Просили, просили страшную сказку на ночь, и никто не пришел. Все. Я обиделся. Больше не буду ничего рассказывать. Пока персики не принесут.

Мая 2014.

Кстати, да, вот что хотел сказать... спасибо, ребята. Нет, правда, спасибо. Я думал, что после того, как братуха бросил, а одна хорошенькая богиня, вытащив из плена, своротила от меня носик, я навсегда останусь обозлившейся на весь мир бякой, но... Перевоспитание Акуры-Оу идет полным ходом, вот благодаря подданным уже целых ТРИ человечка в моих глазах не носят статуса " жалких надоедливых букашек". Целых три из всех 7 миллионов! Это уже очень много, не правда ли? Ну для меня, по крайней мере. Они много сделали, чтобы помочь мне посмотреть на мир чуть-чуть по-другому, и за это большое им ёкайское спасибо! Эх... такими темпами, глядишь, я и статус злодея-негодяя потеряю ^__^

Июня 2014.

Что такое лучший друг?
Томоэ не предлагать.

Июня 2014.

Доброе утро... нет, правда, доброе! Просыпаюсь я и первое, что вижу- ОГРОМНУЮ кучу персиков! Вот это утро, да? Вам тоже желаю такого дня)))

Июня 2014.

Ха! Вот глупый Лис! Хорошо, что я не попадался всерьез на ту же удочку ни разу... и надеюсь не попасться.

Быть бессмертным и любить до потери пульса смертную? Увольте!

Она будет стареть и терять краски, словно твой старый детский рисунок, так быстро и стремительно, что тебе не хватит этой любви даже " на закуску". Сколь бы ни была сильна и нежна любовь - ты, бессмертный, неизменно будешь вынужден ее потерять, а затем обязан отпустить память о ней и идти дальше. Идти вперед.

Возможно, ладно, возможно, я и признаю, что любовь прекрасна и божественна, что она помогает жить и не сдаваться. Но когда эта любовь становится твоей единственной опорой, а затем ее срок истекает... истекает быстрее, чем ты успеваешь подумать: " Ах, до чего же прекрасна Она! До чего же прекрасно, что Она - моя." Как сорванный цветок... обречена на увядание. Для тебя, листающего пустынные века, словно истрепанные страницы книги жизни, оно кажется столь быстрым, что ты даже не успеваешь насладиться ароматом этого цветка. Зато боль, разочарование, пустота потери - они остаются надолго. Проще задавить в себе нежность как таковую, стать грубым и безразличным ко всему, что не выживает. Но только через некоторое время ты снова начинаешь тянуться к теплу, и пусть его срок невелик, пусть эта свеча опять сгорит за мгновения, не отогрев и кончиков когтей... но ты смотришь, щурясь, на ее свет - и мечтаешь о том, как море огня от края до края затопит горизонт, поглотив твое сердце.

И ты знаешь, что есть на земле человек, способный пробудить в тебе это море огня. Способный ОТОГРЕТЬ.

Но только это не просто человек, а неприступный бог. И ты не имеешь права даже тешить свое воображение, то будут лишь пустые несбыточные мечты. Разве что на картинках... да... на картинках мечты могут сбываться.

Беда картинок в том, что они имеют свойство выцветать.

Июня 2014.

Если бы вы могли знать, как я устал находиться среди людей, как я устал быть одним из них... мне отчаянно нужно мое собственное тело. И моя собственная жизнь. До ужаса достало быть призраком, который может видеть, наблюдать - но не участвовать. Который, как вампир от донора, зависит от человеческого внимания и интереса. Который скован потребностями публики и законом жанра...

Усталость... просто обыкновенная, но очень сильная усталость. Можно даже сказать, физическая усталость, потому что тяжело все время плыть против течения. И моральная усталость. Да, иногда и я устаю бороться за жизнь... в конце концов, я делал это столько лет. Порой просто хочется побыть собой. Насладиться едой, дружескими шутками, объятиями девушки... чем дольше ты пытаешься скрасить разными развлечениями свое одиночество, тем отчетливее оно становится. И чем более масштабны и отвязны твои развлечения - тем яснее видят это одиночество другие и тем надежнее отрезан путь назад, к истинным мечтам... вот что я понял, мои хорошие, за эти годы.

Мне хочется своего тела, в котором я мог получить любую тян, которая приглянется, и одолеть любого врага, что встанет на пути. Мне хочется своего убежища, где можно было бы зализывать раны... и еще... насколько бы ты ни был силен, но даже самым сильным на свете, так же как еда и воздух, нужен и кто-то близкий. Нужна семья. Нужны друзья. Настоящие, живые, осязаемые. Обязательно.

Обязательно.

Августа 2014.

Утро. Доброе, мать его, утро...

Какие чудесные сны, какая классная реальность, ксо! Каждую ночь снится гребаный отказ и через ночь - ускользающий лисий хвост. И если бы еще реальность чем-то отличалась от сна...

Да горите вы оба в аду, что девчонка, что Лис... где моё вино? К черту все сухие законы... к черту отзывчивость и нежные чувства, к черту мирные намерения! Аутотренинги -фигня... лучшее лекарство от депрессии - всепожирающее пламя!

Вечер. Зря опять вспомнил на ночь этот дурацкий разговор... аж злость берет... женская логика - раз тебя предали, сам виноват! И вообще ты зло во плоти... и где моя надежда на исправление, кто мне ее даст?! Положительные, блин, герои... спасай ее хоть сотню раз, но так и останешься кровавым маньяком, а то, что ее пушистый лис точно такой же и его порывы сдерживают только любовь к смертной да усилия Микаге - плевать.

Ну и к черту. Значит, и дальше буду кровавым маньяком, использующим людей в своих целях и выкидывающим. Она все равно в меня не верит. Рвать это все, рвать как можно скорее, пока сам не размяк и не подобрел! Кто сказал, что я влюбился? Чушь, я же жестокий, гадкий и бесчувственный! И если влюблюсь, даже это будет коряво, нелепо и разрушительно. Долой сопливую романтику, долой человечность, даешь вендетту и захват мира!

Сегодня опять приснятся те же кошмары...

Всем доброй ночи.

Августа 2014.

Кстати, нас уже 36... я нахожу это чудесной новостью.  Мечта ближе и ближе...

Единственное, что так и крутится все в голове разговор этот. Почему у меня постоянное ощущение, что повел я себя как глупец? Почему постоянное чувство того, что узел вместо того, чтобы развязаться, после моих слов завязывается все туже и туже?

И почему она так странно себя ведет? Слова ее отталкивают меня, слова холодные и ранящие, на словах она готова быть только с Лисом, но взгляд широко раскрытых глаз... он совсем другой. Верить ему? Не верить?

А, чихать, опять забыл, что я циник и маньяк. И что богиня нужна мне исключительно в качестве источника сладкой, сладкой силы, оздоравливающей тело и поддерживающей дух. Вот. Все. Теперь успокоился. Пойду спать. Или поиграюсь с кем-нибудь из человечков. Нет, лучше спать.

⇐ Предыдущая123456Следующая ⇒

Поделиться: