Создайте свою семейную миссию

 

Мой собственный семейный опыт (плюс опыт моей работы с тысячами семей по всему миру) привел меня к разработке простого трехступенчатого процесса, которым может воспользоваться любая семья, желающая иметь свою жизненную миссию.

Этап 1. Разберитесь, в чем сущность и смысл существования вашей семьи

Суть в том, чтобы свои чувства и идеи по этому поводу выразил каждый из членов семьи. И в зависимости от вашей ситуации здесь может быть несколько вариантов.

Миссия для двоих

Если ваша семья включает в себя лишь двоих супругов, вам имеет смысл уединиться на пару дней или хотя бы на несколько часов в таком месте, где вам никто и ничто не помешает. Некоторое время расслабленно наслаждайтесь уединением. Когда создастся подходящая атмосфера, попытайтесь представить, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения лет через двадцать пять или пятьдесят. Источником вдохновения для вас могут стать слова, которые вы говорили и слышали на собственной свадьбе. Если же память ничего не сохранила, может быть, вспомните, о чем говорили на других брачных церемониях, где вы были среди гостей. Возможно, вы слышали такие слова:

Храните верность друг другу.

Соблюдайте все законы, заповеди и обязательства, касающиеся священных уз брака.

Любите, чтите и лелейте друг друга до конца своих дней.

Пусть ваши дети приносят вам одну только радость.

Живите долго и счастливо.

Если подобные слова находят резонанс в вашем сердце, они вполне могут стать основой для вашей миссии.

А может быть, вас вдохновят какие‑то другие слова и фразы. Мы с Сандрой, например, черпаем немалое вдохновение в квакерской пословице: «Ты подними меня, я подниму тебя, и так мы вместе поднимемся».

Полезно будет также обсудить следующие (или им подобные) вопросы:

Какими партнерами мы хотим быть?

Как мы хотим относиться друг к другу?

Как мы хотим разрешать возникающие разногласия?

Как мы будем вести финансовые дела?

Какими родителями мы хотим быть?

Каким принципам мы намерены учить своих детей, чтобы помочь им стать в будущем ответственными и заботливыми?

Как мы будем развивать у наших детей потенциальные таланты?

Как мы будем приучать детей к дисциплине?

Какие роли (материальное обеспечение, управление финансами, ведение домашнего хозяйства и т. д.) каждый из нас будет исполнять?

Как нам построить наилучшие отношения с прежними семьями друг друга?

Какие традиции каждый из нас привносит в нашу семью из тех семей, где мы воспитывались?

Какие традиции мы хотели бы сохранить или создать?

Что в прежних традициях мы хотим изменить?

Как мы намерены рассчитаться за добро, которое получали?

Какой бы метод вы ни выбрали, помните, что процесс так же важен, как и результат. Проводите больше времени вместе.

Наращивайте эмоциональный банковский счет отношений. Глубоко исследуйте возникающие вопросы и проблемы.

Старайтесь сделать так, чтобы конечный результат ваших усилий олицетворял собой все, что у вас обоих на уме и на сердце.

Вот что рассказывает одна женщина:

Двадцать лет назад, когда я впервые познакомилась со своим нынешним мужем, мы с большой опаской отнеслись к развитию наших отношений, потому что у каждого уже был опыт неудачного брака. Но с самого начала меня впечатлило то, что у Чака уже был готовый список необходимых требований к семейной жизни, и этот список висел на дверце холодильника. Поэтому каждая женщина, попадавшая в его квартиру, могла сразу сделать выбор: «Да, это меня устраивает» или «Нет, я этого не хочу». Чак с самого начала ставил вопрос прямо и четко.

Поначалу мы жили по его списку. Но постепенно я добавляла пункты, которые считала важными для себя, и мы совместными усилиями пытались определить, чего мы ждем от наших взаимоотношений. Мы говорили друг другу: «У нас не будет секретов друг от друга», «Мы не будем держать обид друг на друга», «Мы будем откровенны друг перед другом в отношении наших потребностей» и т. д.

И это оказало колоссальное воздействие на наши отношения. Теперь все эти слова записаны в наших сердцах. И нам не приходится терзаться внутренними переживаниями, когда чувствуем обиду или видим, что ситуация складывается не так, как нам хотелось бы, так как мы сразу все открыто и без утайки обсуждаем.

И это стало возможным благодаря тому, что мы изначально оговорили определенные условия нашей семейной жизни.

Семейная миссия необходима потому, что не бывает двух одинаковых людей. Между супругами всегда есть различия. И когда два разных человека вступают в брак, предполагающий самые тесные, нежные, близкие, доверительные отношения, возникающие разногласия могут очень быстро его разрушить, если супруги не исследуют различия между собой и не согласуют общие цели и перспективы семейной жизни.

Рассмотрим пример двух супругов, которых условно назовем Полом и Салли. Пол вырос в семье, где все любили и поддерживали друг друга. Если Пол, учась в школе, жаловался матери, что проиграл соревнования по легкой атлетике, она отвечала (я передаю суть, а не точные слова): «Ох, Пол, какая беда! Ты, наверное, сильно расстроился. Мы все гордимся тобой. Мы любим тебя». А если он говорил: «Мама, я выиграл школьные соревнования», мать отвечала: «Да что ты! Я так рада за тебя. Мы любим тебя. Мы гордимся тобой». И в случае успеха, и в случае неудачи родители Пола в равной степени выражали свою любовь и заботу.

У Салли в семье ситуация была совсем другая. Родители относились к ней преимущественно с равнодушием, а любовь и поддержку выражали только в особых случаях. Если бы Салли сказала матери, что проиграла соревнования по легкой атлетике, та бы ответила: «Нашла чем удивить! Я тебе уже говорила, что ты должна больше заниматься, чаще тренироваться. Посмотри, каких успехов достигла в спорте твоя сестра. А все потому, что она прилагает больше усилий. Что я скажу отцу?» Но если бы Салли сказала, что выиграла школьные соревнования, то услышала бы в ответ: «О, молодец! Горжусь тобой. Надо поскорее сообщить отцу!»

Итак, вы видите двух людей с совершенно разным жизненным опытом. Один из супругов научен любить безоговорочно. Другой любит обусловленно. Они знакомятся и начинают встречаться. А через какое‑то время говорят друг другу: «Я люблю тебя» – и женятся. Но уже через несколько месяцев совместной жизни, тесного взаимодействия на повседневной основе в их браке появляются трещины.

Имея в виду обусловленные проявления любви со стороны Салли, Пол говорит ей:

– Ты меня больше не любишь.

– Как ты можешь такое говорить? – возмущается она. – Я тебе готовлю, стираю, помогаю зарабатывать на жизнь. Почему ты говоришь, что я не люблю тебя?

Только представьте, какие проблемы со временем могут у них накопиться, если даже «любовь» они понимают каждый по‑своему.

Кроме того, представим, что в семье Пола никогда по‑настоящему не обсуждались острые вопросы и серьезные проблемы. Их просто застенчиво прятали под ковер, делая вид, что никаких проблем нет и в помине, – фактически прятали голову в песок. Возможно, просто потому, что в доме всегда была тишь да гладь, они так и не научились обсуждать сложные вещи. А в семье Салли, предположим, эти вопросы возникали постоянно и всегда решались боем (крики, обвинения) или бегством (хлопанье дверьми). Таким образом, к прежним различиям добавляются еще различия в подходах к решению проблем.

Неудивительно, что у Салли и Пола постоянно возникали трения во взаимоотношениях. Немудрено, что каждое новое расхождение во взглядах и опыте усугубляет проблему, а неумелый подход к преодолению этих разногласий может привести к тому, что разногласий становится все больше. И Пол с Салли, поначалу любящие без ума, со временем начинают разве что терпеть друг друга, а потом и терпеть не могут.

С точки зрения общества такие непреодолимые конфликты разрешаются только разводом. И в некоторых крайних случаях это решение представляется оправданным. Но развод может привести к еще большим страданиям, чем те, которые были только что описаны. Представьте, как могла измениться жизнь этой пары, если бы у них было общее чувство цели и эта цель базировалась бы на принципах. Это было бы надежной основой для преодоления различий.

Если внимательно рассмотреть проблемы, с которыми сталкиваются люди в браке, то можно обнаружить, что почти в каждом случае они вытекают из конфликтующих ролевых ожиданий и усугубляются конфликтующими стратегиями решения проблем. Муж может думать, что заботиться о семейных финансах должна жена – ведь так делала его мать. А жена искренне считает это обязанностью мужа, потому что в ее детстве финансами занимался отец. Данное противоречие может не сказываться на семейной жизни, пока супруги не попробуют разрешить его и на поверхности не появятся разные сценарии решения проблем. Муж «пассивно‑агрессивен». Он тихонько кипит внутри и ничего не говорит, но постоянно судит и все больше раздражается. Жена «активно‑агрессивна». Она хочет выговориться, выплеснуть свое недовольство, решить противоречия в открытой борьбе. В этом плане супруги входят в своего рода сговор, они зависят друг от друга, нуждаются в недостатках друг друга, чтобы этим оправдать свое восприятие и свое поведение. Они оба винят друг друга. Таким образом, маленькая проблема превращается в большую, муха становится слоном. Она может стать даже целым стадом слонов, потому что конфликтующие сценарии решения проблем усугубляют каждую из них, усиливают любые разногласия. Исследуйте проблемы, возникающие в вашей собственной супружеской жизни. Возможно, они тоже коренятся в конфликтующих ролевых ожиданиях и усугубляются конфликтующими сценариями решения проблем.

Конфликтующие сценарии чаще всего обнаруживают себя в двух тесно связанных между собой сферах, и самосознание является тем ключом, который поможет в них разобраться. Первую сферу составляют ценности и цели – что и как должно быть, а вторую – предположения о том, что и как есть в действительности. Эти две сферы взаимосвязаны, поскольку обычно мы судим о том, что есть, через призму того, что должно быть. Когда мы говорим, что есть проблема, мы, по существу, имеем в виду, что ситуация не такова, какой должна быть. Для одного из супругов эта проблема может быть трагедией, а для другого пустым звуком.

Один из них может считать, что семья состоит только из супругов с детьми, другой же трактует это понятие гораздо шире, включая в число членов семьи также и родителей супругов, братьев, сестер, племянников и т. д. Один может верить, что любовь есть чувство, а другой видеть в любви действие. Один решает проблемы методом боя или бегства, другой же хочет решать возникающие вопросы путем обсуждения и переговоров. Один видит в различиях и разногласиях слабость семьи, другой – силу. Позиции супругов по этим вопросам определяются, как правило, тем, что́ они видели перед собой в качестве образца в своей прежней жизни, и в любом браке эти различия во взглядах необходимо обсуждать и прорабатывать.

Это обсуждение и согласование ролевых ожиданий, стратегий решения проблем, целей и ценностей, на которых строятся взаимоотношения, можно было бы назвать «ко‑миссией», то есть соединением, смешением индивидуальных миссий или целей. Супруги связываются воедино, чтобы идти одним курсом. И сила «ко‑миссии» заключается в том, что она позволяет в буквальном смысле переступить через «по‑твоему» и «по‑моему» и открывает новый путь – «по‑нашему». Она позволяет супругам сообща работать над изучением различий и решением проблем так, чтобы это вело к постоянному пополнению эмоционального банковского счета и приносило позитивные результаты.

Такая «ко‑миссия» мужа и жены оказывает настолько важное и мощное воздействие на взаимоотношения между ними и на семью в целом, что даже если уже и есть семейная миссия, учитывающая интересы всех членов семьи, бывает полезно иметь отдельную «супружескую миссию», которая отражает уникальные взаимоотношения между вами и вашей супругой.

Если ваши дети уже взрослые, возможно, вам стоит задаться несколько другими вопросами, например:

Как мы можем помочь духовному росту и счастью наших детей и внуков?

Какие их устремления мы можем помочь осуществить?

На каких принципах должны строиться наши с ними отношения?

Как мы можем, не навязываясь, участвовать в их жизни и в жизни их семей?

Как мы можем им помочь разработать собственные семейные миссии?

Как побудить их преодолевать испытания и решать неизбежно возникающие проблемы, оставаясь в рамках сформулированной семейной миссии?

Как мы можем помочь рассчитаться по «долгам» перед жизнью?

Вы можете также подумать о создании миссии, рассчитанной на три поколения. Подумайте об организации мероприятий, в которых могли бы участвовать члены семьи трех поколений. Это могут быть совместно проведенные каникулы, праздники, дни рождения и т. п. Помните, дети по‑прежнему нуждаются в вас и будут нуждаться всю жизнь. Когда вы воспитываете своих детей, вы воспитываете и своих внуков – ведь дети берут с вас пример. Более того, когда вы непосредственно участвуете в воспитании внуков, у вас появляется дополнительная возможность научить чему‑то (чему недоучили раньше) и своих детей.

Миссия для троих и более

Важность миссии становится еще более очевидной, если в семье есть дети, нуждающиеся в чувстве принадлежности, которых нужно учить и воспитывать, на которых необходимо позитивно влиять, пока их психика находится еще в стадии становления. И если нет некоего объединяющего семью понимания ценностей и целей, может получиться так, что они будут метаться из стороны в сторону, не имея чувства семейной идентичности или семейного призвания. В этих условиях семейная миссия приобретает исключительную важность.

Маленьким детям обычно нравится, если их привлекают к процессу формулирования семейного призвания. Они любят делиться своими мыслями и помогать создавать то, что наполнит их чувством семейной идентичности.

Кэтрин (дочь):

Перед свадьбой мы много говорили с будущим мужем о том, какой будет наша семья, особенно когда родятся дети. Мы говорили, что будем честными и порядочными во взаимоотношениях друг с другом, чтобы наша любовь длилась вечно и никогда не умирала. Из этих‑то обсуждений и родилась наша семейная миссия.

Сейчас у нас трое детей, и с рождением каждого из них мы вносили поправки в миссию семьи, хотя в основе своей она оставалась прежней. С рождением первого ребенка вся наша жизнь сконцентрировалась вокруг него. Но когда родился второй, нам пришлось расширить горизонты и разобраться в том, как мы все‑таки хотим растить своих детей, чтобы они стали достойными гражданами.

Дети тоже привносили в нашу миссию свои поправки. Старшей дочери только шесть, и она хочет, чтобы в нашей семье было больше шуток и веселья. От ее имени и от имени нашего трехлетнего сына мы включили соответствующее положение в нашу миссию.

В канун каждого нового года мы садимся и прорабатываем поправки в миссию, формулируя цели на грядущий год. Потом мы вешаем новую редакцию миссии на холодильник. Дети постоянно ссылаются на нее. Они говорят: «Мама, тебе не полагается повышать голос. Вспомни, в нашем доме все поддерживают только веселый и жизнерадостный тон». Полезное напоминание.

А вот еще история:

Примерно четыре года назад мы с женой, двумя детьми и тещей, которая живет с нами, разработали семейную миссию. А недавно мы заново ее проанализировали и решили, что она нуждается в поправках.

Во время обсуждения очень важную идею высказала наша одиннадцатилетняя дочь Сара. Она выразила неудовольствие по поводу того, что один из членов семьи не должен портить настроение всем остальным, привнося в семейную жизнь чрезмерное напряжение. Полагаю, эту мысль ей навеяло, прежде всего, поведение бабушки, которая переживала трудный жизненный период и в наше отсутствие позволяла себе грубо разговаривать с детьми.

Но сама Сара ни словом не обмолвилась о бабушке; она говорила о семье в целом. Бабушка незамедлительно отреагировала: «Да, я знаю, что есть за мной такой грех, и постараюсь исправиться». Мы с женой тут же вмешались: «Ну что вы, это касается всех. Нам всем надо стараться стать лучше». И теперь один из пунктов нашей семейной миссии читается так: «Переживая стресс в своей жизни, мы не будем перекладывать его на других».

Убежден, что сам процесс обсуждения миссии оказывает оздоровляющее воздействие на семью, поскольку люди получают возможность высказываться совершенно открыто и без опаски. А такая атмосфера открытости сама по себе не возникает. Обычно человек опасается открыто высказывать свои мысли из‑за возможной критики в свой адрес. Но когда вопрос ставится так: «Давайте поговорим о том, какой семьей мы хотим быть», создается особая атмосфера, позволяющая членам семьи свободно выражать мысли и чувства. Никто ни на кого не обижается, потому что речь идет не о конкретных людях, а об имеющихся проблемах.

Какой прекрасный опыт для детей – узнать, что их мысли и чувства уважаются и учитываются при решении вопроса о том, какой быть семье.

С детьми постарше процедура создания семейной миссии может несколько затрудняться. Поначалу вы можете даже встречать некоторое сопротивление со стороны детей‑подростков. Мы сами столкнулись с ситуацией, когда старшие дети поначалу не проявили ни малейшего интереса к этому процессу. Им хотелось, чтобы от них поскорее отстали и они могли заняться своими делами. Дети не видели смысла в том, чтобы столько времени тратить на «разговоры». Но мы все‑таки нашли способ разжечь в них интерес.

Шон (сын):

В нашей семье миссию составляли, когда я учился в старших классах школы. В то время меня все эти «слова» не слишком волновали. Но сам процесс создания этой миссии – осознание того, что у родителей есть в жизни цель, – придал мне чувство устойчивости. Я был уверен: у нас в семье все будет хорошо. Мои родители все разложили по полочкам, и нам оставалось просто держаться выбранного курса.

Своим опытом делится отец детей подросткового возраста:

Когда мне стукнуло пятьдесят, я решил вовлечь дочерей в процесс разработки миссии семьи, взяв их с собой и женой на Гавайи, где проходила «Неделя 7 Навыков». Я решил, что первую половину каждого дня мы посвятим изучению и обсуждению одного из 7 Навыков, а вторую будем просто развлекаться и забавляться, как это делают люди в отпуске.

Когда я рассказал о своих планах дочерям, большого энтузиазма они не проявили.

– О, прекрасно! Неделю просидеть на Гавайях, уткнувшись в книги. О чем я потом расскажу своим друзьям?

– Очередная папина затея с самосовершенствованием, которая быстро угаснет?

Я оставался непреклонен.

– Обещаю, что будет весело, и этим вы преподнесете мне подарок к юбилею. Вы согласны?

Обе протяжно вздохнули.

– Ну ладно, – ответила одна. (Подразумевается: «Это долго не продлится, и мы всласть позагораем. Я всех потрясу своим загаром!»)

– Ну ладно, – ответила вторая. (Подразумевается: «Глупее ничего в жизни не слышала. Ну что ж, потерплю – это ему подарок как‑никак».)

– Отлично! – сказал я. – Спасибо за подарок. (Подразумевается: «О Боже, во что я ввязался?»)

Перед посадкой в самолет я раздал всем по экземпляру «7 Навыков», маркеры, и мы расселись по местам. Пусть не сразу, но – в согласии с нашей договоренностью – жена и дочери отложили свои глянцевые журналы и начали читать. Сразу появились вопросы.

– Папа, а что такое парадигма?

– Парадигма означает то, как ты смотришь на вещи – точка зрения, система отсчета.

– Папа, я прочла уже две главы, и все очень интересно. Однако мне хотелось бы проявить проактивность и сказать, что совсем необязательно обсуждать это каждый день двадцать четыре часа в сутки.

Наконец мне удалось вздремнуть с мыслями о том, что у этих девчонок в голове все‑таки что‑то есть.

Когда мы прилетели на место и устроились в гостинице, дни потекли по запланированной программе.

За обедом мы вовлекали девочек о разговор о том, что они прочитали за утро. Через три дня все уже вполне осознали важность и силу идей, заключенных в 7 Навыках. Девочки уже сами заводили разговор о них в любое время дня.

В наш последний вечер на острове мы вчерновую составили семейную миссию. Я заранее приготовил необходимые инструменты: ручки, бумагу и попкорн.

– Семья, время выразить наше предназначение! – с энтузиазмом воскликнул я. – Каждый должен сказать, чего он ждет от нашей семьи. Кто хочет начать?

Заминки не было. Не сомневаясь в том, что я действительно хочу услышать их искренние мысли, они говорили совершенно открыто. Мне напомнили, что обычно происходит, когда я спрашиваю, чего им хочется на Рождество. Они говорили именно то, что думали, а не то, что им диктовалось. Ни одно предложение не отвергалось с порога. Это был очень важный процесс, и все отнеслись к нему с должным уважением.

Нам доставило большое удовольствие совместное обсуждение вопроса, какой семьей мы хотим быть. Мы усердно работали над созданием семейной миссии, которая должна была выразить наши глубочайшие ценности и желания. После того как дело было сделано, я спросил:

– Все согласны с тем, что в этих словах выражены наши желания и ожидания?

Одна дочь ответила:

– Это очень хорошая миссия.

Другая сказала:

– Это было забавно. Пожелания каждого нашли в ней свое отражение.

Жена сказала:

– Лучше некуда!

Всю обратную дорогу девочки говорили о том, что этот опыт заставил их глубже задуматься о своей жизни и о жизни семьи.

– Папа, это был подарок не только тебе, но и всем нам! – сказала одна из них.

Поведав мне эту историю, мужчина добавил:

– У меня нет слов, чтобы описать, какое воздействие это оказало на всех нас и на семью в целом.

Когда я попросил его проиллюстрировать эту мысль, он рассказал следующее:

Вскоре после возвращения домой нам с женой нужно было уехать на несколько дней по делам. Я спросил у дочерей, не попросить ли нам кого‑нибудь пожить у нас, пока мы будем в отъезде. Их ответ я никогда не забуду: «Повесь миссию на холодильник. У нас теперь есть принципы, которыми мы будем руководствоваться, пока вас нет».

Он добавил, что это только один из примеров того, как создание миссии отразилось на их семейной жизни.

Если вы живете с детьми, попробуйте созвать «семейный совет», на котором могли бы познакомить своих детей с самой идеей семейной миссии и начать процесс ее создания. Постарайтесь сделать так, чтобы детям было интересно. Если они сравнительно маленькие, можно использовать цветные фломастеры и плакаты, а также угощение в качестве приза. Помните, что маленьким детям трудно сосредоточить внимание на чем‑то одном в течение длительного времени. Если вы будете заниматься с ними по десять минут на протяжении нескольких недель, это будет намного эффективнее, чем пытаться сделать все это за один раз, пускаясь в длинные философские дискуссии.

Дети постарше могут предпочесть более обстоятельные обсуждения. Но и здесь процесс должен быть более или менее увлекательным и веселым. Лучше растянуть его на несколько недель. Стоит иметь под рукой блокноты и ручки или договориться о том, что кто‑то один записывает высказываемые другими идеи. Какой бы ни была ситуация, убедитесь, что каждый участник чувствует себя комфортно и может высказывать свои мысли и чувства совершенно свободно.

Если вы подозреваете, что со стороны детей будет оказано противодействие, может быть, лучше сначала поговорить в неформальной обстановке (например, за семейным ужином) о семейных приоритетах, а о миссии как таковой пока не упоминать. А можете попытаться обсудить эту идею с глазу на глаз с каждым членом семьи (например, когда вместе занимаетесь каким‑то делом). Вы могли бы спросить, какие чувства вызывает у них семья и что бы они хотели в ней видеть. Так вы можете побудить детей задуматься о семье на сознательном и подсознательном уровнях. Проявите терпение. Прежде чем вы сможете обсудить идею миссии всей семьей, могут потребоваться многие предварительные переговоры с каждым ее членом по отдельности.

Выберите время, когда все в хорошем настроении, и устройте общее совещание. Не пытайтесь обсуждать очень серьезные вопросы, если испытываете усталость, сердитесь на кого‑нибудь или переживаете в семье какой‑то конфликт. Совещание можно устроить во время семейного обеда или совместного отдыха. Не жалейте времени. Организуйте все как следует, чтобы было интересно каждому члену семьи. Если чувствуете сопротивление, не настаивайте. Будьте терпеливы. Верьте в процесс и в своих близких. Дайте им время.

Перед обсуждением семейных вопросов четко объясните, что общими усилиями вы хотите выработать миссию, которая оказывала бы объединяющее и мотивирующее воздействие на всю семью. Задайте вопросы, которые помогут членам вашей семьи включить в работу все четыре человеческих дарования:

Каково призвание нашей семьи?

Какой мы хотим видеть нашу семью?

Что мы, как семья, хотим делать?

Какую моральную атмосферу мы хотим иметь в доме?

Какие отношения мы хотим поддерживать друг с другом?

Как мы хотим общаться и взаимодействовать друг с другом?

Что для нас, для нашей семьи по‑настоящему имеет значение?

Каковы наиболее приоритетные цели нашей семьи?

Какими уникальными талантами, дарованиями, способностями обладают члены нашей семьи?

Какая на нас лежит ответственность как на членах семьи?

Каким принципам должна следовать наша семья, каким курсом она должна идти?

Кто наши герои? Что нам в них нравится и чему мы хотим подражать?

Какие семьи воодушевляют нас и почему мы ими восхищаемся?

Как наша семья могла бы послужить обществу?

В процессе обсуждения этих вопросов вы можете услышать самые разнообразные ответы. Помните, что мнение каждого члена семьи является важным и его необходимо учитывать. Реакции членов семьи могут быть как позитивными, так и негативными. Не судите и уважайте их. Предоставьте им полную свободу самовыражения. Не пытайтесь решать возникающие противоречия. На данном этапе вы лишь готовите умы и сердца членов семьи к глубоким размышлениям. В каком‑то смысле вы готовите почву и еще только начинаете сев. Урожай снимать еще рано.

Эффективность обсуждения этих вопросов можно существенно повысить, если придерживаться трех правил общения.

Во‑первых, слушайте с уважением. Обязательно дайте возможность всем членам семьи внести свой вклад в обсуждение вопросов. Помните, что участие в процессе является не менее важным, чем конечный результат. Если человек не считает нужным участвовать в выработке общих для семьи ценностей и целей, которые будут направлять семью, руководить ею и служить критериями прогресса, он не будет их придерживаться. Иными словами, «нет вовлеченности, нет и обязательств». Убедитесь, что каждый член семьи знает, что его идеи услышаны и приняты к сведению как важные. Помогите детям понять, как надо уважительно вести себя, когда говорят другие. Уверьте их, что и другие, в свою очередь, с таким же уважением будут слушать и их.

Во‑вторых, своими словами, но максимально точно повторяйте услышанное, чтобы показать свое понимание. Повторить услышанное другими словами – один из лучших способов выразить уважение к говорящему. Призовите и других членов семьи повторять высказанные идеи (особенно когда имеются разногласия), пока автор идеи не будет удовлетворен пониманием. Это позволяет достигать большего взаимопонимания между близкими, смягчить сердца и высвободить творческую энергию.

В‑третьих, записывайте высказываемые предложения. Можете пригласить кого‑нибудь стать стенографистом вашей семьи. Попросите его записывать все высказываемые идеи. Не надо их оценивать и судить. Не надо сравнивать их между собой. Все это будет делаться потом. А пока просто фиксируйте все мысли, чтобы впоследствии их можно было выложить «на стол» и проанализировать.

Затем можно начинать процесс «отделки». Вы обнаружите, что при составлении положений миссии самое трудное – это расставить ценности и цели в порядке важности.

Я как‑то присутствовал на конференции глав Азиатских государств в Бангкоке, где были представлены результаты исследования, сравнивавшего приоритеты ценностей на Западе и Востоке. Например, сотрудничество и коллективизм очень высоко ценятся на Востоке, но далеко не так высоко на Западе, где куда больший приоритет отдается независимости, свободе действий и индивидуализму. Интересно отметить, что азиатские лидеры весьма обеспокоены тем, как бы им не потерять свою систему ценностей и не попасть под влияние западных приоритетов.

Нет, я не пытаюсь здесь решать вопрос о том, какая из двух систем ценностей правильная или какой из них следует отдать предпочтение. Я просто пытаюсь показать, что в разработке миссии самое важное и сложное – правильно расставить приоритеты.

Один из обнаруженных мною способов эффективного решения этой сложной задачи при составлении семейной миссии – выбрать пять наивысших ценностей, а потом исключать их по одной, пока не останется последняя, самая главная. Действуя таким образом, члены семьи волей‑неволей задумываются о том, что для них действительно важно. Этот процесс сам по себе может быть весьма поучительным, поскольку члены семьи могут открыть для себя, что порядочность важнее лояльности, честь выше настроения, принципы выше ценностей, миссия важнее багажа, руководство важнее управления, эффективность важнее продуктивности, а сила воображения превосходит сознательную силу воли.

Сам процесс познания сути и смысла существования семьи может во многих отношениях оказаться полезен для формирования высокой семейной культуры. Миссия семьи фокусируется на возможностях, а не на ограничениях. Вместо того чтобы отстаивать свои слабости, в каком‑то смысле вы отстаиваете свои потенциальные возможности. И то, что вы отстаиваете, со временем станет явью. Заметьте, что все великие произведения литературы, искусства, кино – то есть те, которые действительно воодушевляют и наставляют, – сосредоточены на возможностях и перспективах и взывают к нашим самым благородным мотивам и импульсам, к нашей высшей сущности.

И только подумайте, как это сказывается на состоянии эмоционального банковского счета! Если даже ваши усилия не приведут ни к какому другому результату, уже то, что вы проводили столько времени вместе, слушали друг друга, общались на самом углубленном уровне, как ничто другое пополняет счета отношений. Ведь в процессе работы над семейной миссией вы ясно даете понять своим близким, как высоко вы цените их самих и их идеи.

Помимо прочего, этот процесс может доставлять немало радости и удовольствия. Правда, поначалу вы можете испытывать некоторую неловкость. И ваши близкие тоже. Ведь раньше вам не приходилось так глубоко проникать в чувства и мысли друг друга. Но постепенно дискомфорт уступает место истинному удовольствию от такого глубокого и искреннего общения и укрепления связей. И постепенно, почти незаметно, сущность семейной миссии начинает проникать в умы и сердца членов семьи, становясь все более понятной и близкой.

⇐ Предыдущая6789101112131415

Поделиться: