Как появляются травмы и маски

 

Маленькие дети естественны и наслаждаются жизнью, они веселятся, шумят, бегают и скачут. Но стремление ребенка быть самим собой зачастую вызывает недовольство у взрослых. Ребенка стараются успокоить или заставляют замолчать. В результате он делает вывод, что быть естественным – нехорошо, неправильно.

Когда взрослые мешают ребенку быть ребенком, это нередко вызывает у него вспышки гнева. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все привыкают и начинают относиться как к чему‑ то нормальному, вешая ярлык: «переходный возраст». Но даже если кризисы переходного возраста стали нормой, называть их естественными никак нельзя.

Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Большинство детей переживают четыре этапа взросления.

Первый этап – познание радости существования, бытия самим собой.

Второй этап – страдание из‑ за того, что быть самим собой нельзя, появление травм.

Третий этап – период кризиса, бунт.

Четвертый этап – уступки и создание маски: новой личности, соответствующей ожиданиям значимыхвзрослых.

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю жизнь находятся в состоянии противодействия, гнева или кризиса. Пережив период бунта, многие из нас создают себе новые личности – те самые маски. Создавая их, мы пытаемся соответствовать ожиданиям взрослых и защитить себя от боли и страданий. Но все дело в том, что мы притягиваем в свою жизнь именно то, что не принимаем в себе, от чего хотим избавиться. В результате получается порочный круг…

Маска – это не только выражение лица. Это цвет кожи, жесты, любимые словечки и фразы, привычное поведение и многое‑ многое другое. Зачастую достаточно всего одного взгляда, чтобы безошибочно определить, какую маску человек носит чаще всего. Заметьте: чаще всего, но не постоянно! Наша психика подвижна, поэтому какое‑ то время мы носим одну маску, потом другую, меняя их в течение дня в зависимости от погоды, простите, от обстоятельств. Но основную, привычную маску мы носим чаще всего.

Наша первая задача – научиться понимать и осознавать, когда на нас надета маска, а когда мы являемся сами собой. Чтобы вернуться к самим себе, нужно исцелить глубинные травмы. Для этого необходимо научиться принимать себя со всем приобретенным опытом, ошибками, сильными и слабыми сторонами, желаниями, масками. Помните: Любовь исцеляет все! Это самое лучшее лекарство.

Немного подробнее нужно сказать об отличии маски от травмы. Прежде всего: травмы есть абсолютно у всех. Определить доминирующую травму можно по телосложению, маску – по поведению и речи.

Очень яркий пример отличия маски от травмы дает Лиз Бурбо в своей книге. Представьте, что у меня на руке язва, к которой я уже давно привыкла. Чтобы не видеть ее самой и не показывать другим, я завязала руку бинтом и надела перчатки.

Знакомая при встрече сжимает мою руку, ничего не зная о язве. Когда я заору от боли, она будет удивлена, смущена и, возможно, даже испугана: ведь она не хотела причинить мне боль.

Кто виноват? Правильно, только я сама. Это я не хочу лечить свою руку! Это я надела бинт и перчатку! Но наше эго убеждает нас в том, что виноват кто‑ то другой. Нам легче обвинить и осудить другого, чем что‑ то менять в своей жизни. Перемены не всегда приятны и потому пугают.

Не счесть числа случаям, когда мы чувствуем себя отвергнутыми, покинутыми, преданными, униженными, думаем, что с нами обходятся несправедливо. Но ведь и мы тоже кого‑ то отвергаем, покидаем, порой предаем и унижаем, с кем‑ то бываем несправедливы. Это не всегда легко признать и принять, но надо. Надо, чтобы научиться понимать, принимать, прощать и любить. И наконец избавиться от страданий!

 

Каждая наша травма существует для того, чтобы напоминать нам: если другие причиняют нам страдания, то и мы причиняем страдания другим, а также самим себе.

Лиз Бурбо

 

Первый шаг к исцелению травмы – признание и принятие ее. Это вовсе не означает одобрения и согласия на дальнейшее существование травмы. Принять – значит видеть ее, наблюдать за ней и помнить, что мы для того и живем, чтобы решить не решенные задачи. Когда мы сможем осознать и признать свои травмы, понять и простить обидчиков, это принесет нам истинное сострадание к самим себе и поможет обрести внутреннее спокойствие, равновесие и гармонию.

 

Пять душевных травм

 

Существует пять глубинных душевных травм. Каждую из травм прикрывает своя маска. Точнее было бы назвать маску ролью. Все мы играем какие‑ то роли в своей жизни, согласны? Основные из них мы исполняем, соответственно «принарядившись» – надев на себя маску.

 

ПЯТЬ ТРАВМ – ПЯТЬ МАСОК

Травма отвержения – маска Беглеца.

Травма покинутости – маска Зависимого.

Травма унижения – маска Мазохиста.

Травма предательства – маска Контролера.

Травма несправедливости – маска Жесткого.

Травмы появляются и проявляются по мере роста и развития ребенка.

Травма отвержения – получена от рождения до года от родителя своего пола.

Травма покинутости – получена от года до двух лет от родителя другого пола.

Травма унижения – получена от года до трех лет от обоих родителей.

Травма предательства – получена от четырех до пяти‑ шес‑ ти лет от родителя другого пола.

Травма несправедливости – получена от трех до пяти‑ шес‑ ти лет от родителя своего пола.

Только, пожалуйста, не спешите обвинять во всем родителей! Вы сами задолго до своего рождения выбрали именно эту семью и совершенно не случайно. Душа, пришедшая пережить определенную травму, направляется в семью, в которой эта травма будет разбужена.

Можно сказать, что ребенок чувствует себя отвергнутым не потому, что родители его отвергают, а потому, что он пришел сюда уже с травмой отвержения, чтобы ее исцелить. Родители неосознанно ведут себя с ребенком так, чтобы пробудить в нем травму, которую он пришел исцелить. Теперь вы понимаете, почему такое разное отношение к детям в одной семье? Потому что каждый из детей пришел в эту семью со своей собственной задачей.

 

Мы ничего не можем изменить в своей жизни, не изменив себя. «Я Альфа и Омега» – вы сами и начало и конец всего, что с вами случается. Пока не расстанемся с лицемерием прошлого, мы не получим результатов в будущем.

Доктор Чампион Тойч

 

Первый шаг к исцелению травмы – это принятие ее, основанное на понимании. Поведение невозможно скорректировать или изменить, если мы не понимаем, что нами движет. Нужно разобраться в себе, осознать свои травмы и принять их существование. Травма «болит» только тогда, когда мы ругаем или осуждаем себя и других!

Если я, придя с работы, весь вечер «перетираю» события на работе, критикуя и осуждая других или самого себя, – я в травме.

Если я ругаю детей за хаос в их комнате, за двойки в дневнике, ору на них и угрожаю, а потом с ума схожу, когда они, хлопнув дверью, убегают из дома, – я в травме.

Если я подозреваю, что у моего мужа есть любовница, и, бросив все дела, устраиваю за ним слежку – я в травме.

Но как только я начинаю задавать себе вопросы: «Зачем? », «Как? » и «Что мне нужно сделать, чтобы это изменить? » – я начинаю расти, развиваться и исцеляю свою жизнь.

 

Рост– это готовность позволить реальности каждое мгновение становиться новой.

Дипак Чопра

 

Помните слова из Бытия: «Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною.» Когда я сопоставляю хаос в моей собственной жизни с этими словами, то нахожу, что все не так уж и страшно! Кроме того, эти слова служат мне напоминанием, что вся красота и весь порядок в мире начались с отсутствия этих качеств и что в каждой ситуации, где правит хаос, есть семя Божественного Порядка и Совершенства. Во всем – Божественный Порядок! Когда будете работать со своими травмами, помните об этом!

 

 

ГЛАВА 2

Осознаем свои травмы

 

Сейчас мы с вами будем как дети и немного порисуем. Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Поставьте будильник на 15 минут и начинайте рисовать себя. Ровно через 15 минут, когда прозвонит будильник, остановитесь и спрячьте свой рисунок. Ничего в нем не переделывайте! Мы будем работать с ним позже.

А пока мы поговорим более подробно о каждой травме, чтобы вы смогли определить, какие из них наиболее ярко проявляются в вашей жизни. Только, пожалуйста, не навешивайте на себя ярлыки, не ставьте себе «диагноз»! Это лишь усугубляет психологическую рану. Наши слова и мысли могущественны. Они обладают способностью воздействовать не только на нас самих, но и на наше окружение.

Я очень хорошо помню, какая буря обиды и негодования поднялась во мне, когда я услышала, как на семинарах участники говорят друг другу: «Ну, ты контролер! » или «А ты перфекционистка…» или «Ну и мазохистка! ».

Теперь я уже хорошо понимаю, что так пробуждалась моя травма несправедливости, но очень уж больно она пробуждалась – все время хотелось плакать или огрызаться.

По секрету скажу вам, что почти всегда на семинарах Лиз мне хочется плакать и я ухожу злая. Умом я пони – маю многое и преисполнена благодарности, но мой внутренний ребенок бунтует и готов себя защищать и отстаивать свои интересы хотя бы в том, чтобы его не обзывали «злые дворовые ребята» из числа многочисленных участников семинара.

В сущности, мы не можем изменить ни окружающий нас мир, ни людей, ни даже самих себя… Все, что мы можем изменить, – это наше отношение к миру, людям и самим себе. Я призываю вас больше сосредотачиваться на словах и мыслях, которые несут Любовь!

Поэтому я не «отверженная», а человек, который играет роль Беглеца, когда ему хочется побыть наедине с самим собой.

Я не «покинутая», а женщина, которая исполняет роль Зависимой. Могу исполнять эту роль, а могу и не исполнять – сменить на другую или отказаться от нее вообще!

Я не «униженная», а человек, который играет роль Мазохиста, пока ему это нравится.

Я не «предана», а человек, играющий роль Контролера, когда на него ложится ответственность.

Я не «перфекционистка», а человек, который играет роль Жесткого и старается, чтобы все вокруг было совершенным.

 

УТРЕННЯЯ МОЛИТВА

Господи! Я благодарю Тебя за эту удивительную Жизнь.

Благодарю Тебя, Господи, за мою энергию. Благодарю Тебя, Господи, за мою всевозрастающую мудрость. Благодарю Тебя,

Господи, за всевозрастающую способность принимать и отдавать любовь.

Благодарю Тебя, Господи, что даешь мне возможность получать и принимать те уроки, которые наилучшим образом обучают меня и предоставляют ситуации, способствующие моему духовному росту.

 

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

 

 

 

МАСКА БЕГЛЕЦА

Тело сжатое, узкое, хрупкое, фрагментированное, лицо асимметричное, кожа серая. Плечи съеженные, провал в грудной клетке, втянутый живот, плоские ягодицы, тонкие щиколотки при больших икрах. Никогда не набирает вес.

Глаза маленькие, бегающие, с выражением страха. Впечатление маски вокруг глаз, синяки или круги под глазами. Вообще, непропорционально маленькие части тела (глаза, нос, ноги…), даже при другом типе телосложения, свидетельствуют о присутствии травмы отвержения, пусть не столь глубокой.

Голос слабый, бессильный. Часто употребляет слова: «ничто», «пустое место», «никто», «не существует», «исчезнуть», «меня тошнит от.».

Движения минимальны и невыразительны: человек не хочет, чтобы его замечали. Недолюбливает танцы. На нем будто написано: «Не смотрите на меня долго». Сидит съежившись, стараясь занять как можно меньше места. Любит поджимать ноги под себя: когда не связан с землей, легче убежать.

Характерны стремление к совершенству, тяга к духовному, интеллектуальность, отстраненность, отказ от материального. Тратит намного больше денег на учебуи книги, чем на одежду. Не верит в свое право на существование, считает себя никому не нужным ничтожеством, ни к чему не пригодным. Не может позволить спокойно жить своемувнутренне‑ муребенку. Считает, что его не понимают, переходит от великой любви к глубокой ненависти.

Стремится куединению, находит разнообразные способы бегства, легко отправляется в астрал. Тушуется, умеет быть незаметным, безликим, прячется за спины других людей: зачастую его просто не замечают. В одежде предпочитает черный цвет. Любит малозаметные машины. Испытывает сексуальные трудности.

С возрастом все чаще боится оказаться не на высоте. Но больше всего боится паники. Сам зачастую даже не осознает своего страха, потому что сбегает из ситуации, как только появляются первые признаки паники, и даже раньше. Но окружающие без труда замечают страх: его почти всегда выдают глаза.

Типичный трюк эго: играя роль Беглеца, человек убеждает себя, что серьезно занят самим собой и другими, чтобы не чувствовать постоянно, как его отвергают.

Аппетит часто пропадает из‑ за наплыва эмоций или страха. Ест маленькими порциями. Сахар, алкоголь, наркотики как способы бегства. Предрасположенность к анорексии.

Типичные заболевания: кожные, аллергия, диарея, рвота, аритмия, нарушение дыхательных функций, гипогликемия, диабет, обмороки, кома, суицидальные наклонности, депрессия, психозы, хроническая усталость. Хроническая усталость – это нежелание жить.

Человек с травмой отвержения играет роль Беглеца. Обратите внимание: не «отвергнутый», но с травмой отвержения. Не Беглец, но играющий роль Беглеца. Это не сам человек, это всего лишь его поведение!

Травма отвержения пробуждается самой первой: с момента зачатия до года. Ребенок получает эту травму от родителя своего пола. Чаще всего это происходит из‑ за того, что родители не рады будущему или уже родившемуся ребенку (нежеланный ребенок, ребенок не того пола). Уже в животе у матери ребенок старается занять места поменьше. Родившись, отвергает грудь матери и вообще пищу: будто не чувствует права на существование.

Существует множество причин, по которым родитель может «отвергать» своего ребенка. Вот лишь некоторые из них.

Я люблю своего ребенка, но учеба/карьера для меня сейчас важнее…

Я бы и рада воспитывать свою дочь, но у меня нет условий. Пусть она пока поживет у бабушки в деревне: там ей будет лучше, чем в общежитии.

Я бы рад воспитывать и помогать своемуребенку, но уменя в семье уже есть дети, мне нужно их ставить на ноги. А ты сама решила за нас двоих, сама теперь и расти сына.

Очень важно понимать, что только те души, которым необходимо пережить опыт отвержения, привлекаются к родителям определенного типа, которые неминуемо будут делать все так, чтобы ребенок почувствовал эту травму. И – в защиту родителей – все‑ таки они выбрали родить, вырастить и как бы то ни было воспитать этого ребенка! Они не отказались от него – это тоже надо принять.

Чтобыработать с детьми – воспитателем или учителем, – надо получить как минимум среднее специальное образование. Чтобы усыновить ребенка, надо получить несметное количество документов, подтверждающих, что есть все условия для его воспитания. А чтобы стать родителем, ничего не надо: только забеременеть и родить. Но не все родители умеют воспитывать детей. А у многих просто нет на это средств.

Сейчас мама может по закону уйти в отпуск по уходу за ребенком на 3 года, а в наши времена послеродовой отпуск был всего лишь 56 дней!

Вдумайтесь – ребенка 56 дней отроду относили в ясли, если не было бабушки. Мама же уходила работать на полный рабочий семичасовой день шесть раз в неделю. И даже если родители очень любили свое дитя, они были вынуждены разлучаться с ним. И тогда ребенок мог чувствовать себя несправедливо отвергнутым или предательски покинутым, терпящим унижения со стороны нянечек в яслях или детском саду. Кто, как правило, «воспитывал» таких детей? Деревенские, малообразованные няньки или санитарки, которым было не до любви к отдельно взятому ребенку из группы в 30‑ 35‑ 40 человек.

И тогда и сейчас дети страдают, искренне считая, что их недостаточно любят, отвергают, покидают, стыдятся, предают и несправедливо наказывают. Когда Внутренний ребенок родителя не справляется с этой ситуацией, когда ему не хватает терпения и мудрости, он отвергает и себя, и всех вокруг.

Зачастую ребенок сам провоцирует родителей на раздражение и «отвержение»: капризничает, но не идет на руки, орет так, что не хватает никакого терпения… И снова и снова всем своим поведением доказывает свою правоту: вы меня отвергаете!

Ребенок, переживающий страдания отвергнутого, постоянно ищет любви родителя одного с ним пола. Он будет считать себя существом неполноценным, пока не завоюет любовь, и потому очень чуток к малейшим замечаниям со стороны этого родителя и всегда готов решить, что тот его отвергает. В нем постепенно развивается горечь и озлобление, нередко переходящие в ненависть, – так велико его страдание. Он может переносить свой поиск на других лиц этого же пола – так пробуждаются гомосексуальные наклонности.

Человек, чувствующий себя отвергнутым, всегда необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы – и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется. Хотя чаще всего это не соответствует действительности. Но даже если он знает или догадывается об истинных причинах своих проблем с окружающим миром, чаще всего человек не хочет признавать своих ошибок, ему проще обвинить другого.

Как трудно девочке жить с красивой матерью! Она все время себя сравнивает и чаще всего не в свою пользу. Она замыкается, прячется, тушуется в обществе мамы, особенно, когда слышит комплименты от мужчин, сказанные в ее присутствии. Но не менее трудно молодой, сексуальной, привлекательной, полной сил и желания любить и быть любимой женщине жить с дочерью – завистливой, осуждающей, постоянно следящей за матерью с одной целью – осудить и причинить боль. Такая дочь назло матери ни за что не будет счастливой, будет болеть, толстеть, ходить неопрятной, плохо учиться, чтобы внести свою ложку черного негатива в жизнь этого прекрасного и привлекательного создания – своей мамы!

Человек с травмой отвержения прежде всего отвергает себя сам: чувствует себя ничтожеством, не видит в своей жизни цели и смысла. Он хочет исчезнуть из жизни, считает, что занимает чужое место на земле. Поэтому он не хочет занимать много места, боится быть заметным. Человек постоянно сравнивает себя с другими и саботирует любую идею: «Все равно я не дойду до цели». Вместе с тем он гордится своим интеллектом и непривязанностью к материальному. Он занимается наукой, духовными практиками, карьерой только ради высоких ценностей.

Человек, играющий роль Беглеца, легко подпадает под влияние других. Ему трудно просить, он боится побеспокоить кого‑ либо. Он считает, что другие должны сами понять, что ему нужно: «А вы что, не могли догадаться? » и отталкивает своих близких. Если у него знаменитый или великий родитель, чувствует себя по сравнению с ним ничтожным: «Я вообще не просил, чтобы вы меня рожали». При этом считает, что находится в неоплатном долгу у родителей и часто мстит им, чтобы показать, что они его зря родили.

Я всегда знала, что мама не хотела меня рожать, потому что как раз тогда началась война. Думая, что все близкие погибли, она все‑ таки решилась на этот риск, чтобы после войны хоть кто‑ то из семьи остался.

УЗИ тогда не было. Увидев девочку, мама испугалась: в молодости у нее умерли три дочери! Что мы делаем, когда видим что‑ то неприятное? Правильно, отталкиваем, отвергаем. Дав мне жизнь, мама не приняла моего пола! Вот так я получила свою первую травму.

Можете ли вы сейчас понять, что творилось в душе вашей мамы, когда она узнала, что родила девочку, если ее любимый ждал сына? Можете ли вы ее простить за ее реакцию? Можете ли вы простить себя за свою реакцию?

Опишите свои мысли и ощущения. Все ли вы знаете о своей семье? Если можете, поговорите с нею. Если мамы нет рядом, возможно, есть родственники, которые могут рассказать обо всех обстоятельствах вашего появления на свет. Поговорите с ними.

Теперь ответьте на несколько вопросов:

Сколько лет было вашей маме, когда она родила вас?

____________________________________________________________________________________

А отцу?

____________________________________________________________________________________

 

Были ли у них еще дети, рожденные до вас? Какого пола и какая разница в возрасте была междувами?

____________________________________________________________________________________

Возможно, у вас возникнет недоумение или даже сопротивление: зачем это нужно? Что приятного или хорошего в том, что Ангелина заставляет меня ворошить прошлое?

Вы не одиноки. Проводя тренинги и консультируя людей, я сталкиваюсь с их болью и нежеланием прикасаться к душевным ранам. Но это необходимо! Необходимо, чтобы исцелить свои травмы! Исцелившись однажды, в тот момент, когда уже не боимся быть сами собой, мы обнаруживаем то, что таится под масками.

Прошлое – это всего лишь воспоминание, которое, кстати, можно изменить. Будущее – это только потенциальная возможность. К сожалению, чаще всего мы живем в прошлом или будущем, потому что нам некомфортно находиться в моменте настоящего.

 

Действовать там, где вас нет, – невозможно.

Действовать там, где вы были, – невозможно.

Действовать там, где вы когда‑ либо будете, – невозможно.

Вы можете действовать только там, где вы сейчас.

 

Эти слова Уоллес Уотлс написал сто лет назад, но они актуальны и сейчас. Может быть, актуальнее, чем когда‑ либо.

 

ТРАВМА ПОКИНУТОСТИ

 

 

МАСКА ЗАВИСИМОГО

Тело вытянутое, тонкое, обвисающее, дряблое, сутулое, как будто человек тащит на себе весь мир. Низкий тонус, слабые ноги, чрезмерно длинные руки, искривленная спина, низкие обвисшие ягодицы, прямые свисающие волосы. Быстро увядает, сморщивается, стареет. Не набирает вес, хотя ест много.

Глаза большие, печальные. Притягивающий, привлекающий взгляд. Голос детский, тонкий, с оттенком жалобы. Часто употребляет слова: «отсутствует», «один», «не выношу», «поедают», «меня не оставляют в покое», «меня заели».

Когда сидит, расползается в кресле или наклоняется вперед и наваливается на опору: подлокотник или спинку соседнего кресла. Предпочитает контактные танцы, в которых есть возможность прижаться к партнеру, «повиснуть на нем». Любит комфортабельные автомобили, не такие, как у всех.

Поведение и реакции – как у ребенка. Постоянно жалуется, чувствует себя жертвой. То радуется, то печалится, легко плачет, вызывает жалость, рассказывает всем о своих болезнях. Больше всего боится одиночества. С возрастом этот страх только усиливается.

Привязчив, нуждается в опоре, поддержке, внимании, постоянном присутствии людей. Цепляется за других физически – виснет, любит обниматься, умело привлекает к себе внимание: актер по натуре. Испытывает затруднения, когда приходится что‑ то делать или решать в одиночку. При этом стремится к независимости. Обращается за советами, но не всегда им следует. Отказы воспринимает болезненно. Любит секс, старается с его помощью удержать, притянуть внимание партнера.

Типичный трюк эго: изображает независимого и рассказывает всем, кто пожелает его слушать, что ему очень хорошо од‑ номуи никто емубольше не нужен.

Аппетит хороший. Любит мягкую пищу, ест медленно. Возможна булимия, но без ожирения. Типичные заболевания: мигрени, гипогликемия, боли в спине, астма, бронхиты, агорафобия, диабет, болезни надпочечников, близорукость, истерия, депрессия, редкие или неизлечимые болезни.

Человек с травмой покинутости играет роль Зависимого. И снова обращаю ваше внимание: не «покинутый», а с травмой покинутости; не Зависимый, а играющий роль Зависимого!

Травма покинутости пробуждается между одним и тремя годами под влиянием родителя противоположного пола. Основная причина появления травмы – недостаток внимания, эмоциональной подпитки. Впрочем, недостаток физического питания тоже может нанести травму.

Малыш может чувствовать себя покинутым, если его мама вдруг окажется очень занятой в связи с появлением нового младенца. Особенно острым это чувство бывает в тех случаях, когда новорожденный болеет или требует особого ухода. Тогда ребенку кажется, что мама совсем оставила его и занимается только новорожденным, что так теперь будет всегда, что прежней мамы у него больше не будет. Он ревнует и завидует!

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: