КАК ПОДГОТОВИТЬ МАЛЕНЬКИХ РЕВНИВЦЕВ К ПОЯВЛЕНИЮ НОВОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ

Каков бы ни был возраст старшего ребенка, попытайтесь в доступной форме объяснить ему, что должно случиться: «Скоро у нас появится малыш». Успокойте его и заверьте в том, что вы будете его любить ничуть не меньше, чем раньше, даже если вы не сможете емупосвящать все свое время.

После рождения второго ребенка постарайтесь не менять привычки первенца, не нарушать ритм его жизни.

В присутствии старшего вы можете нежно петь на ухо младшему фразы такого типа: «Как же нам надоел твой плач» или «у тебя опять грязные подгузники». Ревнивец будет доволен, а наивный пока еще малыш будет очарован звуками вашего голоса.

Подарите старшему большую куклу. Если хочет, пусть мучает ее!

Напротив, никогда не разрешайте емувести себя агрессивно по отношению к младшему. Пресекайте малейшую попытку обидеть малыша.

Не ругайте старшего, когда он заявляет, что не любит своего младшего брата или сестру. Говорите спокойно: «Что ж, и так бывает, а я все равно тебя люблю! »

Всегда благодарите за оказанную помощь. Подчеркивайте при этом, что второй ребенок еще слишком мал, чтобы сделать или сказать то же самое, и чаще хвалите за достижения.

Если старший остановился в развитии (психологи подметили, что это частая реакция на появление второго ребенка в семье), не ругайте его за неправильную фразуили описанные штаны. Постарайтесь вести себя с ним, как со взрослым.

Если родители рано уходят на работу и приходят, когда ребенок уже спит, бывают со своим ребенком очень непродолжительное время, на все лето отправляют к бабушке, ребенок может подумать, что родители его покинули, даже если он остается с любящей бабушкой или доброй няней.

Эта травма пробуждается также, когда ребенка госпитализируют, не позволяя родителям быть с ним в больнице. Он не может понять, что происходит. Он может вспомнить, что плохо вел себя до того, как это случилось, иуне‑ го возникает подозрение, что родители хотят от него избавиться, что он им надоел. В этом случае одиночество становится особенно болезненным.

Более того, ребенок может решить, что родители покинули его навсегда. И даже если они навещают его ежедневно, боль первого страдания, оставаясь в памяти, будет всякий раз доминировать при подобной ситуации. Именно эта боль побуждает ребенка создать себе маску, которая защитит от повторения страданий.

Бывает, что мама постоянно болеет, а отец отсутствует или слишком занят, чтобы заниматься ребенком. Тогда малыш предоставлен самому себе, хочет он того или нет. Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола. Последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его.

Один мой знакомый, будучи молодым отцом, отправился с годовалой дочерью погулять. Усадив ее в коляску, он пошел по старым друзьям, по знакомым местам, докатился до пивнушки на вокзальной площади… Дочь в это время заснула, он поставил коляску под стойку, на которой уже стояло немало пивных кружек, попил пивка и пошел домой, а коляску забыл.

Время тогда было такое, что детей почти не крали, а потому, когда Наташа проснулась и начала плакать, мужики откатили коляску к буфетчице. Через пару часов, когда мать пришла с работы, обнаружилось, что ребенка нет дома. С трудом горе‑ отец вспомнил, где он был с ребенком. Побежали на вокзал. Слава Богу, ребенок нашелся: держа на одной руке орущего ребенка, другой рукой буфетчица ловко наливала пиво орущим на нее и на ребенка мужикам.

Это было бы смешно, если б не было так грустно. Каждый раз, когда родители рассказывали эту «забавную» историю, у девочки сжималось сердце и она еле сдерживала слезы. Ну ладно, ее бестолковый отец забыл, потерял ее, покинул, забросил под стойку пивнушки… Это еще можно как‑ то понять или оправдать – мы всегда оправдываем тех, кого любим. А вот предательство матери, которая, рассказывая эту историю, всегда громко смеялась, было трудно принять.

Родители, дорогие! Никогда не рассказывайте ребенку, что он «получился случайно», что вы его не хотели, что он «доставал» вас своим криком так, что вы убить его были готовы…

Одиночество и чувство заброшенности угнетает. Ребенку постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. Вот почему человек с этой травмой требует постоянного внимания и испытывает желание, чтобы к нему прикоснулись. Часто дети, которых не гладят, к которым не прикасаются – а это очень важно для развития ребенка, – начинают шалить, грубить, делать пакости, чтобы их хотя бы отшлепали, хотя бы так дали почувствовать, что он «живой».

Девочка с травмой покинутости притягивает такого папу, который не будет ею заниматься, и она очень переживает это. Даже повзрослев, она будет подчиняться мужчине, и право голоса всегда будет за ним.

Человек, играющий роль Зависимого, склонен становиться жертвой. Неудача – это один из способов привлечь внимание к себе. Поэтому зачастую человек специально делает из себя жертву, сам создает себе проблемы, в первую очередь со здоровьем.

Человек с травмой покинутости постоянно испытывает эмоциональный голод и больше других подвержен чужому влиянию. Он нуждается в поддержке, в совете, в подтверждении своей правоты: «Что ты думаешь об этом, я прав? » Всегда обвиняет в своих неудачах других или обстоятельства. У него много ожиданий и претензий к окружающим. Он хочет, чтобы другие делали за него работу, помогали ему идти к цели, а если люди отказываются, обвиняет их в том, что они его бросили и. бросает сам.

Но! Исцелившись однажды, в тот момент, когда уже не боимся быть сами собой, мы обнаруживаем то, что таится под масками.

Кстати, часто родителя являются носителями двух противоположных травм: один играет роль тирана, другой – роль жертвы. Если «злой» папа, мама будет либо обороняться и защищать свое дитя, либо использовать отца для устрашения, рисуя его образ в глазах ребенка, как тирана. Если в семье «злая» мама, папа либо объединится с детьми, либо станет тихо исчезать из дома, спиваться.

Став семьей, мужчина и женщина притягивают к себе ребенка, как учителя. «Идущий за мною сильнее меня» – сказано в Библии. Но эго взрослых сопротивляется переменам: «Мы лучше тебя знаем, что и как». Поэтому родители стремятся изменить, «обломать» ребенка. Если его душа забывает о своем предназначении – расти, учиться любить и учить любви других, – ребенок подчиняется, ломается и становится полной копией одного из родителей или полной его противоположностью, ибо любая крайность мгновенно превращается в свою противоположность.

Часто ребенок становится носителем сразу двух травм – и маминой, и папиной. Просто одна более явная, другая менее. И тут его ждет новое испытание: начинается период, когда ребенка приучают самостоятельно заниматься своим телом. Наступает время появления третьей травмы.

Когда я прихожу в супермаркет, то сразу вижу людей, у которых эта травма до сих пор не исцелена – они всегда висят на тележке, управляя ею разными частями тела. Я говорю своему знакомому: «Послушай, зачем ты демонстрируешь всему миру, что у тебя в детстве были проблемы с мамой? Ведь сейчас вокруг нас так много людей, кто читал книги Лиз, и они понимают, что с тобой происходит». Он выпрямляется, берет тележку в руки, но как только забывается, снова расслабленно повисает на тележке.

 

ТРАВМА УНИЖЕНИЯ

 

 

МАСКА МАЗОХИСТА

Тело округлое: круглая выпуклая спина, толстая плотная шея, круглое открытое лицо, пухлые руки и пальцы. Небольшой рост, лишний вес (толстеет из‑ за страха изнасилования, чтобы не быть привлекательным). Напряжение в области горла, шеи, челюстей и таза.

Глаза большие, круглые, открытые, с выражением детской невинности. Голос зачастую с притворными интонациями. Часто употребляет слова: «достойный», «недостойный», «маленький», «толстый»…

Сидит, широко расставив ноги. В большинстве случаев выбирает неподходящие для себя места, поэтому чувствует себя некомфортно. Автомобили выбирает маленькие, тесные, где еле умещается. Танцует много и охотно, пользуясь случаем выразить свою чувственность.

Стыдится себя и других, боится быть пристыженным, чтобы избежать стыда, прибегает к контролю. Считает себя неопрятным, бессердечным, хуже других. Собственная внешность всегда не нравится, более того, сам делает свое тело непривлекательным. Всегда обратит внимание окружающих: «Смотрите, какая я свинья – облилась! » – даже если никто этого не заметил. Склонен к привязчивости. Чрезмерно чувствителен. Любит заниматься сексом, но стыдится этого: боится переступить черту дозволенного. Зачастую именно такие люди становятся жертвами домогательства и изнасилования.

Много взваливает на свои плечи. Не любит торопиться. Стремится быть достойным. Причиняет себе боль, сам себя унижает. Брезгливый, часто испытывает отвращение. Наказывает себя, полагая, что наказывает кого‑ то другого. Знает свои потребности, но не прислушивается к ним. Отказывает себе во многом ради других. Любит быть покровителем.

Больше всего боится свободы: быть свободным означает для него быть несдержанным. Самоограничения компенсирует едой. Типичный трюк эго: убеждает себя, что все, что он делает для других, доставляет емувеличайшее удовольствие и таким образом он удовлетворяет собственные потребности. Удивительная способность убеждать себя и других в том, что все идет прекрасно, и находить любые объяснения и извинения людям и ситуациям, которые его унизили.

Компенсирует страх едой. Любит сытную, жирную пищу, шоколад. Ест много или маленькими порциями, но часто. Стыдится покупать для себя лакомства. Съедает их в машине или лифте, чтобы не видели дома.

Типичные болезни: ангины, ларингиты, заболевания дыхательных путей, нарушения функции печени, щитовидной железы, варикозы, кожный зуд, гипогликемия, боли в спине, плечах, ногах, ступнях, растяжения связок, переломы, диабет, сердечные заболевания.

Человек с травмой унижения играет роль Мазохиста. Но я категорически против того, чтобы использовать термин Мазохист в общении с носителем этой травмы. Настоящие мазохисты упиваются тем, что их так называют. Так зачем же мы, вместо того чтобы исцелять травму, будем ее усугублять?

Человек с травмой унижения плохо адаптируется к людям и ситуациям – боится, когда события происходят слишком быстро. Он может многого достичь самостоятельно, но боится, что его обвинят в эгоизме, и, чтобы не обвинили, ему нужно быть всегда добрым и щедрым, даже когда не хочется. Испытывает чувство ответственности за счастье других, а потому старается помогать другим, решать их проблемы.

Много работает, в состоянии делать много вещей сразу, но теряется, потому что ему трудно определить и найти свою собственную цель. Боится, что ему скажут: «За кого ты себя принимаешь? » – тогда возникает страх занять место другого, более достойного. Его легко унизить. Он боится выделиться, не хочет быть выше других, потому сам себя принижает. Никогда не продвигается быстро в карьере, личностном и духовном росте.

Пробуждается травма от одного года до трех лет, когда происходит осознание функций физического тела: ребенок приучается самостоятельно принимать пищу, ходить в туалет, соблюдать личную гигиену, разговаривать, слушать и понимать то, что ему говорят взрослые. В чистом виде травма встречается редко, чаще встречается в сочетании с травмами отвержения и покинутости. Активизирует травму родитель, который занимается физическим развитием ребенка, прививает навыки гигиены (обычно это мать).

Пробуждение этой травмы происходит в тот момент, когда ребенок чувствует, что один из родителей стыдится его. Например, когда ребенок плохо одет, испачкался или что‑ то испортил (особенно при гостях или родственниках), когда его ругают и наказывают за излишнюю сексуальность и мастурбацию и т. д. Причиной возникновения травмы может стать также недостаток свободы и чувство унижения из‑ за чрезмерного контроля, особенно на фоне сравнения с другими, лучшими детьми, братьями или сестрами.

Какими бы ни были обстоятельства, при которых ребенок почувствовал себя униженным, опозоренным, пристыженным, недостойным на физическом уровне, его рана пробуждается и углубляется.

Представьте себе, например, малыша, который играет со своими экскрементами, украшает ими всю кроватку или делает нечто подобное, не менее неприятное. Травма пробуждается, когда его начинают за это стыдить. Даже грудной младенец способен уловить отвращение родителей и почувствовать стыд и унижение. А разве не бывает, что женщина стыдится своей беременности?

Мой муж – отец моего единственного сына – никогда со мною не гулял во время беременности. Да и с сыном в первый раз вышел погулять, когда тому исполнился год. Он стыдился того, что у него образовалась семья, которой он не хотел. Как многие женщины в моей ситуации, я убаюкивала своего мужа, вместо того чтобы сказать: «Измени свое поведение или расстанемся». Когда наступил предел моему терпению, я рассталась с ним.

Каждое действие порождает противодействие. Мы не можем игнорировать вклад, который привносит сама жертва, и вместо того, чтобы извлекать соринку из глаза агрессора, мы должны открыть глаза каждому человеку: давайте не будем обвинять во всем окружающих, лучше сами перестанем быть жертвами. Ведь на самом деле человек с травмой унижения страдает, потому что стыдится и себя, и своих родителей.

Моя мама родила меня в 41 год во время войны, потому что думала, что вся ее семья погибла. Но папа вернулся, и старшие братья оказались живы. Я отчетливо помню, как стыдилась своих престарелых родителей: когда я пошла в школу, маме было 48лет, а папе 51 год.

Это был уже лысый мужчина со светлым пушком, который он приглаживал и старался причесать на пробор, чтобы длинные пряди – «заемчик» – прикрывали лысину. А мама – врач по профессии – никогда не делала маникюр, не красила седые волосы, собранные пучком на затылке, не применяла косметику, даже губы не красила… Старушенция какая‑ то! И это в то время, когда у моих одноклассников в основном были молодые и красивые мамы!

Знаете, когда я практически отработала этот стыд? Когда мамы моей уже не стало, а умерла она в полном здравии через 15 лет после папы, не дожив до своего 98‑ летия всего 40 дней. Вот хотя бы чем я могла бы гордиться: долгожительством своих родителей, особенно мамы. Ан, нет! Мне было уже самой немало лет, аявсе продолжала конфликтовать с людьми (и с собой, конечно), хотя это меня уже «достало».

Вселенная необычайно мудра! Однажды она создала такие условия для меня, в которых я чуть не умерла от стыда за саму себя. Ничего криминального или недостойного – запросто могу рассказать, но не сейчас. Благодаря обстоятельствам я смогла осознать, что продолжала подсознательно стыдиться и своих родителей, и себя. И тогда я получила подарок: мне представилась возможность провести замечательный ритрит – уединение – на острове в прекрасном доме на пару с кошкой. Никого больше! Целых восемь дней! Ни телевизора, ни книг, ни журналов, ни телефонов. Только я – один на один с собою и своими эмоциями, чувствами, мыслями.

Мне было стыдно, и моя травма унижения не просто «высунула голову», но вылезла целиком, притащив за компанию и все остальные. В результате я смогла переработать ситуацию в пользу для себя и по‑ настоящему счастливая вернулась домой.

Когда травмы отвержения и покинутости оказываются под давлением травмы унижения, душа ребенка делает свой выбор: оставить все как есть или начать бороться и доказывать свою правоту. Если более сильной оказалась травма покинутости, человек говорит сам себе: «Ну, уж нет! Никто теперь не сможет меня покинуть, где‑ то забыть или оставить, как ненужную вещь. Я сам буду все контролировать, все проверять и за всем следить! »

К сожалению, чем сильнее мы стараемся контролировать все вокруг, тем чаще нас обманывают и покидают. В результате травма покинутости только усугубляется: человек становится «предательски покинутым». Так появляется травма предательства.

Если глубже травма отвержения, то усиливается именно она. Чтобы не позволить себя отвергать, ребенок ставит перед собой цель стать совершенным: отличником, самым сильным, героем или самой красивой, стройной, гибкой. Человек начинает жестко контролировать самого себя – и получает новую травму – несправедливости.

Конечно, не всегда травма покинутости вызывает травму предательства, но если травма предательства есть, обязательно есть и травма покинутости. Такая же ситуация с травмами отвержения и несправедливости. Увы, сами по себе травмы не исцеляются – лишь усугубляются со временем… В свое время эта мысль меня просто убивала: если все так запущено, а я не могу с этим справиться, – неужели это значит, что все безнадежно?

Я прошла несколько семинаров в школе «Слушай свое тело» у Лиз Бурбо. Один из них проходил в Канаде, в Квебеке, и был приурочен к 20‑ летнему юбилею школы. Ямно‑ го раз была в Америке, но в Канаде, да еще в области, где все население говорит по‑ французски, – впервые.

Неделю до начала семинара и празднеств в школе мы с мужем жили в Монреале, и я вполне комфортно чувствовала себя со своим знанием английского языка. Но, когда я объединилась с группой и мы отправились в маленький городок Санта‑ Адели, где проводился семинар, меня накрыла моя травма несправедливости!

Во всем я видела «происки» холодных, черствых, бессовестных людей, которые делают все так, чтобы я ничего не понимала, чувствовала себя заброшенной, униженной, несчастной… Вместо того чтобы наслаждаться жизнью – прекрасной природой, погодой, видами чудесного городка, – я кусала губы, чтобы не разреветься, потому что ни‑ че‑ го не понимаю!!!

Я не понимаю французский язык… Я не понимаю, что говорит Лиз… Я не могу разобраться в травмах и ничего в этом не понимаю… Я не могу понять, как на самом деле справиться с ними.

Ко всему прочему меня стала сильно – до ненависти – раздражать Ольга, переводчик Лиз. Когда я задавала вопрос, она отвечала: «Ты что, лучше меня знаешь французский? Контролер! » Я ее видеть не могла! А потому и не слышала.

Я начала плакать и плакала уже четвертый день, когда Николай по телефону спросил меня: что нужно делать, когда женщина плачет и никак не может остановиться? Я начала ретиво объяснять, на что последовал резонный вопрос: «Почему же ты этого не делаешь?! » После этого я, наконец, рассмеялась! Действительно: «чужую беду рукой разведу».

Я не пошла на завтрак и осталась в номере. Я колотила кулаками подушки, одеяла, кровать, кресла – до полного изнеможения. Я била Лиз с ее «дурацкими» травмами, била этих «поганых» французов, которые не хотят говорить по‑ русски или хотя бы по‑ английски, била Олю за ее издевательства надо мной. Дошла до родителей, начала бить саму себя – все это образно, как вы понимаете.

Совершенно обессилев, я пошла под душ. Я тупо твердила: «Все идет хорошо! » – до тех пор пока не почувствовала прилив сил. Приведя себя в порядок, я поплелась на занятия. И тут – о, мудрая Вселенная! – мне пришлось делать упражнение в паре с. Олей!

Мы смогли объяснить друг другу свои чувства, ведь она тоже испытывала по отношению ко мне не самые теплые эмоции. Мы обнялись и поблагодарили друг друга и Вселенную за этот чудесный подарок. Но окончательно вытащила меня из этого состояния Лиз. Она сказала одну фразу, которая помогает мне до сих пор. Вот она: «Ангелина! Позволь себе что‑ то не понимать! »

Когда мы стремимся все узнать и понять, это говорит о том, что высовывает голову травма несправедливости. Кстати, именно на этом семинаре в Канаде я все‑ таки допыталась у Лиз, что в каждой травме есть что‑ то положительное!!! Исцелившись однажды, в тот момент, когда уже не боимся быть сами собой, мы обнаруживаем то богатство, что таится под масками.

 

ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА

 

 

МАСКА КОНТРОЛЕРА

Тело мускулистое, излучает силу и мощь. У мужчин плечи намного шире бедер, у женщин «галифе», бедра шире плеч (если наоборот, значит, травма приобретена с родителем своего пола). Грудь колесом.

Взгляд пристальный, соблазняющий, засасывающий. Голос громкий, может быть скрипучим. Речь несколько механическая и сдержанная. Часто употребляет слова: «отделиться», «ты понимаешь? », «я могу», «я сам справлюсь», «я так и знал», «доверься мне», «я ему не доверяю»…

Занимает много места, привлекает к себе внимание. Когда слушает, сидит, откинувшись всем корпусом назад, скрестив руки. Взяв слово, наклоняется вперед, чтобы выглядеть более убедительным в глазах собеседника. Любит танцевать: для него это удобный случай показать себя и соблазнить. Отдает предпочтение мощным, заметным автомобилям.

От него исходит пугающая многих сила. Считает себя очень ответственным и сильным, стремится быть особенным и важным. Не показывает свою уязвимость, строит из себя всемогущего, даже если сильно сомневается в себе. Легко обманывает, чтобы добиться своего. Манипулирует и соблазняет сам, чтобы избежать манипуляций. При этом убежден, что прав, и стремится убедить других. Циркач, артист, хочет быть отмеченным, заметным. Негибкий. Понимает и реагирует очень быстро, нетерпелив, настроение неустойчивое. Боится нарушить или снять с себя обязательства, при этом не сдерживает свои обещания и обязательства или делает усилия над собой, чтобы сдержать их. Возмущается, если его «ставят перед фактом», не признает свою вину.

Скептик, с трудом договаривается и доверяется, многого ожидает от окружающих. Из‑ за недоверия или несбывшихся ожиданий в любовно‑ сексуальной сфере переходит от одной любовной истории к другой: ему трудно решиться жить с кем‑ то. Женщины часто манипулируют мужчинами с травмой предательства. Сам мужчина, изменяя жене, поворачивает все так, чтобы виноватой оказалась жена (не так себя вела) и именно жена бросила его (боится, что его обвинят в предательстве).

Больше всего боится отречения, разъединения и развода, поэтому всех вокруг обвиняет в предательстве, хотя сам большой лгун. Типичный трюк эго: уверен, что никогда не лжет, всегда держит слово и никого и ничего не боится.

Хороший аппетит. Может долго не есть, пока занят, но потом теряет контроль в еде. Ест быстро, добавляет соль и специи, не попробовав: последнее слово должно быть за ним, а не за поваром.

Типичные болезни: агорафобия, спазмофилия, нарушения пищеварительной системы, герпес, воспалительные заболевания (название которых заканчивается на – ит).

Человек с травмой предательства играет роль Контролера. Травма пробуждается от двух до четырех лет, когда развивается сексуальная энергия, под влиянием родителя противоположного пола. Травма предательства прикрывает травму покинутости, хотя ее маска выглядит совсем по‑ другому. Человек, играющий роль Зависимого (травма покинутости), – слабый, приспосабливающийся. Человек, играющий роль Контролера (травма предательства), – сильный, контролирующий все вокруг.

Причиной возникновения травмы предательства становится недоверие или подорванное доверие, подозрительность со стороны родителя (родитель не оказывает доверия, проверяет выполнение задания, не выполняет своего обещания поиграть, погулять). Развивается также при сильном эдиповом комплексе, или комплексе Электры (любовь мальчика к маме или девочки к отцу). Например, если девочка испытывает сильное разочарование из‑ за того, что папа не защитил ее, когда мама наказала.

Зигмунд Фрейд утверждал, что каждый ребенок переживает комплекс Эдипа или комплекс Электры, только в различной степени. Как правило, ребенок, особенно в возрасте от трех до шести лет, когда развивается его сексуальная энергия, влюбляется в родителя противоположного пола или в другое лицо, играющее роль этого родителя. В этот период ребенок входит в контакт со своей жизненной силой, сексуальной энергией и творческой способностью.

Развивается бессознательное желание ребенка создать союз с родителем противоположного пола. Как раз в это время и развивается творческое начало ребенка. Этим объясняется поведение маленьких девочек, которые пробуют соблазнить папу, точно так же как и мальчики – маму. Они прилагают все усилия, чтобы добиться любви родителя противоположного пола.

Кроме того, они стараются защищать этого родителя, даже если их надежды на его внимание не оправдываются. Когда родитель одного с ребенком пола обижает родителя противоположного пола, ребенок переживает это очень тяжело и отчаянно его защищает. Некоторые дети доходят даже до того, что желают смерти родителю, которого осуждают.

Зачастую душа, стремящаяся исцелить травму предательства, специально привлекает к себе родителя, с которым у нее возникнет сильная любовная связь и сильное взаимное влечение. Родитель одного с нами пола учит, как нам нужно относиться к себе, как любить себя. Родитель другого пола – как другие должны любить нас, как нам принимать любовь. То, что мы отрицаем в родителях или в самих себе, – это причина, по которой мы пришли на эту землю и выбрали именно этих родителей.

Из‑ за эдипова комплекса, или комплекса Электры, мы зачастую боимся превзойти своих родителей, достичь большего успеха. Мы боимся предать отца, если будем более удачливыми и богатыми. Или быть несправедливыми к матери, если будем более красивыми, здоровыми, сексуальными. Тогда мы саботируем свой успех.

Правильный переход через эдипову стадию означает, что ребенок осознает существенную роль отца и матери в его, ребенка, сотворении. Даже если отец отсутствует, мать должна дать понять ребенку, что этот отец существует и что он столь же необходим, как и мама. Как только ребенок понимает, что для его зачатия необходим был союз двух полов, у него просыпается интерес к противоположному полу. Затем ребенок начинает копировать поведение родителя своего пола. В это время очень важно помочь ребенку найти свою индивидуальность.

Вспоминаю милую молодую женщину с сильнейшей травмой несправедливости. Что бы я ей ни говорила, она все отрицала и сопротивлялась. Мне пришлось потратить лишний час на ее обучение, рассказав о теории травм. Я учила ее на мои вопросы не отвечать сразу «нет», а применять так называемый принцип предположения: «Возможно, вы и правы, но я так не думаю».

Много раз она спрашивала меня, зачем это нужно. И наконец услышала собственный внутренний голос, который сказал ей, что так ее психика станет более гибкой и она научится принимать, что у других может быть свое собственное мнение, свое видение ситуации, свои желания и потребности. Она станет мягче, если впустит в свое сердце свет, любовь и сострадание.

Человек, играющий роль Контролера, верит с трудом или вообще никому не верит. Боится заключать договора, не рискует, если не может проконтролировать степень риска. У него часто бывает чувство, что его используют, он не выносит, когда ему врут и не выполняют обязательства, не доверяет другим и не терпит, когда ему не доверяют. При этом сам постоянно обманывает себя и других: не исполняет обещаний, данных даже самому себе, любит приукрашивать правду, из‑ за чего люди ему не доверяют, а сам он не может приблизиться к своей цели.

Он всегда бдит и всегда в состоянии тревожности: боится, что его застанут «со спущенными штанами». Это опустошает, напрягает. Часто зацикливается: заставляет себя продолжать дело во вред самому себе. Может что‑ то передоверить, но сто раз проконтролирует, как выполняется его поручение. Нетерпеливый и нетерпимый, хочет, чтобы все было сделано сразу, мгновенно. Боится предать себя, если не достигнет цели. Настаивает, чтобы у его партнеров или членов семьи были те же цели, что и у него. Для этого будет убеждать, контролировать.

Такой человек постоянно критикует себя, правительство, погоду, соседей, друзей… Он злится, когда проигрывает: «Это они во всем виноваты! » Ему трудно управлять временем. Он хочет, чтобы все было хорошо, идеально, но не для себя, любимого!

Причины неудачных взаимоотношений с мужчинами женщине следует искать в своем детстве, в отношениях с отцом. Когда я начала вспоминать свое детство, мне открылось так много! Мне всегда казалось, что папа меня недолюбливал. Ведь в первый раз я увидела его только в два года. Лишь значительно позже я поняла, как он меня любил.

Папа – первый мужчина, который общается с девочкой еще в младенчестве. Папе мы демонстрируем свои первые наряды и именно от папы в детстве ждем похвалы по поводу нашей внешности. Отношения с папой очень важны в жизни маленькой девочки: именно с папой она будет сравнивать других мужчин.

У меня «пап» было несметное количество – целый госпиталь раненых бойцов (яродилась в военном госпитале). С кем сравнивать? Только с больными или ранеными. Так я усвоила, что хороший мужчина – это больной мужчина, а я должна его лечить, забывая о собственных интересах.

Кстати, больше неулаженных проблем остается именно с тем из родителей, с которым у ребенка было, казалось бы, больше взаимопонимания. Но! Исцелившись однажды, в тот момент, когда уже не боимся быть сами собой, мы обнаруживаем то, что таится под масками.

 

ТРАВМА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

 

 

МАСКА ЖЕСТКОГО

Тело совершенное, прямое, жесткое. Невысокий рост, правильные пропорции, гордая осанка. Спина очень прямая, без изгибов, негибкая. Ноги напряжены, движения скованы. Челюсти сжаты, шея напряжена. Округлые ягодицы, живот втянут, талия кажется более тонкой из‑ за тесного ремня или обтягивающей одежды.

Кожа светлая. Глаза ясные, взгляд сияющий, живой. Голос громкий, раскатистый, но вместе с тем сухой и напряженный. Часто употребляет слова: «слишком», «недостаточно», «нет проблем», «всегда», «никогда», «очень хороший», «очень добрый», «очень специфичный», «точно», «совершенно справедливо», «конечно», «согласись, я прав»…

Тело напряжено, поэтому человек двигается, как Буратино. Сидит совершенно прямо, при этом может сдвинуть ноги и расположить все тело строго симметрично, что еще сильнее подчеркивает ригидную осанку. Скрещивает ноги или руки, когда не хочет чувствовать происходящее. Танцует идеально, чувствует ритм, несмотря на некоторую скованность и негибкость ног. Очень внимательный, старается не сбиться с ритма и, похоже, считает свои шаги в танце. Выбирает машину классическую, рабочую, выносливую – хочет получить сполна за свои деньги.

Во всем стремится к совершенству. Думает, что если будет делать все правильно и совершенно, его будут больше любить. Хочет видеть только красивые, совершенные вещи вокруг себя. Холерик, живой, динамичный, излишне оптимистичный. При этом холоден, не умеет показывать свои чувства (отстранен от собственных чувств), неохотно обращается за помощью. Сомневается в правильности своего выбора. Сравнивает себя с другими по принципу «лучше/хуже». С трудом принимает что бы то ни было: считает несправедливым получить меньше, но еще более несправедливым – получить больше. Завистлив. Очень редко позволяет себе удовольствия: обычно испытывает из‑ за них чувство вины. Часто оправдывается. Постоянно контролирует себя, проверяет и перепроверяет все вокруг.

Смеется по пустякам, чтобы скрыть свою чувствительность. Не признает, что у него есть проблемы. Любит порядок. Очень много работает, закрывается работой, чтобы не видеть несовершенство этого мира. Редко болеет, безразличен или безжалостен к своемутелу. Гордится, что не ходит по врачам. Типичны навязчивые идеи в области чистоты и собственной внешности. Любит выглядеть сексуально привлекательным. Предпочитает черную одежду, чтобы выглядеть стройнее и избежать чувств. Женщины внешне холодные, очень сексапильные, но мужчины отвергают их, чувствуя холодность внутри. Жестко навязывают себе диету, носят неудобные вещи, туфли на высоких каблуках (даже если ноги травмируются и болят).

Больше всего боится холодности, а также прослыть холодным (старается всем понравиться). Типичный трюк эго: рассказывает всем и каждому, какой он справедливый и как светла и беспроблемна его жизнь. Ему хочется верить, что у него множество друзей, которые любят его таким, как он есть. Спроси его: «Как дела? » – «Супер! »

Предпочитает соленые блюда сладким. Любит все хрустящее. Контролирует себя, чтобы не толстеть. Стыдится и оправдывается, когда теряет контроль над собой в еде.

Типичные болезни: кривошея, запоры, геморрой, спазмы и судороги, нарушение кровообращения, нарушение функций печени, варикозы, кожные заболевания, плохое зрение, бессонница, нервное истощение (профессиональное), фригидность (уженщин), преждевременная эякуляция или половое бессилие (умужчин), воспалительные заболевания (с окончанием на – ит: тендинит, бурсит, артрит и т. д.).

Человек с травмой несправедливости играет роль Жесткого. Травма несправедливости закрывает травму отверженности: так силой и контролем прикрывается слабость. Пробуждается эта травма от четырех до семи лет, в период развития индивидуальности ребенка, когда он осознает, что является человеческим существом, отдельной целостной сущностью со своими особенностями.

Возникает травма под воздействием родителя своего пола. Ребенок ощущает как несправедливость то, что не может быть неприкосновенным, быть самим собой. Он страдает от холодности этого родителя, то есть от его неспособности выражать себя и чувствовать другого. Это вовсе не означает, что все родители детей, страдающих травмой несправедливости, обязательно холодны; речь о том, что такими их воспринимают дети.

Ребенку не нравится модель поведения родителя своего пола, ему не хочется быть на него похожим. Он хочет быть совершенным, безгрешным, безупречным. Или, наоборот, если в чем‑ то превосходит своего идола (родителя своего пола), чувствует себя неловко, а потому саботирует успех из страха превзойти родителя. В любом случае ребенок блокирует развитие своей индивидуальности.

Человек с травмой несправедливости ставит нереальные, утопические цели, следовательно, много работает и может сломаться. При этом боится ставить новые цели: придется много пахать и страдать. Тогда возникает недовольство собой: «Это я во всем виноват! » Плохо ощущает границы и пределы – постоянно превышает возможности. Все время обвиняет себя и постоянно оправдывается. Ему трудно определить приоритеты. Для него очень важно, чтобы все было идеально. Зачастую требует невозможных вещей – так проявляется перфекционизм.

Он считает, что если у него чего‑ то больше, чем у других, – это несправедливо. Если он получил что‑ либо слишком легко – значит, этого не заслужил. Страдает и оправдывается при получении больших денег: рассказывает, как много и трудно работал ради этих денег. Не любит просить помощи у окружающих, стремится все сделать сам: ведь только он сделает все идеально. Постоянно контролирует себя. Боится, что его цель может принести вред кому‑ либо. Устанавливает свои цели, контролирует их, улучшает, ищет совершенства и в конце концов бросает.

Трудно принимает комплименты. Ему все нужно осложнить, чтобы путь шел через препятствия: он считает, что только тогда заслуживает успеха. Думает, что ему завидуют, но это он сам не признает свой успех. Думает: «Чем больше я получаю, тем больше меня критикуют» – в этом еще одна причина, почему не достигает успеха.

Я обнаружила, что куда бы я ни пришла, чтобы я ни увидела, – все нуждается в улучшении. Я всегда знаю, как сделать лучше! Вот она – моя травма несправедливости. Особенно неприятно бывает, когда я от чистого сердца даю кучу советов, а к ним не прислушиваются… Тогда я страдаю, переживаю, что меня (и мои советы, разумеется) отвергли. Я недовольна этими людьми, я недовольна собой.

Я и сейчас бываю такая же, но теперь с улыбкой наблюдаю за этим явлением и одобряю себя за то, что вижу это. Я знаю: исцелившись однажды, в тот момент, когда уже не боимся быть сами собой, мы обнаруживаем то, что таится под масками.

Я люблю и одобряю себя при любых обстоятельствах жизни!

 

 

ГЛАВА 3

Симптомы травм

 

Когда мы долго или часто чем‑ то недовольны, то, чтобы смягчить нагрузку на психику, мы стараемся найти виновного. Этого человека мы отчитываем, ссоримся с ним, обвиняем во всех грехах, орем, ругаемся… Я называю людей, которые выводят нас из себя, «тренажерами».

Интеллигентный человек понимает, что ведет себя некрасиво, и потому свой гнев скрывает. Но симптомы скрытого гнева тоже видны невооруженным глазом: раздражение, недовольство, состояние «на взводе». У всех этих чувств есть нечто общее. Их считают нежелательными в лучшем случае, греховными или разрушительными в худшем. Нас учат избегать их, если это возможно (но это невозможно), и, конечно же, не выражать их. «Умей держать себя в руках», «Учись сдерживать эмоции» – как часто мы это слышали в детстве и теперь повторяем своим детям и себе самим!

Когда человеку не удается контролировать негативные эмоции, он держит под контролем не только выражение своих чувств и эмоций, но и свое осознание их. Однако тот факт, что вы не осознаете свою злость, не означает, что вы не злитесь. Более того, злость, которую вы не осознаете, наносит наибольший ущерб вам и вашим отношениям, потому что именно ее вы выражаете самым неподобающим образом. И даже если вы успешно подавляете собственный гнев, всегда найдется кто‑ то, кто выразит гнев вместо вас, и вы на него обидитесь.

Загляните в себя, поищите спрятанные обиды, глухое раздражение и недовольство. Все это симптомы душевных травм! Разобрав эти и другие симптомы, мы сможем в дальнейшем вовремя их замечать, осознавать их природу и освобождаться от них более конструктивными методами, чем раньше. Происходить этот процесс будет в три этапа.

1. Распознавание чувства.

2. Присваивание чувства (признание того, что оно ваше).

3. Освобождение от чувства (действия, разрывающие связи с ним).

В реальности все эти этапы происходят практически одномоментно.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: