КАК ПРИСТУПИТЬ К БЕСПРОИГРЫШНОМУ РЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМ

В семьях, где родители используют Метод 1 или непрестанно точат и пилят своих детей за поведение, не затрагивающее их интересы никаким осязаемым образом, зачастую бывает очень трудно приступить к беспроигрышному решению проблем, поскольку отношения родителей с детьми уже изрядно попорчены. Дети уже озлоблены на родителей, они очень настороженно относятся к любому вмешательству со стороны родителей, видя в нем очередную попытку изменить их поведение. А потому, когда родители предлагают им провести сеанс разрешения конфликта, дети либо отказываются, либо отправляются на этот сеанс с твердым намерением сбежать, как только родители предпримут новую попытку отнять у них свободу.

Система Р.Е.Т. предусматривает исключительно простой и эффективный метод преодоления сопротивления и недоверия, с которыми дети приходят на сеанс решения проблемы. Все, что нам потребуется, это ручка и лист бумаги, разделенный на две колонки проведенной посередине линией. Родители могут начать сеанс со слов типа:

«Мы хотим испытать новый способ разрешения возникающих между нами конфликтов. В прошлом мы часто побеждали, а ты проигрывал, и наоборот. В этот раз нам бы хотелось попытаться найти такие решения наших конфликтов, которые устроили бы нас всех — так, чтобы никто не остался в проигрыше. Принцип этого нового подхода состоит в том, что мы должны принять решение, одинаково приемлемое для всех, и мы будем искать все новые и новые решения до тех пор, пока не найдем такое, с которым мы все согласимся и которое мы охотно станем выполнять.

У меня в руках лист бумаги, разделенный на две колонки. В эти колонки мы будем заносить все свои проблемы и конфликты по мере их упоминания любым из нас. В левую колонку я буду заносить конфликты, связанные с вашим, дети, поведением, которое никаким осязаемым образом не затрагивает наши интересы, хотя и может вызывать наше неодобрение. Один из таких конфликтов, который сразу же пришел мне на ум, связан с вашими домашними заданиями. В правую колонку я буду заносить конфликты из-за тех видов поведения, которые реально затрагивают наши интересы, те ваши поступки, которые мешают нам нормально жить. В качестве примера я могу назвать то, что вы не выносите мусор.

Как только мы закончим составление списка, мы пообещаем вам больше не придираться к вам из-за проблем, находящихся в левой колонке. Мы просто отбросим эти проблемы, закроем на них глаза. Возьмем, к примеру, то же домашнее задание. Мы согласны никогда больше не упоминать о нем — вы сами будете решать, когда вам его делать и делать ли вообще. Вы способны самостоятельно заботиться о таких вещах.

Что же касается проблем в правой колонке, то со всеми ними надо будет что-то делать, чтобы прийти к решению, одинаково приемлемому для всех, то есть чтобы никто не проиграл. А теперь, пожалуйста, вопросы. (После ответа на вопросы.) Итак, давайте начнем перечислять проблемы. Каждый может назвать одну или несколько проблем, которые мы будем распределять по колонкам».

Когда семьи используют этот метод, дети настолько восхищены и довольны тем, что все проблемы в левой колонке отныне рассматриваются как несущественные, что они с гораздо большей готовностью идут на обсуждение проблем в правой колонке, гораздо больше заинтересованы в предложении своих решений и согласии с тем окончательным решением, которое будет устраивать и их родителей, и их самих.

Ниже в качестве примера показан список проблем, составленный одной семьей. В этой семье, как и в большинстве других, в левую колонку попало намного больше проблем, чем в правую.

Проблемы, отнесенные к ведению ребенка (совместное решение проблем не проводится):

1.    Его школьные дела — много ли он занимается, когда он занимается, занимается ли он вообще?

2.    Какая у него длина волос?

3.    Когда он ложится спать?

4.    Когда он ест?

5.    В какой одежде он ходит в школу?

6.    Каких друзей он выбирает?

7.    Как часто он принимает ванну?

8.    Чем он украшает свою комнату?

9.    Куда он идет, когда выходит из дома?

10.  На что он тратит свои карманные деньги?

Проблемы, подлежащие совместному решению:

1.    Каков его вклад в работу по дому?

2.    Проблема денег на карманные расходы: что должны покупать родители и что — ребенок?

3.    Ребенок никогда не сообщает родителям, придет он к ужину или нет.

4.    Проблема в связи с пользованием семейным автомобилем.

Глава 15.
РОДИТЕЛИ МОГУТ ПРЕДОТВРАЩАТЬ КОНФЛИКТЫ, ИЗМЕНЯЯ САМИХ СЕБЯ

Последняя концепция, которую мы хотим вам предложить, гласит: родители могут предотвратить многие конфликты между собой и детьми, изменив некоторые из своих собственных установок. Мы представляем эту идею в последнюю очередь по той причине, что родителям может быть неприятно слышать о том, что в ряде случаев они, а не их дети могут оказываться теми, кому необходимо измениться. Для большинства родителей проще принять новые методы изменения детей и новые методы изменения окружения, нежели согласиться с мыслью о необходимости перемен внутри самих себя.

Осуществление родительских функций рассматривается в нашем обществе скорее как способ влияния на рост и развитие детей, чем как способ влияния на рост и развитие родителей. Слишком часто осуществление родительских функций означает «воспитание» детей; именно дети должны приспосабливаться к родителям, а не наоборот. Существует понятие «трудные дети», но не существует такого понятия, как «трудные родители». Не существует и такого понятия, как «трудные взаимоотношения между родителями и детьми».

Однако каждый родитель знает, что в его взаимоотношениях с партнером по браку, другом, родственником, начальником или подчиненным бывают моменты, когда он должен измениться, с тем чтобы предотвратить серьезный конфликт или сохранить здоровые взаимоотношения. Каждый из нас имеет опыт смены своих собственных установок в отношении чьего-либо поведения — опыт воспитания в себе более терпимого отношения к чужому поведению путем изменения своей собственной позиции в отношении этого поведения. Вас может очень удручать привычка друга опаздывать на встречи. С годами вы начинаете относиться к этой привычке терпимее, быть может, подшучивать над ней и уж, во всяком случае, не упрекать за нее друга, как прежде. Теперь она вас уже не удручает; вы относитесь к ней как к одной из черт характера своего друга. Его поведение не изменилось. Изменилось ваше отношение к этому повелению. Вы приспособились. Вы изменились.

Так же точно и родители могут менять свое отношение к поведению детей.

Мама Пегги стала терпимее относиться к потребности своей дочери носить короткие юбки, когда вспомнила ту пору своей собственной жизни, когда она, к ужасу и отчаянию своей мамы, рабски следовала стилю ношения юбок выше колен и закатанных чулок.

Папа Джимми стал терпимее относиться к гиперактивности трехлетнего сына после того, как услышал на семинаре с участием других родителей о том, что такое поведение весьма типично для мальчиков в этом возрасте.

Таким образом, родитель должен знать, что он может значительно уменьшить количество видов поведения, представляющихся ему неприемлемыми, если изменит себя так, чтобы стать более терпимым к поведению своего ребенка или детей вообще.

Это не так трудно, как может показаться. Многие родители становятся гораздо более терпимыми к поведению детей после рождения своего первенца и еще более терпимыми после рождения второго и третьего. Родители также могут стать более терпимыми к детям после прочтения книги о детях или посещения лекций по проблемам воспитания или опыта работы в качестве вожатого. Непосредственный контакт с детьми или хотя бы знакомство с чужим опытом контакта с детьми может существенно изменить установки родителя. Есть и еще более эффективные способы, с помощью которых родители могут измениться и стать более терпимыми к детям.

⇐ Предыдущая42434445464748495051Следующая ⇒

Поделиться: