Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии 


ИСКУШЕНИЕ ПРЕДПОЧЕСТЬ ПОЛНОГО ЧЕЛОВЕКА ХУДОМУ ОТ ПРИРОДЫ




 

Большинство людей с проблемой лишнего веса никогда не имели возможности выбирать — быть или не быть худым от природы. О необходимости быть худым гово­рят так много, что выбор каждого человека, имеющего лишний вес, кажется очевидным: быть худым хорошо, иметь лишний вес плохо. Именно здесь диетный мен­талитет наносит самый сильный вред, провозглашая идею о том, что самое важное в жизни — это быть ху­дым.

Все, что люди делают, они делают, имея для этого вес­кие основания. Проблемы с лишним весом у них возникают по какой-то определенной причине: почему-то оставаться полными для них лучше, чем делать что-то для того, чтобы похудеть.

В этой главе мы посмотрим, почему некоторые очень умные люди предпочитают быть такими, какие они есть, и не худеют. Если вы испытаете чувство неловкости пос­ле прочтения данной главы, не вините себя. Мы подготавливаем вас к выбору. А правильный выбор требует большей осведомленности о том, что значит иметь лишний вес или оставаться полным.

 

Разделы этой главы расположены так, чтобы показать вам, что переедание и лишний вес тесно связаны с важными жизненными аспектами. Как вы уже видели, диет­ный менталитет не позволяет вам сбросить избыточный вес или удержать вес, сниженный в результате трениро­вок или диет. Однако у него есть разумные и привлека­тельные преимущества. Ниже приводятся основные со­ставляющие диетного менталитета.

 

 

«Испеките» свое счастье

 

Еда — основная причина, по которой мы предпочитаем лишний вес естественной стройности. Она тесно связа­на с нашими отношениями с людьми.

Люди используют еду, чтобы показать, что они любят нас. Иногда они не могут подобрать нужные слова и, чтобы выразить свои чувства, пекут торт. А иногда еда — это повод провести время с друзьями. Еду выставляют на стол, чтобы все уселись за него и пообщались. Родители предлагают нам поесть, тем самым проявляя свою любовь к нам. В свою очередь, когда мы едим, мы таким образом показываем, что любим их.

Дженет из Хьюстона написала:

Я начала полнеть, когда мне было 13. Тогда мама не­сколько лет уже как развелась и не работала. Нас содержа­ли мои старшие сестры. Я понимала, что мама чувствует себя беспомощной и ненужной, и хотела сделать что-то, чтобы избавить ее от этого чувства.

В тот год у нас появилась традиция. Каждый раз, когда я возвращалась из школы домой, ужин уже был готов и мама приглашала меня поесть. Когда сестры возвращались с ра­боты, она снова усаживала меня за стол вместе со всеми.

Понимая, насколько важно это для нее было, я съедала каждый день два ужина. Я не была ее любимицей и поэтому пыталась найти возможность ей угодить. Поскольку она всегда одобряла то, как я ем и даже переедаю, я съедала два ужина и… полнела.

Еда была не тем, чего хотела я, а тем, чего хотела мама. Я боялась обидеть ее и чувствовала бы себя преда­тельницей, если бы сделала не так, как хотела она. Оба эти чувства в то время пугали меня.

Сейчас я осознаю, что играла в игру, которая была об­речена на провал. Я не получала удовлетворения, потому что делала не то, что хотела. Разумеется, я не могла по­мочь маме чувствовать себя полезной. Она все равно пере­живала из-за отсутствия работы.

Со временем мама устроилась на работу, наша тради­ция ужинать два раза в день осталась в прошлом. А я уже была толстой.

Сейчас я понимаю, что игра, в которую мы играли, воз­никла из-за нашей борьбы за любовь друг друга. Осознание этого помогает мне простить и себя, и маму и заняться своей собственной жизнью.

 

Упражнение (2 минуты)

Ниже я перечисляю все причины, по которым я ел(а), чтобы за­служить любовь или одобрение родителей:

а)

б)

в)

г)

д)

От родителей можно очень легко получить сбиваю­щие с толку идеи. Они хотят, чтобы вы были привлекательной. Советуют придерживаться диеты, если у вас лишний вес, а сами набивают холодильник разны­ми вкусностями. Они говорят, что поддерживают вас в стремлении похудеть, но иногда ведут себя совсем не так, как вам хотелось бы.

Одна женщина, посещавшая мои семинары, рассказа­ла, что они с мамой были полными и, постоянно разговаривая о диетах, ободряли друг друга. Как оказалось, это была единственная тема, объединявшая их. Когда эта женщина начала терять в весе, а ее мама — нет, они перестали общаться.

Родителям порой трудно угодить. Они любят нас и хотят, чтобы мы были хорошими, насколько это возможно. Как только мы приближаемся к целям, кото­рые они для нас наметили на работе, в спорте, оценках или в весе, — они поднимают планку. Кажется, что мы никогда не станем достаточно хоро­шими для них.

Ваша попытка похудеть для ваших родителей — это участие в нелегкой борьбе. Они постоянно ждут от вас большего, но никогда не признают и достаточным обра­зом не оценят достигнутые вами успехи.

Завышать планку и обвинять себя в том, что мы не можем соответствовать этим стандартам, — это одна из уловок, которой мы научились у родителей. Большинст­во родителей полагают, что заслуженная порка сдела­ет нас лучше. Но этого не происходит, зато мы учимся угождать. Этим же можно объяснить и то, почему мы наказываем себя за свой избыточный вес.

Во время частной консультации в Хьюстоне Мэри рассказала мне, что при мысли о родителях она ощу­щает вкус разной пищи во рту: «Когда я думаю о маме, я ощущаю вкус яблочного пирога и чувствую теплоту и уют внутри. Думая о папе, я ощущаю вкус капусты. Он всегда требовал, чтобы я доела капусту перед тем, как выйти из-за стола».

Еда превратилась в настолько неотъемлемую часть ее отношений с домашними, что она могла на самом деле чувствовать вкус определенных продуктов, вспоминая родителей.

 

Упражнения (8 минут)

1. Когда я думаю о родителях, мне на ум приходят мысли о сле­дующих продуктах:

а)

б)

в)

г)

д)

2. Вот о чем говорили мои родители за столом:

а)

б)

в)

г)

д)

3. Вот как могли бы выразить мои родители свое отношение к моему лишнему весу:

а)

б)

в)

г)

д)

4. Обстоятельства, при которых мои родители переедали (всякий прием пищи, выходящий за уровень 5, считается перееданием):

а)

б)

в)

г)

д)

5. Обстоятельства, при которых переедала я (всякий прием пищи, выходящий за уровень 5, считается перееданием):

а)

б)

в)

г)

д)

6. Вот какие мысли по поводу пищи внушали мне родители или родственники:

а)

б)

в)

г)

д)

 

О родителях и полноте

 

Когда мне было 7 лет, отец вернулся с войны. Он слу­жил на флоте. Он был очень сильным и мускулистым — метр восемьдесят три ростом. Я же был кожа да кости и больше всего на свете хотел походить на отца. Что я только ни делал, чтобы набрать вес. Накопил денег и купил в аптеке бутылку специального средства «Набе­ри вес». Использовал это средство, поднимал штангу, в результате набрал около двух с половиной килограм­мов. Потом, откладывая деньги на покупку новой бу­тылки снадобья, я сбросил эти 2 кг. Мне говорили: «Не переживай, вырастешь и будешь выглядеть как твой папа». Я не хотел ждать. Целью моей жизни стало быть похожим на него.

Когда мне исполнилось 16, я начал посещать спортив­но-оздоровительный клуб, стал каждый день поднимать штангу. Через 3 месяца я вырос на 15 см и набрал 20 кг. И почувствовал себя на седьмом небе от счастья.

Четырнадцать лет спустя я выглядел в точности как мой отец, когда он ернулся со службы на флоте после войны. Я получил то, что хотел, и никогда не вспоминал об этом вплоть до своего 35-летия. Однажды, взглянув на себя в зеркало, я увидел свою голову на торсе моего отца, но не на том торсе, который был у него после возвращения с войны, а на том, каким он стал в свои 35 лет.

Все эти годы мой мозг фиксировал старение отца, а я копировал его телосложение. Я даже пристрастился к пиву, как он, и у меня появился пивной животик, кото­рый выдавал мою привычку.

Когда я смотрелся в зеркало, то понимал, что, несмот­ря на мою любовь к отцу, я не хочу иметь такое же, как у него, тело. У меня была своя собственная жизнь, и я хо­тел иметь свое собственное тело. Сначала я сильно расстроился. А потом понял, что могу просто любить отца, не пытаясь его копировать.

Я начал создавать в уме образ тела, которое я хотел бы иметь, если бы кроме меня никого больше не было на земле, если бы не было никого, с кем я мог бы себя срав­нить, никого, кто мог бы произвести на меня впечатле­ние. Этот образ становился для меня все более четким, и это было то тело, которое я хотел иметь.

Во всем этом не было вины моего отца, но это оказало огромное влияние на мою жизнь. Наши родители часто влияют на нас, даже не осознавая того.

 

Упражнения (15 минут)

1. Мнения о моем весе и моем теле, которые я слышал от моих родителей или членов семьи:

а)

б)

в)

г)

д)

2. Расположитесь поудобнее, закройте глаза и проведите следующие пять минут, мысленно рассматривая тело, которое вы создали бы для себя, будь вы единственным человеком на земле. Подробно опишите его ниже.

3. Сможете ли вы теперь доверить себе выполнение задачи, состоящей в том, чтобы сделать естественно стройное тело при­оритетом вашей жизни?

Люди рассказывают множество разных связанных с едой исто­рий о своих взаимоотношениях с родителями и родственниками. Иногда в результате случайно брошенного замечания человек при­обретает убеждения, с которыми не расстается всю свою жизнь.

Милли, жительница Нью-Йорка, рассказала, как однажды один из друзей ее отца заглянул к ним в гости. Ее отец пригласил гостя в комнату и спросил, не хочет ли тот чего-нибудь поесть. Друг ответил, что он не голоден, на что ее отец возразил: «Тебе обязательно быть голодным, чтобы есть?»

4. Вот фразы, относящиеся к еде, которые я помню с детства:

а)

б)

в)

г)

д)

Дениз, которая посещала тот же семинар, что и Милли, сооб­щила, что она была худой от природы до четырнадцати лет.

Когда мне было 14, я заметила, что моя старшая сестра, страдающая лишним весом, окружена вниманием и заботой. Ей нужна была специальная одежда, очень хорошие вещи, чтобы выглядеть привлекательной, не смотря на лишний вес. Я тоже хотела иметь красивую одежду и получать внимание. Прошло немного времени, и я начала набирать вес. До сегодняшнего дня я не понимала, что у меня больше нет причин это делать.

5. Привычки и убеждения приобретаются на самом раннем этапе жизни. Угощали ли вас мать или отец, чтобы вы побыли с ними? Вспомните, как проходили семейные обеды. Какие чувст­ва и мысли посещали вас тогда?

б. Получали ли вы награду или похвалу за то, что много съели? Опишите ваши воспоминания.

7. Еда может использоваться в качестве эффективного барье­ра, который воздвигается, если вы хотите избежать реального контакта. Если вы оба едите, внимание сосредоточено на еде, а не друг на друге. Используете ли вы или члены вашей семьи процесс приема пищи для того, чтобы уйти от обсуждения проб­лем? Опишите связанные с этим воспоминания.

Борьба с весом или перееданием может влиять на лю­бые отношения. Иногда вы можете улавливать неявный посыл, исходящий от людей, которые, казалось бы, помо­гают вам избавиться от лишнего веса. Этот посыл состоит в том, что вы не подходите им в вашем нынешнем виде.

Если вы сознательно или бессознательно восприни­маете этот сигнал: «Ты мне не подходишь», то у вас воз­никает чувство обиды. Вы хотите как-то расквитаться с этими людьми — не избавляясь от лишнего веса, про­должая переедать или каким-либо иным способом.

Еще одна игра, в которую вы можете играть с близки­ми вам людьми, называется следующим образом: «Даже если я сброшу вес и прекращу переедать, вы никогда по-настоящему не похвалите меня за это и не оцените этого по достоинству».

Люди не могут читать ваши мысли. Они не узнают, насколько сильно вы хотите, чтобы они похвалили вас за ваши достижения, покуда вы не скажете им об этом.

Иногда мы не можем высказать людям, чего мы хо­тим, потому что боимся, что они сочтут нас эгоистами. Пусть думают что хотят, но они должны получить от вас эту информацию.

 

Мужчина по имени Сэм, посещавший один из наших семинаров в Портленде, рассказал нам следующее:

Каждый год, когда я приезжал домой на Рождество, моя мать набивала холодильник и морозильник моей люби­мой едой. Стоило мне заикнуться о том, что мне что-то понравилось, и я знал наверняка, что найду это дома, когда приеду. Уезжая, я всегда весил на 4– 5 кг больше, чем до визита.

Однажды перед приездом на Рождество я позвонил ма­тери и сказал, что не желаю снова набирать лишний вес. Я объяснил, что люблю ее и еду, которую она готовит, но то, как я обычно ему них дома, оказывает на меня небла­гоприятное воздействие.

Она отнеслась к моим словам с пониманием и с тех пор готовила для меня приемлемую еду. Я получил ту еду, ко­торую хотел, а моя мать смогла помочь мне, а ведь это именно то, чего хочет каждая мать.

Иногда вы просите чего-то, но не получаете. Ничего страшного! Если кто-то не желает дать вам то, чего вы хотите, значит, таков выбор этого человека. Неразумно пытаться заставить другого делать то, чего он делать не желает. В итоге вы потратите энергию зря.

 

Упражнения (5 минут)

1. Какие конкретные виды поддержки вы желаете получить от друзей, членов семьи и коллег в вашем стремлении питаться как худой от природы человек?

2. Кто должен сказать вам то, что вы хотите услышать?

а)

б)

в)

г)

д)

3. Когда вы собираетесь сказать им об этом?

К ______________  я скажу каждому, кому я должен это сказать, какую именно поддержку я хочу получить от них, чтобы стать худым от природы человеком.

 

 

Избыточный вес и секс

 

Удивительно, как часто эта тема всплывает на моих семи­нарах. Мы начинаем с беседы о проблемах веса и, как пра­вило, где-то после полудня уже говорим о сексе. Видимо, практически невозможно говорить о проблемах, связанных с полнотой, не затрагивая тему секса и отношений. Между этими двумя темами, несомненно, существует связь.

Многие люди не испытывают горячего желания из­бавиться от лишнего веса, поскольку вообще не хотят, чтобы перед ними вставал вопрос секса и отношений. Они пришли к выводу, что их вес — это надежный спо­соб избегать каких-либо отношений без необходимости носить предупредительный знак «Не приближаться!». Некоторые испытали такое сильное разочарование и обиду, что готовы на все, лишь бы снова не оказаться в подобной ситуации. Если каждый раз, когда вы надеваете что-то красное, на вас нападают хулиганы, как долго вы будете продолжать носить красное?

Большинство людей, страдающих от избыточного веса, думают, что если они похудеют, то за этим автома­тически последуют сексуальные отношения. Это часть фантазий о том, что такое быть стройным, но это ни­как не связано с реальностью. Худые люди скажут вам, что стройность не является гарантией отношений, кото­рые вы хотели бы построить.

Иногда люди, стремящиеся избежать отношений, даже и не обжигались ни разу. По какой-либо причине они просто не хотят иметь близких отношений с другим человеком или вступать в любовную связь. Возможно, они не имеют ясного представления о том, что это за че­ловек, но они точно знают, что не хотят быть втянутыми в сексуальные отношения. Они делают вывод, что на­илучший способ добиться этого — не стремиться к тому, чтобы сбросить вес или стать привлекательнее. (Кстати, далеко не всегда удается стать непривлекательным при наличии избыточного веса. Есть люди, которые именно полноту находят привлекательной. Им нравится, когда у их партнеров мягкое, крупное, округлое, приятное на ощупь тело. В некоторых культурах такое тело является признаком красоты.)

Даже в том. случае, если они кого-то привлекают несмотря на свою полноту, такие люди в своем нежелании идти на контакт всегда могут сослаться на слова старины Маркса, который говорил: «Я никогда бы не вступил в клуб, который хотел бы иметь именно меня среди своих членов». Некоторые думают следующим образом: «Если этого парня привлекает такая толстая и некрасивая жен­щина, как я, значит с ним, должно быть, что-то не так».

В другом случае люди проводят связь между сексом, полнотой и любимым человеком или супругом: «Если я похудею и стану привлекательной для других, моему мужу это будет неприятно». Тогда, мол, супруг получит возможность излить на жену все свое раздражение.

Еще хуже, если в прошлом уже имелся опыт внебрач­ных отношений. И якобы появится искушение повто­рить этот опыт. Фактически люди с такими мыслями не доверяют себе: «Мало ли что может случиться, если я вдруг стану привлекательной и окажусь невзначай объ­ектом сексуального спроса».

Пока вы страдаете от избыточного веса, вам не прихо­дится решать проблему секса и отношений. Вы можете сохранять статус кво, потому что никого не привлека­ете. Если у вас нет выбора, просто невозможно принять неверное решение и разрушить сложившиеся отношения.

Для некоторых борьба с полнотой стала неотъемлемой частью отношений. Часто один из супругов хочет, чтобы другой сбросил вес, и постоянно дает советы, как этого добиться, принуждая садиться на все новые и новые дие­ты. Тот, кому оказывается подобная «поддержка», стано­вится объектом насмешек, манипуляций и наказаний по причине своего несовершенства. Это ежедневная мука.

Полные люди, я думаю, не испытывают удовольствия от такого обращения. Вместе с тем проблема избыточного веса занимает столь большую часть их взаимоотношений, что они не знают, чем бы заполнили образовавшуюся пустоту, исчезни проблема. Если не станет этой пробле­мы как темы для разговоров и обсуждений, что еще они смогут сказать друг другу? Как будут общаться?

Иногда один из супругов неосознанно становится соучастником диетного менталитета. Например, муж в словесной или иной форме дает жене понять, что, если она не похудеет, он бросит ее. Эта угроза как дамоклов меч будет висеть над головой жены, и муж сможет мани­пулировать ею. Если она не может похудеть, как он того желает, она может, по крайней мере, получше готовить или убирать в доме. В итоге в качестве компенсации за то, что она остается толстой, он заставляет ее делать и другие вещи, которые ей не нравятся или не доставляют удовольствия.

Попробуйте избавиться от лишнего веса, когда над вашей головой постоянно нависает этот дамоклов меч! Та­кова человеческая природа: мы сопротивляемся всему, что должны делать помимо своей воли. Это сопротивле­ние может быть неосознанным, но оно есть. Это как сно­ва стать ребенком. Вы начинаете ощущать свое бессилие. Вас снова заставляют делать то, чего хотят от вас другие.

Обычно это заканчивается тем, что вы вступаете с ними в беспощадную борьбу, даже если «они» — это ваш супруг или работодатель. В данном случае не играет роли даже то, что вы сами желаете добиться тех же ре­зультатов, которых требуют от вас они.

Большинство людей не желают оставлять вас без под­держки. Врачей, например, учат, что полным людям можно помочь избавиться от избыточного веса, если сделать так, чтобы, оставаясь полными, они чувствовали дискомфорт. Это не значит, что их цель — сделать вашу жизнь неприятной. Они хотят помочь вам, просто не знают, как это сделать.

До сих пор я рассматривал ситуацию, когда в супру­жеской паре полная — женщина, но все может быть и наоборот. Возможна ситуация, когда избыточным ве­сом страдает мужчина, а женщина пытается посадить его на диету. В любом случае какая-то часть отноше­ний превращается в борьбу посредством манипулиро­вания.

В большинстве случаев ни одна из сторон не имеет четкого представления о том, чего она хочет. Супругу кажется, что он хочет, чтобы вы избавились от лишнего веса, но на самом деле он может бояться, что «стройная новая вы» станете более привлекательной для противо­положного пола.

Вы говорите, что действительно желаете сбросить вес, но в то же время можете неосознанно бояться той неиз­вестности, которая сопутствует новой свободе. Вы мо­жете не захотеть лишиться тех рычагов воздействия, которые давала вам способность набирать или терять вес. В конце концов, сейчас вы можете наказывать или сводить с ума своего мужа, набирая вес, и вознаграж­дать его, худея. Все карты в ваших руках.

Вот довольно распространенный девиз: «Я не хочу, чтобы меня любили только за мое тело!» Толстея, вы можете испытать на прочность любовь другого челове­ка.

Некоторые женщины боятся того, что, если они поху­деют, их грудь станет меньше или обвиснет. Эти страхи оправданы, особенно если женщины пренебрегают то­низирующими и укрепляющими упражнениями, когда теряют вес.

Не так уж редко люди называют свой идеальный вес охотничьим весом. Если бы они имели вес, о котором они говорят, то не сидели бы дома, а искали новых зна­комств. А тогда Бог знает, что может случиться: они бу­дут завалены предложениями, и им придется делать вы­бор. Ах, ни минуты покоя!

Иногда это кажется восхитительным, а иногда ка­жется источником новых пугающих проблем. Наш прежний, привычный образ жизни представляется нам гораздо более удобным, особенно если нам когда-то причинили боль или отвергли, когда мы находились в поисках партнера.

 

Упражнения (5 минут)

1. Как избыточный вес влияет на мои сексуальные и прочие от-; ношения:

а)

б)

в)

г)

д)

2. Почему мне выгодно, чтобы мой избыточный вес мешал сексуальным отношениям:

а)

б)

в)

г)

д)

 

Избыточный вес и власть

Иногда оказывается, что быть толстым — значит обла­дать не только избыточным весом, но и властью. Это может показаться странным, но полнота действительно дает вам власть над людьми. Они беспокоятся о вас. Они ухаживают за вами и желают помочь. Они уделяют вам внимание, даже если это выражается в том, что они сер­дятся на вас или мучают вас.

Внимание — это то, в чем большинство людей очень сильно нуждаются. Вы когда-нибудь наблюдали, как ве­дут себя дети, чтобы привлечь внимание? Дети быстро поняли, как это сделать. Заметив, что вы уделяете повы­шенное внимание каким-то их действиям, они старают­ся эти действия повторить. Если вы больше внимания Уделяете их негативным, а не позитивным поступкам, значит, они будут чаще доставлять вам неприятности.

Даже наказание является одной из форм внимания. Если дети обращают на себя ваше внимание, совершая плохие поступки, они будут вести себя плохо. Если они получают достаточно внимания за то, какие они хоро­шие, они будут стараться вести себя хорошо.

Если вы получаете больше внимания, будучи толстя­ком и переедая, то, вероятнее всего, вы будете продол­жать переедать и останетесь толстым, вне зависимости от того, сами вы себе уделяете внимание или получаете его от других. Если вы очень много внимания обращаете на свой жир, если вы постоянно думаете и беспокоитесь по поводу веса, вы получаете достойную компенсацию за то, что вы толстый.

Поспорив с кем-нибудь по поводу вашего веса или питания, вы также получаете внимание и средство ма­нипуляции этим человеком. Вы можете сделать этого человека счастливым или огорчить, просто поглощая больше или меньше пищи.

Вы в состоянии привязать к себе людей своим лиш­ним весом. Может, они поставили себе целью ваше по­худание и не успокоятся, пока вы не сбросите лишний вес. Возможно, они любят вас и беспокоятся о вас боль­ше именно потому, что у вас есть проблемы с весом и перееданием.

Возможно, многие ваши друзья такие же полные, и борьба с едой объединяет вас. Если вы прекратите пе­реедать и похудеете, друзья могут покинуть вас. И они действительно уйдут, если лишний вес — это все, на чем держалась ваша дружба. Если же ваша связь глубже, они останутся вашими друзьями.

Людям свойственно проводить связь между своими размерами, весом и силой. Снова и снова я слышу на своих семинарах: «Если я похудею, меня ветер с ног со­бьет. Я буду чувствовать себя хрупким и уязвимым. Мне не нравится, как я сейчас выгляжу, но, по крайней мере, на размер больше многих».

С годами люди начинают думать, что окружающим важны их физические размеры, что вес каким-то об­разом их защищает. Никто не станет мериться силами с тем, кто крупнее. Больших людей нельзя не заметить или заметить мельком. Если вы худой, вами можно по­мыкать или, и того хуже, совсем не заметить.

Другие относятся к взаимосвязи толщины и силы совсем наоборот. Их пугает сила, которая, как они счи­тают, придет к ним, когда они похудеют. Если они станут худыми, у них не будет больше оправданий своей бес­помощности. Они должны будут «выйти в люди» и по­лучить все, о чем мечтали: сексуальность, власть, успех. Истина кроется гораздо глубже: они боятся, что у них не получится.

А что если случится невероятное и наутро вы стане­те таким, каким всегда хотели быть? Это случится не по­степенно, а вдруг, сейчас! Отчасти вы разволнуетесь, но другая ваша часть испугается подобной внезапной, ра­зительной, великолепной перемены. Возможно, от вас будут многого ожидать не только другие люди, но и вы сами. Проще оставить все как есть. Идите в кровать и за­хватите очередное пирожное.

Некоторые считают, что если они похудеют и прекра­тят переедать, то потеряют контроль над своей жизнью. А сейчас у них есть испытанный способ справляться с любым стрессом, дискомфортом, волнением — они просто начинают есть!

Что, если они прекратят переедать? Что, если у них не будет другого такого способа управлять своими эмо­циями, какой имеется сейчас, — еда? Это все равно что оставить их на произвол судьбы в утлой лодчонке посре­ди океана: они не будут знать, куда плыть и что делать. Сейчас, по крайней мере, у них есть то, что заведомо сра­батывает. Возможно, это не дает им того, чего они жела­ют, но, во всяком случае, это привычно и знакомо.

 

Упражнения (5 минут)

1. Это способы, которыми я привлекаю позитивное или негативное внимание окружающих своим лишним весом и перееданием:

2. Каким образом я поощряю сам(а) себя, обращая внима­ние — как позитивное, так и негативное — на мою полноту и пе­реедание:

Благодарю вас за выполнение этих упражнений. Еще немно­го и вы дочитаете одну из самых сложных глав книги «Диеты не работают».

 

 

Избыточный вес и успех

 

Между тем, как люди соотносят полноту и силу и пол­ноту и успех, есть существенная разница. Соотношение полноты и силы обычно связано с отношениями с дру­гими людьми. Соотношение полноты и успеха вы чаще всего связываете с отношением к себе.

Многие думают, что были бы более успешными, если бы были худыми. И неважно, что для них является ус­пехом — карьера, семья, отношения, духовность или самочувствие. Стройный значит успешный. Пока они остаются полными, они позволяют себе быть успешны­ми лишь отчасти. Они уверены, что были бы более ус­пешными, будь они худыми.

Боязнь успеха отнюдь не уникальное явление для лю­дей с избыточным весом. Худые люди просто используют другие средства, чтобы не быть полностью успешными. Почему мы боимся успеха? Существует много причин, некоторые даже очень хороши. Это сложный вопрос, об этом много написано. Здесь мы рассмотрим только то, каким образом боязнь успеха мешает нам похудеть.

Некоторые боятся успеха, потому что думают, что, если бы у них было все, чего они хотят, их жизнь закон­чилась бы. Что вы будете делать, если у вас есть все? Вам будет нечем заняться, не будет больше проблем, которые необходимо решить, не о чем будет беспокоиться. Что вы будете делать со всей той энергией, которую привыкли получать с пищей? Что станет смыслом вашей жизни?

Позвольте открыть вам секрет: вы всегда сможете найти себе новую проблему. В этом суть человеческой натуры — создавать себе проблемы, чтобы решать их. У нас это на уровне инстинктов. Так мы учимся и растем. Если вы поговорите со сказочно богатым, с невероятно худым или с безгранично счастливым, на ваш взгляд, че­ловеком, вы обнаружите, что у него всегда появляются новые проблемы, которые ему требуется решать. Каждый уровень успеха приносит свои сложности.

Любое решение проблемы также влечет за собой но вую проблему. Всегда появляется новая сложная задача нечто на горизонте, доставляющее нам новые волнения Есть еще один страх по поводу успеха — боязнь стать слишком заметным. Может, вы думаете, что все наблю­дают за вами? Все знают, что ваши отношения не склады­ваются или что вы съели в «Баскин-Роббинсе» порцию мороженого. Ваша жизнь будет на виду, словно в луче прожектора, и вы больше никогда не сможете сохранить что-либо в тайне.

У вас могут появиться завистники. Если вы когда-нибудь сами завидовали кому-нибудь, вы не можете не думать, что люди испытывают такие же чувства по отношению к вам. Вам знакомо все это злословье и придирки. Вы можете почувствовать себя отвергну­тым и одиноким, а это не то, чего вы желаете. Кроме того, вы не знаете, что произойдет с вами, если вы ста­нете успешным человеком. Вдруг вы станете злобным и властным?

Возможно, успех не кажется вам таким уж хорошим делом. По крайней мере, нынешняя ситуация вам зна­кома: вы знаете, кто вы. И страшно становиться совсем другим человеком.

Некоторые играют в другую игру. Они хотят доказать, что могут быть успешными, несмотря на свою полноту. Согласно последним исследованиям, 5 кг существенно влияют на получение должности или продвижение по службе. А некоторые желают показать всему миру, что добьются этого несмотря ни на что. Однако им, видимо, недостаточно часто удается доказать, что их вес не влия­ет на уважение к ним, на их значимость и возможности. Тем не менее им важнее почувствовать себя правыми, а не худыми.

 

Упражнения (10 минут)

Это все те способы, какие я, оставаясь полным и продолжая переедать, могу использовать для того, чтобы не добиться пол­ного успеха:

а)

б)

в)

г)

д)

2. Это новые проблемы, на которые я бы с радостью поменял свои старые, связанные с избыточным весом и перееданием:

а)

б)

в)

г)

д)

3. Это некоторые из причин, почему я боюсь оказаться на виду:

а)

б)

в)

г)

д)

4. Это описание того, как лишний вес и переедание влияют:

а) на мои сексуальные отношения:

б) на мою силу:

в) на мой успех:

5. Думаю, что основные причины моего лишнего веса сле­дующие:

а)

б)

в)

г)

д)

6. Здесь еще несколько причин для переедания:

а)

б)

в)

г)

д)

Возможно, сейчас такой период в вашей жизни, что вы предпочитаете компенсацию за переедание и полноту выгодам естественной стройности. Если это так, тог­да действительно все в полном порядке. Вам выбирать. Однако имейте в виду, что вы лишаетесь тех радостей, которые естественно худой человек внутри вас мог бы привнести в вашу жизнь.

 

 

Человек в зеркале

 

Другой причиной для похудания может быть ваше же­лание сменить имидж. Это кажется сложным, даже не­возможным. У вас, вероятно, уже давно сложилось опре­деленное мнение о себе как о человеке. Теперь, если вы хотите похудеть естественным образом, вам придется избавиться от сложившегося образа и создать новый.

Вам прежнему, толстяку внутри вас, это, скорее все­го, не понравится. Так что приготовьтесь к некоторому сопротивлению. Это одна из разновидностей смерти. Вам, вероятно, будет так же грустно, как было мне, когда я потерял отца.

Вам очень не нравится старый друг, которого вы види­те в зеркале. Но от старых дружеских отношений тяжело отказаться, даже если вы их больше не поддерживаете.

Первое, что вам нужно сделать, это признать свои положительные стороны и заострить на них внимание. Приглядитесь к новому человеку — человеку, худому от природы, неожиданно появляющемуся взамен старого. Этот человек, возможно, намного счастливее и ближе к тому, кем вы действительно являетесь. Этот новый, ху­дой от природы  человек собирается привести вас на но­вый уровень жизни.

Представьте, что вы меняете старый побитый фургон на изящную спортивную машину. Если этот фургон долгое время сопровождал вас по жизни, расставание с ним заставит вас взгрустнуть. В конце концов, если вы действительно хотите иметь спортивную машину, вам просто придется распрощаться с фургоном. По­благодарите его за все хорошее, что он для вас сделал, и сосредоточьтесь на удовольствии от новой спортивной машины.

 

 

А что если…?

 

Легко убедить людей придерживаться первого, третьего и четвертого принципов поведения стройного от при­роды человека в отношении принятия пищи: они едят, когда голодны, прекращают есть, когда чувствуют, что насытились, и сознательно наслаждаются каждым ку­сочком пищи. Их пугает лишь второй принцип — есть именно то, чего хочет организм.

Многие боятся, что в этом случае наберут новые ки­лограммы за первые же несколько недель. Мысль о том, чтобы дать себе свободу и позволить есть именно то, что хочется, ужасает. Она полностью противоречит диетно­му менталитету.

Вы, возможно, предполагаете, что не захотите питать­ся ничем, кроме сладостей, пирогов, лазаний и пирож­ных со взбитыми сливками. Поймите, все, что мы себе запрещаем, становится особенно желанным. Если вы позволите себе есть то, что хотите, когда голодны, не­удовлетворенное желание исчезнет.

Это разрешение есть все исключает так называемое право последнего ужина. Сколько раз вы смотрели на такие запретные продукты, как, например, шоколадное пирож­ное с орехами, и думали, что вот оно будет последним.

Эти пирожные становятся чем-то особенным для вас. Вы — приговоренный, и это ваш последний ужин. Пи­рожные становятся самым вкусным и желанным про­дуктом, непреложным атрибутом ваших фантазий о еде. Если бы вы могли есть шоколадные пирожные с орехами всякий раз, когда хотите, что страшного произошло бы?

Через неделю после посещения в Лос-Анджелесе од­ного из семинаров «Диеты не работают», женщина по имени Элен рассказала нам:

Странно, я всегда думала, что если б могла есть все, что хочу, то налегала бы на сладости и коктейли. После того как в день семинара я питалась как худой от природы че­ловек, я попробовала есть конфеты и пить молочные кок­тейли, которых мне так хотелось. Однако теперь что-то было не так. Они не были так вкусны, как я думала.

Ваш организм неглуп. Он обладает инстинктом само­сохранения. Ему присуще также инстинктивное стрем­ление к здоровью и счастью. Все правила и запреты, ко­торые вы себе придумываете, только преграждают путь этим здоровым инстинктам.

Норин, живущая в Аспене, рассказала:

В первый день я позволила себе пять шоколадок «MilkyWay»! Моя мать никогда не разрешала мне есть их, когда я была ребенком, и я думала, что всегда буду считать их запретным плодом. На следующий день я отправилась в продуктовый магазин, и это было забавно, потому что, когда я дошла до отдела со сладостями и мой взгляд упал на шоколадки «MilkyWay», я поняла, что видеть их не могу. Худой от природы человек внутри меня начал жить собственной жизнью. В этот день он хотел свежих овощей и фруктов, и я пошла в овощной отдел.

Если вы, катаясь на лошади, гоняете ее по тропе вверх-вниз, лучше предоставьте ей самой решать, куда двигаться. Позвольте ей выбирать дорогу, не пытаясь указывать, в каком направлении ей идти. Инстинкты у лошади иногда лучше ваших. Так же обстоит дело и в случае с вашим организмом.

Вы не должны насиловать свой организм, заставляя его употреблять то, чего он не желает. Вы можете запол­нить весь холодильник морковкой и сельдереем, одна­ко, когда вы заглянете туда, ваш организм скажет: «Фу, какая гадость! Я хочу гамбургер». Вероятно, потому, что ему нужен гамбургер.

Сколько раз вы набивали холодильник пищей для худых и наблюдали за тем, как все это гниет? Очень многие ду­мают, что диетический творог — это то, что вы приноси­те домой из супермаркета, кладете в холодильник, остав­ляете там портиться, а потом выбрасываете. Они, может, даже думают, что это необходимый ритуал для тех, кто пытается сбросить вес. Что-то вроде жертвы Богу худых.

Ваш организм действительно умен.

Кристина, живущая в Сан-Франциско, рассказала, что через неделю после того, как устроила себе день естествен­но худого человека, поняла, что страстно желает изюма и петрушки. Она не понимала почему, но не могла наесть­ся этими продуктами. «Странное сочетание»,думала она. Потом кто-то сказал ей, что в этих продуктах мно­го железа. Ее организм требовал, чтобы ему дали железа, и сообщал об этом посредством ее желаний.

Когда вы привыкнете питаться подобным образом, ваш организм сам даст вам знать о своих потребностях. Часто он может очень точно сообщить о том, чего он хо­чет и что ему нужно. У него нет никаких других целей, кроме собственного хорошего самочувствия. Ваш орга­низм не испорчен теми представлениями, шаблонами и точками зрения, которыми напичканы вы. Он просто знает, чего хочет и что нужно сделать, чтобы чувство­вать себя довольным и здоровым.

Пока вы не заработали себе какую-нибудь болезнь или аллергию, рискните. Позвольте худому от природы чело­веку внутри вас говорить с вами. Поверьте, организм на вашей стороне и заботится исключительно о ваших ин­тересах.

 

Упражнения (6 минут)

1. Это мои худшие опасения по поводу того, что случится, если, проголодавшись, я позволю себе есть все, что захочет мой ор­ганизм:

а)

б)

в)

г)

д)

2. Это лучшее, что может случиться, если, проголодавшись, я позволю себе есть все, что захочу:

а)

б)

в)

г)

д)

3. Я могу довериться инстинктам худогоот природы человека внутри меня, потому что:

а)

б)

в)

г)

д)

 

Стратегия толстяка

Два человека внутри вас — толстый и худой от при­роды — не ладят. Они действуют по-разному и хотят разного. У них разные цели. И угодить обоим невоз­можно.

Важно признать, что толстяк сейчас одерживает верх. Он толще, сильнее, ловчее и хитрее. Он завладел всем ва­шим вниманием. Вы раскармливали его, когда морили голодом худого от природы человека внутри вас.

Он попытается одурачить вас мыслью, что он на ва­шей стороне. Возможно, пока вы читаете эту книгу, он сидит на вашем плече, важно склонив голову, и соглаша­ется со всем здесь сказанным. Он смеется вместе с вами, когда я со страниц своей книги бросаю вам в лицо прав­ду, словно торт со взбитыми сливками.

Этот толстяк имеет на вас сейчас большое влияние. Решив заменить его худым от природы человеком, вам следует учесть тот факт, что он не сдастся без боя. Он по­старается доставить вам как можно больше неудобств.

Толстяк хитрее, чем вы можете себе представить. более угрожающей для него становится ситуация, тел более отчаянным и хитрым становится он. Однако егс хватка слабеет.

Теперь он появляется со словами «Да, но…». Это его последние усилия:

• «Да, но никому не удается изменить себя настолько, чтобы начать думать не так, как раньше».

• «Да, но это всего лишь очередной желающий, чтобы ты попробовал, а потом потерпел неудачу. Допус­тим, они сделали это, но это еще не значит, что то же самое сможешь сделать и ты».

• «Да, но в действительности это, видимо, не так просто».

• «Да, но у тебя много неотложных дел, которые необ­ходимо закончить как можно скорее».

• «Да, но подумай обо всех проблемах, которые у тебя появятся, когда ты похудеешь. Ты не сможешь больше прятаться за свой вес или станешь укором для других. Сейчас твои дела не так уж плохи».

• «Да, но у тебя нет всего того, что нужно, чтобы из­менить себя».

• «Да, но ты так много делаешь для других, а еда явля­ется единственным, что ты делаешь для себя лично».

Женщина по имени Пэтти, жительница Сан-Фран­циско, поведала, что обнаружила превосходный способ договориться с этими голосами, навеянными нам диет­ным менталитетом.

Я обращаюсь с ними так же, как со своими детьми. Каждый день мой сын приходит домой и говорит мне, кем он на сей раз решил стать, когда вырастет. Однажды он сказал: «Мам, я буду космонавтом». На следующий день он пришел и сказал: «Мам, знаешь что? Я буду инжене­ром!» Я только улыбаюсь и киваю в ответ. Я не пытаюсь спорить с ним или увещевать его, а просто не принимаю всерьез то, что он говорит. Так же я стала обращаться и с голосами. Я знаю, что это просто голоса. Вы не должны принимать то, что они говорят, близко к сердцу.

Толстяк внутри вас отчаянно пытается убедить вас, что вы на самом деле не хотите быть естественно худым. Он не хочет, чтобы вы выделялись; ваша участь — быть в тени и делать маленькие ставки. Он не хочет, чтобы вы обнаружили, что у вас есть иная цель в жизни, чем по­стоянные попытки похудеть. Он точно не хочет, чтобы вы изменились — и неожиданно столкнулись с чем-то новым и волнующим.

Этот толстяк пытается убедить вас, что вы не смо­жете справиться с проблемами естественно худых. Он напоминает вам, что, если вы похудеете, вам будет не на что пожаловаться. Он говорит: «Да кто ты такой!» и пы­тается заставить вас думать, что быть худым от природы эгоистично. Он хочет оставить все как есть.

Толстяк берет все в свои руки. Он завладевает вашим вниманием. Он знает, что, если вы начнете прислуши­ваться к худому от природы человеку внутри себя, его игра проиграна.

Не поддавайтесь толстяку. У вас есть оружие, о кото­ром он не знает, и это может свести на нет все его стара­ния: вы знаете стратегию толстяка. Вы знаете, как он действует. Вы знаете, какие коленца он может выкинуть, и вы можете прогнать его до того, как он начнет фокус­ничать.

У вас есть оружие посильнее. У вас есть беспристраст­ность. Вы можете наблюдать, как он разглагольствует или исходит криком, словно смотрите кино. Вы можете переждать бурю, твердо зная, что ничто предпринимае­мое толстяком не должно расстроить ваши планы. Вы можете оставаться непреклонным, решив, что не стоит волноваться из-за того, что он делает. Вы просто ждете, наблюдаете и уделяете больше внимания худому от при­роды человеку внутри вас.

Достаточно помнить, что толстякэто не вы. Вся­кий раз, когда вы позволяете ему втянуть вас в игру, всякий раз, когда вступаете в спор с ним, вы отдаете ему свои силы и внимание. Он становится сильнее. Вместо этого воспринимайте кривлянья толстяка как напоми­нание себе, что надо больше внимания уделять худому от природы человеку внутри вас. Это ослабляет диетный менталитет. Чем слабее диетный менталитет, тем силь­нее худой от природы человек внутри вас.

 

Упражнения (5 минут)

1. Это фразы, которые толстяк внутри меня нашептывает или кричит мне в ухо:

а)

б)

в)

г)

д)

2. Это лучшие, по моему мнению, способы бороться с голоса­ми диетного менталитета, которые я слышу:

а)

б)

в)

г)

д)

 

Козырь толстяка

 

Еще в детстве мы вынуждены были искать наилучший способ привлечения внимания. Среди наиболее эффек­тивных, не считая воплей и криков, был и такой: сделать что-то, что приятно другим. Например, мама и папа придут в восторг, если мы улыбнемся им. Они позовут кого-нибудь еще, просто чтобы этот кто-то взглянул на нас. Сделаем им приятное, заслужим их одобрение и по­лучим столько внимания, сколько жаждали получить.

И вот однажды старый трюк перестает работать. Ска­жем, мы рисовали картинки цветными карандашами, и окружающим они нравились. Мы решаем взять у мамы кисточки и краски и нарисовать большую картину во всю стену гостиной. «Вот они будут рады!» — думаем мы.

Однако, когда они приходят домой, вместо того, что­бы восхититься нашим шедевром, они кричат на нас, шлепают и отправляют в постель без ужина. «Минуточ­ку, — думаем мы. — Что было не так?» Важно, что это была наша первая закончившаяся провалом попытка получить одобрение.

После того как это случается несколько раз, мы делаем в отношении себя вывод: «Я неудачник». Затем вопрос встает уже о том, как избежать провала. Ответ прост — не играй по-крупному. Не пытайся выиграть, не иди ва-банк. Держись в тени, и, может, тебя не заметят. Будь тише воды, ниже травы, не высовывайся ни при каких обстоятельствах.

Итак, вы уже не ребенок. С ним вас ничего не связы­вает. Вам делать выбор — оставаться полным или стать естественно худым. Это решение повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь.

Выберите диетный менталитет и проведите остаток жизни, играя на зубочистках в мире обжорства. Это ко­зырная карта толстяка: начав жить как худой от приро­ды человек, вы можете проиграть; оставаться полным и переедать гораздо безопаснее. Это — последнее прибе­жище толстяка. Конечно, вы должны разыграть эту пар­тию, но играйте настолько хорошо, чтобы не проиграть. Победа за вами — без вопросов. Однако учтите: тактика толстяка настолько искусная и всепроникающая, что ее редко кто замечает.

Тем не менее вам известны его фокусы, а шансы на побе­ду — и это скажет вам любой игрок в бридж — значитель­но увеличиваются, если вы знаете карты противника.

 

Упражнения (6 минут)

1. В чем заключается моя манера играть на маленьких ставках вместо того, чтобы пойти ва-банк и получить то, чего я дейст­вительно хочу:

а)

б)

в)

г)

д)

2. Вот некоторые уловки, с помощью которых я могу воздер­жаться от изменений, чтобы избежать провала:

а)

б)

в)

г)

д)

 

На распутье

 

Итак, теперь вы хорошо понимаете, почему привержен­ность диетному менталитету и полнота могут быть при­влекательными. Быть полным или осознанно переедать не значит быть сумасшедшим.

Вы теперь также поняли, что, вероятно, будет здорово, если вы разовьете в себе менталитет худого от природы человека. Вам же свойственен диетный менталитет. Вы на распутье. По прочтении следующей главы вам пред­стоит принять важное решение.

Ни один выбор не может быть лучше, удобнее или правильнее другого. Это всего лишь выбор варианта, более приемлемого для вас. Все, что вы должны сделать сейчас, — это сказать правду.

 

 

ПРОЦЕСС ВЫБОРА

 

Наступил момент истины. Предлагаю вам на выбор че­тыре варианта. Выберите один, который покажется вам наиболее подходящим. Возможно, это будет не тот ва­риант, который вы подразумевали, приступая к чтению этой книги.

Делайте свой выбор уверенно, каким бы он ни оказал­ся. Выбирайте, принимайте его и начинайте жить соот­ветственно вашему выбору. Готовы?

С этого момента я хочу быть:

Толстым и несчастным

Выбрав этот вариант, вы выбрали диетный менталитет. Все, что от вас требуется, — продолжайте заниматься тем, чем занимались.

• Продолжайте кататься на «американских горках» голоданий — «праздников живота».

• Продолжайте заниматься самобичеванием по пово­ду своего лишнего веса и неспособности придержи­ваться диеты.

• Ограничивайте себя, свои действия и свои отноше­ния из-за избыточного веса.

• Как можно чаще беспокойтесь о том, сколько вы ве­сите и чем питаетесь или не питаетесь.

• Постоянно повторяйте себе, какой вы жирный не­удачник.

• И, в довершение всего, садитесь на каждую новую модную диету.

Вы уже специалист по части всего вышеперечисленно­го, так что нет необходимости придумывать что-то еще. Важная часть данного выбора — искреннее признание того, что вы хотите оставаться таким, каким были, — толстым и несчастным.

Многие из нас говорят, что они хотят быть счастливыми, но, как мы могли убедиться, в том, чтобы быть толстым и несчастным, тоже есть свои преимущества. Мы получаем внимание, мы получаем симпатию, у нас есть оправдание, люди переживают за нас и пытаются нам помочь.

Если полнота и ощущение себя несчастным — это действительно то, чего вы желаете, признайтесь в этом честно. Возможно, вы не зря такой и находите в этом свою прелесть.

Люди, заявляющие, что они хотят быть счастливыми, и не делающие ничего для этого, продолжают быть не­счастными, пока не осознают этого. Потратьте минуту на то, чтобы увидеть, что вам дает ощущение собствен­ной "толщины и несчастности", чего бы вы не смогли по­лучить, будь вы, скажем, толстым и счастливым.

Джейн, жительница Лос-Анджелеса, сообщила, что когда она прочла книгу «Диеты не работают», то изба­вилась от частых периодов депрессии. Она поняла, что ее лишний вес и переедание были способом привлечь внимание мужа.

Она заметила, что всякий раз, когда у нее была депрес­сия, он приходил домой к ужину раньше. Когда она хорошо себя чувствовала, он работал допоздна. Она поняла, что привлекала его внимание таким способомбудучи толс­той и несчастной.

Джейн решила, что хочет быть счастливой, поэтому просто прекратила быть несчастной. В результате ее депрессия исчезла, а муж стал чаще пораньше приходить домой.

Чтобы понять, как далеко вы продвинулись в своем выборе, выполните следующее упражнение.

 

Упражнение (3 минуты)

1. Это привилегии, которые я имею, будучи несчастной:

а)

б)

в)

г)

д)

2. Готовы ли вы отказаться от этих преимуществ, чтобы стать счастливой?

 

Худым и несчастным

Это все равно что быть толстым и несчастным. Только при этом 98% вашего времени и энергии тратится на то, чтобы не набирать вес, — путем неимоверных усилий, борьбы с собственным телом и перепрыгивания с одной диеты на другую.

Толстым и счастливым

Толстым и счастливым? Вы, должно быть, думаете, что я говорю ерунду? Кто может быть толстым и счастливым? Два полярно противоположных свойства. Это звучит как оксюморон.

Давайте посмотрим.

Принимая во внимание все то, что вы совершили, что­бы сбросить вес, и все то, что вы еще хотите совершить (или не хотите), можно сделать вывод, что вы, вероятно, никогда и не собирались быть естественно худым. Если дело в этом, то, может быть, наиболее верное решение в данном случае — любить себя таким, какой вы есть, и продолжать жить полной жизнью?

Если в глубине души вы знаете, что не желаете быть естественно худым, тогда наиболее разумный, практич­ный и удобный выход — принять себя таким, какой вы есть.

Прекратите заниматься самобичеванием по поводу своего веса и переедания. Это бесполезно. Используйте энергию на то, чтобы начать заниматься делами, кото­рые вам приятны и которые делают вас счастливым.

Представьте, что у вас есть друг, ему 35 лет и рос­том он 160 см. Всю жизнь он мечтал иметь рост 180 см. Он садился на диеты для увеличения роста, выполнял всевозможные упражнения для увеличения роста, по­купал одежду для высоких, надеясь, что дорастет до нее. Он ходил по врачам, медитировал, надеялся и молился, но так и не вырос. Только с каждым днем становился все несчастнее, потому что никак не мог стать выше ростом.

Неужели вы как друг не посоветуете ему отказаться от этой идеи со 180 см, а принять себя таким, какой он есть, и быть счастливым?

Что, если то же самое касается и веса? Что, если не­которые люди не собираются становиться естественно худыми? Если выбор оставаться полным и переедать яв­ляется для них наилучшим? Что бы вы сделали? Посове­товали другу продолжать истязать себя всю оставшуюся жизнь?

Вы, возможно, чувствуете, что это неподходящий пример, так как в вашем сознании прочно засела мысль, что каждый должен делать все от него зависящее, чтобы похудеть. В любом случае, вы на самом деле не можете стать выше, чем вы есть.

Ах, да! Слыхали когда-нибудь о дыбе? Это инструмент для пыток. Подобные вещицы стояли в подземельях средневековых замков. На дыбе вырастали все.

Я знаю, о чем вы подумали, и вы правы! Растягивание человека на дыбе в лучшем случае действует недолгое время, а кроме того, это еще и больно. Так же обстоит дело и с диетами для похудания.

Почему бы просто не принять себя с избыточным весом? Вес как фактор ничего не решает, как каштановые во­лосы или карие глаза. Что, если жир — это просто жир? Подумайте о вещах, которыми вы могли бы заняться, если бы просто отказались от похудания и наслаждались перееданием и собой таким, какой вы есть.

• Вам никогда больше не пришлось бы беспокоиться о диете.

• Вы могли бы покупать удобную одежду, а не вещи на размер меньше, чтобы казаться стройнее, чем вы есть.

• Вы могли бы есть столько, сколько захотите, и все, что захотите, и наслаждаться процессом.

• Вы могли бы смеяться над людьми, скупающими книги о диетах или тратящими время на то, чтобы читать о диетах в журналах.

• Вы могли бы перестать сдерживаться в ожидании, пока похудеете, и начать жить полной жизнью.

Вновь и вновь люди рассказывают нам о том, как сам факт избавления от сдерживающих факторов в отноше­нии веса позволил им сбросить его.

Элен из Аспена рассказала:

Я не могла поверить в то, что случилось, когда реши­ла быть полной и счастливой. Мне не с чем было больше бороться. Я потеряла интерес к еде. Однажды я забыла по­обедать. Я, которая привыкла есть по меньшей мере пять раз в день! Как только разрешился этот внутренний конф­ликт, еда перестала быть для меня источником радости.

Приняв себя таким, какой вы есть, вы наносите ощути­мый удар по своему диетному менталитету. Ваша жизнь естественным образом поворачивается к вам лицом. Частично причиной для этого становится то, что вы на­чинаете заботиться о себе, чтобы вернуть себя прежнего. Вы избавляетесь от многих причин переедания.

Кэрол из Буллхэдсити (Аризона) тридцать пять лет, она худая от природы уже на протяжении двадцати лет. Когда ей было четырнадцать, она весила 66 кг — на 10 кг больше, чем сейчас.

Я училась в колледже и была несчастна. Все в моей жиз­ни вращалось вокруг еды: что я съела, чего я не съела, что я собираюсь съесть. Словно внутри меня сидел демон, не позволявший мне не думать о еде или моем весе.

Тогда имелось не так много информации о диетах, сколько ее сейчас. У меня было инстинктивное ощущение, что они мне не помогут. Я знала, что, даже если случайно сяду на одну из них, это будет как жизнь в цепях и я все равно буду ненавидеть себя.

Я не знала о диетном менталитете, но я была разум­ным ребенком. Я сделала вывод, что у меня две проблемы: первая состоит в том, что я полная, а втораяв том, что я постоянно беспокоюсь по поводу своего веса. Я реши­ла, что могу избавиться от 50% своих проблем, просто перестав думать о весе.

Сначала я думала: «Ты не должна сдаваться. Это будет твоей подготовкой к чему-то большему. Ты ведь лучше других, у тебя получится». Мне понадобилось все мое сми­рение, чтобы принять себя такой, какая я есть, однако я была настолько несчастной, что мне не пришлось ничего делать.

Я прекратила попытки засунуть себя в 12-й размер, а пошла и купила себе 14-й. Я позволила себе есть, что захо­чу, и просто перестала об этом беспокоиться.

Не знаю, как я сделала это. Я просто остановилась. Каждый раз, когда голоса в моей голове начинали кричать, я напоминала себе, что у меня все в порядке.

Затем начали происходить забавные вещи. Я стала те­рять вес. Моя мама забеспокоилась и показала меня врачу. Она думала, что у меня рак. Но врач сказал, что я в пре­красной форме.

Я продолжала худеть. Через полгода мой вес снизился до 56 кг и с тех пор практически не меняется. А ем я все, что мне хочется.

Результаты выбора в пользу того, чтобы быть толс­тым и счастливым, не всегда так потрясающи. Если вы бежите от своего веса, отвергаете его, стараетесь скрыть, тогда он управляет вами.

Мы привыкли думать, что счастье приходит откуда-то извне и обусловлено определенными обстоятельства­ми, другими людьми, вещами или достижением наших целей. Но это не так. Дело обстоит с точностью до наобо­рот: счастье внутри нас.

Это мы привносим ощущение счастья в наши обстоя­тельства, отношения, в нашу жизнь. Обладание чем-нибудь, власть, достижения, другие люди никогда не смогут сделать нас счастливыми. Если бы это было возможно, в мире не было бы очень несчастных богатых и успешных людей.

Есть старая пословица: «Успех заключается в том, что­бы заполучить то, что ты хочешь, счастье — в том, что­бы желать то, что имеешь».

Вы можете стать счастливым прямо сейчас, просто по­желав то, что у вас уже есть. Чтобы почувствовать себя несчастным, все, что от вас требуется, — просто поже­лать то, чего у вас нет. В определенный момент своей жизни вы пожелали то, что у вас теперь имеется. Напри­мер, когда-то раньше вы мечтали есть до отвала. Теперь ваша мечта исполнилась.

Честно признав ситуацию, вы можете облегчить ее. Возможно, однажды вы решите, что хотите быть естественно худым. Вы никогда не добьетесь этого, если не сможете принять себя и посмеяться над собой прямо сейчас.

Нужно немало смелости, чтобы сделать выбор в поль­зу варианта «быть толстым и счастливым», который пол­ностью противоречит общепринятым представлениям о полноте в нашей культуре. Вы можете покончить с про­блемой веса в вашей жизни раз и навсегда, просто выбрав этот вариант. Если вы сознательно сделаете выбор, ваши мучения прекратятся.

Чтобы помочь себе разобраться в этом выборе, пожа­луйста, выполните следующие упражнения.

 

Упражнения (8 минут)

1. Преимущества, которые дает мне вариант «быть толстым и счастливым»:

а)

б)

в)

г)

д)

Недостатки выбора в пользу полноты и счастья:

а)

б)

в)

г)

д)

3. Вот то, что я сделаю в первую очередь, если приму себя таким, какой я есть, и наконец позволю себе жить в согласии с самим собой:

а)

б)

в)

г)

д)

 

Естественно худым и счастливым

 

Четвертый вариант, который остается, — это позволить худому от природы человеку внутри вас проявиться и взять власть в свои руки. Наряду с множеством полных людей, разгуливающих в измученных диетами худых телах, нас окружает такое же множество потенциально стройных от природы людей в телах толстяков.

Если вы уверены, что в глубине души вы худой от при­роды, и этот худой от природы человек внутри вас готов выйти на свет Божий, то осуществить вам это удастся только лишь сменой мышления.

Если вы почувствуете себя худым от природы и счаст­ливым, ваше сознание будет ежедневно работать в этом направлении и результаты не заставят себя ждать. Вы обнаружите, что худой от природы и счастливый чело­век внутри вас использует любую возможность, чтобы проявить себя.

Волшебных таблеток или чудес по принципу «про­снулся наутро — проблема решена» не бывает. Если бы существовали чудесные диеты для похудания или вол­шебные таблетки, на земле не осталось бы полных лю­дей. Все давно уже были бы худыми.

Ощущение себя толстым и счастливым зависит от того, готовы ли вы принять вещи такими, какие они есть. Ощущение себя естественно худым и счастливым начи­нается с признания того, что вы привыкли переедать и сознательно набрали вес по уважительным причинам.

С учетом ваших знаний и возможностей в определен­ный момент времени вы всегда делали единственно воз­можный для вас выбор. Теперь перед вами открывают­ся другие перспективы и пора проститься с прошлым и двигаться дальше.

Выбор в пользу того, чтобы быть естественно худым и счастливым, — это путешествие в неизведанное, кото­рое одновременно волнует и пугает. Это словно превра­щение из лягушки в царевну: вы меняетесь в один миг.

Стать худым от природы и счастливым — значит на­чать жить по-новому. Но имейте в виду, что эта переме­на принесет с собой новые радости и новые проблемы.

Так же как уникален ваш вес, уникален и ваш выбор. Сме­лее! Положитесь на себя и своих худых от природы союзни­ков. Черпайте силы внутри, а не снаружи. Будьте готовы к ошибкам, когда делаете для себя собственные открытия.

 

Сделайте выбор

 

Теперь, когда мы подробно обсудили все четыре воз­можных варианта, пора принять решение. Чтобы вам было абсолютно ясно, чего вы хотите, поставьте жирную галочку напротив одного из предложенных вариантов.

Я выбираю быть толстым и несчастным .

Я выбираю быть худым и несчастным .

Я выбираю быть толстым и счастливым .

Я выбираю быть естественно худым и счастливым .

Поздравляю! Вы только что сделали выбор, один из важнейших в своей жизни. Что бы вы ни выбрали, мои аплодисменты вашей готовности нести ответственность за свой вес и за то, чем вы питаетесь. Вы выбрали то, что вам подходит более всего.

 

 

Освобождение

 

Чтобы окончательно определиться с выбором, вам осталось только распрощаться со всеми остальными воз­можностями и уверенно двинуться вперед в выбранном вами направлении.

Чтобы объяснить, что я понимаю под словом «осво­бождение», позвольте, я расскажу вам историю «Вернуть к жизни» Фрэнка Бака, который отлавливал для цирка диких животных. Бак использовал очень инте­ресный способ для ловли обезьянок. Он брал кокосо­вый орех и просверливал в нем две дырки с проти­воположных сторон. Одна дырка была диаметром в палец, вторая — два пальца. Затем он продевал через дырки веревку и на конце завязывал узел, который свободно проходил через большую дырку, но не про­ходил через маленькую. Таким образом, снять кокос с веревки было невозможно. Бак привязывал веревку к дереву, бросал внутрь ореха немного дикого риса и уходил.

Когда через несколько часов он возвращался, то всегда находил обезьянку, засунувшую обе лапки в орех. Пус­тые лапки обезьянки свободно проходят через большую дыру в кокосе, но вот зажав в них горсть риса, зверек не может их вытащить.

Даже когда обезьянка замечает Бака, она не выпускает рис. Бак сует обезьянку в джутовый мешок, несет к ма­шине и вытряхивает в клетку. Обезьянка скачет в клетке, не выпуская рис из лапок, застрявших в кокосе.

Бак через прутья клетки разбивает молотком орех и освобождает обезьянку. Последняя немедленно запихи­вает рис в рот. Ради горсти риса обезьянка пожертвовала самым дорогим, что у нее было, — свободой. Она сдела­ла свой выбор.

Когда вы делаете выбор — любой выбор, — вы всег­да от чего-то отказываетесь. Вы не можете выбрать не­сколько вариантов одновременно. Обезьянка не могла и съесть рис, и остаться свободной, — и она выбрала.

Ваш выбор сейчас предполагает, что прошлое кануло в Лету. Какой бы выбор вы ни сделали, двигайтесь толь­ко вперед.

• Прямо сейчас сожмите кулаки, чтобы продемонст­рировать решимость двигаться вперед. Сожмите крепко — как придерживались выбора, от которо­го теперь отказываетесь, пока не почувствуете, что крепче уже невозможно.

• Затем медленно разожмите руки и представьте, что нежелательный выбор уходит. Просто отпустите его.

• Что произошло? Опишите все мысли, чувства, ощу­щения, воспоминания или решения, которые при­шли вам в голову во время выполнения этого уп­ражнения.

 

 





Рекомендуемые страницы:


Последнее изменение этой страницы: 2019-04-10; Просмотров: 14; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2019 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.148 с.) Главная | Обратная связь