Часть II. Техники отказа собеседнику

 

Отказать собеседнику порой бывает нелегко, особенно если мы разговариваем с глазу на глаз и если собеседник настаивает на выполнении его просьбы. Иногда нам хочется искренне помочь, и мы делаем это, получая в награду признание, благодарность или удовлетворение от того, что способны делать людям добро. Но бывают случаи, которые ставят нас перед дилеммой: помогать или нет, когда мы понимаем, что оказание помощи принесет нам массу неудобств и трудностей, а отказ в нашем понятии - это что-то вроде предательства или неуважения. Многие люди считают, что они могут потерять симпатии окружающих, если будут отказывать им в просьбах. На самом деле искренний отказ порой звучит лучше, чем неискреннее согласие.

Испанский писатель и философ XVII века Бальтасар Грасиан-и-Моралес в своем бестселлере " Карманный оракул" писал, что люди должны уметь не только уступать друг другу, но также должны уметь и отказывать. Иногда " нет" звучит гораздо любезней, чем " да". Люди не могут постоянно делать то, что съедает их драгоценное время. " Кто принадлежит всем, не принадлежит себе" (Грасиан Б., 1993, с. 37).

Ниже мы приводим несколько техник отказа собеседнику.

Прямолинейное " нет". Бытует мнение, что в случае отказа собеседнику мы обязательно должны объяснить причину отказа. Но это совсем не так. Иногда мы не можем назвать истинную причину и вынуждены придумывать ее. Порой это звучит надуманно и неискренне, что может бы быть замечено собеседником. Не лучше ли просто сказать " нет", чем лгать и сочинять на ходу оправдания? Простое, прямое " нет" звучит очень убедительно и не оставляет места для дальнейшего ведения переговоров. Мы можем просто сказать " нет", не добавляя к этому ничего, можем сказать в более мягкой форме: " Нет, я не могу это сделать" или " Нет, я предпочитаю этим не заниматься".

Если собеседник все-таки пытается выяснить причину отказа или прибегает к различным уловкам, манипуляциям, чтобы склонить нас на свою сторону, можно использовать модификацию этой техники под названием " Техника испорченной пластинки". Суть ее состоит в том, что мы дословно повторяем несколько раз одну и ту же короткую фразу отказа.

Например:
- Нет, я не могу это сделать, - говорим мы.
- Ну, пожалуйста, последний раз. Я тебя очень прощу, - настаивает собеседник.
- Нет, я не могу это сделать, - повторяем мы.

Эта техника очень эффективна в общении с агрессивными и/или напористыми людьми, так как исключает возможности для дальнейшего ведения переговоров.

Рефлексивное " нет". Это более мягкая форма отказа собеседнику. " Рефлексивный" в переводе с английского означает " возвратный". Суть этой техники состоит в том, что мы внимательно выслушиваем человека, показываем свое понимание проблемы и, возможно, выказываем наше сочувствие (возвращаем его эмоции), добавляя в конце отказ. Мы можем сказать, например: " Да, я вижу, тебе очень нелегко, и я в этой ситуации не могу тебе помочь" или " Я понимаю, как ты устала за последнюю неделю, но, к сожалению, я не смогу выполнить твою просьбу". Если наше сострадание звучит искренне, нам незачем объяснять причину отказа. Рефлексивное " нет" наиболее эффективно в конце беседы, так как не оставляет возможности для дальнейшего ведения переговоров. Эта техника эффективна в общении с людьми, которые пытаются сыграть на наших чувствах, вызвать нашу жалость или в тех случаях, когда Человеку не так важно наше согласие, как поддержка и сочувствие.

Обоснованное " нет". В некоторых ситуациях мы имеем серьезную причину для отказа и готовы раскрыть ее собеседнику, сделав свой отказ обоснованным. Следуя этой технике, мы используем простую формулу: " Я не могу это сделать, потому что..." и далее объясняем истинную причину. Е.В. Сидоренко (2001) предлагает технику отказа " по трем причинам": три причины, а не одна - это более убедительно и весомо, а формула отказа может быть следующей: " Я не могу сделать этого по трем причинам..." Герой одной из популярных песен, используя эту технику, поет: " У меня на это пять причин..." Пять причин - звучит еще более весомо, но, как показывает практика, может оказаться излишним. При использовании данной техники также важна лаконичность, иначе партнер по общению может забыть или упустить наши доводы.

Эта техника особенно подходит в общении с людьми, которые старше нас по возрасту или занимают более высокое положение по служебной лестнице. Эта техника является достаточно вежливой формой отказа и может быть использована как в формальной, так и в неформальной обстановке.

Отсроченное " нет". Эта техника помогает нам выиграть время, а так же при необходимости дает возможность обратиться за советом к близким людям. Суть этой техники состоит в том, что мы не говорим " нет" сразу, а просим время на обдумывание.

Эта техника особенно подходит для людей, которые привыкли анализировать свои поступки, часто сомневаются в своих действиях или настолько загружены работой, что не могут в короткий промежуток времени оценить свои возможности. В таких случаях можно попросить небольшой тайм-аут и ответить собеседнику, не кривя душой, что вам необходимо подумать. Например: " Я не могу тебе сказать сейчас, потому что я должна посмотреть свои записи в еженедельнике. Я точно не помню все свои планы на завтра", или " Прежде чем ответить, я должна посоветоваться с мужем", или " Можно я скажу немного позже? Мне надо подумать", или " Когда последний срок, чтобы я ответил? Я не могу сказать сразу", или " Мне надо время, чтобы взвесить свои возможности. Я позвоню тебе. Хорошо? " и т. д. Таким образом, мы ограждаем себя от принятия поспешных необдуманных решений и не оставляем места для продолжения переговоров. Ответить позже по телефону или передать сообщение с кем-то часто бывает намного проще, чем сказать " нет" собеседнику в момент общения с глазу на глаз.

Эта техника подходит в общении с напористыми, настойчивыми людьми, с людьми, которые не терпят возражений.

Компромиссное " нет", или " нет" наполовину. В некоторых ситуациях мы готовы помочь собеседнику, но не полностью, а частично. Предположим, что мы очень заняты и часть просьбы не можем или не хотим выполнить, потому что это доставляет нам массу неудобств, но кое-что мы готовы сделать. В этом случае мы можем предложить собеседнику свои условия: " Я не могу проверять домашние задания вашего сына на каждом уроке, но если вас устроит, я буду делать это каждую пятницу..." Если же наши условия не устраивают оппонента, мы вправе отказать в его просьбе.

Эта техника эффективна и в том случае, когда мы готовы помочь собеседнику, но его условия нам кажутся нереальными, и мы хотим предложить свои.

Дипломатичное " нет", или " нет" в мелочах. Это своего рода приглашение к переговорам, которые помогут найти взаимоприемлемое решение и одновременно отказать собеседнику по тем позициям, которые мы не можем (или не хотим) выполнить. В отличие от предыдущей техники, у нас нет готового решения и мы пытаемся его найти вместе с собеседником, но при этом отказываемся делать то, что нам не под силу. Также мы можем оказать помощь в решении вопроса, пригласив к сотрудничеству третье лицо. Например: " К сожалению, я не занимаюсь репетиторством, но, если вы хотите, я могу спросить коллег и постараюсь подыскать для вашей дочери педагога..."

Таблица 4
Техники отказа собеседнику

Название техники	Сущность техники	Примеры высказываний	Эффективность использования
Прямолинейное " нет"	Мы просто говорим " нет", уверенно и убедительно, не извиняясь и не оправдываясь	" Нет", " Нет, нет, я не могу это сделать", " Нет, я предпочитаю этим не заниматься"	Удобно использовать в тех случаях, когда мы не хотим раскрывать истинную причину отказа. Мы имеем на это полное право
Рефлексивное " нет"	Мы отражаем содержание и/или чувства собеседника, добавляя в конце свое " нет"	Я понимаю, что для тебя это очень важно, но, к сожалению, я не смогу это сделать"	Эффективно в том случае, когда мы, даже несмотря на понимание проблемы собеседника, не можем и/или не хотим выполнить его просьбу
Обоснованное " нет"	Мы говорим " нет" и кратко раскрываем подлинную причину нашего отказа	" Я не смогу это сделать, потому что в ближайшие дни я очень загружен работой"	Эффективно в том случае, если мы имеем серьезную причину для отказа и готовы искренне раскрыть ее
Отсроченное " нет"	Мы не даем ответ немедленно, а просим собеседника дать время на обдумывание	" Мне надо подумать. Я скажу тебе позже"	Эффективно в том случае, если мы не уверены в том, что можем выполнить просьбу и/или не можем решить для себя, хотим мы это сделать или нет
Компромиссное " нет", или " нет" наполовину	Мы говорим, что в принципе могли бы выполнить просьбу, но при тех условиях, которые нам удобны	" Я не могу сделать это сегодня, но я мог бы это сделать завтра"	Этот отказ эффективен в том случае, если мы искренне готовы выполнить просьбу, но на других условиях
Дипломатичное " нет", или " нет" в мелочах	Мы не говорим открыто " нет", а искренне приглашаем к переговорам, выясняя, какую реальную помощь мы могли бы оказать	" Мог бы я помочь тебе как-нибудь по-другому? "	Этот отказ эффективен в том случае, если мы готовы помочь собеседнику, но его условия не совсем нас устраивают. Мы готовы выполнить просьбу в целом, но отказываем в выполнении некоторых деталей, стараясь найти взаимоприемлемое решение

Выбирая ту или иную технику отказа, всегда стоит учитывать состояние собеседника. Так, если собеседник возбужден или взволнован настолько, что может " не услышать" наши аргументы, которые мы собираемся ему предоставить, достаточно будет в момент разговора использовать " прямолинейное" или " отсроченное " нет" ", дав обоснование своего отказа позже. Если мы чувствуем, что можем немного успокоить собеседника, то лучше использовать " рефлексивное " нет" ". В свою очередь, " обоснованное", " компромиссное " и " дипломатическое " нет" " убедительнее звучат в тех случаях, когда собеседник готов идти на переговоры и трезво оценивает ситуацию. Однако " дипломатическое " Нет" " не подходит в общении с людьми невротического склада, которым трудно принять какое-либо решение.

И еще одна рекомендация: прежде чем сказать собеседнику " нет", решите для себя, действительно ли вы хотите отказать, взвесьте, что для вас важнее на текущий момент - ваши собственные интересы или чувство гордости за то, что вы помогли кому-то, изменив свои планы. Любое выбранное вами решение будет правильным, если оно принесет положительные эмоции и избавит от лишней головной боли.

трудно сказать нет? Вы завидуете тем людям, которые с лёгкостью это говорят так, что им никто не смеет перечить? Есть несколько нехитрых способов, которые Вам помогут.

1) Назовите причину отказа. Пример: «Я бы с удовольствием, но….». Достаточно просто объяснить людям потому, что многие из них просто не видят повода для отказа вот и всё. Вам не обязательно говорить правду, а говорить то, что человек с лёгкостью воспримет.

2) Смените тему. Пример: «Кстати я как – то…». Если Вы чувствуете, что этот разговор Вам не приятен и принимает не тот оборот, который Вам нужен, просто, переключитесь на другую тему разговора. Но не слишком резко. Зацепитесь за другие слова собеседника, что–нибудь нечаянно уроните. Переключаясь на другую тему после нескольких минут разговора скажите, что Вам нужно срочно бежать, кроме конечно тех случаев, когда вопрос поставлен уже «да» или «нет».

3) Подсластите сказанное. Пример: «Замечательная идея, но…». Порой боишься сказать нет, чтобы никого не обидеть. Поэтому можно сказать так, чтобы человек это принял за комплимент. Расскажите ему о том, какое прекрасное предложение, но Вы сейчас прям ну никак не можете. Главное, чтобы комплименты звучали искренне.

4) Позовите на помощь подруг/друзей. Пример: «А между нами говоря…». Вы уверены, что, сказав «нет», разговор приведёт к нежелательному выяснению происходящего. И этот разговор будет протекать очень бурно, и вы готовы пойти на всё лишь бы этого избежать. Вы не хотите жертвовать своими интересами и прибегаете к помощи друзей, любящих вмешиваться не в свои дела, заранее придумав, что они будут говорить.

5) Вы можете уклониться от ответа. Пример: «Посмотрим…». Вы чувствуете натиск со стороны, навязчивость и любые отговорки вы знаете, не помогут, поэтому просто скажите: «Я подумаю, я постараюсь»

 

6) Заручитесь поддержкой. Пример: «Меня сможешь понять только ты…». Многие люди болезненно реагируют, когда им говорят, «нет». И им тяжело войти в твоё положение, поэтому при беседе с этим человеком время от времени говорите о том, как вы загружены делами, что у вас совсем нет времени. Что вторая половинка не понимает того, что вы не пришли на свидание, потому что аврал на работе...

7) Предложите альтернативный вариант. Пример: «А может, стоит…». Вы можете не соглашаться, а предложить свою идею. Предложив такой вариант, который всех устроит, но только такой, чтобы он был оптимален для всех.

8) Превратите всё в шутку. Пример: «Видишь ли, дорогой я бы пошла, но кот вчера убежал в моих туфлях и…». Вы можете фантазировать, применяя разные варианты. Только, чтобы это не выглядело так, что вы осмеиваете человека. Ирония должна быть доброй.

9) Пусть ответственность ложиться на других. Пример: «Ну, если ты так считаешь…». Пусть они думают, что другого выхода у вас нет, и вы соглашаетесь с их мнением.

10) Применяйте чужие приёмы. Пример: «А как ты считаешь…». Варианты могут быть разные: «Ты же не обидишься, если…, ничего, ведь страшного нет в том, что…?

Источник: http: //mirpozitiva.ru/topics/topics21.html

Барьеры коммуникации

В условиях человеческой коммуникации на пути получения информации появляются различные барьеры.

При этом микробарьеры связанные с внешней средой, в которой осуществляется коммуникативный процесс, оказываются в:

· информационной перегрузке (барьером становится слишком большое количество информации);

· разнообразии носителей (газеты, телевидение, конференции, отчеты консультантов и т.п.);

· перегрузке информацией, что приводит к обесцениванию ее содержания;

· умении пользоваться информацией (эксклюзивные данные позволяют использовать их для воздействия на других;

· доступ к источникам ограниченной информации, т.е. той, которая предназначена для внутреннего пользования, расширяет властные полномочия индивидов).

Микробарьеры - это специфические коммуникативные барьеры.

Называются разные причины их возникновения:

· особенности интеллекта тех, кто общается;

· неодинаковое знание предмета разговора;

· различный лексикон и тезаурус (совокупность понятий из определенной области знаний);

· отсутствие единого понимания ситуации общения;

· психологические особенности партнеров (например чрезвычайная откровенность или чрезвычайная интеллигентность одного из них, интуитивное восприятие мира или напористость другого);

· социальные, политические, профессиональные, религиозные различия и т.д.

Коммуникативные барьеры возникают на межличностном уровне: в сообщении отправителя, в обмене мнениями между отправителем и получателем, в выборе носителя (электронная почта, компьютер, официальная речь т.п.). Они зависят от индивидуальных особенностей участников коммуникации, от умения собеседников перекодировать мысли в слова, слушать и концентрировать внимание.

В связи с этим выделяют такие барьеры, как: граница воображения, словарный запас отправителя информации, словарный запас получателя, его способность понимать значение слов, объем запоминания.

Барьеры, связанные с коммуникативными особенностями участников взаимодействия, имеют социальный или психологический характер. Они могут возникать через особые социально-психологические отношения, которые сложились между партнерами (антипатия, недоверие и т.п.), а также через своеобразный «фильтр» доверия или недоверия. Причем фильтр действует таким образом, что абсолютно истинная информация может стать неприемлемой, а ошибочная, наоборот, приемлемой.

С точки зрения психологии очень важно выяснить, при каких условиях тот или иной канал информации может быть заблокирован этим фильтром. Важно также выявить средства, помогающие принятию информации и ослабляющие действие фильтров. Совокупность этих средств называется фасцинацией (от англ. Fascination - очарование).

Они организуются для сопровождения информации с целью уменьшения ее потерь во время восприятия реципиентом, повышение доверия к ней. Средства фасцинации играют роль дополнительного фона, усилителя информации, что отчасти способствует преодолению фильтра недоверия. Как образец фасцинации может служить музыкальное сопровождение сообщения.

Б. Поршнев выделяет три формы коммуникативных барьеров, которые различаются по степени прозрачности: избегание, авторитет, непонимание. Речь идет о том, что по своей психологической природе коммуникативный барьер является механизмом защиты от нежелательной информации. Психологическая преграда, которую реципиент устанавливает на пути нежелательной, утомительной или опасной информации, может быть разной степени прозрачности.

Практически непрозрачным барьером является избегание. Убежать от нежелательной информации и ее влияния возможно как физически (избегать не предусматривает контакт с самим носителем такой информации), так и психологически (забывание информации или «углубление в себя» во время слушания).

Второй барьер - авторитет - действует следующим образом: информация поступает в сознание, но на этом пути она существенно обесценивается через субъективное снижение авторитетности ее источника, т.е., в конечном счете, становится ненадежной и малозначимой.

Третий барьер - непонимание, тончайший способ снизить влияние информации путем ее искажения до неузнаваемости, предоставление ей нейтрального смысла.

Поскольку причины коммуникативных барьеров могут утаиваться в содержательных и формальных характеристиках самого сообщения (фонетических, стилистических, семантических), а также в логике его построения, то есть необходимость рассмотреть такие барьеры подробнее.

Логический барьер возникает тогда, когда партнеры не находят общего языка. То есть каждый человек видит мир, ситуацию, проблему, которая обсуждается, со своей точки зрения, которая может не совпадать с позицией партнера. Кроме того, одни и те же слова по той или иной ситуации могут иметь совершенно иной смысл, который есть всегда индивидуально-личностным: он зарождается в сознании того, кто говорит, но не обязательно является понятным тому, кто слушает. Более того, сама мысль порождается различными потребностями человека. Вот почему за каждой мыслью стоит мотив, который и является первичной инстанцией в порождение речи.

Трудности возникают в связи с неадекватным пониманием информации. Основная проблема, которая заложена в непонимании, связанна с особенностями мышления реципиента, ведь партнер по общению понимает все по-своему, а не так, как сказал отправитель информации.

Зачастую логический барьер возникает у партнеров с неодинаковым видом мышления. То есть пока один углубляется в развернутый анализ проблемы, другой, собрав поверхностную информацию, уже имеет готовый ответ. В зависимости от того, какие формы мышления превалируют в интеллекте каждого из партнеров, они общаются на уровне понимания или непонимания, т.е. и здесь имеет место логический барьер.

Фонетический барьер, то есть препятствие, которое создается особенностями языка того, кто говорит, возникает тогда, когда участники коммуникативного процесса разговаривают на разных языках и диалектах, имеют существенные дефекты речи и дикции, искаженное грамматическое построение высказываний.

Этот барьер могут породить также невыразительное вещание, злоупотребление большим количеством звуков-паразитов, язык – скороговорка или очень громкий разговор. Например, специалисты в области психологии доказали, что когда человеку что то сообщать на повышенных тонах, то понимание того, кто слушает, будет заблокировано.

Вполне понятно, чтобы такого барьера не было, необходимо говорить четко, не очень громко, избегая говорить со скоростью.

Семантический барьер возникает ввиду отсутствия совпадений в системах значений партнеров по коммуникации - тезауруса, т.е. лингвистического словаря языка, с полной смысловой информацией. Другими словами, он имеет место тогда, когда партнеры пользуются одними и теми же знаками (и словами тоже) для обозначения совершенно разных вещей.

Семантический барьер - это, во-первых, проблема в жаргоне и сленге; во-вторых, он вызывается ограниченным лексиконом у одного из собеседников; в-третьих, его причинами могут быть социальные, культурные, психологические, национальные, религиозные, профессиональные, групповые и другие особенности общения.

Т. Дридзе использует название «эффект смысловых ножниц» для обозначения семантического барьера и рассматривает коммуникативные ситуации, при которых этот эффект возникает:

· явное несоответствие между языковыми средствами, которые использует коммуникатор, и языковыми ресурсами реципиента;

· расхождение возникает еще раньше - на этапе перевода мысли в слова;

· взаимопониманию мешают определенные индивидуальные особенности реципиента, прежде способность оперировать языком как средством мышления.

Вместе с тем, из того, что каждый человек имеет неповторимый опыт, образование, свой круг общения, а следовательно, и неповторимый тезаурус, совсем не обязательно делать вывод, что взаимопонимание невозможно.

Чтобы преодолеть семантический барьер, необходимо понять особенности другого человека и использовать в разговоре с ним понятную для него лексику. При этом слова, которые имеют разное значение, следует объяснять: в каком смысле вы принимаете то или иное слово. Необходимо также помнить о том, что языковые нормы, специфика вашего языка должны изменяться в зависимости от того, к кому направлено сообщение.

Стилистический барьер возникает при несоответствии стиля речи коммуникатора и ситуации общения или стиля речи и актуального психологического состояния реципиента.

Например, партнер может не воспринять критическое замечание собеседника, потому что оно было сказано в дружественной манере. Т.е.

Кодирование — это способ связи невербальных средств для выражения значения. Особенности невербальных кодов следующие:

· Некоторые невербальные коды, определенные генетикой, имеют универсальный характер. В частности, это касается сигналов угрозы и эмоциональных реакций, которые биологически детерминированы.

· Невербальные коды способны одновременно передавать различные сообщения с помощью лица, тела, голоса и др.

· Они вызывают автоматический ответ без размышления (например, реакция на красный свет светофора).

· Они часто возникают спонтанно, например, сброс нервной энергии или покраснение лица.

· Невербальная коммуникация осуществляется на языке жестов и других элементов человека и окружающего мира, которые аналогичны буквам и словам обычного языка.

Мы представляем здесь полный набор из девяти невербальных языков. Это:

1. Кинесика (движения тела).

2. Вокалика (паралингвистика, акустические особенности голоса).

3. Физические характеристики (формы тела, его размеры, цвет волос).

4. Хаптика (такесика, касания).

5. Проксемика (пространственное расположение).

6. Хрономика (время).

7. Артефакты (одежда, украшения, косметика).

8. Ольфактика (запахи).

9. Эстетика (музыка, цвет).

Выделяются следующие виды жестов:

Эмблемы — невербальные акты, имеющие точный перевод на вербальный язык. Например, два пальца в форме V — знак победы.

Иллюстраторы — жесты, тесно связанные с речью и дополняющие ее в разных видах. К ним относятся:

· Акцентирование (жест рукой сверху вниз).

· Изображение направления мысли («Вперед, к победе! »).

· Указание (указкой лектор показывает на график, схему).

· Изображение очертаний предмета («Плод вот такой формы»).

· Ритмические движения (в такт произносимым словам).

· Изображение физических действий («Я его как стукну! »).

· Рисование картины в воздухе (например, фигуры человека).

· Иллюстрирование вербальных положений (эмблематика).

Адаптаторы — это мимика, движения рук, ног и т.д., они отражают эмоциональное состояние (скуку, напряжение и др.). Адаптаторы делятся на:

· Самоадаптаторы — жесты, которые связаны с телом (почесывание, похлопывание, потягивание, пожимание плечами).

· Альтерадапторы — движения по отношению к телу собеседника (похлопывание по спине).

· Объект-адапторы — движения, связанные с другими вещами (свертывание листа бумаги).

Регуляторы — это невербальные действия, управляющие усилением или ослаблением разговора между людьми (контакт глазами с говорящим, кивки головой и др.). Важнейшую роль в невербальной коммуникации играют глаза и лицо. Известна следующая закономерность: зрачки глаз расширяются и сужаются при взгляде на приятные и неприятные объекты.

 

 

Изображение аффектов — это выражения лица, отражающие разнообразные эмоции (радость, печаль, гнев и т.д.).

2. Вокалика (паралингвистика). Голосовые эффекты сопровождают слова. Тон, скорость, сила, вид голоса (тенор, сопрано и т.д.), паузы, интенсивность звуков — каждый из них имеет свой смысл. Эти паралингвистические средства часто рассматриваются как вокальные ключи.

3. Физические свойства (физикатика). Общая привлекательность, красивое тело, нормальный вес являются положительными знаками в коммуникации. Предрассудки по отношению к малопривлекательным людям, а также к людям с физическими недостатками глубоко укоренились в сознании общества, и они ухудшают коммуникационные возможности.

4. Хаптика (такесика). Люди прикасаются друг к другу по разным поводам, различными способами и в разных местах. Выделяются профессиональные, ритуальные, дружеские и враждебные, любовные касания.

5. Проксемика связана с тем, как воспринимается и используется социальное и личное пространство в коммуникации (дистанция между коммуникаторами, организация пространства при беседе и др.). Каждый человек будто окружен пространственной сферой, размеры которого зависят от культурной основы личности, от ее состояния, от социальной среды.

Выделяют три типа пространства:

· Фиксированное пространство, оно ограничено недвижимыми вещами, например, стенами комнаты.

· Полуфиксированное пространство, оно меняется, например, при перестановке мебели.

· Неформальное пространство — это личная и интимная территория, окружающая человека.

 

6. Хрономика изучает структурирование времени в коммуникации. В западных культурах высоко ценится пунктуальность. Пунктуальность — одно из условий успешной карьеры. Вызывают нарекания те люди, которые опаздывает или не выполняют задания в срок. В восточных же культурах отношение ко времени менее жесткое. Аналогично у мужчин и у женщин разное представление о пунктуальности, например, при личных встречах.

7. Артефакты (артефактика). К артефактам относятся, например, одежда и украшения. Одежда является наиболее сильным фактором. Она должна соответствовать обстановке (деловая, домашняя), физическим параметрам тела (быть по фигуре), социальному положению, стилю.

Во всех этих и других направлениях невербальной коммуникации специалистам необходимо получить определенную подготовку.

8. Ольфактика занимается изучением запаха. Запах, возможно, влияет сильнее всех других ощущений. По запаху у нас формируется мнение о собеседнике.

9. Эстетика необходима при передаче сообщения или настроения через цвет или музыку. Музыка регулирует поведение, стимулирует или ослабляет определенные действия. Окраска стен, мебели, технического оснащения должны вызывать благоприятные ощущения. Например, не рекомендуется зеленая окраска в больницах, потому что она вызывает тошноту у некоторых больных, а белый цвет несет холод. Влияние цвета и музыки на человека используется в разных помещениях и ситуациях: от супермаркетов до автомобилей и площадей. В каждом месте они должны соответствовать предназначению конкретного помещения или ситуации.

 

стиль может быть неуместным, слишком трудным, не соответствовать коммуникативной ситуации и намерениям партнера.

Если коммуникатор использует речевые обороты: «Вам нужно», «Вы обязаны», «Ты должен» и подобные, у реципиента возникает явное или скрытое сопротивление. Такому стилю, который имеет принудительный характер, противостоит другая философия отношений, которую называют парадигмой возможного: «Возможно», «Желательно, чтобы вы», «можно» и др.

Речь идет о том, что необходимая для анализа проблемы информация должна образовывать цепь, в которой сообщения объединены по определенным признакам.

Считается, что сообщение воспринимается лучше, если оно построено таким образом:

1. от внимания к интересу;

2. от интереса к основным положениям;

3. от основных положений до возражений и вопросов;

4. ответы, выводы, резюмирование.

Стилистический барьер может возникнуть и при условии, что форма коммуникации и ее содержание не соответствуют друг другу. К примеру, пригласили на беседу, а вместо диалога был односторонний монолог, вызывающий у собеседника не только недовольство, но и непонимание самой информации, так как негативные эмоции, которые не позволяют эффективно слушать, мешают сосредоточиться и воспринимать услышанное.

 

Характер ущерба варьирует в зависимости от предмета защиты: • Нарушение или неподтверждение самооценки • Снижение самоуважения или чувства уверенности в себе •

 Потеря индивидуальной уникальности •

 Крушение планов, намерений Виды ущерба:

· Полное разрушение

 • Подавление или подчинение

• Расчленение

• Отчуждение части

• Качественные изменения, ведущие к утрате самости • Чрезмерно быстрые изменения Стратегии защиты от манипуляций • Вскрыть намерение манипулятора как и само наличие неявного влияния. Сделать тайное явным (Куда вы клоните?, Да скажи ты прямо. Чего вы хотите добиться в результате? )

Акти́ вное слу́ шание — способ ведения беседы в личных или деловых отношениях, когда слушающий активно демонстрирует, что он слышит и понимает, в первую очередь, чувства говорящего.

Приемы активного слушания. Выделяют следующие приемы активного слушания:

Пауза — это просто пауза. Она даёт собеседнику возможность подумать. После паузы собеседник может сказать что-то ещё, о чём промолчал бы без неё. Пауза так же даёт самому слушателю возможность отстраниться от себя (своих мыслей, оценок, чувств), и сосредоточиться на собеседнике. Умение отстраняться от себя и переключаться на внутренний процесс собеседника — одно из главных и трудных условий активного слушания, создающее между собеседниками доверительный контакт.

Уточнение — это просьба уточнить или разъяснить что-либо из сказанного. В обычном общении мелкие недосказанности и неточности додумываются собеседниками друг за друга. Но когда обсуждаются сложные, эмоционально значимые темы, собеседники часто непроизвольно избегают явно поднимать болезненные вопросы. Уточнение позволяет сохранять понимание чувств и мыслей собеседника в такой ситуации.

Пересказ (парафраз) — это попытка слушателя кратко и своими словами повторить изложенное собеседником только что. При этом слушатель должен стараться выделять и подчеркивать главные на его взгляд идеи и акценты. Пересказ даёт собеседнику обратную связь, даёт возможность понять, как его слова звучат со стороны. В результате, собеседник либо получает подтверждение того, что он был понят, либо получает возможность скорректировать свои слова. Кроме того, пересказ может использоваться как способ подведения итогов, в том числе промежуточных.

Развитие мысли — попытка слушателя подхватить и продвинуть далее ход основной мысли собеседника.

Сообщение о восприятии — слушатель сообщает собеседнику своё впечатление от собеседника, сформировавшееся в ходе общения. Например, «Эта тема очень важна для вас».

Сообщение о восприятии себя — слушатель сообщает собеседнику об изменениях в своём собственном состоянии в результате слушания. Например, «Мне очень больно это слышать».

Замечания о ходе беседы — попытка слушателя сообщить о том, как, на его взгляд, можно осмыслить беседу в целом. Например, «Похоже, мы достигли общего понимания проблемы».

Первое правило активного слушания – это установление контакта глаз. Если человек чем-то занят, то ему нужно либо оторваться от своего занятия и полностью уделить время своему партнеру, либо попросить отложить разговор на некоторое время. Важно, что если ты просишь о том, чтобы отложить разговор, то необходимо указать точное время, через которое ты сможешь освободиться, и подтвердить, что через указанное время ты самостоятельно подойдешь, чтобы обсудить вопрос. При этом слова не должны расходиться с делом. Визуальный контакт необходимо держать в течение всего разговора. Это не значит, что нужно все время смотреть друг другу прямо в глаза. Достаточно повернуться друг к другу лицом.

2) Важна интонация, с которой произносится парафраз. Твои реплики должны произноситься в утвердительной форме, а не в вопросительной. В парафразе, а также в твоих мимике, жестах и взгляде, не должно быть осуждения, недовольства, «немого укора». Должно присутствовать, как минимум, понимание, как максимум, сочувствие (т.е. присоединение к чувствам говорящего).

3) Не стоит торопиться. В диалоге бывает очень полезно «держать паузу». То есть после того, как ты пересказал (-а) и назвал (-а) чувства партнера, необходимо дождаться, пока партнер сам отреагирует на твою реплику. Не стоит его подгонять или давать еще один парафраз («а то вдруг не понял меня! »). Как правило, самое важное в человеческом общении происходит во время таких пауз.

4) Не бойся ошибиться, называя чувство собеседника. Даже если ты ошибся (-лась), то собеседник тебя поправит, но он, в любом случае, оценит твою попытку установить контакт. Это будет хорошим поводом для собеседника прояснить свои чувства.

Упражнение

" Продолжи искренне" Инструкция: Все садятся в круг. Ведущий подходит по очереди к каждому участнику и просит вытащить карточку. Участник читает вслух текст карточки и старается раздумывать как можно меньше, продолжает мысль, начатую в тексте, максимально искренне. А остальные, про себя, решают, насколько он искренен. Когда человек закончит говорить, те, кто сочли его речь искренней, молча поднимут свою руку. Если большинством (хотя бы в один голос) высказывание признается искренним, то говорившему разрешается на один шаг сместить свой стул вглубь круга (сближение). Тому, чье высказывание не признано как искреннее, дается еще попытка " вытянуть" карточку и продолжить высказывание. Обмен мнениями запрещен. Реплики по поводу высказываемого запрещаются, но разрешено задать вопрос говорящему — всего один вопрос от каждого. Когда все сумеют высказаться искренне, ведущий просит: " теперь каждый сделает выдох, затем медленно глубокий вдох — и задержать дыхание, пока я говорю. Теперь на выдохе надо выкрикнуть любые слова, пришедшие в голову, а если нет слов — издать резкий звук, все что угодно. Вперед! " После такой голосовой эмоциональной " разрядки", обычно людям становится весело. Текст карточек-высказываний:

В обществе лиц противоположного пола я обычно чувствую себя...

У меня немало недостатков. Например...

Бывало, что близкие люди вызывали у меня почти ненависть. Однажды, помню...

Мне случалось проявлять трусость. Однажды, помню...

Я знаю за собой хорошие, привлекательные черты. Например...

Я помню случай, когда мне было невыносимо стыдно. Я...

Чего мне по настоящему хочется, так это...

Мне знакомо острое чувство одиночества. Помню...

Однажды, мне было обидно и больно, когда родители...

Когда я в первый раз влюбился, я...

Я чувствую, что моя мать...

Я думаю, что секс в моей жизни...

Когда меня обижают, я готов...

Бывает, что я ссорюсь с родителями, когда...

Честно говоря, учеба в институте мне совсем...

Пустая карточка. Надо что-то сказать искренне на произвольную тему.

Упражнение «Говорю и слушаю»

Цель: показать участникам, что невозможно воспринимать информацию на 100%, если одновременно и говорить, и слушать.Время проведения: 10 мин.Материалы: не требуются.

Все встают вкруг и поворачивают голову направо. По команде все начинают рассказывать что-то о себе своему соседу справа и одновременно слушать своего соседа слева! Через минуту участники занимают свои места и рассказывают о соседе, которого они слушали, т.е. о своем соседе слева. В обсуждении данного упражнения ведущий должен подвести к тому, что очень часто мы увлекаемся собой и готовы рассказывать о себе бесконечно. И в это время мы никого не слушаем и не слышим. Либо наоборот, человек только слушает, но ничего не говорит сам. Таким образом, необходимо научиться и говорить и слушать.

Упражнение «Слушай внимательно»

Цели: В этой игре можно понять, как интересно слушать другого, и понять, что они чувствуют участники, когда слушают их самих. Особенно полезна это упражнение в конфликтных ситуациях, когда никто никого не слушает.

Инструкция: Порой мы что-то говорим и чувствуем, что наш собеседник в своих мыслях находится где-то далеко-далеко. Как мы это узнаем? Каким образом вы можете заметить, что вас, наоборот, внимательно, хорошо слушают — ваша мама, лучший друг или лучшая подруга?

Я задам вам тему в которой вы сможете поупражняться в настоящем слушании.

 

 

Темы:

«Что я делаю, когда бываю по-настоящему разъярен

Что я делаю, когда сильно радуюсь?

Как я приобретаю новых друзей?

Что меня тревожит (заботит)?

Что мне нравится в нашей группе?

Что мне не нравится в нашей группе?

Как я себя чувствую в группе?

Что я делаю для нашей группы?

Когда я бываю одинок?

Анализ упражнения:

Кто особенно внимательно тебя слушал?

Как ты это заметил?

Ты сам прилагаешь усилия для того, чтобы слушать других?

Кто хорошо слушает тебя?

Упражнение «Все равно ты молодец, потому что...»

Время проведения: 10 мин, обсуждение 5 минут

Участники делятся на пары. Один партнер рассказывает другому о трудной ситуации в жизни, чем-нибудь неприятном, либо говорит о каком-либо своем недостатке и пр. Его собеседник внимательно выслушивает и произносит фразу: «Все равно ты молодец, потому что...». После фразы потому что можно выявить, как внимательно тебя слушал собеседник.

Упражнение «С чужого голоса»

 

 

Самый большой страх…

 

 

Я сержусь когда

 

Мне скучно когда…

Я часто устаю когда…

Я не доверяю людям, которые…

Мне грустно, когда…

Мне сложно сдержаться….

Я не люблю когда….

Я не доверяю людям….

Самый большой страх-это…

Больше всего меня напрягает…

У меня вызывает презрение…

Больше всего меня унижает…

Моя самая большая ошибка…

Мне мешает в жизни…

Самое неприятное это-

Я испытываю отвращение…

Мне не нравится, когда…

Хочется не знать о том….

Я не понимаю людей, которые…

Когда меня не понимают, то я…

Простота- это когда….

Трудно общаться с людьми, которые….

У меня возникает чувство беспомощности, когда…

Я не воспринимаю людей…

Самая большая неприятность…

Трудно представить, что….

 

СЛОН

СЛОНИХА

МУЖЧИНА

ЖЕНЩИНА

КОБЫЛА

ЖЕРЕБЕЦ

КОШКА

КОТ

БАРАН

ОВЦА

БЫК

КОРОВА

ПЧЕЛА

ТРУТЕНЬ

КУРИЦА

ПЕТУХ

ВЕРБЛЮД

ВЕРБЛЮДИЦА

ЯЩЕР

ЯЩЕРИЦА

ЗАЯЦ

ЗАЙЧИХА

МЕДВЕДЬ

МЕДВЕДИЦА

ВОРОН

ВОРОНА

МУХА

МУХИН МУЖ

СОВА

МУЖ СОВЫ

Конструктивное общение: понятие, основные правила и особенности. Общение с людьми Ежедневно нам приходится общаться с огромным количеством людей. Это может быть и милая дружеская беседа, и серьезный деловой разговор. Независимо от ситуации хочется получать удовольствие и какой-то результат от коммуникаций. Это возможно лишь в том случае, если происходит конструктивное общение. Что это такое? Конструктивное общение - это способность донести до собеседника свои мысли объективно, без каких-либо оценочных суждений, с уважением к чужой точке зрения. Проще говоря, это умение говорить, слушать, а главное - слышать своего оппонента. При этом важно управлять своими эмоциями, не проявляя бурной реакции на сказанное собеседником. Если вы чувствуете напряженность в общении с окружающими и практически ежедневно попадаете в конфликтные ситуации, значит, вам нужно внимательнее относиться к такой категории, как культура общения. Приготовьтесь к тому, что вам придется пересмотреть ряд нравственно-этических ценностей, а также приобрести некоторые полезные навыки. Что мешает конструктивному общению? Конструктивное общение - это не так сложно, как может показаться. Тем не менее, сами того не замечая, люди могут создавать препятствия для содержательного диалога. Ключевые негативные факторы в общении можно описать следующим образом: Оценочное суждение о ситуации или личности. Вы никогда не можете быть до конца уверены в том, что собеседник полностью разделяет ваши взгляды. Именно поэтому важно говорить фактами, не приводя аргументы за или против. Слова, обозначающие долженствование. Говоря человеку " ты должен...", вы заранее настраиваете его против себя. Никому не нравится подчиняться. Говорите с человеком так, чтобы он сам захотел исполнить ваше пожелание. Назойливые вопросы. Если человек не хочет раскрывать вам какую-то информацию, не стоит устраивать ему допрос. Это не приведет к успеху, зато может стать причиной серьезного конфликта. Диагностика мотивов поведения. Не пытайтесь убедить человека в том, что он поступает определенным образом по каким-то конкретным причинам. " Ты боишься", " ты ревнуешь" и прочие фразы, даже если они правдивы, могут обидеть собеседника и вызвать в нем приступ агрессии. Отрицание проблемы. Даже если вам ситуация кажется пустяковой, для вашего собеседника она может иметь определяющее значение. Имейте уважение к чужим переживаниям. Переход на другую тему. Даже если вам жутко неинтересно то, о чем говорит собеседник, не стоит менять вектор беседы. Это нетактично и обидно. Соревновательный момент. Нередко, слушая о чьих-то успехах и достижениях, люди пытаются переплюнуть собеседника, демонстрируя свое превосходство. Это характеризует человека не лучшим образом. Приказной тон. " Сделай", " принеси", " скажи" и другие слова в побудительном наклонении настраивают собеседника против вас и накаляют обстановку. Все, чего вы хотите добиться от оппонента, должно иметь форму просьбы. Что еще препятствует конструктивному общению? Общение с людьми не всегда бывает конструктивным. Препятствием на пути к продуктивному диалогу могут стать такие факторы: Обсуждение прошлого. Даже если проблема была актуальна не ранее чем вчера, к ней уже не стоит возвращаться. Произошедшие события невозможно изменить, но они нередко становятся причиной конфликтов. Обратиться к прошлому можно лишь в том случае, если имеющийся опыт поможет в решении нынешних проблем. Неправильный выбор собеседника. Порой человек начинает обсуждать проблемный вопрос с тем, кто никоим образом не может поспособствовать его решению. Бессилие собеседника в данном вопросе может быть воспринято агрессивно, а потому конфликт на данной почве неизбежен. Попытка изменить окружающих. Если у вас есть конкретная проблема, то вы должны сосредоточиться на ее устранении, а не на попытках перестроить своего собеседника. Барьеры в общении Почему не всегда складывается конструктивное общение? Психология объясняет это существованием барьеров, среди которых стоит особенно выделить: Барьер избегания - уклонение от контактов по причине того, что собеседник может оказать негативное воздействие. Это чувство может быть основано как на личной неприязни, так и на объективных факторах. Барьер авторитета связан с тем, что к некоторым людям есть безоговорочное доверие в силу их социального статуса или личных особенностей. Все остальные лишены такой благосклонности. Фонетический барьер - это банальное невосприятие речи собеседника. Это может быть связано со скоростью говорения, громкостью, дефектами речи или тембром голоса. Семантический барьер связан с лексиконом, который говорящий использует в своем монологе. Даже если человек повествует о серьезной проблеме, использование сленговых терминов или жаргонных выражений может отвернуть слушателя. Барьер стыда и вины возникает из-за неуверенности в себе. Человек стесняется выражать свои мысли, из-за чего с ним просто невозможно выстроить конструктивный диалог. Как снять эмоциональное напряжение во время разговора? Конструктивное общение подразумевает холодный разум, а чрезмерная эмоциональность будет неуместной. Это приводит к потере контроля над ситуацией и серьезным конфликтам. Чтобы снять напряжение, можно воспользоваться такими приемами: Не выстраивайте защиту и не используйте тактику нападения. Если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют, не обрушивайтесь с ответной критикой на оппонента, ведь это демонстрация низкого уровня культуры. Защищаться и оправдываться также не стоит, ведь это проявление слабости. Наиболее разумное решение - спокойно и обстоятельно пояснить свою точку зрения. Определите источник негативных эмоций и попробуйте его устранить. Вполне возможно, что агрессия направлена не конкретно на вас, а связана с какими-то внешними раздражителями. Постарайтесь их разгадать и успокоить своего оппонента. Продемонстрируйте открытость и готовность понять своего собеседника. Даже если человек агрессивен и рассержен, вы должны продемонстрировать свое умение слушать. Позволив оппоненту выговориться, вы можете рассчитывать на дальнейшее общение в более ровных и спокойных тонах. Основные условия конструктивного общения Жизнедеятельность человека неразрывно связана с коммуникациями. С их помощью мы передаем и получаем важную информацию, решаем вопросы разной степени важности и сложности. Чтобы извлекать из взаимодействия с людьми только пользу и положительные эмоции, необходима культура общения. Она подразумевает следующее: Своего собеседника нужно воспринимать как равного. Независимо от того, чей социальный статус выше, за кем правильная точка зрения, нужно держаться уважительно и достойно. Нужно уважать право другого человека на собственную точку зрения. Даже если вы считаете ее в корне неправильной, вы не имеете права принуждать собеседника переходить на свою сторону. Нельзя недооценивать важность личности и действий собеседника. То, что он делает, - это его жизненный опыт и моральные ценности. Эти категории требуют уважения. Техника конструктивного общения: 8 правил

Казалось бы, что может быть проще общения? С раннего детства мы воспринимаем и воспроизводим речь. Тем не менее, чтобы общение с людьми было приятным и полезным, нужно руководствоваться такими правилами: Говорите на языке оппонента. Если это простой человек со средним уровнем образования, не стоит пускать ему пыль в глаза сложными терминами и мудреными выражениями. И наоборот. Если собеседник на голову выше вас, нужно стремиться выглядеть достойно и не теряться на его фоне. Всячески подчеркивайте свое уважение к собеседнику. Это должно проявляться не только в словах, но даже в жестах и выражении лица. Ищите точки соприкосновения с оппонентом. Если вы обнаружите, что у вас есть что-то общее (жизненные обстоятельства, черты характера и прочее), вам будет намного легче выстраивать диалог. Интересуйтесь проблемами собеседника. Если он хочет с вами чем-то поделиться, непременно выслушайте. Дайте оппоненту выговориться. Даже если вы в корне не согласны с его точкой зрения, он должен иметь возможность сказать все, что думает по этому поводу. Тогда и у вас появится право приводить развернутые аргументы. Используйте правило " вербализации эмоций". Проговаривайте то, что вы чувствуете. Это снимет напряжение и позволит установить доверие. Говорите конкретно. Если у вас есть варианты выхода из ситуации, непременно представьте их. В противном случае не стоит продолжать диалог, ведь он заведет вас в тупик. Не воспринимайте собеседника негативно. Если он что-то делает и говорит не так, не приписывайте это его личностным качествам. Считайте это ошибочным поведением, вызванным стечением обстоятельств. Техники слушания Особенности конструктивного общения настолько многочисленны, что на овладение ими требуется некоторое время и в дальнейшем регулярная практика. Интересно, что вам придется научиться не только доносить, но и воспринимать информацию.

Активное (рефлексивное) слушание подразумевает постоянное отражение информации. Чтобы показать собеседнику, насколько вы внимательно относитесь к его словам, нужно постоянно задавать какие-то уточняющие вопросы. Это продемонстрирует ваше уважение к оппоненту, а также позволит вам удерживать внимание, не теряя нить разговора. Пассивное (нерефлексивное) слушание подразумевает полное сосредоточение на информации. При этом вы не прерываете собеседника, не вмешиваетесь в его монолог. Чтобы продемонстрировать оппоненту свое внимание, периодически кивайте головой в знак того, что вы его слушаете и понимаете. Эмпатическое слушание подразумевает сопереживание собеседнику. Вы должны не просто понимать его эмоциональное состояние, но также разделять его и всячески демонстрировать это. Техника эмпатического слушания Если вы хотите выстраивать конструктивное межличностное общение, рекомендуется овладеть техникой эмпатического слушания. Она подразумевает соблюдение таких правил: Настройтесь на слушание. Это значит, что на момент диалога вы должны забыть о собственных проблемах, окружающих вас событиях, душевных переживаниях. Очистите свой эмоциональный фон, чтобы понять и принять ощущения собеседника. Реагируя на слова партнера, передайте в своем монологе все, что вам удалось почувствовать. Чем точнее вы уловите эмоцию собеседника, тем теснее и доверительнее будут ваши взаимоотношения. После ответа непременно соблюдайте паузу. Это время отведено собеседнику для того, чтобы обдумать ваши слова, собраться с мыслями и продолжить диалог. Не воспринимайте это как " неловкое молчание" и не пытайтесь заполнить этот временной промежуток какими-то своими соображениями или высказываниями. Эмпатическое слушание - это понимание и принятие эмоционального состояния собеседника. Но ни в коем случае не пытайтесь объяснить природу и причины его переживаний. Как обучить ребенка конструктивному общению Общение с ребенком - это прежде всего воспитательный процесс. Безусловно, в детском саду или школе ребенка научат правильно и грамотно говорить, четко выражать свои мысли. Тем не менее этого недостаточно. Умение слушать и уважать собеседника должны привить именно родители. Этот процесс включает в себя несколько существенных составляющих: Яндекс.Директ Энциклопедия коучинга бесплатно Пошаговое руководство как стать богатым, и востребованным коучем ruscoach.ru Скрыть рекламу: Не интересуюсь этой темой Товар куплен или услуга найдена Нарушает закон или спам Мешает просмотру контента Спасибо, объявление скрыто. «Фокусы языка» Новейшие разработки звездных практиков НЛП. Более 10 лет опыта. Осталось 5 мест! institutnlpspb.ru Скрыть рекламу: Не интересуюсь этой темой Товар куплен или услуга найдена Нарушает закон или спам Мешает просмотру контента Спасибо, объявление скрыто. Обратите внимание на свою собственную речь. Ребенку свойственно повторять за окружающими. Именно поэтому у него перед глазами постоянно должен быть пример конструктивного общения. Выстраивайте свое общение с ребенком так, как делали бы это со взрослым собеседником. Конечно, не стоит оперировать сложными категориями, но и сюсюкать тоже запрещено. В ходе общения с родителями ребенок должен научиться строить аргументы, отстаивать свою точку зрения, чтобы потом успешно применять эти навыки в обществе. Позволяйте ребенку брать инициативу в свои руки. Даже если он говорит глупости, дайте ему высказаться, после чего вежливо и обстоятельно объясните, в чем он неправ. Не отнимайте у него возможность спорить и отстаивать свою точку зрения. Правила конструктивного общения с детьми По мере того как вчерашние малыши начинают взрослеть, они начинают бунтовать, а потому с ними становится все сложнее найти общий язык. Конструктивное общение детей и взрослых должно базироваться на следующих основных правилах: Четко установите границы дозволенного. Об этом нужно постоянно напоминать. Несмотря на то что это можно рассматривать как принуждение и авторитаризм, дети не должны иметь возможности обсуждать эти правила. В противном случае они начнут манипулировать взрослыми, устанавливая собственные порядки. Ищите причину ненадлежащего поведения не в характере ребенка, а в ваших взаимоотношениях. Как правило, непослушание, бунт и прочие негативные проявления возникают тогда, когда взаимопонимание со взрослыми дало трещину. Восстановите доверие и только после этого решайте основную проблему. Установленные вами границы не должны противоречить интересам и возрастным потребностям ребенка. По мере взросления правила нужно менять, иначе реакция будет очень резкой. Хвалите ребенка за малейшие достижения и успехи. Это будет вселять ему веру в себя и даст стимул к новым свершениям. Правила общения с ребенком должны быть строго согласованы между всеми людьми, которые принимают участие в воспитательном процессе. В противном случае детям будет трудно их усвоить и привыкнуть к ним. Наказание должно вытекать непосредственно из провинности. Также оно должно быть соразмерно проступку. В противном случае у ребенка будут формироваться мстительные намерения по отношению к родителям. –

Российские иррациональные идеи

1. Я должен (должна)...

Я должен брать ответственность на себя.

Если тебя просят, ты должен помочь (Я должен дать то, о чем меня просят).

Я должен сочувствовать и понимать, опекать и защищать.

Ты обязан отблагодарить (Я в неоплатном долгу; За услугу я долж­на быть благодарна).

Отказываться нехорошо (Я не должна обидеть отказом).

Я никогда не должен терять самообладания.

Я не должен воевать, ссориться, ругать.

Я все должна делать быстро.

Я должна нравиться.

Я должна контролировать.

Я не должна быть одна.

Я должен вести себя правильно.

Я не должна быть лидером.

Если я вижу несправедливость, я должна ее устранить.

Я не должна платить за любовь.

Я должна быть оригинальной.

Я должен быть мужчиной.

Я должен превосходить других.

Я должна быть великодушной.

Я должна быть смелой.

⇐ Предыдущая12345

Поделиться: