Вы будете сбиваться с курса в девяти случаях из десяти. Ну и что?

 

 

Хорошие семьи – даже самые лучшие – большую часть времени блуждают, сбившись с курса. Но их отличает чувство направления. Они знают, какой он, их «курс», и время от времени возвращаются на него.

Представьте, что вы летите самолетом. Пилоты точно знают, куда им лететь, и стартуют в соответствии с планом. Но в процессе полета на самолет воздействуют ветер, дождь, турбулентность, человеческие ошибки и другие факторы. В результате самолет постоянно меняет курс и некоторую часть времени летит не туда, куда ему предписано планом полета. Эти отклонения от плана продолжаются на протяжении всего полета и при очень плохих погодных условиях могут быть весьма существенными. Но как бы то ни было, самолет все‑таки прилетает в пункт назначения.

Как же это получается? Во время полета летчики имеют постоянную обратную связь. Информацию о своем местонахождении и направлении они получают от приборов, диспетчеров, от других самолетов, иногда даже от звезд. И, основываясь на этой информации, вносят поправки, так что раз за разом вновь возвращаются к плану полета.

Надежда добраться до цели заключена не в отклонениях от курса, а в знании пункта назначения, наличии плана и способности возвращаться на нужный курс.

Полет самолета я считаю идеальной метафорой семейной жизни. Если ваша семья сбилась с курса или вообще трещит по швам, надежда всегда есть. Она заключена в наличии цели, плана и мужественной решимости раз за разом возвращаться на главную дорогу.

Шон (наш сын):

В общем и целом я бы сказал, что в нашей семье, пока мы были детьми, споров и свар было не меньше, чем в любой другой. И свою долю проблем мы тоже пережили. Но я убежден, что укрепить семейные отношения нам помогла способность обновляться, просить прощения и начинать все сначала.

Например, мы собираемся в семейное путешествие. С вечера папа планирует, что мы поднимемся в 5 утра, позавтракаем и к 8 часам уже выедем на шоссе. Проблема, однако, в том, что в такую рань все сонные и никто не хочет помогать собираться. Папа выходит из себя. Когда мы наконец, с двенадцатичасовым опозданием выезжаем, никто даже не решается заговорить с отцом – так он зол.

Но больше всего мне запомнилось, что папа всегда в таких случаях просил прощения. Всегда. И нам было очень совестно выслушивать его извинения за свою несдержанность – ведь мы хорошо понимали, что сами и спровоцировали его.

Оглядываясь назад, я понимаю, что нашей семье удалось преодолеть все невзгоды благодаря тому, что мама и папа всегда были готовы вернуться в исходную точку и сделать новую попытку – даже когда мы занимались саботажем, увиливая от выполнения поручений, даже когда все наши планы, системы общесемейных совещаний, семейные цели, попытки распределения обязанностей оставались пустым звуком, так и не дойдя до осуществления.

Как видите, наша семья не исключение. И я не исключение. С самого начала хочу заявить, что какой бы ни была ваша ситуация – сколько бы трудностей, проблем, разладов вы ни переживали, – всегда есть надежда выбраться на правильный путь. Ключ в том, чтобы иметь цель, план полета и компас.

Эту аналогию с самолетом я буду использовать на протяжении всей книги, пытаясь внушить вам надежду и чувство восторженного отношения к самой идее построения высокой семейной культуры.

 

Три цели этой книги

 

Я взялся за написание этой книги потому, что хочу помочь вам, прежде всего, сохранить в сердце чувство надежды, а также выбрать себе цель, план полета и компас, которые позволят вам и вашей семье оставаться на выбранном пути.

 

 

1. Ясное понимание цели. Я знаю, что ваша семейная ситуация уникальна, а значит, уникальны и ваши потребности. Может быть, вы стараетесь сохранить или перестроить распадающийся брак. А может быть, у вас хорошая семья, но вы хотите, чтобы она стала еще лучше, чтобы семейная жизнь приносила вам больше удовлетворения и чувство выполненного долга. Может быть, вы мать‑одиночка и у вас не хватает сил выдерживать эту все нарастающую нагрузку. Может быть, вы не можете справиться со своенравным ребенком или вышедшим из‑под контроля подростком, попавшим под какое‑то негативное внешнее влияние. Может быть, вы вступили в повторный брак и теперь отчаянно пытаетесь создать новую семью.

Возможно, вы хотите, чтобы ваши дети выполняли домашние обязанности и делали уроки не из‑под палки и без напоминаний. Или, может быть, находите трудным совмещать в своей семейной жизни зачастую конфликтующие между собой роли родителя, судьи, присяжного, тюремщика и друга. Или, не зная, как призвать детей к порядку, мечетесь между строгостью и попустительством.

Возможно, ваша семейная жизнь не ладится из‑за финансовых проблем и, чтобы свести концы с концами, вам приходится «грабить Петра, чтобы заплатить Павлу». Может быть, финансовые тревоги непосильным грузом давят на вас, поглощают все ваше внимание и эмоции, ничего не оставляя на укрепление взаимоотношений с членами семьи. Возможно, вам приходится работать – и даже в нескольких местах – и вы с вашими родными почти не видитесь, потому что у каждого масса своих дел. Во всех этих случаях идея построения высокой семейной культуры может выглядеть далекой и несбыточной мечтой.

Возможно, в вашей семье сложилась атмосфера непримиримости, где все ругаются, спорят, кричат, брюзжат, требуют, угрожают, обвиняют, критикуют, хлопают дверьми, не замечают друг друга, уходят в себя и т. п. Бывает и так, что дети не приходят домой ночевать, и начинает казаться, что от былой любви и привязанности и следа не осталось. Случается, что живущие под одной крышей супруги чувствуют себя одинокими – их чувства друг к другу умирают или уже умерли. А может быть и так, что вы искренне стараетесь наладить отношения, но ничего не меняется. Вы выбиваетесь из сил, и тогда появляется чувство, что все это бесполезно и бессмысленно.

А может быть, вас очень волнует происходящее в семье, но вы не знаете, как помочь, чтобы не сделать хуже. Может быть, у вас сложились плохие отношения с сыном или невесткой и между вами нет ничего, кроме показной вежливости и холодной войны в глубине души, которая иногда перерастает в горячую. Возможно, вы долгие годы были жертвой семейного насилия – в детстве или в браке. Вам очень хочется разорвать этот порочный круг, но вы, не имея подходящего примера для подражания, не знаете, что конкретно следует предпринять, и продолжаете делать то, что вам ненавистно. А может быть, вы отчаянно хотите иметь детей, но не можете и чувствуете, что это начинает привносить горечь в изначальную сладость семейных отношений.

Возможно даже, что вы переживаете некоторую комбинацию перечисленных стрессов и это вселяет в вас чувство безысходности. Какой бы ни была ваша ситуация, ни в коем случае не сравнивайте свою семью с другими семьями. Никто никогда в полной мере не поймет реалий вашей ситуации, поэтому чужие советы гроша ломаного не стоят. Точно так же и вы не можете знать до конца реалии чужой семьи или чувства другого человека. Нам всем свойственно проецировать собственное положение на других и пытаться давать советы, опираясь на свой опыт. Но то, что мы видим на поверхности, – обычно лишь верхушка айсберга. Многие склонны думать, что их семья рушится, в то время как другие семьи чуть ли не идеальные. Однако свои проблемы, свои тяготы есть в каждой семье.

Но замечательно то, что мечты сильнее проблем. Это означает, что если у вас есть четко сформулированная цель, ясное представление о светлом будущем, то вы способны преодолеть все неприятности, которые накапливались в вашей семье в прошлом или которые терзают вас в настоящем.

Поэтому мне хотелось бы рассказать вам о том, как многие семьи смогли развить в себе чувство общей цели и прийти к общей системе ценностей через разработку «семейной миссии». Я покажу вам, как разработать такую миссию и как она может сплотить и укрепить семью. Семейная миссия может стать уникальной «целью», «смыслом жизни» вашей семьи, и ценности, в ней описанные, станут для вас путеводными звездами.

Начать представлять светлое будущее своей семьи вы можете, конечно, и самостоятельно. Но чтобы все получилось наилучшим образом, в этом процессе должны обязательно участвовать другие члены семьи. Они должны помочь вам обозначить цели – или хотя бы понять их и согласиться с ними. И причина тому проста. Вы когда‑нибудь складывали мозаику или хотя бы видели, как это делается? Насколько важно при этом ясно представлять конечную картинку, которую вы пытаетесь составить? Не имея общего понимания конечной цели, люди, принимая решения, пользуются разными критериями, и в результате возникает путаница.

Идея заключается в том, чтобы у вас была цель, которую разделяли бы все члены вашей семьи. Когда цель ясна, то при каждом сбое вы постоянно можете корректировать курс. Более того, сам путь к цели является ее частью. Путь и цель неразрывно взаимосвязаны. Важно не только куда вы намерены попасть, но и как вы это сделаете.

2. План полета. Чрезвычайно важно иметь основывающийся на принципах план полета, который позволит вам добраться до пункта назначения. Позвольте в качестве иллюстрации рассказать одну историю.

У меня есть друг, который как‑то поделился со мной своей тревогой по поводу отношений с сыном‑подростком – «непокорным» и «неблагодарным», как он его назвал.

– Стивен, я уже не знаю, что и делать, – сказал он мне. – Дело дошло до того, что, когда я вхожу в комнату, где сын смотрит телевизор, он сразу встает и выходит. Я старался, как мог, достучаться до него, но это выше моих сил.

В то время я читал в одном университете курс 7 Навыков и потому предложил:

– Приходи на мою лекцию. Сегодня мы как раз будем говорить о Навыке 5 – об умении эмпатически выслушать другого человека, прежде чем пытаться объясниться самому. Подозреваю, что твой сын чувствует себя непонятым.

– Я очень даже понимаю его, – ответил мой друг. – И я знаю, какие проблемы у него могут возникнуть в жизни, если он и дальше не послушает меня.

– А вот давай все‑таки предположим, что ты ничего в своем сыне не понимаешь. Попробуй начать с чистого листа. Выслушай его без каких‑либо нравственных оценок и суждений. Приходи на лекцию, и ты узнаешь, как это сделать – и что такое слушать человека в его системе координат.

И он пришел. Затем, решив, что одной лекции будет достаточно, он решил попробовать поговорить с сыном.

– Мне нужно выслушать тебя. Наверное, я чего‑то не понимаю, а мне хочется понять.

– Ты никогда не понимал меня – и никогда не поймешь! – ответил сын и с этими словами вышел из комнаты.

На другой день мой друг сказал мне:

– Стивен, ничего не получилось. Я столько сил на него положил, а он вон как со мной обращается! Я едва сдержался, чтобы не сказать ему: «Ты идиот! Разве ты не видишь, сколько я для тебя сделал и что я сейчас пытаюсь делать?» Уж не знаю, есть ли еще какая‑то надежда.

Я ответил:

– Он проверял твою искренность. И обнаружил, что на самом деле ты вовсе не хочешь его понять. Ты желаешь лепить его по своему образу и подобию.

– А как же иначе! – воскликнул мой друг. – Ведь он прекрасно понимает, что его поведение ничем хорошим кончиться не может.

В отце закипела кровь, и он едва не выпалил, как это уже случалось прежде: «Ах ты неблагодарный мерзавец! Ты думаешь, я не понимаю тебя! Да я прошел огонь и медные трубы! Я все понимаю!»

– Вот прислушайся к себе, – ответил я. – Ты зол, раздражен, ты критикуешь и осуждаешь. Думаешь, с помощью поверхностно понятых приемчиков побудить своего сына раскрыться? Думаешь, он не замечает всех негативных чувств, которые кипят внутри тебя, когда ты начинаешь с ним говорить? Сначала ты должен поработать над собой. Научиться любить сына безо всяких предварительных условий, любить таким, какой он есть, а не придерживать свою любовь до той поры, пока он не станет таким, каким ты хочешь его видеть. И попутно ты научишься слушать сына в его системе координат, и при необходимости просить прощения за свои предвзятые суждения и прошлые ошибки, и делать все остальное, что потребуется.

Мой друг понял меня. Он осознал, что пытался применять технику общения, не сделав предварительно того, что придает ей силу. А эта техника сильна только тогда, когда ее применяешь искренне, постоянно и без оглядки на результат.

Мой друг побывал еще на нескольких моих занятиях и начал работать над своими чувствами и мотивами. И вскоре он почувствовал, что его внутренние установки изменились. Он стал испытывать к сыну больше нежности, понимания и терпимости.

Наконец он сказал:

– Я готов. Попробую еще разок.

– Он снова будет испытывать твою искренность, – предупредил я его.

– Ничего, Стивен, – сказал он. – Если он снова отвергнет меня, я не обижусь. Я просто буду пытаться пробиться к нему снова и снова, поскольку считаю, что это надо делать и мой сын стоит этих усилий.

В тот же вечер он сел рядом с сыном и сказал:

– Тебе кажется, что я не стараюсь понять тебя, но знай, я стремлюсь к этому.

Мальчик, как и в предыдущий раз, холодно ответил:

– Ты никогда меня не понимал.

Он встал и пошел было к двери, но мой друг остановил его:

– Прежде чем ты уйдешь, знай, мне очень стыдно за то, что я поставил тебя в неловкое положение перед твоими друзьями в тот вечер.

Сын резко развернулся и произнес:

– Ты даже не представляешь, как мне было стыдно! – В его глазах заблестели слезы.

– Стивен, – рассказывал мне впоследствии мой друг, – все твои уроки и наставления я по‑настоящему осознал лишь в тот момент, когда увидел слезы в его глазах. Я и понятия не имел, насколько его это волнует, как он раним. И мне в первый раз по‑настоящему захотелось выслушать его.

И отец стал слушать, как мальчик постепенно раскрывал свою душу. Пока они разговаривали, уже пробило полночь, и в комнату вошла мать со словами «пора спать». «Мы хотим еще поговорить, правда, папа?» – ответил на это сын, и они проговорили почти до утра.

Назавтра мой друг пришел ко мне в офис и со слезами на глазах сказал:

– Стивен, я вновь обрел сына.

Мой друг осознал, что есть некие фундаментальные принципы, которые руководят всеми межличностными отношениями, и счастливая семейная жизнь требует полной гармонии с этими принципами, или естественными законами. К примеру, в описанной ситуации моим другом был нарушен один из этих принципов, а именно принцип уважения. Сын его тоже нарушил. Но когда отец принял решение жить в гармонии с этим принципом – искренне и эмпатически выслушать и понять своего сына, – вся ситуация полностью переменилась.

Соблюдение принципа уважения и умение искренне и эмпатически слушать других относятся к числу навыков высокоэффективных людей во всех сферах жизни. Можно ли представить по‑настоящему эффективного человека, который не уважает людей, не хочет услышать и понять собеседника? Вот так, через отрицание, можно выяснить, является ли обнаруженный вами принцип действительно универсальным (то есть применимым ко всем и вся), вечным (то есть применимым всегда) и самоочевидным (то есть оспаривать который глупо и бессмысленно – как утверждать, например, что возможны крепкие и долговременные отношения без взаимного уважения). Просто представьте себе абсурдность попыток жить вопреки этим принципам.

Семь Навыков как раз и базируются на универсальных, вечных и самоочевидных принципах, которые в сфере человеческих отношений так же справедливы, как закон всемирного тяготения справедлив в физике. Эти принципы в конечном счете руководят нашей жизнью. Они присущи всем успешным людям, семьям, организациям и цивилизациям на протяжении веков. Эти навыки – не просто технические методы и приемы, не перечень разовых полезных дел. Это именно навык, то есть устоявшийся образ мышления и поведения. И их наличие или отсутствие отличает счастливые семьи от несчастливых.

Нарушение этих принципов практически гарантирует отсутствие успеха в семейной жизни и других взаимозависимых ситуациях. Как заметил Лев Толстой в романе «Анна Каренина», «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по‑своему». Говорим ли мы о полной или неполной семье, многодетной или бездетной, о семье, где в прошлом царили произвол и насилие, или где всегда были мир и любовь, факт остается фактом: счастливая семья отличается некоторыми постоянными характеристиками. И эти характеристики заключены в 7 Навыках.

Мой друг в ситуации с сыном постиг еще один очень важный принцип, касающийся самой природы перемен: любые истинные и долговечные перемены происходят изнутри наружу. Иными словами, вместо того чтобы пытаться менять ситуацию или сына, мой друг должен был сначала поработать над собой. И эта внутренняя работа постепенно привела к изменению внешних обстоятельств.

Такой подход «изнутри наружу» составляет самую сущность 7 Навыков. Упорно следуя заключенным в них принципам, вы можете внести позитивные изменения в любые взаимоотношения и при любых обстоятельствах. Вы можете стать проводником перемен. Кроме того, фокусируя внимание на принципах, вы окажете куда большее воздействие на нежелательное поведение, чем концентрируясь на самом поведении. Это связано с тем, что принципы, о которых идет речь, интуитивно понятны каждому человеку и глубоко в нем коренятся. И ваше стремление понять другого человека позволяет ему лучше осознать себя, свою истинную натуру, свои возможности и таким образом раскрепостить свой потенциал.

Одна из причин, почему сегодня так важно придерживаться подхода «изнутри наружу», заключается в том, что времена сильно изменились. В прошлом было намного легче воспитывать детей по методу «извне вовнутрь», потому что у родителей был очень сильный помощник и союзник – общество. Со всех сторон люди были окружены ролевыми моделями, примерами для подражания. Этому содействовали средства массовой информации, дружественные по отношению к семье законы и иные системы поддержки, укреплявшие брак и семью. Даже когда в семье возникали проблемы, то благодаря этой мощной поддержке извне они переживались легче и с меньшими потерями. Успех семьи в значительной мере определялся просто ее готовностью «плыть по течению», «быть как все».

Но сегодня ситуация коренным образом изменилась. В наши дни «плыть по течению» – значит погубить свою семью.

Даже если сейчас и предпринимаются усилия по возвращению к «семейным ценностям», реальность такова, что общие тенденции в обществе сделали крутой разворот: если раньше они были «за семью», то теперь «против семьи». Мы пытаемся лавировать в этой турбулентной, продуваемой антисемейными ветрами среде, которая то и дело опрокидывает утлые семейные суденышки, и стремимся вырваться из нее.

Недавно во время телевизионной конференции, посвященной проблемам семьи, губернатор Юты Майкл Ливитт рассказал печальную историю:

Как‑то у меня был разговор с одним человеком, которого я считаю очень хорошим отцом. У его семилетнего сына появились какие‑то навязчивые мысли, от которых он никак не мог избавиться. Поначалу отец предположил, что ребенку приснился кошмар или он смотрел по телевизору напугавший его фильм.

Но он не ограничился этим предположением, а стал убеждать сына, чтобы тот рассказал, что произошло. В конце концов выяснилось, что ребенок насмотрелся самой оголтелой порнографии. «Где ты это видел?» – спросил отец. Сын ответил, что у соседского девятилетнего мальчика на компьютере. «И сколько раз вы это смотрели?» – спросил отец. «Много раз», – ответил сын.

Ясное дело, отец отправился к родителям этого мальчика. Те были в шоке от услышанного. Им было больно думать, что мозги их детей в столь нежном возрасте подверглись такой ужасной порче. Устроили допрос сыну. Тот в слезы. «Я знаю, что это плохо, – признался он, – но все равно смотрю».

У родителей, конечно, возникли подозрения, уж не вовлек ли их детей в это дело кто‑то из взрослых. Оказалось, нет. Девятилетнего мальчика этому научил шестиклассник, который дал ему соответствующий адрес в интернете и сказал: «Посмотри. Это действительно прикольно». И порнография стала распространяться среди соседских мальчишек подобно чуме.

Этот отец сказал мне, что всегда считал своим долгом приучать детей к компьютеру, поскольку в наше время этому должен научиться каждый. И родители девятилетнего мальчика, видимо, считали так же. Но они держали компьютер в отдельной комнате, за закрытой дверью. И, сами того не желая, превратили эту комнату в секс‑шоп.

Как такое могло случиться? Как получилось, что мы построили общество, где высокие технологии делают детей – еще не имеющих достаточной мудрости, опыта и способности здраво судить о подобных вещах – жертвами такого страшного психологического яда, как порнография?

За последние тридцать лет наше общество очень сильно изменилось:

● Число внебрачных детей увеличилось более чем в пять раз.

● Доля неполных семей (с одним родителем) увеличилась более чем в три раза.

● Уровень разводов вырос более чем в два раза. Многие прогнозируют, что половина новых браков скоро будет заканчиваться разводом.

● Уровень самоубийств среди подростков вырос более чем в четыре раза.

● Средний результат отборочных тестов среди всех абитуриентов упал на 73 пункта.

● Главной проблемой для здоровья американских женщин стало насилие в семье. Четыре миллиона женщин ежегодно подвергаются побоям со стороны своих партнеров.

● Четверть всех подростков заражаются болезнями, передающимися половым путем, еще не закончив школу.

Сегодняшние дисциплинарные проблемы в школах не идут ни в какое сравнение с тем, что было в 1940 году. Тогда школьников ругали за жвачку и беганье по коридорам, а сегодня на первый план вышли подростковая беременность и насилие.

 

 

И при всем этом доля семей, где один из родителей не работает, всецело посвящая себя воспитанию детей, сократилась с 66,7 до 16,9 процента. Среднестатистический ребенок проводит по семь часов в день перед телевизором и пять минут в день с отцом!

Великий историк Арнольд Тойнби учил, что всю историю человечества можно свести к одной простой фразе: «Нет ничего более эфемерного, чем успех». Иными словами, когда ответ равновелик возникшей проблеме – это успех, но когда проблемы меняются, прежние ответы уже не помогают.

Проблема изменилась, поэтому мы должны разработать равносильный ей ответ. Одного желания создать крепкую семью недостаточно. Нам необходима новая система взглядов и новая система выработки навыков. Проблемы совершили качественный скачок, и такой же скачок должны совершить мы, если хотим эффективно их разрешать.

Семь Навыков как раз и представляют собой требуемую новую систему мышления и поведения. На страницах этой книги вы узнаете, как многие семьи – даже оказавшись в самых сложных ситуациях – используют принципы системы 7 Навыков, чтобы выйти на главную дорогу семейных отношений и оставаться на ней.

Если говорить более конкретно, я попрошу вас еженедельно выделять в своем распорядке «семейное время», которое ни при каких обстоятельствах не должно нарушаться. Это будет время планирования, общения, совместных развлечений и изучения системы ценностей. Семейное время – мощный фактор, который поможет вам и вашей семье не сбиваться с выбранного пути. Я также попрошу вас выделять время для общения с каждым членом семьи один на один – причем повестка дня таких встреч обычно задается вашим собеседником. Я вам почти гарантирую, что, следуя моим советам, вы резко улучшите качество вашей семейной жизни.

Но к чему все эти миссии? Зачем это семейное время? Зачем встречи наедине? А дело в том, что мир слишком сильно изменился, и скорость этих перемен только нарастает. Если процесс совершенствования семьи не имеет жесткой структуры, требующей неукоснительного выполнения, если он не возведен в ранг правила, обычая, то ее попросту сдует с дороги ветром перемен.

Альфред Норт Уайтхед когда‑то сказал: «Привычка активного использования основательно понятых принципов является высшим проявлением мудрости». Нет нужды осваивать сотни новых методов, искать все более свежие и усовершенствованные технологии. Достаточно иметь базовую систему фундаментальных принципов, которые можно применить к любой ситуации.

Семь Навыков образуют такую систему. Высшая сила 7 Навыков не в каждом из них по отдельности, а в их комбинировании и взаимосвязи между ними. С помощью этой системы вы можете выявлять любые проблемы во всех семейных ситуациях. И она подскажет вам, какими должны быть первые шаги к исправлению или улучшению ситуации. Это могут засвидетельствовать миллионы людей, познакомившихся с оригинальной системой 7 Навыков. Эти навыки не говорят конкретно, что вам делать, но должным образом настраивают ваше мышление, и благодаря этому вы сами осознаете, что нужно делать и когда. Что же касается вопроса «как», то тут нужна сноровка, которая появляется с практикой.

Один из слушателей моих семинаров как‑то выразился: «Жить в согласии с этими принципами порой бывает трудно. Но куда труднее жить без них!» Каждое действие имеет свои последствия, и когда действия не основаны на принципах, последствия будут неприятные.

Поэтому вторая цель, которую я поставил перед собой при написании этой книги, – показать, что в какой бы ситуации вы ни находились, система 7 Навыков может быть очень полезным инструментом, способным помочь диагностировать эту ситуацию и вызвать позитивные изменения изнутри наружу.

3. Компас. Система 7 Навыков подразумевает, что вы являетесь творцом своей личной жизни и через личный пример и руководство можете стать творческой силой – проводником перемен – в своей семейной жизни. Поэтому третья цель данной книги – помочь вам распознать и развить в себе уникальные способности, позволяющие стать проводником перемен в жизни своей семьи. Эти способности становятся компасом, внутренней системой наведения, которая поможет вашей семье на пути к выбранной цели. Они позволят вам согласовывать свою жизнь с универсальными принципами – даже в условиях турбулентной социальной среды – и выбирать действия, наиболее приемлемые и эффективные в возникшей ситуации.

Согласитесь, эта книга принесет куда больше пользы вам и вашей семье, если поможет добиваться успеха в жизни независимо от меня, других авторов и разного рода консультантов и советников, если она научит вас решать все вопросы самостоятельно, опираясь на те ресурсы, которые вы считаете наиболее подходящими случаю.

Еще раз скажу, что никто так хорошо не знает положение вашей семьи, как вы. В кабине самолета сидите именно вы. Вам приходится преодолевать стихию и те силы, которые стремятся сбить вас и вашу семью с курса. Только вы можете понять, что нужно вашей семье, и обеспечить ее этим.

Вам нужны не столько технологии и приемы, хорошо проявившие себя в других ситуациях, сколько подход, который позволит вам применить принципы к вашей ситуации.

В странах Дальнего Востока бытует выражение: «Накормите человека рыбой, и он будет сыт целый день; научите его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь». Эта книга не кормит вас рыбой. (Хотя здесь и приводится множество примеров того, как люди применяют 7 Навыков в разных ситуациях.) Главный ее смысл в том, чтобы вы научились рыбачить сами. Я хочу добиться этого, поделившись с вами системой принципов, которые помогут вам развить в себе способность оптимизировать собственные обстоятельства жизни. Поэтому, знакомясь с историями других людей, читайте между строк, ищите, что кроется за ними. Ищите принципы. Быть может, истории эти сами по себе к вашей ситуации не приложимы, но принципы приложимы к ней всегда – это я вам гарантирую.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: