РАБОТАЕТ ЛИ МЕТОД 3 В ОТНОШЕНИИ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ?

«Я могу понять, что Метод 3 будет работать в отношении детей старшего возраста, которые более разговорчивы, более зрелы и умеют рассуждать, но мне трудно представить, как можно использовать этот метод в отношении детей от двух до шести. Они слишком малы и неразумны, чтобы знать, что для них хорошо и что плохо, а потому не лучше ли в этом случае пользоваться Методом 1?»

Этот вопрос задают в каждой из групп Р.Е.Т. Однако опыт тех семей, которые используют Метод 3 в отношении очень маленьких детей, показывает, что он может работать. Вот запись короткого сеанса между трехлетней девочкой и ее мамой, которая и предоставила нам эту запись:

КЭТИ: Я больше не хочу ходить к няне.

МАМА: Ты не хочешь ходить домой к миссис Крокетт, когда я на работе?

КЭТИ: Нет, не хочу.

МАМА: Я должна уходить на работу, а ты не можешь оставаться дома одна, но тебе явно не нравится сидеть дома у няни. Можем ли мы что-нибудь сделать, чтобы тебе там нравилось?

КЭТИ (помолчав): Я могла бы ждать на тротуаре, пока ты не отъедешь.

МАМА: Но миссис Крокетт хочет, чтобы ты была в доме вместе с другими детьми и не потерялась.

КЭТИ: А что, если я буду провожать тебя, стоя у окна?

МАМА: Тебе от этого будет лучше?

КЭТИ: Да.

МАМА: Хорошо. Давай в следующий раз так и сделаем.

Вот как отреагировала двухлетняя девочка на невластный метод в следующей ситуации, описанной ее мамой:

«Как-то вечером я готовила ужин, а моя дочь весело гулькала, сидя на лошади-качалке. Затем она взяла ремешки, используемые для привязывания ребенка во время его переноски взрослым, и попыталась сама сделать из них упряжку. Она вся раскраснелась и, видя безуспешность своих попыток, заверещала тонким голоском. Я почувствовала, что сейчас рассержусь на нее за этот писк, и, как я обычно делаю в подобных случаях, присела рядом с ней на корточки. Но она отпихнула меня и продолжала верещать. Теперь я готова была взять ее вместе с лошадкой и запереть их обеих в ее комнатке, хлопнув дверью, лишь бы только не слышать этот визг. Затем у меня внутри как будто что-то переключилось. Я снова подсела к ней, положила руки ей на запястья и сказала: «Ты действительно очень раздражена тем, что не можешь сделать это сама». Она утвердительно кивнула головой, перестала хныкать и через несколько мгновений снова весело качалась на своей лошадке. А я подумала: «Выходит, что это на самом деле так просто?»

Далеко не всегда, но все же Метод 3 на удивление эффективно работает в отношении детей-дошкольников — и даже грудных младенцев. Вспоминаю следующий случай, имевший место в нашей семье.

Когда нашей дочке было пять месяцев от роду, мы отправились в месячный отпуск, во время которого жили в коттедже на берегу озера. До этой поездки мы были вполне довольны жизнью, так как наша девочка прекрасно спала с одиннадцати вечера до семи утра. Смена окружающей обстановки положила конец нашему счастью. Она начала просыпаться в четыре утра и требовать (каким образом — объяснять не надо), чтобы ее накормили. Естественно, вставать в такую рань нам было очень трудно. Поскольку дело было в сентябре, и не где-нибудь, а в северной части штата Висконсин, в коттедже стоял жуткий холод, для обогрева же у нас была только одна дровяная печка. А это означало, что нам приходилось либо наспех сооружать огонь, либо кутаться в одеяла, безуспешно пытаясь согреться в течение того часа, который уходил на приготовление смеси, подогревание бутылочки и собственно кормление.

Мы ясно осознавали, что попали в ситуацию «конфликта потребностей», требующую некоего совместного решения проблемы. Посовещавшись, мы с женой решили предложить ребенку альтернативу, в надежде что она найдет ее приемлемой. Вместо того, чтобы разбудить и накормить ее в одиннадцать вечера, мы позволили ей спать до двенадцати, а уже затем покормили. На следующее утро она проспала до пяти. Для начала неплохо. В тот же вечер мы постарались сделать так, чтобы она выпила больше молока, чем обычно, и уложили ее спать около двенадцати тридцати. Уловка сработала — ребенок «заглотил наживку». На другое утро и в дальнейшем она не просыпалась до семи утра, когда нам в любом случае пора было вставать и идти на рыбалку, чтобы успеть на самый клев. В результате никто не проиграл, мы все победили.

Применять Метод 3 в отношении младенцев не только возможно, но и необходимо. Чем раньше его ввести, тем быстрее научится ребенок демократичному отношению к другим, уважению чужих потребностей и осознанию того, что его потребности тоже уважаются.

Родители, прошедшие курс обучения Р.Е.Т. уже после того, как их дети подросли, и начавшие применять Метод 3 в отношении детей, уже привыкших к двум «конфронтационным» методам разрешения конфликтов, неизменно испытывают значительно большие трудности с его применением, нежели родители, пользующиеся им с самого начала.

Один отец поведал своей группе Р.Е.Т. о том, что на первые несколько попыток применения Метода 3 его старший сын реагировал вопросом: «Что это за очередной психологический трюк вы пытаетесь применить, чтобы заставить нас делать то, что вам хочется?» Этот проницательный мальчик, привыкший к разрешению конфликтов в рамках дилеммы «победить — проиграть» (причем, когда последнее относится к детям), не торопился доверять благим намерениям своих родителей и их искреннему желанию испытать беспроигрышный метод. В следующей главе я покажу, как преодолевать подобное сопротивление со стороны подростков.

«НЕ БЫВАЕТ ЛИ СИТУАЦИЙ, КОГДА НЕОБХОДИМО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МЕТОДОМ 1?»

Практически в каждой повой группе Р.Е.Т. находится родитель, пытающийся поставить под сомнение эффективность Метода 3 или доказать его ограниченность посредством одного из следующих двух вопросов:

«А если ваш ребенок выбежит на проезжую часть улицы перед колесами автомобиля? Разве вы не будете вынуждены воспользоваться Методом 1?»

«А если у вашего ребенка начнется острый приступ аппендицита? Разве вам не придется прибегнуть к Методу 1, чтобы заставить его поехать в больницу?»

Наш ответ на оба этих вопроса будет утвердительным. Это кризисные ситуации, требующие незамедлительных и жестких действий. Однако прежде чем настал такой кризис, когда ребенок выбегает на улицу перед колесами автомобиля или нуждается в отправке в больницу, можно с успехом пользоваться невластными методами.

Если у ребенка входит в привычку выбегать на проезжую часть улицы, родитель для начала может поговорить с ним об опасности попадания под машину, пройтись с ним пешком по обочине, объясняя, что сходить с нее не следует, показать ему фотографию ребенка, сбитого автомобилем, соорудить изгородь вокруг двора или в течение пары дней понаблюдать за тем, как он играет в наружном дворе, одергивая его всякий раз, когда он пытается выйти за его пределы. Даже если бы я был сторонником наказаний, я и тогда бы не стал подвергать жизнь своего ребенка опасности, опираясь лишь на наказание как на способ удержать его от выхода на проезжую часть улицы. Я бы старался воспользоваться более конкретными способами.

Невластные методы также могут быть весьма эффективными в тех случаях, когда ребенок заболевает и нуждается в хирургической операции, или рентгеноскопии, или лекарствах. В нижеследующей ситуации девятилетняя девочка и ее мама едут в больницу для начала прохождения курса уколов против сенной лихорадки. Мама пользуется исключительно активным слушанием.

БЕТТИ (в форме продолжительного монолога): Я не хочу, чтобы мне делали эти уколы. А кому нравятся уколы? От них больно... Мне кажется, что мне будут ставить всю жизнь... Два раза в неделю... Пусть лучше у меня будет кашель и насморк... Зачем ты меня туда везешь?

МАМА: Гм-мм.

БЕТТИ: Мама, ты помнишь, как я занозила коленку и мне поставили укол?

МАМА: Да, конечно. Врач ввел тебе противостолбнячную сыворотку после того, как вытащил занозу.

БЕТТИ: Та медсестра разговаривала со мной и попросила меня поглядеть на висевшую на стене картину, так что я даже не заметила, как вошла игла.

МАМА: Многие медсестры умеют ставить уколы так, что ты даже этого не замечаешь.

БЕТТИ (по прибытии): Я не пойду.

МАМА (шепча ей на ухо при входе): Ты бы, конечно, предпочла сюда не ездить?

БЕТТИ (входит внутрь нарочито замедленным шагом).

По словам мамы, дело кончилось тем, что Бетти мужественно выдержала уколы и получила похвалу от медсестры за спокойное поведение. Отчет мамы заканчивался так: «До посещения курсов Р.Е.Т. я бы прочла ей лекцию о необходимости прохождения назначенного врачом лечения, или рассказала бы ей о том, как мне самой помогли уколы против аллергии, или убедила бы ее в относительной безболезненности инъекций, или порассуждала бы на ту тему, насколько ей везет, что у нее нет других проблем со здоровьем, или, наконец, рассердилась бы на нее и приказала немедленно прекратить нытье. И уж, во всяком случае, я бы не обеспечила ей возможность вспомнить о медсестре, которая ставит уколы так, что ты “даже не замечаешь, как входит игла”».

«НЕ ПОТЕРЯЮ ЛИ Я УВАЖЕНИЕ СВОИХ ДЕТЕЙ?»

Некоторые родители, особенно отцы, боятся, что применение Метода 3 приведет к тому, что дети перестанут их уважать. Вот наиболее типичные высказывания на этот счет:

 «Боюсь, что дети начнут вытирать об меня ноги».

«Разве детям не положено почитать своих родителей?»

«Насколько я понимаю, дети должны уважать авторитет своих родителей?»

«Вы что, предлагаете, чтобы мы относились к детям как к равным?»

Многие родители не совсем правильно толкуют смысл понятия «уважение». Употребляя его — как, например, в словосочетании «уважать мой авторитет», — они нередко подразумевают под ним «страх». Они опасаются того, что дети перестанут их бояться и, как следствие, начнут сопротивляться их попыткам держать их под контролем. В ответ на это соображение родители часто говорят: «Нет, я не имел этого в виду — я хочу, чтобы они уважали меня за мои умения, знания и т.д. Честное слово, я вовсе не хочу, чтобы они меня боялись».

В таких случаях мы задаем родителям вопрос: «Скажите, а как вы сами проникаетесь уважением к другим взрослым за их знания и умения?» Ответ обычно звучит так: «Ну как? Понятно, как: они тем или иным образом демонстрируют мне свои умения и соответственно завоевывают мое уважение». После такого признания родителям ничего не остается, как согласиться с тем, что они тоже должны завоевать уважение своих детей путем демонстрации своих умений или знаний.

Большинству родителей по здравому размышлению становится ясно, что у них нет основания требовать к себе уважения — они должны его завоевать. Если их умения и знания заслуживают уважения, тогда дети будут их уважать. Если нет — не будут.

Родители, отказавшиеся от первых двух методов в пользу Метода 3, как правило, обнаруживают, что дети начинают испытывать к ним новый тип уважения, основанный не на страхе, а на перемене в их восприятии родителя как личности. Один директор школы написал мне следующее трогательное письмо:

«Чтобы вам легче было представить, какую роль в моей жизни сыграла система Р.Е.Т., я расскажу вам об истории своих взаимоотношений с падчерицей, невзлюбившей меня с того момента, как я появился на сцене, — ей тогда было два с половиной года. Ее пренебрежение ко мне не на шутку задевало меня. Обычно дети относятся ко мне хорошо — все, кроме Салли. Постепенно я невзлюбил ее, временами даже начинал ее ненавидеть. Однажды я увидел сон, в котором мои чувства к ней были настолько враждебными и неприятными, что сила этих чувств заставила меня проснуться в холодном поту. Я понял, что нуждаюсь в помощи. Я прошел курс лечения. Лечение помогло мне немного расслабиться, но Салли по-прежнему не любила меня. Через полгода после лечения — к этому времени Салли исполнилось десять — я поступил на курсы Р.Е.Т. и позднее сам начал на них преподавать. За год у нас с Салли установились такие плодотворные взаимоотношения, о которых я раньше мог только мечтать. Теперь ей тринадцать. Мы уважаем друг друга, мы любим друг друга, мы смеемся, спорим, играем, работаем и временами сердимся друг на друга. Месяц назад я получил от Салли свой «аттестат зрелости». Наша семья обедала в китайском ресторанчике. Нам принесли «печенье-гадание» — печенье с запечатанными в нем, согласно китайскому обычаю, бумажками с предсказанием будущего. Салли прочла свою бумажку и протянула ее мне со словами: «Папа, это должно было достаться тебе». Предсказание гласило: «Вы обретете счастье в своих детях, а они — в вас». Как видите, у меня есть основания поблагодарить вас за систему Р.Е.Т.».

Уважение Салли к своему приемному отцу — и с этим, я уверен, согласится большинство родителей — является тем видом уважения, которым бы они действительно хотели пользоваться со стороны своих детей. Метод 3, безусловно, приводит к потере уважения, основанного на страхе, но много ли теряет родитель, если вместо этого он завоевывает более качественное уважение?

Глава 13.
ПРИМЕНЕНИЕ «БЕСПРОИГРЫШНОГО» МЕТОДА НА ПРАКТИКЕ

Заинтересовавшись беспроигрышным методом, родители спрашивают, как начать применять его па практике? Некоторые из них при первых же попытках сталкиваются с определенными трудностями. В этой главе мы даем рекомендации относительно того, с чего начать, как справляться с наиболее часто возникающими проблемами при использовании Метода 3 и как разрешать досадные конфликты, возникающие между детьми.

С ЧЕГО НАЧАТЬ?

Родители, добившиеся успехов при первых же попытках применения беспроигрышного метода, серьезно отнеслись к нашему совету побеседовать с детьми с целью объяснения им сути этого метода. Необходимо помнить, что дети в большинстве своем столь же незнакомы с Методом 3, как и родители. Им, привыкшим к конфликтам, разрешаемым по Методам 1 или 2, необходимо растолковать, чем отличается Метод 3 от двух вышеупомянутых методов.

Некоторые родители пользуются для этого теми же схемами, с которыми в свое время знакомили их самих инструкторы Р.Е.Т. Они схематически изображают все три метода и разъясняют детям различия между ними. Они признаются детям в том, что часто побеждали за их счет и наоборот. Затем они открыто выражают свою готовность отказаться от методов типа «победить — проиграть» и испробовать беспроигрышный метод.

Такое вступление обычно «включает» детей. Им становится интересно узнать побольше о Методе 3 и испробовать его на практике. Некоторые родители для начала сообщают детям о том, что учатся на курсах повышения родительской эффективности и что этот новый метод является одним из тех приемов, которые бы они в данный момент хотели испытать на практике. Разумеется, такой подход не годится для детей в возрасте до трех лет; с ними вы можете начать без предварительных разъяснений.

⇐ Предыдущая36373839404142434445Следующая ⇒

Поделиться: