Особенности проведения первичной встречи с подростком

Консультирование подростков может строиться двумя различными способами в зависимости от того, кто обратился с запросом: сам подросток или его педагог. Поскольку консультирование возможно только при условии согласия клиента, консультативная работа с подростком по запросу взрослого должна включать работу по формированию мотивации на работу с психологом у самого подростка.

Данная ситуация затрудняется несколькими факторами.

Во-первых, неясно, имеется ли у самого подростка запрос на психологическую помощь. Его может не быть совсем или он может радикально отличаться от запроса взрослого.

Во-вторых, изначально крайне затруднено формирование конструктивного альянса между подростком и психологом: подросток думает, что, если к психологу обращаются взрослые, он, скорее всего, на их стороне и непонятно, можно ли ему доверять.

Возможны два варианта предъявления педагогом запроса на консультирование подростка. Первый способ трудно назвать запросом, но встречается он часто: педагог в буквальном смысле приводит ребенка к психологу и просит «разобраться».

Как правило, такая ситуация имеет достаточно высокую эмоциональную нагруженность. Поэтому необходимо сначала снизить аффективный накал, удалить лишних свидетелей и успокоить подростка. Вести разговор с ним можно только наедине. Очень важно, чтобы сам психолог сохранял спокойствие, говорил ровным и уверенным тоном. Далее необходимо дать подростку возможность отреагировать свое эмоциональное состояние. «Расскажи, пожалуйста, что случилось», «Я знаю о том, что произошло, только со слов Марии Петровны. Мне бы хотелось услышать твое мнение». Если подростку трудно справиться с переполняющими его чувствами, можно предложить любой доступный способ их выражения: нарисовать, слепить и т.д. Если подросток отказывается обсуждать конфликтную ситуацию, разговор можно начать с общей информации: чем подросток увлекается, что ему интересно.

Вариант, когда психолога просят «поработать» с подростком, более благоприятный, но здесь встает другая проблема: как предъявить подростку этот запрос педагога или родителя. Безусловно, взрослого, обратившегося с запросом, необходимо предупредить, что подросток узнает о его обращении, и по необходимости согласовать то, что будет сказано. Лучше всего легализовать поступивший запрос примерно следующим образом:

«Твоя классная руководительница обратилась ко мне, потому что ее беспокоит, что ты пропускаешь уроки» или «Ко мне приходила твоя мама. У тебя есть какое-то собственное мнение, что ее волнует?» В такой ситуации психолог старается понять, как сам подросток представляет себе сложившееся положение вещей, считает ли он жизненную ситуацию проблемной и есть ли у него запрос на консультативную помощь.

А что делать в том случае, если подросток категорически отказывается от психологической помощи и утверждает, что никаких трудностей у него нет? В этой ситуации за клиентом всегда остается право отказаться от психологической помощи. При отсутствии мотивации результативность работы всё равно будет очень низкой. Возможно, гораздо большую пользу подростку принесет опыт того, что с его мнением считаются и что он смог настоять на своем. Вместе с тем, в данном случае необходимо максимально содействовать установлению контакта с подростком. Возможно, отказ подростка работать с психологом вызван недостатком доверия, недостаточной осведомленностью о специфике работы психолога, поэтому важно постараться создать комфортные, доверительные отношения и, возможно, через некоторое время вернуться к вопросу об оказании психологической помощи.

Если же подросток обратился за помощью самостоятельно, можно непосредственно переходить к общему алгоритму первичной встречи. При консультировании подростков она имеет несколько иную структуру.

Первым шагом является безоценочное принятие переживаний подростка. Подросток, начинающий работу с психологом, переполнен противоречивыми чувствами: страхом, обидой, раздражением, надеждой или тревогой. Поэтому на начальном этапе консультирования необходимо поддержать подростка. Важно, чтобы у него сложилось ощущение, что психолог действительно считает ситуацию, в которой он оказался, трудной, воспринимает всерьез его затруднения, понимает его чувства и готов ему помочь. На этом этапе желательно наиболее полно прояснить взгляд самого подростка на сложившуюся ситуацию и ни в коем случае не подвергать критике его поступки. Необходимо воздержаться от разъяснений («может быть, она просто устала») и советов («а ты попробуй сам с ними поговорить»).

Как правило, подростки уже имеют опыт обсуждения своих трудностей с кем-то из взрослых (родственников, педагогов и т.п.), причем обычно подростку советуют прислушаться к мнению старших и «послушать их, они же тебя любят и желают тебе только добра». Подобные советы обычно вызывают у подростков в лучшем случае молчаливое несогласие, в худшем - бурное возмущение. Очень важно, чтобы психолог не стал еще одним таким советчиком, поэтому необходимо (особенно на первых этапах работы) воздерживаться от малейшего морализирования или оценки. Это не значит, что консультант может только поглаживать и поддерживать клиента. Речь скорее идет об особом внимании к тому, как консультант выражает свое несогласие с тем или иным убеждением подростка. В этой ситуации лучше мягкая ирония, чем совет или оценка.

Приведем пример беседы с подростком на начальном этапе работы.

Вера, 14 лет (все имена подростков изменены), на перемене подошла к психологу и сказала, что ей «нужно поговорить». На консультации она явно волнуется и начинает расспрашивать психолога о том, верит ли та в предсказания и гадания.

Психолог. Вера, ты хотела поговорить о гаданиях?

Вера. Да нет… (мнется).

П. Мне кажется, тебя что-то беспокоит, и ты хотела поговорить именно об этом.

В. Да… Вы понимаете, моя мама… В общем, она…

П. Что-то произошло в ваших отношениях с мамой?

В. Да.

П. Тебе трудно об этом говорить?

В. Да… (решительно). Мне кажется, что моя мама меня больше не любит!

П. Твоя мама тебя больше не любит?

В. Ну да. Сашку (младшего брата) любит, а меня нет!

П. И как ты это поняла?

В. Она на меня сердится, ругает из-за уроков, хотя я стараюсь и учиться стала лучше! Я гулять хочу пойти, а она говорит: «Лучше бы уроки сделала». А я все уроки уже сделала, а она не верит!

П. И у тебя возникает ощущение, что к тебе несправедливо относятся, тебя не любят…

В. Ну да! Сашке она так не говорит. Ему она вообще замечаний не делает!

П. И это очень обидно.

В. Конечно. И еще, знаете, она со мной не хочет разговаривать. Я ее спрошу о чем-нибудь, а у нее то времени нет, то я ей мешаю. Я ей всё время мешаю!

В этом случае психолог выражает девочке понимание и сочувствие, что способствует установлению контакта, помогает психологу получить максимум информации.

Исключительно важно не ограничиваться этим шагом! Безусловно, сам по себе опыт принятия для подростка исключительно ценен. Но ограничение работы данной стадией ставит подростка в позицию жертвы, а психолога  - в позицию утешителя. Подобная позиция является неконструктивной как для подростка, так и для психолога. Результатом первого этапа работы должно являться формирование доверительных отношений между психологом и подростком, причем отношений делового, рабочего характера.

Следующим этапом работы, которым является формулирование представлений о возможном результате работы с психологом. Следует отметить, что у большинства подростков, даже имеющих опыт общения с психологом, представления о возможном результате консультативной работы весьма смутные. Обращаясь к психологу, они очень слабо себе представляют, чем психолог может им помочь. Вопрос психолога: «Какую помощь ты бы хотел от меня получить?» или «Что бы ты хотел получить в результате нашей работы?» - ставит подростка в тупик.

Не следует ожидать от подростка исключительно высокого уровня рефлексии и глубины формулировок. Если подросток затрудняется в ответе на подобные вопросы, психологу следует предложить ему варианты ответов. Поскольку подросток слабо представляет, чем психолог может ему помочь, психологу нужно самому очертить диапазон своих возможностей. Наиболее продуктивной следующая формулировка: «Мне очень хочется тебе помочь. К сожалению, я не волшебник, и не всё в моих силах. Но я могу помочь тебе понять, почему вы ссоритесь и не можете найти общий язык, помочь тебе решить, как поступить в той или иной ситуации».

Особой задачей первичной встречи с подростками является содействие принятию ими ответственности за имеющиеся трудности. Подросткам не свойственно задумываться о том, какова их роль в проблемной ситуации, они, как правило, склонны занимать позицию «невинной жертвы тирании взрослых». Такая позиция не является продуктивной для консультанта: как можно решить проблему, если клиент не берет на себя ответственность за нее?

Осознание своей ответственности ни в коей мере не означает обвинения подростка в сложившейся ситуации и абсолютно исключает высказывания типа «ты же сам виноват в том, что ребята так к тебе относятся». Не стоит делать акцент на том, каков вклад подростка в имеющуюся у него проблему.

Добиться того, чтобы подросток это понял, исключительно сложно и возможно только в том случае, если подросток обладает очень высоким уровнем рефлексии и способен критически оценивать собственное поведение.

Для психолога же крайне трудно построить беседу так, чтобы подросток не принял его высказывания за поучение или морализирование. Более конструктивно, акцентировать ответственность подростка за изменение ситуации.  

Приведем пример работы по осознанию ответственности подростка за изменение отношений с родителями.

Юля, 15 лет, обратилась к психологу с проблемой частых ссор и непонимания в отношениях с мамой.

Юля. В общем, мама начинает кричать, я тоже срываюсь, и мы опять ссоримся. Потом я просто ухожу к себе и начинаю плакать.

Психолог. А как бы тебе хотелось, чтобы вы с ней разговаривали?

Ю. Ну как… Спокойно, без крика. Чтобы можно было как-то договориться.

П. А как этого можно добиться?

Ю. Не знаю… вот если бы она не кричала, я бы тоже не заводилась.

П. Сейчас передо мной нет твоей мамы, и я не могу попросить ее: «Елена Игоревна, вы уж постарайтесь на Юлю не кричать».

Ю. Да даже если бы вы попросили, это бы не помогло.

П. Возникает вопрос, кто в этой ситуации окажется взрослее и мудрее, кто первым сделает шаг к изменению. Когда ты была маленькой, твоя мама заботилась о тебе, успокаивала, объясняла, терпела, а теперь ты сама уже взрослая. В ваших отношениях с мамой есть два человека: ты и мама. Как я понимаю, мама не будет ничего менять в ваших отношениях.

Ю. Не будет, это точно.

П. Тогда кто может предпринять какие-то шаги, ведущие к изменению?

Ю. Ну… Я, наверное…

П. Наверное. Ведь больше-то некому. Теперь от тебя зависит, как сложатся ваши отношения с мамой.

Ю. Да… Получается, что от меня.

Таким образом, итогом этого этапа первичной встречи является наличие у подростка и психолога согласованного представления о желаемом результате работы и запрос на психологическую помощь. После этого по необходимости можно мотивировать подростка на поиск причин имеющихся трудностей и переходить к диагностическому этапу.

 

⇐ Предыдущая123Следующая ⇒

Поделиться: