Интимная близость в браке: узы любви, соединяющие супругов

Карен и Рон Флауэрс, Альберта Мазат

 

Тема

Как супругам прийти к большей физической, интеллектуальной, эмоциональной и духовной близости.

Как использовать этот материал

Предлагаемое пособие по укреплению брачных взаимоотношений может изучаться как отдельными супружескими парами, так и группами по несколько семей. Его также можно использовать в семейных санаториях в ходе проведения больших программ.

Признательность

Этот материал по проблемам брачных взаимоотношений содержит взгляды на супружескую жизнь хорошо известного семейного врача Альберты Мазат. Альберта и ее покойный муж доктор Альфред Мазат были любящей и преданной друг другу адвентистской парой. Доктор Мазат пользовался авторитетом среди коллег; его любили в семье. Он поддерживал и вдохновлял всех членов семьи, особенно жену в ее преподавательской работе и писательском творчестве. Для Альфреда было большой радостью видеть успехи его жены в семейном служении. Доктора Альберту Мазат хорошо знают в семьях верующих как мудрого консультанта по вопросам христианского брака и семейных отношений, особенно в области сексуального поведения человека. На протяжении 11 лет вплоть до выхода на пенсию она возглавляла отдел семейного служения и помощи при Университете Лома-Линды. Трудно найти семейную пару, где бы лучше проявилась вся красота Божьего замысла относительно жизни человека в брачном завете и чудо воздействия Его благодати на семейные отношения.

Мы надеемся, что предлагаемые вашему вниманию размышления супружеских пар во многом помогут тем, кто будет изучать их опыт. Этот материал взят из недавно изданной книги доктора Альберты Мазат «Интимная близость в браке: узы любви, соединяющие супругов». Мы уверены, что супружеские пары во всем мире извлекут для себя много полезного из этой книги и мечта автора исполнится: «Как только книга выходит в свет и попадает в руки читателю, автору трудно повлиять на то, какое впечатление она произведет. Но если бы у меня вдруг появилась такая возможность, я бы настоятельно попросил супругов прочитать эту книгу вместе, или хотя бы вместе обсудить прочитанное. Это помогло бы вам по-иному взглянуть на вашу интимную близость».

 

Часть 1

Не обсуждение, а диалог

 

Бывают случаи, когда теоретическое обсуждение не может в полной мере предоставить всю нужную информацию, необходимую для того, чтобы реально разобраться в изучаемом предмете.

 

Лишь теоретические обсуждения опыта супружеской жизни не смогут обеспечить семейного взаимопонимания. Диалог между супругами, обмен мнениями и взглядами на их взаимоотношения увеличит шансы того, что супружеская пара улучшит свои отношения. Многим супругам необходимо научиться вести диалог, и демонстрация образцов таких диалогов между супругами намного эффективнее в данном случае, чем просто рассуждения на эту тему.

Приведенные ниже примеры диалогов помогут увидеть основные помехи, возникающие в разговорах между супругами. Читая диалоги, супружеские пары могут проводить аналогии со своей жизнью. Вы получите удовольствие от чтения, разыгрывания ролей и участия в предлагаемых сюжетах. В конце каждого сюжета имеется комментарий доктора Мазат, который может быть прочитан вслух ведущим или супружескими парами, участвующими в семинаре.

Поговорите о том, насколько каждый сюжет актуален для вас. Что, на ваш взгляд, нужно сделать, чтобы улучшить взаимопонимание в каждом конкретном случае? Откровенно и тактично беседуя друг с другом, вы с радостью заметите, насколько далеко вам удалось продвинуться по пути установления хороших взаимоотношений. Обсудите, как можно избежать ошибок, допущенных в примерах. Это занятие поможет вам и партнеру лучше раскрыться и будет способствовать более глубокому взаимопониманию.

Пример 1

Невнимательность

Алекс. Привет, дорогая! Ну и денек выдался сегодня! На дорогах сплошные пробки. Я опоздал на работу. Целый день разбирал кипу бумаг на столе, да так и не справился со всеми.

Андреа. Привет! (Взглянув на него, продолжает читать.)

Алекс. Ты даже не представляешь, какие нерасторопные люди работают в нашей фирме. Ты бы видела эту суматоху после обеда!

Андреа. Гм… Неужели? (Продолжает читать.)

Алекс. Неожиданно заявился представитель из центра и потребовал какой-то отчет, который я так и не смог обнаружить.

Ардреа. Угу.

Алекс. Потом он ушел, сделав нагоняй моему боссу. Тот прозрачно намекнул, что если дело пойдет так и дальше, то некоторых придется уволить. Мне показалось, что он как-то особенно посмотрел на меня, когда, хлопнув дверью, выходил из офиса.

Андреа. Как ты сказал, дорогой?

Алекс. Пустяки. Пожалуй, пойду подстригу газон.

Но могло случиться и так, что это Андреа пришла с работы, а Алекс никак не может оторваться от экрана телевизора, где идет трансляция футбольного матча. Своим поведением невнимательный муж или жена невольно демонстрируют, что их больше интересует то, чем они занимаются в данный момент, а не слова супруга или супруги. Если это будет повторяться снова и снова, то со временем, не найдя взаимопонимания, супруги оставят любые попытки делиться своими проблемами. Невозможно переоценить важность того, когда тебя слушают.

Пример 2

Все в порядке!

Помыв посуду, Бетси заходит в комнату. Бен читает, и она садится возле него.

Бетси. Что-то ты сегодня неразговорчив. (Бен молчит.)

Бетси. Ты не сказал и двух слов за обедом. Что-то случилось?

Бен. Все в порядке!

Бетси. Как на работе?  

Бен. Послушай, я же сказал, что все в порядке. Давай оставим!

Бетси. Знаешь, Бен, в семье принято обсуждать возникшие проблемы.

Бен. Я уже сказал тебе, что все в порядке!

Бетси. Ну да, в порядке… Однако, было бы гораздо лучше, если бы ты доверял мне настолько, чтобы поделиться со мной тем, что тебя волнует или гнетет.

Бен. Послушай, у меня…

Бетси. Знаю, знаю. Все в порядке. (Она поднимается, чтобы уйти.) Ну, мне пора на кухню.

Обычно произносимое с нажимом: «Все в порядке» — это сокращенное: « У меня есть проблемы, но я не могу их обсуждать, потому что сам еще не знаю, как их правильно сформулировать». Или: «Ты все равно не поймешь». Или: «Не уверен, что ты сможешь мне помочь». Или: «Я справлюсь с этим сам; мужчина не должен нагружать свою жену дополнительными проблемами». Или: «Если я расскажу тебе обо всем, то буду выглядеть нерасторопным/глупым/сопляком».

Легко реагировать на хорошие известия соответственно ситуации. Но требуется намного больше чуткости, сопереживания, сочувствия и конечно доброжелательности, чтобы человек, который поделился с вами проблемами, не пожалел о том, что доверился вам. Доверие нужно уметь заслужить.

 

Пример 3

Критика

 

Джед только что вернулся из магазина.

Джуди. Ну как, вернули деньги?

Джед. Нет. Сейчас я уже жалею, что послушал тебя и вернулся в магазин.

Джуди. Почему? Что случилось?

Джед. Продавец обошлась со мной очень грубо. Она сказала, что этот свитер они не продавали, а если бы и продавали, то это, вероятно, был товар из специальной партии, который не подлежит возврату.

Джуди. Ты уверен, что все правильно понял, или, как всегда, был невнимателен?

Джед. Конечно. Именно так все и было.

Джуди. Ну, хорошо, а ты обращался к заведующему?

Джед. Нет. Даже и не собирался. Если хочешь, иди сама обменивай его.

Джуди. Ты такой нерасторопный. Все тебя постоянно обманывают. Умей постоять за себя!

Джед. Ненавижу делать покупки, а особенно возвращать вещи!

Джуди. Ты слишком уж снисходителен к людям. Вспомни, как на прошлой неделе в ресторане нам принесли не совсем то, что мы заказывали. Другой бы, на твоем месте, потребовал принести то, что мы заказывали, а ты… Ты покорно съел то, что тебе не нравится.

Джед. Спагетти были вполне съедобными и без томатного соуса даже вкуснее.

Джуди. Интересно, ты когда-нибудь сможешь проявить твердость характера?

 

Мы можем только догадываться, что чувствовал Джед после такого разговора. Если Джуди пыталась таким образом изменить его характер, то это вряд ли ей удалось.

А вот если бы Джуди позволила Джеду быть самим собой, то от этого их супружеские отношения только бы выиграли. Возможно, у Джеда есть много других достоинств, которые, несомненно, намного превосходят то, что Джуди считает недостатками.

Иногда супругам бывает полезно перечислить вслух достоинства друг друга. А особенно тогда, когда один из супругов критически настроен к другому. С помощью одной лишь критики радикально изменить человека невозможно.

 

Пример 4

Менторство

 

Кара и Кен в пятницу вечером собираются ложиться спать.

 

Кара. Кен, проверь, завел ли ты будильник на завтра. На прошлой неделе мы опоздали на субботнюю школу. Мне бы не хотелось пропустить очаровательное пение Элеоноры и в этот раз.

Кен. Послушай, завтра пойдешь, наверное, одна. Я лучше останусь дома.

Кара. Не пойдешь в церковь? Что случилось?

Кен. Ничего особенного. Я хочу послушать дебаты в ООН… Там завтра будут решаться довольно серьезные вопросы.

Кара. Ты что, Кен? Это же неслыханно! Мы ведь никогда раньше не позволяли, чтобы мирские дела влияли на наше посещение церкви по субботам.

Кен. Да, но на этот раз будет по-другому.

Кара. Тебе не кажется, что ты стал довольно безответственно относиться к своему духовному состоянию?

Кен. Не заводись!

Кара. Нет, серьезно! С некоторых пор я стала замечать за тобой некоторые тревожные признаки, и это начинает меня по-настоящему беспокоить.

Кен. Ну, раз ты сама завела этот разговор… Я сейчас переоцениваю свое отношение к церкви, да и к религии вообще. Мне бы не хотелось сегодня обсуждать это.

Кара. Та-ак, очень кстати, что это выплыло именно сегодня. Я как раз подыскивала в Библии примеры о теплом состоянии в вере и сделала кое-какие заметки. Давай почитаем их вместе. У Павла есть прекрасные наставления. Елена Уайт тоже довольно обширно освящает эту тему. Вот, посмотри…

Кен. Послушай, Кара, мне действительно не хочется сейчас об этом говорить. Давай оставим. Хорошо? Не спеши бить тревогу из-за того, что я одну субботу останусь дома.

Кара. Но, Кен, иногда необходимо вовремя добраться до маленьких лисят, пока они не испортили виноградную лозу.

Поскольку в большинстве своем супруги проявляют обеспокоенность духовным состоянием своей семьи, то вполне понятно активное приложение усилий в этом направлении…

Однако не стоит забывать, что с нами пребывает Святой Дух, утешает, советует, увещевает и ведет нас ко всей полноте истины. Мы вполне можем доверить Ему осуществить эту невыполнимую для нас задачу. Единственное, чего Святой Дух не может сделать — проявить за нас к человеку личную, нелицемерную любовь. Пусть эта любовь будет проявлением вашей озабоченности и заинтересованности друг в друге.

 

Часть 2

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: