Введение. Они есть повсюду

Предисловие.

Люди, которые занимаются бизнесом или вовлечены в близкие отношения с другими людьми, имеющими нарциссическое расстройство личности, часто испытывают замешательство или попадают в тупик вследствие крайних противоречий в поведении людей с такими расстройствами, наряду со скрытой и чрезвычайно продолжительной устойчивостью из нарциссических потребностей. Эти потребности проявляются в претенциозном стремлении постоянно восхищаться другими людьми, за которыми скрывается собственная уязвимость, проявляющаяся при малейшем отпоре или отказе, которая затем вызывает эмоционально опустошающий стыд. Их поведение может казаться харизматическим и на какое-то время зачаровывающим, - но затем холодным и расчетливым, иногда с непредсказуемыми взрывами ярости.

Мне часто приходилось видеть родителей, супругов и детей родителей того человека, который проходил лечение, в замешательстве. Они не могли поверить в очевидное, а именно, что пациент попал в ловушку устойчивого цикла нарциссической уязвимости и защиты.

Мне очень давно хотелось, чтобы появилась книга, которая позволила понять циклическую повторяемость этого расстройства, а также осветила возможности его лечения.

И, наконец, такая книга у нас есть. Она написана Сэнди Хотчкис, LCSW, и называется Why is it Always About You? The Seven Deadly Sins of Narcissism («Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»). Она прекрасно написана, ее очень приятно читать. Автор собрала и соединила всю возможную профессиональную литературу на эту тему и написала великолепный текст на чистом английском языке, вполне доступном непрофессионалу в области психоанализа. Очень специфичные понятия прекрасно объясняются и понятно иллюстрируются. В каждой главе есть подробные примечания. Эта книга заполняет образовавшийся в литературе вакуум. Ее должен прочесть каждый человек: как профессиональный психолог, так и любой другой, кто хотел бы лучше понять, что представляет собой нарциссическое расстройство личности.

Джеймс Ф. Мастерсон,

доктор медицины,

Директор Института психоаналитической

психотерапии Мастерсона,

почетный профессор психиатрии,

Медицинского колледжа

Корнельского университета

При Госпитале Нью-Йорка  

 

 

Введение. Они есть повсюду

Без четверти пять. Один из самых обычных рабочих дней. Телефоны трезвонят не умолкая, обед - всего лишь миг, когда вы, едва прожевав, успели проглотить всухомятку кусок пиццы, пока шли из комнаты отдыха персонала, а каждый встречный по пути как будто хотел отщипнуть от вас кусочек. Но несмотря на это вам удалось закончить доклад, который висел над вами всю прошлую неделю как дамоклов меч. Чувствуя, что вас уже отсюда уносит, вы не обращаете внимания на телефонные звонки и целиком сосредотачиваетесь на завтрашних планах, на том, что надо будет сделать в первую очередь. Постепенно мысли вас уносят далеко, вы мечтаете о горячем ужине и теплом душе и о том, как бы пораньше лечь спать в уютную постель.
Вдруг ваши грезы резко обрываются. Голова коллеги некстати вписалась в ваш офисный отсек.
-Боссу нужно, чтобы мы перепроверили эти цифры, говорит он и кладет стопку бумаг на рабочий стол.
-К сожалению, сегодня не могу остаться, чтобы тебе помочь: у нас с Джуди билеты на спектакль.
"Опять это его "не могу", - думаете вы. - Почему "спектакль у нас с Джуди" всегда случается в последнюю минуту и почему именно мне обычно приходится оставаться здесь допоздна?"
Через час вы залезаете в машину и отправляетесь домой. На дорожном переходе вы ждете, пока три подростка черепашьим шагом перетащатся через дорогу, не обращая внимания на машины, мчащиеся во всех направлениях. Интересно, а могут ли они ползти еще медленнее? Вы мягко нажимаете на клаксон в надежде, что эта троица обратит на вас хоть какое-то внимание и поторопится. Но подростки продолжают лениво идти вразвалку, а один из них, проходя мимо, разражается бранью. Дети. Откуда у них такая враждебность?
Наконец, вы приезжаете домой и, входя в дверь, застаете мужа в гостиной; он откинулся в кресле за чтением вечерних новостей; в руке у него банка пива, а две пустые сиротливо притулились на журнальном столике.
-Ты сегодня поздновато, - приветствует он вас. - Что у нас там на ужин?
-Я все оставила! - кричите вы ему в ответ, чувствуя облегчение от того, что в холодильнике есть что-то съестное.
-Я превратился в заклятого друга мороженых цыплят, - обиженно цедит он сквозь зубы, раздражаясь. Можешь же ты хоть раз в жизни приготовить ужин мужу, чтобы он поел с удовольствием!
"А не отправиться ли тебе самому отсюда под фанфары", - тихо бормочете вы себе под нос.
Позже, когда вы мыли посуду, зазвонил телефон. Как обычно - мама.
-Ты уже целых три дня обо мне не вспоминаешь, - выпалила она, едва услышав ваш голос.
- Это некрасиво, очень некрасиво.
-Здравствуй, мама, как дела? - отвечаете вы.
-Неважно, очень неважно. Я сижу без молока, мне нужно депонировать чек, а эта чертова уборщица снова так и не появилась. Если бы у меня была дочь, которую вообще что-то волновало кроме карьеры, мне не пришлось бы нанимать людей, чтобы они делали все это для меня.
"А если бы у меня была мать, - говорит ваш внутренний голос, - то, возможно, нашелся бы хоть один человек, который поинтересовался, как у меня прошел день".
Десять часов вечера. Большая, уютная кровать, манящая в свои мягкие объятия:облачившись в старенькую фланелевую пижаму, вы, наконец, готовы ответить на ее пламенный призыв! Но нет, оказывается, ваш рабочий день еще не закончен.
- Милая, - воркует муж, привлекая вас к себе, по-щенячьи тычась носом в шею, почему ты не в той ночной рубашке, которую я тебе подарил на день рожденья?
"Муженек, спустись на землю - неужели ты думаешь, что я на что-то еще способна?".
Иногда кажется, что мир полон эгоистов, которые совершенно не думают о других и только и делают, что используют их в своих целях. Их потребности гораздо важнее нужд и чаяний остальных, и они считают, что им все обеспечат другие. Похоже, их представления о жизни ограничены, и им трудно осознать, что не всегда их приоритеты соответствуют приоритетам окружающих. Их ожидания во многом похожи на ожидания детей, и вместе с тем, сталкиваясь с препятствиями, они могут деспотично возмущаться и негодовать или же пребывать в угрюмом или плаксивом депрессивном состоянии. Зачастую мы склонны им уступать, так как думаем, что нам же будет лучше не становиться той скалой, о которую разобьется их корабль.
Всем известны такие люди. Таковы, возможно, наши родители, братья или сестры, дети, супруги, любовники или любовницы, друзья, коллеги и начальники; это могут быть знакомые, которых мы встретили в клубе или общественной организации. Они есть везде, и чем больше наша жизнь переплетается с их жизнью, тем больше страданий мы испытываем.
Эти страдания - побочный продукт некоторого изъяна личности, который благодаря сегодняшним культурным нормам стал возмутительно "нормальным". Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем указать конкретно, что именно. Мы встречаемся с этим ежедневно и ежечасно в межличностных отношениях, которые зачастую оказываются не такими добрыми и дружескими, как бы нам хотелось, и мы не способны иной раз проявлять великодушие. Мы ощущаем это на рабочем месте, где обстановка пропитана обидой, возмущением, истощающей тревогой и стрессом от работы. Но, наверное, больше всего мы подвержены воздействию такой болезни в близких отношениях с друзьями, возлюбленными, семьей, которые придают жизни ощущение смысла и полноты. В силу самой своей природы эта болезнь отдаляет нас друг от друга и от реальной жизни; она встает между нами и тем, что мы хотим иметь и кем хотим быть. Эта болезнь называется нарциссизмом, и она скрывается за многими социальными болезнями, поразившими Америку XXI века.
О нарциссизме трудно сказать что-то новое. Всегда существовали пустые, жадные, склонные к манипуляциям люди с подверженным инфляции самовосприятием, которые не принимали в расчет интересы других людей. В современной культуре тревожит именно та степень, в которой психологические изъяны других людей повсеместно получают знаки одобрения. В наше время, в современную эпоху нарциссизм не только терпят - его одобряют и восхваляют. Многие наши лидеры и обожаемые нами общественные деятели рисуются, выставляя на всеобщее обозрение свои нарциссические склонности, и нам не терпится подражать их исключительности. Их возмутительное поведение не оставляет нас равнодушными и кажется нам обаятельным и привлекательным, и потому мы позволяем себе им "восторгаться". Пока мы не научимся распознавать, какое поведение является здоровым, а какое нет, мы будем ходить в тумане, и утверждение, что "так делает каждый", не поможет оправдаться тем, кто катится при этом под откос.
Вернувшись к середине 70-х годов XX века, вспомним о том, что социолог Кристофер Лэш (Christopher Lasch) написал книгу под названием "Культура нарциссизма"(The Culture of Narcissism, которая заставила многих людей задуматься о том, что происходило в американском обществе со времени окончания Второй мировой войны). В ней говорилось о чувствах превосходства, преуспевание и уверенности, характерных для нашего национального духа в 50-е годы XX века, достигших апогея во "времена Камелота" - в период президентства Джона Кеннеди. Положение дел стало изменяться, когда молодого и полного иллюзий президента сразила пуля убийцы, - и в это же время первая волна бэби-бумеров накатила на береговую полосу подросткового возраста. Цунами юношеского замешательства и экспериментаторства захлестнуло американскую культуру даже, несмотря на то, что в то время в США было много других бед и напастей. Произошедшие за следующие пятнадцать лет экономический застой, поражение во Вьетнамской кампании, а также угроза грядущего истощения природных ресурсов привели к появлению пессимистических настроений. "В эпоху спада ожиданий, - пишет Лэш, розовое сияние, которое раньше виднелось на горизонте, стало блекнуть и тускнеть".
Хотя "can-do" spirit - этот исполнительный и энергичный дух 50-х и 60-х годов XX века привел к беспрецедентному продвижению вперед в науке и технологии, этих достижений в конечном счете оказалось недостаточно для осуществления политических и социальных реформ, которые постепенно произошли в омоложенной (youth-dominated) культуре в конце 6О-х годов. Лэш подробно рассказал о том, как мы впали в отчаяние из-за изменений, которые претерпело общество, и начали обращаться внутрь себя, сосредотачиваясь на одном-единственном факторе, который, как мы надеялись, поддается нашему контролю, - то есть на самих себе.Благодаря расширению сознания, улучшению здоровья и личностному росту мы могли бы рассеять тревогу, связанную с непредсказуемостью внешнего мира. В некотором смысле мы стали все больше и больше поглощены своей "Самостью".
Но при всей поглощенности тревогой, наверное, надо определиться в отношениях любви или ненависти к самому понятию "Самость". Иногда это понятие связывают с такими неприглядными чертами, как самолюбование, эгоизм и заносчивость. С другой стороны, "бескорыстие" также возбуждает нашу подозрительность. Если кто-либо открыто проявляет заботу о других, мы называем таких людей зависимыми и говорим, что им, прежде всего, нужно начать проявлять заботу о себе. Мученичество явно не вписывается в наш стиль жизни. Но если понятие Самость мы употребляем в переносном смысле и добавляем к нему "сознание" или "суждение", то Самость становится абсолютно позитивной.
Является ли Самость хорошей или плохой? Человек не мог бы просто функционировать, не говоря о том, чтобы выжить, если бы не вкладывал что-то в свою Самость. Не обращая внимания на других, мы перестали бы развиваться и оставались бы бессознательными, наши способности продолжали бы спать у нас внутри, а наши ценности оставались бы несформированными. Мир, где отсутствует Эго, не оригинален, бесцветен, в нем нет четкости. В нем также нет разнообразия, теряется необходимость выбора. Даже любовь утратила бы свой смысл, если бы не было "Я", которое бы сталкивалось с "Ты".
Здоровый нарциссизм, то есть вложение энергии в свою истинную Самость, уходит своими корнями в младенчество и раннее детство и расцветает пышным цветом в эмоционально богатой, продуктивной и дающей удовлетворение жизни взрослого. Это здоровый нарциссизм, позволяющий нам смеяться над собой, своим несовершенством и недостатками, уходить глубоко внутрь себя, чтобы создавать что-то уникальное, свое собственное, и оставлять след своей деятельности в мире. Здоровый нарциссизм говорит о наличии у человека способности чувствовать эмоции во всем их разнообразии, разделяя свою эмоциональную жизнь с другими людьми, о присутствии у него мудрости, позволяющей отделять истину от фантазии, и вместе с тем - о способности мечтать, наряду с умением уверенно идти к своей цели и радоваться собственным успехам, не зацикливаясь на терзающих сомнениях. Здоровый нарциссизм зависит от реальной самооценки человека, - которая как раз совершенно отсутствует у людей, которых мы обычно называем нарциссическими личностями.
Нарциссическую личность мы считаем нездоровой; это человек любого возраста, который при этом еще не достиг своего эмоционального и морального развития. Ему не хватает реалистичного ощущения Самости и интериоризированной системы ценностей, - не говоря уже о всепоглощающем интересе к себе, который и определяет его поведение. Вместо точной оценки индивидуальных сил и возможностей присутствует поза экстраважности, совершенно не связанной с его истинными достижениями и успехами. Вместо проявления смирения по отношению к неизбежно присутствующим у него недостаткам, его переполняет совершенно нестерпимое чувство стыда, часто тщательно замаскированное. Кроме того, у нарциссической личности отсутствует способность ценить, а довольно часто - даже признавать независимое от нее существование других людей или их чувств. Нарциссическая личность может внушать страх и даже оказывать гипнотическое воздействие, однако за ее напыщенностью или очарованием скрывается эмоциональная ущербность в сочетании с нравственным развитием ребенка, который только-только начал ходить.
В I части, которая называется "Семь смертных грехов нарциссизма", я обсуждаю характерные способы мышления и поведения нарциссической личности. Некоторые из них, как, например, претензия на обладание правом (entitlement) и сопутствующая ей ярость, высокомерие и магическое мышление (ощущение грандиозности и всемогущества) хорошо известны. Однако вы можете удивиться, узнав о том, что слабые межличностные границы, эмоциональная пустота, обусловленная глубоко подавленным стыдом, зависть наряду с ее закадычным другом презрением, а также стремление использовать других, заполняющие вакуум, образовавшийся вследствие отсутствия эмпатии, - все эти черты указывают на нарциссизм даже больше, чем подверженное инфляции Эго или абсолютный эгоизм. Именно такое поведение и такие установки защищают неразвитую Самость ценой ухудшения состояния других людей. Эти черты я назвала "смертными", ибо, внедрившись в каждого, кто соприкоснется с ними, они уничтожают целостность его личности; и вместе с тем я считаю их "греховными", так как они разрушают и личность самого человека. Семь смертных грехов нарциссизма не только калечат и травмируют других людей, но и препятствуют развитию у самой нарциссической личности ее истинной Самости.
Чтобы начать осознавать, как защититься от нарциссических личностей, которые встречаются вам по жизни, полезно знать, с кем вы имеете дело и как они к этому пришли. Во II части книги вы узнаете, что нарциссизм - это нормальная стадия развития в раннем детстве, которую проходит каждый, чтобы стать более целостной личностью. Для совершения этого перехода нам требуется помощь здоровых родителей, которые держат свой нездоровый нарциссизм под разумным контролем и способны развивать индивидуальность своих детей и при этом учат их ценить и уважать других людей. Если сами родители являются нарциссическими личностями, то зачастую они используют своих детей для удовлетворения собственных эгоистических потребностей и не могут способствовать здоровому прохождению ими стадии нормального детского нарциссизма. В результате появляется второе поколение нарциссических личностей, а также людей, которых магнетически притягивают личности такого типа.
В III части книги вы узнаете стратегии выживания, позволяющие защитить вашу Самость от пагубного воздействия нарциссической личности. Первый шаг - выявить, какие психологические травмы были перенесены в вашу жизнь из прошлого. Чем больше вы в детстве подвергались воздействию родительского нарциссизма, тем более чувствительными вы можете быть к влиянию нарциссической личности, встретив ее уже взрослым. Хотя нарциссические личности имеют тенденцию порождать себе подобных, часто нарциссические родители воспитывают детей, которые становятся их зеркальным отражением - более стыдливыми, чем бесстыдными, более закрытыми с точки зрения признания, которые скорее позволяют использовать себя, чем сами используют других, но точно так же ощущают трудности в определении границ своей личности. Такие трудности, а также проблемы с самоутверждением делают их легкой добычей нарциссических личностей, которые точно так же продолжают их использовать, как в детстве это делали их родители. Если вы почувствуете, что легко втягиваетесь в отношения с нарциссическими личностями, вам нужно себе представить, в чем состоит для вас их привлекательность, видеть реальность, которая стоит за их фантазией, найти в себе смелость поставить ограничения и внести ясность, необходимую для признания собственных границ и границ других людей, - и работать над формированием, развитием и поддержанием взаимных отношений. В этом заключаются ваши самые надежные защиты от нездорового нарциссизма других, и эта книга задумана и написана для того, чтобы показать вам, как применять эти принципы в повседневной жизни.
Нарциссические личности считают себя "особенными людьми", поэтому IV часть книги посвящена более глубокому исследованию тех специфических случаев, в которых нарциссизм может быть особенно пагубным. Например, в случае подростковой влюбленности существует тонкая грань между тем, что нормально, а что нет. Кроме того, нарциссические личности более склонны к зависимому и навязчивому поведению вследствие их особой чувствительности к проявлению стыда.Столкновение с нарциссизмом на работе или в общении с престарелыми родителями требует развивать в себе способность к эмоциональной отстраненности, но при этом не прекращать необходимую деятельность, сохраняя невозмутимость, хладнокровие, уважение и сочувствие. Я надеюсь, что некоторые обсуждаемые мною техники помогут вам принимать более правильные решения в области ваших личных отношений и личной жизни, сохраняя душевное спокойствие.
И, наконец, V часть книги содержит взгляд в будущее, и здесь даются некоторые рекомендации, касающиеся того, что сделать, чтобы регулировать окружающий нас нездоровый нарциссизм. Наша культура подвержена огромному влиянию нарциссизма, так что проблемы, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, не случайны. Сопротивляться этому влиянию нам поможет подлинная сильная Самость, способная выйти за рамки только интереса к самому себе. Если мы поймем, где на самом деле формируется самооценка, и договоримся, что должны воспитывать здоровых детей, - если это станет приоритетом номер один, значит, нам удалось, обойдя острые углы, сделать мир лучше.

Глава 1. Бесстыдство

Стефани почувствовала, как мячик отпружинил от ее ракетки, и наблюдала, как он летел к задней линии корта, оставаясь в площади поля.Ее внимание раздваивалось: с одной стороны, она следила за полетом мяча, с другой - за скоординированными движениями своего тела."Следи за полетом мяча, - говорила она себе, - бей по сторонам, пробивай защиту, заканчивай". "Форхэнд после форхэнда", - повторяла она про себя как заклинание, пока ритм тренировочных ударов не возобладал над ее сознательными усилиями их контролировать. Благодаря немногим правильным и точным ударам она оказалась в той "зоне", пребывание в которой очень вдохновляет спортсменов, когда у них все получается и они практически не допускают ошибок.
Она про себя улыбнулась, радуясь достигнутому уровню, думая о том, заметил ли Даг, ее муж, насколько хорошо ей сегодня удавались удары, - и тут же в ответ получила под бэкхенд сильно подрезанный кросс. Она быстро побежала вперед, сделала выпад, но мяч попал в обод ее ракетки и отскочил от него за пределы корта.- Ты никогда не чувствуешь эту подрезку, - громко стал ругать ее Даг со своей половины корта.
-Никогда, - повторила за ним Стефани, ощущая себя так, словно сейчас у нее где-то глубоко внутри пропал всякий интерес. Все ее тело было пронизано болью, которая сосредоточилась в центре груди. Она почувствовала, что ей слишком тяжело переступать ногами, слишком неловко держать в руке ракетку, в которую ударяется маленький теннисный мячик. "Я никогда не научусь прилично играть в эту игру", - мучительно подумала она, направив в сетку следующие три мяча подряд. Эйфория, которая на какой-то момент возникла до этого, полностью испарилась, а вместо нее появилось безнадежное ощущение неуместности. Стефани проглотила слезы, поднимавшиеся у нее из горла, и мысленно дала себе пинка. "Ты такой ребенок", - пробормотала она себе под нос, уже готовясь собирать вещи и идти домой.
-Ты опять испугалась и сломалась? - крикнул ей Даг. Он лишь поддразнивал ее, пытаясь снова побудить к теннисной дуэли, но его слова воздействовали на нее, словно соль на свежую ссадину. На сегодня для нее теннис закончился.
Эта женщина может показаться обидчивой, это правда. В своей профессии мы называем такую обиду "нарциссической травмой", причем травмированному человеку она может показаться такой же явной, как и то, что ее спровоцировало. В таком случае человек испытывает ужасную, опустошающую боль, что и случилось со Стефани в приведенном выше примере. То, что кажется довольно заурядным событием, по существу представляет собой вскрывшуюся старую рану:доверительные отношения были нарушены из-за "ненастроенной" коммуникации (ее радость натолкнулась на его критику), и, добавив к старой травме новую, надежный муж Стефани не смог сделать ничего, чтобы унять ее боль. Чувствительность Стефани, ее внезапная утрата ощущения радости и удовольствия, а также трудности при восстановлении эмоционального баланса, - все это указывает на последствия очень ранних переживаний, зашифрованных глубоко в ее психике, вероятнее всего - за той границей, где психика уже становится недоступной ее сознательной памяти. Там находятся истоки ее постоянного навязчивого побуждения испытать чувство стыда.
Стыд относится к самым невыносимым чувствам человека, независимо от его возраста и жизненной ситуации. В отличие от чувства вины, он свидетельствует не об ошибке, а о страдании, связанном с общим личностным изъяном. Сначала нам становится стыдно перед своей матерью или другим человеком, к которому с раннего детства мы испытываем сильную привязанность, когда, начиная с годовалого возраста, мы (как правило) открываем перед ней свою эмоциональность, но вместо того, чтобы разделить с нами радость, она хмурит брови и произносит:"Нет!" Неожиданное неодобрение матери приводит к разрушению иллюзий силы и значимости, присутствующих в нашем взгляде на самих себя в раннем детстве, порожденных нашими близкими отношениями с ней. Без всякого предупреждения нас выгнали из рая, и это могло случиться только потому, что мы плохие. Мы чувствуем, что мы плохие, а, следовательно, так оно и есть.
Для некоторых детей такое переживание, которое в процессе их социализации повторяется снова и снова, становится столь тяжелым и даже сокрушительным, что им так никогда и не удается окончательно через него переступить, и всю свою жизнь они живут, избегая всего, что заставляет их почувствовать стыд. Недавно проведенные исследования в области нейробиологии показали, что развивающийся мозг совершенно не в состоянии переработать интенсивное переживание стыда в возрасте, соответствующем началу социализации, и что отсутствие эмоционально привязанного, родителя в этот критический период по существу может остановить развитие жизни - развитие способов, позволяющих справиться с такими крайне неприятными чувствами. Чтобы обеспечить нормальное развитие мозга ребенка, родители должны делать то, что детский мозг не может сам, - успокаивать ребенка, избавляя его от того стыда, который они сами вызвали.
Кэтрин была матерью Джейни активной двухлетней девочки, любимицы всей семьи. Когда однажды к ним пришли гости с маленьким ребенком, Джейни заметила, что мать обращает на него внимание, и выразила свое негодование, ударив этого ребенка.Кэтрин пришла в ужас и отругала дочь, а затем в наказание оставила ее в детской одну - в слезах и полную стыда. Но Кэтрин сочувствовала дочери и не позволила ей слишком долго оставаться в унижении одной. Вскоре она вернулась к ней и сказала: "Нельзя бить маленьких, и ты больше никогда не должна так поступать. Но ты хорошая девочка, и мама тебя любит. А теперь пойдем в комнату, и ты скажешь: "Прости меня, Бетси". Затем Кэтрин обняла дочь. Вместе они вернулись к гостям, и Кэтрин помогла Джейни извиниться.
Если родители не поступают так, как Кэтрин, не успокаивают ребенка, чтобы избавить его от стыда, который они вызвали, у детей развивается собственное средство компенсации стыда - они "стряхивают" нестерпимое чувство и прибегают к фантазии, чтобы спрятаться от монстра, оставив его "за стенкой". Они цепляются за собственное представление о себе, считая себя особенными, сильными и значимыми.
Стыд нарциссической личности оказывается столь нестерпимым, что такие средства, которые развивались в детстве, ей больше не помогают. То, что психологи называют "обходной стыд"("bypassed shame"), выглядит как бесстыдство или бессовестность, скрывающиеся за защитным барьером отрицания, холодности, осуждения или ярости. Поскольку не существует здоровых внутренних психических механизмов, способных переработать это болезненное чувство, стыд направляется вовне, прочь от Самости. Он никогда не станет "моим недостатком".
Мне вспоминается одна молодая женщина, с которой я начала работать, когда она была подростком, и наблюдала до того времени, как она перешагнула двадцатипятилетний рубеж. Ее родители развелись, когда она была еще ребенком, которого то баловал, то полностью игнорировал ее эгоцентричный отец, и ей приходилось находиться в постоянной борьбе с тяготившими ее чувствами, обусловленными низкой самооценкой. Она считала себя глупой и периодически отыгрывала свою некомпетентность.Однако эти чувства, сопровождаемые стыдом, были даже более поверхностными по сравнению с тем унижением, которое она испытывала, ощущая себя отверженной и покинутой отцом. Насколько глубокой была эта боль, однажды проявилось в драматическом эпизоде - вскоре после того, как она узнала, что отцу поставили диагноз раковой опухоли."Как раз в том возрасте, когда мне надо было выходить замуж, - сказала она язвительно, и ее губы скривились в злой усмешке. - Он никогда ни за что не платил в моей жизни". Призрак его возможной смерти - то есть что он окончательно ее покинет - вытолкнул ее из состояния стыда из-за своей никчемности в состояние застывшей ярости. У нее не было даже намека на смущение из-за прорвавшейся холодной ярости, - лишь грубое травматическое презрение.
Более типично бесстыдство нарциссической личности проявляется как холодное безразличие или даже безнравственность. Мы чувствуем, что такие люди эмоционально пусты, и можем решить, что они толстокожи, самоуверенны или равнодушны. Затем, совершенно внезапно, они могут нас удивить своей реакцией на самое незначительное происшествие или проявление равнодушия. Когда стыдливость просачивается сквозь барьер, подобные "бессовестные" люди становятся такими, какие они есть на самом деле - чрезвычайно чувствительными к проявлению стыда.Именно тогда вы увидите вспышку боли, за которой следуют ярость и упреки. Когда зловоние стыда проникает сквозь созданную ими стену, их наполняет мстительность.
Стыд - это чувство, которое в скрытом виде присутствует всегда в случае нездорового нарциссизма, и неспособность справиться с ним здоровыми способами - борясь с ним, нейтрализуя его, а далее поступая так, как свойственно нормальным людям, - приводит к появлению поз, установок и поведения, характерных для нарциссической личности.

Глава 3. Высокомерие

Персону, которую многие нарциссические личности обращают к внешнему миру, окружающие люди часто воспринимают как страдающую "комплексом превосходства". Однако за маской высокомерия скрывается готовый сдуться воздушный шарик внутренней самооценки, которая никогда не удовлетворяется тем, что такого человека считают хорошим или даже очень хорошим. Если его не считают "лучше, чем.", значит он никудышный. Ценность человека всегда относительна, здесь не Бывает абсолюта,- С этих позиций, если ценность кого-то другого растет, ценность нарциссической личности соответственно падает. И наоборот, если нарциссическая личность чувствует себя "сдувшейся", энергетически истощенной (deflated), то она может вновь достичь привычного для нее ощущения превосходства, унижая, обесценивая или оскорбляя другого человека. Именно поэтому нарциссические личности часто демонстрируют доминирующее, перфекционистское поведение, проявляя нескрываемую жажду власти. Они просто пытаются добиться безопасного для них положения, позволяющего им как можно лучше отстраниться от ощущения позорного пятна собственной неполноценности и стыда. Если их надутый внутренний шарик прорвется под воздействием жизненных неурядиц, то они могут восстановиться, продемонстрировав подчиненность им какого-то человека.Иногда такая демонстрация может оказаться весьма изощренной.
Франсин пришла ко мне на прием с жалобами на панические атаки, которые не прекращались у нее около месяца. На сознательном уровне ее тревога была сосредоточена на депрессии ее мужа и страхе потерять работу. Хотя она рассказывала об интенсивной сексуальной жизни, которой уже десять лет скрепляла их неудачный брак, было ясно, что текущий эмоциональный кризис мужа побудил Франсин обесценить его. По ее словам, именно это заставило ее всерьез подумать о разводе. Как она считала, отстраниться от него и его несостоятельности - вот единственный способ сохранить собственное внутреннее равновесие.
Франсин очень нужно было мне рассказать о том, что она хорошо образована, имеет артистические способности, а также что она стала выше всевозможных неурядиц, сформировавших ее жизнь. В прошлом неудачный брак, наркотическая зависимость, банкротство, и в особенности - собственная депрессия из-за отношений на работе, когда она почувствовала, что ее не уважают, и вышла из-под контроля. Она рассказывала эти истории с каким-то равнодушием, и у меня создавалось впечатление, что на самом деле она не несет ответственность ни за одну свою проблему, проявляя эмоциональное отчуждение, характерное для нарциссической личности, которая стремится избежать чувства стыда. В ее рассказе не чувствовалось ни смущения, ни боли, - лишь удивленное недоумение оттого, что слишком много всяких неурядиц выпало на долю такого человека, как она. С ее точки зрения она была благородной жертвой, одержавшей великую победу над своими несчастьями.
Хотя ее медицинская страховка ограничивала длительность нашей работы кратковременным лечением, называвшимся "психотерапией", сконцентрированной на принятии решения"("solution-focused therapy"), Франсин сопротивлялась моим усилиям сформировать некую структуру, чтобы помочь достижению ряда ее поведенческих целей: этого можно было бы достичь за шесть-двенадцать сессий. Когда я попыталась интерпретировать ее затруднения, она сразу дала мне понять, что я во всем ошибаюсь. Вскоре я поняла, что моя работа заключалась лишь в том, чтобы отзеркаливать ей обратно изумление ее уникальной силой духа, употребляя для этого как можно меньше слов. Позволить мне еще больше ей помочь означало бы, что в наших отношениях я занимаю положение выше нее, что для нее было совершенно неприемлемо. Иногда я чувствовала себя практически ненужной, как если бы привносила очень мало нужного и ценного в ее выздоровление. Но Франсин требовалось, чтобы я себя чувствовала именно так, и некоторое унижение меня было частью ее лечения.
Поскольку я оказалась в роли скучающего зрителя, ничего не требующего и ни во что не вмешивающегося, а просто удовлетворяющего ее потребность чувствовать надо мной свое превосходство, Франсин переключила свое внимание с недостатков своего мужа на восстановление ее уязвленного представления о себе. Она была сосредоточена на проблеме чувствительности к пище и медикаментам, - ее организм напоминал Принцессу на горошине, которая не могла уснуть и на груде перин, сложенных одна на другую, из-за ужасной помехи - маленькой горошины.Франсин начала заниматься самовоспитанием и стала более уверенной в себе; по существу - уверенной настолько, чтобы успешно участвовать в конкурсе и его выиграть, получив прекрасную работу, благодаря которой ее карьера могла развиваться в новом направлении. Моя готовность терпеть некоторое унижение с ее стороны могла уберечь ее мужа от использования его в той же роли и дала ему временную передышку для собственного восстановления. Во всяком случае, их брак пережил кризис и у Франсин также прекратились панические атаки. Однако именно благодаря тому, что Франсин выбрали из моря претендентов на работу, о которой она мечтала, она снова оказалась наверху.
Для нарциссической личности любая конкуренция - это способ в очередной раз утвердить свое превосходство, хотя многие из них вступают в конкурентные отношения лишь тогда, когда предвидят благоприятный для себя финал. Испытывая жгучий стыд при поражении, такие люди стремятся выбрать поле действия, где они могли бы блистать, не слишком рискуя и не прилагая больших усилий, а добившись успеха, они могут стать навязчивыми в своем стремлении к совершенству. Все это время они жаждут поклонения и обожания со стороны окружающих. Эта жажда восхищения у нарциссических личностей возникает, как правило, оттого, что они чувствуют себя несколько неуверенно и нуждаются в некоторой эмоциональной подпитке.
Люди, которые оказываются менее успешными в развитии своих навыков и способностей, могут рассчитывать лишь на мелкие игры в умении перещеголять других (oneupmanship), чтобы сохранить чувство собственного превосходства. Их можно найти среди тех, кто хвастается знакомством со знаменитостями, кто гонится за престижем и высоким социальным статусом и кто знает о жизни все, - то есть среди тех, кто не способен воспользоваться своими успехами и достижениями, чтобы доказать, что они лучше вас. "Страдающие неудачники" - это чаще всего нарциссические личности, которые не могут перенести, если их не считают "самыми лучшими". Для них совершенно недопустимо, если их считают обычными или средними, - ведь когда они не могут быть лучше всех, они ничто.
Нарциссические личности редко могут самостоятельно поддерживать в себе чувство собственного превосходства, поэтому их тянет туда, где бы они попали в центр внимания, им необходима похвала, аплодисменты, признание окружающих, которые бы поддерживали их ощущение превосходства. Их чувствительность к мнению других может быть весьма велика, и их ожидания в отношении безусловного одобрения и восхищения, даже если их реальное поведение вовсе не заслуживает такой реакции, зачастую также нереалистичны.
Иметь благодарных зрителей или слушателей - это хорошо, уметь управлять ими - еще лучше. Для нарциссической личности власть - не только способ укрепить свое превосходство, но и средство управлять другими, чтобы обеспечить себе "нарциссическую подпитку" - то есть обладать всем, что подпитывает их слабое Эго. Чем больше власти сосредоточено в их руках, тем легче они могут унижать других, чтобы поддерживать свое ощущение превосходства. Такое злоупотребление властью ради собственного нарциссизма стало очень известной и широко распространённой чертой рабочей атмосферы на многих предприятиях, вызывая различные нравственные и производственные проблемы и серьезные нарушения в семейных отношениях. В истоке вреда, нанесенного другим, лежит потребность в том, чтобы избавиться от чрезмерного чувства стыда, связанного с реальной или воображаемой неполноценностью.
Таким образом, установка высокомерия и превосходства служит защитным барьером, сдерживающим "эмоциональную вонь" неполноценности нарциссической личности, который изолирует ее от нестерпимого чувства стыда, связанного с ее ущербностью. Такой человек внутри себя находится под критическим, стыдящим взглядом родителя, от которого нужно спрятаться любой ценой. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с высокомерием нарциссической личности, вы видите не истинную гордость, а глубокий и иррациональный страх своей никчемности. Единственный способ как-то совладать с этим страхом - почувствовать себя важным и значимым и, как оказывается, более важным и значимым, чем все окружающие.

Глава 4. Зависть

Потребность нарциссической личности в гарантированном ощущении превосходства наталкивается на препятствие, когда появляется какой-то другой человек, который, как оказывается, обладает качествами, отсутствующими у нарциссической личности. Как только глубоко, внутри бессознательного ощущается угроза превосходству его "Я" со стороны другого - сразу раздается хлопок его лопнувшего внутреннего пузыря. "Кризис! Кризис! - звучит сигнал тревоги. - Быстрее включай нейтрализатор!" Какое же оружие выбирает нарциссическая личность, чтобы заставить умолкнуть внутренний рокот стыда?
Ответ - презрение: "Этот субъект совсем не такой важный, как он думает". Даже если "этот субъект" совершенно непритязателен и абсолютно не осознает оскорблений в свой адрес - подобное нарциссическое искажение сродни избавлению от стыда и может не иметь никакой связи с реальностью. Затем появляется подробный перечень изъянов и недостатков другого человека, которому грозит опасность оказаться изрядно испачканным. Намерение, как правило совершенно бессознательное, заключается в том, чтобы настолько замарать другого человека, чтобы в сравнении с ним нарциссическая личность вновь заняла положение превосходства. При этом она будет осознавать свое презрение (разумеется, всегда оправданное), но зависть станет категорически отрицать. Допустить у себя чувство зависти означало бы признать свою неполноценность, что себе никогда не позволит ни одна нарциссическая личность.
Обычно презрение выражается вербально, но может проявляться в поведении. Однажды я работала с супружеской парой, у которой высокая чувствительность к ощущению стыда создавала серьезные проблемы во взаимоотношениях. Оба были присяжными поверенными и привыкли командовать. На их первую сессию муж опоздал, и когда он вошел, я почувствовала, что от него слегка пахнет алкоголем. "Я пописал у вас в кустах", - объявил он, как только мы познакомились. На какой-то момент я растерялась, не зная, что ответить.Затем я осознала, насколько мучительно для него исследовать проблемы в его супружеских отношениях с незнакомым человеком, ранимость которого, согласно правилам психотерапии, оставалась для него скрытой. Еще до нашей встречи он, должно быть, подумал: "Кто она такая, чтобы сидеть и ковыряться во мне, чтобы меня оценивать?" Поэтому он нагадил мне на газон - и постарался довести это до моего сведения.
У яркого молодого человека - студента-дипломника по имени Джоэл психодинамика его родной семьи оставила нарциссические травмы, и какое-то время он изучал свои проблемы, связанные с завистью."На одном курсе со мной учится один парень, он просто мне мешает, не знаю почему, - рассказывал он мне. - На самом деле он очень хороший, но он женат, и почему-то именно это меня смущает. Я все время думаю, что, прогуливая занятия, он шляется по барам и снимает женщин. Я имею в виду, что мы с ним одного возраста, но я не получаю наслаждения от жизни, а он женат. "Почему я так озабочен, женат он или нет? Почему из-за этого я не смотрю на него сверху вниз?"
Джоэл вырос в семье, в которой отцу так и не удалось удовлетворить свои амбиции, и потому он был весьма критически настроен в отношении своего сына. Мать Джоэла, видимо, считала своего мужа неудачником и хотела, чтобы ее сын был успешнее отца. Родители оказывали на Джоэла огромное давление, ожидая от него успехов, постоянного корректного поведения, и когда он терпел неудачу в делах, которые, по существу, были связаны с его собственными ожиданиями, то слышал вещание внутреннего голоса. Этот голос делал ему выговор и казался ему его собственным голосом. Однако, услышав его, Джоэл все время испытывал гнев. Но как только он прекращал упорно трудиться (minute his nose left the grindstonei), он ощущал внутренний конфликт и желание защищаться. Многое из того, что он считал "весельем", было всего лишь навязчивым стремлением подавить недовольного внутреннего родителя. Клубные дискотеки, небольшие попойки по выходным и встречи с женщинами, которые ничего для него не значили, а лишь пополняли список его побед, - все это составляло часть борьбы за то, чтобы быть "правильным" парнем и не уступать этому недовольному и требовательному голосу внутреннего родителя.
Но когда Джоэл встретил приятеля, который был счастлив в браке и остепенился, его планка поднялась до уровня того, что можно ожидать от двадцатилетнего мужчины, а этим требованиям Джоэл не отвечал.Внутренний родитель стал придираться: "Почему ты не можешь повзрослеть и стать ответственным, зрелым человеком?"; Но Джоэл его не слушал. Он был слишком занят созданием предупредительных защит от травм. "У меня все в порядке, - кричал его внутренний защитник. - Я лишь делаю то, что полагается делать сильному и энергичному двадцатичетырехлетнему мужчине. Странен как раз тот женатый парень. Представь себе: двадцать четыре года - и он уже женат!"
Сначала Джоэл сопротивлялся мысли о том, что завидует, но когда мы свели концы с концами, все приобрело определенный смысл. Он явно не завидовал парню, потому что тот был женат, но он очень хотел производить такое же впечатление зрелости, как его сокурсник; по сравнению с этим впечатлением зрелости его собственные попойки по выходным казались подростковыми. Зависть интуитивно знает, что наилучшая защита - это хорошее нападение, поэтому он стал смотреть на своего коллегу сверху вниз.
Иногда надменное лицо зависти скрывается за маской чрезмерного восхваления и восхищения, за которыми часто следуют самоуничижительные замечания. "Это самая лучшая ватрушка, которую я когда-либо ел! Меня так восхищают люди, которые могут печь. Вы знаете, на кухне я становлюсь такой неуклюжей. Как вам удается совмещать это с вашим собственным делом? Как же вы талантливы! Благодаря вашей ватрушке проявилось кулинарное дилетантство нарциссической личности, для которого не нашлось заранее сформированной защиты. Поэтому, сделав великодушный жест, она уступила вам кухню и перенесла свое превосходство в область морали. "Возможно, я не умею печь, но никто не умеет так ценить и быть такой великодушной, как я. Маленькая ватрушка прекрасна, но я все равно лучше вас". Посмотрите, насколько быстро смещается тема беседы, как только нарциссическая личность воссоединяется со своим ощущением превосходства. Тогда уже не будет никаких разговоров о ваших кулинарных способностях, как и о любых других ваших талантах.
Другая версия замаскированной зависти - подобострастие, с которым нарциссические личности относятся к людям, наделенным властью. Власть другого человека представляет собой угрозу для нарциссической личности и пробуждает у нее не только зависть и презрение, но и страх расплаты. Поведение, позволяющее втираться в доверие, помогает ей подавить опасные мысли и импульсы и вместе с тем способствует установлению контроля над другим человеком. Доставляя удовольствие человеку, обладающему властью, нарциссическая личность даже может отчасти воспользоваться его властью или "купаться в лучах славы", оказавшись связанной с человеком, превосходство которого она признает.
Зависть - это общечеловеческий недостаток, породивший библейский список смертных грехов. Это одна из причин того, почему мы так радуемся, когда богатые, известные, успешные и красивые люди несвоевременно приходят к позорному финалу."Чем выше они поднимаются, тем больнее падать" - это высказывание даже более серьезно свидетельствует о гордыне, чем кажется. Внутри нас живет какое-то мрачное существо, порождающее злорадство, когда великие или очень популярные люди низвергаются со своих пьедесталов. Нам нравятся их изъяны и их неудачи, ибо это значит, что разница между нами не так уж велика.
Нарциссическая зависть, подпитываемая отчаянной надеждой на превосходство, представляет собой нечто гораздо более суровое. Как и многое другое у нарциссической личности, она является бессознательной или вообще отрицается, что делает ее еще более опасной.Не осознавая своей зависти или потребности в превосходстве, нарциссические личности могут чувствовать лишь самодовольное презрение.А это, дорогой читатель, - всего лишь иное слово, обозначающее ненависть.

Глава 6. Эксплуатация

Способность проявлять эмпатию, то есть умение точно улавливать, что чувствует другой человек, и в ответ проявлять к нему сочувствие, требует на какое-то время отступить на шаг в сторону от своего "Я", чтобы настроиться на кого-то другого. Мы "отсекаем шум" своей озабоченности и открываемся тому, как проявляет себя другой человек. Мы можем разделять или не разделять выражаемые им чувства, но принимаем их, не искажая и не оценивая. Даже идентифицируясь с чувствами другого человека, мы сохраняем дистанцию.
Хотя во время проявления эмпатии мы не становимся фактически единым целым с другим человеком, тем не менее, мы перебрасываем мостик через ров, существующий между двумя отдельными личностями. Это не получится, пока прежде всего мы сами не сможем почувствовать себя отдельной личностью. Ощущение собственной Самости как обособленной и автономной - это промежуточная стадия в развитии личности; как правило, постепенно формируется в возрасте от года до трех-четырех лет. Чтобы точно "считывать" других, нам сначала следует научиться реалистично смотреть на самих себя и определять те чувства, которые принадлежат именно нам.
Эмпатическое отношение родителей к интенсивным чувствам маленького ребенка помогает формировать основу для создания развивающейся способности проявления сочувствия. Согласно проведенным наблюдениям, дети в возрасте от десяти до четырнадцати месяцев испытывали возбуждение и раздражение, когда видели, что их мать чем-то расстроена, и это состояние ребенка можно назвать самым ранним проявлением реакции, которая впоследствии станет эмпатией. К полутора годам эмоционально здоровый ребенок сможет внутренне регулировать свое собственное огорчение и даже уметь успокаивать других. Однако эмпатия не станет развиваться, пока у ребенка не сформируется индивидуальное ощущение Самости и способность выдерживать ряд эмоций, включая стыд. "Обходной стыд" - то есть стыд, который нарциссические личности подавляют так сильно, что он скрывается на большой глубине от сознания (conscious awareness), - тормозит развитие эмпатии. В отсутствие эмпатии людям трудно держать под контролем агрессивные импульсы.
Побуждаемая стыдом и склонная к проявлению ярости и агрессии, нарциссическая личность никогда не развивает в себе способности идентифицироваться с чувствами других людей или хотя бы их признавать.Это личность, которая с точки зрения эмоционального развития "застряла" в своем эмоциональном развитии на уровне младенца в возрасте одного-двух лет. Она смотрит на другого человека не как на индивидуальную сущность, а скорее как на продолжение своей собственной Самости, которое будет исполнять ее нарциссические желания и требования. Это качество, наряду с недоразвитым сознанием, служит причиной того, что в межличностных отношениях нарциссические личности эксплуатируют и используют других людей.
Молодой женщине - давайте назовем ее Мелани, которую я лечила от депрессии, - потребовалось несколько месяцев, чтобы набраться мужества и открыть мне шокирующую семейную тайну. Ее мать, уже вышедшая на пенсию, человек интеллектуального труда, пользовалась кредитными карточками, оформленными на имя Мелани, и в течение длительного времени брала огромные кредиты, которые даже не пыталась погасить. Мелани, у которой был скромный заработок гражданской служащей, редко могла себе позволить тратить такие суммы и изо всех сил старалась уменьшить долг, тогда как мать продолжала растрачивать деньги. Я ее спросила, почему она это терпит. "Ах, если бы вы могли видеть мою мать, когда она сердится!" - ответила она без колебаний. Я поняла, что, наверное, это хуже, чем иметь большую задолженность по кредитам.
Распоряжаться кредитными карточками - это был только один из способов, с помощью которых мать безжалостно использовала свою дочь. Кроме того, 0на ожидала, что дочь будет оплачивать квартиру, которую будет снимать семья, и тогда останется до ход от недвижимости, принадлежавшей семье, который поможет заплатить за обучение в колледже ее младшей сестры.Меня буквально ошеломило полное отсутствие интереса или даже осознания желаний, потребностей и обстоятельств самой Мелани. Используя старшую дочь, не обращая внимания на ее чувства, мать Мелани приучила ее как можно меньше задумываться о своей ценности. Неудивительно, что Мелани ощущала свою полноценность лишь тогда, когда заботилась о других, и у нее были очень большие сложности с самоутверждением. Ей нужна была привязанность к кому-то более солидному, чтобы по-настоящему ощущать себя.
Эксплуатация может принимать самые разные формы, однако она всегда включает в себя использование других людей без учета их чувств и интересов. Зачастую другой человек попадает чуть ли не в рабское положение, когда ему становится трудно или даже невозможно сопротивляться. Иногда такое раболепие оказывается не столько реальным, сколько надуманным. Например, давление может быть столь же Мягким, как односторонняя дружба, в которой один дает, а другой берет, или столь же распространенным, как эгоистичный возлюбленный или требовательный руководитель, или столь же кошмарным, как сексуальное преследование или притеснение на работе. Оно может быть обманчивым, но очень часто представляет собой искажение реальности.
Джесси был одним из руководителей отдела продаж большой промышленной химической Компании. Ему было чуть за сорок, он был разведен и имел детей. Джесси пришел ко мне на прием, потому что его подруга, которая в течение трех лет время от времени от него уходила и снова возвращалась (on-again-off-again girlfriend), ему сказала, что если он не воспользуется помощью профессионального психотерапевта, то она снова от него уйдет, на этот раз навсегда. Джесси не хотел ее потерять. Когда она на него не сердилась, у них были прекрасные сексуальные отношения, и она умела готовить его любимую еду именно так, как ему нравилось."Кроме того, - сказал он мне, слегка Подмигивая, - в вечернем платье она выглядит так, что другие мужики просто зеленеют от зависти, когда она сопровождает его на корпоративных вечеринках".
Джесси хотел знать, что я как женщина думаю о том, как ему следует себя вести, чтобы удержать свою подругу от разрыва с ним. Я его спросила, что, по его мнению, она от него хотела. "Ох, - сказал он, она хочет заключить со мной некое соглашение.Ее устроит, если я стану жить с ней, тем самым доказав, что смогу жить в семье. Ведь ей хочется почувствовать себя ребенком, и я понимаю, что ее время уходит. Что же касается меня, то у меня уже двое детей. Того, что хочет она, мне не нужно, - вы же понимаете";. - "А что же вам нужно?" - спросила я."Мне хочется только одного: чтобы все оставалось как есть, за исключением того, чтобы она перестала то и дело сходить с ума. По существу, способ, который она выбрала, чтобы меня получить, - это взять меня измором".
Во многих отношениях Джесси был очаровательным и милым парнем. Целеустремленный и энергичный, он знал, как можно хорошо и со вкусом провести время. В нем не было подлости (there was not a mean bone in his body), но вместе с тем наблюдалось полное отсутствие хоть капли сочувствия к другому человеку. Если копнуть его на глубину в четверть дюйма, там найдется лишь то, что связано с его "Я". Когда другие люди испытывали гнев из-за недостатка у него чувствительности, он редко реагировал в ответ гневом. Он искренние недоумевал, что мог страшно кого-то огорчить, если все, что он пытался сделать, заключалось в том, чтобы преуспевать или быть счастливым. У него проявлялось много нарциссических черт, и далеко не самой последней из них было стремление использовать другого человека в межличностных отношениях, но осознание своего характерного изъяна или размышление по этому поводу полностью отсутствовало.
Джесси решил дистанцироваться от своей подруги, но не мог окончательно с ней порвать, пока она все еще хотела спать с ним.Когда он стал видеть ее реже, то получил некую передышку от ее гнева и раздражения, но вместе с тем стал испытывать больше тревоги и чувствовать себя более одиноким. Он подцепил пару своих прежних подруг и даже вступил в сексуальные отношения со своей бывшей женой, у которой явно сохранились к нему чувства. Неожиданно для него его дети стали для него много значить, и он мне похвастался, что очень сблизился со своей шестнадцатилетней дочерью. "Она - словно мой лучший друг, гордо сказал он. - Мы можем с ней обо всем поговорить". Он думал, что, наверное, дочь бы одобрила, если бы он снова сблизился с ее матерью. "У нее такое ощущение, словно мы все снова стали одной семьей". Но, разумеется, это "ощущение семьи" присутствовало лишь до тех пор, пока оно отвечало потребностям Джесси.

Глава 7. Слабые границы

По своей природе мы - социальные существа, которые преуспевают и благоденствуют при условии очень значимой для нас принадлежности к семье, кругу друзей и сообществу. Нам всем нужно чему-то "принадлежать" - тому, что находится вне нас. Но вместе с тем мы - уникальные личности, у которых есть свои мысли, свои чувства и тело, которое принадлежит только нам самим. Хотя не подразумевалось, что мы должны жить, как островитяне - полностью замкнуто, в изоляции от других людей,- с самого рождения мы запрограммированы на развитие индивидуальности, обладающей автономной Самостью. Прочность границы между нашей Самостью и другими людьми будет влиять не только на то, как мы воспринимаем себя, но и на то, как мы воспринимаем других людей, и в существенной степени - на то, как они относятся к нам. Хорошие границы и признание обособленности способствуют здоровым межличностным отношениям.
Нарциссическая личность страдает от глубокого характерного изъяна в развитии ощущения Самости. Этот изъян лишает таких людей способности признавать наличие собственных границ, а также воспринимать других людей отдельными личностями, а не продолжением их собственной. Другие люди либо существуют для удовлетворения потребностей нарциссической личности, либо могут не существовать вообще. К тем, кто дает возможность получить какое-то удовлетворение, относятся так, словно они являются частью нарциссической личности, и автоматически от них ожидается, что они будут жить в соответствии с ожиданиями этой личности. В психике нарциссической личности не существует границы между ее собственной Самостью и другим человеком.
Причина такого поведения нарциссической личности уходит своими корнями в переживания раннего детства. Поскольку любой человек, который когда-то имел дело с маленькими детьми, знает, что когда в своем развитии они проходят через стадию эгоцентризма, то ощущают себя очень важными и непобедимыми. Это начинается приблизительно в тот период, когда они начинают ходить, и обычно продолжается до двух лет. Как правило, взрослые по-разному смотрят на их эгоцентричное поведение, начиная с умиления и заканчивая раздражением, однако такое поведение ребенка имеет весьма важную функцию. На этой стадии у него действительно начинает впервые формироваться ощущение своего "Я" - отдельно от его первых заботливых воспитателей, и подверженное инфляции ощущение собственной значимости позволяет ему исследовать мир, не испытывая подавляющих его страхов и сомнений.
Одна из обязательных функций родителей - облегчить прохождение малышом этой стадии эмоциональной ранимости, помогая ему принять следующее: хотя он является обособленным и относительно беспомощным, он все равно является ценным - только в силу своего существования. Если родители позволяют малышу ощущать себя слишком значимым или обладающим слишком большой властью, то у ребенка сохраняется его инфантильная фантазия, состоящая в том, что его власть исходит от всесильных родителей, контролирующих его поведение. Это обстоятельство препятствует развитию его оценки своих истинных возможностей и уверенности, когда он остается в одиночестве. Вместо этого у него оттачиваются навыки ориентирования в окружающей среде, чтобы найти других людей, которые дадут то, что ему не хватает, или то, что ему нужно. Если он может убедить их в том, что является особым, они будут им восхищаться и он станет пользоваться их властью. Это весьма отчаянный поиск (quest), и те, кого не получается использовать, будут забракованы. Но тех, кто оказывается полезным, он воспринимает как родителей, как продолжение своей Самости и относится к ним так, как если бы они не существовали отдельно от него.
Мне вспоминается история одной пациентки, которая однажды, придя домой, обнаружила, что свекровь сменила всю мебель у нее в комнате. Не посоветовавшись с невесткой, свекровь выбрала красивую новую софу и подходящие кресла, оформила их доставку, а старую мебель выкинула - в качестве "сюрприза". Моя пациентка в самом деле была удивлена - и пришла в смятение. Действительно, она хотела сменить старую мебель, но она собиралась пойти в магазин и выбрать новую мебель сама. То, что она могла что-то захотеть сделать сама, никогда не приходило в голову ее свекрови. Сын с женой купили ее старый дом, поэтому она знала, как лучше обставить комнату, а кроме того, она считала это своим подарком. Молодые супруги при этом работали на нее, поэтому она воспользовалась тем, что их жизнь у нее под контролем. В этой семье вообще было много нарушений границ.
Люди, которые терпят нарушение собственных границ, - как правило, оказываются такими, у которых, как и у нарциссической личности, не сформировалось сильное ощущение отдельной Самости. Обычно это происходит потому, что их приучали терпеть вмешательство в их личную жизнь в процессе взросления в родной семье, а их автономия не получала никакой поддержки. Люди с подобным прошлым становятся очень чувствительными к таким вмешательствам и возводят крепкие границы, чтобы себя защитить. У них существуют проблемы в установлений доверия и формировании близких, интимных отношений. У них развивается тревожная, опасливая установка по отношению к другим, словно они ожидают от них какого-то вмешательства в свою жизнь. Но иногда отсутствие у них опыта жизни с нормальными границами приводит их в замешательство или вселяет неуверенность, когда происходит такое вмешательство. Именно таким был случай с моей пациенткой, в комнате у которой свекровь сменила мебель. Она понимала, что этот подарок ее не осчастливил, но ругала себя за свою неблагодарность. "Кто не захотел бы иметь красивую новую мебель?" - размышляла она. И только после подробного обсуждения произошедшего ей удалось понять, почему она себя чувствовала так неловко.
Зачастую нарциссическая личность точно так же не осознает, что нарушает границы личности других людей, когда читает почту и личные записи или дневники; не обращает внимания на закрытую дверь в ванную или спальню; роется в чужих бумажниках и кошельках; "берет поносить" чужое белье, выходную одежду и другие личные вещи;подслушивает разговоры; задает неуместные вопросы; высказывается, если его не спрашивали; ворует чужие идеи; не сохраняет конфиденциальность;бросается с объятиями и поцелуями или же пытается использовать другие формы телесного -контакта, вынуждая других людей отвечать тем же, несмотря на сопротивление. В рассказах многих моих пациенток часто можно услышать: "Ты этого не чувствуешь", или "Именно так ты и думаешь", или "Ты именно такой человек". При конфронтации с такими вторжениями нарциссические личности часто раздражаются или даже темнят и сбивают вас с толку. Почему они должны стучаться в дверь, если в мире нет заборов?
Если у человека, обратившегося в службу психического здоровья, присутствуют многие и даже большинство из семи смертных грехов нарциссизма, то ему можно поставить диагноз "нарциссическое расстройство личности", но так бывает крайне редко. По оценкам Американской психиатрической ассоциации только один из ста человек полностью отвечает критериям этой тяжелой формы нарциссизма.При этом есть гораздо больше людей, у которых такие черты проявляются в степени, достаточной, для того, чтобы вызвать серьезное расстройство если не у них самих, то совершенно точно - у других людей, с которыми они регулярно вступают в тесный контакт. Многие из таких людей никогда не придут к профессионалам службы психического здоровья, ибо они тоже не могут выносить чувства стыда, возникающего при признании ими своего нарциссизма, и в том, что им плохо, больше склонны упрекать других.Даже когда они просят помощи, то скорее лечатся от депрессии и тревоги, пытаются решить проблемы в межличностных отношениях или снять полученный на работе стресс, чем хотят избавиться от нарциссического расстройства личности, которое лежит в основе всех заявляемых ими проблем. Многие психотерапевты терпят неудачу в лечении нарциссизма или не обращают на него внимания, так как он не поддается лечению краткосрочными терапевтическими методами, которые пользуются преимуществом в страховых компаниях, оплачивающих лечение. К сожалению, в таких случаях лечение часто бывает неэффективным, ибо чем более нарциссичен человек, тем более он ригиден и тем выше у него сопротивление к тому, чтобы изменить свое поведение.
Хотя нарциссическая личность, полностью отвечающая критериям клинического диагноза, встречается относительно редко - и нам следует избегать навешивания ярлыков, которые вызывают стыд у других людей, - есть множество свидетельств тому, что предельно допустимый уровень нарциссизма в американском обществе превышен и нарциссизм принимает характер пандемии, - так было не только в наше время, но и раньше (см.главу 19, где обсуждается этот вопрос). Вероятно, вы распознаете семь смертных грехов нарциссизма у многих людей, с которыми вы встречаетесь, а возможно, найдете их и у себя тоже. Эта книга была написана с целью помочь вам осмыслить такие переживания и лучше защититься от того, чтобы вас использовали, тем самым подрывая вашу здоровую самооценку.Однако не удивляйтесь, если заодно вам придется признаться себе в своем собственном нездоровом нарциссизме. Этого можно ожидать, если вы воспитывались в семье, в которой один из родителей был в существенной степени нарциссичен, оставив вас во многих отношениях уязвимым. У более нездоровой нарциссической личности вы можете унаследовать ослабленное ощущение межличностных границ, острую чувствительность к ощущению стыда, склонность к искажению реальности и больше гнева, чем вы предполагаете. Вы можете чувствовать, что вас тянет к нарциссическим личностям, а также испытывать по отношению к ним более сильную эмоциональную реакцию, чем к другим людям. Однако ваша сила состоит в том, чтобы обладать достаточной выдержкой в отношении чувства стыда. Тогда вы получаете возможность узнать об этой проблеме и совершить изменения, которые повысят качество вашей жизни. Как только вы начнете читать III часть книги, то узнаете, как можно это сделать. Но сначала важно понять, откуда берутся нарциссические личности, чтобы точно знать, с чем (или с кем) вам приходится иметь дело. Как вы увидите, все мы в своем развитии в раннем детстве проходим через стадию нормального нарциссизма, и отношение к нам родителей в этот период будет определять, сколько нарциссизма мы взяли с собой и каким образом.

Глава 8. Детский нарциссизм и рождение "Я"

Любой ребенок рождается с жесткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью. По существу, это один из факторов, который делает "ужасную двойку" (а иногда и "тройку") именно такой ужасной, поскольку все дети проходят через стадию, когда представление о своей грандиозности и всемогуществе представляет собой нормальный способ мышления, и ощущение обладания полным правом, сопутствующее этим установкам, может вызывать ярость у раздраженного младенца. В начале этой стадии стыд не входит в эмоциональный спектр ребенка, не он станет его основным орудием в борьбе, прежде чем завершится его эмоциональное развитие в раннем детстве. Именно та степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью.Все начинается с проблемы формирования здорового ощущения Самости, отдельного от ощущения Самости воспитателей; психологи называют этот процесс "процессом сепарации-индивидуации". Это понятие относится к установлению границ между Самостью и Другим, к способности отличать то, что относится к "Я", от того, что относится к "Ты". Как мы уже видели в последней главе I части, у нарциссической личности отсутствуют такие четкие границы, но фактически все начинают с этого.

Первичный и вторичный нарциссизм
Около ста лет тому назад Зигмунд Фрейд назвал "изначальное "аутоэротическое" (самовлюбленное) состояние младенца "первичным нарциссизмом", имея в виду, что все его "либидо", или жизненная энергия, сосредоточено на нем самом и его потребностях. В первые дни жизни, теоретизировал Фрейд, "стимульный барьер", или природная психологическая защита, охраняет незрелую нервную систему младенца от перегрузки, вызванной потоком внешних ощущений. По мнению Фрейда, находясь внутри этого защитного кокона, ребенок оказывается эмоционально изолированным (self-contained), а потому еще не способным к ощущению Самости или Другого.
Исследования младенцев показали, что способность к мышлению и уровень мышления новорожденных детей достаточно высоки, мы уже не думаем о детском развитии так, как думал Фрейд. Теперь мы знаем, что даже очень маленькие дети хотят иметь терпимые ограничения для внутренних стимулов и могут формулировать и проверять простые гипотезы в отношении своих "межличностных отношений" с самого рождения.
Фрейд утверждал: если младенцы в возрасте около двух месяцев начинали больше плакать, то это значит, что у них происходит разрушение стимульного барьера под действием внешних факторов и очень неприятное эмоциональное "затопление" его психики. Согласно его представлению, "обезумевший" младенец больше не испытывает наслаждения от своей рассеянной самодостаточности:окружающие обстоятельства вынуждают его чувствовать облегчение, идущее с внешней стороны оболочки его кокона. Однако ощущение младенцем Другого развивалось не больше, чем его ощущение Самости, и утешительная грудь, руки и лицо первичного Другого (воспитателя) становились, с его "нарциссической" точки зрения, частью рудиментарного "Я", которое для него было похоже на птичье яйцо с двумя желтками.
Фрейд считал такое пробуждение внимания младенца к проявлению заботы и внимания со стороны другого человека продвижением вперед из первичного состояния аутроэротизма к ранней форме проявления любви к другим, хотя при этом ребенок по-прежнему оставался "центром и ядром" вселенной. Считалось, что такая нормальная стадия [форма] "первичного" нарциссизма сохраняется на протяжении первого года жизни младенца. За ней следует стадия "вторичного нарциссизма", на которой фантазии ребенка о своем всемогуществе порождаются его восприятием родителей, подверженным инфляции, - в особенности его основного воспитателя (caretaker). Благодаря представлению себя одним из своих могущественных родителей у ребенка может сохраняться определенное ощущение вседозволенности и непобедимости, когда он начинает исследовать окружающую обстановку.
Представьте себе на минуту годовалого младенца, который только что научился ходить и шагает во все стороны в поисках приключений. Окружающий мир полон опасностей, но ребенок, испытывающий привязанность, создающую у него ощущение безопасности, на этой стадии своего развития не испытывает никакого страха. Он полностью поглощен здоровым поиском всего нового и, видимо, редко замечает, что он - маленький, а все вокруг него - большое и таит в себе потенциальную опасность. Однажды я наблюдала, как маленькая девочка, которой удалось ускользнуть от внимания своей матери, довольно долго шла, покачиваясь, пока не остановилась на пустой эстраде перед внушительной толпой, ожидающей начала церемонии какого-то награждения.Приковав к себе внимание всех присутствующих, она посмотрела вокруг на улыбающиеся лица собравшихся и стала кружиться под музыку, при этом явно радуясь восхищению, которое она вызывает у толпы. Стоя в стороне, ее слегка сконфуженная мать плохо понимала, что ей делать, и какое-то время ей пришлось уговаривать маленькую актрису, убеждая ее уйти с эстрады, где вот-вот должна была начаться церемония награждения.
Что это - рождение звезды? Может быть, но такая крайняя уверенность в себе является нормальной в раннем детстве и указывает на то, что у ребенка внутри есть подверженное инфляции ощущение Самости. Это ощущение связано со столь же подверженным инфляции ощущением его первичного воспитателя (primal caretaker) - даже если какое-то время ребенок не видит этого человека. Все это похоже на более раннюю разновидность магического мышления нарциссической личности, присущую более старшему возрасту, - лишь потому, что так оно и есть. Но в том возрасте, когда ребенок только-только научился ходить, вторичный нарциссизм также является нормальной переходной стадией, которая у здорового ребенка заканчивается, когда он становится настолько психологически развитым, чтобы от него отказаться. Именно постепенное развитие подлинной психологической компетентности ребенка, которое не зависит от подверженных инфляции фантазий, поддерживающих у него ощущение своей эффективности и его самооценку, постепенно подготавливает его к освобождению от этой нарциссической стадии в его развитии.

Рождение ощущения "Я"
В набор основных ощущений и инстинктов, который мы приобретаем с рождения, входят многие факторы, однако среди них отсутствует тот, который психологи называют "Самость". Разумеется, присутствует ощущение голода и холода, боли и покоя. Еще присутствует ощущение света и звука, и в особенности - запаха. Еще присутствует инстинкт подзывать к себе источник пищи и плакать, находясь в расстроенном состоянии или состоянии дискомфорта. Каждый из нас родился с уникальным генетическим наследием и обладает тем, что носит название "темперамент", но совокупность этих "сырых" материалов, которые мы взяли с собой из утробы матери, не является Самостью. Все это должно подождать второго, психологического рождения некой сущности, которую со временем каждый человек станет называть "Я".
Подобно телу и психике, Самость раскрывается последовательно. Ее раскрытие начинается со взгляда любящего человека. Этот взгляд оказывается столь побуждающим к развитию и столь важным для выживания, что мы обретаем уверенность в том, что лицо, от которого исходит этот взгляд, каким-то образом является частью нас самих. Это первое рудиментарное "Я" напоминает то птичье яйцо, о котором говорил Фрейд, и включает в себя особенную Другую, от которой мы зависим во всем, что с нами происходит. Она (как правило, это она) является столь значимой и столь могущественной, что пройдет еще много месяцев, прежде чем мы полностью осознаем, что, в конечном счете, она - это НЕ "Я", а кто-то совсем другой, существующий отдельно от меня. На протяжении всего этого времени мы будем черпать свои силы из ее сил.
В возрасте от двух до четырех месяцев младенец все больше и больше привыкает к особому воспитателю (caregiver), узнавая в нем человека, который его кормит, утешает и успокаивает. Появляется "узнающая улыбка", предназначенная лишь этому конкретному человеку, и данный фактор считается началом психологической стадии так называемого "симбиотического слияния".Это очень важный период и для развития младенца, и для нашего понимания того, как развивается нарциссизм. Состояние симбиоза означает, что ощущение младенцем Самости сливается с его ощущением заботливой Другой - давайте назовем ее Матерью, - а остальной мир становится для младенца совершенно неважным. Мать и ребенок находятся в их собственном "частном" раю.
Через несколько месяцев наш младенец начинает постепенно "вылупляться" из своего симбиотического яйца, изучать других людей и отмечать, что они отличаются от Матери. Если какая-нибудь другая женщина возьмет его на руки, он будет старательно ее изучать и, возможно, попытается схватить ее за нос или за волосы, потрогать ее глаза, рот, очки или ее бусы, глядя на Мать, если она находится в поле его зрения, и делая элементарные сравнения. Ребенок уловил ощущение инаковости; теперь он просто старается себе представить, что Мать - это одна из "других", а не часть его "Я". Это произойдет позже.
К возрасту семи-десяти месяцев наш малыш уже способен удаляться от Матери, вскарабкиваться, уползать и принимать вертикальное положение, используя ее в качестве опоры и поддержки. Мать по-прежнему представляет для него большую ценность, но его взгляд уже начал блуждать в поисках большого окружающего мира, который с нетерпением ждет, чтобы его исследовали. Независимая от Матери подвижность делает для него доступной физическую дистанцию, с которой он может рассматривать окружающий мир. Мать - это отдельный человек, но на данный момент психологически, в его представлении, она является его продолжением, а не целостной и отдельной личностью.
Это "слившееся" ощущение Самости присутствует в нем, когда в возрасте десяти-двенадцати месяцев он начинает ходить, и наступает стадия ощущения "огромной избыточности" (great exuberance), которая продолжается в возрасте от шестнадцати до восемнадцати месяцев. В этот период кажется, что удары, падения и другие фрустрации просто преследуют нашего маленького упорного исследователя. А поскольку его приключения уводят его все дальше от Матери, он становится настолько поглощенным своими занятиями, что, похоже, иногда вообще забывает о ее присутствии. Затем, совершенно неожиданно, у него внутри словно заканчивается запас пара, и он возвращается к ней, гак сказать, для "дозаправки".Если в таких случаях ему не удается ее найти, его поведение изменяется - он может успокоиться, потерять интерес к тому, что его окружает, и стать весьма унылым. Исследователи-аналитики считают, что в таких случаях ребенок уходит в себя, словно пытаясь найти у себя внутри образ Матери. Если в таком возрасте попытаться заменить Мать какой-то другой женщиной, ребенок может рыдать, таким образом выражая свой протест.Только после "воссоединения" с Матерью он с энтузиазмом продолжает свое радостное исследование мира. Он по-прежнему Единственный, и это обстоятельство по-прежнему очень важно для развития у него чувства уверенности в себе.
В начале этой стадии (очень уместно названной стадией "практического осуществления"-"practicing") ребенок начинает ходить, но он еще не может самостоятельно справляться со своими чувствами. Его внутренняя жизнь пока характеризуется присутствием Матери наряду с психологическим слиянием с ней, что позволяет ему совладать как с сильной радостью и возбуждением вследствие своих открытий, так и с фрустрациями, связанными с тем, что он мал и уязвим в этом огромном мире. После периодического отделения от Матери (сепарации), влияние ее эмпатической реакции на его настроение будет иметь далеко идущие последствия для его развивающегося мозга.
Исследования мозга младенцев показали, что в течение двух критических стадий развития: первая - от десяти до двенадцати месяцев и, вторая - от шестнадцати до восемнадцати месяцев (соответствующие началу и концу стадии "практического осуществления"), развитие области мозга, регулирующей эмоции, непосредственно связано с жизнью ребенка.Фактически одна из многих функций, которую ребенок "осуществляет на практике", заключается в том, что он учится справляться со своими чувствами; такая способность является весьма существенной для отделения ощущения Самости, то есть автономного "Я". Чувствительная мать улавливает настроение своего ребенка и помогает снизить накал чувств перевозбужденного или расстроенного малыша, но вместе с тем она знает, когда можно позволить ему испытать некоторое перенапряжение, способствующее развитию у него собственной эмоциональной сдержанности.
На стадии "практического осуществления", длящейся приблизительно с десяти до восемнадцати месяцев, отношения ребенка к матери заметно изменяется. Если Мать проявляла достаточно радости и интереса на стадии симбиотического слияния, то ребенок получает возможность от нее отделиться, испытывая высокую степень возбуждения.Приблизительно в десятимесячном возрасте большую часть времени он бодрствует, и большую часть бодрствования он проводит играя - порядка шести часов в день. Сначала Мать в первую очередь оказывается для ребенка няней и партнером в играх, но в доследующие шесть месяцев она становится для него персоной "нет-нельзя" - то есть человеком, который своими запретами дает ему почувствовать "холодный душ" социализации. Состояния выражения бурной радости, столь характерные для младенца на этой стадии, постепенно начинают сменяться "состояниями легкого уныния", которые у малыша в этом возрасте похожи на состояния апатии или даже легкой депрессии. Однако такое "легкое уныние" (low-keyedness) является нормальным и выполняет очень важную функцию - оно способствует дальнейшему развитию области мозга, которая управляет сохранением энергии и сдерживанием эмоций. Вступая в такие состояния "легкого уныния" и выходя из них, ребенок учится сглаживать интенсивность неприятных эмоций, все меньше и меньше прибегая к помощи извне. Каждый новый навык способствует развитию у него уверенности в своих силах и позволяет сделать очередной шаг, приближающий его к психологической автономии.
Подготавливая детей к жизни в гармонии с миром других людей, социализация ставит перед собой цель ограничить нежелательное поведение, включающее в себя много поступков, доставляющих детям удовольствие. Чтобы заставить детей отказаться получать такое удовольствие, необходимо вызывать у них сильную эмоцию стыда. Чувство стыда, впервые испытанное ребенком, является для него предательством с точки зрения его иллюзии о совершенном союзе с Матерью, продолжавшем существовать вплоть до этого момента. Ее любимое лицо теперь может внушать чувство стыда и сразу гасить радость и ощущение изобилия. Вместо того чтобы принимать от Матери подпитку, теперь ребенок ощущает себя опустошенным и даже уязвленным. Однако эта травма очень существенна и поучительна; она позволяет ребенку понять, что Мать - не только отдельный, но и отличающийся от него человек и что его место в мире далеко не всегда будет на самом верху. Однако эту травму следует наносить очень осторожно и деликатно.
Стыд - очень тяжкое бремя для годовалого младенца, и чтобы с ним справиться, воспитатель, от которого зависит ребенок, должен быть чувствительным, отзывчивым и эмоционально доступным. Это означает мягкий взгляд, теплые прикосновения и добрые слова, которые исходят от Матери или других воспитателей, Тогда ощущения эйфории, стыда и восстановления становятся позитивным опытом в обучении умению справляться со стыдом и еще одной ступенью в развитии здорового ощущения Самости. Ребенок узнает, что болезненные чувства можно изменить, что он способен получить желаемый результат и может доверять своему воспитателю. Если этого не происходит, то вместо этого у ребенка появляется ощущение, что его потребности и чувства постыдны и неуместны, а он сам - плохой. В эмоциональной сфере малышу требуется сочувственная помощь, чтобы он мог совладать с эмоциями, а также защита от переполняющих его чувств, пока его мозг не станет достаточно зрелым, чтобы он мог справляться с ними самостоятельно.
Позитивная сторона стыда заключается в том, что стыд сдерживает естественный эгоизм, который расцветает пышным цветом как раз на стадии "практического осуществления" и позволяет детям получить больший опыт взаимодействия с другими. Им придется узнать, что они - значимы и уникальны, но не больше, чем любой другой человек, в особенности - их родители. Не унижая и не подавляя детей, воспитатели должны помочь им в развитии от ощущения состояния грандиозности и всемогущества, порожденного их ощущением слияния с прекрасной и могущественной Матерью, до ощущения своей отдельной Самости, которая основывается на реальности. Небольшие дозы стыда, за которыми следует утешение, помогают детям превратить ощущение своей грандиозности в более реалистичное представление о себе. Однако, вызывая такой стресс, родители и воспитатели должны проявлять выдержку, чтобы у детей могла развиваться их индивидуальная эмоциональная сфера. Иногда такое развитие становится сложным как для ребенка, так и для родителей.
К окончанию стадии "практического осуществления" в возрасте около восемнадцати месяцев мать и ребенок больше не могут долго и эффективно функционировать как симбиотическое "МЫ". Иллюзия всемогущества Матери постепенно уступает дорогу признанию ребенком существующего между ними различия, а также ее интереса к другим людям кроме него и другой деятельности кроме связанной с ним. Заблуждения относительно своего величия, позволявшие ему так уверенно исследовать окружающий мир, начинают рушиться, выводя его из состояния эмоционального равновесия. Вплоть до трехлетнего возраста чрезвычайно энергичный ребенок все лучше и лучше осознает свою истинную уязвимость и становится все более озабочен местонахождением матери и чувствует тревогу, когда она его покидает. В ее присутствии он требует, чтобы она разделяла с ним абсолютно все; отсюда возникло и название этой стадии - "восстановление отношений" ("rapprochement"). В переводе с французского оно означает восстановление или возобновление теплых отношений - это финальная стадия процесса сепарации-индивидуации.
Ребенок в возрасте от восемнадцати до тридцати шести месяцев, находящийся на стадии "восстановления отношений", обладает более высокими реальными возможностями, чем шагающий малыш, но он становится гораздо более робким, ибо у него уже нет иллюзии собственного всемогущества и грандиозности; нет и психологического слияния с матерью. Для его настроения и поведения характерна амбивалентность, когда он то подходит к Матери, чтобы она разделила с Ним его мир и воспроизвела удовольствия, которые он испытывал при симбиотическом слиянии, то в гневе от нее отстраняется, укрепляя свою независимость. Приступы гнева и ярости в этом возрасте отражают возмущение ребенка, его возрастающее осознание своего истинного места в миропорядке и утрату контроля над своей могущественной великодушной Матерью, которая когда-то была такой же его частью, как его собственное лицо и руки.
В конце этой многообещающей стадии драматической прилипчивости и не менее драматического неприятия появляется здоровый ребенок с реалистичным ощущением Самости и осознанием автономии других; вполне нормально, если это случилось до того, как ему исполнилось четыре года. Произошла индивидуация, и теперь можно считать, что у ребенка присутствует ощущение целостного и обособленного "Я". Ниже я приведу пример того, как одна эмпатичная мать справилась с некоторыми проблемами, возникшими на стадии "восстановления отношений".
Эмили: спокойная обстановка, чтобы развиваться
Эмили, которой исполнилось двадцать семь месяцев, пробудившись от дневного сна, обнаружила в доме чужого человека. Пока она спала, к Матери зашла в гости подруга, и девочка услышала незнакомый голос в комнате, куда выходила дверь ее спальни. Она позвала Мать из постели, и та сразу откликнулась.
- У меня гости, - мягко сказала Эмили Мать, понимая, что дочь еще не совсем очнулась от сна. - Ты хочешь прийти и поздороваться с Сильвией?
Через несколько минут общения матери с дочерью с глазу на глаз они обе вышли из детской. Эмили крепко обняла Мать, уткнувшись ей в шею, таким образом спрятав лицо в ее волнистые белокурые волосы. - Она любит бегать голышом, - заметила мимоходом Мать, обращаясь к своей гостье, тем самым как бы объясняя, почему дочь появилась раздетой. Так же в обнимку они обе сели за стол, и Мать возобновила прерванный разговор с подругой, ласково пошлепывая Эмили.
Вскоре Эмили повернулась и стала внимательно и осторожно осматривать незнакомую тетю. Мать одобрила, что дочь присоединилась к их компании, и предложила ей кое-что попить и поесть. Разговор перешел на другую тему, чтобы в нем могла участвовать Эмили, которая медленно в него включалась, вместе с тем делая руководящие замечания Матери. Время от времени она тянулась к блузе Матери и цеплялась за ее грудь.
-Нас только что отняли от груди, - пояснила Мать гостье, иногда не обращая внимания на цепляющуюся руку ребенка, а иногда просто убирая ее и направляя внимание Эмили на что-то еще. В голосе Матери не проявилось никакого раздражения, и она ни разу не попыталась пристыдить дочь. Не прозвучало ни одной реплики в духе "ты уже взрослая девочка".
К тому времени Эмили совершенно проснулась и в присутствии гостьи ощущала себя вполне свободно, однако она была не слишком довольна тем, что ей приходится делить с ней внимание Матери.
-Хватит разговаривать, - сказала она женщинам, которые замолчали, чтобы обратить внимание на девочку, а затем продолжали болтать, вместе с тем стараясь подключать к разговору и ее. Но та вовсе не хотела участвовать в разговоре.
- Хватит разговаривать, - повторила Эмили.
Она была непослушной девочкой. Поэтому она стала играть своей едой и есть косточки от черешни - в качестве скрытого вызова Матери, которая просила ее этого не делать.
- Нехорошо бросать еду на пол, - спокойно напомнила Мать Эмили, опять - без малейшего раздражения и не стыдя девочку повторила: - Не надо есть косточки от черешни, Эмили. Знаешь почему? Ты можешь подавиться.
И Мать продолжала болтать со своей гостьей, держа Эмили у себя на руках, взаимодействуя с ней и физически, и вербально. Эмили перестала играть едой и стала выплевывать на пол косточки от черешни.
- Пойдем, подруга, - сказала Мать Эмили.
- Хочешь показать Сильвии свою комнату?
Она этого действительно хотела, в особенности фотографии Папочки, который в основном был темой их беседы. В своей комнате Эмили показала гостье разные фотографии, игрушки и, с явным удовольствием, - свое отражение в зеркале. Затем, вдобавок ко всему, она села на свой горшок и пописала.
-Ах, молодец, отреагировала Мать тоном, который полностью соответствовал спокойному ощущению успеха своей дочерью. - Ты не хочешь вылить это в туалет?
И девочка это сделала и спустила воду.
-Ты такая молодец, Эмили, одобрительно и уверенно сказала Мать.
В стиле воспитания, характерном для этой матери, самое большое впечатление производит ее спокойное принятие именно тех эпизодов, в которых происходит развитие ребенка, а также ее умение плавно переходить от заботы и умиротворения ребенка к мягкой социализации, а затем к игре - и обратно. У этой двухлетней девочки период младенчества в существенной степени завершился, однако она еще не совсем готова отказаться от удовольствия побыть ребенком.Отметим ее собственническое отношение к телу своей матери, ее хмурую оценку и медленно теплеющее отношение к чужому человеку, а также ее внимательную сосредоточенность на контроле за самой собой и за теми, кто ее окружает. Отметим и то, как последовательно реакции ее матери снимали напряжение в "борьбе за власть" и какое в них проявлялось уважение к зарождающейся автономии Эмили, без преувеличения или преуменьшения значения социализации. И посмотрите на результат! Эмили очень хорошо развивается, и ее путь ведет к здоровому и обособленному (separate) ощущению Самости.
Первые два-три года жизни представляют собой период нарциссизма, когда не полностью развитая Самость ребенка и отсутствие у него осознания инаковости других еще в порядке вещей. Грандиозность, всемогущество, магическое мышление, острая чувствительность к стыду и отсутствие границ в межличностных отношениях - все это содержится "в одном флаконе". Подразумевается, что мы перерастаем эту стадию, однако потребуется помощь родителей, которые будут терпеть и любить нас, пока мы еще "не перебрались на другой берег". Нам нужно, чтобы они соблюдали границы, которые мы еще не видим, чтобы узнавать, кто мы такие на самом деле и кем можем быть, - чтобы помогать нам справляться со стыдом и сдерживать ярость, обучая нас жить в одном мире с другими людьми. Если этого не происходит, мы можем "застрять" на стадии детского нарциссизма. Именно отсутствие полноценного процесса сепарации-индивидуации приводит к появлению нарциссической личности.
В следующей главе мы рассмотрим особый тип родителей, которые не могут помочь ребенку преодолеть эту стадию. Если сам родитель в существенной степени страдает нарциссизмом, то можно предсказать результаты развития ребенка. Одни дети сами становятся клонами своих нарциссических родителей, тогда как другие таинственным образом втягиваются в отношения, требующие, как известно, пожертвовать Самостью.

Предисловие.

Люди, которые занимаются бизнесом или вовлечены в близкие отношения с другими людьми, имеющими нарциссическое расстройство личности, часто испытывают замешательство или попадают в тупик вследствие крайних противоречий в поведении людей с такими расстройствами, наряду со скрытой и чрезвычайно продолжительной устойчивостью из нарциссических потребностей. Эти потребности проявляются в претенциозном стремлении постоянно восхищаться другими людьми, за которыми скрывается собственная уязвимость, проявляющаяся при малейшем отпоре или отказе, которая затем вызывает эмоционально опустошающий стыд. Их поведение может казаться харизматическим и на какое-то время зачаровывающим, - но затем холодным и расчетливым, иногда с непредсказуемыми взрывами ярости.

Мне часто приходилось видеть родителей, супругов и детей родителей того человека, который проходил лечение, в замешательстве. Они не могли поверить в очевидное, а именно, что пациент попал в ловушку устойчивого цикла нарциссической уязвимости и защиты.

Мне очень давно хотелось, чтобы появилась книга, которая позволила понять циклическую повторяемость этого расстройства, а также осветила возможности его лечения.

И, наконец, такая книга у нас есть. Она написана Сэнди Хотчкис, LCSW, и называется Why is it Always About You? The Seven Deadly Sins of Narcissism («Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»). Она прекрасно написана, ее очень приятно читать. Автор собрала и соединила всю возможную профессиональную литературу на эту тему и написала великолепный текст на чистом английском языке, вполне доступном непрофессионалу в области психоанализа. Очень специфичные понятия прекрасно объясняются и понятно иллюстрируются. В каждой главе есть подробные примечания. Эта книга заполняет образовавшийся в литературе вакуум. Ее должен прочесть каждый человек: как профессиональный психолог, так и любой другой, кто хотел бы лучше понять, что представляет собой нарциссическое расстройство личности.

Джеймс Ф. Мастерсон,

доктор медицины,

Директор Института психоаналитической

психотерапии Мастерсона,

почетный профессор психиатрии,

Медицинского колледжа

Корнельского университета

При Госпитале Нью-Йорка  

 

 

Введение. Они есть повсюду

Без четверти пять. Один из самых обычных рабочих дней. Телефоны трезвонят не умолкая, обед - всего лишь миг, когда вы, едва прожевав, успели проглотить всухомятку кусок пиццы, пока шли из комнаты отдыха персонала, а каждый встречный по пути как будто хотел отщипнуть от вас кусочек. Но несмотря на это вам удалось закончить доклад, который висел над вами всю прошлую неделю как дамоклов меч. Чувствуя, что вас уже отсюда уносит, вы не обращаете внимания на телефонные звонки и целиком сосредотачиваетесь на завтрашних планах, на том, что надо будет сделать в первую очередь. Постепенно мысли вас уносят далеко, вы мечтаете о горячем ужине и теплом душе и о том, как бы пораньше лечь спать в уютную постель.
Вдруг ваши грезы резко обрываются. Голова коллеги некстати вписалась в ваш офисный отсек.
-Боссу нужно, чтобы мы перепроверили эти цифры, говорит он и кладет стопку бумаг на рабочий стол.
-К сожалению, сегодня не могу остаться, чтобы тебе помочь: у нас с Джуди билеты на спектакль.
"Опять это его "не могу", - думаете вы. - Почему "спектакль у нас с Джуди" всегда случается в последнюю минуту и почему именно мне обычно приходится оставаться здесь допоздна?"
Через час вы залезаете в машину и отправляетесь домой. На дорожном переходе вы ждете, пока три подростка черепашьим шагом перетащатся через дорогу, не обращая внимания на машины, мчащиеся во всех направлениях. Интересно, а могут ли они ползти еще медленнее? Вы мягко нажимаете на клаксон в надежде, что эта троица обратит на вас хоть какое-то внимание и поторопится. Но подростки продолжают лениво идти вразвалку, а один из них, проходя мимо, разражается бранью. Дети. Откуда у них такая враждебность?
Наконец, вы приезжаете домой и, входя в дверь, застаете мужа в гостиной; он откинулся в кресле за чтением вечерних новостей; в руке у него банка пива, а две пустые сиротливо притулились на журнальном столике.
-Ты сегодня поздновато, - приветствует он вас. - Что у нас там на ужин?
-Я все оставила! - кричите вы ему в ответ, чувствуя облегчение от того, что в холодильнике есть что-то съестное.
-Я превратился в заклятого друга мороженых цыплят, - обиженно цедит он сквозь зубы, раздражаясь. Можешь же ты хоть раз в жизни приготовить ужин мужу, чтобы он поел с удовольствием!
"А не отправиться ли тебе самому отсюда под фанфары", - тихо бормочете вы себе под нос.
Позже, когда вы мыли посуду, зазвонил телефон. Как обычно - мама.
-Ты уже целых три дня обо мне не вспоминаешь, - выпалила она, едва услышав ваш голос.
- Это некрасиво, очень некрасиво.
-Здравствуй, мама, как дела? - отвечаете вы.
-Неважно, очень неважно. Я сижу без молока, мне нужно депонировать чек, а эта чертова уборщица снова так и не появилась. Если бы у меня была дочь, которую вообще что-то волновало кроме карьеры, мне не пришлось бы нанимать людей, чтобы они делали все это для меня.
"А если бы у меня была мать, - говорит ваш внутренний голос, - то, возможно, нашелся бы хоть один человек, который поинтересовался, как у меня прошел день".
Десять часов вечера. Большая, уютная кровать, манящая в свои мягкие объятия:облачившись в старенькую фланелевую пижаму, вы, наконец, готовы ответить на ее пламенный призыв! Но нет, оказывается, ваш рабочий день еще не закончен.
- Милая, - воркует муж, привлекая вас к себе, по-щенячьи тычась носом в шею, почему ты не в той ночной рубашке, которую я тебе подарил на день рожденья?
"Муженек, спустись на землю - неужели ты думаешь, что я на что-то еще способна?".
Иногда кажется, что мир полон эгоистов, которые совершенно не думают о других и только и делают, что используют их в своих целях. Их потребности гораздо важнее нужд и чаяний остальных, и они считают, что им все обеспечат другие. Похоже, их представления о жизни ограничены, и им трудно осознать, что не всегда их приоритеты соответствуют приоритетам окружающих. Их ожидания во многом похожи на ожидания детей, и вместе с тем, сталкиваясь с препятствиями, они могут деспотично возмущаться и негодовать или же пребывать в угрюмом или плаксивом депрессивном состоянии. Зачастую мы склонны им уступать, так как думаем, что нам же будет лучше не становиться той скалой, о которую разобьется их корабль.
Всем известны такие люди. Таковы, возможно, наши родители, братья или сестры, дети, супруги, любовники или любовницы, друзья, коллеги и начальники; это могут быть знакомые, которых мы встретили в клубе или общественной организации. Они есть везде, и чем больше наша жизнь переплетается с их жизнью, тем больше страданий мы испытываем.
Эти страдания - побочный продукт некоторого изъяна личности, который благодаря сегодняшним культурным нормам стал возмутительно "нормальным". Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем указать конкретно, что именно. Мы встречаемся с этим ежедневно и ежечасно в межличностных отношениях, которые зачастую оказываются не такими добрыми и дружескими, как бы нам хотелось, и мы не способны иной раз проявлять великодушие. Мы ощущаем это на рабочем месте, где обстановка пропитана обидой, возмущением, истощающей тревогой и стрессом от работы. Но, наверное, больше всего мы подвержены воздействию такой болезни в близких отношениях с друзьями, возлюбленными, семьей, которые придают жизни ощущение смысла и полноты. В силу самой своей природы эта болезнь отдаляет нас друг от друга и от реальной жизни; она встает между нами и тем, что мы хотим иметь и кем хотим быть. Эта болезнь называется нарциссизмом, и она скрывается за многими социальными болезнями, поразившими Америку XXI века.
О нарциссизме трудно сказать что-то новое. Всегда существовали пустые, жадные, склонные к манипуляциям люди с подверженным инфляции самовосприятием, которые не принимали в расчет интересы других людей. В современной культуре тревожит именно та степень, в которой психологические изъяны других людей повсеместно получают знаки одобрения. В наше время, в современную эпоху нарциссизм не только терпят - его одобряют и восхваляют. Многие наши лидеры и обожаемые нами общественные деятели рисуются, выставляя на всеобщее обозрение свои нарциссические склонности, и нам не терпится подражать их исключительности. Их возмутительное поведение не оставляет нас равнодушными и кажется нам обаятельным и привлекательным, и потому мы позволяем себе им "восторгаться". Пока мы не научимся распознавать, какое поведение является здоровым, а какое нет, мы будем ходить в тумане, и утверждение, что "так делает каждый", не поможет оправдаться тем, кто катится при этом под откос.
Вернувшись к середине 70-х годов XX века, вспомним о том, что социолог Кристофер Лэш (Christopher Lasch) написал книгу под названием "Культура нарциссизма"(The Culture of Narcissism, которая заставила многих людей задуматься о том, что происходило в американском обществе со времени окончания Второй мировой войны). В ней говорилось о чувствах превосходства, преуспевание и уверенности, характерных для нашего национального духа в 50-е годы XX века, достигших апогея во "времена Камелота" - в период президентства Джона Кеннеди. Положение дел стало изменяться, когда молодого и полного иллюзий президента сразила пуля убийцы, - и в это же время первая волна бэби-бумеров накатила на береговую полосу подросткового возраста. Цунами юношеского замешательства и экспериментаторства захлестнуло американскую культуру даже, несмотря на то, что в то время в США было много других бед и напастей. Произошедшие за следующие пятнадцать лет экономический застой, поражение во Вьетнамской кампании, а также угроза грядущего истощения природных ресурсов привели к появлению пессимистических настроений. "В эпоху спада ожиданий, - пишет Лэш, розовое сияние, которое раньше виднелось на горизонте, стало блекнуть и тускнеть".
Хотя "can-do" spirit - этот исполнительный и энергичный дух 50-х и 60-х годов XX века привел к беспрецедентному продвижению вперед в науке и технологии, этих достижений в конечном счете оказалось недостаточно для осуществления политических и социальных реформ, которые постепенно произошли в омоложенной (youth-dominated) культуре в конце 6О-х годов. Лэш подробно рассказал о том, как мы впали в отчаяние из-за изменений, которые претерпело общество, и начали обращаться внутрь себя, сосредотачиваясь на одном-единственном факторе, который, как мы надеялись, поддается нашему контролю, - то есть на самих себе.Благодаря расширению сознания, улучшению здоровья и личностному росту мы могли бы рассеять тревогу, связанную с непредсказуемостью внешнего мира. В некотором смысле мы стали все больше и больше поглощены своей "Самостью".
Но при всей поглощенности тревогой, наверное, надо определиться в отношениях любви или ненависти к самому понятию "Самость". Иногда это понятие связывают с такими неприглядными чертами, как самолюбование, эгоизм и заносчивость. С другой стороны, "бескорыстие" также возбуждает нашу подозрительность. Если кто-либо открыто проявляет заботу о других, мы называем таких людей зависимыми и говорим, что им, прежде всего, нужно начать проявлять заботу о себе. Мученичество явно не вписывается в наш стиль жизни. Но если понятие Самость мы употребляем в переносном смысле и добавляем к нему "сознание" или "суждение", то Самость становится абсолютно позитивной.
Является ли Самость хорошей или плохой? Человек не мог бы просто функционировать, не говоря о том, чтобы выжить, если бы не вкладывал что-то в свою Самость. Не обращая внимания на других, мы перестали бы развиваться и оставались бы бессознательными, наши способности продолжали бы спать у нас внутри, а наши ценности оставались бы несформированными. Мир, где отсутствует Эго, не оригинален, бесцветен, в нем нет четкости. В нем также нет разнообразия, теряется необходимость выбора. Даже любовь утратила бы свой смысл, если бы не было "Я", которое бы сталкивалось с "Ты".
Здоровый нарциссизм, то есть вложение энергии в свою истинную Самость, уходит своими корнями в младенчество и раннее детство и расцветает пышным цветом в эмоционально богатой, продуктивной и дающей удовлетворение жизни взрослого. Это здоровый нарциссизм, позволяющий нам смеяться над собой, своим несовершенством и недостатками, уходить глубоко внутрь себя, чтобы создавать что-то уникальное, свое собственное, и оставлять след своей деятельности в мире. Здоровый нарциссизм говорит о наличии у человека способности чувствовать эмоции во всем их разнообразии, разделяя свою эмоциональную жизнь с другими людьми, о присутствии у него мудрости, позволяющей отделять истину от фантазии, и вместе с тем - о способности мечтать, наряду с умением уверенно идти к своей цели и радоваться собственным успехам, не зацикливаясь на терзающих сомнениях. Здоровый нарциссизм зависит от реальной самооценки человека, - которая как раз совершенно отсутствует у людей, которых мы обычно называем нарциссическими личностями.
Нарциссическую личность мы считаем нездоровой; это человек любого возраста, который при этом еще не достиг своего эмоционального и морального развития. Ему не хватает реалистичного ощущения Самости и интериоризированной системы ценностей, - не говоря уже о всепоглощающем интересе к себе, который и определяет его поведение. Вместо точной оценки индивидуальных сил и возможностей присутствует поза экстраважности, совершенно не связанной с его истинными достижениями и успехами. Вместо проявления смирения по отношению к неизбежно присутствующим у него недостаткам, его переполняет совершенно нестерпимое чувство стыда, часто тщательно замаскированное. Кроме того, у нарциссической личности отсутствует способность ценить, а довольно часто - даже признавать независимое от нее существование других людей или их чувств. Нарциссическая личность может внушать страх и даже оказывать гипнотическое воздействие, однако за ее напыщенностью или очарованием скрывается эмоциональная ущербность в сочетании с нравственным развитием ребенка, который только-только начал ходить.
В I части, которая называется "Семь смертных грехов нарциссизма", я обсуждаю характерные способы мышления и поведения нарциссической личности. Некоторые из них, как, например, претензия на обладание правом (entitlement) и сопутствующая ей ярость, высокомерие и магическое мышление (ощущение грандиозности и всемогущества) хорошо известны. Однако вы можете удивиться, узнав о том, что слабые межличностные границы, эмоциональная пустота, обусловленная глубоко подавленным стыдом, зависть наряду с ее закадычным другом презрением, а также стремление использовать других, заполняющие вакуум, образовавшийся вследствие отсутствия эмпатии, - все эти черты указывают на нарциссизм даже больше, чем подверженное инфляции Эго или абсолютный эгоизм. Именно такое поведение и такие установки защищают неразвитую Самость ценой ухудшения состояния других людей. Эти черты я назвала "смертными", ибо, внедрившись в каждого, кто соприкоснется с ними, они уничтожают целостность его личности; и вместе с тем я считаю их "греховными", так как они разрушают и личность самого человека. Семь смертных грехов нарциссизма не только калечат и травмируют других людей, но и препятствуют развитию у самой нарциссической личности ее истинной Самости.
Чтобы начать осознавать, как защититься от нарциссических личностей, которые встречаются вам по жизни, полезно знать, с кем вы имеете дело и как они к этому пришли. Во II части книги вы узнаете, что нарциссизм - это нормальная стадия развития в раннем детстве, которую проходит каждый, чтобы стать более целостной личностью. Для совершения этого перехода нам требуется помощь здоровых родителей, которые держат свой нездоровый нарциссизм под разумным контролем и способны развивать индивидуальность своих детей и при этом учат их ценить и уважать других людей. Если сами родители являются нарциссическими личностями, то зачастую они используют своих детей для удовлетворения собственных эгоистических потребностей и не могут способствовать здоровому прохождению ими стадии нормального детского нарциссизма. В результате появляется второе поколение нарциссических личностей, а также людей, которых магнетически притягивают личности такого типа.
В III части книги вы узнаете стратегии выживания, позволяющие защитить вашу Самость от пагубного воздействия нарциссической личности. Первый шаг - выявить, какие психологические травмы были перенесены в вашу жизнь из прошлого. Чем больше вы в детстве подвергались воздействию родительского нарциссизма, тем более чувствительными вы можете быть к влиянию нарциссической личности, встретив ее уже взрослым. Хотя нарциссические личности имеют тенденцию порождать себе подобных, часто нарциссические родители воспитывают детей, которые становятся их зеркальным отражением - более стыдливыми, чем бесстыдными, более закрытыми с точки зрения признания, которые скорее позволяют использовать себя, чем сами используют других, но точно так же ощущают трудности в определении границ своей личности. Такие трудности, а также проблемы с самоутверждением делают их легкой добычей нарциссических личностей, которые точно так же продолжают их использовать, как в детстве это делали их родители. Если вы почувствуете, что легко втягиваетесь в отношения с нарциссическими личностями, вам нужно себе представить, в чем состоит для вас их привлекательность, видеть реальность, которая стоит за их фантазией, найти в себе смелость поставить ограничения и внести ясность, необходимую для признания собственных границ и границ других людей, - и работать над формированием, развитием и поддержанием взаимных отношений. В этом заключаются ваши самые надежные защиты от нездорового нарциссизма других, и эта книга задумана и написана для того, чтобы показать вам, как применять эти принципы в повседневной жизни.
Нарциссические личности считают себя "особенными людьми", поэтому IV часть книги посвящена более глубокому исследованию тех специфических случаев, в которых нарциссизм может быть особенно пагубным. Например, в случае подростковой влюбленности существует тонкая грань между тем, что нормально, а что нет. Кроме того, нарциссические личности более склонны к зависимому и навязчивому поведению вследствие их особой чувствительности к проявлению стыда.Столкновение с нарциссизмом на работе или в общении с престарелыми родителями требует развивать в себе способность к эмоциональной отстраненности, но при этом не прекращать необходимую деятельность, сохраняя невозмутимость, хладнокровие, уважение и сочувствие. Я надеюсь, что некоторые обсуждаемые мною техники помогут вам принимать более правильные решения в области ваших личных отношений и личной жизни, сохраняя душевное спокойствие.
И, наконец, V часть книги содержит взгляд в будущее, и здесь даются некоторые рекомендации, касающиеся того, что сделать, чтобы регулировать окружающий нас нездоровый нарциссизм. Наша культура подвержена огромному влиянию нарциссизма, так что проблемы, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, не случайны. Сопротивляться этому влиянию нам поможет подлинная сильная Самость, способная выйти за рамки только интереса к самому себе. Если мы поймем, где на самом деле формируется самооценка, и договоримся, что должны воспитывать здоровых детей, - если это станет приоритетом номер один, значит, нам удалось, обойдя острые углы, сделать мир лучше.

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: