Общение наедине между супругами

 

Мне не хватает слов, чтобы описать ценность нашего с Сандрой общения наедине. Мы уже много лет практикуем традицию ежедневно посвящать друг другу какое-то время. Обычно мы садимся на мотороллер и едем к подножию гор, подальше от детей, дома, работы, от всего, что могло бы отвлечь нас друг от друга. Приезжая на место, мы садимся и просто общаемся. Мы разговариваем о том, что происходит в нашей жизни. Обсуждаем возникающие вопросы и проблемы. Разыгрываем по ролям семейные ситуации, требующие рассмотрения и решения. В те дни, когда кто-то из нас в отъезде и мы не можем побыть вместе, мы общаемся по телефону – зачастую несколько раз в день. Такое общение укрепляет узы между нами, заряжает взаимной любовью и уважением, наполняет чувством единения, что помогает нам всегда держаться вместе.

 

 

У нас есть друзья, которые используют время для общения наедине несколько иначе. Каждую пятницу они просят кого-нибудь побыть с детьми, а сами на несколько часов уходят из дома. Они идут в ресторан, или в кино, или в театр либо просто гуляют на природе. И это продолжается у них уже более тридцати лет. Кроме того, раз или два в год супруги уединяются на несколько дней – уезжают в Калифорнию, где гуляют босиком по пляжу, любуются волнами, пересматривают супружескую миссию и прорабатывают цели на следующий год. А потом они возвращаются в семью обновленными и заряженными. Они так высоко ценят это супружеское уединение, что иногда изъявляют готовность понянчиться с внуками, чтобы их взрослые дети тоже могли побыть наедине со своими супругами.

Регулярное уединение такого рода является жизненно важным для брака и семьи. И мужья и жены испытывают настоятельную потребность сесть и поговорить о планах на будущее – в каком-то роде в мыслях сотворить это будущее.

Планирование – непростое дело. Вы должны иметь возможность спокойно посидеть и подумать, а вокруг разрываются телефоны, мелкие проблемы и вопросы, сменяя друг друга, требуют вашего внимания, и вы отвлекаетесь на них и подолгу не находите времени для глубокомысленного, многозначительного общения с мужем или женой. А ведь планирование занимает важнейшее место во всех аспектах жизни, в том числе и в самом главном из них – в воспитании детей.

Когда супруги уединяются, чтобы решить вопросы, связанные с их общей жизненной миссией – включая проблемы с детьми, – это, как ничто другое, способствует синергии, позволяет глубже разобраться в проблемах и укрепляет решимость. Это позволяет находить наиболее практичные и эффективные решения – и весь процесс их поиска сплачивает супругов.

Собирая материал для этой книги, я обнаружил, что многие супружеские пары находят для себя разные формы сближающего общения наедине. Вот что рассказывает мать уже не маленьких детей:

За час до того, когда дети лягут спать, мы с мужем уходим в нашу комнату и запираемся. Это время, когда мы можем полностью расслабиться. Мы разговариваем, иногда слушаем музыку или смотрим телевизор. Рассказываем друг другу о своей работе. Обсуждаем семейные вопросы. Так мы помогаем друг другу восстановить эмоциональный баланс.

Эта привычка уединяться существенно отразилась на нашей семейной жизни. Возвращаясь с работы домой, мы уже не позволяем своим потребностям возвышаться над потребностями наших детей. Мы полностью отдаем себя семейным заботам и детям, убираем в доме, стираем, кормим собаку, так как знаем, что в конце дня у нас будет возможность провести время вдвоем.

Дети понимают эту нашу потребность в уединении и не мешают нам. Они не стучат, не зовут нас, не ломятся в дверь. И никогда не жалуются, потому что знают, насколько это уединение важно для нас как для супругов. Они понимают, что чем крепче будет наш брак, тем сплоченнее будет семья.

Уединение в спальне мы считаем более предпочтительным вариантом, чем, например, где-нибудь в ресторане, потому что там нас обязательно кто-то будет отвлекать – официант, знакомые, которых можно встретить, и т. п. Для нас это не просто «свидание», это каждодневное подтверждение нашей верности друг другу и единству семьи: каждый день мы снова и снова признаемся в любви друг другу, снова и снова объясняем, почему мы вместе и зачем мы нужны друг другу.

Мне кажется, что такое каждодневное общение наедине – лучший подарок, который супруги могут сделать друг другу. Мы все слишком заняты. Рутина засасывает нас, поглощает все наше время, и мы все меньше внимания уделяем друг другу и даже не замечаем этого. Такое общение наедине воссоединяет супругов и напоминает о том, чего мы лишаем себя и своих близких. Оно не дает нашей любви потеряться в дебрях повседневных забот.

Я заметил, что встречи с Сандрой наедине способствуют укреплению наших взаимоотношений не только между собой, но также и с детьми. Кто-то сказал: «Любовь родителей друг к другу – это лучшее, что они могут дать детям». Сила брачных уз создает в семье чувство безопасности и уверенности в будущем. Качество отношений между родителями во многом предопределяет уровень семейной жизни. И даже если возникают проблемы и эти отношения охладевают, важно, чтобы родители продолжали уважительно и без оскорблений вести себя в отношении друг друга, особенно на глазах у детей. Напряжение, возникающее в отношениях родителей, выходит наружу и неизбежно передается детям, воспринимающим эту холодность на свой счет – особенно если они малы и впечатлительны.

Помнится, я как-то высказал вслух свое неприязненное отношение к одному человеку, и мой шестилетний сын Джошуа тут же с тревогой спросил: «Папа, ты любишь меня?» Этим вопросом он фактически сказал следующее: «Если в тебе возникают такие чувства к этому человеку, то ты способен так же относиться и ко мне. И я хочу убедиться в том, что ко мне у тебя таких чувств нет».

Для детей имеет большое значение то, как их родители относятся друг к другу. В этом они видят источник своего благополучия. Поэтому укрепление супружеских отношений оказывает огромное положительное воздействие на всю семейную культуру.

 

Наедине с детьми

 

Чрезвычайно важно, чтобы отец и мать по отдельности проводили время наедине с каждым ребенком, причем ребенок обычно сам составляет повестку дня такого времяпрепровождения. Речь идет именно о встречах один на один. Конечно, мероприятия с участием сразу всех или нескольких детей полезны сами по себе, но все же наибольшую пользу – с точки зрения укрепления отношений между родителем и ребенком – приносит время, проводимое наедине. Этим исключается возможное соперничество между братьями и сестрами за ваше внимание.

 

 

Особенно полезно проводить время наедине с одним из детей, когда возникают проблемы и ребенку нужно чем-то с вами поделиться, убедиться в вашей безоговорочной любви, обрести больше уверенности в себе, знать, что он всегда может на вас положиться. Такое времяпрепровождение помогает укрепить внутрисемейные узы и придает ребенку уверенность в себе в условиях непрерывного изменения внешних обстоятельств.

Кэтрин (дочь):

Когда мне было десять лет, я очень любила фильм «Звездные войны». Он был для меня всем. И когда подошла моя очередь провести время наедине с отцом, я попросила его сходить со мной на «Звездные войны», хотя к тому времени видела этот фильм уже четыре раза.

Я подозревала, что с этим могут быть проблемы, потому что папа терпеть не мог фантастику. Но когда он спросил, чем я хочу заняться в этот вечер, его интересовали именно мои желания, а не его собственные. «Я согласен на все, – сказал он. – Это твой вечер».

Для меня в мои десять лет это прозвучало как ставший явью сон: провести вечер наедине с отцом и при этом посмотреть любимый фильм. Когда я высказала свое пожелание, он не без некоторого колебания в голосе с улыбкой ответил: «Пойдем на “Звездные войны”? Замечательно! Но только ты будешь мне объяснять, в чем там смысл». И мы пошли в кино.

Мы заняли свои места в кинотеатре, держа в руках пакетики с попкорном, и я наслаждалась чувством собственной значительности. Когда погасили свет и начался фильм, я стала шепотом объяснять отцу сюжет: кто там «хорошие» и кто «плохие», и что между этими силами добра и зла идет нескончаемая борьба. На протяжении всего фильма я комментировала отцу все, что ему было непонятно. Он молча кивал головой и слушал.

Когда фильм закончился, мы отправились есть мороженое. Я продолжала эмоционально комментировать увиденное и отвечать на многочисленные вопросы, которые задавал отец насчет планет, космических тварей, дроидов и космических кораблей.

Когда наш вечер подошел к концу, он поблагодарил меня за совместно проведенное время и за то, что я открыла ему глаза на удивительный мир научной фантастики. Уже лежа в кровати, я благодарила Бога, что он дал мне такого заботливого отца, который умеет слушать и умеет дать мне почувствовать, насколько я важна для него. Я не знала, понравились ли ему «Звездные войны» так, как они нравились мне, но зато я знала, как он любит меня. А только это и было важно.

Нет лучшего способа дать понять ребенку, как вы цените его и насколько важны для вас ваши взаимоотношения с ним, чем уделять ему время и внимание.

Одна женщина рассказала нам, что самым ярким воспоминанием детства остались для нее походы с отцом в «Макдональдс», продолжавшиеся в течение почти десяти лет. Они ходили туда завтракать, после чего отец отвозил девочку в школу, а сам ехал на работу.

Мать пятерых детей рассказывает о том, как ей удалось укрепить отношения с сыном благодаря регулярным встречам с глазу на глаз:

Как-то я пригласила своего двадцатидвухлетнего сына Брендона на ланч. Встретившись, мы начали обсуждать разные вопросы из его жизни, включая продолжение учебы, его планы на будущее, планы его жены и т. д. Во время разговора сын шутливо произнес: «Мама, я даже не знаю, кем хочу стать, когда вырасту!»

На это я ему ответила: «Я тоже не знаю, кем хочу стать, когда вырасту! Жизнь постоянно меняется, но иногда нужно сосредоточиться на чем-то одном и в то же время держать глаза и уши открытыми, чтобы не упустить благоприятные возможности перемен».

У нас состоялась очень полезная дискуссия насчет возможных перспектив на будущее, и в результате этого мозгового штурма возникли идеи, которые никогда раньше не приходили ему в голову: получить диплом в области международного бизнеса, изучить португальский язык и в дальнейшем открыть свой бизнес в Бразилии.

Мы чудесно провели время, и впоследствии, думая об этом нашем разговоре, я поняла, что он произошел не случайно. Это стало исполнением миссии, которую я сформулировала для себя много лет назад. В качестве одной из целей я запланировала ежемесячное общение с глазу на глаз с каждым из сыновей. Эта традиция зародилась, когда они еще учились в начальной школе. Конечно, не всегда все получалось, как хотелось, но тем не менее эта традиция бесед наедине существенно отразилась на наших взаимоотношениях. Не думаю, что у меня получилось бы вызвать на столь откровенный разговор уже взрослого сына, если бы он не привык к таким беседам с детства. Эту привычку мы вырабатывали вместе и чувствовали себя вполне комфортно.

Я поняла, что, когда дети становятся старше, родителям нужно несколько изменить свою роль – превратиться из опекунов в лучших друзей. Наши разговоры наедине помогли осуществить такой переход, который был упрощен тем обстоятельством, что мы и так всегда были друзьями.

Во многих случаях встречи с детьми наедине можно планировать в семейном календаре. Но это не всегда получается, как свидетельствует опыт следующей нашей рассказчицы:

Когда мы с мужем замечали, что кто-то из наших сыновей чем-то расстроен, на что-то обижен, мы старались не дожидаться запланированной беседы наедине, а вызвать сына на разговор по горячим следам. Обычно Дейв брал его с собой на рыбалку или я приглашала сына на ланч. Мы с мужем старались чередоваться, но разговоры всегда велись один на один, потому что мы не хотели, чтобы у мальчиков создалось впечатление, будто мы их преследуем.

Когда мальчики чувствовали себя комфортно, они охотно делились тем, что на у них на уме. Иногда они жаловались на братьев, иногда рассказывали о проблемах в школе – например, жаловались на то, что кто-то из учителей придирается или что они отстают по какому-то предмету и не знают, как им наверстать упущенное.

Мы отвечали: «А давай вернемся домой и обсудим это. Давай сообща поможем тебе справиться с этой проблемой». Мы всегда предоставляли детям возможность принимать решение самостоятельно, понимая, что нашим детям нужно учиться решать проблемы своими силами. Одновременно мы видели, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы выговориться, что ему нужен собеседник, который выслушает, поможет взглянуть на проблему с разных сторон, найти варианты ее решения.

Такие вещи не всегда идут по плану. Родители должны сердцем чувствовать, когда такие потребности возникают у детей, вовремя заметить, что с ребенком что-то не так и с ним нужно поговорить. Ваши дети нуждаются в вас.

Самое главное, чтобы всегда, в любых обстоятельствах семья была на первом месте. Если она является главным приоритетом, то не возникнет ситуация, когда проблемы зреют месяцами, а то и годами. Мы решаем их в зародыше, с самого начала.

Обратите внимание, что приоритетное положение семьи обеспечивается даже не столько планированием, сколько соответствующим образом мышления. Нужно постоянно помнить о важности семьи и на основе этого действовать активно, а не просто безучастно реагировать на происходящее.

 

«Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне»

 

Как-то у нас в семье возникли проблемы в отношениях с одной из дочерей. Она стала очень раздражительной и на всех дулась. Когда я спрашивал ее, что случилось, она отмахивалась: «Да так, ничего».

Мы с Сандрой придерживались одного важного правила: во время наших бесед наедине с детьми разговариваем только о том, о чем они сами хотят говорить – и пока хотят. Они могут жаловаться на что угодно, изливать душу, но мы не даем советы, пока они сами об этом не попросят. Иными словами, мы, как родители, стараемся в первую очередь понять.

Поэтому я просто слушал. Вот что рассказывает о той ситуации спустя годы сама дочь:

Синтия (дочь):

Когда мне было пять лет, мы всей семьей уехали в Ирландию, в Белфаст, где прожили три года. Там же я пошла в школу, и, когда мы вернулись домой, я уже разговаривала с сильным ирландским акцентом. Поступив в третий класс, я не умела играть в традиционные американские игры и в школе ощущала себя очень одинокой. Мои одноклассники считали меня странной, потому что плохо понимали мой выговор, и поскольку я не умела играть в игры, в которые они играли годами, мне трудно было с ними сближаться. Учитель направил меня к логопеду, чтобы избавить от акцента, и всячески старался подтянуть меня по тем предметам, по которым я сильно отставала. Особенно трудно мне давалась математика, и я очень боялась, что все будут думать, будто я еще и двоечница. Мне не хотелось быть белой вороной, я желала, чтобы одноклассники приняли меня в свой круг.

Как-то я обнаружила в классном шкафу ящик, а в нем карточки с ответами на задания, которые нам задавал учитель. Я стала списывать ответы. На какое-то время это решило многие из моих проблем. В глубине души я понимала, что поступаю плохо, но мне казалось, что цель оправдывает средства. Мои успехи в математике не остались без внимания со стороны учителя и одноклассников. Более того, меня ставили в пример: как я трудолюбива, как быстро решаю задачи и получаю самые высокие оценки.

Многие дети стали дружить со мной, и какое-то время я была на седьмом небе от счастья. Но одновременно с этим я мучилась угрызениями совести, так как знала, что изменяю себе и тем принципам честности, к которым всегда приучали меня родители. Мне хотелось остановиться. Было стыдно мошенничать. Но теперь я оказалась в западне и не знала, как из нее выбраться, не опозорившись окончательно. Мне по-прежнему приходилось жульничать, потому что учитель ждал от меня одних пятерок. Я ужасно страдала, и эта проблема, в мои восемь лет, казалась безвыходной.

Я знала, что должна обо всем рассказать родителям, но мне было ужасно стыдно, потому что я была старшей в семье. Дома стала раздражительной, легко выходила из себя по любому поводу, потому что мне было трудно жить с этой проблемой в одиночку. Позже родители сказали мне, что они чувствовали, что со мной что-то происходит, но не могли понять, в чем дело.

Еще в Ирландии мы ввели обычай «приватных бесед» с родителями. Мы могли говорить о чем угодно, жаловаться на домашние обязанности или на проявленную к тебе несправедливость, беседовать о том, что тебя интересует, предлагать идеи насчет совместного времяпрепровождения, делиться проблемами и прочее. Папа или мама только слушали, ничего не говорили, не критиковали, не давали советов, пока их об этом не попросишь. Нам всем эти разговоры наедине очень нравились.

Во время одной из таких бесед отец дал мне высказаться насчет якобы несправедливого ко мне отношения со стороны родителей. Он чувствовал, что истинная проблема была не в этом, но своего мнения не высказывал. Наконец, когда я почувствовала, что он не будет меня осуждать и примет все как есть, я решила немного приоткрыться, чтобы определить его возможную реакцию. Он спросил, хорошо ли мне в школе, довольна ли я своими успехами. В отчаянии я выпалила: «Если бы ты только знал, как у меня дела в школе, ты бы ужаснулся! Я не могу тебе рассказать!»

Он несколько минут клялся в безоговорочной любви ко мне, в том, что любит меня такой, какая я есть, и я почувствовала, что отец говорит вполне искренне. Я почувствовала, что ему можно доверять, даже такую ужасную правду.

Меня вдруг прорвало, и, вскрикнув: «Я ЖУЛЬНИЧАЮ НА УРОКАХ МАТЕМАТИКИ!» – я забилась в рыданиях. Он крепко прижал меня к себе. Признавшись, я испытала огромное облегчение, даже несмотря на то, что по-прежнему не видела выхода из сложившейся ситуации и ужасно боялась последствий. Я поделилась своей ужасной тайной, но это не лишило меня отцовской любви и поддержки.

Помню, как он сказал: «Ох, как ужасно, что так долго ты в себе это держала! Если бы ты раньше мне сказала, я постарался бы как-то тебе помочь». Потом он спросил, можно ли позвать маму, и после этого я рассказала им обоим всю свою историю целиком. Я не знала, что мне делать, но родители, к моему изумлению, помогли найти такое решение, которое не покрывало меня пятном позора. Мы вместе пойдем к учителю, а потом попросим какого-нибудь шестиклассника подтянуть меня по математике.

Родители морально поддержали меня, и я по сей день помню то облегчение, которое тогда испытала. Кто знает, как сложился бы мой жизненный путь, если бы я не остановилась. Но я нашла в себе силы поделиться своей проблемой с родителями, сделавшими все, чтобы между нами установились доверительные отношения, преисполненные любви и моральной поддержки. С годами на нашем эмоциональном банковском счете накопилось так много резервов, что никакое мое поведение не могло поколебать доверия между нами. Напротив, в тот день наши отношения даже еще больше укрепились.

Я часто вспоминаю тот случай и думаю, что случилось бы, если бы в то время я был слишком занят, озабочен чем-то «более важным» и не нашел бы времени выслушать дочь? Через что пришлось бы пройти моей дочери? Как повернулась бы ее судьба?

Я так рад тому, что в тех обстоятельствах мы нашли с дочерью время на беседу наедине и смогли сосредоточить внимание на наших взаимоотношениях. Этот час, проведенный наедине, оказал огромное влияние на всю нашу жизнь.

У родителей есть все возможности научить детей принципам, которые в конечном счете принесут им в жизни величайшее счастье и успех. Но это невозможно сделать, не имея доверительных взаимоотношений. «Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне».

Дженни (дочь):

Что касается разговоров наедине с отцом, то больше всего мне запомнилось лето 1996 года. Каждое утро папа будил меня в 6 часов утра, и мы отправлялись кататься на велосипедах по горной дороге. Мы катались целый час, разговаривая о разных вещах и рассказывая друг другу разные истории. Он многому учил меня, а я без утайки могла говорить ему все, что хотела. Потом мы наблюдали восход солнца и пили воду из родника. Я часто вспоминаю те чудесные велосипедные прогулки.

Время, проведенное с ребенком наедине, дает возможность укрепить с ним отношения, чему-то его научить и многое внушить. В то же самое время все попытки к чему-то приучить ребенка, призвать его к порядку в присутствии других детей обычно оказываются безуспешными.

Я убежден, что в большинстве своем дети знают, как им надлежит себя вести, но они не готовы к этому эмоционально. Люди действуют не на основе своих знаний, а на основе своего эмоционального отношения к тому, что они знают, и к себе лично. И если им помочь поверить в себя и в других людей, тогда они будут применять свои знания на практике.

 

⇐ Предыдущая20212223242526272829Следующая ⇒

Поделиться: