, и чтобы она не брала на себя за это ответственности и инициативы. Типа: «ты же сам захотел это сделать».

 

Если бы озвучить такую женскую потребительскую позицию напрямик, получилось бы что-то вроде подобного текста:

 

И хотя эта позиция остается скрыта, но суть все равно заключается в том, что манипулирующий пытается доминировать над другим существом, считая его низшим по отношению к себе, и пытается его принудить к исполнению своих желаний. И для того, чтобы заставить это существо признать себя низшим — используются вина и обида. Поставить мужчину в положение оправдывающегося, обвинить его, заставить его чувствовать свою вину.

 

При этом, легко управляемый мужчина постепенно теряет женское уважение и любовь, и в конце концов с ним случается как раз то, чего он сам больше всего боится — разочаровать женщину и быть ею брошенным. И не смотря на то, что он больше всего этого боится и делает все, чтобы этого избежать, в конце концов в нем именно разочаровываются, и его бросают ради более интересного и неуправляемого мужчины, с которой сама женщина становится ручной, потому что такой мужчина не боится женщину потерять, не боится «быть плохим», ее «разочаровать» в ее хотелках, или с нею расстаться.

 

Не всегда женщина озвучивает всевозможные претензии. Часто они демонстрируют признаки мнимой обиды (надувание губок, слезы, молчание, плохое самочувствие), при этом никогда не скажет, на что она обиделась, целью чего является, чтобы мужчина почувствовал себя виноватым и испугался развития и углубления конфликта с женщиной. Такой мужчина попытается сгладить ситуацию и искупить свою (возможно несуществующую) вину — оказывает услуги, делает подарки, и прочее.

 

Обычно женщина включает этот арсенал, когда понимает что мужчина на нее «подсел» и начинает дорожить ею. Вообще я всегда писал, что следует ценить не свою девушку, а свои отношения с нею, таким образом вас будет сложнее поймать в ловушку хреновых отношений, в которых вам что-то приходится терпеть лишь потому, что вы привыкли к девушке (т.е. попали от нее в зависимость).

 

Таким образом подобные женские манипуляции основаны на двух основных ваших слабостях: на чувстве вины («ты обидел слабую, беззащитную женщину»), и на страхе ее потерять («большеникогдатакойрастакойненайдешь»). Причем чувство вины укрепляется на уровне культуры и воспитания, так, что «хорошо воспитанные и культурные мужчины» с детства научены ставить женские интересы выше своих, будто девушка имеет какие-то скрытые привилегии.

 

При этом, даже если ты в отношениях лидер, и однозначно в них доминируешь, не значит что женщина перестанет пытаться тобою управлять и манипулировать. Напротив, не имея возможности тебе, напрямую (как ведомому) указывать сделать то или это, она попытается включить твою вину и начинает обижаться на всякую ерунду, давить на жалость, или на чувство ответственности и т.п. А если ты не показываешь страха потери отношений, то она начинает пытаться вызывать в тебе ревность, демонстративно принимает знаки ухаживания от других мужчин, или показывает готовность порвать с тобой отношения, делает «дальше».

 

***

 

Но про женские манипуляции нужен отдельный разговор, т.к. про них итак часто пишут. Поэтому вначале я напишу про то, о чем нигде не пишут — про то, как отзеркаливая женские трюки, осуществлять мужские манипуляции.

 

Ниже маленький кусочек теории, который мне стал известен сильно позже после того, как узнал и научился этому всему самостоятельно на собственной практике. Но как обобщение — полезно понимать.

 

Всякий эмоциональный шантаж основан на трех китах:
— страх остаться одному
— обязательства (взятые на себя добровольно/принудительно, или подразумеваемые данным культурным кодом)
— чувство вины

Первая точка управления — активируется угрозой (мнимой, замаскированной или явной) прекращения отношений.
Вторая точка управления — активируется когда в манипуляции задействован наш культурный код, в котором мы росли и воспитывались: наши представления о долге, правилах поведения, гендерные стереотипы поведения и т.п.
Третья точка управления — активируется когда манипулятору удается навязать вам ответственность за его чувства и эмоции. Когда вы начинаете беспокоиться за возможный вред партнеру, который ему/ей ненамеренно причинили.

 

Все эти точки, а также и не только они, будут задействованы также в приемах мужских манипуляций, которые можно над женщиной проделывать, чтобы обеспечить свое доминирование в семейных отношениях. Об этом ниже.

 

***

 

Итак эта статья написана, для того, чтобы понимать как работает реальный инструмент управления женщиной, которая косячит в отношениях или в своем поведении.

 

1. Пользоваться только если был реальный значительный косяк, на ваш взгляд, или косяк не очень значительный, но повторяемый уже не впервые, на который вы уже высказывали ей свое «фу» — вполне определенно:

 

Вы не обижаетесь, а делаете выводы
Вот и делайте выводы. И общайтесь с нею, как с говном, пока она не исправится. Это не значит, что нужно в чем-то её винить, или кидать предъявы. Вообще ничего не предъявляете, просто общаетесь с брезгливостью и холодом. Или просто рвете контакт. Пусть строит догадки и мучается. На вопросы: «что случилось» — отвечать раздраженно — «Ты прекрасно знаешь что случилось. Не строй из себя дурочку». На любые ее посторонние вопросы, или попытки наладить контакт — однообразные ответы: «Не знаю. Не видел. Нет времени на это. Слушай, что тебе от меня надо? Чего ты хочешь?» и заново сначала: «Нет. Не знаю. Нет времени.» и т.д. Пока не начнет извиняться. Будет спрашивать, что случилось, я выше объяснил уже что отвечать. Вот этим всем вы её и доводите, до осознания, что она накосячила. Ну короче доводи до слез и извинений в чем угодно. А потом объяснишь ей где был косяк, когда почувствуешь ее искренние сожаления и её сильное желание загладить вину.

 

При этом быть готовым порвать с нею из-за этого косяка, если она не найдет с вами контакта и не решит данную ситуацию.

 

Объяснение читателю:

 

Любой нормальный психотерапевт посоветовал бы поговорить и объяснить человеку, чего ты от него ждешь. Но до женщины язык слов, самый трудно-доходящий. Она не уважает слова. Она уважает действия и решения. Поэтому в первые пару месяцев, или лет отношений, разговаривай языком решений. Которые ты должен принимать быстро, с готовностью идти на обострение ситуации. В конфликте выигрывает тот, кто готов зайти на шаг дальше.

 

Чем меньший срок отношений, тем меньше женщине следует что-то объяснять — вместо этого, сразу действовать. Так создается значительно более сильное эмоциональное напряжение в отношениях, ситуация неопределенности для женщины (нужно ей обо всем догадываться, что от неё требуется, не зная правил, она вынуждена их исследовать), мужская неуправляемость женщиной и т.п., все то, что способствует усилению женских чувств и её влюбленности.

 

2. В более длительных и зрелых отношениях, можно снизить кол-во манипуляций и добавить больше прямоты и определенности, что именно вы от неё хотите и почему.

 

Вариант когда меньше манипуляций и больше прямоты, на вопрос, что случилось, можно вполне четко ответить, что именно тебе не нравится. Но проверенно на самых идеальных женщинах — одни слова без эмоциональной нагрузки, запоминаются и воспринимаются очень плохо. Когда делаешь замечания, или пожелания, лучше всего они доходят, когда при этом держишь её за загривок, и говоришь рыча ей прямо в лицо, как дикий зверь. После чего сразу отвлекаешься, и сворачиваешь ситуацию, словно её и не было. Или по желанию, после этого объясняешь еще раз — уже доброжелательно, нормальным дипломатичным языком. Если снова не дошло, и вместо желания идти на контакт — возникает отдаление, повторяешь рычанием. И снова нормально объясняешь.

 

Возможные вопросы читателей

 

Как ведет к гармонии и счастью отношение к девушке как к говну?

А как ведет наличие ядерного оружия к миру во всем мире, и взаимному респекту стран им обладающих?

 

Это улучшит ваши отношения? Поможет решить конфликт взаимовыгодно? Или важно только то, что выгодно тебе?

 

По началу отношений, важно только то, что выгодно мне. Постепенно, по мере роста доверия и надежности отношений, узнавания друг друга, я начинаю делать что-то и для женщины. До этого, её ко мне влечет, в основном инстинкт. Который очень часто женщин обманывает, из-за чего они влюбляются во всяких мудаков. Ну и не только инстинкт. Ведь, когда нет причин для ссоры, я отношусь к женщине очень мягко, нежно, с пониманием и любовью.

 

Однако очень хорошо работает тумблер переключения в позицию «враг». И стоит ей накосячить, как она получает по полной программе. С годами, тумблер, конечно, ржавеет, и все сложнее увидеть «врага», в человеке, с которым тебя связывает столько чувств, событий, близости и ваша семья. Однако если надо, приходится иногда нажимать забытые заржавленные кнопки, вынуждающие ракеты вылезти из шахт, нацелившись на позицию потенциального противника.

 

Какая мне разница, что она чувствует? Когда она косячит, она прекращает для меня быть кем-то, чьи чувства меня вообще хоть как-то волнуют. Мгновенно, мне становится совершенно посрать, что она там подумает, и как она поступит. Мне важно принять свое решение, как я поступлю. Мое решение заключается в том, что я в этот момент становлюсь готовым избавиться от неё и от этих отношений. Речь не идет о пустяках. А о том, что я считаю для себя важным. Пусть даже она и считает этот свой косяк — пустяком.

 

С момента её косяка, я уже принял решение «на х.й». Но исполнение этого решения я откладываю на некоторое время, давая ей шанс исправиться. Если она этим шансом не воспользовалась, а вместо этого продолжает пытаться выяснять отношения или демонстрирует непонимание «кто тут главный», так скатертью ей дорога. Мне не нужна женщина — которая слишком обидчива, и слишком горделива. Пусть ищет себе идеал. А я не идеал. Я обычный человек, со своими недостатками, которые женщина должны быть готова принимать. И мой метод решения конфликтов, как раз и является одним из таких «недостатков» (в её глазах, но не в моих).

 

Именно зная за мной, что под моим отношением к ней, как к говну, скрывается уже практически «на х.й», она и предпринимает дальнейшие действия. Она понимает, что я не стал бы рвать с нею отношения, просто так, без всяких на то оснований. Поэтому стремится выяснить, в чем была её ошибка и исправить её. И только заметив такую её готовность, я объясняю ей в чем был косяк. И как его можно было не допустить. И как такой косяк следует исправить. Тут начинается объяснительная часть. Когда женщина готова слушать и воспринимать.

 

Таким способом, я выстраиваю ту часть отношений, которые касаются моего в них комфорта. Если мой в них комфорт слишком сильно противоречит женскому комфорту, то в этом месте находится точка роста наших отношений. Когда, постепенно, мы оба в этом месте, начинаем идти навстречу друг другу. Если это окажется невозможным, то рано или поздно такие отношения развалятся.

 

Если женщина уйдет, значит она мне не подходит, или я ей не подхожу, что означает одно и то же.

 

А ты хочешь, наверное, быть как стодолларовая купюра, всем подходить, да?

 

Приложение

 

Отрывок из статьи на подобную тему из психологии ассертивности и управления поведением людей:

 

Эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал уже сравнительно давно — систему «принципов горячей плиты», которая дает вам возможность изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших деловых отношениях.

 

Нередко поведение других людей раздражает нас настолько, что мы выходим из себя, сердимся или в лучшем случае всем своим видом демонстрируем недовольство. Ради чего мы это делаем? Казалось бы, такие реакции непроизвольны и являются лишь разрядкой отрицательных эмоций. Однако главная их цель иная — продемонстрировать партнеру по общению его неправоту и добиться изменения его поведения. Все наши слова, жесты, поступки при этом можно расценить как наказание, направленное на исправление провинившегося. Однако такого рода наказание далеко не всегда достигает цели, а потому и производит впечатление «сотрясания воздуха». Как же добиться того, чтобы демонстрация нашего недовольства приносила пользу?

 

Несколько лет назад американский эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал систему, которую шутливо назвал «принципом горячей плиты». Вот пять основных правил этой системы.

 

Правило 1. Если вы дотронетесь до горячей плиты, вы тут же обожжетесь.

 

В отношениях между людьми все наоборот: наша реакция на нежелательное поведение не всегда проявляется немедленно. Часто приходится ждать несколько дней, пока представится возможность сказать другому человеку, что мы не одобряем его действий. Иногда приходится ждать так долго, что другой человек даже не имеет четкого представления, за что потом получает порицание. Известно, что поощрение наиболее действенно, когда оно незамедлительно. Выражение недовольства также должно быть безотлагательным.

 

Правило 2. Наказание горячей плиты действенно с первого же раза.

 

В отношениях между людьми мы поступаем иначе: стараемся первое наказание несколько смягчить. В дальнейшем, если нежелательное поведение повторяется, мы увеличиваем дозу наказания. Если же порицание было достаточным уже в первый раз — по принципу горячей плиты, — то у нас реже возникает необходимость повторного действия.

 

Правило 3. Горячая плита наказывает только руку, которая к ней прикоснулась.

 

Мы же порой увлекаемся и теряем чувство меры. Порою из-за небольшого проступка мы готовы припомнить человеку все его промахи и недостатки, и наше негодование разрастается до масштабов, несоизмеримых с вызвавшим его поводом. В результате вместо того, чтобы наказать за что-то одно, мы наказываем за все сразу. Цель конкретного порицания — изменить только поведение, а не личность человека в целом. Осуждению подлежит поступок, а не личность. Если провинившийся это поймет, то постарается впредь воздерживаться от таких поступков. Если же уязвлено его достоинство как личности, ничего, кроме обиды, от него не дождешься. Когда вам удается сохранить объективность и сконцентрироваться только на заслуживающем порицания поведении, ваши действия будут более успешными.

Правило 4. Горячая плита действует на всех без исключения.

 

Не важно, кто дотрагивается до нее, — результат всегда одинаков. Мы же иногда поступаем наоборот: наказываем за конкретное поведение одного определенного человека, а не всех, кто этого заслуживает. Такое проявление непоследовательности с нашей стороны заставляет других гадать: отчего одним прощается то, за что других наказывают? Поэтому любая наша реакция, чтобы достичь цели, должна быть, как у горячей плиты, — последовательной.

 

Правило 5. Если вы дотронулись до горячей плиты, у вас должно быть средство ослабить боль.

 

Мы нередко порицаем других, не давая им понять, какое же поведение приемлемо в данной ситуации. Мы увлекаемся осуждением того поведения, которое нам не нравится, и забываем о необходимости ясно указать на желательное поведение. Нужно говорить другим не только о том, чего они не должны делать, но и о том, что им следует делать для того, чтобы боль от наказания не была слишком сильной.

 

Если вы будете помните об этих правилах, у вас появится шанс изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших отношениях.

 

⇐ Предыдущая13141516171819202122Следующая ⇒

Поделиться: