Марта 2014 (создал Замок).

Марта 2014 (создал Замок).

Вас приветствует Кровавый Король. Приятного ужаса: ))))

Утро. На улице наконец-то светит солнце. Я по нему ужасно соскучился в последнее время... После всех этих потерь жизнь будто подробилась на мелкие кусочки, как и весь ее смысл, и приходится жить от пустяка к пустяку, не понимая толком, кто я такой и почему еще жив. И жив ли. Жизнь наделяют смыслом теперь только приятные мелочи, глупости, приносящие сиюминутное удовольствие, а серьезные вопросы оставляют равнодушным. Что делать с собой? Как пробудить к жизни, как избавиться от признаков позорной слабости и заняться чем-то по-настоящему осмысленным? Не знаю...

День. Как ни грустно, но вынужден признать, что наше время, время всесильных ёкаев, против которых человек - букашка, прошло... Сейчас мало иметь и грубую силу, и сверхчеловеческие способности - миром правит информация. Именно она - тот инструмент, которым делаются все войны, именно она - то оружие, от которого нет спасения, кроме другой, более влиятельной информации. Кто способен управлять информационными потоками, тот правит миром.

Поэтому я читаю книги.

Люди научились защищаться от оружия. Вот только так и остались легкой добычей для демонов...

Вечер. Опять гребаная слабость в теле... Похоже, сегодня усну раньше обычного. День прошел, а я так ничего толкового и не сделал. Ни на что нет сил. Слабое, слабое и больное человеческое тело... Как же мне не хватает поцелуя богини, чтобы хоть немного набраться сил. Да где ж ее взять теперь?..

" Моё сердце уже отдано лису Томоэ". И плевать, что екаям нельзя жениться на людях...

Зар-раза.

(чуть позже) А поспать так и не дали... зато неожиданным подарком порадовали.

Марта 2014.

Каким же я стал тщеславным. Надо избавляться от этого, иначе никогда не достигну успеха.

11 марта 2014.

 

(чуть позже) Новая игрушка...)) доволен до поросячьего визга))) Теперь никто не сравнится в скорости со мной, великолепным! : DDD Научиться бы, правда, сначала.

Марта 2014.

Фух, а жизнь, кажется, начала налаживаться. Неужели она перестанет походить на периодические попытки разрядами электрошока заставить стучать остановившееся сердце?

Марта 2014.

" я раньше почему злой был? потому что у меня персиков не было". Гениально. 😆

(чуть позже) Фанатки обо мне: " демоНяшка))"

А чо, мне нравится.

Марта 2014.

Давно я не писал в свой дневник...) наверно, не до того было. А сейчас сижу довольный, бездельничаю... маникюр навел, любуюсь коготками, задумываю очередную авантюру. Вот только самочувствие опять не очень. А как ваши дела, мои дорогие и немногочисленные подданные? )

Марта 2014.

Иногда я думаю, что не так уж это было и плохо, получить новое тело, пусть и такое болезненное. Вместе с ним пришли новые принципы, новые интересы, новые потребности. И еще... Я получил возможность стремглав бежать от бурного прошлого, мучительных воспоминаний утерянного счастья, бежать так быстро, как только могу.

Вот только... Не трусливо ли это?

Марта 2014.

По всему телу дрожь. Слабость охватывает огнем ноги и руки, слабость заползает в голову и устраивается там, словно змея, свернувшись клубочком. Что бы ни делал, все падает из рук, а единственное желание - спать. Неосуществимое притом. И опять ничего не успеваю.

Но зато я... начал оживать.

Пожалуй, оно того стоит?

Марта 2014.

Мир - большая снежная пустыня. И я иду по ней. Иду один, куда?.. а, черт его знает. Куда несут ноги. Иногда ко мне присоединяются люди или екаи, но очень скоро они поворачивают и идут дальше своей дорогой, порой даже не говоря " спасибо" за мелочи, которые я делал для них в пути. Кого-то пугает мой буйный характер, кто-то наоборот, рад играть вместе... до тех пор, пока ему не надоедают мои игры. Однажды это неизбежно происходит, и тогда он исчезает за поворотом, уже погруженный в новые радости, забыв помахать рукой на прощание. А я остаюсь стоять, как дурак... не понимая, что не так сделал... после же двигаюсь дальше в путь. Опять один... всегда один.

Какова цель моего пути? Сила? Сила лишь средство. Власть... власть и слава... забавная игрушка, позволяющая скрасить время бессмертной жизни, когда более человечные радости тебе недоступны. Виноват ли я в этом? Не знаю. Но это делает меня сильнее. Сила нужна, чтобы достичь цели. А цель - просто жить. Выжить, несмотря ни на что. Не профукать свое бессмертие.

Брат не вернется - теперь его жизнь в руках человеческой девчонки. Богиня не будет моей, никогда, хоть в лепешку расшибись - просто потому, что я задуман злодеем, а если даже и исправлюсь когда-нибудь, то так и останусь... второстепенным персонажем... всегда, везде... что еще остается мне, кроме как... скрашивать время пути?.. Так, как умею. Не обессудьте...

Апреля 2014.

Сегодня моя помощница, Райде, побывала на мастер-классе японской мангаки, получила новые знания, впечатления и - самое ценное - искреннее одобрение японских коллег. Я хоть и прожженый циник, но за нее порадовался. В конце концов, она уже несколько месяцев обеспечивает мне проход в ваш мир в обход воли Судзуки Джульетты, за что я несколько благодарен. А я умею быть благодарным. Вот, даже картинку ей на память сделал... в пейнте...

(не силен в рисовании, поэтому взял фото).

Апреля 2014.

Вот я не пойму, смертные нас за кого держат?! " О, демоняшка! А можно на коленочках посидеть, ой какие рога, а дай потрогаю, а у тебя капюшончик пушистый, подаришь? " Без стыда и боязни залезают на руки, дергают за ушки, считают возможным даже в душе похозяйничать, всему дать свои определения, повесить свои, привычные и понятные им ярлыки. И почему-то считают, что они лучше знают, что у нас внутри. Что в душе мы на самом деле милые и добрые, а тщеславными и эгоистичными тварями, способными предать ради собственной цели, только притворяемся - детские комплексы, ути-пути. Мама в детстве сладкого не додала! Персиков мало кушал! И никого? Ни разу? Не смутило? Что еще каких-то пятьсот лет назад я выжигал целые деревни от скуки, играл в войнушку и, уверяю вас, вернув свое тело, вероятнее всего, я займусь тем же, просто в более изощренном варианте, а вовсе не обрасту женой да детишками! Никого ни разу не смутило, что я попросту выкинул девчонку, которая так и не смогла протащить меня в Еми-но-Куни. Что я выпил все силы у доверчивой богини и оставил ее умирать. И совестью, уверяю вас, особо не страдал в тот момент. Я убийца! Я грозный ёкай, от имени которого дрожала когда-то целая страна! А не безропотный подкаблучник в пафосном пальто. И никому из смертных не позволено относиться ко мне, как к беззащитному и ласковому котенку (Райде не исключение! ). Может, после этих слов многие от меня отвернутся или решат, что я набиваю себе цену... что ж... одиночества я, уверяю вас, отнюдь не боюсь - у меня уже было 500 лет поразмыслить над этим, я прекрасно могу составить компанию самому себе. Я такой, какой я есть. Меня можно или любить таким - грубым, прямолинейным, капризным, раздражительным, в чем-то инфантильным, часто безжалостным и богохульным, не терпящим критики, как и грубой лести - но при том рассудительным, целеустремленным, храбрым... или убраться как можно скорее с моей дороги! Третьего не дано. Это сказал я, Кровавый Король.

Апреля 2014.

Ох!.. аж настроение поднялось. И мрачность как ветром сдуло, когда эту прелесть увидел. Вот только, стесняюсь как-то спросить у автора... эта рыженькая в моих руках... это же Нанами-тян? Или не она? И вообще... о_0 пойду-ка я съем пачку глицина и попробую все же вспомнить, где я был прошлой ночью и не натворил ли еще чего посерьезнее ^__^ прям страшновато как-то стало за свою драгоценную свободу; )

Автор: Анастасия Белимова

Апреля 2014.

Один родился, один умру.

(чуть позже) Хорошо, что я создал этот Замок. Хорошо мне тут. Хоть где-то есть у меня дом. Куда я всегда могу прийти... и побыть собой... здесь я зализываю свои раны, здесь не ношу масок.

(еще чуть позже) А демоны... имеют право... на счастье?

Апреля 2014.

Как иногда тянет разрушать... крушить... жечь... Кто сказал, что огонь - не моя стихия? ) давно я не был самим собой. Пора уже побыть. Ах, какое славное... настроение...

Апреля 2014

Райде тут частушки наделала по фэндому ОПБ... и даже про меня не забыла, представляете? Как мило... лучше бы страницу ту нормально доделала... где я почти как я. А вот эти частушки:

Лис воспитанный Томоэ

До обеда руки моет.

Непослушная Нанами

ест немытыми руками (вопль Томоэ за кадром: Что?! Она не помыла руки?! Вот несносная девчонка! )

А рассеянный Мидзуки

Лишь покушав, моет руки.

До друзей своих Курама

Добирается дворами:

На прямом пути фанатки

Ставят массово палатки.

Парень модный Отохико,

Нечего над ним хихикать!

Ну а все же, Отохик...

Баба ты или мужик?

Злого демона Акуру

Полюбила я как дура.

Он что малое дитя -

Ну, убил... Так то шутя!

Разболевшись, Кирихито

Пьет лекарства от бронхита.

Врет реклама: из могилы

Не поднимут эти силы.

На пути домой Микаге

Набирается отваги:

От Томоэ ему скоро

будет полный КАМИКОРОС!

Напившись сакэ, Мидзуки

Извлекал из флейты звуки.

Сидя, стоя, даже лег! -

Так ни звука не извлек.

Апреля 2014.

Ладно, человечек... лишь потому что мне скучно.

Если я попытаюсь, что будет потом? Может, я действительно уйду из этой тьмы...

Мая 2014.

Наша дорогая художница Анастасия Белимова cнова нас радует))) Смотрите какой я тут... благодушный, правда? ) Настроение такое хорошее ^_^ Все срочно любим Анастасию))) Это приказ Короля!

Мая 2014.

опять все существо раздирает на части. Не прошу помощи, ибо я никогда ее не прошу. И обязательно нагрублю тому, кто, не разобравшись, полезет помогать. Такой уж я. Но... если просто молча побудут рядом... я совсем не против. Да. Пожалуй.

Мая 2014.

А вот и Райде, наконец, закончила свою монументальную работу. Вообще-то я настаивал, чтобы ВСЕ скринтоны были настоящие. Но эта жалкая человечишка побоялась разориться, и поэтому настоящий скринтон тут только один. Все остальное - магия фотошопа. Сдала меня, кстати, с потрохами. Паршивка.

Мая 2014.

113 глава. Принесла на время облегчение. Я даже мелькнул где-то во флэшбеках. Честно говоря, после 107 давно пробирала дрожь, что девчонка меня узнала... даже в итоге расслабился, забил и скрываться был намерен перестать. А оказывается, она НАЧАЛА догадываться. Только-только начала догадываться, что ЧТО-ТО не так. Что Кирихито и я " ПОХОЖИ". " ПОХОЖИ"!.. Тупаааая-а-аа... *facepalm* два и два сложить не можем... ох, человечки...

Мая 2014.

Мая 2014.

Кстати, да, вот что хотел сказать... спасибо, ребята. Нет, правда, спасибо. Я думал, что после того, как братуха бросил, а одна хорошенькая богиня, вытащив из плена, своротила от меня носик, я навсегда останусь обозлившейся на весь мир бякой, но... Перевоспитание Акуры-Оу идет полным ходом, вот благодаря подданным уже целых ТРИ человечка в моих глазах не носят статуса " жалких надоедливых букашек". Целых три из всех 7 миллионов! Это уже очень много, не правда ли? Ну для меня, по крайней мере. Они много сделали, чтобы помочь мне посмотреть на мир чуть-чуть по-другому, и за это большое им ёкайское спасибо! Эх... такими темпами, глядишь, я и статус злодея-негодяя потеряю ^__^

Июня 2014.

Что такое лучший друг?
Томоэ не предлагать.

Июня 2014.

Доброе утро... нет, правда, доброе! Просыпаюсь я и первое, что вижу- ОГРОМНУЮ кучу персиков! Вот это утро, да? Вам тоже желаю такого дня)))

Июня 2014.

Ха! Вот глупый Лис! Хорошо, что я не попадался всерьез на ту же удочку ни разу... и надеюсь не попасться.

Быть бессмертным и любить до потери пульса смертную? Увольте!

Она будет стареть и терять краски, словно твой старый детский рисунок, так быстро и стремительно, что тебе не хватит этой любви даже " на закуску". Сколь бы ни была сильна и нежна любовь - ты, бессмертный, неизменно будешь вынужден ее потерять, а затем обязан отпустить память о ней и идти дальше. Идти вперед.

Возможно, ладно, возможно, я и признаю, что любовь прекрасна и божественна, что она помогает жить и не сдаваться. Но когда эта любовь становится твоей единственной опорой, а затем ее срок истекает... истекает быстрее, чем ты успеваешь подумать: " Ах, до чего же прекрасна Она! До чего же прекрасно, что Она - моя." Как сорванный цветок... обречена на увядание. Для тебя, листающего пустынные века, словно истрепанные страницы книги жизни, оно кажется столь быстрым, что ты даже не успеваешь насладиться ароматом этого цветка. Зато боль, разочарование, пустота потери - они остаются надолго. Проще задавить в себе нежность как таковую, стать грубым и безразличным ко всему, что не выживает. Но только через некоторое время ты снова начинаешь тянуться к теплу, и пусть его срок невелик, пусть эта свеча опять сгорит за мгновения, не отогрев и кончиков когтей... но ты смотришь, щурясь, на ее свет - и мечтаешь о том, как море огня от края до края затопит горизонт, поглотив твое сердце.

Июня 2014.

Если бы вы могли знать, как я устал находиться среди людей, как я устал быть одним из них... мне отчаянно нужно мое собственное тело. И моя собственная жизнь. До ужаса достало быть призраком, который может видеть, наблюдать - но не участвовать. Который, как вампир от донора, зависит от человеческого внимания и интереса. Который скован потребностями публики и законом жанра...

Усталость... просто обыкновенная, но очень сильная усталость. Можно даже сказать, физическая усталость, потому что тяжело все время плыть против течения. И моральная усталость. Да, иногда и я устаю бороться за жизнь... в конце концов, я делал это столько лет. Порой просто хочется побыть собой. Насладиться едой, дружескими шутками, объятиями девушки... чем дольше ты пытаешься скрасить разными развлечениями свое одиночество, тем отчетливее оно становится. И чем более масштабны и отвязны твои развлечения - тем яснее видят это одиночество другие и тем надежнее отрезан путь назад, к истинным мечтам... вот что я понял, мои хорошие, за эти годы.

Мне хочется своего тела, в котором я мог получить любую тян, которая приглянется, и одолеть любого врага, что встанет на пути. Мне хочется своего убежища, где можно было бы зализывать раны... и еще... насколько бы ты ни был силен, но даже самым сильным на свете, так же как еда и воздух, нужен и кто-то близкий. Нужна семья. Нужны друзья. Настоящие, живые, осязаемые. Обязательно.

Обязательно.

Августа 2014.

Утро. Доброе, мать его, утро...

Какие чудесные сны, какая классная реальность, ксо! Каждую ночь снится гребаный отказ и через ночь - ускользающий лисий хвост. И если бы еще реальность чем-то отличалась от сна...

Да горите вы оба в аду, что девчонка, что Лис... где моё вино? К черту все сухие законы... к черту отзывчивость и нежные чувства, к черту мирные намерения! Аутотренинги -фигня... лучшее лекарство от депрессии - всепожирающее пламя!

Вечер. Зря опять вспомнил на ночь этот дурацкий разговор... аж злость берет... женская логика - раз тебя предали, сам виноват! И вообще ты зло во плоти... и где моя надежда на исправление, кто мне ее даст?! Положительные, блин, герои... спасай ее хоть сотню раз, но так и останешься кровавым маньяком, а то, что ее пушистый лис точно такой же и его порывы сдерживают только любовь к смертной да усилия Микаге - плевать.

Ну и к черту. Значит, и дальше буду кровавым маньяком, использующим людей в своих целях и выкидывающим. Она все равно в меня не верит. Рвать это все, рвать как можно скорее, пока сам не размяк и не подобрел! Кто сказал, что я влюбился? Чушь, я же жестокий, гадкий и бесчувственный! И если влюблюсь, даже это будет коряво, нелепо и разрушительно. Долой сопливую романтику, долой человечность, даешь вендетту и захват мира!

Сегодня опять приснятся те же кошмары...

Всем доброй ночи.

Августа 2014.

Кстати, нас уже 36... я нахожу это чудесной новостью.  Мечта ближе и ближе...

Единственное, что так и крутится все в голове разговор этот. Почему у меня постоянное ощущение, что повел я себя как глупец? Почему постоянное чувство того, что узел вместо того, чтобы развязаться, после моих слов завязывается все туже и туже?

И почему она так странно себя ведет? Слова ее отталкивают меня, слова холодные и ранящие, на словах она готова быть только с Лисом, но взгляд широко раскрытых глаз... он совсем другой. Верить ему? Не верить?

А, чихать, опять забыл, что я циник и маньяк. И что богиня нужна мне исключительно в качестве источника сладкой, сладкой силы, оздоравливающей тело и поддерживающей дух. Вот. Все. Теперь успокоился. Пойду спать. Или поиграюсь с кем-нибудь из человечков. Нет, лучше спать.

Веселых сновидений, армия.)

Сентября 2014.

(Неудачная шалость над букашками в Замке.)

Так и знал, так и знал... что все так будет...

Ну и зачем я во все это влез 😢 сидел бы в своей манге, в своем привычном одиночестве... можно подумать - мне в нем было некомфортно! Я в нем с детства. Привык. Не замечал. А теперь стал замечать... размяк, испортился, как персик без холодильника. Нанами права. Мир, в котором нельзя так просто отнимать жизни и развлекаться за чужой счет, потешаясь страданиями. Нельзя... мне тут непривычно... я тут чужой. Я не такой, каким вы привыкли меня видеть. А такой, как есть, я никому не понравился бы... вот только раньше меня это совершенно не заботило. А теперь почему-то задевает.

Сентября 2014.

А я все равно буду собой. Даже если останусь совершенно один... и Замок опустеет... не буду я ничего из себя выделывать, не буду прикидываться белым и пушистым, как тампакс. Пусть людишки прикидываются хорошими. Я - это я. Кровавый Король. Я люблю красный цвет, запах крови и чужой страх, а персики - так, на втором месте. Меня забавляют человеческие слезы, и я презираю людей за их слабость и недолговечность всех их проявлений, делая исключение лишь для тех, кто этому правилу не подчиняется. И кто вообще не особо подчиняется правилам. Кто не боится меня и способен выдержать мою самовлюбленность, резкость, любовь подразнить, порой жестоко. Порой даже ооочень жестоко.

Сентября 2014.

Ай, ксо... картинка на глаза попалась и запахло вот прям...знакомым чем-то. Вот уж не думал, что я Лиса когда-либо пойму...: -Е Ох уж наша несчастная ёкайская доля, видимо, нужно надевать мешок на голову, чтобы в нас не влюблялись смертные 😆 Кто-то мне посоветовал, " а ты будь совсем плохим парнем, и не будут влюбляться". Попробовал. Эффект обратный.

Бабы - зло.

Стоп. А я Злой Король...

То есть что это получается, я - король женщин?!

Тьфу!!! *схватился за голову*

(чуть позже)

Ах, до чего же я люблю власть!

Но только недавно понял, почему... что же меня в ней так привлекает. Раньше думал - вседозволенность, возможность иметь все, что захочешь. Всесилие.

Оказалось - не это.

Настоящая власть - это то сладкое чувство, когда система, которой ты управляешь и которую ты выстроил, работает! Черт побери, работает!!! Функционирует. Когда в твоей армии кипит настоящая жизнь, люди сами дружат, знакомятся, влюбляются, ссорятся, смеются. Когда они любят тебя за то, что ты создал эту армию. И за то, что ты - это ты, для них уникальный и неповторимый, один такой. Когда они готовы выполнять твои приказы, не потому что у них нет другого выбора - а потому, что они хотят их выполнять и считают тебя компетентным хозяином системы, потому, что с их точки зрения ты достаточно крут, чтобы объединять всех под своим началом. И я люблю такую власть.

В таком разрезе я уже стал властелином мира...: )

своего собственного, пока небольшого мира.... но очень надеюсь, что он будет расти и расти. И я сам создал и сформировал этот мир из достойнейших представителей человечества, потому что другие просто не держатся тут - они не выдерживают атмосферы силы, прямоты и верности идее.

Сентября 2017.

По мне ли такая мерка?..

Уже не демон, еще не человек...

Октября 2017.

Вчера сходили с Мелкой на " Оно". Ленивая человеческая жопка наконец наскребла в себе силы порадовать мужа))) Что ж, теперь по крайней мере я больше не буду чувствовать себя страшно отсталым, когда все будут шутить про клоунов.

Пересказывать все впечатления не буду, их было много... рассказал бы только про самое запомнившееся - как мне не дали кидаться попкорном и как Рай-тян обсмеяла половину фильма, вместо того, чтобы как нормальные тян, кричать и прятаться за спину большого и сильного меня (разочарование...). Про свои фейспалмы с простецких пугалок клоуна. Про то, как после фильма отправились пожрать суши, но двадцать минут ждали заказа и в итоге разочаровались, а вместо ананасового чая нам продали имбирный. Впрочем, имбирный тоже вкусный, так что не жалею.

Короче, я весьма доволен и всем рекомендую. Сюда кидать намеренно не буду, чтобы не портить вам впечатления - лучше и вправду смотреть это с широкого экрана. А этот артик я заказал жене после просмотра, и она уже справилась, без всяких понуканий - вот что значит действительно понравилось! Спорю, что Баклажанчик поорет, когда увидит сей шедевр.

И кстати...

Февраля 2018

Когда-нибудь я повзрослею и перестану играть...

Точнее так, да. Когда-нибудь я повзрослею и мне ПРИДЕТСЯ перестать играть. Я и уже стал какой-то серьезный, скучный, хочется не безумствовать, а сделать что-то серьезное. Что-то, что не развалится. Что-то, что будет иметь ценность вне зависимости от того, есть ли у меня товарищи по игре, играю ли я один.

Взрослеют ли демоны?..

Февраля 2018.

Чайник сдох.

Октября 2018.

Быть человеком - это постоянное ограничение. Шаг вправо, шаг влево - удар кармой по темечку с нанесением тяжелых черепно-мозговых. Малейшая ошибка способна разрушить то, что строится долго и тяжко. То, что было пищей для меня в прошлой жизни - Зло - здесь стало ядом, одна капля которого разъедает все, что дорого, начиная и заканчивая тобой самим.

И мое пребывание здесь, в Королевстве, было демо-версией человеческой жизни, а я этого не понимал. Не понимал, что эпоха моих кровавых увеселений уже прошла. Что на меня уже стали действовать человеческие правила игры, как только я связался с людьми и порос людьми.

Нет, о сделанном выборе я не жалею. И вновь к проливанию крови не вернусь, зная цену теперь. Но никак не могу понять, что же не так. И почему подчинение законам Добра и Света так и не приносит мне ни достигнутых целей, ни удовлетворения собой, ни хотя бы представления, куда двигаться дальше.

Ноября 2018.

Ну что, букашульки... лично я славно провел вчерашний вечер. В театре было самую малость скучненько и непонятно, а вот потом было весело, даже не хотелось, чтобы этот вечер заканчивался. Так давно не пил сакэ в хорошей компании, что даже слегка захмелел с непривычки, но жалеть об этом не буду.

Декабря 2018.

Нет, Нанами, ты была не права. То, что однажды разрушено, все еще может жить в чьем-то сердце. И пока оно там живо, оно не исчезнет. Вот главный урок этой истории на самом деле. Он не таков, какой задумывался автором. Сама жизнь поспорила с этой мыслью в моем лице, и намеревается спорить дальше. Пока есть кто-то, кому я важен.

марта 2014 (создал Замок).

123456Следующая ⇒

Поделиться: