Директория. Исторический центр - Малый Пригородный район - Институт Трансгенных Исследований

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Следует признать, что отношение к т.н. позорным основам не является предрассудком и опирается на некоторые наблюдаемые факты. В особенности это касается вопроса о власти. В самом деле, вся имеющиеся в нашем распоряжении данные свидетельствуют о том, что любое сообщество, возглавляемое или управляемое волком, достаточно быстро приобретает черты криминального, вне зависимости от своих первоначальных целей. Так, одна из самых опасных банд, действовавших на территории нашего ООО - "Книжники" - начинала в качестве районной библиотеки, руководить которую назначили волка, ошибочно принятого за шакала. Точно так же, по нашим сведениям, любое предприятие, возглавляемое удодом, рано или поздно разваливалось с максимальным вредом для его участников, а также и всех, имевших с ним дела. Что касается сообществ ментовских, то о них нет достоверных данных, поскольку попыток использования ментов в качестве руководителей в последнем столетии не предпринималось.

Приложение 2 к документу "Кадровая политика / 304". - Статистическое бюро при Ревизионной Комиссии ООО "Хемуль", и/н 4924-5С. (Для служебного пользования)

 

Дождь, зарядивший с вечера, к ночи разбушевался вовсю. Вода была везде - падала с неба, пучилась и фонтанировала из жерла водостока, злобно шипела на решётках ливневой канализации. Одичалый ветер рвал, трепал водяные струи так, что, казалось, капли летят лежевесно. Небогатая котовая шкурка промокла насквозь, шёрстка слиплась и висела скверными клоками.

- Не весна, - сказал интеллигентного вида опоссум в белой панамке, когда-то легкомысленно-задорной, а теперь раскисшей обвисло.

- Эт"точно, - согласился Базилио, клацая зубами с холодрыги.

- Безобразие, - пожаловалась мелкая крыска, пытающаяся вжаться в узкое пространство под балкончиком, где было относительно сухо. - Уже час ночи! Мы замёрзнем!

Базилио повысил температуру тела на два градуса. Потом подумал и полградуса всё-таки отыграл назад.

- Если это цивилизация, ну её нафиг такую, - сказал он себе под нос.

Увы, то была именно цивилизация. По-своему осмысленная, но галимо и сцуко беспощадная.

Спервоначала-то у кота всё шло более-менее. Из Евска он выехал без приключений. Почтовая карета катила ровно и довольно быстро. Рыжие бурбулисы, к которым кот подсел со своим интересом, недолго запирались. И довольно скоро признали, что, помимо фольклора, они занимаются ещё и артефактами, попадающимися у живущих вблизи Зоны крестьян. Добрые селяне, не имея каналов сбыта, охотно продавали попавшие в их лапы ценности по умеренным ценам. Добычу бурбулисы переправляли в Директорию, прикрываясь официальными экспедиционными документами, освобождающими от досмотра. Кот про себя подумал, что рыжемордые вполне могли быть ещё и внештатными сотрудниками какой-нибудь директрийской структурки, но озвучивать это не стал.

В найме банды они, естественно, не признались, но к содержимому подсумка Базилио проявили отчётливый интерес. Когда же лисы поняли, что кот не намерен оскорблять их публичными подозрениями, то уже конкретно предложили продать "гвоздь". Кот решил не отказываться и потребовал сразу пятьсот, а также прикрытие при въезде и профессиональную консультацию по остальным артефактам. По довольным рожам бурбулисов он понял, что сильно продешевил, но не особо огорчился: решение проблем с таможней было для него важнее.

Въехали безгеморройно. У бурбулисов имелась бумага от некоего Историко-Этнографического Общества. Увидев которую, таможенные крысы сразу поскучнели и в багаже шариться не стали. Что касается кота, то хватило простого "этот с нами".

Директория кота не то чтобы поразила, но впечатление произвела. Впервые в жизни он попал в настоящий большой город.

Где-то полчаса ушло на одну только езду через пригороды. Потом началась собственно Директория - огромные шести-семиэтажные дома, широкие улицы, потоки экипажей. И свет, свет, свет. Светилось буквально всё - окна, фонари, рекламные щиты, вывески, светофоры, дорожные знаки. Даже деревья были обвиты и увешаны гирляндами маленьких лампочек. Когда же почтовая карета выехала на Новый Арбат, у кота зарябило в окулярах - столько разноцветного сияния шло со всех сторон. Базилио невольно вспомнил каменные коридоры Подгорного Королевства с их ровным, ярким, но скучным освещением - и ощутил нечто вроде зависти.

Путники вышли на углу проспекта, возле мюзик-холла. Бурбулисы направились в заведение с вывеской на французском - "Jean-Jacques". Внутри оказался бар, где бокальчик красненького стоил полсоверена. Вино, правда, было неплохим. Кроме того, можно было укрыться в кабинке от посторонних взглядов. Там-то вся компания и устроилась.

Завладев обещанным "гвоздём" - один из бурбулисов даже назвал его "коллекционным экземпляром", - и отвалив за него увесистый свёрток с золотом, лисы перебрали прочие котовые приобретения и проконсультировали насчёт цен. Кот узнал, что "паяльце" лучше толкнуть барыгам с Малой Арнаутской, "хакамаду" сдать в скупку на Невском, а настоящую цену за "хинкаль" стоит просить на ювелирном рынке, что на Александерплац. Закончив с этим, бурбулисы любезно предложили косарь разом за всё. Баз поблагодарил и вежливо отказался. Ему всё равно нужно осмотреться на местности, а продажа вещей была неплохим поводом для рекогносцировки. К тому же не хотелось таскаться по Директории с металлом на горбу. Его подсумок и без того изрядно потяжелел.

Под самый конец, когда вино было выпито, а слова сказаны, кот вспомнил о странной монетке и показал её лисам.

Реакция рыжемордых была неоднозначной. Сперва-то у барыг заблестели глазки, но потом старший вытащил какой-то кристалл, коснулся им денежки, и весь интерес как пупица языком слизнула. Базилио попросил объяснений и получил их.

Монетка оказалась довольно известным, в чём-то даже легендарным артефактом. Называли её по-разному - "дублоном", "двойным луидором" (тут коту припомнился монолог Болотного Доктора), а также "двушкой", "семишником", "грошиком" и ещё по-всякому. Артефакт позволял создавать действующие подобия других вещей, за что и был ценим. К сожалению, экземпляр Базилио не представлял никакого практического интереса: он был, как выразился бурбулис, "не инициирован". Для того, чтобы сделать его работающим, необходимы было всего-то ничего: войти в Зону и закопать монетку на одну ночь на Поле Чудес. После чего вернуться оттуда живым - что само по себе представляло нетривиальную проблему... В заключение рыжие предложили отдать им монетку за сто обычных соверенов - так, чисто в коллекцию.

Кот было согласился, но в последний момент его даванула жаба и он решил монетку попридержать. Лисы переглянулись, пожали плечами и тему больше не поднимали.

Именно с этого момента началось непонятное. Непонятное и мутное, да.

Сначала подползла улитка-официантка и заявила, что заведение закрывается. Кот удивился, но бурбулисы спокойно расплатились и удалились восвояси. Базилио задержался, допивая свой бокал, и получил второй чек, на семь сольдо. Сумма была невелика, но кот подобного обращения с собой не любил - и пошёл скандались с администрацией. Администраторша-гарпия снизошла до провинциала и объяснила, что заведение работает по графику, утверждённому каким-то там "союзом работников ресторанного дела", а семь сольдо - законный штраф за лишнюю минуту, которую он провёл в заведении, задерживая персонал. Баз подумал было, не отстричь ли ей что-нибудь лазером. Но решил не бузить, заплатил и ушёл.

Прогулка по Центральному Проспекту, от которой кот намеревался получить и удовольствие и пользу, оказалась утомительной и бесполезной. Одёжный магазин, привлёкший котиное вниманье роскошной тёплой курткой в окне, оказался закрытым на обеденный перерыв. В соседнем магазине, тоже одёжном, у Базилио спросили "прикрепительный талон", без которого, оказывается, "обслуживание не производится". Кот решил, что находится в неудачном месте, попытался поймать повозку или кэб, но все кэбмены требовали какой-то "проездной". Озверевающий кот добрёл до небольшого пивного прилавочка с надписью "Пиво Доброе" и захотел промочить горло. С него спросили какое-то "удостоверение члена профсоюза" - а то, дескать, без него пиво не отпускается. Впрочем, когда Базилио достал золото, пиво всё-таки нашлось, но по тройной цене. Увы, добрым оно не было: через несколько минут оное вступило в непредсказуемую реакцию с выпитым ранее вином. Кот заметался, ища сортир. Таковой нашёлся на бульваре Капуцинов, куда Баз нырнул с Центрального. Его охраняла мартышка-привратница, которая сначала спросила с него "социальную карту", потом "справку из поликлиники об урологическом заболевании", и только после всего этого - три сольдо. Обсирающийся кот швырнул ей соверен. Тот оказал волшебное действие: База препроводили в вип-кабинку с мраморным унитазом, шкурой педобира на полу, подогретыми полотенцами - а также корзинкой с маленькими, готовыми к исполнению гигиенического долга.

Обстановка располагала к размышлениям. Кот тому и последовал - опроставшись и приведя себя в порядок, он поразмыслил о ситуации.

Для начала, решил он, нужно свести знакомство с аборигеном, знающим местные порядки. Потом - решить вопрос с едой и ночлегом. После этого немного освоиться на местности - в частности, сбыть артефакты. И только потом - выходить на контакт, данный Карабасом. Для чего нужно выяснить, где находится Институт Трансгенных Исследований и найти способ проникновения на его территорию. Что представляло собой отдельную проблему.

Может быть, Баз развил бы свои планы и более, и далее, но был прерван. Заглянула мартышка и сообщила, что туалет закрывается на переучёт. Кот слегка удивился и спросил, что именно они собираются переучитывать. Мартышка ответила, что переучёту подлежат расходные материалы - то есть туалетная бумага и маленькие. Базилио не нашёлся, что ответить, а просто решил покинуть центр города как можно скорее.

Чесгря, Баз ожидал, что вдали от Проспекта начнутся какие-нибудь тёмные закоулки. И ошибся. Всюду было светло, чисто, ухожено и нахолено. Горели фонари, широкие тротуары были выложены цветной плиткой. Один раз кот споткнулся, дотронулся до плитки рукой и с удивлением понял, что она подогрета до комнатной температуры, так что по ней можно ходить босиком. В другом месте Баз увидал магазин "Сомелье Винариум Гранд Крю", где перед входом бил фонтанчик с ароматным белым вином - запах разносился на весь проулок. Кот решил ради эксперимента приложиться к струе, заранее ожидая, что сейчас кто-нибудь выскочит и потребует с него талон или справку. И в самом деле, нарисовался молодой лемур в чёрном трико, но ничего требовать не стал, а наоборот - торжественно вручил Базилио карточку магазина, дающую право на десятипроцентную скидку. Но когда обрадованный кот решил зайти и прицениться к товару, лемур с сожалением сказал, что сегодня у них укороченный рабочий день, так как указом господина губернатора продажа спиртных напитков перед выходными днями ограничена. Когда же недоумевающий кот показал на фонтанчик, лемур снисходительно улыбнулся и принялся объяснять, что в указе губернатора речь шла именно о торговле, а бесплатное вино - это промо-акция, на которую указ не распространяется. Базилио почесал в затылке, пытаясь понять логику. Не помогло. Общая картина не выстраивалась. К тому же у кота от выпитого на пустой желудок зашумело в голове. В таких случаях помогала быстрая ходьба, чем Базилио и занялся.

Пересеча ещё пару улиц, Базилио вышел на небольшую площадь, именуемую, если верить указателям, Пляс Пигаль.

В центре её стоял постамент. На нём возвышалась статуя, в которой кот опознал подобие популярной иконы Дочки-Матери "машенькина потаёнка". От оригинала она отличалась разве что тем, что держала в руке красный фонарь, освещающий её Святое Лоно. Кот было решил, что здесь находится молитвенный дом или ратуша.

Однако окружающая обстановка была явно неблагочестива. Самое большое и красивое здание на площади венчала вывеска с надписью "True de cul" и две большие надувные куклы сношающихся мух. Фронтон был украшен изображениями жабы и гадюки в позах разнообразных, но недвусмысленных. Всё это, подсвеченное прожекторами и выложенное лампочками, переливалось и похабно подмигивало. А на самой площади толпились подозрительного вида тварюки - белые ослицы и козочки с подведёнными сурьмой глазами, тёлочки и коровёнки, сгибающиеся под тяжестью огромного вымени, блудливоокие волчата и пудельки e tutti frutti. Кучковались они в основном вблизи открытой эстрады, на которой четыре водосвинки, извиваясь, изображали женскую любовь, а чёрная коза с вызолоченными рожками наяривала на баяне и что-то блекотала.

Подойдя поближе, кот услышал:

- Моя пи-исочка, как ири-исочка - и тягуча, и мягка, и ебуча, и сладка... Ой люли-люли-поебули, попка тоже неплоха! Поспешай, петушок, приласкаю корешок! Приходи ко мне жучок-паучок - помедве-е-едимся!

Кот, наконец, понял, куда попал. Сплюнув через левое плечо, пробормотал "не введи нас во искушение, но избави от лукавого" и попытался уйти.

Но это было непросто. Сначала к коту пристала молодая настырная скунсиха, предложив свои прелести за немыслимую цену в десять соверенов - и угрожая в случае отказа испустить Базилио на живот скунсячью вонизму. Кот на шантаж не повёлся, а вместо этого состриг вонючке лазером вибриссы. Бабёнка ненавидяще зыркнула, но отлипла. Потом его схватил за чулок пуделёк и предложил свою попку всё за ту же десятку. Базилио отшил шкета парой затрещин. Тут привязалась филифёнка, продававшая себя всё за ту же сумму. К счастью, филифёночьи особые способности на сей раз подействовали на кота не особенно сильно: поймав себя на странной мысли, что десять соверенов для него не так уж и дорого, кот ощерился, перехватил подсумок покрепче и рванулся вон.

Он уже почти вырвался, когда наступил на чью-то ногу - и тут же над ухом раздался бабий визг. Баз машинально оглянулся и увидел молодую, сдобную крольчиху с большим бюстом, смотрящую на него обиженно, но кокетливо. После чего кот услышал всё то же самое предложение "всё за десять". На сей раз Базилио решил ситуацию прояснить - и для проверки предложил два сольдо. Крольчиха торговаться не стала, а с грустью призналась, что отдалась бы за так, потому что её не трахали уже неделю. Но как вага профсоюза работников секс-индустрии она не может снижать цену. После чего, вздохнув, предложила билет в кабаре "Crazy Horse" с пятидесятипроцентной скидкой и абонемент в массажный салон.

Кот было отнекался, но тут ему пришла в голову идея.

- Хорошо, пять, но ты ходишь со мной весь вечер и я у тебя ночую, - предложил он, ожидая, что пушистая девушка скажет "двенадцать", а потом спустит до семи. Но вместо этого та разулыбалась и сказала, что её всё устраивает, только надо оформить дело официально. Взяв кота за руку, она затащила его в закуток, где сидела оранжевая лягушка с блокнотиком. Крольчиха взяла деньги, тут же отдала лягве пять соверенов - которые та, не обинуясь, проглотила - и оттарабанила длинное предложение, из которой Базилио понял слова "официальный заказ запишите на Зою личный номер..." - дальше были какие-то цифры. Лягва солидно квакнула и что-то начёркала в блокнотике.

Наконец, они вышли из блядовника. Крольчиха всё держала Базилио за руку, словно боясь, что тот убежит. Базилио руку высвободил. Пушистая посмотрела на него жалобно и попросила отыметь хоть разочек, но прямо сейчас. Баз подумал и решил не отказывать. Девушка с котом уединилась в скверике на клумбе, в кустах пузыреплодника. Там пушистая и дала, и взяла - да так, что кот аж прихуел от такого напора. Видимо, крольчиха и в самом деле изголодалась по любимому занятию.

Утолив похоть, Зойка - так звали кролю - тут же принялась трепаться. Коту оставалось только направлять разговор да мотать на ус ценные сведения.

- Я сама с общего, - трещала крольчиха, - экзамены хорошо сдала, мне недо выписали. На морковке работала, не понравилось, там лампы, от них глаза болят, ужас-ужас. Мне подруга посоветовала в секс пойти, говорит - лижешь классно. Ну я попробовала и поняла: вот оно моё по жизни. Курсы закончила, пошла работать. Всё збс было. И тут эти дефы министерские нас зарегулировали. Загнали всех в профсоюз, цены задрали в потолок. Клиентов не стало. Контракт разорвать не могу, прав лишат. Отбиваю минималочку абонементами, сама живу со старых клиентов, неофициально обслуживаю... Скобейды живоглотные, такую отрасль гробят!

Базилио попытался выяснить, что такое все эти "недо", "морковка" и "минималочки". Оказалось, что крольчихе выписали права недочеловека. Для заготовки с общего развития это считалось успехом. "Морковкой" она называла работу на гидропонной ферме: Директория обеспечивала себя продуктами питания чуть менее чем полностью именно благодаря гидропонике. Базилио такие вещи понимал: Тора-Бора кормила себя так же. "Минималочкой" назывались те самые двадцать соверенов, которые после "регулирования" стали считаться нижней ценой за секс-услуги. Непонятным остались слова "регулирование" и "профсоюз". На все расспросы крольчиха только фыркала и бранилась. Пришлось свести тему на другие реалии, попроще.

Здесь кот узнал много нового. Например, то, что загадочные "проездные" продаются в синих будках на перекрёстках, стоят два сольдо и являются чем-то вроде транспортного налога: кэбмену нужно было платить по договорённости, но без наличия у седока прокомпостированного проездного возницу могли штрафануть на приличную сумму. "Прикрепительный талон" выдавался в местной полиции. "Удостоверениями льготника" вовсю торговали на местном чёрном рынке, от тридцати соверенов. Качественную одежду лучше было покупать не в магазинах, а на Пьяцца дель Пополо, где были вещевые ряды... Что касается крыши над головой, то местные отели, по словам Зойки, брали от пяти соверенов за сутки, и это считалось ещё недорого. Кроме того, с недавних пор требовалась регистрация в полицейском участке. Пока кот эти сведения переваривал, оборотистая Зойка предложила остановиться у неё на подольше - всего за соверен в день. В качестве допуслуг она предложила завтрак в восемь и секс после десяти. Базилио подумал и согласился.

Зойкина квартира находилась довольно далеко от центра. Пришлось ловить кэб. Кот попытался было самостоятельно купить проездной, но выяснилось, что будки закрываются в шесть часов пополудни. К счастью, у Зойки был запас билетиков. Поездка стоила тридцать сольдо в один конец, причём кэбмен - свинюк с лоснящимся рылом - всячески намекал, что надо бы добавить, ну или порадовать минетиком. При этом поглядывал он почему-то на кота. Тот с трудом сдержался, чтобы не сделать поросёнку больно - и пришёл к неутешительному выводу, что и здесь полно пидарасов.

Крольчиха жила в огромной - как показалось коту - пятиэтажке, на втором этаже. Зато район был небольшой и аккуратный: продуктовый магазин, кафе, ещё одно кафе рядом, круглое здание школы для эволюэ птичьих основ, две остановки кэбов. Квартирка тоже была миленькой, с розовыми занавесочками и кружевными подушечками. Кровать была одна, но широкая, прочная, конская. Зойка объяснила, что это не только спальное, но и рабочее место - она иногда принимала клиентов дома, по договорённости. Коту было всё равно. Приняв душ, он попил чайку с пряниками, осчастливил своим визитом кроличью норку и заснул довольный.

Отсыпался он долго, а когда проснулся, крольчиха уже ускакала по своим делам. Оставленный для него завтрак - омлет, стакан молока и эклер с заварным кремом - кот проглотил вмиг, после чего решил обследовать квартиру своей сожительницы. На предмет понимания того, как тут вообще живут.

Выяснилось, что живут в Директории недурственно. У Зойки был собственный холодильник, электрическая плита и патефон с набором пластинок - в основном заветное, из Круга Песнопений Димы Билана, но попадалось и современное. Нашёлся даже дисочек с лейблом "Голоса Зоны" под названием "Половая зрелость: Лучшие песни Защекана". Баз даже поставил его, но выяснилось, что поёт не покойный петух - да и кто бы его записывал? - а какой-то местный хмырь непонятной основы, совершенно безголосый. Разочарованный кот диск снял, а вместо него поставил песнопенье Евы Польны "Я твоя киска". Под эти чарующие звуки он обыскал квартирку на предмет тайников и нычек. Ничего особенного не обнаружил, кроме мешочка с золотом, предсказуемо упрятанного под матрацем, да официальную бумагу, из которой явствовало, что Заенна Гуцуляк - вот так, оказывается, звали Зойку - в связи со вступлением в профсоюз работников сексуальных услуг прошла ребилдинг репродуктивной системы, включающий временную стерилизацию. Больше ничего интересного не было.

Дальше кот занялся своими делами. Оставлять деньги и ценности у крольчихи или таскаться с ними по городу было стрёмновато. Кот взял тактический, отстегнул полость, в которой таскал Хасю, и аккуратно переложил туда основную часть своих сокровищ. Потом быстро оделся, запер дверь - Зойка оставила ключи - и пошёл обследовать местность.

Подходящее место нашлось довольно быстро: прямо под домом произрастала жиденькая рощица. Базилио прибегнул к простейшему, но уместному приёму: притворившись, - для случайных глаз - что ему припёрло по надобности, он уединился в кустах, спешно выкопал там ямку, положил туда вещь, а потом, зарыв, нагадил сверху, чтобы какой-нибудь случайный эмпат не учуял ауры золота. Тайничок был, конечно, очень так себе, но на пару дней годился - а там дальше кот рассчитывал перепрятать хабар понадёжнее.

Дальше опять начались замороки. Торопливая кроля забыла дать ему проездной, а на районе нашлись всего две синие будочки, и обе были закрыты. Остановленный котом кэбмен ухмыльнулся и предложил ему купить проездной у него же - за пять соверенов. Кот его послал из принципа. Второй возница оказался тем самым свинюком, который вёз их сюда. Свин тоже узнал кота и снова завёл речь о "минетике". Кот прикинул, не убить ли его прямо сейчас, но подумал про полицию, эмпатов и так далее. Поэтому он выдавил из себя улыбку и предложил альтернативный вариант - найм на весь день до вечера из расчёта соверен за час. Свин покочевряжился, поторговался, но в итоге согласился на полтора. Запасные проездные у него, конечно же, имелись. Кот поинтересовался, почему ему не предложили этого вчера. Поросёнок объяснил, что возницы боятся полицейских провокаторов, которых особенно много в центре. Баз подумал, что местной полиции явно нечем заняться.

Пока ехали, разговорились. Поросёнок - его звали Пётр - оказался не таким уж и скверным существом. По профессии он был садовником и работал в цветоводческом хозяйстве. Он так бы и провёл всю жизнь среди роз и азалий, но два года назад каким-то очередным указом всё цветоводство согнали с земли и перевели на гидропонику. В гидропонике он ничего не понимал, к тому же под землёй чувствовал себя скверно. Прав у него не было, так что уйти он не мог. К счастью, он приглянулся начальнику транспортного цеха. Тот выкупил его у хозяйства и сделал личным возницей, с допобязанностями. В конце концов поросёнку даже понравилось. Начальник умер полгода назад, завещав поросёнку коляску, лошадей и самого поросёнка. Таким образом, Пётр получил права личной собственности на себя - статус несколько сомнительный, но в чём-то удобный. Тогда он переквалифицировался в кэбмены - благо, их пока что толком не регулировали и не профсоюзили. Жил он неплохо, даже развёл у себя под домом клумбу с георгинами.

Первым делом они съездили на Пьяцца дель Пополо, где кот купил фланелевые кюлоты и стильный ральф-лореновский блейзер с костяными пуговицами. Блейзер был явно с птичьего плеча, то есть с очень длинными рукавами и характерным кроем спины. Баз не хотел его брать, но свин поклялся, что здесь поблизости есть хорошая мастерская, где ему всё подгонят. К сожалению, заняться этим можно было только завтра: сегодняшний день был "выходным", что означало - все учреждения и магазины закрыты. Так что пришлось удовлетвориться кюлотами. Изношенные в Зоне чулки кот хотел было выкинуть, но свин попросил оставить их ему: по его словам, ему нужно было что-нибудь для садовых работ. Базилио с сомнением посмотрел на толстые поросячьи ноги, но чулки отдал.

Потом решили пообедать. Выяснилось, что и тут всё закрыто, кроме какого-то сомнительного заведения под названием Pizza Hut. Кот было сунулся, но столоваться не стал: там подавали круги из лёклого теста со всякой запечённой дрянью, на них налепленной. Базилио решил, что за свои деньги может найти и получше что-нибудь. Тут свин неожиданно оказался полезным: он, оказывается, знал пару маленьких едален, не закрывающихся даже в "выходные". Сам он туда захаживал, поскольку сентиментально любил родную себе свинину. Кот последовал совету и через полчаса седок и возница сидели за одним столом в харчевне "Голубая Устрица" и поедали рёбрышки с чёрными бобами. За них пришлось отдать четыре пятьдесят, но кот решил, что оно того стоит.

Однако свин грязных намерений своих не оставил. Он попытался пристать к Базилио прямо за едой. Тут выяснилось, что, говоря о "минетике", он желал не дать, а взять. Баз довольно грубо сказал, что свой репродуктивный орган не на помойке нашёл, и пообещал уйти, не заплатив. Свин расстроился, но кипешиться не стал, а пошёл к соседнему столику, за которым обгладывал баранью косточку здоровенный волчара. Через пару минут и тихого разговора свинтус полез под стол - а волк принялся расстёгивать брючный ремень. Кот отвернулся, не желая видеть непотребства.

Тут откуда ни возьмись в помещение влетел петух в розовом мундире и заорал во всё горло:

- Полиция нравов! Зафиксировано нарушение! Вы все свидетели!

Тут же раздался шум отодвигаемых стульев и шорох одежд. Кот и оглянуться не успел, как все ближайшие столики были свободны. Посетители драпанули - куда глаза глядят. Видимо, быть свидетелями никому не улыбалось.

Пользы бегство не принесло. Двери оказались блокированы нарядом таких же петухов в розовом. Кто-то массивный попытался было прорваться. Раздались крики "сопротивление полиции!", "фиксируем!", "по ебалу на!" и характерные звуки полицейской работы.

Базилио осмотрел помещение в рентгене и понял, что может уйти, если вотпрямща рванёт через кухню. Оттуда вёл какой-то ход - видимо, на улицу. Но кот рассудил, что там может быть засада. К тому же ему подумалось, что побывать в полицейском участке в качестве свидетеля - это, пожалуй, полезно: можно узнать многое о местной системе, ничем особенно не рискуя.

Несколько часов спустя он клял себя за эти мысли распоследними словами.

Всех свезли в местное отделение. У кота зачем-то отобрали свёрток с курткой. Потом отвели в комнату с жёсткими железными лавками. Там было душно, стены покрашены в невообразимо унылый тёмно-зелёный цвет, воняло потом и ещё чем-то гадким. Что касается освещения, то оно было не только скудным, но ещё и постоянно мерцало - так, что глаза начинали болеть через пару минут. Коту это было, впрочем, безразлично: он просто ушёл в ультафиолет, а потом и вовсе отключил зрение, так как картинка не менялась вовсе. Зато микрофоны он вывернул на полную чувствительность, чтобы послушать разговоры.

Они тоже не радовали. Все схваченные пребывали в самом скверном настроении и щедро делились им друг с другом.

Из услышанного кот понял, что они попали под "плановую проверку". Оказалось, местная полиция - которой было много и разной - имеет привычку разъезжать по улицам и выискивать правонарушения. Розовомундирные петухи из полиции нравов всеми были особо ненавидимы, так как ездили на проверки с телепатами. Телепаты были, правда, местные, слабенькие. Но такую простую вещь, как сексуальная активность, отслеживать всё-таки умели.

Тут Базилио, наконец, подал голос. Признавшись в провинциализме и незнании порядков, он спросил, а что плохого в сексуальной активности. Все наперебой бросились ему объяснять, что по законам Директории порево в общественных местах разрешено только с членом или вагой соответствующего профсоюза - и, кроме того, заведение должно иметь на это лицензию. Правда, "Устрицу" до сих пор не трогали. Что изменилось, никто точно не знал, но все сходились на том, что теперь они все влипли и это надолго. Особенно переживал небольшой крокодил, у которого на вечер были назначены какие-то переговоры: он ныл, щёлкал пастью и проклинал почему-то ментов. Этого кот не понял, а спрашивать постеснялся.

Вообще ничего не хотелось, духота взывала к дрёме. Базу это не понравилось. Поэтому он вежливейшим образом попросил у общества чего-нибудь почитать.

К просьбе снизошли. У крокодильчика был с собой журнал GQ. Попавший под замес гамадрил достал мятую книжечку в мягкой обложке. И, наконец, у сидящего с краешку грустного осла обнаружилась за пазухой свёрнутая в трубочку "Экономическая газета".

Пидарский "Gay-Queer" кот брезгливо отложил в сторону. Гамадрилья книжонка оказалась хемульским детективчиком и называлась "Поцелуй Одноглазого Удава". Ничего полезного из неё вычитать было невозможно. Зато "Экономическая газета" кота и умудрила, и озадачила.

На первой странице была большая статья: "Губернатор Директории предлагает увеличить число выходных и праздничных дней". Текст начинался словами - "Значительное и важное место в социально-культурной жизни нашего общества занимает свободное время, сущность которого по данным социологических исследований выглядит как не просто свободное от обязанностей, социальной и физиологической необходимости, а как пространство спонтанной самореализации разумного существа как свободного индивидуума." Эту фразу кот перечитал раз десять, пытаясь отыскать в ней хоть какой-нибудь смысл. Плюнув, он продрался через пару аналогичных абзацев, и добрался-таки до съедобной мякотки: оказывается, губернатор намеревался осчастливить местных жителей ещё двумя "выходными", а также ввести новый ведомственный праздник - День социального работика. Что это такое, Базилио решил не выяснять, а перешёл к следующей статье. Где обсуждалось повышение ключевой банковской ставки до двадцати пяти процентов, каковая может спасти от некоего "перегрева экономики" и "нездорового роста потребления". Потом шла небольшая заметка про инвестиции в культуру. Кот обратил внимание на фразу "открытие нового Музея современного искусства позволило предотвратить намечающийся профицит бюджета", но тут его, наконец, вызвали к следователю.

Когда Базилио ввели в кабинет, его чуть было удар не хватил.

За начальским столом сидел мент. В розовом мундире и такой же фуражке.

Кот был без предрассудков, в том числе и насчёт позорных основ. Но он прекрасно знал, что понятия не от сырости завелись и худо-бедно отражают реальность. Менты, волки и прочие позорники считались существами, которым ни в коем случае нельзя давать никакой власти, даже самой незначительной - так как они не способны употреблять её иначе как во вред окружающим. Представить же себе мента в качестве полицейского начальника кот был просто не способен - вот всяком случае, до сего дня. Потому что прямо перед ним сидел и вонял тухлятиной самый настоящий мусорина: здоровенный, свиномордый, иглокожий.

Видимо, у кота что-то отразилось на лице. Мент скривился, вздыбив колючую щетину на рыле, и сказал:

- Не местный. Обыскать и в холодную. Завтра посмотрим, что за тушло.

Розовые петухи подступили к Базилио, намереваясь его пленить. Зазвенели наручники.

Может, в другой ситуации кот и позволил бы себя увести. Но терпеть такое обращение от позорного мусора было выше его сил.

Баз сделал две вещи сразу. Одним лазером ловко сбил фуражку с ментовской башки, а другим - поджёг кипу бумаг на столе. Потом быстро обернулся к петухам.

Петухи отпрыгнули. Один бросился гасить пламя ментовской фуражкой.

Мент не пошевелился. Кот решил простимулировать мыслительный процесс гадкого существа. Он прицелился и провёл лазерным лучом прямо по столешнице жирную черту.

Мусор поднял на Базилио налитые злобою буркала. Недобрые обещания читались в них без словаря.

Однако отступать было некуда. Кот ухмыльнулся как можно более нагло.

- Не могу сообщить ничего интересного, - заявил он, махнув хвостом. - Запишите это в протокол. А я пойду, пожалуй. Вам же не нужны проблемы?

- Земля круглая, - сказал мент, отворачиваясь. - Свидимся.

- Это вряд ли, - бросил Базилио.

- Свидимся, свидимся, - посулил мент и бросил замершим в готовности петухам:

- Проводите.

Освобождение не доставило коту радости. Интуиция угрожающе гудела, сигнализируя о том, что пиздец пробудился и рыщет где-то рядом.

Прикинув обстоятельства, кот подумал, что за ним вполне могли установить наружное наблюдение. Поэтому он решил к Зое пока не ехать, а попробовать затеряться в городе и попробовать хоть как-то изменить внешность.

Пару часов он убил на попытки оторваться от предполагаемой слежки - которой он, впрочем, так и не обнаружил, несмотря на все свои возможности и способности. Потом пошёл по направлению к Пьяцца дель Пополо, уже отмеченной в навигаторе. Увы, путь оказался непростым: несколько раз Базилио заходил в какие-то тупики, потом долго пытался перебраться через запруженный проспект Вернадского (выяснилось, что нужно было искать подземный переход), потом на его пути встал какой-то забор (кот не стал искать обходных путей, а срезал штакетины лазером и пролез), ну и так далее. Уже в свете фонарей - день кончился - он добрался до площади, чтобы увидеть, как торговцы сворачиваются и пакуют товар. Базилио всё-таки прошёлся по рядам и тут ему неожиданно повезло: он наткнулся на крохотный освещённый павильончик, в котором на груде разнообразного секонд-хенда скучал выхухоль. У него Баз купил синие чулки-панчохи и шлёпки без когтевых прорезей. Коту они были не вполне удобны, но он знал - наружка первым делом смотрит именно на обувь. Подходящей верхней одежды не нашлось. Зато кот купил лыжную шапочку, осветлитель для тёмной шерсти и пять пакетиков хны - он решил сегодня же перекраситься в рыжего. Теперь можно было уже и к Зое.

Возницу - старого, выцветшего фламинго - он нанял довольно быстро. За проездной, правда, пришлось переплатить. Потом тот заартачился, когда выяснилось, что кот не знает формального адреса. Базилио отговорился тем, что помнит дорогу. На самом деле дом Зойки был у него помечен в навигаторе, но сам путь он помнил довольно приблизительно. В результате они заехали близко, но всё-таки не туда. Базилио из какой-то глупой гордости решил не признаваться в том, что малость оплошал, а вместо этого отпустил ездеца и пошёл пешком.

Это его сильно выручило.

При виде зойкиной пятиэтажки интуиция загудела снова. Кроме того, ему почудилось подозрительное шевеление на дороге. Кот начал просматривать местность в разных диапазонах и обнаружил парочку существ с характерными птичьими скелетами, затаившихся в придорожных кустах - ровнёхонько на том самом месте, где он с утра ловил кэб.

Базилио постарался слиться с пейзажем и подобрался к зойкиному дому. И выцепил ещё парочку петухов - они прятались в тех самых кустах, где кот закопал свои сокровища.

Тут-то Базилио и проклял себя за глупость и самонадеянность. Мент, вероятно, прессанул своих жертв на предмет связей с котом. Просто на всякий случай. Свинский поросёнок или зассал, или понадеялся на скощуху - и раскололся.

Кот прикинул, что именно Пётр о нём знает. Получилось не так уж мало. Он возил его и туда и обратно, запомнил и кроличку-зоечку, и её имя, и имя самого кота, и много чего ещё. К тому же у него остались чулки Базилио - пропитанные его аурой и запахом. Это было совсем скверно.

Базилио осторожно продышался через рот, пытаясь успокоиться. И стал думать, что будут делать петухи дальше.

Получалось следующее. Сейчас они оцепят местность и проверят все дома. Будут расспрашивать обывателей о коте и крольчихе. Кролю кто-нибудь да вспомнит - или они её найдут сами. Надавив и запугав, они получат от неё массу сведений. Включая и то, что у кота был набитый подсумок, из которого он доставал деньги. Они наверняка сообразят, что кот устроил тайник неподалёку. Поищут его, и, весьма вероятно, найдут. Потом - распространят полученные сведения по всем полицейским участкам. И кота отыщут. Рано или поздно, но отыщут, потому что это система. Точнее - Система. В которую кот по глупости сунул коготок - и теперь его затаскивает в эти шестерни.

Неизвестно, до чего дошёл бы кот в своих размышлениях, но тут случилось нечто неожиданное. Из подъезда вышел, переваливаясь на тяжёлых столбообразных ногах, мент. Кот не запомнил его рыла, но кибридные схемы утверждали, что это именно тот самый. Повозившись на пороге, он довольно бодро затопал к дороге. Петухи при виде шефа тоже тихо снялись с мест и потянулись в том же направлении. Кот засёк ещё и пару бэтменов, сиганувших с какого-то подоконника. Всё это смахивало не столько на засаду, сколько на скрытую охрану.

Базилио залёг в кустах. И минут через десять увидел вместительный экипаж, в который все и упаковались. После чего укатили по направлению к городу.

Выждав ещё минут двадцать - это далось нелегко - кот решил всё-таки проведать Зою. Поднимался он очень осторожно, ожидая каких-нибудь сюрпризов. Перед дверью он стоял довольно долго, пытаясь рассмотреть, нет ли кого в квартире. Разглядел кого-то в районе ванной комнаты, но, судя по восстановленной микросхемами тени скелета, это была сама хозяйка. Присутствия других существ не обнаружилось.

Очень, очень осторожно кот открыл дверь ключом, тут же спрятавшись за косяк - вдруг его каким-то образом обвели вокруг пальца. Ничего не произошло. Он перевёл зрение в инфракрасный, осторожно глянул. Ничего. Наконец, вошёл и рывком распахнул дверь в ванную. И увидел в душевой кабинке мокрую, плачущую Зойку.

Увидев кота, она зарыдала ещё сильнее. Тому ничего не оставалось, как её обнять и бормотать бессмысленно-извечное "ну чего ты, ну чего, ну всё, всё".

- Скобейда, бонакон вонючий, - рыдала кролечка, адресуясь явно не к коту, - деф позорный... ненавижу...

Слово "позорный" направило мысли кота в нужном направлении. Он извлёк крольчиху из ванны, насухо обтёр, закутал в полотенце и повёл на кухню. Где что лежит, он выяснил ещё утром, так что он быстро заварил крепкий чай и затребовал внятных объяснений.

Выясилось следующее. Мент, напугавший Базилио, был зойкиным постоянным клиентом. Сама Зойка его ненавидела: мент вонял, любил делать больно и говорить гадости, и к тому же не платил ни сольдо. У него было что-то на владельцев Пляс Пигаль и они его боялись. Откупаться приходилось рядовым работникам секс-индустрии: отказ от обслуживания клиента означал немедленный вылет из профсоюза и вон из профессии. На свою беду, крольчиха позорнику приглянулась. Он даже завёл привычку ездить к ней домой - снимать стресс. Осторожные расспросы подтвердили, что мент всегда являлся с охраной. Может быть, опасался слежки со стороны других организаций, а может, ещё зачем - кроля точно не знала, да и не хотела. Она не знала даже имени постылого: в их отношениях оно ни разу не понадобилось.

У Базилио отлегло от сердца. Видимо, поросёнок всё-таки не раскололся - а может, его и не кололи. Все его построения оказались чистой воды пугалками. На радостях он предложил крольчихе слегка перепихнуться.

Девушка, однако, не обрадовалась. Подняв на База виноватые глаза, она тихо сказала:

- Извини, не могу сегодня. Правда не могу.

Встретившись с непонимающим взглядом кота, она повернулась и раздвинула бёдра. На мокрой шерсти были заметны красные разводы.

- У него там шипы, - объяснила она.

Кот запоздало вспомнил, что про репродуктивную систему ментов что-то такое слышал. Ему стало неловко.

- Знаешь, - сказал он, - мне бы просто полежать. Ты не против?

- Отлично, я пока ужин сделаю, - Зоя старательно улыбнулась и пошла на кухню, бодренько подтрясывая пушистым комочком хвостика.

Кот лёг на кровать - уже перестеленную, хотя всё-таки попахивающую - и задумался.

И довольно быстро пришёл к выводу, что радовался он зря. Вероятнее всего, за свина ещё не брались. Скорее всего, его отправили в ту самую "холодную" - чтобы тот дозрел и осознал. А колоть его будут завтра. Скорее всего, это сделает мент лично. Кот сопоставил состав преступления, инкриминируемый поросёнку, и шипастый член - и понял, что на все вопросы тот будет отвечать и правдиво, и весьма подробно. Учитывая же прочие обстоятельства, в гости к пушистой приедут не быстро, а очень быстро.

Базилио вздохнул. У Зои ему нравилось. Но уже к утру его тут не должно быть. Причём лучше уйти пешком. Что касается самой крольчихи, решил он, то лучше создать у неё впечатление, что он тут намерен задержаться - для усыпления бдительности будущих допросчиков.

- Слушай, - сказал он, поедая зойкин салат, - такое дело. Я, наверное, у тебя ещё какое-то время поживу. Неделю - другую. Ты не против? Пять соверенов вперёд, - пообещал он, кладя на стол ключи.

Крольчиха явно обрадовалась и заверила, что никаких проблем нет, кроме приходящих клиентов. Баз заверил, что они его не волнуют. И деловито поинтересовался - где тут можно недорого поесть, не выезжая в центр.

- Ну, - Зоя задумчиво пошевелила ушками, - тут с этим не особо. Есть "У Мамеда", шашлычная, только там всё время какие-то кони тусуются и за футбол дерутся. Ещё "Кофе-Хаус", но это вообще полный дефолт. А, ещё итишная столовка есть, но она только ночью работает. И мясо там лабораторное.

- Итишная - это что? - не понял кот.

- Институтская, - сказала кроля. - Тут у нас Институт Трансгенных Исследований. Во-он он, - она махнула рукой за окно. - Столовку для научников сделали, у кого эксперименты по ночам или ещё что, а корпуса все закрыты. С улицы пускают. Правда, пропуск спрашивают. Но можно сказать, что забыла, они всё равно пустят. Я туда хожу иногда. Дёшево. Вообще в ИТИ хорошо, - вздохнула она. - Всё своё. Там даже полиция своя, нормальная. Как раньше было.

- А как раньше было? - заинтересовался кот.

- До социальной реабилитации, - непонятно сказала крольчиха, пережёвывая последнюю ложку салата. - Я майонеза не переложила?

- Нормально всё, спасидо, - на автомате сказал кот, занятый стремительным пересмотром намеченных планов. Получалось так, что продуманная в сортире программа волей-неволей урезалась до последнего пункта. И приступать к его выполнению нужно немедленно, ибо промедление чревато.

- Слушай, такое дело, - решился, наконец, Базилио. - У меня тут одна встреча, совсем забыл. В общем, спать не буду, схожу сейчас кое-куда. Дай проездной. А лучше два.

- Ночь же? - не поняла крольчиха.

- Да я быстро, - не стал уточнять кот. - Я быстренько-быстренько... погоди, сейчас деньги дам за завтра...

- Не надо, - грустно сказала Зоя.

- Почему? - не понял кот.

- Ты ключи не попросил, - сказала пушистая. - Я что, совсем глупая?

Базилио стало неловко.

- Я быстро, - повторил он, вставая из-за стола.

- Это потому, что я тебе не дала? - вздохнула Зоя. - Ох, дура я дура. Давай минет? Я хорошо делаю, глубокий... Ну пожалуйста.

Кот отвёл глаза. Он понимал, что девушке одиноко и она пытается подкупить его тем единственным, что у неё есть. Но оставаться было нельзя.

- Ключи всё-таки возьми, - сказала кроля, когда он уже переступил порог. - Я замки менять не буду. Ты заходи, если что, - и она протянула ему два ключика на верёвочке.

Базилио почувствовал, что у него стало жарко за ушами. Он взял ключи и пробормотал нечто вроде "как-нибудь-когда-нибудь-обязательно-пока-пока".

На улице было мокро: начинался дождь. Кот быстро посетил кусты, откопал свои сокровища, а на их место положил зойкины ключи. После чего всё зарыл обратно и отметил место в своём встроенном навигаторе - прекрасно понимая, что отметка эта ему никогда в жизни не понадобится.

До территории ИТИ Базилио дошёл быстро, но дождь к тому времени превратился в ливень.

Столовку он, напротив, искал довольно долго. В конце концов он опознал её в маленьком старом здании с балкончиком, мимо которого проходил уже раза три. Увы, она была закрыта - точнее, ещё не открыта. Перед входом топтались немногочисленные любители ночной еды: опоссум в панамке, крыса в белом халате, какие-то птичьи. Все были мокрые, замёрзшие и недовольные крайне. Кот эти чувства разделял - поневоле, но вполне.

Когда двери, наконец, открылись, Базилио уже ощущал себя полноправным членом сплочённого коллектива невинных страдальцев. Поэтому на робкую просьбу белки-охранницы показать пропуск он сделал такое лицо, что та отпрянула.

 

⇐ Предыдущая56575859606162636465Следующая ⇒

Поделиться: